Гражданский брак и ребенок

А как давно он, простите, появился? Мне кажется рановато его тащить к себе в 10м)

полгода уже встречаемся

Пора обзавестись - это не аргумент для совместного проживания, Вы должны быть уверены в своем МЧ, а так получается, что и Вы будуте пробывать, толку сами не видите, подождите, пожить вместе всегда успеете.

а технически вы как себе это представляете в 10 метрах да еще при отсутствии особого желания с вашей стороны? правда думаете, что это надо вашей дочке? и где он живет сейчас? не планирует ли он сдавать недвижимость в Подмосковье, когда к вам переедет? если у вас комната в коммуналке, то сдать в аренду его жилье + вашу комнату = снять что-то поприличнее А если он хочет сдавать, складывать в копилку на квартиру и жить у вас, то это не полноценная семья, а способ ему перебиться на халяву, пока на жилье не накопит, извините за резкость

Нет, сдавать он не будет, там мама живет, а вот технически себе плохо представляю жить в 10м втроем, но раньше же жили, правда с отцом ребенка, а тут совсем чужой для нее человек

Так вот именно, если б Вы еще горели желанием с ним жить, а так...

я бы порекомендовал неспешить, лучше никакого отца чем много и часто и разные..... в 10 метрах втроем это не жизнь, а мучение будет, всеравно что нежить вообще...

Ну это смотря какой человек, иногда с одним не уживешься и в отдельной квартире, а с другим и в 10 метрай будет рай.

+100

+1. Если вы готовы на такие шаги со своей стороны, то и он должен быть готов на не менее серьезные шаги со своей стороны, заняться жильем, к примеру, снять комнату, свое жилье сдать в аренду.

Вы уже сейчас сомневаетесь в нем и не видите "пользы", с его переездом к Вам не думаю что что то измениться в лучшую сторону. Если мужчина сейчас на всем экономит-собирает на квартиру, то его переезд будет именно ему выгоднее, ещё и в быту будет экономить, а Вы на себе тянуть. Да и в одной комнате с ребенком... не знаю, не сделаете ли Вы этим хуже дочке? 7 лет - уже взрослая чтобы видеть и понимать очень многое. Я сама с дочкой тоже живу и прекрасно понимаю Вас. Если Вы сомневаетесь в мужчине - не стоит ПРОБОВАТЬ жить вместе. И мое ИМХО - не видите "полезности" мужчины это огромный минус самому мужчине, у Вас ведь уже был печальный опыт в отношениях, Вы хотите повторить ошибку? А как мужчина относиться к дочке? Что дочка говорит о мужчине? Мужчина Вам помогает как то ? (подарки, быт, дочке презент....?) Из его отношения сейчас можно судить что будет дальше. Подожду Ваших ответов и напишу ещё

К дочке относится хорошо, когда приезжает вместе читаю, рисуют, презенты ей пока не делал, но спросил ,что ей подарить к 1 сентября. Дочери он нравится, когда он приезжает висит на нем, спрашивает когда приедет.Помогать никак не помогает ,когда дочь отправляла к бабушке сказал что даст на дорогу, но я отказалась, а так никогда ничего не спросит, есть ли у нас продукты, надо ли куда отвезти,все как обычно делаю сама.Мне подарки за полгода не подарил было пару букетов и все.

Плюсы = внимание к ребенку.... хотела писать дальше плюсы и поняла что по большому счету они закончились :) мысли вихрем....как бы их изложить письменно.. думаю, что бы мы тут ни написали Вам Вы все равно сделаете как посчитаете нужным сами, и это правильно, но возможно наши примеры помогут Вам принять наиболее правильное решение. Мужчина может уделять внимание и заботиться о Вашем ребенке и это огромный плюс, но любит он Вас и должен и Вам показывать свою заботу К примеру, я встречаюсь сейчас тоже с мужчиной, уже более года, он заботиться о нас с дочкой, продукты, в быту техника, одежда, подарки, цветы. При этом он тоже не имеет своего отдельного жилья и сейчас экономит, чтобы купить участок и построиться, ко мне идти не хочет из принципа - в "примы" не пойду Неделю назад он дал деньги и сказал, это чтобы собрать малую к школе(4 кл. Мужчина постоянно облегчает мне быт, помогает справляться с проблемами, я за ним как за стеной. И я знаю, что когда будем жить вместе, ну может разве что не будет цветов, а все остальное останется. В Вашей ситуации, извините, но подозреваю, что на одном хорошем отношении к дочери лично Вы как женщина счаслива не будете.

