вразумите дуру

"в каком я здесь статусе"
А и правда.. в каком?

А я не знаю. Наверное гостью, так и сказала, тогда зачем я готовлю, но ведь жить неделю сложа руки тоже не возможно, а качать права я там не могу, получается как на правах приживалки. А спрашивать про статус МЧ не хочу, вспомнился кинофильм, господин назначил меня главной женой, дурость. Это почти как спросить через два месяца, когда ты на мне женишься, не хочу я торопить события, торопить его с решением, не хочу, мы просто вместе вот и все.

Знаете "статусом" можно не заморачиваться, когда вы вместе жилье снимаете, или он у вас живёт.
Ваша ситуация не предполагает такого легкомысленного подхода.
Ваше переселение к нему в квартиру совершилось в гробовой тишине?
Он не говорил, дорогая, давай ты ко мне переедешь?

Он каждый день зовет меня к себе, иногда оставляет ключи, был разговор о дупликате, но так и замялся. Спрашивала, в гости? отвечает не в гости, а к себе, на что я сказала это тоже самое, только без праздничного стола? - он рассмеялся. Предлагал очень давно жить вместе. Говорит, что ты сама не хочешь. С другой стороны, переезд он устраивать не хочет.Переезда не было, вещей по минимуму, ну платьев я могу привезти, но мне нужен мой комп и моя швейная машинка - это для меня вещи первой необходимости, так вот эти вещи он перевозить не хочет. Получается я не переехала. Да и я стараюсь держать по минимуму из одежды, на случай если выгонят.

Обычная хата для траха. Никуда Вы не переезжали.

Хата для траха есть у меня. Но там жить нельзя ему.

Почему?

Так трахайтесь у него, а не хозяйничайте. Нафига готовили?

Сама не выдержала жить на одном супе неделями. Ну и инстинкт проявился похозяйничать, ну дура, думала постепенно все образуется, хотелось себя так чувствовать, не просто, как тут говорят "для траха" да и он уже спрашивать начал, что ты мне приготовишь.

Тогда в статусе не только "для траха", но и "прислуги за все". Сорри. Если бы статус был хотя бы...гм...гражданской жены или даже постоянной подруги - то МЧ бы так постави все со своими родичами, что Вы здесь живете - и точка. а если он мнется-трется, тады ой.

Сестру тоже понимаю: дополнительная хозяйка на ее кухне, да еще и в неизвестно каком статусе...

Как вы правы. А главное наступаю второй раз на грабли..

Ну только не надо себя называть (и тем более считать) дурой или неудачницей. Просто подумайте, что Вас привлекло к такому типу мужчины (с такими обстоятельствами) - причем ОПЯТЬ. Потребность заботиться, чувствовать себя нужной, может, показать, что я НЕ такая, как непутевая твоя сестра? другое? И пляшИте от этого.

Ну, так и скажите ему: "Дорогой ты весть столько раз сам звал меня к себе!
Урезонь свою сестру, а то она меня выгоняет и попрекает."
Ночная кукушка дневную перекукует.

Там ситуация посерьезней встала. Он урезонивал. Тут сожитель говорит, что я не так на него смотрю, не здоровуюсь, а я исключила максимум контактов с ними. Так он сказал, что с моим МЧ они согласны жить в квартире, а с "этой" и указывают на меня, против. А его сестра била себя в грудь что она главная квартиросъемщица, пипец просто приезжие, простите. Я питерская, у меня своя квартира с родителями, есть где жить, так и сказала, пусть не волнуются.

Одного не понятно.. почему он вас не защищает?
Даже не как половой партнер, а просто как мужчина, который уважает женщин.
В метро там место уступает и пр.

Да защищает, так бы вообще бы выставили. Но вчера конкретно было плохо.

в таком же, как и сестра МЧ....Та, как написала автор, с сожителем, и автор с сожителем. все на равных

Она замужем, муж в другом городе, дочку воспитывает, она ее видет летом неделю-две, не разведена, живет с парнем, я сначала его за хачика приняла, внешность у него такая, маленький черномазенький, говорит Питерский! смех и только, не разведена, и разводится судя по всему не собирается. Плюс травма головы автомоб. катастрофа неск. лет назад, дали инвалидность, но работает. Просто сценарий для фильма. Санта барбара. Но они несколько лет уже живут, а мы и года не прошло.

ууууууу, так она еще и замужем....это уже бл....во называется...

А причем тут это?

Это то блядство.. Но меньшая беда, а вот то что ребенок заброшен, это еще хуже, вообще полуженщина..

Но...гм...сестры ребенок и сестры любовник и больная ли у него голова - это НЕ ВАША проблема. Сами разберутся, тем более ребенка все-таки воспитывает папа.
А вот то, что в семье Вашего МЧ такое поведение НОРМАЛЬНО (ну общается он с сестрой и даже живет на ее квартире) - это звоночек.

а снимать квартиру вдвоем с ним, отдельно от сестры и ее сожителя-не вариант?

Пока не потянет. И я тоже. Он снимал с друзьями,мне там спокойней было. Потом к сестре захотел, меня не послушал.

снимайте с МЧ отдельно квартиру. нафига вам комуналка эта?

может, предложить ему переехать?

Девушка, поговорите доверительно со своим МЧ, объясните как вам не приятны ее оскорбления и т.п. Он же мужчина и защитник!пусть сам решает вопрос со своей сестрой, если хочет чтоб вы били с ним в их квартире и чтоб вам было комфортно

Угу. А если решать не будет, то нафига такой трахатель нужен?

То что плохо он сам видит, а вчера всю ночь ревела, сегодня больная вся. Он говорит, что я должна там оставаться, типа на провокации не поддаваться. Но я не подушка для битья. Мне стыдна туда заявляться, после того как меня грязью поливали, а я молчала как дурочка. Пока наверно буду ждать, сегодня домой лечится поеду, но если он сделает вид, что ничего не было... то уже и не знаю.

