Квартира мешает строить отношения!

квартира строить отношения не мешает, квартира - предмет неодушевлённый и никакой эмоциональной нагрузки не несёт. А вот вы своим внутренним ажиотажем вокруг этой квартиры и создаёте хаос в отношениях с людьми. Внутренне вы возвели свою полученную "потом и кровью" квартиру в культ, это на данный момент ваш внутренний кумир. Вы горды тем, что сумели заработать и купить эту квартиру. Одновременно с этим в вас присутствует презрение к тем, кто не сумел пробиться. Вы вот тоже и по съёмным углам и по коммуналкам мыкались, а тем не менее сумели выбраться на поверхность. А другие нет. С одной стороны, вы молодец. Но с другой стороны, вы сами себе создали кумира и тешите им свою гордость. А в мире так устроено, что там, где слишком прибыло, равновесные силы будут уравновешивать с окружающим миром, дабы не было перекоса. В данном случае ваша собственная значимость квартиры - это перекос в вашей системе ценностей. И вы "как нарочно" встречаете исключительно людей, которым ваша квартира так или иначе нужна. Снизьте важность вашей квартиры для вас. Да, вы заработали на неё, да вы - молодец. Но воспринимайте эту квартиру как подарок, который вы сами себе сделали за то, что вы такая молодец. Не возводите её в культ. Просто радуйтесь, что она у вас есть. И относитесь с добротой к тем, кто не может пока себе её позволить (не осуждая). Снизив важность кваритры для себя, она уже не будет представлять такую важность для других. И вы начнёте встречать людей, для которых квартирный вопрос не является столь "шкурным". Вот и весь рецепт :). Запомните одно: не квартира вам мешает, а вы своим отношением к этой квартире себе мешаете. Удачи вам.

Вы во многом правы. У меня нет презрения к тем, кто не смог. Просто, я ни у кого ничего не прошу и хочу, чтобы у меня не просили. Просто общались и все. Это же у Булгакова еще: "Никогда и ничего не просите .... и т.д." -сами знаете эту фразу наизусть. Просто, хочу общаться с самодостаточными людьми, но при этом с ровесниками... Проблема в том, что те, кто мне подходит.. они все старше -им лет 35, а то и под 40..А мои 25-ти летние - либо с родителями еще живут, либо -я уже писала.. Вообщем, не могу найти то, что нужно ((( Я не делаю из квартиры культ - просто, если бы у человека тоже все было -мне бы было спокойнее и это было больше похоже на дружбу и на любовь, а так я все время чувствую что меня хотят использовать, или у меня такое ощущение, что я их на работу принимаю - условия выставлять и обговаривать (((..Понятно, что им со мной =хорошо и удобно, а мне с ними = тяжело и неудобно... ну, и что это за отношения, когда одному они в тягость??

Тут сразу две проблемы и обе они в отношениях. Вас к квартире и друзей к Вам.
Знаете, у меня квартира с очень молодого возраста. Обеспеченные родители и т.д.
Скрывала и скрываю по мере возможности. Личной жизни это все не мешает, а вот дружба некотоая прошла, ну видно и не была это Дружба...
Так что Вам терпения. Плюс желание взглянуть на ситуацию со стороны. А дальше либо самой меняться. Либо, если Вы правы, успокоиться.

Вы достаточно рано купили квартиру, и то, что Ваши сверстники и сверстницы ещё не имеют своего жилья - это нормально. Проблема в том, что в отношениях между людьми Вы ещё не набрали достаточного опыта для Вашего жизненного этапа, поэтому Вас это беспокоит. Набрать его и научиться тонко регулировать степень близости с разными людьми - это такая же задача Вашего возраста, как заложить финансово-материальную базу.

Мой совет - отнеситесь к этому спокойно. Не делайте из этого трагедии, просто продолжайте общаться с людьми и учитесь более тонко регулировать дистанцию. Спокойнее говорить нет нахлебникам. Но не жёстко сверхобобщать, а кому-то и помогать в критической ситуации. Различать нахлебников от того, кто действительно нуждается в помощи. Когда научитесь, то проблема сама отсеется.

Плюс, Вы тогда перейдёте по набранному опыту в следующую возрастную категорию и 35-40-летние мужчины перестанут Вас отпугивать, Вы до них дорастёте. Предположительно уже через 1-3 года. Вы достаточно быстро развиваетесь, раз перед Вами уже так остро встала одна из основных задач Вашего возрастного этапа. :)

Очень похоже на правду, хотя с другой стороны любителей пожить, перекантоваться, прописаться и т.д. - их сначала все равно много, особенно тех, кто едет или летит через Москву - как будто разом взорвали все гостиницы! Будем надеяться, что советы помогут!

Мне вот тоже квартира мешает, но не так, как автору... Очень понравился Ваш ответ, может, и мне поможете по полочкам разложить? Лет мне 34, дочке 6, у меня трешка в сталинке недалеко от центра. Квартира куплена без помощи родственников, кредиты выплачены, я единоличный собственник. Ситуация как раз обратная - и постоянно, и временно прописано много людей (постоянно - только семья - 2 брата, сестра, жена брата), временно - кто-то из друзей почти всегда. Перекантоваться тоже без проблем, но не особо много желающих - у всех жилье какое-никакое есть. А вот мужчины... как только видят квартиру - всё, я не твоего круга, альфонсом быть не хочу, мне на такое не заработать, твои родители меня потом заклюют и всё такое... Тоже руки опускаются уже. Не приводить в квартиру тоже не могу - ребенок. Да и не комфортно (как и у автора топа). Вот такой вот парадокс - альфонсы не нужны, не альфонсы - не хотят, а обеспеченный успешный мужчина - при текущем-то конкурсе - пока не попался...

