Огородные страдания

Вопрос и как разрулить и чтоб обид по минимуму.

Вообще нихрена не понятно.
Либо выделить чётко огороженный участок дачи и не лезть туда - сами посадили, сами собрали, без вас.
Либо чётко сказать, что совместное пользование дачей закончено.

Мои родственники хотят на нашем участке заниматься посадками и всем вытекающем. Осенью я попыталась немного воспротивиться и меня отправили в игнор. Скоро новый сезон, вот сижу и думаю, как быть. Родственников люблю, но задолбали в этом моменте, так понятнее?

Сказать НЕТ.

Как? Это моя любимая сестра и мама

А что тут такого страшного? Или у них есть доли в вашей дачной собственности ?

Это дом и моя собственность 100 %

четко проговаривайте: НЕТ. поймите, вы не ответственны за их обиды - это их и только их выбор так себя вести.

Ровно в такой ситуации мы купили маме дачу. Вопрос был решен.

Купите им дачу

Мы не так богаты

ДА ладно, несколько сотен тыщ

А что именно вас задолбало? Неужели нельзя кусочек земли выделить маме и сестре и больше ничего не делать , не лезть. Чем вам мешает этот огородик?

Бесконечные визиты и указания. Это обычно бывает "а у тебя есть? а принеси, а полей, а обработай, а открой, а укрой, а обрежь, ты ж тут живешь и т.п."

Вы не хотите визитов сестры и мамы? Радуйтесь, они у вас есть, это не навсегда.

Чему радоваться, если они только напрягают? Любые отношения должны приносить только радость и приятные впечатления. Зачем напрягаться и прогибаться перед теми, с кем общение тебе не нужно совершенно, даже если это ближайшие родственники?

Вы автор? Если нет, не вас спросили)

А что, здесь мнение только автор может высказывать? :)

Вот вы прям в точку и одновременно со мной написали)

Потому что в шкурке побывала этой и прекрасно понимаю как это бывает. Причём сами родственники считают что они просто въ..ют у вас, неблагодарной

Примерно, так, увы

Господи, у меня была такая же ситуация, сестре выделал свои грядки, и мама приезжала. А сейчас у меня ни сестры, ни мамы, какие грядки, цените то что у вас есть.

Меня скорее не станет, когда я могу жить как я хочу? Почему я должна под всех прогнуться?

Вы тяжело больны? С чего вдруг вас раньше не станет? И что ж вы матери не озвучите свои мысли и сестре? Ссыте?

Нет вроде не больна, так по возрасту суставы зрение и кардиология. Не то чтобы ссу, так опасаюсь

Не у всех в 50 никого нет, наоборот, у большинства все есть, поэтому вам так легко рассуждать

Как-то странно и неправильно строить отношения с оговоркой "ну их же когда-то не станет, пожалеете тогда".

Автор, а у меня за несколько лет почти все поумирали
И рада бы грядки им выделить, да некому
Цените что есть

А может свои надо иметь родственникам и не соваться на чужие

Думала и так, отсюда и метания

Там не грядки, там обе не дают автору жить свою жизнь, вторгаясь в пространство ее семьи тогда когда им надо, а не когда ей хочется.
Обычная зависть.
Мать еще что-то говорит о плохом характере...да если бы он был у автора, они бы за километр к ее дому не подошли.

Нельзя, потому что сестре и маме нужна я, как рулевой обоза. Бесконечные вопросы где что и как? Где любимая мамой рыхлилка ? Где нужный тазик? Где марганцовка? Где зарядка для косилки? И ещё мульон где

Не знаю где рыхлилка, не знаю где тазик, нет марганцовки, не знаю где зарядка. Найди сама. Не нашла - купи. И отойди, солнце загораживаешь, я загораю.
Ничего сложного.

