Если вы усыновите?

Для меня - нет. Ни при каких условиях не стала бы усыновлять.

Энжи публичный человек. Говорить может, что угодно. Ей за это платят. Я ей не верю.

Можно ведь и своего единственного не любить, это смотря какой ребенок. Так что тут зависит от ситуации и от собственного ощущения. Кто-то больше любит послушных, кто-то, наоборот, непослушных. Любовь - она для каждого случая разная. Нельзя одинаково любить даже собственных детей, что уж говорить про смесь "свои + приемные".

ненене, не "не смотря какой ребенок", а смотря насколько вы настоящая мать. Своего ребенка мать любит безусловно

Да? Значит я не настоящая мать.

Да, значит не настоящая

Ну и хорошо, так спокойнее :)

Не настоящая мать - это приемная что ли?

Но вы не переживайте, это от недостатка окситоцина.

Да я и не переживаю :)

много таких с бравадой

И что? Живут - не тужат :)

кто вам внушил этот бред? плюньте тому в лицо, это совершенно не так. Многие матери так и не начинают чувствовать любовь к детям.

О, это знакомо. Самые крайние варианты таких матерей младенцев убивают или оставляют в роддомах. Средний вариант, под воздействием общественного мнения, ребенка забирают, но так и не полюбляют. Ну а нормальные любят, просто любят. Недостаток гормона окситоцина влияет на это.

и снова бред, сплошные штампы у вас в голове
женщины забирают, и становятся нормальными матерями, заботятся, растят, но при этом не испытывают чувства любви. Это вариант нормы, материнский инстинкт не = любви. Заботиться, защищать - да, любить - не обязательно, или появится чувство, или нет.

Неа, женщины забирают и не любят, только осуществляют уход. И дети это чувствуют и пытаются заслужить эту материнскую любовь. Думают, что нужно в себе что-то изменить и не знают что. А все бесполезно. Вот нам выше ненастоящая мать пишет, что смотря какой ребенок, могу любить, могу не любить. Ну тогда это еще до зачатия нужно про себя уяснить и не рожать. Нерожденный нелюбимый "нетакой" ребенок не будет предъявлять претензий.

Даже в одной и той же семье одного ребенка любят, другого нет, поэтому все правильно выше пишут. А до зачатия вы ничего не определите, вы не можете знать заранее, полюбите, или нет. И нелюбимыми бывают даже "такие" дети. Умные, красивые, спокойные, но нелюбимые и все тут.

Ну так это кривая семья. Если не знаешь, сможешь полюбить или нет, еще незачатого ребенка, то честнее не рожать. Ребенок рождается всегда"такой". Он ниоткуда не берется, какого смастерили, такой и родится.

штампы штампы
невозможно любить всех одинаково, даже одного и того же человека любишь по-разному в разные периоды времени
без разницы, какой родился, рождение не гарантия, что придет любовь.
Вам лет 17? Потому, что если вам 40, то ваши рассуждения очень странные. "нечего рожать если не уверен что полюбишь", "если не любишь то ты кривой" - так обычно подростки-максималисты рассуждают, тупо от незнания.

Мне мать высказала, что из-за меня не развелась с отцом и не ушла к своей великой любви. Это не помешало через 10 лет от того же отца родить сыначку. Вот на нем все инстинкты проснулись.

наши матери - духовные сестры

Согласна. Когда в роддоме стояла около детского отделения и рассматривала младенцев, то поняла что любого ребенка можно полюбить ( не только кровного). А уж про родных детей и говорить нечего, практически, в каждой 2-ой семье где двое и больше детей, есть проблемы. Полно рассказов взрослых (выросших детей) о том что сестру или брата всегда больше любили

Я кота люблю приемного, как не знаю кого))) А вот родного кота (с рождения при мне) - меньше.

в роддоме это гормоны всех призывают полюбить. А потом все проходит.

у меня не проходит( как увижу младенца, готова пищать от восторга и очень хочу такого

+

+1

кто-то вообще животных любит больше, чем детей, так что все возможно, люди же разные.

я не смогу
много случаев когда берут а потом обратно отдают
сложное это дело

с чего она великая актриса?
с ее ден'гами можно полдеревени в африке усыновит'. она, что ли, дет'ми занимается?)

+100

У меня друзья, усыновили двоих, к своим двоим. Относятся ко всем одинаково с любовью, невозможно отличить родных. Они совсем маленьких брали, может со старшими сложнее.

она их так любит, что они у нее в малолетстве пол меняют, Джоли жертва чьих-то игр. Страшно то, что звезды сейчас публично на западе рекламируют на своих детях (свои ли они?) смену пола, как естественный процесс для 12-13 лет, а то и раньше.

Вы думаете Анжелина занимается детьми? У детей няньки. У меня знакомая работает няней у богачки. Платят много, и бонусов всяких много. Катается с ними по миру, но это рабство, с ребёнком приходится быть по 14 часов в сутки. Я бы ни за что не пошла на такую работу.

легко)
как будто своих так легко любить) любовь - это каждодневный труд

Для меня неприемлимо усыновление ,я закрытый человек и чужих детей не воспринимаю,только своё плоть от плоти. Знакомая усыновила мальчика,была у неё дома,это мальчику повезло скорее,чем ей.Она просто широкой души человек,а что из него вырастит-загадка,будет ли он также относится к ней,сомневаюсь,гены есть гены.

Я детей люблю. Приемного могла бы тоже. Более того, я готова была усыновить. Серьезно этот вопрос рассматривала. Муж только планы все обломал . Сейчас бы нет, не усыновила

как можно это знать, не попробовав??

я не знаю, честно.

++++ абсолютно согласна

Конечно люблю как родного.

Нет, своих люблю больше всех. Поэтому никогда даже не думала об усыновлении. Нет во мне этой духовной высоты.

Думаю Джоли по отношению к приемным детям чувствует себя эдакой Матерью Терезой, спасительницей. А своих-то родных просто так любить надо. А с любовью там видимо проблемы. Она себя-то полюбить не может, вон как над собой издевается.

Она тяжело психически травмированный человек и никого не любит. Пытается детьми заполнить собственную пустоту, да не получается. Искалечила им всем психику точно так же.

Я вообще детей люблю, и некоторых в особенности. Так очень люблю одну из 4 детей своей подруги. Но просто терпеть не могу старшего сына одной своей приятельницы. Своих люблю безусловно, а вот чужого безусловно полюбить сложно. Если будет близкий по духу, то возможна любовь, если - нет, то вряд ли.

Нет
Я не смогла бы

Когда кошечку, собачку, хомячка берём - мы ж их любим, заботимся. Так и ребёнка приёмного.
А про Джоли, я думаю, что она считает приёмных более уязвимыми, слабыми. А женщины так устроены, что любят обычно более слабых детей.

Да, конечно. Другого даже предположить не могу, ибо родство для меня в принципе приоритетом не является.