Да, плюсов как оказалось немного, печально...Спасибо вам, хороший пример ,я многое поняла, "нет денег" это отговорка, если человек скуп, то эта скупость проявляется во всем, в любви, эмоциях, деньгах и т.д.

+1

Вот сейчас почитала ваши ответы. 1. Зачем вы отказываетесь от реальной помощи? 2. Сказать и сделать - вещи априори разные. Если человек решает помогать,то делает это. Думаю,он и предложил вам денег,зная,что вы обязательно откажетесь. Возвращаюсь к вышенаписанному - зачем отказываетесь от помощи со стороны вашего мужчины? Как я поняла,у вас есть какие-то задачи,которые нужно решать не при помощи воздуха,а при помощи денег. Ваш друг,мужчина,предлагает помощь - а вы отказываетесь. Нормального мужчину,который любит и хочет быть с данной конкретной женщиной,данный отказ просто бы обидел. 3. Он никогда ничего не спросит,т.е. он ест,пьет у вас и даже не поинтересуется,нужно ли чего к столу? Не покупает продукты,когда остается на обед. Т.е. он изначально уверен,что вы его хоть чем-нибудь но накормите. Лучше бы эти деньги вы потратили на своего ребенка! 4. Подарки за полгода не дарил,было пару букетов...мда как то все так скупо выглядит в вашем варианте. Вы мне скажите пожалуйста,а чем он вас вообще зацепил,а? Что вас так привлекло в нем,если нет любви, ни каких то элементарных ухаживаний. Он,что?Сразу к вам домой пришел столоваться? Извините,но складывается такое впечатление.

Отказывалась от помощи потому что привычка такая, надеяться только на себя)ну конечно не все так плохо, когда мы бываем в кафе, всегда платит он ,едем к нему в Подмосковье, где билеты на электричку не дешевые, тоже платит он, оплачивает мой мобильный телефон, да еще когда бываем у него еду всегда покупает он, а ко мне приезжает с тортом или с мороженым, как то один раз дал денег на такси, мы с дочкой на юг уезжали.Не могу сказать что это уж совсем ничего.Также про чувства, он мне симпатичен и уверенна будет хорошим отцом и мужем, про любовь сказать не могу мне с ней до сих пор не везло.На него я денег не трачу, что есть дома, тем и угощу, ребенка не обделяю.

Т.е. он тратит тогда,когда инициатива исходит от него - он позвал в поездку - оплатил. Вы меня насмешили - это что у нас за подмосковье,где билеты на электричку недешевые - ну максимум 150 рублей на человека. :-) Просто,вы описываете ситуации,когда просто ухаживают,там месяц от силы, а вы уже с ним полгода - какой никакой срок. Сложилось впечатление,что он один раз сводил вас в кафе,один раз отвез к маме в подмосковье, и один раз дал на такси. Кстати,а че бы совместно было не поехать отдохнуть? Мобильный - отдельная тема. Он вам деньги кладет на телефон, что делают многие мужчины,чтобы быть всегда на связи. Но тоже,почему то мне кажется,что совсем маленькие суммы. Ну да ладно, он вас устраивает и ладно. Просто если бы я хотела с ним жить в браке,я бы продала свои 10 метров и купили бы вместе себе отдельное жилье,вот вам и недостающая сумма на квартиру. Юридически все это только правильно оформите,чтобы не остаться с носом. Удачи вам!!!

Вместе не поехали опять по той же причине экономии денег с его стороны)))

То что вы уверены, не значит, что он будет хорошим отцом. А мужчине нужно вешаться на шею сразу, чтобы он привык, и не было потом недоразумений, как сказала одна мудрая женщина.

Для чего вам такой мужчина???
если он сейчас не пытается помочь материально и еще жить к вам собрался??
гоните его...нахлебник,на 10 метрах еще его не хватало

Вот все ставили в ступор подобные вопросы, а вы лучше попробуйте найти, они на дороге не валяются

Может быть стоит пожить на его территории,для начала отношений. Если все сложится,и вас устроит,то тогда замуж и потом уже решать вопрос о совместном проживании. Если честно,из всего здесь написанного,сложилось впечатление,что он просто будет жить у вас,пока его материальное положение не поправится,и кредит за квартиру будет выплачен. Смотрите из расчета вас и ребенка. Получается ,вы будете вешать на себя еще одну обузу в лице мужчины,который по-большому счету вам никак не помогает. Одно дело содержать себя и ребенка, а другое дело мужика кормить. Если нет от него никакой пользы,то зачем в дом его тащить? Дочке нужна полноценная семья, нужен человек,который будет любить ее маму и заботиться о вас обоих. А у вашего мужчины,по вашему описанию,нет этих качеств.

