ЗРР наверное...

Диагноз ЗПРР кто мальчику поставил?
Второй вопрос: у Вас свои дети есть?

Угу.. 6 лет.. И родители не чешутся. Здорово! Как минимум - консультация невролога, ЭЭГ, назначение ноотропов и регулярные занятия с педагогом-психологом и логопедом. Исследования должны показать в чем причина ЗПРР, а психолог постарается откорректировать. Но ребенку уже лет многовато. Если никто ничего не делал до сх пор - это может стать проблемой.

Родители чешутся. Я просто по этическим соображениям глубоко в вопросы всяческих там исследований влазить не хочу, а то МЧ у меня тот еще крендель, захлопает в ладоши и перевезет ребенка ко мне жить в формате "занимайся, любимая". Такого расклада мне бы не хотелось по ряду причин, да и мама ребенка вряд ли обрадуется. С логопедом занимается точно.
Вопрос был в том, что я со своей стороны могу делать или не делать в рамках общения, поведения, может быть каких-то минимальных советов отцу ребенка.
Причина там помимо всего прочего в родителях. Пока программа максимум объяснить МЧ, что ему самому надо до психолога дойти, желательно с мамой ребенка. Но на эту идею он меня прямым текстом нафиг послал.

Тогда вы делаете все, что можете. Невозможно скорректировать ребенку ЗПРР без препаратов и квалфицированной работы специалистов.

Невозможно, да. Однако без вышеуказанного форматом общения, своим поведением, совместным досугом можно усугубить, можно не повлиять, можно улучшить. Собственно именно в этой области советов я и жду.
Опытным путем было выяснено, что при наличии мотивации деть бодро вспоминает и запоминает слова (ну то есть когда от меня чето надо, он показывает пальцем, а я включаю дурочку и требую чтоб произнес - невнятно, тихо, не очень понятно, но говорит). Оказалось, что если показать что-то, дать потрогать, объяснить, то радостно запоминает названия предметов и зверюшек. А что еще? Чтоб помочь без риска навредить.

Если Вы действительно переживаете за ребенка, то самое главное, что вы можете ему сделать - не разбивать его семью. Развод родителей является большой психической травмой и для здоровых детей, а уж с ЗПР и подавно.
Ели честно, я в шоке от Ваших откровенностей, могли бы и скрыть истинное положение вещей, написать, что это ребенок подруги и т.п. И еще просите не начинать разговоров на морально-этические темы. А как их не начинать-то, если Вы ребенку только вредите своим общением с его отцом? И папашка какой-то странный, ребенка к любовнице приводит при наличии живой матери...

Ну про разбивание семьи забавно звучит. Я никого не уводила и ничего не разбивала. Мой любимый вполне взрослый и разумный человек чтобы самостоятельно принмать решение, где и с кем ему жить.
Про психическую травму еще забавнее: так уж вышло,что я видела и слышала его общение с женой. И, знаете, жизнь в такой семье тоже психологическая травма. Не мне судить, где больше, но тем не менее

А что - читать морали можно только, спрятавшись под серой маской? Слабо, что ли, со своим лицом что-то говорить? Или тапков боимся?

Тапок я не боюсь :) Еще чего не хватало, у меня других забот навалом, как и у всех в этом разделе.
Под серой маской - чтобы не смущать других своей "правильностью". ;)
Но давайте начистоту, Барбарис, Вы считаете эту ситуацию нормальной? Не ожидала от Вас, чесслово :) Я вижу лишь отчаянные попытки любовницы самооправдаться перед своей совестью. Отсюда желание очернить мать ребенка, выставив при этом себя заботливой и офигительно внимательной ....кем? мачехой? приятельницей отца?
А я честно говорю: мне ЖАЛКО малыша. Жалко, как матери. Потому, что он пока ничего не понимает, и ничего не может изменить, ни на что не может повлиять. Я поэтому и спросила у мадам, есть ли у нее свои дети. Она пока не может понять, ЧТО это такое - быть матерью. к тому же матерью особенного ребенка. Я сама не без греха, что тут говорить. НО! Есть грань, которую нельзя переступать. Эта мадам влезла в семью, совершенно никого не стесняясь спит с чужим мужем, так еще и на ребенка посягает! Я адекватный человек и не исключаю, что мой муж тоже может подтрахнуть кого-то на стороне, и я пальцем даже не пошевелю, если узнаю об этом, но если бы какая-то ...., трахаясь с моим мужем, усомнилась бы в моей любви к МОЕМУ ребенку, в правильности наших сним отношений и предпринимала попытки войти в контакт с моим ребенком, выглядеть для него некой "доброй тетей" - я бы ее прибила бы нафиг.

