Опрос типа. навеяно общением с БМ

25% от доходов должно быть достаточно в любом возрасте.

Гы, тока если эти 25% - не от прожиточного минимума. :) "Папы" же ооочень хитро*опые бывают. :)

так если папа получает 5 тыс, вы от него даже если он не бывший муж а настоящий много не получите

А если муж получает тысяч 20?

А вы после развода хотите с 20 тысяч миллион алиментов?

Ну, при таком раскладе, наверное, все бегом бы разводиться побежали :-). Но с другой стороны, согласитесь, что сумма в 5 тыс. - явно не достаточная для содержания ребенка.

зависит от папиного положения

не. не зависит. для ребенка москвича достаточным.

ничё не поняла

что конкретно не понятно? :) в Москве определенный уровень цен, расстояния и т.п. а у папы официальная з/п может быть и 5 тыщ. и что тогда достаточным считать 25% от них?

я не про офиц. з/п

1.- не помню
2. тысяч 10
3. примерно так же
4. пока не знаю

Я никакую ДОСТАТОЧНОЙ не считаю, ибо уровень жизни ребенка не должен ухудшиться после развода, что возможно только в случае проживания ребенка с более обеспеченным родителем...

В эту сумму должно входить все, но это редко встречается...

Начиная от 10тыщ на ребенка любого возраста, это не то что достаточно, но более-менее реальная помощь на ребенка.15-20 - достаточно, хотя нет предела мечтаниям))))

почему вы считаете, что 10 тыщ нормально для грудничка и для школьника? имхо, грудничку надо много меньше.
а мечтания - это уже не потребности ребенка а желания его мамы)))

кстати, папа ребенка должен компенсировать ПОЛОВИНУ затрат) так что если мама поагает, что д.б. 50 т.р. в месяц на дите, то она должна ЧИСТО НА НЕГО тратить 25 т.р.)))

Нет, не должна мама тратить столько же. Нет такого в законе.
Если лично Вам хочется, то, пожалуйста. Но не возводите это в рамки закона.
Можно еще попытаться притянуть за уши, в судебных разбирательствах, что мама должна тратить тоже 25% зарплаты (в случае одного ребенка), но и только, а на деле - это не так

это почему? и почему такого нет в законе? по закону ребенка должны содержать ОБА родителя. т.е. И мама И папа, а не один только папа. и почему за уши? это буква закона. а на деле, понятно не так, но в таком случае и папа может требовать уменьшеия размера алиментов, доказывая, что на ребенка реально тратится меньше. так как есть обязанность по содержанию РЕБЕНКА, но не бывшей жены (не берем ситуацию с ребенком до 1, 5 лет или до 3х точно не помню).

Нет, в законе нет обязанности родителя, проживающего вместе с ребенком тратить в количественном выражении столько же, как и отдельно проживающий. Заметьте, я не говорю, что нигде не сказано про то, что содержать должны оба. Фраза про "равные обязанности" сюда не относится - это Вам скажет любой практикующий юрист при консультации.
Есть 25% (на одного ребенка) от доходов отдельно проживающего и все.
Ну и потом - почему Вы берете равенство от папиных 25%? А если они меньше, чем мамины вложения? Или, наоборот, папины 25% - это мамины, например, 70% дохода. Или с папы больше 25 ни-ни, а с мамы сколько угодно?
Да и суды должны были бы тогда проверять уровень доходов и всякие процентные составляющие обоих родителей, а не только ушедшего.

Ну и потом есть не только законы юридические, но еще и человеческие. Но на эту тему писать не буду

Вам лично хочется именно равенства денежного во всем? Пожалуйста. Но это не единственно верный и правильный путь в жизни

а там нет про проживание. там есть про обязанность обоих родителей содержать своих детей. заметте СОДЕРЖАТЬ, а содержание имеет под собой вполне материальную основу и градации про нахождение там нет.
дайте ссылку на статью где указано про отдельно проживающего.
а если папины 25 это мамины 70, то маме надо лучше работать. а если мамины больше, то лучше работать надо папе) потому я и говорю - про фиксированную сумму с каждого. а уж сколько это будет - 1% или 90% от доходы - не важно.