У меня четверо детей, рождённых мной и один усыновленный. Усыновленного люблю больше, чем некоторых своих.

Там сложно все.
Во-первых они старше. Во-вторых, в их детстве она была более адекватной и из-за этого они вполне реал'но могли мен'ше фестивалит'. А может и святее папы римского быт' хочет. ХЗ.

Возможно). Только у меня наоборот: сначала родила, через 10 забрала из ДР вторую дочку. Любовь накрыла через 2 года. 11 лет уже прошло)

Да, смогла бы. Особенно, если взять маленького совсем. Насчёт не любить своих - запросто можно.

Не усыновлю. Я не люблю чужих детей.

Не смогла. И даже не имея собственных детей. Неинтересно. Дети - это проблемы и большие финансовые траты. Ещё и нервотрёпка знатная. Нафик.

Усыновила, люблю как родных детей. Но не сразу такие эмоции появились, поначалу чувствовала, что таких эмоций, как вызывают родные дети - нет. Пришло постепенно.

По поводу любила бы как родных, не знаю. Это надо проверять экспериментальным путем. Но относилась бы что к приемному, что к родному одинаково, одни и те же требования, одни и те же поощрения. Иначе будут проблемы не только с приемным, но и с родным. Дети в одной семье должны получать одинаково (но в соответствии с возрастом и здоровьем).

это невозможно, даже родные братья сестры не получают одинаково, одному обязательно перепадает больше, лучше и слаще, при этом родители искренне этого не замечают, видно только со стороны.

Далеко не всегда и не у всех. Нас двое у родителей. Мне 47, сестре 38. Ни разу за всю свою жизнь я не видела того, чтобы кому-то перепадало больше, лучше и слаще.
И сестра тоже такого ни разу не замечала. Всегда всё поровну. Если родители помогали мне крупной суммой, то такая же в следующий раз шла сестре. Ни в словах, ни в делах, ни в моральной или материальной поддержке никто из нас обеих не был ущемлён.

Вот это для меня странно. Вам была очень нужна эта сумма, родители помогли. И тут же дали столько же сестре, просто так. Зачем? На месте сестры я бы взяла, если только родители богаты и для них эта сумма ничего не значит. Иначе - нет, родителям самим надо.

Вы не поняли. Сестре даётся в следующий раз сумма при необходимости. Не просто так.
Это с учётом того, что мы никогда не просим. И всё зависит от ситуации. Я, допустим, сейчас сама помогаю сестре небольшими суммами к той большой сумме, которую дали родители. У нас семья базовая крепкая. Нужны деньги - помогаем все.

Но Вы же не можете поручиться, что в душе мать или отец больше любят одну из Вас, одна им ближе и роднее чисто по-челоаечески. Но внешне этого не показывают и деньги строго поровну выдают.

Могу поручиться. Так же, как и в том, что я люблю папу и маму одинаково. Нет ни одного процента больше ни в чью сторону. Чисто по-человечески родные и близкие они для меня в равной степени. Они вообще для меня одно целое - родители.
Если у меня так, то почему мои родители не могут любить своих дочерей одинаково, без всяких перевесов в чью-то сторону? С сестрой как-то подняли тему бОльшей любви к какому-то из родителей; она тоже не выделяет своей любовью кого-то больше.

Каким образом можете поручиться за то, что человек может держать глубоко в себе?

Обычным. Если люди близкие и родные. Как бы что-то глубоко не держалось, за все эти годы (а нам не 16), оно бы хотя бы раз, но выплеснулось на поверхность в той или иной степени. НЕТ в жизни чего-то тайного, которое рано или поздно не становится явным. С родителями я общаюсь ежедневно. Никогда за всю мою жизнь я даже полунамёка не слышала и не видела в разделении нас по их любви.
Мне вы тоже не верите, что родителей я люблю одинаково и нет в чью-то сторону перевеса? Или скажете, что я сама не ведаю, что в моей душе где-то глубоко?

В общем, да, не поверю ни в первом, ни во втором случае. Жизнь еще не окончена, время для выявления тайного есть :)

Ок. Пусть будет так, как вам удобней и привычней думать. Каждый исходит из своего жизненного опыта.

Вы знаете, я старшая сестра и тоже какое то время думала, что младшего брата любят больше, чем меня, и ему больше плюшек достается.
Но во взрослом возрасте я проанализировала отношения родителей ко мне и к нему. И поняла их. У нас разница 8 лет. И в мои 10 лет и его 10 лет у моих родителей были совершенно разные финансовые возможности, поэтому сравнивать это глупо. И потом, покупать 2-х летнему ребенку игрушку и 10 летнему такую же игрушку, это уже бред. Наши родители нам дали то, что могли. И за это им большое спасибо.

Не смогла бы полюбить приемного, как родного.
Тем более не смогла бы полюбить приемного сильнее родного.
Поэтому никогда бы не усыновила.
Исходя из своих личных ощущений тоже до конца не верю тем, кто говорит обратное, как и вы автор.

один в один мой ответ)))

Не знаю, может, и можно полюбить как родного, даже имея своерожденного. Не пробовала и не хочу пробовать. Но допускаю, что все люди разные.

Возможно, если вам его подменили в роддоме, воспитываете как своего, а потом бац через пол года это не ваш, давайте меняться. Уже бы фиг просто так отдали.. Ну и вообще легче полюбить с самого младенческого возраста, а не когда ребенок уже с какими-то закидонами. А Джоли странная. Она мотивирует, что приемные дети больше пережили в жизни, а свои сразу в шоколаде родились, первым типа больше она должна дать как обездоленным.

У меня приемная дочка 12 лет и собственорожденный сын 7 лет. Люблю обоих и не задумываюсь даже, о том,как они по разному появились в семье. Дочка наш первый ребенок, она подарила нам столько счастья, любви, эмоций. Они оба мои родные и любимые дети.

А Артура Вы все-таки вернули?

есть и усыновленный ребенок и родные. Люблю и отношусь к ним одинаково. Хотя совсем одинаково - это тоже сложно сказать - разный возраст, разный пол. Когда старшему ребенку 18, а другому год - все равно по-разному относишься. И со стороны может выглядит, что и любишь по-разному. Но я думаю это и с родными детьми так же.

Трудно сказать, есть такие, которые не могут принять своих детей. А есть такие, которые приемных любят больше своих.
У меня такой опыт: муж удочерил мою дочку от предыдущих отношений, относится как к родной, мы родили и общую дочь, относится одинаково к обеим. У мужа от первого брака есть сын, вот я его принять не смогла, увы. Отношусь хорошо, но внутри понимаю, что это не такое отношение, как к своим. При этом абсолютно чужую девочку, крестницу, люблю как своих и принять бы смогла. Она часто у нас живет в каникулы.

Усыновление вообще сложный вопрос. Вряд ли бы я смогла усыновить. Но если б это был младенец, то думаю смогла бы полюбить, может и не как родного, но очень сильно. Более старшего ребенка вряд ли.