мне кажется, у вас иная ситуация, напрямую с квартирой не связанная, хотя она и играет свою роль, но не главенствующую. Я бы сказала так, в вашем случае речь идёт о вашем отношении к мужчинам в принципе. Вот у вас постоянно и временно кто-то прописан. И среди них есть мужчины (ваши братья, кто-то из друзей...). Понимаете, у вас появилась установка, что ваша квартира нужна для "временного пристанища", потому что своих средств нет, чтобы себя также хорошо обеспечить, как это сделали вы. Все как бы решают свои проблемы через вашу квартиру. Не исключено, что вы таких людей (и, видимо, в первую очередь мужчин) сами классифицируете как "на не способных заработать на своё жильё", потому помогаете им в пределах разумного (вашего разумного, т.е. вы сами устанавливаете для себя рамки разумности-неразумности). Но в подсознании уже укоренилось, что "не всем дано самим себя обеспечивать". Отсюда и проблемы возникают: к вам постоянно притягиваются люди, которым так или иначе нужна ваша квартира, с одной стороны, и мужчины, которые не могут заработать столько, чтобы купить себе квартиру, адекватную вашей (престижный район, хороший дом, полностью выплаченный кредит - это высокая планка), с другой. Т.е. к вам постоянно притягиваются люди, неуверенные в себе. Может, у вас с родителями так было, что в основном мама брала на себя мужские функции по обеспечению, а папа был скорее "при ней"? Это всё, конечно, домыслы. Только вы знаете, где искать истину. Вам нужно по-честному самой себе признаться, какое место отведено мужчинам в вашей шкале ценностей, как вы к ним относитесь по всем аспектам, особенно в плане финансов и обеспечения (не смущайтесь эпитетов, которыми вы начнёте "награждать" мужчин, вам действительно нужно разобраться, почему к вам притягиваются только "не вашего уровня" ). Скорей всего вам придётся кардинально менять ваши установки в отношении мужчин и ваше к ним отношение, если хотите что-то конкретное поменять в своей личной жизни.

Извините, если туманно. Но по одному маленькому посту сложно делать глубокие выводы ;).

умница Кувшинка, ты просто умница!!!
Кстати теперь похрену называеццо - стрессоустойчивость =)

Скажите, Вы - психолог? У меня сложилось впечатление, что да:). Причем ОЧЕНЬ хороший.
Братья - они прописаны не от бедности у меня. У одного - квартира в Англии, но он сохраняет гражданство России. Ну и чтобы загранпаспорт следующий получить, нужна ему прописка. Второй - примерно в той же ситуации отъезда, но еще за границей не закрепился. А тут все продал. Сестра - студентка, прописка нужна, просто чтобы милиционеры не останавливали, ну и в больницу в случае чего лечь.
Работаю я в ИТ, и понимаю, что у окружающих меня мужчин- ИТ-шников купить квартиру возможности ни у кого нет. При этом люди они очень хорошие:).
А про неуверенных... довольно много людей правда чувствуют себя неуверенно со мной - я начальник в ИТ в большой конторе, с большой зарплатой даже по московским меркам. Мне в целом неважно, сколько мужчина зарабатывает, мне важно, чтобы он меня в чем-то превосходил - был умнее, опытнее, остроумнее, харизматичнее. А денег нам на все хватит, запросы у меня минимальные. Но такие мужчины, которые меня вобщем всем устраивают, видя как я живу, начинают комплексовать и рефлексировать. Хотя меня их более скромное мат положение или более скромная позиция нисколько не смущают - это, в конце концов, вопрос везения, судьбы. Но уже довольно долго я одна, и надежд немного осталось, честно говоря.
Мама с папой... научные сотрудники, 5 детей в советское время в маленьком закрытом городе, пахали поровну, по-моему. В смысле "мужской" работы по дому - папа все же. Решения принимали сообща, с преобладанием папиного мнения...

нет-нет, что вы, я не психолог, спасибо вам за такой приятный коммент :).

Знаете, пока читала сообщение ваше, вот, что подумалось... Постарайтесь посмотреть на то, что я сейчас напишу, как бы сверху, глазами постороннего человека, таким, например, как я, я ж ведь вас совсем не знаю, но я чувствую ваш внутренний настрой,
и у меня складывается о вас совершенно определённое мнение, скорей всего именно такое, какое складывается и у других людей, естесственно и мужчин.