а что не человеческого я написала? как раз по человеческим законам равное содержание ребенка обоими родителями является очень даже справедливым.

А НЕфинансовые затраты тоже при это равные предполагаются? Ну там ночи бессонные, разруливание каждодневных траблов, сложности с личной жизнью (скажите мне, что их нет при наличии нескольких детей, ага) и т.п.? Или это не считается?

а НЕ финансовые затраты - это совершенно иное. для этого предусмотрены общение с ребенком, походы с ним на погулять-поразвеяться, поговорить, обсудить проблемы и вопросы. конечно, отец ребенка доджен и НЕ финансовго вкладывать столько же. по крайней мере, еслим его мама не возражает.

а что касается нескольких детей - ну можно если пугают траблы с личной жизнью отдать их папе. или поделить - одного папе, одного - маме) но тогда с мужа нельзя требовать алиментов)

Да дело не в том, что траблы пугают. они как бы просто есть, это логичное следствие из наличия детей. А папе дети нафиг не нужны в новой счастливой жизни, обычно. А маме нужны независимо ни от каких траблов) Ну просто несправедливо все сводить к финансам, хотя папы так в основном и делают. А общение с ребенком - это ПРАВО, не ОБЯЗАННОСТЬ.

а вот общение ребенка с папой так чтоб ребенок по крайней мере ВЕРИЛ что он папе нужен и интересен должно быть ОБЯЗАННОСТЬЮ, потому что в данном случае речь идет не об удовлетворении взрослых амбиций, а о соблюдении интересов ребенка.

Угу, должно. Вот у меня старшему пока 5 лет. Папу видит 1 раз в неделю (если папа не в отпуске, ессно, за лето вот всего 5 раз получилось). В остальное время папы нет, вообще. Пока ребенок верит. А я - нет. И особенно не верю про младшего. Но все это мой частный случай, конечно.

а про вас здесь речи нет. важно чтоб ребенок верил, а не вы.

Да нет, важно не чтоб ребенок верил, а чтоб папа совесть имел и разделял ответственность за рожденного им ребенка. А то ребенок подрастет и тоже верить перестанет.

само собой, папа должен разделять ответственность. с этим я совершенно не спорю.

Ну так ребенок растет. И понимать начинает и анализировать. Хотя по-любому я виновата окажусь. Легко быть хорошим когда тебя нет, пришел - и уже праздник. А мама, она всегда рядом, и воспитывает, и настаивает на том, чего не хочется делать... Но это так, к слову. Надеюсь, что когда дети вырастут, они все поймут правильно.

непременно поймут), не переживайте. и вообще - мама, она всегда МАМА!)

Если уровень жизни одного из родителей будет сильно отличаться от другого, то даже при проживании с каждым ребенка, алименты можно получить

основания? а если условия проживания так сильно отличаются, то ребенок должен с тем, с кем условия проживания лучше.

Нет, не должен ребенок в данной ситуации быть с тем, кто больше зарабатывает. Этот больше зарабатывающий вполне может ПЛАТИТЬ и при раздельном проживании.
Мне вообще дикой кажется ситуация, когда, например, была семья, папа зарабатывал в 2-3 раза больше (что вообще распространено), потом он ушел по собственной инициативе,и теперь давайте еще ему всех детей отдадим?

Статья 83. Взыскание алиментов на несовершеннолетних детей в твердой денежной сумме

1. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса) и в твердой денежной сумме.

2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи.

а почему виорой должен платить? если ОН не ХОЧЕТ жить с ребенком, тогда может быть. а если хочет - тогда ребенок д.б. с ним.
и если ушел, и детям с ним лучше, то да, давайте отдадим.

и статья говорит об интересах РЕБЕНКА, ане хотелках его мамы.

Вы спросили про основания для выплаты алиментов. когда детей поделили. Я Вам привела статью закона.

Потому что тратить деньги на ребенка надо независимо от того, где он проживает.
А детям лучше исходя из каких критериев? Что папа деньги тратить будет, только если они с ним живут?

А я вот против в данной ситуации - "давайте отдадим".
И нам не понять друг друга никогда.