Я бы не смогла, не люблю детей. По настоящему усыновляют люди с доброй душой и большим сердцем.

Я бы не усыновила и не усыновлю.
Такое просто невозможно.

Злые женщины, у которых еще и эмпатия отсутствует, никогда не полюбят не только чужого ребенка, но и даже из родственной семьи. При этом своих родных детей они могут любить. И именно таким женщинам не понять, что полюбить чужого ребенка как родного - можно.
Еще такие женщины не любят животных, им просто не дано, отсутсвует часть души.

А если животных как раз любит? а детей нет? :-D
И что вы называете злом? нацисты, которые пытали и убивали людей, были хорошими семьянинами и любили своих детей. Они злые или добрые? Или вот учительница у нас была, своих детей ненавидела и гнобила, зато чужих любила, она добрая или злая? А если одного своего любит, а второго нет? То тут как быть?

Вы просто сама доброта. У немереный ум :).

У души есть части? Перечислите какие? вы это себе как-то так представляете?

Главное - своих любят. Остальных не обязаны.

С чего это злые?
Разве есть обязанность любить животных и чьих-то детей? Зачем? Я могу их просто потерпеть рядом с собой, не более.

У нас с мужем нет сиблингов, поэтому я совершенно не знаю, как бы я могла относиться у родным племянникам, но к детям своих кузенов я совершенно равнодушна, как и к детям друзей.
Я не люблю детей в массе, они меня не трогают совершенно, мне никогда не хотелось элементарно подержать на ручках чужого младенчика.
Но своих троих я обожаю, по-разному, но одинаково сильно.
Точно знаю, если бы их не было, я жила бы без детей, но не с усыновленными.
Животных я тоже не люблю. Я лучше четвертого ребёнка рожу, чем заведу животину.

Зачем вы своих детей обрекли на большое количество родственников. Им придется всю жизнь делиться.

да, в 1000 раз хуже животных, усыновляющих детенышей других видов

поразительная благоглупость!

Я очень люблю котиков.
Собачек и чужих детей - нет.
Племянников могла бы принять в семью

А ребенка своего мужа смогли бы?

Мне кажется это не трудно. С учётом того, что усыновленный будет первый и младенцем. Но в момент рождения своего его будут любить больше, просто потому что даже если все свои, то младенцев и младших детей часто любят больше старших.

Откуда вы знаете что младших любят больше?
Им автоматически уделяется больше времени и сил, но количество любви как измерить и сравнить?

им дают больше, зачастую в ущерб старшим
подруга старшего ненавидит, говорит об этом открытым текстом не стесняясь
доп. сейчас пробежалась мысленно по знакомым и друзьям, практически у всех такая картина, где больше где меньше

А что там уделять-то особо? У меня наоборот младшая таскалась мною туда, куда надо было со старшей идти. Т.е. она была "довеском", а не объектом. Уж лет до двух точно. А потом у каждой своя группа в д/с, свои допы, т.е. никаких общих точек соприкосновения, отсюда никакого соперничества.

маленьких любить проще
а сравнить легко, достаточно быть старшим, побывав в шкуре старой, нелюбимой жены

для меня подобного "если" в принципе не существует. но я знаю семью, где всё сложилось хорошо.

Автор, ВЫ В СЕБЕ? В детдома что, инопланетян сдают?? В детдома и попадают ЧЬИ-ТО РОДНЫЕ ДЕТИ. То есть Все эти родные матери,сдавшие своих родных детей, уже опровергают теорию, что любят только родных. Так что ключевой вопрос не в « родной», а « ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА». Полным полно нелюбимых родных детей, и родителей нелюбимых ими, вполне себе РОДНЫХ, полным полно. Когда женщина берет ребенка, она не харакири делает, а всего лишь навсего таким образом становится мамой или ЕЩЕ раз становится мамой, таким способом. Ее способность любить ребенка зависит от вообще ее способности любить. Кого бы то ни было. Одна отказалась, другая взяла. И вообще это потом неважно, ребенок все равно становится любимым в этой семье.

Далеко не всегда ребенок становится любимым в приёмной семье.

И не в приемной - не всегда . Ни одно существующее явление не бывает - всегда.

Если вы про социальных сирот, то попадают они в детдом потому, что родители не справляются в силу особенностей психики. У них мышление другое, многие не способны на любовь, как и их дети, которые вырастут в теплой и любящей обстановке. Так что да, они немного инопланетяне. Исключение - родители детей-инвалидов, которых врачи сильно напугали, они иногда, усовестившись, забирают домой детей.

Почему « не справляются в силу особенностей психики»?? Других вариантов не бывает? Малолетка залетела/ нет денег / нет помощи / нет жилья, условий ( гастеры), / 5-й ребенок все в той же бедности, и т п. И совершенно НЕобязательно, что, если человека не захотела мать, он потом не сможет любить. Что за бред??

Сейчас такие сценарии практически не разыгрываются с залетевшими малолетками, детей гастеров забирают на родину их государства, а про 5 ребенка от бедности я вообще не слышала никогда. Вот что простынь мать на 5 ребенка искала, чтобы на пеленки порвать - слышала,ибо где 4,там и 5. Может, в Камбодже иначе, где там Джоли набирает себе детей. Если ребенка не захотела мать - это вот прям редкий случай,в основном детские дома наполнены детьми от родителей с особенностями психики, особенности эти передаются и детям.Сейчас очень мало детей изымают, за бедность точно нет, только в крайних случаях, продиктованных опять же болезненным состоянием психики.

О чем Вы? В детдома детей сдают в основном маргиналы или больные на голову. Под маргиналами имею в виду алкашек и наркошек, это БОЛЬНЫЕ женщины, более того, они ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО больные, и женский алкоголизм, например, почти не лечится. Да, они не любят родных детей. Потому что любят бутылку или наркоту, и эта гадость исказила их личность. Способность любить, может, у них и есть...но она искажена и задавлена болезненным пристрастием. Это деградация личности. Если бы они не были больны алкоголизмом или наркоманией, они любили бы своих детей..а так они могут не вспомнить про детей.
Или даже еще хуже: они их реально любят, но в трезвом состоянии любят, но под веществами вообще забывают, где ребенок, что с ним, голодный или нет, с кем остался и т.п.

У меня нет кровных детей, я удочерила двоих. Они уже студентки.
Боже, как хорошо, что я это сделала!!! Сижу много лет на одном форуме, там нет анонимности, все про всех знают. Десятка полтора женщин около 50 и чуть больше, не имеющие детей и не замужем, представляют из себя жалкое зрелище. Одна постит картинки,кошечек, другая каждый пук выкладывает: ноготочки, прогулки, песенки. Третья постоянно лечится и обследуется, четвертая постоянно обижается на виртуалов.
Это ужасно-ужасно, прожить жизнь ненужной. Некоторые пьют.

Речь в топе о другом совсем.

