Школа
42

Ваше мнение...

Привет всем. Хочется очень узнать общественное мнение (как говорится одна голова хороша, а Интернет-вещь великая) по такому поводу. У любмого есть ребенок от прошлого брака. Развелись официально этой весной, до развода врозь жили год. Ребено НЕ ЕГО! Т.е. он женился на беременной, зная, что она ждет ребенка от другого, любил сильно, блин! Прожили вместе года 3. По его словам она его не любила, все время вспоминала отца своего ребенка настоящего, а потом и гулять начала. Ну и много чего еще, хотя я слушаю об этом в пол уха, представляя, что мой бывший может про мен рассказать. дело не в этом. А втом, что Я НЕПОНИМАЮ, неужели можно любить неродного ребенка? Ладно бы вместе жили, это нормально и естественно. Но они не живут вместе, а он не только алименты платит, но и девочку к себе часто забирает (один-два раза в неделю, работает он через день), а когда мамашка их в командировке, то ему даже бабушка девочки позволяет у них дома с ней быть... Вот сегодня он выходной, забрал ребенка после утренника из сада к себе (он квартиру снимает), супчик ей сварил, сейчас спать укладывает... А бывшая жена вроде, как одумываться начала, т.к. она сама на развод подала, с ним жить не хотела. И по некторым моим данным непротив с ним помириться, на что меня разумеется успокаивают, говоря, что - никогда! Да и фиг с этим... С женщиной воеать можно. Но вот ситуация с ребенком у меня в голове не укладывается. Поймите меня верно, я против того, чтобы бросали детей! Это подло и гадко. Я не понимаю его чувств именно потому, что ребенок НЕРОДНОЙ! Хотя ни коем образом не хочу, чтобы он её бросал. Я думала об этом и поняла, что вряд ли бы смогла с ним встречаться, если бы он её бросил. Но вот как понять что у него в голове... Его мама мне сказала, что он очень любит детей, а на эту девочку просто не надышится.

Свернуть
Ответить
Вы думаете, что не родного ребенка л...
Прекрасная незнакомка *
14.10 14:28
Вы думаете, что не родного ребенка любить НЕЛЬЗЯ?! Вы меня очень удивили если честно... А Ваш любимый -просто золото.
Ответить
Это его ребенок. Ребенок, который с ним с самых первых своих дней. Ребенок, за которого этот мужчина в ответе (по своей воле).
Проще говоря - у вас нормальный мужчина.
Ответить
А ему пофиг, что неродной, он этого человечка просто любит! :)
Ответить
Да, возможно любить неродного ребенка.
Про усыновление Вы слышали? Большинство усыновителей именно любят этих детей.
Ответить
Да,возможно.Неродного ребёнка любить возможно.
Ответить
Я не считаю, что нельзя полюбить чужого ребенка.Но как тогда объяснить то, что к этой девочке он питает огромную любовь и нежность, а к моему сыну, который на год её старше он старается относится более требовательно (не жестоко!), мотивируя это тем, что он у меня избалован. А недавно он сказал, что не уверен сможет ли продолжать отношения, т.к. не уверен, что сможет до конца принять моего ребенка. В силу некторых особенностей характера моего сына (не послушный он) и в силу того, что чувствует, что мой сын для меня важнее. я чувствовала сама в последнее время, что он не так легко с моим сыном общается, как вначале наших отношений. Его раздражает, когда тот не слушает, хулиганит...
Два ребенка. оба не родные. Почему такое разное отношение?
Ответить
Любят женщину - тогда любят и её ребенка.
Ответить
Получается, что он до сих пор любит бывшую жену, а мне просто по ушам ездит?
Ответить
Девочка - его дочь. Он ее принял еще до ее рождения.
А ваш сын - именно ваш сын. Ребенок, которого надо принимать "уже готовым". Это сложнее, и многое зависит от вас.
Кроме того, стандарты воспитания мальчика и девочки можгут быть разными.
Да и фраза "сын для меня важнее" насторожила. Никогда не получалось хорошего, когда начинали сравнивать мягкое с зеленым, а взрослого с ребенком.
Ответить
Вы ответили прямо его словами. Он мне тоже объяснял, что за время беременности он привык к тому, что она родиться. А здесь всё сразу.
А моя фраза "сын важнее"...Что вы имеете в виду? то, что я это ему сказала? Я не говорила ему таких слов. А он мне сказал, что чувствует иногда, что сын для меня на первом и на 10-ом месте, а ему места нет. Т.к. я ему мало уделяю внимания. (если быть честной, то это так.)