Вы - весьма успешная и целеустремлённая натура, вы обладаете некими "инструментами", помогающими вам в вашей карьере, и вы ими прекрасно пользуетесь себе во благо: ум, опыт, остроумие, харизматичность. Это те качества, которые вы сами выделили. И они ваши в полной мере. Поэтому вы хотите, чтобы мужчина вас превосходил именно по этим качествам. Для вас обладание этими качествами - не только ваш "интсрумент" успешности, но и ... предмет гордости. А если так, то у вас завышенное восприятие этих качеств. Т.е. убедившись, что они вам помогают продвигаться вперёд, вы придали им важное значение, вы выделили их из множества других, поставили на пьедестал почёта. И теперь устраиваете конкурс, кто же победит вас по этим качествам. Мужчина должен быть не просто умным, а умнее ВАС, не просто опытным, а опытнее ВАС, не просто харизматичным, а харизматичнее ВАС. Вы лично выступаете как некая планка, до которой надо не только дотянуться, а перепрыгнуть через неё. Тогда вы сможете признать, что данный "конкурсант" достоин вашего внимания. А дальше вы даже готовы его обеспечивать, благо ваша з/п начальника вам это позволяет. Понимаете, что происходит? Получается как бы двойной блок: с одной стороны, внешней, вы - начальник с высокой з/п в хорошей крупной конторе (уже это само по себе пугает ;) + квартира, о которой мы уже говорили), с другой, внутренней, вы обладаете ВАЖНЫМИ для вас качествами, которые вы "выставили на конкурс" и призом будете вы сами тому, кто сумеет вас в них обогнать. Я, пожалуй, соглашусь с мужчинами - это очень трудная задача ;). Вам должен встретиться кто-то, кто ещё лучше, быстрее и сильнее вас. А ваша планка очень высоко стоит. Вот и думайте теперь, почему мужчины комплексуют. Не каждый в этой жизни умеет выделить и грамотно, с большой пользой для себя распорядиться своим потенциалом. Вы - одна из таких личностей. В этом ваш огромнейший плюс. Но в этом прячется и опасность, которая приобретает знак "минус". Гордыня. Опять всё дело в ней :). Ставя себя на высокую ступень, гордыня начинает с презрением относиться к тем, кто не может дотянуться до этой ступени. Вот, мол, смотрите, я - слабая женщина, а каких достигла высот, не чета вам, мужчинам, которые не могут меня ни в чём переплюнуть. ...Вот именно это я и почувствовала в вас. С вами и в самом деле непросто тягаться ;). К счастью, у меня такой задачи не стоит :). А вот мужчинам... Ведь всем вы привлекаете, но ...не доступная.

Вам может помочь снижение собственной важности и значимости. Постарайтесь воспринимать свои качества, которые вы в себе больше всего выделяете для построения карьеры, именно как "инструмент" для её построения, а не как основное звено, без которого нельзя жить. Пусть мужчины почувствуют в вас ...женщину, милую, слабую, которую нужно защищать, охранять, холить и лелеять. Не вы должны обеспечивать, а дайте мужчине почувствовать себя МУЖЧИНОЙ, которому захочется вас обеспечивать. Вы как бы забрали у мужчин их функции по обеспечению. Ваша внутренняя женщина спряталась за вашего внутреннего мужчину. Расслабьтесь немного, дайте себе возможность быть именно ЖЕНЩИНОЙ. Т.е. речь идёт не о внешнем проявлении себя, а о внутреннем. На самом деле это не так просто при вашем раскладе. Вы ведь себя уже утвердили... как мужчину. А теперь вам нужно вернуть себе женщину, ваше истинное предназначение. Сумеете выровнять этот перекос, значит сумеете внутренне открыться мужчинам. Вам это действительно необходимо, если хотите, чтобы к вам пришёл мужчина и не испугался вас ;).

продолжаем :). Тут вот ещё о чём подумала. Рано или поздно вы встретите мужчину, который будет соответствовать вашим критериям. НО! Скорей всего это будет мужчина, у которого в шкале ценностей на первом месте стоят конкуренция (т.е. доказывать себе и другим, что он чего-то значит) и превосходство над другими (опять-таки для повышения своей важности). Собственно, с теми же качествами, что имеете вы. Подобное притягивает подобное. Ну и в чём подвох? - спросите вы. А в том, что в вас он будет видеть не Женщину, а Конкурента, причём конкурента-Мужчину, вашего внутреннего мужчину. Понимаете, какой получается расклад? Вы притяните к себе подобное вам, мужчину, который с удовольствием конкурирует с другими, уверенный в своём превосходстве, и для которого важно их в чём-то превосходить. И вас он будет воспринимать также, благодаря вашей нынешней внутренней установке. И сколько бы юбок вы не надевали, ваш внутренний мужчина всё равно будет стоять впереди. А вам наверняка хотелось бы, чтобы вам встретился не Конкурент с чувством превосходства над другими, а Партнёр, который уважал бы и ценил вас за ваши качества, прекрасно вписывающиеся в его шкалу ценностей. Т.е. ему важно, чтобы его женщина-партнёр стояла с ним на одной ступени, была от него независимой и самостоятельно решала бы свои задачи и свои реализации. Но такому мужчине важно видеть в вас Женщину в первую очередь, а не конкурента, которого надо переплюнуть, чтобы он не зазнавался (т.е. не чтобы он стал вашим личным призом за ваши заслуги (это ж вы вроде как затеваете конкурс и ведёте отбор претендентов), а чтобы вы не зазнавались). Планируя одно, вы получите совершенно другое. Своего рода щелчок по носу. Вот поэтому вам и хорошо бы снизить собственную важность и развить женские качества, которые на данный момент подавлены мужскими. Вот про это лучше, чем Синельников, я не скажу. Копирую сюда несколько выдержек из его книги.