>>Отсюда желание очернить мать ребенка, выставив при этом себя заботливой и офигительно внимательной
-------------------------------------------
Где и кого я очерняла? Приведите пожалуйста цитаты, иначе это попросту некрасиво. Я про мать ребенка ни слова не сказала ни хорошего, ни плохого. У меня не может быть мнения о человеке, с которым я лично не знакома, вобще никакого.

>>Эта мадам влезла в семью, совершенно никого не стесняясь спит с чужим мужем, так еще и на ребенка посягает!
---------------------------------------------
А мне вот здесь стесняться кого? Вас? Так Вы серый аноним, вероятно стесняетесь правильности? Я ни на кого не посягаю и ей богу мне было бы существенно проще, если бы ребенка, равно как и этого самого брака. Но уж как вышло, так вышло.

>>Я адекватный человек и не исключаю, что мой муж тоже может подтрахнуть кого-то на стороне, и я пальцем даже не пошевелю, если узнаю об этом, но если бы какая-то ...., трахаясь с моим мужем, усомнилась бы в моей любви к МОЕМУ ребенку, в правильности наших с ним отношений и предпринимала попытки войти в контакт с моим ребенком, выглядеть для него некой "доброй тетей" - я бы ее прибила бы нафиг.
------------------------------------------
Как Вы однако мужа своего "уважаете" :) Удачи, гордая женщина.
В любви к ребенку или её отсутствии я не сомневаюсь ибо, повторюсь, знать я не знаю этого человека. Никем мне выставлять себя не нужно, но раз уж отец ребенка по своим соображениям посчитал наше с ребенком общение желательным, я считаю, что должна сделать это общение:
1. приятным обоюдно
2. полезным
3. продуктивным, если возможно.
Что в этом Вас шокирует? Что я, о ужас, посмела об этом рассказать и задать вопрос? Так, уж простите, свобода слова :)

Цитата: "так уж вышло,что я видела и слышала его общение с женой. И, знаете, жизнь в такой семье тоже психологическая травма"

И кого я тут очернила? Тот факт, что виденные мной отношения далеки от идеала не говорят, что участница этих отношений чем-то плоха. Строго говоря, её супруг какашка редкостная и вел себя порой так, что я б на порог не пустила.

Вы, наверное, знаете, что я с Анонимами принципиально не общаюсь. Поэтому отвечу ваш пост и на этом все, дискуссию разводить не собираюсь. Во-первых, я считаю, что человек, скрывающий своё лицо, в принципе не имеет права читать морали другим. Это моя жизненная позиция. Во-вторых, для обсуждения морального облика есть масса других разделов. Здесь мы собрались, чтобы помогать детям. И последнее. Расскажу маленькую историю, а уж аналогии проведите сами. Как-то пару лет назад, одна из наших еварушниц, из наших же "Других детей" рассказала, что собирается своего очень тяжелого ребенка сдавать в дом ребенка, что она устала смотреть на растение, мучиться собственной виной и еще много-много причин привела. Народ наш резво начал швырять в нее камни. Обсуждать морально-этическую сторону дела. Только один умный человек сказал: девочки, мы тут швырять тапками можем до посинения, высказывать свое фу и стыдить тоже. Это неконструктивно. Давайте лучше найдем дом ребенка, в котором такому малышу будет хотя бы не очень плохо..

Что я думаю по поводу любовниц и рассказанной истории - я в данном разделе озвучивать не собираюсь. Чего и вам советую.