Ответить
А если это настоько "так", что вы сами знаете, то зачем еще что-то говорить?
У него что - глаза на затылке?
Так что все логично.
Ответить
Извините, но я хочу спросить... Что значит МНОГОЕ ЗАВИСИТ ОТ МЕНЯ?
Я никогда не сталкивалась с подобной ситуацией. И растеряна очень. Я не знаю как мне себя правильно вести. Что я должна делать? Я вначале больше всего боялась, что моему мальчику будет плохо, т.к его отцу он не нужен после нашего развода, и поэтому достаточно много времени мы проводим втроем. Когда я увидела, что сын его принял, считает своим другом, то мне стало легче. Но получается в погоне за этим я забыла о наших отношениях, как об отношениях мужчины и женщины. Ведь это тоже важно. в результате на днях получила скандал на грани разрыва. Что он мне не нужен, что он так не может, что он не чувствует моего внимания, что мы почти год вместе, а я за это время ни с его родителями, ни с друзьми не знакома, да чего там, дома у него ни разу не была, а сколько он меня тянет. Все время только к сыну бегу и все. Ну честно говоря, я посчитала.... Мы вдвоем гуляли за все время раза 4.
Что-то я не то делаю....
А может наоборот... Если такие претензии, то я ему не нужна? Понял бы, что я за сына очень переживаю?
Ответить
Либо в душе Вы не готовы к новым отношениям и общение с сыном для Вас сейчас важнее общения с мужчиной. Либо Вы переживаете то,что сын фактически остался без отца и хотите поскорее для него заполнить это пробел.
Думаю, прежде надо решить чего Вы хотите для себя.

Далее, я считаю в воспитании мальчика и девочки есть принципиальная разница, и мальчиков действительно нужно воспитывать жёстче, тем более, что Вы своего разбаловали. А вообще, желание и стремление МЧ наладить отношения с Вашим ребёнком достойно похвалы. Таких мужчин надо ценить.
Ответить
Спасибо Вам. Вы очень точно всё охарактеризовали. Видимо прошлый брак слишком шарахнул по голове, что мозги еще не встали на место. Есть куча страхов, недоверия и прочей гадост, которая еще 10 лет назад была мне несвойственна. А этот МЧ в моей жизни появился слишком быстро. Точнее знакомы мы много лет, но отношения раньше были просто, как у знакомых, а тут.. видимо у него постразводный стресс, у меня... вообщем встретились 2 одиночества. Я вначале даже не вопринимала отношения, как что-то серьезное. А потом как-то оказалось, что вместе нам хочется быть не только ради секса...
А мой малыш правда избалован. Как ни горько это признать. Но я настолько сильно переживаю, что он не нужен родному отцу, что старалась ему дать любовь за двоих. Хотя любовь это еще и направление действий тоже. И воспитание тоже. Не скажу, что он совсем невоспитанный. Но скажем так, что в последнее время мне всё труднее настаивать на своем. Он меня ломает. (папочкин характер один в один!) И мой МЧ это видит и очень переживает.
Вообщем начинать похоже мне надо с себя. Голову надо лечить. Только как-бы за время реабилитации любимого не потерять((((((
Ответить
У меня похожая ситуация, те же мысли, те же страхи. Я как и Вы не понимала и не пойму никогда нежелание дочкиного биопапы общаться с ней ( хотя и ёжику ясно,что это его уход от ответственности), а ведь он так просил дочку...
Сначала мне безумно хотелось выбить клин клином и окунуться в новые отношения как в омут с головой. Были встречи, но я поняла,что слишком тороплюсь и перевела внимание на ребёнка. А сейчас нам так хорошо вдвоём, что иногда боюсь появления в нашей жизни мужчины, а тем более возвращения её отца.Но с другой стороны есть огромное желание любить и быть любимой женщиной, не только мамой.
Нет смысла стараться дать любовь за двоих, всё равно не получится, потому что мама и папа - роли слишком разные, но одинаково нужные! Просто будьте собой.

Между прочим ребёнок наследует от отца в лучшем случае 10% (качеств характера и т.п.), а вот от матери гораздо больше (интеллект,умственные способности, например) и что важно- большую часть характера формирует среда. Избалованность не порок, а временное состояние.Всё исправимо.