ну так это если второй менее обеспеченный и получается, что один ребенок получает больше, чем другой. здесь все справедливо. ведь выплаты осуществляются ребенку, чтоб не чувтсвовал себя обделенным.

а вы против потому что вам как любой матери не хочется отдавать своего ребенка мужу, пусть даже он и отец ребенка, потому как себе всегда доверяешь больше, а во вторых проживание детей с вами дает вам возможность получать алименты, а они не всегда копеечные.

дело не в алиментах. не надо все переводить в эту плоскость

хорощо, что по отношению к вам это не верно.

Полезла в СК. В статье про алименты нет именно "фразы", про отдельно проживающего, там просто про алименты и родителя, обязанного их уплачивать (или родителей), только вот где там про равное содержание в конкретный суммах? Там сказано про удержание четверти доходов при одном ребенке и все.
Градация - она появляется, исходя из жизни и практики, судебной в том числе.
А там еще и не только про содержать есть. Но это лирика уже...
А еще все судебные решения появляются только после того, как не смогли договориться сами, а такая договоренность может быть любой... И той, которая не нравится Вам, тоже.

А, ну, конечно, маме лучше работать...
А папа будет лучше работать? Вы в этом уверены?

Ну у меня другие человеческие законы...

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.

Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей

1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно.
Родители вправе заключить соглашение о содержании своих несовершеннолетних детей (соглашение об уплате алиментов) в соответствии с главой 16 настоящего Кодекса.
2. В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, средства на содержание несовершеннолетних детей (алименты) взыскиваются с родителей в судебном порядке.
3. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов, при непредоставлении содержания несовершеннолетним детям и при непредъявлении иска в суд орган опеки и попечительства вправе предъявить иск о взыскании алиментов на несовершеннолетних детей к их родителям (одному из них).

Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке

1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

Ознакомьтесь)
Про договоренности вообще молчу. Здесь важно чтоб оговоренности устраивали обоих родителей и обоим такое распределение казалось справедливым.

А человеческие законы д.б. основаны на справедливости.

И?
Это все я читала. И у юристов консультировалась.
Так вот все они сказали, что не надо "равные обязанности", указанные в статье 61 переносить на равенство выплат в конкретных суммах. Максимум (для борцов за "справедливость") можно говорить о том, что мама должна тратить тоже 25%.

Справедливость, видимо, все понимают по-разному.

и где В ЗАКОНЕ написано, что "не надо переносить"?) а юристы сказали - это тоже самое, что одна бабка наболтала - ни разу не аргумент) ссылку на закон дайте или у них попросите, пусть скажут)

справедливость она и есть справедливость) почему справедливо возложение на отца бОльших обязанностей, чем на мать?

У законов есть трактовка и судебная практика, а не так, как хочется.
Если практикующие юристы для Вас значат меньше, чем Вы сами, то дальнейший разговор бессмысленен.
Все статьи я уже привела. И логику тоже.
На отца по закону не возложены большие обязанности.
А вот жизнь обычно возлагает.
А дань моде и желание денежного равноправия - Ваше право.
У меня другая жизнь

так вот я вам скажу, что из закона ни разу не следует то, что вы написали. других аргументов, как я понимаю, у вас нет. статтьи не о том и логика отсутсвует, по крайней мере основанная на законе.

а у вас не жизнь, что вы сидите и надеетесь на чью-то не основанную на законе логику и какую-то справедливость, которая может быть вовсе не разделена с тем, кого вы хотитте осчастливить содержанием вас)

равно как и упертость в дань моде. заканчивайе говорить чужими словами, учитесь думать самостоятельно. пора уже.

Из законов не следует то, что говорите Вы.
Статьи все о том.

У меня жизнь вполне устроена, я не надеюсь, а получаю...

Грубость не украшает. Не надо считать себя самой умной и единственно думающей

ну так дайте ссылку на закон, который говорит не то, что я) пока даже те статьи. что привели, вы говорят именно о равном вложении финансовом и воспитательном в ребенка от обоих родителей. за искл. случаев, когда уровень жизни одного разительно отличается от урвня жизни другого. да и то у более состоятельного в этом случае есть возможность забрать ребенка себе. градаций по пловому признаку нет) как бы вам ни хотелось)

а получаете вы пока дают. перестанут давать, не будете получать. не страшно?