Это ужасно-ужасно быть такой жалкой. Перечитайте себя. Наверное, когда бог раздавал мозги, вы отлучились попИсать.

у меня целых три бездетных подруги (две из них еще и безмужние), ничего подобного не наблюдается, живут полной жизнью, активные и жизнерадостные, а я вот замужем и с сыном, но пощу картинки кошечек, обожаю свою кошку
у вас видимо все не так уж и хорошо с приемными, и вы просто ищете себе хоть какие-то оправдания, типа не зря усыновили.
И кстати, полно детных одиноких людей, иметь ребенка не значит не быть одинокой.

Да, имея ребенка, ты с некоторой вероятностью можешь оказаться одинокой. Но не имея детей ты одинока на все 100% . Может кто-то и заполнил пустоту, но таковых подавляющее меньшинство. Работа? Кошечки-собачки? Хобби? Все это с успехом наблюдается и у имеющих детей.

Если замужем и муж рядом, а дети далеко и постоянно - это тоже одиночество? Или вы шпарите просто по определённым лекалам?
Моя соседка умерла в одиночестве, имея двух сыновей, которые уехали в другие страны и остались там жить. Хоронили соседи.

бред полнейший, одиноким на 100% можно быть только на необитаемом острове, пока живешь в социуме одиночество в принципе невозможно, кто хочет общаться - тот всегда найдет, с кем. Ну и дети выросли и улетели в свою жизнь, дети вообще не гарантия, что не останешься одна.

Про одиночество в толпе никогда не слышали? Про сидящих в своих квартирах на N-этажах с запертой дверью и молчащим телефоном? Когда с Новым годом тебя поздравляют президент и Яндекс?

Не прикидывайтесь дурочкой. В своём сообщении выше вы чётко написали не про одиночество в толпе, а про тех, кто не имеет детей. Наличие детей не является гарантией того, что ты неодинок. Как и наоборот.

и эти люди могут при этом иметь аж 10 детей, дальше что? вам об этом и говорят, что наличие детей ничего вообще не значит.

ну а вы-то чем лучше? у вас, считай, те же "кошечки". только вы ещё и злобная завистливая глупышка.

А детные шлют всем подряд фотки сопливых детей? «Маша пописала», «маша покакала», «маша жует печеньку», «маша играет». Пролактиновые онажематери. Причем шлют , когда из не просят и ждут, что кто то будет умиляться

Многие и с детьми пьют, не знали?

Если бы у этих женщин были дети, то там бы тоже было "жалкое зрелище". Одна бы занималась кошечками вместо детей, другая тоже выкладывала бы "каждый пук", но с ребенком, третья бы таскала ребенка постоянно лечиться и обследоваться (знаю такой случай...там молодая мама выдумывала диагнозы детям и пыталась их залечивать, а разумная бабушка стояла на ушах и ужасалась, но мало чем могла исправить ситуацию), четвертая бы постоянно обижалась на мужа и детей...как-то так...

Ну и скотина ты...

ноготочки, прогулки, песенки - и чем это хуже ваших занятий в 50+ с выросшими чужими девицами?

Если бы у меня не было родных, я бы смогла. И всегда знала, что если не смогу родить, усыновлю. Вот после появления родных приемного я уже не смогла бы взять. Просто потому, что побоялась бы не суметь его полюбить так же.

+1.

а обязательно любить? почему все в это упираются? Можно иметь просто хорошие отношения, быть другом, быть поддержкой, вовсе не обязательно любить ребенка (или любого другого человека), чтоб сделать его жизнь хорошей.

на это, знаете ли, способны некоторые отдельные, совершенно чудесные человеческие особи.

Без любви все пыль и тлен, их и в детдоме неплохо кормят, а поддержкой может быть и воспитатель. Жизнь приемного ребенка может стать хорошей только через море любви, и то не всегда.

нет, вокруг полно любящих родителей, которые отравляют жизнь своим детям, душат их и практически "убивают" своей любовью. Так что фигня эта ваша любовь.

Да, есть такое...

Это не любящие родители, это манипулирующие родители под флагом любви и заботы.

Ну почему же? Могут ни разу не манипулировать. Они действительно ТАК любят и заботятся. Например, ребенок чего-то не любит или не желает делать, а мама считает, что это полезно и нужно, и надо каким угодно способом, но заставить ребенка это сделать. Она таки совершенно искренне будет считать, что заботится, и будет обижаться, что заботу не оценили, она же не для себя (действительно, не для себя) старается.

а то я не знаю. Сама такая была, теперь пересмотрела многое.

Вы даже не представляете, что такое сирота.Их как раз надо и подушить, и поубивать любовью, там пропасть просто в душе. Бедные дети.

Мерзкие, тупые, злобные, умственно отсталые бабы на ЕВе

Ещё подбрось. С первого раза не сработало, надо добавить?
А то никак на провокации не ведутся))

Усыновила, потом родила еще двоих. Нет, не люблю его как родных. Но я и среднего родного люблю меньше, чем младшего. Отношения хорошие, люблю его, порву за него также, как и за остальных. Единственно, чувствую вину за свою менее эмоциональную любовь, поэтому пытаюсь компенсировать гаджетами, деньгами, одеждой более приличной.. но он и учится получше, и вообще молодец, школу уже сейчас заканчивает, усыновила в 2 месяца.

А ребенок знает, что не родной? Как сам к Вам и к Вашим родным детям относится?

Не знает, и не планирую рассказывать. Хорошо относится ко всем.

Ой дууура эта Джоли!

Представляю, каково родным детям такое слышать.

Полагаю. очень хреново им об этом слышать.
Шайло явно уже не знает как внимание родителей на себя обратить - объявила себя мальчиком, пишут, что гормоны принимает (в 13! лет).
Не удивлюсь, если через несколько лет эта несчастная девочка с искалеченной психикой и здоровьем подаст в суд на родителей за неисполнение родительских обязанностей.

Я думаю, что полюбить некровного ребёнка можно. Можно, наверное, очень сильно его полюбить. Возможно, что и сильнее чем кровного. Но я также знаю, что не нужно делать на этом акцент, не нужно сравнивать.

Считаю, что да возможно, но все разные, кому то полюбить чужого ребенка наверное не проблема,
но лично для меня- это оказалось очень не просто, и именно это, очень сильно меня напрягало, что не могу полюбить, именно как люблю своих кровных, даже вернее не полюбить а просто принять что это мой ребенок. Домой не хотелось идти, так как этот ребенок очень сильно раздражал, хотелось заснуть и проснуться и что бы все это оказалось просто сном.
Каждый день задавала себе вопрос "вот зачем я так поиздевалась над собой, привела в семью совершенно чужого ребенка, для которого я должна стать мамой"
долго пришлось привыкать, минимум лет пять.
Сейчас вместе уже почти пятнадцать лет, уже своя и очень родная, такая же родная, как и старшие кровные дети.

Думаю это возможно. Но заранее не скажешь. Дети это будущие человеки))
А человек может быть приятен тебе и близок по духу, но может быть и неприятен. Как заранее узнать?

