Пугает брак?

Я не была никогда замужем. Тем не менее готова только на сожительство.

Любимого клинит - в загс :).
Вплоть до смены фамилии (я и в первом-то браке ее не меняла).
А я там "уже была". Для статуса достаточно, а больше ни для чего вроде :).

Если любит - потерпит.

У него тоже с логикой все в порядке :).
Основной аргумент "хочу детей в браке рожать - ты ведь когда-то посчитала это довольно веским доводом, не стала беременеть вне брака. А раз любишь - почему бы не пойти навстречу".
Крыть нечем :).

"Первый брак был не травматичный", а дети от первого брака есть?

Да, есть дочка. Ребенок сложный (тяжело болела), но очень хороший человечек. Общая любимица :).

Как это нечем? Милый, не будь эгоистом. И точка.

Странный ответ. Мне такое не свойственно. :)
Если он, желая жениться и будучи в состоянии объяснить - почему хочет - эгоист, то кто я (просто не хочу и не могу сказать почему)?

Ответ не странный. Он должен уважать ваше решение и не торопить вас, если вы еще не готовы. Это и есть неэгоизм.

А он вполне уважает :).
Ну а если повернуть ситуацию? Что должна я в таком случае?
Немножко политика двойных стандартов получается :).

В смысле что должна?

В смысле - если он "должен уважать ваше решение и не торопить вас", то что должна я? Я должна уважать его решение и учитывать его мнение? Если люблю, естественно (а я люблю его).
И если я по каким-то причинам не иду ему навстречу - я эгоистка?

Ну почему же. В этом деле важен компромис. Ведь наверняка вы уступаете в чем-то другом. Но если вы считаете иначе, то идите по венец.

вы молодец, я вот сменила фамилию, поддалась на уговоры, хоть очень не хотела. потом развелась, а фамилия осталась, а к ней никак привыкнуть не могу.
ужас. хочу назад свою - родную.

А кто мешает? В любой момент можете поменять. Причем вообще на любую - не обязательно на свою.

+1 у меня такая же фигня. правда брак был очень несчастливый и травматично все.
но у меня МЧ тоже после такого брака. так что взгляды у нас одинаковые

Ну тут как и с мужчиной: если "мне все равно, а тебе приятно - то почему бы не расписаться". если "мне НЕ все равно" - то ХОРОШО подумайте, почему именно не все равно и какие есть "звоночки" - а они скорее всего есть. К примеру прессинг на скоропалительный брак. Если бы это была женщина, которая своему бойфренду сразу бы прессила насчет свадьбы, смены фамилии и немедленного рожания детей - то всеобщий ответ был бы - бросай ее, нафик, она хочет связать тебя по рукам и ногам. Ну собссно, а чем ситуация наоборот не такая же?
С другой стороны. если бы Вы. автор. прямо так влюбились по уши - то скорее всего не стали бы раздумывать: вон сколько дам (в том числе и с детьми) при первой же встрече с кавалером тут же начинают в уме прикидывать цвет свадебного платья и имена будущих детей (и тем, ессессно, отпугивают кавалеров: кстати, может в Вашем случае в этом вся и соль: Вас тянут замуж именно потому что Вы НЕ хотите? Лично я так всегда и оказывалась замужем :-)).
Так собссно, я о чем: видать, что-то сдерживает Вас. Опять же, сознательный каввалер с действительно серьезными намерениями постарался бы сперва найти общий язык с ребенком, прикинуть, каково ему будет жить не только с Вами (и ессессно с кучей будущих общих детей) - а и с уже существующим ребенком, маленьким человеком, у которого свои запросы и потребности (и материальные, и психологические).
Короче, как с этим-то?
Да, кстати, а почему "жить вместе и рожать" - согласны, а вот расписываться - нет? Что ЭТО изменит (лично для Вас?).

Спасибо :).
Я изрядный тормоз в отношениях :). Мужчина, кстати, тоже. Посему скоропалительность относительная - пару лет практически вместе прожили.
В налаживании отношений с моими (его) родственниками - тоже все очень медленно (сознательно). И я недоверчива, и он предпочитает делать только то, в чем точно уверен. Со взрослыми родственниками (включая БМ) - знаком и вполне находит общий язык. С ребенком знаком пока шапочно. Пусть девочка для начала привыкнет к тому, что такой человек есть - а потом уже дружить с ним можно будет :).