Наплюйте и разотрите, не принимайте близко к сердцу. Женщина была полновластной хозяйкой, сейчас появляетесь Вы и создаете ей в неком роде конкуренцию - раз, стесняете - два, ну и три - не придерживаетесь каких-то ранее установленных правил общежития. Поговорите с ней, нормально, объясните ситуацию, что Вы и ее брат вместе живете, и что Вы намерены вести полноценную жизнь. Ищите компромисс,договоритесь о правилах, которые будут обоих устраивать (к примеру, готовить основательно через день по очереди, места общественного пользования убирать по неделям - дежурство, ну и, конечно, нужно внимательнее смотреть, чтобы не нарушать общую чистоту и порядок, приготовили - убрать за собой, попользовались ванной - помойте, вытрете воду и т.п.) Ищите компромиссы, постарайтесь сблизиться с ней :-) В противном случае - искать свое жилье...

Это она предлагала. Но повторяю, я туда еще не переезжала. Я просто временами там живу. Вот в чем проблема, нет я конечно могу на себе взвалить еще и уборку, но только кем я тогда буду после этого, убери, постирай, потрахай, а в ответ ничего... Я же говорю у нас не в той стадии отношения еще. А он не против, и так уже предлагает полы мыть, пару раз мыла, уже продукты на свои пару раз покупала, скоро это будет в системе, а что приедь, ключи забери, у него работа сезонная щас по вечерам пошла, приготовь, купи продукты, ну и чего, в результате я не могу элементарно на кухни свои специи поставить или вещи какието принести. Вот мне например не нравится цвет обоев в кот. они поклеили кухню и т.д. так я ведь там право голоса не имею, так как уборщаца и буду..

Какая разница времено или нет, живете ведь :-) И что значит "взвалить еще"? По-моему, вполне нормально для женщины: готовить и следить за чистотой. "Не в той стадии", чтобы убирать за собой там, где испачкал? ;-) "..а в ответ ничего"? Я в недоумении, право. Если Вас что-то не устраивает в сложившейся ситуации, что мешает обговорить это с МЧ? Вам в замен на уборку нужен статус жены, что ли? Ну, раз Вы с ним живете то и так получается, что Вы - ГЖ, а, вообще-то, неужели это так важно? ;-)На мой взгляд, лучше сначала посмотреть получится вместе жить или нет, а потом уж при необходимости или жгучем желании и статус оформлять...

Я убираю за собой. ЭТо его дом, и приглашает он меня всегда к себе. И всегда подчеркивает, что это его комната, его компьютер, нет понятия мы, не сформировалась еще. Я должна всегда спрашивать разрешение, а можно я залезу в компьютер, а можно я еще что то сделаю, я не хозяйка, понимаете. Я не могу себе позволить взять попить так одна чайку на кухни, испечь себе чего-нить вкусненького, не говоря о том, что сосед водит ватагу друзей и с детьми плачащуми и без, вы представляете, если я скажу своей подружки, а заезжай ко мне,поболтаем.)) И потом у меня нет своего ключа, я просто не могу туда войти, когда мне захочется, а только когда он пригласит. Он может вообще скажет на следующий день, а не хочу один хочу побыть. И все будет правильно,к себе поеду, такие у нас отношения.

Думаю, "наше" сформируется только со временем, хотя, не у всех оно появляется :-) Есть знакомые,у них в семье просто культ личной собственности каждого в отдельности взятого ее члена. Вплоть до того, что если муж съест пачку сухариков жены, у той истерика на несколько часов ;-) Так что как будет в Вашем случае зависит от того, что из себя каждый из Вас представляет и что каждого из Вас будет устраивать. Если хотите быть с ним, попробуйте потихонечку, ненавязчиво расширять свое пространство, сужая его ;-) Глядишь, именно это пространство и станет общим ;-)Скорее всего, он или сложно щел к самостоятельной, изолированной ото всех жизни, выстрадал, так сказать, и теперь болезненно относится к каждому, кто так или иначе покушается на нее :-) Или уже привык один и здесь тоже нужно время, чтобы выработать привычку чувствовать себя комфортно в присутствии еще одного или более (дети) человека... Так что пути три: 1. не связываться и поискать более подходящий для себя вариант, ведь если он индивидуалист по жизни, его не изменить 2. подстраиваться под него практически во всем, что касается вопросов собственности, но в этом случае не грызть себе моСк, т.е. это образ жизни, который Вас устраивает 3. Пытаться потихонечку вырабатывать в нем привычку считаться с Вами ;-), расширяйте свое пространство рядом с ним: швейная машинка.. Шли мимо: заказали ключик, так, а мало ли что и как, запасной всегда должен быть...Разрешение постепенно переставайте спрашивать, типа забыли..."Капля камень точит"

Так ведь и расширяется, но медлено. А тут истерики со стороны сестры его пошли, статус мой выясняет, я только можно сказать чуть чуть себя дома почувствовала, наготовила, то что хотела, ну с ним посоветовалась конечно, что готовить, он на удивления согласился со мной. Обычно мы долго спорим что готовить. А как себя там ставить не знаю.. когда такие скандалы..

Пестетс просто какие высокие отношения! "Что ты мне приготовишь?" "Помой пол, подотри сортир, купи продуктов" - Но " Это МОЙ дом, МОЙ комп и МОЯ комната, а тебе сюда зась, не те у нас еще отношения и вообще трах - не повод для знакомства". Притом если я хочу - то изволь бросить все и приехать ко мне. а если нет - то пшла вон"
вам самой не тошно от такого "статуса"?