— О проблемах, связанных с отношениями между мужчинами и женщинами, написано очень много. Не пытаясь быть оригинальным, хочу предложить вашему вниманию анализ этих взаимоотношений, основанный на двадцатипятилетнем врачебном стаже. Я вижу причины проблем и семейных конфликтов в глубоком подсознательном дисбалансе между мужским и женским началом у очень большого количества людей. На мой взгляд, это особенно характерно для славянских народностей.
Все мы прекрасно знаем, что каждый человек «двойной», то есть в нём присутствуют и мужские и женские качества. На плотном физическом плане это проявляется в наличии мужских и женских гормонов в каждом человеке. На тонком психическом, ментальном плане — в виде определённых черт характера, которые присущи мужскому или женскому типу поведения. Для мужского типа характерна решительность, предприимчивость, желание держать под контролем различные сферы деятельности: свои и окружающих, стремление к лидерству, инициативность. А вот примерные качества, наиболее присущие женскому типу поведения: гибкость, дипломатичность, обходительность, стремление сглаживать конфликтные ситуации, текучесть. По восточной терминологии это можно охарактеризовать как проявление энергии воды, присущей женскому началу, и проявление энергии огня, свойственной мужскому началу.
.............

многие наши проблемы мы создавали себе сами тем, что понятия не имели, куда стремиться, как будет выглядеть наше Счастье. Это порождало внутреннюю дисгармонию, перекос между женским и мужским началом.
Давайте на этом остановимся более подробно, так как в этом перекосе я нахожу причины тех проблем, которые мешают жить многим из нас. Проблемы эти настолько разнообразны, из таких обширных областей жизни, что, честно говоря, удивляюсь, почему до сих пор они не рассматривались в таком ракурсе. Мне кажется, что решение этих задач лежит на поверхности.
Представьте себе некую юную особу, которая решила выйти замуж, создать брачные отношения с таким же, как она, «полуфабрикатом». Зачастую они «убегают» от чрезмерной опеки родителей либо от тяжёлых условий жизни в их семьях со скандалящими родителями, перегруженной заботами матерью, с вечно пьяным отцом (отчимом). В результате у этой юной особы развивается внутренний гипертрофированный мужчина. Потому что она всю жизнь видела перед собой свою маму с преобладанием мужского поведения. Этот её внутренний «мужчина» выполняет для неё функции отца. Он заботится, оберегает, создаёт уют и комфорт, учит зарабатывать деньги. Это он, её внутренний мужчина, учит женщину рассчитывать только на себя. Быть рассудительной, предприимчивой, инициативной. Поэтому и привлекается в её жизнь молодой человек, обладающий качествами ей недостающими. В нём по закону соответствия преобладают женские качества.
В нём гипертрофирована женщина, выполняющая роль внутренней матери: это нежность, ласковость, дипломатичность в отношениях, гибкость. Его жена отражает в своём поведении мать, как правило властную, жёсткую, иногда жестокую. В свою очередь, её супруг своим поведением напоминает своего отца — человека мягкого, вялого, безынициативного, бесхребетного. Итак, молодой человек выбирает себе жену, внутренне, а иногда и внешне похожую на свою мать. Итак, какое-то время такая пара вполне счастливо живёт. Иногда несколько лет, иногда несколько дней. Пятидесятилетний капитан дальнего плавания с горечью вспоминал свою семейную жизнь. «Мне, — говорил он, — было тридцать шесть, ей — двадцать четыре, наш медовый месяц длился четыре дня, потом она показала всё своё боевое мастерство. Не развожусь только из-за детей». Как правило, домашняя война, ссоры, скандалы возникают после рождения ребёнка. Молодые родители, которых не научили любить ни себя, ни друг друга, жили в дефиците любви. А после рождения первенца этот дефицит увеличивается ещё больше.
Женское избыточное внимание переключается на ребёнка, мужчина чувствует себя обделённым. Обратите внимание, что любви здесь очень мало, но много избыточного внимания. Молодой муж находится, как под микроскопом, под пристальным вниманием своей юной супруги. Такой манере взаимоотношений она научилась у своей мамы, у бабушки. А поэтому и возникают многочисленные конфликты, которые понравиться никому не могут. И люди пытаются найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Интересно, что с нарастанием бытовых проблем происходит нарастание мужских черт характера, как у мужчин, так и у женщин. Женщина берет на себя больше ответственности и за ребёнка, и за мужа, и за себя. При этом она лишает инициативы своего супруга, обижаясь на него и забывая, что именно такого мужа привлекла в свою жизнь по образу и подобию своего отца. Постепенно она становится более решительной, более жёсткой, более властной. И дома, и на работе, а иногда и на работе мужа.
....................

Женскому началу более присущи такие черты, как плавность, гибкость, умение сглаживать острые углы взаимоотношений, нежная забота и ласка. Вы прекрасно понимаете, что все вышеперечисленные качества присущи как мужчине, так и женщине. Здесь идёт речь о мудром преобладании мужских черт характера у мужчин и, соответственно, женских черт — у женщин. И те и другие качества необходимы каждому человеку. Просто у этих черт характера разные задачи. В любом случае они ведут только к счастью. При гармоничном их сочетании.
(глава 6, Практический курс доктора Синельникова http://www.koob.ru/books/kak_nauchitsja_ljubit_sebja.rar )

А вот за этот пост - огромное спасибо! Изучу поподробнее.