в чем проблема сказать:
Не знаю где рыхлилка, не знаю где тазик - И Я НЕ ЗНАЮ, ПОИЩИ
нет марганцовки - ТОЧНО, НЕТ, КУПИ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
не знаю где зарядка - ПРИВОЗИ СВОЮ
отойди, солнце загораживаешь, я загораю - ПЕРЕСЯДЬ В ДРУГОЕ МЕСТО И ЗАГОРАЙ

Ответ: тебе надо ты и ищи, покупай и привози. Ты вообще-то у меня в гостях, так что не надо здесь командовать

не куплю, не поищу, не привезу. Не хочу. Тебе надо - ты и делай.

Ну и я о том же, промахнулась с ответом. Просто не нужно подскакивать на каждую претензию

Да в жопу их. Вы чего? Сколько лет они вам уже копают на участке? До сих пор не освоились настолько, чтобы свои проблемы решать?
"Ищите сами!"

Меня лично любой задолбал бы на моем участке. Даже мама. И папа. И вообще все.

вам жалко чтоль?

Нееет,коробит, что меня прогибают на моем же участке, а когда не получается ставят в игнор(

В чем прогиб? Спросить хозяйку, где лежат инструменты?

Да, и я метнулась и дала инструменты, а потом нужен ещё ножик, опять метнулась, потом тазик опять метнулась, потом удобрение и опять бегу

Так не бегайте. Как у них обслуга закончится - может, сами отвалятся

я вообще не поняла суть проблемы, можно не образно, а напрямую:-)

Сорри, за невнятную речь. Вопрос как организовать пользование грядками на моем огороде не в ущерб мне

какой сейчас порядок пользования и каким вы его видите чтобы не в ущерб Вам?
а так же насколько прямо и конструктивно у вас получается разговаривать с родственниками по другим вопросам, помимо огорода?
например в моей родительской семье, благодаря стараниям моей сестры и меня можно уже разговаривать достаточно откровенно и обозначать свои границы. у нас тоже в совместном пользовании участок.
а вот в мужниной, где тоже делим с его родней все намного сложнее и иерархичнее. и мне там сложнее отстаивать интересы моей семьи. да и должен по сути муж это делать, но он тот еще консерватор.

Дача полностью ваша? Честно сказать, что грядки ликвидируете.

Разве автор хочет ликвидировать грядки?

Чтобы не было раздрая, как я понимаю, нужно просто убрать грядки.

Кому нужно?

Автору.

Автору это не нужно. Она не писала, что хочет ликвидировать все грядки. Она, вроде, хочет заниматься своим огородом. Сама. Без помощников.

Это не дача, это наш дом. Собственность моя 100%

Ну и убирайте вы эти грядки, правда. Я про родственные грядки, если что)

Мне нужны эти грядки, у меня морозилка забита мороженной зеленью и кабачками, мне это в кайф)

Ну тогда вы "просто поговорить"))

И это тоже, но все же может как-то можно вырулить и никого не обидеть

А почему ваши любимые мама и сестра не боятся обидеть вас?

Как почему? Потому что автор и так богатая, потерпит

У меня с рождения плохой характер, дословно)

Знакомо
Так мне раньше говорила моя мать-абьюзер и молчала месяцами, просто ей так хотелось
А у нее «замечательный характер»))

У меня хорошая мама, но со своими тараканами. А кто без них?

Так ваш "плохой характер" вам руки развязывает! На правах плохой вы их можете на порог не пускать. С обоснованием: ну, ты же сама говоришь, что я хреновая, так я и соответствую

Думаете, спрашивая у автора, где лежпт инструменты, они уверены, что обижают автора?

Гааааазон

У нас огородом занимаются только свекры, мы не касаемся вообще. Я занимаюсь планировками, малыми архитектурными формами, подбором растений, планами посадки, стрижкой. Разделите сад и огород, и будет вам мир, тишь и благодать

Ну насколько я помню, ваши свекры живут в отдельном доме. Это всё же меняет ситуацию.

Да, именно так.

А вам в принципе посадки нужны?

Да, я люблю и занимаюсь этим с удовольствием.