Уже тошно

Сегодня поговорила по тел. Было сказано, но за собой то ты можешь убрать.. Мне даже сказать не чего. Нет я конечно не чистюля, но за собой следила, все тарелки убирала, то что я наготовлю, и он мне поможет какую тарелку вымыть, так это я считаю не преступление,ну а смотреть где какая крошка упала, так это лучше вообще не готовить и посуду лишний раз не пачкать.. У самого в комнате одна стена поклеена, остальные так с ободраными обоями несколько месяцев находятся, коробки валяются, то что вещи разбрасывает ладно, пыль тоже можно убрать.. чай прольет на пол, так день был на полу аж прилип.. Кровать на ножках так качалась, думала упадем, пока он закрепил их, смешно даже. Короче сам не частюля, но ко мне предьявлять, это похоже еще и сестра накрутила... Я то молчу, может мне тоже начать носом тыкать, так смысл, насилу мил не будешь.

Автор,милая, да пошлИте Вы это чудо подальше. Ну вот чесслово, не стоит оно того. пусть сестра за ним подтирает.

Наверно так и сделаю.. Уже сил нет никаких, постоянно доводит меня.. Причем все советуют бросай..

Да не бросит:) Ей же нечего писать будет:) Не сможем обжовывать сопли-слюни))))) Обсуждать по сто раз какой он нехороший

Ну в любом случае "Ми же передупереждали" :-)

Брошу.

Вот я и готовила несколько часов к ряду, пока он был на работе, а теперь ко мне претензии, мол курицу 7 часов жарю, стесняю их, и вообще заявили, чтобы без него одна я здесь не появлялась.

Ей там приезжать, продукты привозить, полы намыть, унитаз надраить, вещи всем перестирать, еды приготовить, парня удовлетворить, сожителю сестры реверансы отвесить и домой свалить что-ли?

Не, ну чаю-то как не попить.. на дорожку?... ;P ;))

чай на дорожку вродь тещам положен.. :think на прочих правило не распространяиццо :-7

Ну так мы распространим! ;P :))
Шо это за привилегии такие?? :))

ты чай распространять собралссо?? :-7 не только бранку с Mulgой растратили, но и все шо куриццо? ну народ.. ))

Какой ещё, нафиг, чай??
ПРАВИЛО... :)

чем распространять правила, лучше уж чай, да.. ) его хоть курить можно.. :-7

Ну.. я всё ж таки сторонник компромиссов... по возможности... ;) :)
Как насчёт курения листьев нашей травы с записанными на них правилами? ;P ;))

Покурить дадите? )

Ну... Ээээ..
Но только исключительно в лечебных целях, хорошо?.. ;) :)

А кто б сомнивался.)) Естесссно )

Ну, тогда договорились.. :)

))))))))))))))))))

Примерно так и выходит, вот что обидно. По крайней мере двигается к этому.

Ну, это как-то не айс... А потом еще и 3,14зды вставят, что готовила долго и полы плохо помыла... мда... А МЧ проблему видит? Или говорит: "Да забей, все нормально!"

Да вставляют уже, что плохо убираю. Говорит забей, не знаю чего он собирается там решать, и собирается ли вообще.

У вас мужик или гамно в проруби?
Спросите его в следующий раз, когда к себе позовет, как он представляет ваше пребывание в квартире, откуда его сестра вас выгоняла?

"На обиженных воду возят". Кто Вам мешает поступать так, как Вы считаете нужным? Лично мне со стороны никакого криминала не увиделось: Вы первую неделю живете у МЧ, идет процесс притирания друг к другу плюс особенности общежитской жизни. У каждого своя правда. Ищите компромиссы, договаривайтесь, находите общий язык. А не хотите - возвращайтесь к себе домой и живите в свое удовольствие.

Не первую неделю, уже почти пол года так живу.

Предлагаю не впадать в крайности :-) Речь шла о вполне конкретной ситуации, когда девушка начала жить у МЧ :-) Она пришла на чужую территорию, а в Тулу, как гриЦа со своим самоваром не ходютЬ ;-)

Мы заезжали вместе.. Но квартиру искала их сестра, они и делали ремонт.. А мой еще не поклеил обои в своей комнате, вернее одна стена только поклеена.. в комнате разгром, я уже сама настаивать начала, что клеить нужно и как то уживаться..

Не, то Вы живете/то не живете... Вы сказали, что он живет с сестрой, а Вы к нему ходите, сейчас первую неделю начали жить - я Вам предложила, раз начали жить вместе, договариваться, чтобы не было непоняток разных и выполнять правила общежития, на что Вы сказали, что Вы там не живете, сейчас опять оказываетется, что "заезжали вместе"... :-) Кроче, хватит сопли на кулак мотать, раз уже полгода такая сутуевина, пора бы уже закрепиться на территории (если, конечно, хочется ;-) ). Четко сформулируйте ему все,, что считаете необходимым сделать: раз вместе - значит вместе, ключи, перевести необходимые вещи, если хочет побыть один - ради Бога, пусть пройдется ;-) Подружитесь с сестрой, мож, она не такой уж и монстр ;-)

Сестре я уже такое не прощу. Пошла она на.. Натерпелась. Когда мы начали еще встречаться он мыкался по квартирам, снимал, в итоге начал снимать с сестрой и ее сожителем, я была против, он настоял на своем, мне было лучше жить в трехкомнатной с его друзьями.. Теперь его сестра считает себя полноправной хозяйкой, а я никто, но с большими требованиями ко мне.. Брать с силой мне не хочется, это добровольное дело каждого жить или не жить с кем то. Но там я уже жить не буду, мне просто стыдно там появиться, меня сильно там опозорили, пусть переезжает в другую квартиру, если силы нашел переехать сюда и платить дороже.. а если не сможет, значит не нужно ему все это, пусть живет под крылышком у шизофреничной сестренки у кот. еще инвалидность из-за головы.