Кувшинка, еще раз..- спасибо Вам за реальную помощь и за советы. Спасибо за то, что потратили на меня свое время и вложили в это душу. Ваши посты - я копирнула и сохранила (очень глубокое понимание проблемы).Буду читать, перечитывать, думать... применять...:-*

удачи вам! я уверена, всё у вас получится :).

Тут еще такой момент – Вы вышли на новый уровень – достигли определенного жизненного уровня, а в душе остались все с теми же комплексами, которые проецируете на людей Вас окружающих, и ищите себе таких, которые похожи на «Вас прежнюю».

да, тут Вы правы. И что делать?

Что делать? Установить новые рамки для знакомства: допустим, что бы молодой человек был успешным, перспективным и т.д. И не отходить от этих рамок

А еще можно вопрос, как Вам удалось к 25 годам заработать на квартиру? Может в тех кругах и поискать спутника жизни и единомышленников?

Работаю с 18 лет бухгалтером , поступила после школы на заочный и сразу пошла работать... сначала помощником бухгалтера, потом бухгалтером на разных участках, в 21 год стала главным бухгалтером небольшой компании (25 человек, оптовая торговля), через полгода взяла в банке кредит - бесцелевой - на "неотложные нужды" с 2-мя поручителями, купила "воздух" - квартиру на этапе застройки... тогда в доме только 2 этажа было, а я покупала квартиру на 8-ом этаже )) -через 3,5 года получила ключи от своей квартиры.. правда, права собственности еще нет -обещают через год-два.. Зато, кредит за нее я уже выплатила.. Ремонт самый простой - брат с друзьями помог сделать - почти за бесплатно..Вот и весь секрет. Работать, надо! И все будет! ))) На работе никакого особенного окружения нет, поэтому спутника жизни и единомышленников искать негде..

Не трахай моск ни себе ни людям. Спи спокойно, пусть они не спят и подыхают от зависти.

1. на "ты" мы с Вами не переходили
2."спи спокойно" еще бы написали- "покойся с миром" - ... думайте! хотя бы иногда что пишите... или Вам этот процесс (думать) не знаком? )))
3. если по существу ответить нечего, то лучше промолчать... умнее и воспитаннее будете казаться ))-хотя бы казаться! ))))))

Хех
1.Детка, это интернет, здесь могут и послать (с). И если для Вас важнее форма, чем содержание, то неудивительно, что Вы остаетесь без друзей. Собственная исключительность она плохо влияет на коммуникативные возможности индивидуума. Рекомендую пересмотреть личностное отношение к данной проблеме.
2. Если Вы за деревьями не видите леса, то это говорит или о перенапряжении или проблемах личности. Хотя Вы и сами это понимаете, раз идете за помощью к коммьюнити, а вот неприятие затребованных и полученных советов и рекомендаций, характеризует Вас, без лишних слов.
3. Сама для себя реши, что лучше сюсюканье, какая ты бедная и несчастная и какой подлый вокруг тебя мир или адекватный взгляд на текущую ситуацию и анализ ситуации, чтобы тебе САМОЙ было легче принимать решения.
PS. Рекомендую: релаксацию, меньше работать, прогулки на свежем воздухе и витаминчики попейте или проколите.
С наступающим НГ, Ваш доктор.
ЗЫЫ: Детка, если ты клиническая дура, без чувства юмора, то тебе один совет КГ/АМ и рекомендую форму жесткого суицида: аффтар убей сибя ап стену!!!

Дам Вам возможность повыпендриваться и попиариться за мой счет ))) а также почувствовать какой Вы замечательный и эксклюзивный и что "у меня-то нет проблем, а вот у таких дур они бывают". Конкретно Ваши советы и рекомендации я не воспринимаю, т.к. у меня к Вам негатив с Ваших первых слов и Вы мне неинтересны и я Вас не уважаю - так что не тратьте на меня время. Советы всех остальных приняла к сведению и очень благодарна людям за конкретику и хорошее отношение.
P.S. Разберитесь с собой. Откуда столько хамства и агрессии? Что 30-летний мужик делает на женском сайте?? Сдается мне что Ваша агрессия и эмоции на ровном месте - от отсутствия секса ))) Вы здесь себе женщин ищете??? Короче, разберитесь со своими комплексами и проблемами сначала))))

да хватит ругаться....., будте добрее)))))

Когдя это я ругался? Клевета!!! =)