да именно так, сам не знаешь, как среагируешь на ребенка, при чем твоя реакция не зависит от тебя. Это чувство неприятия ребенка возникает по мимо твоего желания. Я даже представить не могла, что мне будет так тяжело принять маленького 4-х летнего ребенка. Точно никак от себя такого не ожидала.
Знаю женщину, я с ней познакомилась именно в детском доме, она тоже пришла туда за ребенком.
И если я ребенка взяла сразу, после пятиминутного знакомства с ребенком. То эта женщина целый год брала этого мальчика в гости на выходные, а потом через год уже взяла его насовсем, мальчику было пять лет.
Когда она просто брала его в гости, она была в восторге от него, мальчик действительно был хорошим, без всяких детдомовских задержек в развитии, для своих пяти лет вполне умный мальчик и поведение у мальчика было вполне нормальным.
Но когда женщина забрала его насовсем, вот тогда он стал ее раздражать, именно своим присутствием в ее семье, она мне звонила чуть ли не каждый день и рассказывала, как она его ненавидит, любая его фраза ее раздражала.
"Хорошо было бы в чай положить лимончик" так мальчик просил что бы в чай положили лимон, а ее это просто выбешивало. Через год она вернула этого мальчика назад в детский дом.
Женщина была интеллигентная, замужем у нее был взрослый кровный сын, благополучная семья, но вот принять чужого ребенка она так и не смогла.
Заранее наверное точно не узнать принимаешь ты чужих детей или тебе такое не дано.

Кошмар(. Бедный ребенок.

да согласна бедный ребенок. Там много было очень неприглядного по отношению к нему со стороны приемной мамы.
Я сама ее уговаривала его вернуть, так как очень жаль было мальчика, что так она над ним издевалась. И кормила очень плохо, он утром кашу не съест, так она ему на обед оставляла "Пусть доедает" много всего было недостойного, именно не повезло ребенку.
Можно не любить -это чувство к сожалению от тебя не зависит.
Но поступки конечно должны быть аналогичные, как в такой же ситуации ты поступил бы со своими кровными детьми.

Непонятно, зачем брала, если до этого год уже общалась(

Наверное одно дело, когда на один-два дня в гости, наигрался и назад сдал, а другое дело когда насовсем и ты должна стать мамой чужому ребенку, ухаживать, заботиться и причем на постоянной основе. Ну и наверное психически не уравновешенная была.

Сволочь какая :-( Интересно, как дальше у мальчика судьба сложилась?

Она была не сволочь, а психически не уравновешенная и не смогла видно справиться с собой со своими эмоциями, чужие дети это очень не просто. До появления в семье приемного ребенка я такое даже представить не могла. Что чужие дети в твоей семье, могут вызывать в тебе такие негативные эмоции.

Знаю только, что его еще раз брали в семью, потом через год родили своего ребенка, а его опять вернули в детский дом, потом его взяла какая то одинокая женщина, ... дальше как сложилось уже не знаю.

Ох, трудная судьба, столько испытаний в детстве.

Или мальчику жутко не повезло, или с мальчиком было что-то не так. Если последний вариант, Вы всего знать не можете. Либо Вам не рассказывали, либо мальчик излучал какую-то негативщину, которую та женщина чувствовала на подсознательном уровне (и отсюда те самые "эмоции" - что то не то, объяснить невозможно, но кожей чувствуешь.).

ага, мальчик виноват, а то что тетка неадекват и психопат - это умалчиваем.

Я не сказала однозначно, вариант может быть "или - или". Обратите внимание, что второй семьи на мальчика "хватило" только на год ТОЖЕ. Кстати, я таки не верю в ангельски-беспроблемных мальчиков, именно мальчиков :) (в существование таких девочек - верю, а с мальчиками иначе :)). И если мальчик - даже такой маленький, лет 5-6, - ведет себя аки ангел, ну СОВЕРШЕННО беспроблемно, ну ДАЖЕ пару дней, но ВСЕ время демонстрирует идеальное поведение, слушается беспрекословно и пр....ну я бы лично не порадовалась такой беспроблемности, наоборот, задумалась бы, а что не так с мальчиком, отчего подобное поведение и какие сюрпризы оно скрывает...да.

P.S. Добавлю. Любовь Андреевна написала, что далее мальчика взяла на усыновление какая-то одинокая женщина. Хмм...одинокая женщина ТОЧНО не подружится с нормально ведущим себя, т.е. ведущим себя как мальчик, мальчиком :), нормально ведущий себя мальчик для одинокой женщины будет казаться чужим инопланетянином, и она ТОЧНО будет знать, что с этим шумным чудовищем :) не справится :mda.

нормальный там был мальчик, светленький, совсем не глупый, без всяких СДВГ при чем на него была очередь, его хотела забрать другая женщина, бездетная и не замужем. Она потом другого мальчика взяла более проблемного, который с рождения и до пяти лет был по детским учреждениям. Просто реально ему не повезло изначально с приемной мамой.

он утром кашу не съест, так она ему на обед оставляла "Пусть доедает" - и что тут плохого? нас все детство учили доедать.

а нас такому не учили,
хотя я из многодетной семьи и родители /1911 г.р. и 1915 г.р./ прошли еще ту школу жизни и реальный голод на Кубани в 30-х годах, и в Поволжье в 20-х годах и войну и ссылку, но если ребенок поковырялся в тарелке, то никто ему на обед эту тарелку с кашей уже точно не поставит.
Вот поэтому для меня лично такое просто откровенное издевательство над ребенком.
Да там не только это было, там много всего было не хорошего по отношению к этому ребенку.
Мы все вместе проходили плановые диспансеризации, этого мальчика приводила замызганного в колготках размера на два меньше еще и собакой погрызенные, реально в дырках, и сама она признавалась что ей не хочется за ним ухаживать так как он ей неприятен. Много всего было очень неприглядного.
Мальчику реально не повезло, а мальчик был из семьи, его в детском доме навещала старая бабушка лет 80-ти, и мальчик был вполне вменяем и развит на свои года.

вот не поставят, а мой дед бы на голову надел да еще палкой бы отлупил. не было такого в деревнях в Поволжье, чтоб в тарелке ковырялись!

Вот буквально недавно общалась с двумя детьми примерно одного возраста. Одного бы совершенно точно смогла полюбить, второго нет. Не могу обьяснить, это на уровне ощущений внутренних.
У обоих есть родители, это гипотетически, ттт.