Обиду копить не стоит, в первую очередь Вам же от этого хуже, душевный дискомфорт... Да и простите Вы ее, сами же говорите, что женщина "особенная" ;-)
Отдельно жить, конечно же, всегда лучше. Но я так поняла, этот вариант пока не получается. Надо искать пути мирного и комфортного существования :-)И ничего страшного в том, что Вы вернетесь ничего нет, нЕчего Вам стыдиться, мало ли кто как в глазах других выглядет, что ж теперь - не жить? ;-)Мало ли в жизни какие ситуации бывают, надо уметь их преодолевать, а если Вы здесь не можете справиться, где гарантия, что когда сами жить будите не возникнут какие-нибудь другие проблемы и что, опять сбегать? :-)Я бы все-таки попробовала утрясти ситуацию, договориться и старалась на общей территории быть внимательнее :-) Сама жила в семейном общежитии 3 года, 6 хозяек на две плиты и одну кухню - это круто!!!, а вас всего-то двое ;-)Да и с родственниками близкого человека по-любому надо как-то строить отношения, ведь, из-за дрязг между вами он страдает, для него и она, и Вы - близкие люди, так, может, разумнее не ставить его перед выбором, а постараться самой решить эти "бабские" споры? ;-)

Я до восьми лет жила в коммуналки с алкоголиками, четыре семьи. Я представляю что это такое и когда соль сыпят в цветы и когда в чужие кастрюли плюют и скандалы постоянные тоже помню. У меня нет сил, больше, ни с кем договариваться, меня так сильно еще не унижали. Пусть просит прощения.. Может это и резко, я понимаю. Но иначе начнется опять бесконечная резина.. Хватит. Я уже потратила 4 года на того, кто меня при друзьях называл приятельницей. А у этого значит я гостья.)К компромису нужно приходить всем. А сестра не просто себя так ведет, не позволила бы она такого, ведь сначала и был вопрос в каком я статусе, тут ему надо было ответить, а он молчал, ну может растерялся, бывает, но мне то что отвечать, я и сказала гостья, ну и тут понеслось, выгонять начали... Не знаю, как то очень давно друг моего БМЧ сказал, что это только он виноват какие у тебя отношения с родствениками, не поставил их.. Ну тут тоже получается.. Что я буду бороться, игра в одни ворота..
Я так думаю, нет денег на квартиру, ну нашел же он силы сюда переехать, сможет найти силы и в другую квартиру с друзьями или там знакомыми переехать. А если не будет этого делать. Разговоры уже пошли куда я буду переезжать, мне некуда.. Ну значит иного выхода нет, он свой выбор сделал. У меня повторяется опять та же ситуация всем что-то доказывать с кем то мириться налаживать отношения, убирать, мыть, готовить ради чего? У меня ничего с ним нет, я получается никто там.. Пусть сам для себя все решит. Не знаю, может я резка - поправьте.

"У меня ничего с ним нет, я получается никто там.." - Ммм.. я думала, у вас любовь... Если не за что бороться, то смысла, конечно же, нет. Вы ему задали вопрос: почему он промолчал, когда сестра спросила, какой у вас статус? Как он видит сложившуюся ситуацию? И какой выход предлагает?

Вы думаете стоит задавать этот вопрос? Прям так в лоб? я думаю любой мч, которого более менее уважительно научили относится к женщине, постарается ее не обидеть и как-нибудь приукрасить истину, а значит соврать.. Знаете я по молодости очень любила задавать вопрос, когда ты на мне женишься, результат отрицательный оказался.. а сулили горы.. Мне так кажется, это не способ выяснить истину..

Я бы даже не думала:задавать или нет, а задала :-)Почему именно приукрасить? Может, истина не так уж и страшна? ;-)А если Вы считаете, что он вел себя так, потому что недостаточно тепло к Вам относится, то тогда не надо вообще ничего этого терпеть, не последний мужчина на Земле ведь ;-) Но лучше сначала поговорить, не факт, что Ваши домыслы окажутся правильными :-)

ой, у меня девушка брата такая же! Видители она у нас в квартире не живёт,а просто потрахацца, помыцца и посрать приезжает, поэтому не считает нужным за собой говнецо смыть с унитаза. А как пожрать приготовленное моей мамой-так завсегда, аж в два горла!
Моё мнение, раз вы там бываете,то уж будьте так любезны прибрать за собой и своим трахалем,а так же его накормить и обстирать. Выросла женилка,значит выросла и обеспечивалка. А иначе снимайте хатки почасовые для траха.

ну вы тоже уж не преувеличивайте.
Вот прям представляю, как я встречаюсь с МЧ, прихожу к нему домой на свидание, и вдруг начинаю включать ИХ стиралку, вторгаюсь на кухню начинаю там наготавливать. При всем при том, что я туда официально не переехала и как ГЖ представлена не была.
Ага.
Интересно, что в этом случае мне его МАМО скажет))
Одно дело она готовит для своей семьи, и меня угощает как гостя. А другое дело, если я там приду как хозяйка и буду надраивать и т.д. и т.п.

В этом и прелесть встреч, а не совместного проживания)
Что ты - гость. Тебе готовят и т.д. и т.п А ты пришел, поел, потрахался и ушел.
А вот тот кто там живет пусть и убирается. В данном случае - это МЧ автора.
А то значит мои вещи туда официально не перевозятся, а я там должна надраивать и настировать. Да щаззз))

А если родственники изначально не согласны, чтобы сын\брат кого-то приводил в их общую квартиру, так это должно обсуждаться на их родственном совете и приниматься решения, а не выговариваться ГОСТЮ, уже пришедшему, которому сын\брат прийти позволил.

Вот когда у вас появится свой первый МЧ не так запоете.)) А пока вы слишком юны, чтобы давать советы. Я думаю, лично вы, даже в собственной квартире унитазы не драите, и готовит для вас еще мама. )))

Вы знаете, у каждого свои понятие о том как жить. Ваше понятие о чистоте не соответствует понятию о чистоте сестры вашего же МЧ. Её понятия о том как питаться не соответствует вашему. Чтоб жить без напрягов надо жить в своей квартире (норе, доме, комнате...). Пока она там хозяйка вам не след качать особо права, а хотите жить с молодым человеком - думайте где вы с ним будете жить вместе.

Это жизнь. Кому свекровь достается, кому сестра мужа...