В пиаре я как-то не нуждаюсь, но в силу мерзости характера, попляшу на твоем бездыханном трупе =), то что я замечательный и эксклюзивный, очень хорошо, что ты это увидела и оценила, значит ты не так безнадежна. Про проблемы и дур, я что-то пропутил, каюсь. Ну вот на счет "т.к. у меня к Вам негатив с Ваших первых слов и Вы мне неинтересны и я Вас не уважаю - так что не тратьте на меня время." - это наглая ложь!!! Потому как в лицо говорят правду только, кто не безразличен. Это у тебя такие "друзья", судя по твоему посту, кто пытается на чужом горбу в рай въехать, а мои друзья мне в лицо говорят всю правду. "Так что поздравляю вас гражданин соврамши" (с).
Я идеален и эксклюзивен, ты это признаешь сама, см выше, а какие комплексы могут быть у идеала? Детка, ты еще не видела хамства и агрессии, я добр и тактичен, еще пока =).
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда тебе идти, или это как последнее оружие пролетариата? Когда глупой женщине тут нечего сказать, летит дежурная фраза: "Что 30-летний мужик делает на женском сайте?? ", так что не оригинальна.
"Сдается мне что Ваша агрессия и эмоции на ровном месте - от отсутствия секса )))" окстись детка, ты меня не видела и не знаешь, как ты можешь делать выводы?
"Вы здесь себе женщин ищете??? " нет детка, я сюда хожу поднимать себе настроение, ты не поверишь насколько это веселое и занимательное занятие. Вот с тобой пообщался и посмеялся.
Ну последняя фраза рефрен ответ см выше.
ЗЫ Надоела ты мне, одна из всех, клон средней особи женского пола. Мельчает Ева с годами, такие дисскуссии были раньше, а теперь остались только такие как ты. Очень жаль. На том поспешу попрощаться, и оставляю последнее слово тебе. Теперь когда я вырвал тебе зубы ехидно кусайся, если сможешь. Адью!!!

Барышня Вам слово, а Вы в ответ 10. Смелые Вы, мужики, в интернете-то, такие смелые, что читать неприятно и неинтересно) Опрережая ваш посыл "и не буду!"))

дааа как мне это отчасти знакомо, мне 30, не женат, построил дом родителям..., квартира осталась, все девочки из числа понаехалитут.........., но своими поступками отталкивают..., или на горизонте приличные женщины с детьми, у которых после рождения ребенка голова на плечах проснулась....., воспитывать чужого ребенка не хочу.....
очень ценю самостоятельных девушек, респект вам....., а по теме не квартира мешает, мешает то что вы этого добились сами и не перевариваете халявщиков, я вас ооочень понимаю....

Вы 2 раза попали "в тютельку!" 1. именно своими поступками! и своим отношением! = отталкивают. Вели бы себя по-другому и у меня к ним было бы другое отношение и мне было бы за счастье помочь таким друзьям! 2. Именно их образ жизни и поведения говорит о том, что они, как Вы выразились, = "халявщики"... - и не собираются это менять ((( -а вот таких людей я, действительно, терпеть не могу. Спасибо за понимание!

а че скрываетесь то?!) за не видимым ником?!))) инфы о себе нету?!)))

что-то я не поняла..если вы с мужиком ничего не планируете, то нафига в хату себе тащите всякий сброд? Ну и трахайтесь с ними по съёмным, от этого секас хуже?
А про квартиру скажите, что с бабушкой живёте, чтоб вопросов не возникало.

ужас! не думала, что столько корыстных мужчин попадается. может, говорите, что это съемная? )) что еще остается, так отсеются те, кто ищет жилье ;)

А вы не говорите, что она Ваша. Снимаю и всё тут. Я делаю так.
-Где живешь?
-в квартире
-снимаешь?
-типа того.
И переводите тему. Вопрос снят. Пожить попроситься - я снимаю, плату пополам ) посмотрите кто из МЧ останется )

пробовала "тестировать" таким образом, только говорила, что моя, но плачу за нее большой кредит... если будешь со мной, то придется платить тебе или попалам - не прошел никто! кто-то обижался, кто -то просто "пропадал" из виду )), кто-то говорил "если бы я мог столько платить в месяц- я бы купил себе-свою!" ))))

Из-за секса ведете их в свою квартиру и тут пугаете их такими перспективами)))), да еще сколько разнообразных реакций! Может сначала надо получше узнать человека, если хотите серьезных отношений, не начинать все с секса? Возможно, здесь дело не в квартире?

ну не говорите про кредит, просто говорите что не ваша, снимаете. И не уточняйте дальше. Если захочет с вами жить, тогда уже скажете, мол съем пополам, например 10-15 тыс с тебя. Я не думаю, что это сильно большая сумма, для 25 летнего парня.

Говорите снимаю у подруги дешево:)

И еще. На счет друзей. Почему отказываете подруге пожить у вас пару дней? Я делаю так - мне нужно пере кантоваться.
-На сколько?
-Ну не знаю.
- Так не пойдет. Реши для себя на сколько. На пару дней - ок на 5 дней? - ок. Чтобы потом не было на меня обид, что 5 дней прошли и нужно решать вопрос.
Вроде должно помогать.

...почему отказывала подругам? хм... потому что я же ни у кого ничего не прошу+ я хотела жить одна+ это "моя новая игрушка", которой я еще не наигралась..получается, что я -жадина! )))) или они невоспитанные - ведь попрошайничать= нехорошо )))

ну блин, тогда это не подруги вам никакие. Вы эгоистка просто. Вы кичитесь тем что " я ни у кого ни чего не прошу", а они не обязаны следовать вашей логике. Проще надо быть.

это "моя новая игрушка" - это и есть ваш нынешний кумир, которого не следует возводить (помните заповедь? ;) )

"я же ни у кого ничего не прошу" - это ваша гордыня и ваше ... презрение к другим. На подсознании: я же сумела заработать, потому что работала, я заслужила эту квартиру, это - моё детище. Почему я должна с кем-то делить то, что принадлежит только мне? Пусть все эти подруги/друзья/знакомые сами поработают над тем, чтобы успеть в жизни и приобрести хотя бы ту же квартиру. Я же не виновата, что у них нет, а у меня есть. Значит им нужно лучше работать, лучше стараться. Как я. Вот я лучше них, потому что смогла. Потому что "работать надо!", а не сидеть на шее родителей или на низкооплачиваемой работе или образование получать такое, которое даёт больше прибыли впоследствии". Список мыслей при таком посыле, как у вас, бесконечно длинный. Но суть сводится к одному: возведение собственной гордыни на пьедестал почёта и низвержение других, потому что "попрошайничают", то бишь презрение.