Ну тогда всех слать и жить так, как удобно вам

Как? У них нет других возможностей покопаться в земле, а потом урожай переработать. Я уже на полусогнутых хожу.
Мне сестра, прямо говорила, что все понимает и блабла’ а сама резко поставила в игнор, когда у меня этот долбанный зимний чеснок не получилось предоставить им для посадки в указанные ими сроки осенью

Какой-то ужас( Ну если готовы терпеть такое отношение даже от любимых (любящих ли?) родственников, кто ж вам поможет?:(

Мои родственники считают, как и многие тут, что если я домохозяйка, то могу растянуться в реверансе в любой момент

"У них нет других возможностей покопаться в земле, а потом урожай переработать" - это только их проблема. Они взрослые люди, и должны придумывать как и где им копаться в земле.

Думаю, что миром не договоритесь

А вы боитесь своей матери ключи от дома дать? Почему? Что особенного, если они приедут и без вас все сделают? Боитесь украдут что то? Дом сожгут? Нормальные люди соседям по даче отдают ключи, чтобы огурцы в теплице поливали. А вы матери родной... Мда

Вы можете раздать ключи всем родственникам, но причем тут автор, если ей этого не надо.

Вот сидите вы на своей кухне в трусах. Тут открывается входная дверь и входят мама с папой и сестра с мужем. Вам очень приятно?

Элементарные нормы общения предполагают хотя бы предварительный звонок о предстоящем визите. Если у автора до такой степени плохо, что даже этим люди не заморачиваются, то надо бы начинать их учить жестко

У родителей есть ключи

Так может и пусть игнорят дальше?:)
Включайте дурочку просто, не поняла, плохого не хотела.

Сестра умственно сохранна?

Сестра абсолютно нормальна

Почему бы просто не поделить грядки, выделите им в пользование и пусть делают там что хотят

Я, тут живу, понимаете? Это все равно, чтобы я им полдома выделила. Я хочу сама рулить на своих сотках

А выделить им пару грядок никак нельзя? Красиво вы эту ситуацию не решите, тогда не надо было вообще их пускать на грядки. Теперь поздно политесы разводить. Если вы готовы переругаться с мамой и сестрой из-за пары грядки, вперед

Вы странная, автор хочет сама жить и рулить, без указявок, нытья, бесед, родни

Вы определитесь, вы хотите , чтобы они пользовались вашим участком и садоводили или нет. Если хотите, то придется жить по правилам садоводов и прогибаться под них, если не хотите - сказать русским языком. Какие еще варианты?

Мне не жалко, пусть пользуются. Но «правила садоводов» дело индивидуальное. И когда мне указывают, что нужно делать у меня гребень поднимается

А почему они вам указывают? У них свои грядки -свои правила, у вас свои. Ну попробуйте один раз твердо проговорить этот момент не обижая их, вы вроде не робкого десятка. А вот если грядки выливаются в то, что вы свои планы, свои поездки на дачу вынуждены подстраивать и менять под них, это вообще странно при вашем благостном отношении к их увлечению посадками. Вы не хотите им давать доступ на дачу в ваше отсутсвие или что?

Это не дача, это дом, где я живу. Плохо описала в стартовом посте. И да, я не всегда могу принять помощниковl Знаете, что такое эта помощь? Это мне бросить все дела и организовать им оборудование и удобрения, а еще обед как минимум. Это получается весь мой день прыгать вокруг помощников

Понимаю прекрасно. Надо обговорить, что вы не накануне, а хотя бы за несколько дней должны знать об из планах, и что с вашими планами тоже должны считаться. Наверное, все это вы уже говорили неоднократно. Я со стороны вообще не вижу выхода. Либо смириться, либо идти на открытый конфлик, чего вы делать не хотите

Да, не хочу открытый конфликт. Меня и так, приголубливают не хило. Типа мне повезло выйти замуж за человека, который стал обеспеченным.

А вам правда повезло или это зависть?

З.Ы. Эта тема мне очень знакома...