А сдерживает.... да кто же знает-то :). Наверное, все-таки какой-то страх "а вдруг не получится". Мне страшно становиться не самостоятельной. Сейчас - что бы ни произошло (кроме кирпича на мою личную голову) - выкручусь. А если я выйду за него, рожу, а кирпич ему на голову? Я же расслаблюсь и двоих уже не потяну. А пока не замужем, то типа все равно только на себя рассчитываю.
Бред сивой кобылы, одним словом :).

Вы уж простите, но тогда действительно...Вы же уже живете вместе пару лет. А если ему или Вам (ТТТ) СЕЙЧАС кирпич на голову свалится? Ну или так: поставьте себя на его место: именно как СЕБЯ. Вот живет с Вами чел, ребенка своего привел, дела-дрова. А жениться - НЕ ХОЧЕТ! Рожать - ну рожай, раз хочешь. А вот женицца на тебе не женюсь: это ж и фамилию свою придется давать...В общем, ЧТО бы Вы подумали?
Кстати, о ребенке. А пардон как это так, что жили вместе, а с ребенком он знаком "только шапочно" - он ВООБЩЕ представляет себе, что придется не только жить с Вами и "рожать детей" - но еще и с Вашей дочкой - опять же, как он относится к такому повороту? Или дочка не будет жить с вами, а со своим папой?

Честно? :) Я бы подумала, что кому-то из нас двоих явно пора пойти лесом в свободном направлении :).

Все понимаю :). У него еще и возраст - хорошо под 40 и детей нет.
Да я сама вроде давно из детского сада выпустилась.
Но клинит :). Мужчина особо не давит (мне в реале "кирпичом по голове" доставалось, так что некоторую психость можно понять), но уже ворчит "ты бы уже определялась, што ли".

Про дочку не ответила...
Довольно долго ребенок жил с бабушкой (не на другом конце света, но все же в другом городе). А я моталась туда постоянно, но работала в Москве (дочка болела, нужны были деньги на лечение, уехать из Москвы я не могла, но на съеме экономила - на жилье и лечение никак было не заработать). В ту пору мы и сошлись.

Сейчас доча со мной, от мужчины я уехала. Не в последнюю очередь потому, что просто сказать ребенку "вот с этим дядей ты будешь жить" мне и в голову не придет. И сейчас они познакомились. Вроде бы все ровно.
Жить доча, естественно, будет со мной. Мужчина как-то признался, что немного завидует тому, что у меня есть ребенок (а у него нет :)), но он же собирается эту "несправедливость" исправлять :).

Ненене, Вы не путайтесь в показаниях :-))). "Познакомились" - это одно, а ГОТОВ ли он ЖИТЬ с этим ребенком? Если не заменять ему отца - то хотя бы заботиться, как положено родственнику?
"Жить доча будет со мной" - так все же "со мной" или "с нами"?
В общем, не обяжайтесь, но по-моему, Ваш кавалер, несмотря на свои "хорошо под 40" - рассуждает как мальчишка, у которого "женилка" выросла, а вот с мозгами..Ну не с мозгами может, а с пониманием что к чему. То есть предлагать женицца-размножацца, даже не найдя общего языка с ребенком (который будет жить с вами и требовать львиную долю внимания матери, тьем более пишете, что ребенок слабого здоровья - и это все еще ДО появления совместных детей).

В общем, прально боитесь.

Я не обижаюсь :) Я читаю вас и примериваю - что подходит, а что нет :).
"Со мной" - это значит вне зависимости от того, с кем буду я :). Она уже член моей семьи, а он еще только может быть будет :).
Насчет заменить отца - нет, и это тоже не вопрос для обсуждения. Дочка большая, отец у нее есть и я сама никому не позволю занять его место.
В остальном... Я держу немалую дистанцию между собой (а тем паче - ребенком) и окружающими. Для того, чтобы эту дистанцию сократить, нужно мое разрешение и основание. Особенно это касается ребенка. Так что найти общий язык с дочкой, не объяснив мне предварительно - зачем и не получив моего одобрения, он просто не сможет. Может потому и пытается форсировать....
Насчет того, что надо будет принять, заботиться, нести ответственность и т.п. - вопросов нет, сам отлично понимает и видно, что просчитывает, что и как делать.

Зная дочку и зная его - они с легкостью найдут общий язык :).

Кстати, насчет "найти общий язык с ребенком".
Честно говоря, никогда не понимала - как это возможно "просто так".
Даже просто познакомиться... Ну как, если я не приглашу? А я в гости не приглашаю вообще никого. И с ребенком практически никого не знакомлю (исключение - пары с детьми). Так повелось исторически, со времени ее болезни, похоже (раньше я была иной).
Мужчина открытым текстом говорил, что ребенок - основной и самый сложный вопрос, который надо решать. Может быть так, что я осложняю работу над этим вопросом или нет?...