Еще раз. Равные обязанности не означают равное вложение в количественном отношении. В процентном может быть - то есть 25% от доходов каждого из родителя. А не папа - 30000 и мама столько же.
Неужели разницу не видите?
Вас не удивляет, что суды не проверяют доходы второго родителя, с которым остается проживать ребенок?
Поинтересуйтесь судебной практикой и реальными историями, если не происходит подкупа (а мы, я надеюсь. о честных вариантах говорим..), то размер зарплаты не играет главной роли в том, с кем оставить ребенка.

Ну нет у Вас реальных знаний на эту тему.

Нет, не страшно

Все логично: там где суды не сильно проверяют доходы одного родителя там и до второго родителя им особого дела нет. И возникают белые, серые и черные зарплаты и алименты. Все правильно.

если грудничок на искуственном вскармливании, то ещё вопрос кто дешевле!грудничку нужно много и сразу, и ненадолго - кровать-коляска-переноска и т.д. Подгузники, опять же, весомый удар скромному бюджету, а из одежды он вырастает каждые 3 мес...А школьнику купил форму - он весь год в ней ходит))).Вобщем, в каждом возрасте свои траты.
Что для вас потребности ребенка?
-Есть бабушкины пеленки, которые можно бесплатно нарезать из старых простыней
-Есть одноразовые подгузники, которыми можно пользоваться постоянно, меняя каждые 3-4 часа, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо и не поимел опрелостей. Но можно подойти экономно и надевать подгузники только на сон и прогулки...
-Есть система естественного пеленания. Набор предметов из натуральных материалов для пеленания младенца. Стоит...для меня дофига стоит. Если интересно конкретно - узнайте у гугла.
Опять же, любая детская обувь-одежда, на любой возраст.
-Есть китай за 300-500рэ
-Есть куома, рейма,экко.
-Есть детская дизайнерская одежда
Я говорила про 10 тыщ и более ориентируясь на средний пункт.И да, я мечтаю, чтобы мой ребенок ходил в удобной и прочной одежде-обуви, был сыт, играл в качественные и безопасные игрушки, а не в китайские из ядовитой пластмассы.
По поводу половины от папы...Ну вот у меня, например, два ребенка от разных отцов + третья мелочь месячного возраста с весьма сомнительным третьим отцом, который на данный момент своей зарплатой не обеспечивает себя самого, не то что меня и своего ребенка. Получается, что я физически не смогу заработать на троих своих детей+на себя столько же сколько каждый из отцов. Если бы каждый из них платил те же самые 10 тыщ, то моя зарплата должна быть не меньше 40ка ))).С такой кучей деньжищ прям даже не знаю что бы и делала))). Но каждому папе вовсе необязательно знать, что мы и на 40 в состоянии прожить.Причем, в итоге, из этих 40ка моих реально 30, а ещё 10 - с двух пап.

Форму... к этой форме одних колготок не напокупаешься. И одежда на подрощенного ребенка более приличная требуется. А еще велосипеды, ролики, телефоны... никак не меньше чем кровать, коляска, переноска, которые легко б/у или дешевое можно взять.

Я,наверно, забыла смайлик поставить:). А вообще я считаю, что в любом возрасте на ребенке не съэкономишь. Ну разве что с года до трёх...если, конечно, не нанимать няню и не бежать сломя голову на работу.

Не знаю, мне младенцы не дорого обходились. Кормила я их грудью, фирменность коляски и внешний вид штанов, в которые они писают мне были безразличны, памперсами и то не очень увлекалась - на ночь, да на прогулку. При этом все это не из экономии, а правда вот нужды не видела. Ну да, лекарства тоже не помню чтоб покупала. Вообщем реально минимума хватало. А по мере подрастания расходы на них все растут и растут и растут.

Школьнику не нужна няня.

зря вы так думаете. а если мама домой с работы приходит в 9? 8-летний допустим ребенок должен сидеть весь день один?