"я хотела жить одна" - вот вы и живёте одна :). вы же сами этого хотели. Одна - это и означает ОДНА, а не без родителей :). Потому и отношения у вас такие, чтобы в итоге остаться ОДНОЙ. Изменить характер отношений вы сможете, изменив своё отношение опять же к квартире. Потому что главная зацепка на ней.

- снижаете важность квартиры для вас (воспринимайте её просто как один из успешных пунктов вашей жизненной программы: хорошее образование, хорошая работа, как итог этого - хорошая квартира, потом другие хорошие блага, которые вы сможете себе подарить за то, что вы такая хорошая и молодец :) ).
- делите свою радость с другими. Приглашайте к себе по-простому. Не потому что у потенциального жениха нет адекватного (вашему!) жилья, а сексоваться где-то надо и вы ВЫНУЖДЕННЫ приглашать к себе, а потому что вы - радушная хозяйка, которой приятно пригласить к себе хороших людей. Создавайте приятную ауру в своём доме. Вы же теперь хозяйка СВОЕЙ квартиры. Можете сделать всё так, как удобно и хорошо вам. И делитесь этим всем своим с другими. И подруг приглашайте. Не жить, а в гости. Вы увидите, как всё поменяется у вас в жизни. От вас буквально отвалятся те, ктго в вас заинтересован только в связи с квартирным вопросом, и появятся сверстники без жилищных проблем. Только для их появления нужно создать все условия. А сейчас у вас условия только для тех, кто, как и вы, "зацеплен" на квартире.

Спасибо Вам большое! Я поняла! Я постараюсь...

Лазарева читали интересуюсь?

нет, не читала. Спасибо за интерес :).

полностью согласен, даааааа как мне это напоминает нечто из "прошлой" жизни....)))))

Пусть наиграется сама, потом будет давать от души и то что называется "в одну сторону!".. Я, например, в голож.пый альтруизм - не верю! Только через личную сытость! Я ,например, смогла подружке подарить кольцо с брюликом от души и не ждать ничего в ответ, только тогда, когда у меня у самой этих колец штук 7 -сама покупала, мне мужчины дарили - т.е. я насытилась и теперь способна делать подарки от души. Так и с Автором! Вы не переживайте - все само придет: и понимание, и желание делиться. А сейчас не насилуйте себя. Никогда еще Насилие не рождало Радость! Хочется "играть игрушкой одной" - играйте на здоровье!ИМХО

Проблема автора не в том, чтобы делиться "игрушкой", которой ещё сама не наигралась. А в том, что у неё не складываются отношения с людьми на фоне этой "игрушки". Её не устраивает, что к ней притиягиваются люди, у которых проблемы с жильём. В случае автора "игрушка" сейчас заняла слишком важное значение, можно сказать, вышла на первое место и руководит всеми остальными событиями. От того, что она усядется в своей квартире и будет нслаждаться одиночеством в ней, её ситуация не изменится, мало того, только ухудшится. И к тому моменту, когда к ней придёт желание делиться "в одну сторону", уже не будет желающих это принимать. Либо всё те же, кто зацеплен на жилье, как сейчас :).

Создавать благоприятный фон в своей жизни - это не насилие, это радость и весьма благодарный труд :). Автор сама сможет в этом прекрасно убедиться. И для этого ей не нужно ничем пресыщаться, т.е. ждать, когда эта квартира перестанет приносить радость и станет всё равно, есть она или нет. Это уже другая крайность. С одной стороны, возведение кумира, с другой, пресыщение (читай, презрение, равнодушие, ненависть и проч. к нему). И то, и то счастья не приносит. Не, к "игрушкам" надо относиться проще :). Со своим добром делаю, что хочу, когда хочу и как хочу :). Зачем ждать, когда что-то снизойдёт свыше? К тому же вряд ли что-то хорошее снизойдёт. Хорошее нужно создавать :). Вот в этом автор, кстати, уже сама убедилась. Под лежачий камень вода не течёт. Образование, работа, правильно расчитанный кредит - и вот он, весьма конкретный результат. Теперь нужно выработать правильное отношение к результату :). И идти дальше. Таких результатов у автора будет ещё много. Квартира - лишь первый опыт. Сумеет правильно с ним разобраться, и в дальнейшем будет у неё удача. зациклится и оставит в кумирах, всё, уйдёт на другие линии жизни, в которых удача - недостижимая мечта и слово "ругательное" ;).

Песетс дорогая редакция. "детей без моего ведома" - это как? презики прокалывают? Или в Вас кончают (пардон) хотя обещали нини? А ваще-то ППА не надежный метод контрацепции, ага.
ну и круг знакомых у вас тоже...кгм...