Повезло, вышла замуж за грузчика с во, а потом это во все же проявились и теперь сижу дома ничего не делаю (с)

А им кто мешал? ))

Не поддавайтесь, еще не хватало, чтобы на вас вину навесили, что у вас сложилось, а у них нет. А нельзя организовать какое-то место - комнату, подвал, гараж, сарай - где бы все причиндалы садоводские максимально в одном месте были, чтобы вас поменьше дергали? Можно их привлечь, чтобы сами себе организовали, как им удобно. А во время страды они у вас на даче проживают?

Есть хозблок, там все садовые гаджеты, но без меня там никто не хочет разбираться. Сестра прямым текстом говорит, что только при наличии меня приедет. А маме с отцом мы давно выдали ключи, но … вот так

Балованы они

уу как все запущено там у вас, тут без психолога не обойтись (вам). но надо как-то обозначить свои границы, даже через конфликт (а по другому с ними не получится). а то получается вы просто терпила какая-то:scared2

Так рулите!!! У вас есть полное право не хотеть всего этого, разозлитесь блин на саму себя в конце концов. У вас своя семья, вы отпочковались, все. У вас потребность быть хорошей девочкой, это все прекрасно лечится сейчас.

Ну значит смиритесь с игнором
Вы же не обязаны им предоставлять свои грядки
Они вами манипулируют

Я понимаю, но как тот лузер ищу другие варианты

Их нет
Любо жить своей жизнью и своим огородом самостоятельно, либо принимать условия чужой игры и молчать в тряпочку

В первом посте я не случайно написала про « богатых» и «бедных», тут есть свой момент. Аааа, как объяснить-то
Мне в таком случае самой не выбраться что ли из этих душных отношений, без потерь

Это ваш дом, ваша собственность. Все. Все грядки - только ваши. Вы можете угостить овощами родственников, если у вас лишние овощи. А можете вообще все засадить розами. Перестаньте им предоставлять грядки. Они не понимают что это ваше.

Не могу, маме 78 лет и она вполне ещё молодец. Хотела написать про ее рассаду в нашу теплицу, эх

ОК, мама это мама. Выделите ей грядку и пусть мама ваша делает там то что она хочет, хоть на голове пусть стоит. Но больше никому и ничего.

Если моей маме дать грядку, то моментом появится тыква под забором, например. Которую никто из моей семьи не ест. Это пример этого года

ну так маме ее и отдайте!

Расслабьтесь. Тыкву в компост сразу)

и что ? Тыкву либо выдрать, либо пусть растёт, чем она мешает-то ?

Но это будет ее тыква, и ваша мама будет ее есть. Или отдаст соседям. Или просто выкинете.
У вас страдания на пустом месте.

Примерно так мне и кажется, про дурные страдаеия

В юности так долго и усердно прогибалась перед родственниками, строя и сохраняя хорошие отношения, что в один момент поняла что они мне не нужны совсем. Теперь от силы телефон и пара встреч в год. На дачу не пускаю никого вообще, а уж к своим грядкам и подавно. От игнора родственников на радостях бы сплясала и на этом завершила дачное общение.

В чем суть конфликта-то? Родственники хотели приехать помочь с огородом, а вы справились без них и не поделились урожаем?

Всё мимо

Автор)) Если это мама, то ей можно все) Это мама и она одна, пусть делает то, что хочет) Смиритесь

Не мо-гу!
У меня хорошая мама, но она привыкла рулить, а я как кость в горле).
Если что именно сейчас моя мама в санатории, я ее люблю, но я хочу жить здесь и сейчас, как я хочу!

Я вас понимаю) Своей маме я прощаю абсолютно все, потому что это МАМА)

Не, я пытаюсь отстоять свое мнение)

А я воспитываю. Пришла пора уже мамой быть мне. И это столько раз спасло ее уже! От мошенников,болезней,ненужных переживаний

На-до! И именно с такими мамами (как обладатель такой говорю). Она просто пользуется вашей телячьей безотказностью. Это трудно, потому что роли уже расписаны. Или революция, или невроз (ваш лишний вес отсюда же думаю).