Мы прошли через все и получили документы, разрешающие усыновить. Во-первых, надо самим начать шуршать. Смотреть, ездить, добиваться. Никто не будет тебе названивать с предложением взять здорового ребенка. То есть ты заранее должен знать, что тебе вот это все надо на 100%. Мне сложно было сделать первый шаг. Открывала базу несколько раз, но те дети, которые там есть, отпугивают ужас как. Одни инвалиды. Ездить надо по всем городам и весям, чтобы найти свое. Понятно, что это не каждый может себе позволить. В общем, не смогли. Не мое. У мужа тоже все как-то идеализировано было до этого.
Изначально у людей должно быть очень большое желание усыновить. Вот мне бы от обратного пойти. Увидеть конкретного малыша, понять, что он такой же ребенок реальный. Не из базы, а вот здесь и сейчас. Возможно что-то бы получилось. Но для того, чтобы увидеть ребенка, надо кучу бумаг оформить.

Просто вы не хотите. Ничего сложного там нет.

Ваши агитки "усыновите, это же так просто" - зло. Нет, не так. Большое Зло.

Я такого не писала, угомонитесь.

Именно это - завуалированно - и пишете. Давите человеку на лучшие чувства, типА "Вы плохо старались, подойдите к делу (в смысле усыновлению) с другим отношением, ля-ля-ля, и у Вас все получится, это же проще пареной репы, неужели не видите" - вот Ваш посыл.

А ваше какое дело? Вы неудачно усыновили? Или считаете что можете судить поступки других людей, хотя сами и не пробовали? Кто вам дал такое право?

Не-а. Меня когда-то "благая" мысль стукнула, усыновить или опекать детдомовскую девочку (большую уже). Слава Богу, что меня довольно жестко отговорили и отвели от этих благих намерений, которыми выстлана дорога все знают куда.
Я теперь понимаю, что усыновление - ну точно не мое, ни при каком раскладе.

Естественно. Такие как вы всегда "в теме". Не пробовал, но осуждаю.

Эммм....а если я напиться до зеленых чертиков никогда не пробовала, но знаю, что от этого плохо бывает, я могу осуждать пьянство до зеленых чертиков? Или не? А если я не пробовала самоубиваться, прыгнув с 12-го этажа, я могу отговаривать кого-то не самоубиваться? Или для этого прежде самой надобно прыгнуть и попробовать, что будет, ась?

вы вообще не понимаете, о чем пишете... печально(

Прекрасно понимаю. А "печально" - это когда некто аки попкО-дурак талдычит штампами: "усыновляйте-усыновляйте, неважно какого ребенка, главное - усыновить, это же так просто, не усыновляющие - эгоисты проклятые, если не усыновил - все, жизнь мимо прошла" и подобноЭ

нет, не понимаете

Чудненько..еще одним штампиком сказали. "Если не всеми лапами за усыновление - ты ничего не понимаешь".

ой, прекратите уже себя позорить

Ойй..еще один штампик: "кто скажет что против усыновления - тому должно быть стыдно, ай-яй-яййй...".

А ваши "не усыновляйте" - намного большее зло, т.к. вы и не усыновляли!

Не сложно найти здорового ребенка?

Конечно, больных больше. Но и здоровые есть.

Вам же выше русским языком написали, "Ездить надо по всем городам и весям, чтобы найти" то есть если эти здоровые и есть, их очень мало. Вы же опять аки попка талдычите "а что сложного-то"?
ЦЕЛЬ Ваша какая? Какого "благого" дела добиваетесь, ась? Чтобы люди из чувства долга, ответственности и пр. обязательно усыновили не нужного им ребенка, к которому душа не лежит?

А у вас какая цель в этом топе?

Высказать свою точку зрения. Никого не агитируя "за". "Против" агитировать нет смысла. ПАтАмуШтА каждый человек СВОИ ЛИЧНЫЕ аргументы против и сам знает..

Вы уже неоднократно высказали, вы слишком навязчивы. При чем не имея на этот счет никаких аргументов.

Ну почему же, аргументов-то как раз навалом. Навскидку, несколько:
а) в детдомах подавляющее большинство детей - дети с плохой наследственностью, от алкашей и наркоманов, или от психов; это ТАКАЯ наследственность, с такими проявлениями, с которыми нормальный, т.е. не маргинальный, человек никогда не сталкивался, и он НЕ ЗНАЕТ и НЕ МОЖЕТ знать, что с этим надо будет делать и как "разруливать";
б) детей с психическими болезнями, именно с психическими, лучше не усыновлять - их надо не воспитывать, а прежде всего лечить, причем грамотно;
в) бездетным вообще лучше в это не ввязываться; и даже вырастившим одного ребенка не надо; как минимум надо двоих своих вырастить, чтобы понять НА ПРАКТИКЕ, что дети разные бывают;
г) одиноким женщинам таки противопоказано усыновлять мальчиков...не справятся...
По пунктам а) и б) существует масса документальных подтверждений, самых разнообразных.

Это не аргументы. Это ОБС.

В смысле? Нехорошие медицинские диагнозы, которые написаны у детей, предлагаемых на усыновление, это "ОБС"? И сведения об их родителях - алкашах, маргиналах и чокнутых - это тоже "ОБС"?
Стандартные истории из криминальной хроники: мать-алкашка, нарожала кучу, не заботилась, потом эту кучу детей изъяли - и в детдом, тетка маргиналка или психичка родила, младенца завернула в пакет и выкинула, его нашли добрые люди - и в дом ребенка, и подобное, тоже "ОБС"? Т.е. МВД у нас сплетни пишет, так?

"не читал, но осуждаю"

Так почитайте, КАК ИМЕННО и ИЗ КАКИХ СЕМЕЙ дети в детдома попадают. Если не читали. Может, перестанете кого-то осуждать.

Это вы читатель. А я практик. Поэтому не учите ученого.

Какой практик, Вы усыновили целЬНую группа детей с диагнозами из детдома? ВашЕ фамилиЕ Дель? Я просто помню...у нее тоже было все "просто", вот кучу усынови - и проще пареной репы, ага.

А вы? Группу?

Вы какую белену кушать изволите с утра? Я не скрываю, что я таки "читатель", да, читала материалы по вопросу этому (детдома и усыновление), но сама никого не усыновляла. И Вы минуту назад меня в этом же и обвинили...а теперь изволите спрашивать, сколько я усыновила... м-да...белена у Вас таки забористая.

а какого хрена вы лезете в тему, в которой ничего не смыслите?! Все, можете не отвечать, неинтересно.

"Шо, опять?" Я ж уже раза 3 ответила, зачем я "лезу" именно в эту тему.

Вы не из Москвы? Мы усыновили здорового малыша, потом я родила, родные менее здоровые, чем усыновленный.

Из Москвы. Встали на учет во всех возможных районах, где есть детдома со здоровыми людьми. Вот в нашем ЦАО к опеке прикреплен только один дом с детьми даунами. Я естественно сообщила, что это точно не подойдет. Сейчас эти детдома тоже все реорганизованы. Многие закрыли. Все, что я видела на сайтах более менее здоровые это брат и сестра, которых надо брать только вместе. Либо статус мутный, с которым страшно брать.
Потом предлагали через знакомых ребенка грудничка, но с заячьей губой. Вроде бы не большой дефект. Но тут я пошарила по своей памяти и поняла, что все, кто был с такой патологией не очень то были умственно развиты. Хоть мне и твердили, что мол фигня вопрос. Тем более им бесплатно делают такие операции. Но мы не смогли.
Я не хочу спорить ни с кем, у каждого свое. Тут нет трафарета под всех. Вся эта неестественность нас отпугивала. Тоже считаю, что усыновляют люди с большой душой и сердцем. Наверно мы не такие. Но мы пережили все это и теперь чувствуем себя гармонично. И в душе покой.