Может Вам имеет смысл побыть наедине с собой хотя бы денёк (просто пары часов будет мало),сходить в магазин за новой вещичкой (сумочкой\сапогами...) или салон красоты, или просто сделать маску и посмотреть любимый фильм?
Ответить
Дело в том, что я не сильно переживаю, что мой сын не нужен отцу. Просто я как-то так для себя решила, что нельзя из-за этого переживать. Нельзя переживать из-за человека, который не способен любить родного ребенка. В нашей ситуации я даже рада, что он появляется. Что не дергает ребенка. Он же даже общаться с ним не умел. Сидел молча и все. Или поначалу, когда забирал на субботу, то общение сводилось к тому, что привозил его к своей сестре и он играл с её ребенком. А взрослые в это время на кухне трепались.
Я слишком уважаю своего сына, чтобы его кому-то навязывать. Дети очень хорошо чувствуют фальш. Если я буду бегать за его папочкой и взывать к отцовским чувством, то я сама же предам своего сына. Ну не заслуживает он любви только из-за чувства долга.
Мы с ним справимся.
Другое дело, что я видимо в силе своей любви перестаралась. Хотя я действовала из лучших побуждений. Любовь ведь самая лучшая защита. Поймите верно, это я говорю в смысле защиты эмоциональной, а не в том смысле, что я перед друзьями его защищаю. Я учу его решать свои проблемы самостоятельно. Стараюсь учить.
А то, что Вы советуете - посвятить день себе... Для меня это непозволительная роскошь. Мои родные меня не поймут. Моя мама регулярно меня тыкает, что я из-за того, что целыми днями работаю мало сыну времени уделяю. А я ведь сразу после работы домой мчусь. Никуда не хожу. В выходные-с ним. Непросто всё.
Ответить
В жизни вообще всё не просто, но постоянно разрываясь на кусочки, Вы так и не соберётесь в единое целое. Выходных у нас как правило два, а значит один единственный в месяце можно смело посвятить себе, а остальные дни - сыночку.
А маму в сад с её комментариями. Она же не пойдёт за Вас деньги зарабатывать! Моя тоже любит высказывать своё мнение,но я сразу пресекаю попытки, потому как жизнь моя и ребёнок мой, значит мне видней как поступать. Надо будет, сама к ней за советом приду)
Ответить
1-разный пол детей. 2-девочку он знает и воспитывает с рождения 3-характер,который может отталкивать и притягивать.
Ответить
Не зря же говорят,что настоящий родитель-это тот,кто ребенка воспитал,а не родил (в вашем случае,тот,кто не является биологическим родителем).Поэтому для вашего МЧ эта девочка родная. Людей,способных по-настоящему любить чужих детей,вообще очень-очень мало. Тем более среди мужчин. Это нужно ЦЕНИТЬ!
И к вашему сыну он привыкнет.
Может быть,стоит больше времени проводить вам вчетвером-вы и ваши дети.
Ответить
Я не против того, чтобы проводить вместе время. Мы даже с МЧ хотели, чтобы он летом её ко мне на дачу привез, чтобы они и сыном моим познакомились и на воздухе ребенок побыл. Но вот мама девочки против. И в данной ситуации мы не можем не учитывать её мнение. А в выходные это сделать чисто технически сложно. Ибо я живу в Москве, а эта девочка в Подомсковье. Но я хочу туда съездить, чтобы с ней познакомиться. т.к. понимаю, что для МЧ это важно.
Ответить
Зря он вам сказал что дочка неродная. Она намного роднее ему чем ваш ребенок. И, думаю, начиная отношения с таких мыслей, вы не удержите этого мужчину
Ответить
Ну я своего ребенка никому не навязываю. И я уже сказала, что я не считаю, что то, что он продолжает с ней обзаться это плохо. Сама видя, как мой сын переживает, что его отец носа не кажет, другому ребенку я такого не пожелаю. Более того, такое его поведение для меня сыграло большую роль в плане оценки его порядочности.
На самом деле беспокоит другое... Не является ли это с его стороны поводом вернуть бывшую жену... Они вместе были 8 лет. Это большо й срок. А не вместе только 2 года. Это еще не такой большой срок. Ведь если любят женщину, то любят и её ребенка.
Не хочется, чтобы мне потом сказали - извини, но мы тут подумали и решили попробовать все сначала...
Мне почему-то абсолютно все мои подруги твердят, что тут дело не чисто. Именно потому, что девочка не родная. Вроде того, что значит он в мыслях еще с той семьей.