О чем и речь. Только если он неправильно убрал - ему стерпят или замечание, а на меня всех собак свешиватьь. Но тогда получается, что я потдалкиваю МЧ к лишним проблемам, искать жилье. А его это в принципе устраивает. По суте кто я ему, чтобы такие условия ставить. Буду пока молчать, посмотрим до чего сам додумается. Получается, что у меня характер такой дурной, что ужится не могу, и ему лишние проблемы устраиваю. Примерно так себя чувствую. А насчет чистоты, но не блестит у нас в доме так как у них, но и зато едой вкусной пахнет.

Вы знаете, совместная жизнь она всегда с лишними проблемами. А если дети вдруг появятся? Ужас, сколько там проблем будет. Тишину и покой гарантирует далекий скит в необжитой сельской местности.

Я об этом думала. В любом случае, я уже готова взять все на себя и в случае чего вырастить ребенка самостоятельно. Это мне нужно прежде всего.

Не сотвори себе кумира (с) что-то вы уж больно боитесь перегрузить вашего друга бытовыми проблемами. Проще надо к жизни относиться.

Всё не читала, может, повторю кого-то - мое мнение, что обида маленькой девочки, которой хочется поиграть в жену, а мужчина еще не определился, подходит ли она (другое дело, что готовить-обслуживать это он от кого угодно примет, удобно же!).
Кака любофь, если уж комнату на двоих без родни снять не можете?10-12 тыс., а будете полноценными квартиросъемщиками с соседями, не придется выслушивать. Но уж если 5-6 т.р не можете выделить в месяц... как говорится, "не можешь любить - сиди и дружи". Рано вам еще.

С той лиш разницей что девочке уже тридцать.. И за штамом в паспотре уже не гонюсь.. А что касается комнаты, то я приняла уже окончательное решение, либо пусть меняет жилье, либо мы расходимся.

Наверное хорошее решение. Есть еще третий вариант - он договаривается с сестрой, что вы - полноправный обитатель квартиры. Не представляю, как можно жить в условиях, когда даже боишься выйти на кухню, чтобы чаю попить.

Не надо бояться выйти на кухню чаю попить! Я вот прямо сейчас сижу на кухне перед буком, пью чай, бурчу на "Еве" и нифига не боюсь!.. ;P ;)))

Ну, на вас же из-за угла не набросятся сестра вашего молодого человека с сожителем кавказской национальности :)

Вы так думаете? ;) :)
Ну.. буду надеяться... ;))

Он и так полноценный квартиросъемщик, платит за комнату 9000р.))Я же не у его сестры живу, хотя судя по истерикам, похоже на то..

Он - да, а Вы - гость. Поэтому он приведет кого угодно, а ваши действия будут критически оцениваться. Кстати, разменять жилье, а Вы что вложите? себя ненаглядную? как-то нагловато.

Да квартира съемная! Они все приезжие, я одна питерская, да сожитель вроде как, хотя не похоже..

а, ну тогда если б мужчина все-таки определился, что у вас серьезно, можно было б вносить ВАМ лично часть оплаты за хату, это, думаю, сильно изменило бы отношение. хотя нафиг? лучше уж комнату без родни снять.

По-моему это бред, на счет оплаты.. Мне есть где жить. И потом где наши доблестные мужчины, которые получают больше и платить должны больше. Я получаю значительно меньше чем он. Он на меня особо не тратится, на юбилей вообще какую-то хрень за 300 р. подарил, по ресторанам и там прочим тоже не водит.. Это в самом начале было и то билеты в театр покупала я.. вообщем все с натягом.. А как то в самом начале он мне сказал такую фразу, толком я ее не заполнила, но что то типа того, что умные люди на на диски кот можно скачать по инету и на женщин не тратятся... Могу сказать засело в душе.. А щас дележ с едой, может набрать продуктов, не самое необходимое, пиво за 90р несколько бутылок и у кассы сказать, что ему не хватает добавь своих.. и т.п. Сейчас уже высказываются пожелания, что он бы не прочь чтобы я время от времени еду оплачивала.. ну млин я даже не знаю...Немного я с этого прифигиваю.. меня уже не водят в кафе, с напрягом вывожу его погулять в ближайшую аллею.. И еще блин должна везде и никто получается.. Не знаю может все утрирую..Но чего то сегодня я пришла в себя после бессонной ночи.. аж злость берет.

Девушка, милая, мне кажется, Вы боитесь самой себе признаться, но уже понимаете, что этому мужичку просто с Вами удобно. ухаживать красиво не надо, сами за все платите...на хуа Вам это? теперь вот квартирный вопрос тоже Вы решать будуте... может, ну его нафиг, пока не сильно влипли? найдете кого-нибудь, кому Вы реально будете нужны.

Спасибо за поддержку. Мы когда сошлись вообще друг друга не понимали, даже что говорим по тел по пять раз переспрашивали.. Он приезжий из глубинки и это сильно сказывается на всем на поведении на предпочтениях в еде, ничего кроме картошки и супа своего не признает, сложно было все это расширять, вкусы и вообще взгляды менять.. Он очень упрям на первый взгляд...его никогда не переубедить..но как то он ломался что ли, сложно даже представить.. но менялся..
Просто я уже думаю, что я сама такая не правильная.. Ну то что я неряха, наверно правильно и характер не ах.. С предыдущим парнем очень сильно конфликтовала с родственниками, в результате он женился на другой через пол года. В этот раз вообще не хочу влезать, молчу, даже наверно больше чем нужно, только здоровоюсь. Но почему то опять мой МЧ поставлен в ситуацию выбирать или я или его сестра.. Не знаю. Но туда я уже вернуться просто не смогу..

не понимаю, а какие вам-то бонусы с этого вашего с ним общения? :)

Хороший секс, который из за постоянных скандалов расстраивается, но тянет к нему физически.. И надежда создать семью, но пока только надежда..