Давайте по порядку. Насчет "боюсь приглашать" - опять то ли детсад, то ли клиника неврозов какая-то (тоже не в обиду). То есть про "жить вместе" раздумываю, а как пригласить в гости и познакомить с ребенком - не знаю?
Ну ладно, всех подряд в гости водить не всегда удобно. Но пойти погулять вместе, на лыжах покататься , в кино сходить, в парк-зоопарк (что-то чтобы было интересно РЕБЕНКУ!!!). И представлять знакомых мужеска полу - это мой знакомый". А уж ПОТОМ...И она же вроде знакома...

Далее, я так понимаю, что болезнь вылечилась или по крайней мере под контролем? Тогда не вижу никакого смысла держать ребенка в изоляции (психологической). А то привыкнет, что она "больная" и...Другое дело, если болезнь все еще мешает тскать нормально жить и общаться 9ну мало ли: подверженность к стрессам, излишняя нервность...) - тогда уж решайте и пусть Ваш кавалер решает: сможет ли он жить в семье с БОЛЬНЫМ ребенком?
Потом, насчет барьеров и роджного отца. Как бывшая в тскать обоих ипостасях (девочки в семье с отчимом и мамы, которая вышла замуж вторично) - могу сказать, что это оооочень важный пункт, который надо усянить, если не хотите бааальших проблем для сеюбя, ребенка и всех заинтересованных лиц.

1) Если партнер родителя (в данном случае мужчина) живет вместе с ребенком и родителем - то хочешь-не хочешь, этот человек будет значимым человеком в жизни ребенка. По определению. Как грицца, что перед глазами...Не обязательно ожидать или требовать ЛЮБВИ от нового партнера к ребенку и наоборот, или же ожидать, что они станут относиться друг к другу как родные, или забыть факт наличия био-отца. Но вот ставить барьеры - мол, у Танечки есть отец, а ты - так себе, мимо пробегал - это наживать себе повторяю, бааальших проблем. и ладно себе, но и танечке тоже. Обосновываю:
- если у нее есть такой-растакой отец, который имеет абьсолютное право ее воспитывать - то какого рожны он не живет с мамой и Танечкой?
- мама получится менжду двух огней: будет получать негатив и от Танечки: "а Вася такой...а я хочу то..." и от Васи: потому что если будут какие-то проблдемы с девочкой - то все придется решать "через маму. И мама получится между ТАКИХ двух огней, что Вам и в голову не снилось :-). Потому что там, где нету прямого общения - есть манипуляции и "!испорченный телефон". Ах, Вы не знаете что это такое? Узнаете!
- хорошо, появятся совместные дети. И получится, что дядя Вася им папа, а Танечке - никто, то есть совсем никто , подчеркнуто НЕ папа. ДЖумаете, ей это понравится? тем более, что мама будет делить внимание не между Танечкой, "отчимом Васей" и маленьким Мишенькой (к примеру) - а между Танечкой, НЕпапой Васей и Мишенькой - сыном НЕпапы. Ой сложно будет!
- И это мы еще не упомянули Васю. Представьте себя живущей в доме с мужчиной, его ребенком, которому Вы не смеете слова сказать и по отношению к которому при возникновении разногласий и мужчина и ребенок ставят четкую позицию: ты ваще-то тут никто...А если учесть, что это не женщина, а мужчина, который, как жужжат все психологи и все мужчины и большинство женщин - должен чувствовать себя главой семьи?

- А если учесть. что Вася...гм...без своих детей и танечку видел полтора раза, а танечка - хрупкого здоровья и тонкой нервной организации ребенок (РЕБЕНОК , с проблемакми роста, ага) - то умножьте все это еще так на 5-6.

Посему все же лучше сначала познакомить тскать других участвующих лиц. И поставить воспрос так, что ЕСЛИ понравятся друг другу и если вы РЕШИТЕ жить вместе - то извольте подчиняться "правилам мирного сосуществования". И если не родственную любофф - то уважение друг к другу проявлять надо - ибо тогда ни о каком совместно житии речи быть не может. Аминь.

Я вот тоже после первого брака можно сказать неудачного второй раз боюсь думать об этом!
Хотя вообщем-то пока никто и не зовёт)))))))))))))))
Жить,встречаться-да,но официально-НЕТ,НЕТ И НЕТ,если только после нескольких лет совместного проживания))