Я один раз рискнула с ним поговорить. Он сказал, что назад дороги нет и любит он меня...
Но ведь жизнь такая сложная штука...
Ответить
"Мне почему-то абсолютно все мои подруги твердят, что тут дело не чисто."
Нечего подруг слушать! Они все тоже были в такой ситуации как у Вас? Вряд ли. А вот Вашу жизнь сломать такими советами могут.

"Не является ли это с его стороны поводом вернуть бывшую жену..." Это Вы скорее боитесь,что жена хочет его вернуть. Как Вы собираетесь строить отношения, не доверяя? А если он захочет вернуться в ту семью, ну да и Бог с ним! Значит не ваш человек. А Вам это будет повод для размышлений или шаг к встрече с тем кто предназначен Вам.

"Не хочется, чтобы мне потом сказали - извини, но мы тут подумали и решили попробовать все сначала... " Не думайте о плохом, вообще не думайте о том "ЧТО МОГЛО БЫ БЫТЬ". Непременно накаркаете)))
Просто радуйтесь тому,что имеете сегодня.
Ответить
Большое спасибо!!! правда.
Балаболка +
16.10 14:45
Большое спасибо!!! правда.
Ответить
Вот эта мысль правильная! У меня есть друг, который развелся с женой, но дочка его родная. Жена вообще дочку бросила, а у девочка очень больная. И теперь девочка у бабушки живет (тещи). Они не вместе уже более 3 лет с женой. Мне он сказал, что до сих пор ее любит и ждет возвращения. И ни одна женщина которая у него была, не смогла заменить ему бывшую жену.
Ответить
И еще ваша клюючевая фраза! Он сказал, что назад пути нет! Подумайте а если бы она дала ему зеленый свет!
Ответить
Дело в том, что назад ДЛЯ НЕЁ дороги нет. Она последний год предпринимала немало попыток всё вернуть. А что касается вашего друга... Знаете, фраза - нельзя входить в одну реку дважды очень правильная. Ему надо вытаскивать себя из этой зависмости, ибо он просто не в состоянии реально оценивать тех людей, кто с ним рядом (я о женщинах). Он заранее предвзято относится к ним, заранее настраивает себя на то, что бывшая жена лучше. И если бы вдруг случилось так, что они бы вновь стали жить вместе, то очень скоро он бы убедился, в том, что он ошибался. Зачастую мы любим не людей, а образ, который сами же придумываем. Да и память человека избирательна. Плохое забывается, хорошее остается. а если это хорошее еще дополнить нашими фантазиями, то ой-ё-ёй, как далеко не в ту сторону можно уйти. Надо жить дальше. В этом я убедилась на своем опыте. Я тоже думала, что мне моего бывшего мужа никто не заменит, и один раз с ним расставшись несколько лет жила вот в таком же коматозе (а по поступкам он, судя по тому, что вы рассказали, ничем не отличается от бывшей жены вашего друга), я дала ему еще один шанс. Он продлился несколько лет. И теперь я очень об этом жалею!!! Мы расстались. И инициатором развода была уже я. Абсолютно осознанно. И ни капельки об этом не жалею. Жаль только потерянного времени...
Ответить
Вы же в первом топе написали, что они были женаты 3 года?
Ответить
Да. Официально женаты они были три года. Они встречались, потом она хотела, чтобы он на ней женился, а он не захотел. она вышла замуж, забеременела, а муж её бросил и развелся с ней. И мой МЧ на ней женился. Но там даже официально оформлялись отношения для того, чтобы девочка могла от его работы соц.пакет иметь.
Ответить
если хотите чтоб этот мужчина был ваш - первое и главное: ВАШ СЫН ДОЛЖЕН ЕГО СЛУШАТЬСЯ - он его чтобы воспитывал как отец, даже если это и крикнуть иногда или по попе дать или мультов лишить (ну или какие методы воспитания у него к своему ребенку). если он приймет и вашего ребенка как своего то ему будет проще с вами жить. а там и своего заведёте. Я это к тому что если вы даёте понять что ваш ребенок чужой ему, мнение мужчины для вас и вашего сына ничего не значат, ребенок ваш мужчину этого ни во что не ставит и вы больше времени уделяете сыну а не и тому и тому - то мужчина НЕ ВОЗМЁТ на себя ответственность за вас и вашего сына. и второе не менее важное: запомните - это ЕГО дочь. когда у этой девочки появится "новый" постоянный папа - только тогда он может чуть чуть поумерит свой пыл отцовства. а до - ОН ЕЁ ОТЕЦ - и вам надо это принять вместе с ним.