согласна! Автор, по вашему описанию, вы его не любите. Проблем ваших он не решает, наоборот, только создает. Зачем он Вам????
понимаю - очень хочется детей, но, вы действительно хотите такого папу своим детям?
наверное от этого и стоит думать
а он вообще то хочет быть отцом вашим детям?

а по поводу ситуации

я не понимаю как 2 семьи могут жить в одной двухкомнатной квартире. В смысле жить а не существовать.
ищите другой вариант (жилищный или мужчинный)

Это не проблема, я могла бы жить и в коммуналке. Жила, знаю.. Любить люблю.. п.э. и расстаться не могу.. Не хочу, чтобы меня обещаниями кормили.. уже играла в это.. пусть решает.. в конце концов, я выбирала сильного человека, он таким и казался, а на деле что получается тюфяк.. ну поменял же он тогда жилье, если сильно захочет найдет возможность поменять.. Но он обиделся.. не знаю, может резко я ему это все сказала..

я не понимаю вашего упорства)
по мне так - в союзе должна быть взаимная забота)
а у вас получается - у вас появляются проблемы, и вы их сама решаете. при этом, проблемы появляются не изза вас)))
а ваш мущино удачно планирует решать свои проблемы за счет вас, тоже) при этом не помогая вам решать ваши)
запутанно? не знаю, меня напрягает такой расклад. при нем я и сама могу, а любовника для хорошего секса (вы ведь тока это в бонусы себе записали?) - не проблема найти и без загонов :)

хотя, я не претендую на истину, это лишь мое мнение )

А вот насчет любовника хорошего, тут я с вами не согласна.. Сложно найти любовника. Ко мне может и "клеются", да не те, что нравятся и понравятся в постели..

Сегодня поговорила. Мда не мычит не телится.. ну я не знаю, ну наверное. Только переезжать не куда, ну и ты ведь туда больше не придешь.. Когда начала разговор про статус, обиделся хлопнул дверью и ушел.. Вот теперь я его обидела.. Я конечно тоже резка... Ну млин, для него тоже хороший ход обидится, чтобы я за ним бегала.. Наверно здесь нужно проявить твердость, хотя может я не права. А меня так еще не колбасило, желудок схватило, одно на другое наложилось, второй день ничего не ем, то ли нервное, то ли отравилась, вообщем все вместе

экий обидчивый)
не вздумайте бегать.

Прочла весь топик от и до. Мдаааааааа... Во-первых, вы свою пониженную самооценку ни за что не поднимите, а Вам бы это не помешало. Во-вторых, Вы точно сформулировали цель (была в похожей ситуации) я хочу ребенка, видимо, Вам уже 30 лет или чуть за 30, понимаю - пора. Но цепляться за каждого кому Вы приглянулись или более менее интересного секс.партнера не выход. Себя изнутри сожрете, что собственно Вы и делаете. Я не удивлюсь если Вы пропадете: перестанете звонить, приходить к нему, он вскоре забудет о Вашем существовании. ЕМУ С ВАМИ УДОБНО, он Вас не любит. И Вы его не любите! Либо писька нравится, либо тело у него красивое в купе к письке:)
Киньте его и забудьте. Смените прическу, а может и цвет волос. Зарегестрируйтесь на сайте знакомств или начните/продолжите ходить на курсы по вышиванию или на таэквон-до (кстати, очень рульный вариант для знакомства и парни там все как на подбор и мозги на месте - проверено:) )
Удачи!
P.S. У меня получилось и у вас получиться!
P.P.S. я своего сожителя выгнала из своей квартиры, изменила прическу, познакомилась с разными новыми людьми а через несколько мес. нашла себе.. мужа:)

Вы как о собаке пишете - искали мужа, как косточку на прогулке? Что такое "очень рульный вариант"?:-) Вы в России живёте?

Не понятно.. Это в чей адрес адресовано?

Nemesida * написал(а): >>очень рульный вариант для знакомства...

Наверное Вам?:-)

Сорри, сбило слово "рульный" так как в моем лексиконе оно практически не употребляется:)

В своем сообщении не нашла ничего унизительного и тем более похожего на "косточку на прогулке" или "собаку". Возможно, в вашем понимании искать нормального человека (приятеля, любимого, мужа - можно называть как угодно) - это словно собаку. Удачи

Огромное спасибо за поддержку. Вы во многом правы. А где вы познакомились со своим мужем, на таэквондо? У меня была такая мысль, но пока я хожу только на танцы, там не реально. Хочу еще чуток подождать и проверить своего мужичка,может образумится и поменяет жилье.. это и будет проверкой на вшивость..А вообще обидки какие то начались.. из-за такой ерунды.. Обиженный весь ходит..

Мой молодой человек с коротым долго встречались был с таэквон до. Но с супругом мы познакомились в интернете. Удачи вам!

P.S. Моя тренер по таэквон до нашла среди своих учеников (он младше ее) свою любовь. Теперь он является ее законным супругом и они растят крошку дочку. И это не единичный случай знакомств в клубах по интересах (это не только единоборства, но и танцы и прочее).

Я уже нашла список клубов вблизи дома по таэквандо.. Млин, но таэкван до это ведь удары ногами по голове.. Один из жестоких видов спорта... Не представляю как я там появлюсь.. и что я там буду делать.. это наверно с детства надо начинать..
Уже договорилась с тренером по айкидо, что сегодня приду, ну млин не смогла, и форму купила и собралась.. но в последний момент испугалась..
Поразило то что там мастеров-тренеров женщин в десятки раз больше, чем в бальных танцах, кот. я занимаюсь.. Вот парадокс а..