Я к школе привязана, поэтому у него пожить не получится.Может на самом деле я такая нетерпеливая и стоит подождать, потерпеть, ведь он собирается купить квартиру не для себя, а для нас всех.

Автор!Ведь у Вас, как я понимаю, намечается гражданский брак, т.е. просто сожительство. Скажите, а деньги, которые он будет копить на квартиру, проживая у Вас, он будет класть на ваш общий счет? Как-то не очень все это надежно выглядит со стороны. Одно дело пожениться и временно прижаться, чтобы подкопить и улучшить жилищные условия, а так он в любой момент может решить, что вы друг другу не подходите и помахать ручкой. Да и жить втроем с уже подросшей девочкой в 10 кв м не самый лучший вариант.

Скажем так. То,что вы к школе привязаны,это просто ваше простое оправдание нежелание быть с данным конкретным мужчиной. Я вас конечно могу понять,но такая глупая отмаза про школу... Моя мама переехала со мной в другой город,в 16 кв.м. к любимому мужчине. Правда тот ее сразу звал замуж,а не пожить размяться. И ничего,я как то в 10 лет пошла в другую школу,и никто от этого не умер. Вы не нетерпеливая,вы просто неуверенны в себе,нужен ли вам данный конкретный мужчина. Вы меня извините,но поиграть,позаниматься с вашим ребенком может ваш отец,ваш друг,да любой мужчина,только для этого не обязательно жить с ним. Т.е. я не вижу ради чего имеет смысл вам сходиться. Но это ваше дело,и вам решать. Любви со стороны мужчины особо не видно. С вашей тоже,желание не остаться одной,и опять-таки это глупость - "у ребенка должен быть отец" - у ребенка уже есть отец,пусть только генетический донор,раз не помогает и не заботиться. Ребенку,в первую очередь,должно быть комфортно. А вы хотите,без особой надобности,привести к себе в дом мужчину,который вам сразу озвучил,почему он вам не помогает. Мол,извини,дАрагая,но я деньги на квартиру трачу,войди в мое положение. И,самое главное,не надо тешить себя глупыми мыслями,что эту квартиру он для вас с ребенком покупает. Он это делает исключительно для себя. Вот ,как личный пример,скажу,мой отчим сразу нас прописал к себе на 16 кв.м., а потом вместе с мамой они стали копить деньги на совместное жилье.И купили-таки. А ваш ухожер,если его вообще можно так назвать, взял кредит на себя,будет выплачивать за себя, а вас с ребенком элементарно "объедать", столоваться у вас. Очень удобно,я бы сказала. Если вам он так нужен, то переезжайте к нему,раз условия у него для жизни совместной лучше. Поживите и узнайте его на его территории. С будущей свекровью за одно и познакомитесь. :-) А свои 10 метров сдайте. Что намного облегчит ваш совместный уже бюджет. А в школе,влюбом случае,напишите заявление,что на время пока пусть за вами место закрепят. А если по прописки,так даже заявление не надо. Опять туда и вернетесь,обязаны вас взять. Что за дурость иногда прет от наших женщин. Сплошь и рядом самопожертвования. А потом удивляются,почему он 10 лет прожил с ней ,а ушел к другой. Да потому что он разные цели приследовал,вы думали - любовь, а он элементарно снимать жилье не хотел,экономил. Конечно,самый оптимальный -снять нормальное жилье,объединить усилия и вместе копить на квартиру,в данном конкретном случае - пусть впишут вас,я не знаю всех юридических тонкостей, как созаемщика его кредита,т.е. что вы официально на это ,уже совместное жилье имеет тоже какие-то права. И все, все довольны будут. Мне кажеться,что как только вы это ему озвучите,он тут же пропадет с вашего поля зрения. Но это мое,сугубо личное мнение. Я за честные отношения!

У меня дочь пойдет во 2 класс в другую школу, а если я к нему перееду это уже будет 3 школа на ее счету ,пока я думаю слишком для детской психики. Вариант съема отпадает сразу, он не брал кредит, у него есть квартира и отложенные деньги на покупку новой, но нехватает совсем немножко. А замуж не звал пока, по его словам, потому что пока предложить нечего, как жилищный вопрос решится тогда.