Так нельзя, пусть делает все, вы также поступаете , маме можно все или скорее всего ваша мама не такая, а деликатная

Нет возможности купить соседний. Участок, или свободный участок в вашем поселке? Был бы идеальный вариант. И вложение денег и развлечение родственников. Отдать им на растерзание, пусть сажают что хотят.

Нет, нет такой возможности

А это не решит проблему, ни мама ни сестра на участке жить не будут, а будут также помыкать автором и указывать, когда полить, как удобрить. И вопросы где тяпка и прочая утварь также будут, и о ежом автор будет обязана кормить и прыгать вокруг.

Ну так вы сами себя так поставили с родственниками, что ж теперь страдать! Родственников вы не измените, но можете измениться сама и сказать НЕТ. Но , судя по ответам, это не ваш вариант.

Примерно так
Я могу послать всех на ****, но потом сама себя съем живьем

Я имела в виду не только "огородные" отношения. Вы не правильно , как сейчас говорят, выстроили границы с родственниками. Поэтому они так себя ведут. А теперь чоуж, либо терпите, либо меняйтесь и говорите нет.

А как правильно?
У нас дом 200 кв м и 10 соток, рядом родители в евродвушке и сестра с семьей в двушке.
Я не хочу никого обидеть

У каждого " правильно" по-своему, наверное. Маму я бы терпела, потому как это мама, сестру-нет. Либо она поступает по-моему в моем доме и не жужжит, либо пусть себе собственную дачу заводит и на ней хозяйствует по-своему усмотрению. Как-то так

Моя мама идёт в паре с сестрой, так по жизни получилось. Они похожи и внешне и ментально . У меня нет выбора мама без сестры, только в букете

Тем не менее, я сделала бы именно так, как написала.

Автор, вы счастливая женщина! Вас достают ВАШи родственники! У моей соседки по даче такая же ситуация, как у вас, только у нее не мама, а свекровь и сестра мужа с ребёнком. У нас поселок в лесу, на участках лесные деревья, солнечные лужайки в дефиците. Соседка свободный от деревьев кусочек земли выровняла и засеяла газоном, это была ее любимая полянка. Прошлой весной, пока соседки не было, бабка с сестрой вскопали газон и сделали, типа грядки. Без разрешения, естественно. И очень удивлялись, почему невестка так бурно реагирует. Дача эта, кстати, добрачное имущество соседки.

Спасибо за позитив)

Офигеть, вот это наглость! Она вернула газон, надеюсь?

в сказать, что муж категорически против вам религия не позволяет, или слова мужчины им не указ?

Муж может сам это сказать. Если он дорожит своей женой.

Похоже и муж там права слова не имеет:scared2 Маман с сестрои фишку секут...пока чесночок, а потом и комнатку себе отожмут в домике.

Смысл тогда в этой теме? Вы ничего не хотите делать, а иначе оно и не поменяется. Что так вы себя едите, проживая в раздражении, что эдак. Хорошо тут только вашим беспардонным родственникам.
40 лет назад в похожей ситуации я была на месте вашей сестры, правда подростком еще. Но у моей сестры где сядешь там и слезешь, очень четко она выставила границы своей семьи. Тогда может это и было обидненько, но сейчас понимаю что только так и надо. Но у нее характер такой, живьем она себя точно не съедала) И никто кстати от этого ее любить меньше не стал.

Тогда терпИте. О чем топ вообще?

Высказаться?

Автор, вы сами не знаете чего хотите и сами посадили себе на шею маму и сестру, которые почему то считают что могут типа, помогать, но вы будете бегать вокруг них в собственном доме и еще обеды готовить.
Сестра только при вас готова помогать? И вас отправила в игнор, а вы бедолажка ломаете голову как ее не обидеть? А никак, с этого момента условия вот такие, и будет вот так, а если ты приезжаешь, кроме этого ты еще на всех готовишь и убираешь, не хочешь, не приезжай.
Маме примерно также, кроме готовки, но холодильник там, сама все разогрела и убрала, утварь там, помогать приехала, помогай. Хозяйка в доме я, не можешь, сиди отдыхай, дыши воздухом и не лезь в садоводство. Мне не указывать!
Ну можно не так резко, но суть такая.