Про квартиру. Недаром считается, что испытание "медными трубами" (то есть славой и богатством) тяжелее испытания "водой и огнем"). Причем обычно считают, что это значит, что человек НЕ должен "возгордиться, забыть кем он был, забыть своих друзей"...км...частично. Но также человек должен и не забывать кем он СТАЛ и уметь распорядиться своим новорприобретенным имуществом или известностью - тем более что раньше таких умений у него не было. То есть считать, что мол, я теперь крутая и с квартирой и дружу только с крутыми, а вы, голодранцы пошли вон - не хорошо, да и непродуктивно. Но...если "друзья" считают своим долгом тут же сесть на шею и не признают никаких отказов (причем обоснованных: мол, я столько времени металась по чужим углам, что мне ОЧЕНЬ важно иметь тишину и спокойствие в моем собственном) - наверное, друзьями они никогда и не были и с ними можно расстаться без сожаления. Ну и...кгм...мужчин все же выбирать потщательней, ага.

автор, Вы ето, всех в сад!
Друзьям - у меня есть мужчина, мужикам - квартира тети по имени "троюроднаянаплевать",
"После покупки квартиры в Москве у меня большая часть друзей отсеилась... " и кто там с проблемами притягивается? Вот Вам голову заморочили....

Заморочились Вы, дорогой автор, паранойёй попахивает. Думайте о хорошем и оно к вам притянется)) Сторонитесь ммуууу**ков, можно ведь по человеку понять какие у него намерЕния в процессе общения, а у Вас глаза открываются на моменте финиша без спросу куда не надо..мммда)

К слову, я честно говоря, не вижу что плохого в том, что у Вас будет возможность жить с любимым человеком на вашей территории? Вы же хозяйка, за Вами право попросить человека уйти всегда будет.

А что мужиков со своей квартирой совсем нет? У меня и своя квартира (купила) и ещё одну купила и сдаю. Про вторую говору только с теми (с тем) с кем отношения серьёзные. Сейчас хорошие отношения с мужчиной, он таки живёт у меня, т.к. я никуда не поеду (дети).

у вас немного другая ситуация)))))))))

О, тут девушка про кольца блюлиантовые писала. Вам осталось купить еще 5 квартир, а потом Вы начнете их дарить)))

да кому они нужны в бобруйске то?!)))))))))))))

Тааак, чую у Вас уже тоже 7 квартир есть))) Лихо раскидываетесь)))

да неее, я так к слову) фамилия у вас клевая))))))))

Ага, и голова никогда не болит))))

ну не без минусов, сейчас проблеммы могут возникнуть при условии управления машиной....., несовершенство нашего законодательства)

Нету проблем, нетууу!)))

об этих случаях готов поведать, но неприлюдно) велкам в почту.. она в паспорте, говорю т.к. знаю...

О каких это..."этих" случаях?))

ой автор! Какая-то надуманная проблема, Ей богу!
у меня случай "посложней"- квартира трешка с хорошим ремонтом ( досталась от покойного мужа) и дорогой мебелью.Мне 29 лет.
Я говорю что просто попросили пожить-присмотреть за ней типа хозяева за границей живут ( потому что ну не по доходам поим теперешним эта обстановка)Короче не афиширую.
Близкие конечно знают.
А друзьям не отказываю в ночлеге - у меня постоянно кто-то тусуется.Так веселей!
а если "друзья" отсеялись после покупки квартиры - это были не друзья...
Не усложняйте жизнь!

не усложняю ))) может Вы меня с хорошим мужчиной из своей компании познакомите? )))

вы фото выложите) может есть кандидаты, без жилищных претензий)

да ;)

Ой были бы они :)))Хорошие-то....
Познакомила бы...не вопрос!
У вас еще все будет хорошо!
Удачи!

Люди совсем рехнулись на меркантильной стороне отношений. Рынок и паранойя в разных сочетаниях. "Ах, у меня нет машины, я никому не нужен", "Ах, у меня есть квартира, всем нужна только она". Кажется люди просто боятся строить отношения, при этом аргумент - и отсутствие, и присутствие материальных благ. Почитаешь - волосы дыбом. Ощущение, что отношения возможны, только если и М и Ж полностью "упакованы" и стоимость упаковки совпадает до копейки, иначе фсе пропало.

Разделяю Ваше мнение))

Ответ - просто супер!!! Действительно в последнее время всё чаще с таким встречаюсь.

Автор, постарайтесь припомнить, КТО ИМЕННО такой совет у Булгакова дает.
Припомнили?
Ну и из той же оперы - гордыня - это грех.

И я вас как-то понять не могу - вам чего надо-то?
"моя игрушка!" "не наигралась - никого не пущу, никому не дам, хочу жить одна" - и тут же "мешает строить отношения" Какие отношения? Нужны ли они вам?

Гордыня грех???? Клевета!!!
7 моих лучших качеств - гордыня, алчность (жадность), зависть (ревность), злость (гнев), сладострастие (похоть), праздность (лень), чревоугодие!!!!!

У вас перепутана полярность "лучший-худший"

Есть две проблемы не связанные между собой. Жилищная и общение.
1. Жилье - понимаю вас, было похожая ситуация,когда приезжали по несколько раз в месяц гости, потом я сказала себе, что все - это моя квартира, где я живу, а не гостиница.
2. Друзей я никого не потеряла, просто сказала, что я здесь живу. Просто все стали останавливаться в другом месте, раньше же это получалось у них.
Поищите другую причину.