Я каждый год в новую школу ходила до 5 класса и ничего

Автор, вот и не торопитесь. Когда он сможет предолжить Вам что-то конкретное, тогда и думать будете. Приводить чужого мужчину в комнату, где живете с ребенком не дело. ОН должен это понимать. А из Ваших постов очевидно, насколько Вы в нем не уверены. Подождите, осмиотритесь и присмотритесь к нему. Куда Вы торопитесь? К тому же есть очень веская и реальная причина не приводить его сейчас в Вашу семью.
Если честно,не представляю, как Вам и ему видится секс в комнате, где живет взрослая девочка. (только не надо примеров, как жили наши дедушки и бабушки)

На самом деле я уже отмела идею совместного добрачного проживания, просто были сомнения, сейчас они развеялись.Спасибо вам!

вот именно подождите.
купит квартиру,тогда и посмотрите его поведение

Я думаю менее болезненым для ребенка было бы оставить его на попечения бабушки (на время) а самой переехать к нему и пожить у него какое то время.

Посмотрела ваш паспорт,вы такая привлекательная девушка,у вас очаровательная доча!!! У вас есть жилье,пусть пока маленькое,но свое. Столько плюсов! От него нет накакой "пользы", вы его элементарно не любите. Дочке вашей нужна ВАША любовь и забота, а не какого-то дяди. Даже если вам и пора иметь свою семью,то это не значит ,что вы должны бросаться с первым встречным в отношения. Вы сами связали себя с человеком, без пользы, уже полгода. Если мужчина будет настаивать на пожить у вас,озвучте ему все то,что я вам написала.Скажите,что с дочкой в 10 метрах вам вместе не будет комфортно. Скажите,это же честно,так на самом деле и есть. Если он хочет быть с вами,то найдет способ как все устроить. Даже если несколько месяцев вы поживете у его мамы,в этом нет ничего страшного. И посмотрите его реакцию. Если он сбежит от вас,так для вас это будет выгодно :-) Не нужно будет объяснять человеку,почему вы не можете быть вместе с ним.

Спасибо))А я посмотрела ваш, взаимно вы тоже очень симпатичная девушка и сынишка на вас похож!

1 - НЕТ ЖЕЛАНИЯ (это самое главное)
2 - негде ить
3 - он копить СЕБЕ на кв. (возможно вы удобный вариант скопить еже больше, поверьте бюджет будет общим а едят мужчины намного больше вас и дочки вместе взятых!

У меня в двадцать пять лет назад была такая же ситуация.Мать привела хахаля (и с возрастом Ваша дочь будет воспринимать никак иначе) в нашу двенадцатиметровую малосемейку.Мне места оставалось все меньше и меньше, кончилось же все революцией, во время которой меня вышвырнули за дверь.Месяц прожил у двоюродной бабушки, потом пришлось вернуться, но мать к тому времени с прихлебателем разбежалась.Я по сей день не прощаю ей этого.Скоро десять лет, как не видились.Она все просит: - Приезжай.Ну как ей сказать, что просто не хочу?

Очень удобно будет ему копить.Экономить он будет и дальше,а от вас будет кормление,жилье(а для него экономия на съеме квартиры или на дороге из Мск в Подмосковье).И как он представляет пожить вместе втроем на 10 кв. м.?Он вам рассказывал?

Отдайте ребёнка отцу тогда

это с чего такие выводы? ни за что!!!

А чего? Есть решение суда о местожительстве ребёнка или отца лишили родительских прав? Ребёнка - отцу, а сами эксперементируйте на 10 квадратах

Я хочу чтобы у ребенка семья была, не сплавить его ради своего удовлетворения(((

Так и отец ребёнка наверное тоже хочет этого...

Отец не хочет, ему одному хорошо)) если бы хотел уже давно обзавелся бы, а так жена и дети ему только мешают есть, тв смотреть и спать до вечера, да еще и кормить-одевать их надо))

Сначала самой надо прижиться с ним, может и так не получиться, а потом ребенка втягивать

Пускай у меня паранойя, но мне это очень подозрительно. Предложил "попробовать пожить" (именно "попробовать", а не "дорогаялюблюнимагувместе юыть хочу") причем не где-нить, а у Вас на 10 метрах да с ребенком - и сам при этом будет "копить на квартиру"....Скажем так, своей тете или сестре я бы посоветовала ну очень харашо подумать. Потому как ведь у Вас гарантий никаких, пришел- ушел, а зато как засядет - так потом матрасом не отмахаешься. Ах да, и "попробовать пожить" - это СОВСЕМ не то же самое, что "обзавестись полноценнной семьей". И жить втроем с подрастающей девочкой на 10 метрах - тоже дааалеко не "полноценная семья.