Ну разве что на 3 часа после продленки - и то в начальной школе. Но с расходами на няню гружничка это несопоставимо.

Грудничка да, но детские сады работают дольше и стабильнее чем школьная продленка.

15

все сугубо имхо и говоря ТОЛЬКО о потребностях ребенка. из расчета 100% оплаты расходов (при заборе алиментов детить на 2)):
1) 5-7 т.р. в месяц (в сумму входят питание, одежда, отдых (в смысле покататься на карусельках) ну и м.б. какая-нить развивалка). Сумма с учетом того, что одежда, а также игрушки каждый месяц не покупаются (китайская и отечетсвенная мелочевка в расчет не принимается)
2) около 7-10 т.р. с учетом возросших потребностей на писчебумажные принадлежности и количество кружков)
3) см. п.2, ну м.б. еще тысяч 10 в начале года перед 1 сентября, но это единовременный целевой платеж)
4) около 15 т.р. в месяц (без учета затрат на обучение во всех его проявлениях). Включается - затраты на питание, карманные расходы, школьные вопросы (ДР одноклассников и друзей, подарки к праздникам, какая-то одежда по мелочи). Но думаю, здесь можно брать и до 20 т.р. с учетом компьютеров, комп.игр, книг, кино с девочками, а также цветочки оным).

Отдых в виде морей оплачивается отдельно. Одежда для подростка также в сумму не включается, т.к. ее надо больше и разнообразней) Особенно если подросток - девочка) Тогда включается косметика).

Расходы примерные, однако и больше думаю тратить нецелесообразно, т.к. одежда и игрушки покупаются не каждый месяц, по крайней мере крупные вещи.

П.С. хотя, если честно, не считала)

А медицинские расходы (врачи-лекарства)??

ну в заявке было указано, что ребенок не болезненный, обычный. а для лечения соплей, обычно много денег не надо да и бывают они не каждый месяц (слава Богу).

У кого как - это насчет соплей (особенно при посещении детсада). И здоровье - понятие относительное.

ну и с учетом сада тоже. к тому ж на лечение соплей надо денег не много. больше нервов) однако, в данном случае БМ должен наравне с женой участвовать в оплате няни для ребенка чтоб не водить его больного в сад.

Так что же вы не накинули пару тыщ на няню?!

потому что не всегда она нужна. а чего вы так возмутились?)))

А кто решает, когда няня нужна? Вот мать считает, что нужна, а БМ считает, что няня нужна, чтобы БЖ на блядки бегала.
А возмутилась я потому, что вы рассуждаете как раз как те козлы-мужья, которые считают, что если матери лишнюю тыщщу подкинуть, так она её на себя потратит, а он не нанимался ещё и на неё работать.

решают ОБА родителя. а козды-мужья, не такие уж и козлы судя по высказываниям в данном хотя бы топе и думают они про траты БЖ на себя с полным основанием) и естестченно никому не хочется содержать чужую тетку, будь она даже БЖ)

Представляете, вот моему бывшему вполне нравится давать деньги в бюджет дочки и меня. Просто в общий бюджет. Кстати, ребенка он содержит полностью. Считает, что это мужское дело

ну и наздоровье. кто ж против-то?) только что вы будете делать когда он изменит точку зрения?)

Жить.
Я вроде нигде не писала, что не работаю.

И еще.
А почему Вы так уверены, что он должен изменить точку зрения?

я не уверена), но гарантировать обратное не сможет никто) в том числе и он сам, даже если ЕЙЧАС таких мыслей у него не возникает.

если вы работаете - уже проще. вам.

хотя, каждому - свое.

Ага, и не понимают те козлы, что чужая тетка тратит на ребенка не в два раза больше, чем он даёт, а настолько больше, насколько сама в состоянии заработатать! Только вам этого, видимо, ну никак не понять)))

во-первых, эти чужие тетки, судя по топу только и мечтают как бы прокатиться на чужой шее, прикрываясь ребенком как щитом. а состояние у всех разное. одна будет сидеть и ныть. что ничего де она не может, и вся такая разнесчастная, а на деле ей просто лень и проще ныть. а другая пашет на равне с БМ и объективно вкадывает столько же. да и если не в состоянии заработать больше. то в этом виноват, кроме нее? конечн со скидками на декреты и отброс в профессии. а если она не училась. не работала, ни хрена не делала и расчитывала всю жизнь жить за чужой счет, то ясен перец. кроме как уборщицей и продавщицей она никуда пойти не сможет. со всеми вытекающими. но ведь виновата-то в этом она, а не ее БМ. так почему он должен тянуть на шее чужую бабу? ребенку да, должен. необходимое. хочет баловать - может. но не обязан равно как и БЖ.