И сходите к психотерапевту, проблема сказать нет у возрастной дамы, это действительно проблема.

Я знаю чего хочу, но не знаю как это сделать. Вы проехались весьма здраво по моей ситуациии. А если что с конца прошлого года я работаю с психологом, но там другая проблема: лишний вес.
Ну эту тему тоже могу поднять.
Я не могу, так как вы написали, боюсь обидеть.
Мне по жизни повезло, удачно вышла замуж за нищего, который перестал быть нищим.
Высокая, толстая, на лицо страшная с дурным характером, мне все это долго внушали.
Вот проговорила здесь прилюдно

Автор, вы картину даете кусочками, как пазл собираешь. Может, не сумела составить реальное видение ситуации. Ну что смогла... "Я бы":
1. Выделила 2-3 грядки маме и сестре. Пусть хозяйничают. Хотят укроп - будет укроп. Хотят арбузы - пусть арбузы. Пусть даже тыква под забором, вас же есть не заставляют?
2. Когда они НЕ приезжают и говорят "полей, прополи, обработай" - говорите "ага" и делаете ровно то, что вам не сложно. Например, поливаете. Или разбрасываете (как на своих грядках) отраву от слизней. Что не хотите - не делаете. Но говорите, что сделали. Проверить они не смогут.
3. Когда они приезжают и начинают "пойдем со мной в сарай, я не знаю, где грабли" - говорите "Маша/Мама, у меня понос, я в тубз. (у меня мигрень/курсы китайского, мне нужна тишина на 2 часа). Нужны грабли - иди и возьми. Я выйду через 2 часа". И сидите хоть в туалете, хоть у себя в комнате.

Вашей маме и сестре никто не мешал выйти выгодно замуж, особенно если они себя считают лучше вас

От господи, автор, поменяйте психолога )при чем тут ваше везение, ваша внешность и то, что ваша сестра и мама нарушают ваш комфорт и границы, а самое главное, что вы не в состоянии, будучи оч взрослой женщиной те границы расставить. При чем тут обида? Вы хотите кого то обидеть? Нет! А то что кто то обидится из-за факта нарушения ваших границ, на которые вы укажите и не позволите их нарушать, не ваша ответственность.

Да и большинство весьма привлекательных женин к вашему возрасту становятся толстыми, и далее по вашему списку, и?

Ну и следующий шаг - послать на куй мамашу с сестрой и жить счастливо с мужем!!!

Мне кажетсяони просто хотят с ней общаться и огород единственный повод

Вы автора читали? Там вообще о другом! Сестра и мама пользуют автора и условия в ее же доме ставят. А когда автор попыталась обозначить границы, они отправили ее в игнор. И автора это беспокоит, она хочет быть хорошей)

Автор, вы не приводите конкретных примеров, поэтому все домысливают как хотят и исходя из этого дают советы. Поэтому они вам не подходят. Давайте конкретные ситуации.

Какие конкретные ситуации? К ней домой как к себе ходят мама с сестрой не считаясь с ней и ее желаниями и планами. Автор терпит, потому что они взрастили видимо в ней воот такое чувство вины, что у нее получилось, а у них нет...вот и вся ситуация.

Или терпеть, обижаясь самой, или прикрыть лавочку, обидев маму с сестрой. Смотря какой приоритет. Я бы выбрала второе, но это я.

Так она же сама вручила родителям ключи, естественно, они будут ходит как к себе домой. По мне так нужно потихоньку закручивать гайки и поэтапно отказывать в хотелках (забыла, замоталась, устала и т.д. т.п.) и начинать нужно с ключей, забрать под предлогом смены замков и забыть дать новые.