Да не Аноним я, в отличие от мадамы, чей паспорт совершенно пустой :) Я своя, мы с Вами тепло общаемся в Молчунах и Других, я Вас очень уважаю и виртуально люблю :) Но мне почему-то совсем не хочется, чтобы на моего ребенка смотрела эта дама. Да, вы правы, я излишне эмоциональна и, видимо, недостаточно конструктивна, но , как сказала дама - у нас "свобода слова" ;) Мне жаль, ну правда, очень жаль этого ребенка, Вы ведь тоже все понимаете, так как Вы далеко не глупый человек. Можете не отвечать, я тоже сюда больше заходить не буду, чтобы не рвать себе сердце.

Вот очень очень хочется пожать Вам руку. Спасибо за внимание и понимание :)
ЗЫ по поводу любовниц и истории все желающие могут вылить на меня ушат желаемого в личке или в соответствующих разделах :)

И :) Не судите, да не судимы будете. А то ж все такие высокоморальные и правильные, поди и камень бы кинули, раз без греха?
А то ж мастера из под тишка, да из-за угла попискивать "она плохаяяяяяя!" :)
Про то, чем думает папа ребенка, допуская, одобряя и организуя моё общение с сыном, ему виднее. И у него на этот счет есть, вероятно, аргументы. Я инициативы не проявляла.

Если хотите более практических советов - перечитайте тщательно топ "Логопедическая копилка". Там все подробнейшим образом расписано.

Спасибо :) Непременно почитаю. Пошлите меня еще куда-нибудь. В принципе читала уже много чего. В голове временами каша....манная. Но ничего, перевариваю потихоньку.
А про морализаторство. Ну, я ожидала, что придет барышня с возмущениями "это ты, зараза, виновата уж тем, что любовница" и тапками меня, тапками :) Так у меня к тапкам стойкий иммунитет во-первых, да и степень своей вины (даже не вины, а ответственности) я достаточно адекватно осознаю и больше чем не лезу.

Своих нет. Диагноз врачи (точнее так, я подглядела на мамском форуме то что пишет по части диагноза мама мальчика, плюс я справочку видела с соответствующим диагнозом). Ну и подружка, практикующий психолог, посмотрев на парнишку два дня не опровергла его особо, правда сказала, что "видимо не только это".

Пардон:( толком не разобралась с форумом, криво ответилось

Вы знаете, мне кажется, что вы тут голову нам морочите.
Во-первых: какую такую справочку Вы видели?
Во=вторых: если мама мальчика пишет на форумах диагноз ребенка, значит, мама мальчиком занимается и ей небезразличны его проблемы. Вы-то каким боком сюда относитесь? Извините, это не Ваше дело вообще - диагностировать ребенка.
В-третьих: если Ваша подруга - практикующий психолог, то что Вы хотите от форума? Мы ребенка не видели и советов, особенно Вам, НЕ МАТЕРИ, дать не можем.
Вывод: или вы аниматор, или.........

>>Во-первых: какую такую справочку Вы видели?
-------------------------------------------
Справочку видела о определении ребенка в коррекционный детсад.

>>Во=вторых: если мама мальчика пишет на форумах диагноз ребенка, значит, мама мальчиком занимается и ей небезразличны его проблемы.
--------------------------------------------
Я этого отрицать и не пыталась. Равно как и подтверждать ибо с ней не знакома.

>>Вы-то каким боком сюда относитесь? Извините, это не Ваше дело вообще - диагностировать ребенка.
-------------------------------------------
Я не пытаюсь диагностировать. У меня, извините, экономическое, а не медицинское образование.
Я таким боком, что я (так уж исторически сложилось)с этим ребенком периодически общаюсь и я не очень знаю, как это делать чтобы как минимум не навредить и как максимум каким-то образом помочь. Такое вот у меня дурацкое желанье. Или Вы предлагаете мне ребенка полностью игнорить, если мы с ним пересекаемся на том основании, что я не мать и медицинскую карту не читала?