Боже, автор, ну кого Вы слушаете? Какое единоборство?:-) Вы напоминаете сейчас героиню фильма (И. Муравьёву)"Москва слезам не верит" - тоже всё искала нелепые места для знакомств

А зачем вам именно таэквон до? Я о подобном спорте с детства метала после фильмов с каратистами:))
Ну если вам этого не дано даже хотеть - боитесь, зачем себя заставлять. Пойдите на ци-гун, йогу..
P.S. Таэквон до это не удары только по голове, это 70% работы ногами (удары ногами) и 30% удары руками. А по голове, дорогая, это еще дорасти (научиться/смочь) надо, туда далеко не каждый-то и попасть сможет)) Я люблю этот вид спорта, он заставляет двигаться тел всегда красивои спортивно, можно есть сколько хочется, когда хочется. На тренировках получаешь потрясающую разрядку и зарядку новой энергией. Но это ИМХО
Айкидо сильно отличается от таэквон до. Там, к примеру, учат с высоты своего роста падать, делать кувырки с места обучают обороняться не ударами, а направлять энергию сопернка против него самого...

Если вы хотите нормальных отношений то, что вы сделали - единственный выход. Хотя честно говоря, я не верю, что с этим МЧ у вас выйдет толк. Да и надо ли? По факту он вас не очень ценит, родственники г..но, а от них не уйдешь, так и будете жить и вспоминать на каждом празднике, мама там скорее всего тоже из этой серии. Самостоятельно он жить не может, вам помочь не сможет случись что, да поймите, это вообще ситуация нереальная. Если люди адекватные - не позволит себе сестра так себя вести с подругой брата. Быдлячество одно. А у них принято собачиться. А по поводу защиты от него - если бы он хотел она бы не вякнула. А так... Надо оно вам, ну не девочка, подумайте о будущем, просчитайте ситуацию. Ну и самое главное - вы с самого начала накосячили. Хотите замуж - расставайтесь после встреч и живите своей жизнью. Это он должен стараться вас получить, а не вы как приживалка со своими платьями несчастными таскаться. Для вас верх счастья было бы если он дубликат ключей сделает, хотя по сути это ни о чем, вариант для женщины, у которой последний вагон скрылся десять лет назад из виду. А должны вы рассуждать так: буду ооооочень думать, если предложит замуж. Скорее всего не пойду, какой смысл-то? Эта позиция наиболее выигрышная. Ему удобно, это понятно, он уже привык так и понял, что из себя выпрыгивать чтобы с вами спать ему не надо. Так что думайте, с прицелом на будущее и не повторяйте ошибок.

Вы как в воду глядите. Мать там действительно с отцом постоянно ссориться, он говорит, что также как мы.. Короче у них это в норме )))Ой не знаю, я уже так настрадалась.. Что самое обидное, сегодня спросила, как с сестрой то поссорился, говорит, "нет, а зачем?" У меня сложилось ощущение, что я одна психую, мне тут одной плохо... ничего есть не могу, трясет всю... Есть еще мысль, что это специально подстроили, чтобы меня от туда выжить, а он ко мне переселился..

Вы вот мне объясните, а зачем вам все это? Вы понимаете, что это не вариант? Если через полгода такие отношения, то дальше будет только хуже. На этом этапе в нормальных отношениях любящий мужчина глаз не сводит, делает все что может чтобы удержать, быть рядом, не расставаться. У вас же рутина, скандалы, напряги, обиды. Подумайте, как сложится ваша жизнь с ним. Если у вас будет с ним ребенок все будет только хуже, поверьте. Дети это серьезное испытание для людей, даже любящих. Что он может вам дать, если подходить рационально к вопросу?

Да ничего. Почему то надеюсь что он исправиться. Он ведь меняется.. Хотя наверно это не довод.Ой ладно сама уже устала.. Понимаю что не вариант мозгами, но не сердцем.

Это не "сердцем". Наоборот, сердцем Вы прекрасно понимаете, что никак он не изменится (по крайней мере при теперешнем положении и Вашем отношении) что семейство у него...в общем, "яблоко от яблоньки недалеко ябнулось", что общага и ссоры из-за сковородок и сортира еще туда-сюда для студентов, но не для семейной жизни взрослых людей ...в общем, Ваша интуиция все прекрасно понимает. А вот мозги...ну что же, а кому я еще буду нужна, а ведь мне уже за 30...
В общем, это как раз МОСК не дает видеть очевидное. Да прочистите его, наконец!

Бугага... Вчера была в кино на "Голая правда". Там главный герой четко высказался о том, что изменить мужчину невозможно. На приучении к горшку вся эволюция заканчивается. Неплохой фильм, посмотрите :)

Меняется. Только в худшую сторону. Просто у меня уже дети и я порой в холодном поту просыпаюсь, мне снится что их отец - мой первый муж. Я никогда не могла себе представить, насколько важно от кого рожать, насколько важна помощь и любовь мужчины, насколько детям это нужно. Поэтому здесь ошибаться нельзя, потому что трудности сближают не всех. Так что берите себя в руки.

"Я никогда не могла себе представить, насколько важно от кого рожать, насколько важна помощь и любовь мужчины," Ну а если помогают родственники или друзья, почему важно именно от кого рожать...(если не брать в расчет наследственные заболевания), почему важна именно помощь мужчины? М

Тут надо разделять - если женщина решила одна рожать, то мы говорим о родственниках и друзьях, это сознательный выбор и готовность ко многим вещам. А если с мужем - то неудачный выбор порождает сотни тем в топике Брак. Почитайте для интереса. Понимаете, во время беременности женщина очень уязвима, и если кто-то начинает ей нервы мотать, а муж не заступается это не ночь прорыдать как вы. Это блин трагедия. Если папе пофиг на ребенка - это больно жутко, потому что жалко, потому что малыш-то ни в чем не виноват. Под помощью я понимаю не выноску мусора. А нежность, заботу, защищенность, тандем. А так... Пока нет детей можно плюнуть и развернуться двадцать раз. И не забывайте, родственники и друзья это классно, но потом вдруг оказывается, что друзья все реже забегают, родственники работают и заняты. И у них есть свои семьи, жены, мужья и дети о которых надо заботиться.

Спасибо, Вам. Я думаю, что надо разворачиваться. Слишком много нервов, я болею, мне плохо, а выясняется, что это только я одна страдаю.