Так потому и вручила, что мать ее постоянно унижает, наезжает на ее характер, типа "зажралась". А недолюбленная матерью автор пытается доказать, что она "не такая", поэтому приглашает к себе и даже дает ключи

Классика, да. "Любимая мама и сестра" знатные манипуляторши, это и ежу понятно.

Мне такое точно мешало, значит, выделила б какие-то , причем отгородила грядки и все на этом, если не понимают, значит концерт окончен, я к счастью, поняла, что я у себя одна и мой комфорт и спокойствие выше всего, одно дело человек реагирует легко на такие ситуации, я буду психовать, расстраиваться, нафиг мне это надо

Решайте сами, или прогибайтесь, или выставите четкие ограничения

Они получаются и ходят к вам как к себе домой каждый день небось?? Ужас

Да психаните уже и закатайте все в бетон, ну или под газон:) нету больше огородника, помогать негде.

Мне самой нужны эти несчастные несколько грядок

Вам сколько лет?

51

Хроническая созависимость(

Тяжёлый случай....вы лет двадцать, как минимум, должны были научиться всех посылать

Я бы сделала так, никого напрямую не обижая:
1. Разобраться в сарае, чтобы было понятно что где. Еще можно положить памятку - лопата справа в углу, насос - слева на полке и т.д. На обращения "дай сама, я не могу найти" отсылать к памятке со словами "там написано где взять".
2. На звонки "иди полей, прополи" и т.д. отвечать "смогу полить, но пропалывать не буду (можно озвучить причину), если хотите - всегда можете приехать и прополоть лично".
3. Рааз ключи у мамы есть, то посадка чеснока доступна и впше отсутствие - приехали и посадили. Если у вас какое-то мероприятие в доме, сказать - нет, мне будет не очень удтбно, у мегя гости, принзжайте завтра.
4. Показать где холодильник и предложить самообслуживание, если у вас нет настроения метать на стол.

все равно придется разруливать, дальше будет только хуже

я бы подготовилась,собрала вече, озвучила Устав, и пока все кровью не подпишут, заморозила бы проект "грядки"

Не смогу, не вывезу негатив

Тогда жрите, не обляпайтесь.

Вывезете, вон сколько лет вывозите и ничего.

Вам везет...а мои приезжают и сжирают мой урожай без зазрения совести. И это при том,что они не работают,а я мотаюсь на дачу еженедельно и впахиваю,чтоб хоть чтото там росло.а также машина есть только у меня,поэтому предполагается,что вмю еду завезу тоже я. А еще я белье постельное перестираю(машинка только в том году появилась),вложусь тоже только я-дача же моя) я их перестала пускать,когда идет клубника. Обижаются,а хрена с два я ей поделюсь хоть с кем.

C чего всё началось? Как оказались родственники на ваших грядках? Не с неба же они туда упали.

Скорее всего, эти грядки были изначально их, родственников, перед тем, как они стали "100% ой собственностью" автора.

Не сочиняйте, а лучше почитайте топ

Где читать?

Мы переехали давно в 2007, сестра потом через 10 лет, а 5 лет назад и родители

Куда переехали?

А мне интересно: вот приезжают они рулить грядками. А обедать? А ночевать не просятся? Как проходят визиты?

вишневый сад как смысл русского существования на даче

автор, тут два пути: либо жесткое нет, либо выдать инвентарь и курить на веранде, пить ликер , обернувшись шалью и слать нафиг их жужжание.

а баночки с закрутками вам , еще и душните, что мало помидорок , надо побольше, мамо)

Не просятся, я сама предлагаю

Ну тогда сами себе злобный буратан. Зачем сюда пришли жалиться, непонятно.