>>В-третьих: если Ваша подруга - практикующий психолог, то что Вы хотите от форума?
---------------------------------------------
Мнений.

>>Вывод: или вы аниматор, или.........
---------------------------------------------
Зря Вы так.
Хотя....за 8 лет на форуме ничего принципиально не изменилось, к сожаленью.

Что вы имели в виду, написав, что на форуме за 8 лет ничего не изменилось?

что еще 8 лет назад меня в совершенно других разделах пытались убедить, что я не существую :) Ну и тут такой же пример. ведь, насколько я понимаю, под аниматором понимается юзер, который придумал топик в целях развлечения публики.
ЗЫ 8 лет назад ник был совершенно другой. Но пароль я забыла, а старый ящик украли :(

А мне кажется в такой ситуации не надо ничего особо мудрить. С ребенком вы видетесь не так плотно, чтобы прямо о развитии его говорить и в эту тему плотно погружаться, а по верхам - так оно надо? Мне кажется, что самое главное, чтобы ребенку было комфортно и не напряжно у вас бывать. Не игнорировать, общаться и стимулировать ролевые игры, включать в совместные дела, водить во всякие интересные места - новые впечатления получать. С детьми надо жить, а не воспитывать их, а коррекцией, без которой не обойтись, пусть родители занимаются. А если вам кажется этого недостаточно, то возникает вопрос - зачем? - зачем ВАМ это надо.

>>стимулировать ролевые игры
А что Вы под этим понимаете? Какие например игры?
Всё остальное, в общем, делаю. К делам по мелочи приобщаю. Только вот если деть добрался до мультиков, то всё, отвлечение какое-либо неминуемо ведет к истерики по всем правилам этой самой истерики. Пока ничего умнее, чем убрать дивидюшник далеко в шкаф не придумала, так, видимо, и сделаю.
Зачем мне это надо?
Видите ли, я не хочу чтобы впредь мой ребенок видел перед собой пример того, что чтобы жить говорить вовсе не обязательно. А МЧ подумывает о том, чтоб ребенка забрать. Так что у меня вполне себе нормальная эгоистичная мотивация.

Ещё хотела спросить:
Этот мужчина далеко не первый у меня с детьми. И обычно со стороны детей была либо ревность, либо нейтралитет. Здесь же киндер от меня не отлипает вообще, чем немало меня удивил, несмотря на мою, порой, строгость. Это что и почему? Я предполагаю, что детки с нестандартным процессом развития не вполне стандартно воспринимают окружающий мир, нов чем дело?

Девушка, вообще то это не к нам - это в ТД. Там вам и мотивируют и насоветуют.

ТД это где и что?

Это телефон доверия.

намерено не пошла туда. Здесь я получила ответы на заданные вопросы в немалом объеме. Спасибо, девушки, огромное :) А там бы сначала разобрали по кусочкам мою личную жизнь, осудили, обсудили, пожалели, мужчине косточки бы перемыли по самый костный мозг. Мне это зачем?

Жаль, что вы здесь не почувствовали тоже самое. Просто мамки тут боллее уравновешенные.
Если бы вы хотели реальнох советов, вы бы не стали вываливать все свое грязное белье на показ, а завуалировали. Вам этот ребенок нужен как рыбке зонтик - это сразу видно. Так что мой личный совет - не лезьте не в свое дело! Без вас мама ребенка разберется что ему нужно и как лечить.

>>Если бы вы хотели реальнох советов, вы бы не стали вываливать все свое грязное белье на показ, а завуалировали.
------------------------------------------------
Ну написала бы "ребенок подруги" и мне бы ответили "барышня, а Вам какое не все равно? Давайте сюда подругу, если ей интересно."
Написала бы, что деть от прошлого брака, а мы тут все такие культурные и женатые, сказали бы "отправьте папаню дискутировать, договоритесь втроем", а тут не та ситуация, как Вы понимаете, она(ситуация) по умолчанию конфликтная.

И, да, почерпнула немного, но почерпнула. И на том, как говорится, спасибо :)

И не в свое дело я не лезу совершенно.