Вы бы вместо того, чтобы страдать и на бабском форуме сидеть, пошли бы ситуацию с другими женихами разведали, сходили бы куда-нибудь! Развеяться надо, порадовать себя, хватит уже в этом всем сидеть и нервы тратить. Если сложно расставаться - да пусть будет, но только как временный вариант, периодически. Без его обид, проблем, сестер, квартир и пр. Если ему надо - ну встретитесь с ним, если что интересное предложит. А так - забейте.

Так я сделаю, сама об этом думаю

Слушайте,я все никак успокоиться не могу. А это нормально такие условия ставить, требовать переезда, и отказаться там жить у него? Может я с ним все-таки немного жестко поступила?

Девушка, у вас очень заниженная самооценка. Вы наступаете второй раз на те же грабли (то приятельница, то гостья), и не хотите ничего сделать, чтобы изменить ситуацию.
Полгода жить вместе и бояться спросить - какие у нас отношения? Ну это несерьезно.
И не ждите другого отношения.
Хотя я, если честно, вообще не представляю как можно жить с человеком, который всем своим видом показывает, что за полгода он и шажок к определению статуса ваших отношений не сделал.

не обязательно же говорить, что это моя жена, или моя гражанская жена. Он мог просто всем сказать - это моя ЛЮБИМАЯ девушка, которая будет жить со мной и точка. И у нее здесь такие же права как и у меня. Она здесь может делать то, что хочет, на правах того, что мы с ней в данный момент жизни вместе.
Но он этого не делает. Что вас с ним держит?

Что означает статус подруги?

что вы - пара, причем постоянная пара. Что вы вместе, у вас есть обязательства определенные друг перед другом. Что вы занимаете определенную нишу в его жизни.

Ведь сразу женой не становятся. Сначала идет период встреч и т.д. И умные люди это понимают, и не начинают сразу спрашивать - кто ты ему? Сестра явно к умным не относится.
Но и ваш МЧ видимо тоже, поскольку он ничего не делает, чтобы вам было комфортно.

я шо-та не поняла...вот живёте вы с мужиком и тут хоп и сваливается на вашу голову брательник, да ещё и не один,а с королевной! Вы значицца и брата не шибко ждали,а тут ещё и табор за собой притащил и объявляет что он с ЛЮБИМОЙ. Естественно платите за всё вы, а в туалет стоите в очереди. И что вы в таком случае скажете братцу с "любимой" ? Правильно! А не пошли бы вы на йух дорогие товарищи!

Бред.
Во-первых, что у вас за семья такая (родители), что вы предпочитаете принимать такие=никакие условия жизни с МЧ (уже полгода как), тем более, коли такие серьезные чуЙства у вас?
Почему не пригласите пожить у вас, что с вашей хваленой питерской пропиской?
Кстати, вы работаете? К 30 годам любой, необремененный потомством, нелодырь может позволить снять себе ни то, что комнату, но и квартиру, тем более напополам.
Вы вроде как даже готовы к продолжению потомства, и полностью взять ответственность на себя. На какие шиши?
Насчет уборки.
Что значит "убираю за собой"?
Если вы унитаз не обсываете, значит его и чистить никогда не нужно? Приготовили, тарелки помыли, а с плиткой что? Полы, так понимаю, вообще не про вашу честь. Как же вы раньше в коммунальной квартире жили?
И главное.
Зачем вообще переезжать, если вас кроме траха и ваших чуЙств ничего не связывает?
Сплошной инфантилизм. На тридцатник никак не тянет..

Во-первых по поводу хваленой питерской прописки. Расписывайтесь и живите.. И это правильно. Нехр-н в дом тащить всех любовников и беспокоить родителей передрязгами. Во-вторых я не хочу думать, что МЧ встречаясь со мной рассчитывает на мою квартиру, да и потом я сама не хочу жить с родителями.
По поводу уборки, вы бы сами драили унитазы в квартире от кот. у вас даже ключей нет? И потом унитазы драил он, я считаю нормальное такое распределение обязанностей, я готовила, при том что оба работают.

Я вас понимаю прекрасно, новая семья в идеале и должна обустраиваться отдельно от родителей.
Но в той квартире и другие люди живут (его сестра с любовником), при чем совершенно посторонние для вас.
Какой смысл от такой самостоятельной жизни лично для вас?
Если вы видите продолжение отношений, то шило на мыло бы не меняли, а искали другие варианты - снять отдельный угол.
Прописка - понимаю вашу позицию, здесь все правильно по-сути. Но сам-то он что за человек, какие у него планы и какие возможности? Он же, наверное, тоже не 20-летний юнец, у которого все впереди, но в мечтах?
Возможно он и приехал-то на заработки, и большую часть денег высылает туда, откуда родом, и вы их и не увидите никогда..

"Вы бы сами драили унитазы в квартире от кот. у вас даже ключей нет" - нет, но я и прекрасно понимаю его сестру по этому вопросу. А если я бы приготовила и наследила (плитка, пол), то считаю, что мне и убирать за собой.

Такой вопрос назрел - а ему самому-то эти отношения нужны, вот честно, как вы считаете? А вам? Вы реально видите перспективы развития именно с ним?
Извините за грубость, но одно дело при таком раскладе встретиться поИПаться, а жить-то вместе зачем? Вы себя. прежде всего, ограничиваете и в выборе, и во времени.

Да он там драит, у них дежурства.. я пока в это не лезла и уже не полезу... А насчет всего остального уже задумываюсь, скорее нет, чем да, ну на некоторое время его оставлю... пока другого не нашла.. Лимит уже исчерпался.. А он действительно как маленький со своими скандалами, то масло не так на бутерброд намазала... да вообщем хватает говна...

За сколько реально квартиру найти, за месяц реально?

реально и за пару дней, если деньги есть.
Обычно хозяева берут за 2 месяца + агенту 70-100% от месячной оплаты.