При чем тут ЦАО, « прикрепление»? Разве вы не можете ездить по всей Москве и всей стране? У меня знакомая семьи имитировала, естественно нужно было наити именно грудничка, и сроки « горели», так она ездила по опекам разных районов и направления в них брала в совершенно разные ДР. В итоге нашла после 5 или 6 просмотра. Да, прямо вот с пузом накладным и искала. И естествнно, любовь пришла позже, после «родов», адаптации примерно в 1 год. Это правда давно было, сейчас девчонка у нее класс в 3-4 ходит. Слегка какие-то в ей восточные крови угадываются, но не оч явно, по крайней мере, пока - это я только про внешность, а так - отличница, умная очень, на горных лыжах катается, плавает, какой-то борьбой занимается, в футбол (!) играет, уже полмира объехала, очень здоровая и развитая. В семье полное обожание между всеми.

«Вот мне бы от обратного пойти. Увидеть конкретного малыша, понять, что он такой же ребенок реальный. Не из базы, а вот здесь и сейчас. Возможно что-то бы получилось.» В вам кто-то мешал с вашим заключением ездить и смотреть в реале детей?? Оно вроде как для Этого и дается, чтобы ездили и смотрели и общались, а уж потом решение. Даже можно и независимое обследовние сделать.

Я не смогла бы. Потому и не усыновлю никогда.

Откуда вам знать, если вы не пробовали? Вон, выше дама хотя бы до стадии получения заключения о возможности стать ус-м, дошла, как-то хотя бы делала что-то, чтобы быть уверенной.

Ну вообще-то, в данном вопросе ответ довольно очевидный. Если у человека никогда не было потребности пытаться полюбить чужого ребенка, да и в целом никаких особо приятных чувств чужие дети не вызывают, то зачем пробовать? Не о котенке/щенке речь все-таки, а о человеке. Усыновление - одна из немногих вещей, про которые можно сказать «не уверен - не пробуй, это не твое».

Смогла бы.

Как всегда в топах на эту тему - самые ярые противники усыновления те, которые вроде бы хотели, но никого не взяли. И все у них плохие - и усыновители, и дети из ДД... Так же проще, себя убеждать, что это не им смелости и души не хватило, это все остальные виноваты.

Те, кто не усыновили, им души не хватило? Только усыновляющие с душой?

а усыновителям проще себя убеждать, что они смелые и душевные? и виноваты все вокруг, только не они?

А усыновители разве кого-то винят?

прочтите свой первый пост, вы обвиняете тех, кто не усыновляет

Я никого не обвиняю.

Давайте для начала отделим мух от котлет. Здесь про каких "усыновителей" толкуется?

Если про тех, которые усыновили, не получая ни копейки от государства, и именно УСЫНОВИЛИ, т.е. обратно этого ребенка сдать нельзя, то это таки святые почти люди, да. Но на подобный поступок, когда обратной дороги нет, мало кто может решиться; поэтому нефиг данную "сову", т.е. усыновительство РЕАЛЬНОЕ, натягивать на "глобус", т.е. пропагандировать подвиги среди обычных людей - не героев..

Если же про тех, которые под опеку берут, то это, извините, ни хрена не "усыновление", это работа такая. Сегодня ты теть-маня офис-менеджер, а завтра пошла и приемной мамой работать стала, получаешь за это деньги. Не справишься - можно сдать ребенка обратно. Или завтра придет теть-тяня из опеки, инспекцию проведет и скажет: все, шабаш, мы тебя из приемных мам увольняем..и маня пошла обратно в офис-менеджеры...как-то так. . Опять же вариант не для всех...в силу ряда причин.

Если про звезд-усыновителей типа упомянутой Джоли, то вообще смешно. Можно дофигиЩЩа так усыновить, скинуть на нянек и прислугу, а так-то красотень: приехал с отдыха или гастролей, или откуда там, пошел, сфоткался, накидал хренопостов в соцсетях, мол, люблю как родных и больше родных, потом фюить - и на месяц в другую страну, подальше от родных-любимых. Опять же, СОВСЕМ не вариант для обычной жизни.

Люди разные. У всех предназначение разное. Не надо всем навязывать один тип ЩЩастья, в т.ч. в виде усыновления. Кому надо - без пропаганды и агиток разберутся.

Вообще-то у нас в стране все получают пособие от государства, и усыновители и опекуны. А вы не в курсе, а туда же...

Размер тех пособий, очевидно, разный, не? А то оно называется по-разному, а пособие одинаковое? Хмм...

И что? Вы написали, что о тех, кто не получает НИ КОПЕЙКИ. Так вот - таких нет. И названия совсем не от пособий зависят.

Не так просто забрать ребенка из семьи даже если это и не усыновление
У меня вообще был оформлен патронат, т.е. был договор с детским домом, что они в мою семью помещают ребенка до 18-ти ребенкиных лет. Т.е. договор только двух сторон, опека в 2005 году еще не участвовала в таких договорах. Я вообще когда брала ребенка не знала какие формы существуют и детский дом уговорил меня подписать такой вот договор рассказав как это замечательно, что всегда есть кому помочь.
Первый раз администрация детского дома в лице директора, захотели забрать у меня ребенка когда ребенок уже был год в моей семье, так как на ребенка нашлись иностранные усыновители. Мне приказали, да именно приказали быстро привести ребенка что бы иностранные усыновители на него посмотрели. Естественно ребенка никуда не повезла а подключила всех кого могла в том числе и газету МК было две статьи в газете по моей теме и депутатов и директора детского дома уволили.
Второй раз, когда ребенку было 12 лет патронатная форма изменилась и интернат где числилась моя дочь, подал на меня в суд, что бы расторгнуть со мной договор, так как я отказалась по новой собрать полный пакет документов, что бы меня перевели на приемную семью. Причем меня не просили а именно нагло требовали что бы я собрала документы и перешла на другую форму. Суд интернат проиграл.
Потом сосед который живет сверху на пятом этаже, куда он только не писал дикие кляузы, что я ребенка истязаю, что морю ее голодом заставляю заниматься и т.д. потому что ему очень не нравилось что ребенок занимается на фортепиано, он писал в опеку, в прокуратуру в управу и т.д. к нам приходили разные комиссии, вызывали в местное мвд расспрашивали ребенка как ему живется и тоже никто ребенка из семьи не изъял.
Если в семье все нормально то будь ты хоть усыновителем хоть приемным родителем хоть опекуном никому не надо ребенка изымать из семьи. Если в семье все нормально, то это очень не просто изъять ребенка из семьи.