+100 ППКС!
Это как раз тот вариант когда "курочка еще не вгнезде, а уже кудпх-тах-тах":-0

мда. Основной постулат первого поста "как не навредить?" критики пропустили мимо. Однако ж.

Как-то очень не приятно резануло: "Видите ли, я не хочу чтобы впредь мой ребенок видел перед собой пример того, что чтобы жить говорить вовсе не обязательно" Больные дети вообще-то не говорят не из-за своей прихоти, а потому что не могут! И насчет того, что ребенок от вас не отлипает, это не из-за того, что крепко вас полюбил. Возможно, он от взрослых видел только хорошее отношение или очень боится в новой обстановке. Вот мне тоже кажется, что лучшее, что вы можете сделать, это сказать мужу, что вы не хотите, чтобы он забирал сына к вам жить.

Слушайте, ну а почему она должна мужику говорить не забирать ребёнка? Мы же не знаем, какие там в семье обстоятельства. Оба родителя имеют право на то. чтобы жить с ребёнком, не обязательно это мать (хотя я в моей личной ситуации безусловно не отдала бы мужу, но он и так адекватно понимает, что я ребёнку полезнее, чем он). Собственно девушка вообще не об этом спрашивала :-)

>>Больные дети вообще-то не говорят не из-за своей прихоти, а потому что не могут
-----------------------------------
Да. Но во-первых попробуйте донести эту светлую мысль до младенца, а во-вторых в абсолютно любой болезни есть составляющая психологическая и есть физическая.

>>И насчет того, что ребенок от вас не отлипает, это не из-за того, что крепко вас полюбил
------------------------------------
А я вот этого и не утверждала. Что же касается новой обстановки, то уж не боялся абсолютно точно, а весьма активно со всеми общался в рамках своих возможностей.

>>Вот мне тоже кажется, что лучшее, что вы можете сделать, это сказать мужу, что вы не хотите, чтобы он забирал сына к вам жить.
-----------------------------------
Это я и сказала. И первая на то причина, что мама это мама, папа это папа, они навсегда. А вот мы можем и разойтись, мало ли как жизнь дальше сложится. И наше расставание, в случае если деть будет жить с нами это лишний стресс. А дети НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не должны страдать от страстей взрослых. Вообще.

МОДЕРАТОРСКОЕ. Уважаемые участники, не ругайтесь, пожалуйста, а то придется чистить топ.

Да ладно - дай побрюзжать:fight3, а то у нас тут все тихо, да гладко, аж противно:tongue1

Ну ладно уж:) Но без драк :fight2

Слушайте, девушки, ну а почему вы сразу подозреваете в корысти или выпендреже человека? Мне кажется, я поняла, к чему она вопросы задаёт. И практикующий психолог-подруга вообще не факт, что может принести пользу. Кто как не мы - мамы, которые живут с такими проблемами каждый день? Мы вон с одной психологом в лекотеке позанимались - я ей вынуждена была объяснять как правильно с ребёнком общаться, чтобы получилось заниматься. Так что... Я вижу как мои знакомые теряются, когда с моим ребёнком общаются. Это для меня всё органично и привычно, а люди когда не совсем адекватного ребёнка видят, думают, что с ним надо как-то по особому. В принципе они правы, моему ребёнку в принципе нужно то же самое, что и другим детям, только понастойчивей ему это предлагать приходится :-).
Правда, мне кажется, автор топа в общем интуитивно всё делает правильно. И такого отношения для редкого общения, по-моему, вполне достаточно. Оба получают удовольствие и всё. Углубляться не стоит :-)

Спасибо на добром слове. Но интуитивно оно ж страшно. Интуитивно можно машину водить, можно интуитивно понимать иностранные языки, да и с ребенком можно на интуиции. Но...а если интуиция подведет, вот это страшно несколько.
ЗЫ подружка пользу еще как принесла :) Лексический запас после общения с ней расширился, равно как и разговорчивость в целом. Папа глазами хлопал долго и удивленно, когда ему сын про окружающий мир поведал. Просто она знает, как надо.