ИМХО, не нужно вообще никакого совместного житья на дачах с родственниками. А также в квартирах, чумах, юртах и пр
Автор, у вас есть семья, есть дача, есть грядки. Семья - это вы, муж и ваши дети. С чего ваши сестра и мама решили, что в вашу семью можно приезжать и чего-то сажать? Возможно, вы когда-то разрешили, дали слабину?
У меня тоже имеются свекровь и сестра мужа. Они были бы очень рады жить на моей даче, и чтобы мы их еще возили на машине туда. Я против этого, не приглашаю их и не планирую. Интересы моей семьи для меня в приоритете

У меня так же, вроде. А по факту хрень полная

У вас все наоборот. Поэтому и хрень.

Детей у вас нет что-ли? Ну нельзя же так взрослой женщине созависеть с матерью и сестрой

Автор, вы настоящая?
Сама зову, разрулить не могу, сказать не могу, страдаю
Чего вы хотите сами можете сформулировать? Вот прямо такой идеальный лично для вас вариант
Только подробно по полкам давайте

Автор хочет чтобы всем было хорошо и без скандала, но в данном случае так не выйдет.

Пусть автор напишет подробно, как именно хорошо
Что бы конкретно ее устроило

Автору мать заявляет, что ее дочь (автор) - плохая и характер у нее г..но, разбогатела и забыла про близкую родню.
Автор пытается мать разубедить в этом, поэтому приглашает ее и сестру в свой дом, после чего становится у них обслугой.
Ситуация ее тяготит, но еще больше автор боится, что если сделает им замечание - опять начнет выслушивать, какое она г.
Автор хочет, чтобы мать ее ценила, при этом не вторгалась грязными калошами в ее границы.

Я это читала
Но я хочу услышать от автора, что конкретно она хочет
Пока ничего непонятно

Человек много лет живет в условиях перманентных манипуляций. Откуда ей знать, чего она хочет, если у нее этими манипуляциями голова загажена? Ее мать унижает из года в год, а она знай твердит: мама хорошая.
Хорошо хоть, что в принципе сознает, что ситуация для нее некомфортная.

+1000 Там родственники поверили в себя и на полном серьезе считают, что выполняют нужную автору миссию - обслуживают ее огород.
Поставить их на место можно только (и исключительно) в грубой и жесткой форме, четко обозначив границы.
Это точно сработает. Мгновенно. На какое-то время возможна обида, учитывая возраст мамы (78лет) и зависть сестры.
Но у автора не разорвана пуповина с мамой, поэтому она мучается и живет не свою жизнь (вероятно, не только в этом вопросе)

А что по мужу и детям? Они есть?

Прочитала все, но, автор, так и не поняла, мама ладно, 78 лет, но с каким посылом приезжает сестра?
Я делаю тебе одолжение и приехала помогать, поэтому дай мне грабли, тяпку и потом покорми обедом.
Или.
У меня нет своей дачи, но так хочется покопаться в земле и съесть свою петрушку, можно посажу у тебя?

Мама дала деньги на дом одной сестре с условием, что пользоваться могут все. Хотя бы огородом. Через энное кол-во лет автор осмелела и решила "поступить по закону", но остатки совести не позволяют.

Это где вы такое вычитали?:scared2

Между строк. Всегда, когда автор умалчивает о деталях, дело нечистое.

Про дом не знаю, но смысл топа не понятен. Мне плохо, но ничего делать не буду. Хотя ситуация банальная и даже начинающий психолог ей разжует за 5 минут кто она, а кто ее родственники в ней. Может и сказал, ходит же она к нему с лишним весом, который вероятно и связан с неудовлетворением своей жизнью.

Это ваши фантазии? По моему автор нигде о таком не писала, поправьте, если ошибаюсь.

Автор, а с психологом эту ситуацию прорабатываете?

Какие нормальные люди ходят к психологам???

Кивать головой и ничего не делать. Принеси нож! Ага, ага, сейчас..! Пойти в дом и "забыть". Потом "ой, а я забыла/мне позвонили/заболела голова/решила срочно прибраться/вспонила, что надо сделать работу". Через какое-то время отстанут

зачем кивать?
Маня вот тебе огород, а меня тут нет я отдыхаю! Через час буду пить чай позову.