Ну Вам-то ребенок был реально нужен, и Вы за него боролись. Ну и ребенок чувствовал, что она Вам реально нужна. Поэтому в Вашем случае и непросто было. К Вам пришли из прокуратуры или откуда еще, Вы им кучу аргументов привели, и ребенок сказал, что не хочет никуда уходить из семьи и пр.
А если бы опекуном была теть-маня, которая тупо на этом ребенке зарабатывает, и которая за ним ухаживает "для галочки", возможно, и изъяли бы, потому что теть-маня стала бы всем проверяющим врать (а враки деятели из прокуратуры и МВД видят сходу), ну и ребенок бы сказал, что ему пофиг - заберут или не заберут.. даже если в целом нормально. Ну и что? В другой семье так же нормально будет. Шило на мыло. Вроде как никому не надо, но если проверки косяком - и заберут, от греха подальше, т.к. неприятностей, ежели что, тоже никому не надо.

дело не в нужности, дело прежде всего в ответственности за ребенка, который по твоему желанию оказался в твоей семье.
Так же и многие и опекуны и приемные родители, не важно какая форма, тоже прежде всего руководствуются именно ответственностью за этого ребенка. Так как ни одному казенному учреждению- этот ребенок на фиг сдался.
Естественно все зависит от конкретного человека, усыновление ведь тоже не панацея, что ребенка не вернут назад, так как существует такая процедура как разусыновление. Можно вспомнить ту же Германову, получила от театра квартиру, напридумывала ребенку психиатрических диагнозов, что ребенок опасен для окружающих и ребенка сдала назад.

"ну и ребенок бы сказал, что ему пофиг - заберут или не заберут.. даже если в целом нормально"
Ребенку будет где угодно лучше, но не не детском доме! Вы знаете КАК те дети мечтают о доме?
Зачем вы теоретизируете на темы, в которых абсолютно не разбираетесь?

Есть такие дети, с психопатией, например. Им реально пофиг, с кем жить.

С чегой-то усыновленных сдать нельзя? Можно, и 20 лет назад, и сейчас.

можно. и усыновленных и своерожденных.

все равно, что спросить: а замужем вам было бы хорошо или плохо ,как думаете? Вообще , замуж за какого-то пока еще малоизвестного человека надо ли? спросить девушку, не побывавшую замужем и даже не имеющую конкретного жениха , чтобы хотя бы задать адресно вопрос))). Ну что сказать, замужем может быть и очень хррошо и офигенно просто, и божественно, а может быть такой ад, что мамадарагая. И что, теперь изначально ВСЕ мужики - опасность и потенциальные проблемы? И лучше и не надо пробовать? То же ровно и с детьми. Ни своерожденный, ни приемный не гарантируют неземную любовь ни к ним, ни к вам.

Дурацкий пример. С мужем если не сложилось, то можно развестись. И даже не один раз. Как вы думаете, что делать с детьми в таком случае?
Да и с мужем до брака можно встречаться, просто пожить и многое понять.

Выше кто-то спросил, а смогли бы усыновить и полюбить ребенка мужа. Вот, мне кажется, ребенка мужа, как-раз, полюбить еще сложнее, чем просто усыновленного. Наверное, даже, практически нереально.

надо же какие же все разные:)
вот ребенка мужа, мне лично полюбить было бы намного проще, чем совершенно чужого ребенка.
Ведь ребенок мужа и твои собственные дети, они все таки родные по мужу а для меня лично это уже не чужие дети.

К усыновленным и Вы и муж будет относиться одинаково. И если какая конфронтация, то муж наверняка будет на Вашей стороне. Будет поддерживать. Вместе преодолеть эмоции будет легче.

А в случае ребенка мужа - он всегда будет на стороне ребенка. А Вы и в глазах мужа и ребенка и всего окружения - будете злой мачехой, пытающейся обидеть малыша. Муж никогда не будет с Вами на одной волне в этом случае.

Куча американо-русских браков распадаются именно по причине детей мужа от первого брака. В 90% случаев наступает момент, когда появляется конфликт между "старыми" детьми и новой женой. И в 100% случаев муж встает на сторону детей. А женщина провозглашается детоненавистницей. И должна либо принять факт того, что "дети прежде всего" и остаться обтекать, либо развестись.

разные бывают ситуации, в том числе бывают когда усыновленный ребенок, вносит дикий раздор между женой и мужем, что семьи распадаются.
Но я про ситуацию если с мамой ребенка мужа произошло несчастье т.е. у ребенка остался только отец.
Вот как в фильме "мачеха" где в гл. роли Т.Доронина. Я вообще не понимала никогда ее мучений по поводу принятия девочки. Я не была конечно в такой ситуации, но почему то думаю что мне не трудно было бы принять как родного, ребенка мужа. Уж точно не лет пять мне на это потребовалось бы, как это было с приемным ребенком .

там девочка крайне неприятная

А мне так не казалось.

Чего это? Я бы как раз ребенка мужа смогла бы полюбить - это же ребенок любимого мужчины. Не как своего, но как близкого маленького друга.

не,вы не поняли - приходит муж с работы и ведет за руку ребенка. типа вот я тут загулял 3 года назад, на, воспитывай. как бы вы тут друга разглядели?

Моя подруга увидела дочку бывшего мужа и поняла, что она настолько похожа на их общую дочь (обе похожи на мужа), что относиться к ней плохо она просто не может. Хотя этот ребенок и послужил причиной развода. Муж завел на стороне ребенка, находясь в браке с моей подругой. Собственно, потому они и развелись. С той женщиной у него ничего не получилось, он просил мою подругу простить его и разрешить ему вернуться. Но нет.

Не совсем по вашему вопросу, но...
Часто думала, где грани моего материнства?
Их две:
- сурмама с моей ЯК и спермой мужа, то есть генетически наш ребёнок ;
- донорская ЯК, сперма мужа, ношу и рожаю я.

Даже мысли такой не допускаю.
Гены - страшное дело.
И чтобы балансировать между своими и приемными, нужно быть исключительной личностью.
А Джолька - исключительная дура.

Думаю я смогла бы полюбить, не вижу разницы. Я даже подумывала об усыновлении, но так и не собралась

У меня двое усыновленных детей, один взрослый, второй дошкольник. Обожаю обоих до придыхания. Со своерожденными не могу сравнить, их нет.
Но вот брата своего обожаю, мы близки очень! А племянницу родную, ровесницу сыну младшему просто спокойно воспринимаю. Вожусь, балую, защищаю, но эмоций не испытываю особых. Милая девочка, дочка любимого брата, но не более. Мои же дети самые классные, самые красивые.
К детям мужа тоже ровно отношусь, но я вообще не фанат чужих детей. Дети и дети. Возиться с чужими, играть, брать на ручки желания не возникает, свои воспринимаются по-другому.