Ответить
Ну пипец! А как тогда усыновленных детей любят?
Ответить
я считаю, что ребенок ни кому не должен, и мое мнение, по данной теме, что этот мужчина просто повод ищет ТУДА поехать лишний раз, а вам нервы мотает
расслабьтесь, пусть идет как идет, а то голова треснет от дум, и ребенок ваш лишнюю травму получит, когда не дай бог ваш МЧ свалит в ту семью
НЕЛЬЗЯ СРАВНИВАТЬ ДЕТЕЙ!!!!
Ответить
Там несколько иная форма общения с девочкой. Её мама в силу своей работы часто ездить в командировки на два дня. И именно в эти дни он сам забирает девочку из сада, гуляет с ней или приводит к себе, а вечром отводит домой и отдает бабушке. По его словам с бывшей женой они редко видятся. В основном обо всем договариваются по телефону.
Но на самом деле, Вы озвучили мои мысли... Я переживаю именно потому, что боюсь, что он ищет повод. И именно поэтому боюсь совершить ошибку, которая может аукнуться моему сыну.
Ответить
я думаю, что он хочет казаться хорошим для той женщины, поэтому и внимателен к ее дочке
Удачи вам и терпения!
Ответить
Балаболка +
16.10 15:13
Ответить
Получается он даже способен простить её многочисленные измены? То, что она его не любит? То, что она сказала, что от него ребенка никогда рожать не будет?
Какой кошмар....
Ответить
бывают такие мужчины, мы думаем, что в тысячу раз лучше их бывших, а их все равно туда тянет
мой бывший ушел от жены, потому что она родить 3 года не могла, а от меня потому что забеременела, немного не в тему конечно, но пойми их после этого.....
может он хотел что бы именно она родила, тогда зачем мне про нее гадости говорил и ездил к ее родителям мебель переставлять....
Ответить
У моего МЧ пунктик он очень хочет СВОЕГО ребенка.
Но Вы по сути правы. Нет единых стереотипов. Что-то похожее есть. Но всех под одну гребенку нельзя. Одни нужны нежность и любовь, чувство уверенности, что их любимая их любит. Другим нужно постоянно ощущать себя на охоте, добиваться, даже понимая, что они нелюбимы... Повторюсь - жизнь сложная штука.
Мой бывший муж ушел к двадцатилетней девочке, у которой образования никакого, пишет с ошибками (она мне смс-км строчиала, т.ч. я имела удовольствие это видеть) и дочка у неё 4-х летняя. Не знаю как у них сейчас. Он ведь отрицал их связь. А я узнав выгнала и подала на развод... смешно... он даже аппеляцией грозил, когда развели. Потом звонил и говорил, что её не любит... А я ни о чем не жалею. И никогда не вернусь.
Я очень хочу надеяться, что все мои страхи, это лишь мои страхи. Глупо? возможно! Но иногда, повышенная бдительность искажает реальную ситуацию. Я буду осторожна. Но очень хочу быть счастливой. и чтобы 2 линии моей жизни - материнство и личная жизнь, все-таки смогли идти параллельно.
а вам огромное спасибо. И от всего сердца - удачи. А то, что Ваш мужчина совершил такой поступок... Знаете, как поется в песне - если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло!
А Вам повезло! И Вы это обязательно поймете! И будете счастливы. Как я всегда говрю своей подружке - плохо долго не бывает, и твоя половинка на этом свете ЕСТЬ!
Ответить
спасибо за пожелания!
и поменьше дум, а то жить совсем тошно будет, сегодня хорошо и ладно, а как завтра, время покажет :)
Ответить
у Вас золотой муж, сейчас это редкость.В нем развиты материнские инстинкты. Он будет замечательным отцом Ваших детей.Если его душа требует помогать слабым, не психуйте. А будьте с ним рядом, помогите и покажите ему, что Вы тоже отличная мать.Поддержите его!
Ответить
К сожалению он мне не муж. Он просил меня выйти замуж, а я очень испугалась. Самое забавное, что я тут уже рассказывала тот раз он женился не желая этого. Он в принципе не хотел ОФИЦИАЛЬНОЙ регистрации. И сразу скажу - я очень давно его знаю и знаю эту его историю. Я в более выигрышной ситуации, чем те с кем познакомились только что и могут говорить, что угодно.)))) Мы знакомы 15 лет...
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)