Поддержу, мне тоже очень поразительно. Аха, на квартиру для всех будет копить. Но во-первых его все дела на словах, во-вторых квартирка то будет только его, юридически, а копить получается будут все.

автор, да Вам просто хочется быть "при мужике" для галочки. Просто боитесь, что поезд уйдет, мужика другая уведет.
Господи, ну какая может быть личная жизнь у "молодоженов" в одной комнате с почти подростком-девочкой??? У меня сыну тоже 10 лет, дети в этом возрасте все уже понимают. Мы еле терпим неделю в отеле в одной комнате втроем, а тут, шутка ли, жить всем вместе постоянно на паре кв.м.

Сложилось впечатления, что он Вам не нужен. Ну нет у Вас к нему ничего. Иначе мысли бы у Вас были совсем другие. Не надо Вам это "попробоовать пожить". Не тратьте силы, время и энергию.

присоединяюсь!!!!!

И правда,мысли у вас не любящего человека!А при наличии ТАКОЙ общей картины,не думаю,что вам всё это надо затевать.(для автора)

Автор, а что ваш мужчина думает о "таком" проживании в одной комнате втроём?

Он хочет жить с нами вместе, конечно говорит о том, что и стеснять нас не хочет, да и ребенка тоже. А я не хочу переезжать из соего р-на, така как школа, друзья, поликлиника все свое родное и потом считаю менее травматично для дочки будет если он переедет жить к нам, а не мы к нему, так как ребенку не придется ничего менять. А по поводу 10 метров, как раз сейчас веду переговоры с братом он проживает в соседней комнате 20м., чтобы поменяться с ним комнатами. Если произойдет обмен, возможно разделить комнату на 2 зоны, детская и наша, тогда легче будет))

Спасибо за ответ :)
Знаете, что я вам скажу - не слушайте, что вам тут говорят, доверьтесь сердцу :) Удачи вам!

Знаете, 20 метров - тоже не сахар - с ребенком-то. Да и за чей счет будете жить? Тут вот говорят - слушайте сердце. А сердце - это как раз интуиция, которая Вас заставляет сомневаться (и написать сюда), но Вы это стараетесь напрочь заглушить "головой" - убеждая сеюбя, что он любит, что мужчина в доме нужен и все такое.
Подумайте хорошо - какие перспективы и КОГДА? Одно дело, когда за полгода-год такой жизни он накопит на квартиру ВАМ ВСЕМ и переедете, другое - когда зависнет на неопределенный срок и накопит на квартиру СЕБЕ любимому.
В общем, спросите СЕБЯ, своего СЕРДЦА, а не...гм...своих стереотипов. Только честно.

думаю если есть сомнения, не стоит торопиться. по поводу дочки вы 100% правы, не надо подпускать близко временного ухажера. я сама так поплатилась... и когда дочь спрашивает бывшего друга (хотя мы встречались вместе лишь когда он гулял с сыном) приходится врать... и оч неприятно :-(

А Вы считаете, что посторонний мужчина на 10 кв. м. принесет девочке меньше дискомфорта, чем смена школы???

Если Вы рассматриваете мужчину с точки зрения "пользы" - может, вообще ну её нафиг, эту идею, а? :)

Не нужен он Вам...
Ищите и дальше свою "пользу"...

P.S. Про комнату в 10 метров уже достаточно сказано... :)

Тут вот все пишут про 10 метров про неудобство ребенку, про то что хочет воспользоваться... Ну а вы то сами любите его или нет? Знаете мне кажется чт в 30 так трудно выйти замуж не потому-что не берут и типа все мужики разобраны, а потому-что уж очень много требований появляется. Мы с моим мужем когда начинали жить вместе я снимала квартиру и работала, он учился на дневном. Его мама была против наших отношений денег ему не давала и он был на полном моем обеспечении. Получается он меня использовал по полной программе, но тогда меня это не волновало, я думала только о том, что мы вместе с любимым и он не свалит на ночь домой а останется у меня, что сулило оч. приятные перспективы))
Кста, потом я родила сидела дома он вышел на работу стал нормально зарабатывать.

Любовь любовью, а о дочери подумать нужно не в последнюю очередь. Если вы планируете жить с ним до старости, 10 метров ни при чем, да, в конце концов, и из Подмосковья люди ездят.
А вот если "попробовать", то да, пример не лучший