Ой, ощущение, что вы к людям как к птицам относитесь. Спарились, яйца высидели и разлетелись в разные стороны. Вообще то люди встречаются для того, чтобы ВСЮ жизнь прожить вместе, а не скакать от письки к письке оставляя за собой уже ненужных детей!
Женщина, решившая посвятить себя семье и детям заслуживает никак не меньше уважения, чем та, которая потратила время на образование и строительство карьеры.
Ну не все предназначены для зарабатывания денег, так же как и не все предназначены для рожания детей и обитания дома. Это просто РАЗНЫЕ люди, а не люди разного сорта!

расчитывать на что угодно можно, но расчеты не всегда совпадают с действительностью. и у каждого свои собственные взгляды на свою жизнь.
и женщина решившая просидеть всю жизнь дома поступает как минимум опрометчиво. потому как можно остаться в одиночестве и в 45-50 лет, когда алиментов уже не добьешься и жить за счет алиментов не выйдет и работодателям тетка просидевшая всю жизнь дома тоже на фиг не нужна. и что делать?
и если человек НЕ ХОЧЕТ работать и НЕ ХОЧЕТ думать о будущем, то он чеовек другого сорта. потому что это ЛЕНЬ. можно не зарабатывать огромные или даже большие деньги, но как можно сидеть и не думать ни о чем - не ясно.

По вашему выходит, что надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сидеть и думать о возможных неприятностях, бедах, катастрофах, которые с вами могут случиться. Уверяю вас, вариант тупиковый! Обезопасите себя от 20 неприятностей - настигнет 21я! Причем так, что онемеете от растерянности. Чем больше негатива в голове, тем больше привлекаешь его в свою жизнь.

Интересно, Вы считаете 5-7 тыс.. в месяц (в сумму входят питание, одежда, отдых (в смысле покататься на карусельках) ну и м.б. какая-нить развивалка). Сумма с учетом того, что одежда, а также игрушки каждый месяц не покупаются (китайская и отечетсвенная мелочевка в расчет не принимается,т.е. получается мама должна из ежемесячных алиментов откладывать на сезоннную одежду, обувь? и ещё вопрос: Вы считали расход на еду только ребенка находящегося на ГВ?

Тётя явно забыла, что одежда для грудничка каждые три месяца становится мала :cool1. Да и игрушки НУЖНЫ новые элементрано для развития ребенка, а не для маминого баловства. Это не комп, который с 12 и до 16ти может быть одним и тем же, периодически обновляемым!

тетя, я вас умоляю. совсем не каждые три месяца, да и костюмчиков этих можно купить вагон за копейки. в том же Ашане. а пятка их на три месяца ребенку за глаза хватит. иигрушки ребенку новые каждый месяц тоже совершенно ни к чему, потому как их просто в большинстве случае некуда будет класть. к тому же дети с бОльшим удовольствием играют в то, что игрушками не является - кастрюли, венчики, друшлаги и т.п. Да и стоят игрушки не заоблачные суммы. Так что это чисто для баловства мамы)

ППКС

вы гляньте на детские размеры - каждые 3 месяца новый размер.и да, за копейки в ашане можно и взрослому купить, не только ребенку))) а можно и ещё дешевле найти! тут вопрос в том, какие стоят задачи перед родителями. я, например, никак не хочу смотреть на своего детёнка в байковой сиротской распашенке без застёжек. мой ребёнок должен быть красивым, а не жалким и убогим!
тогда и для взрослого детя покупать комп - лишьняя роскошь! нечего баловать, от компов сплошной вред. купите мяч - пусть в футбол во дворе играет! а экономия какая! а-ха-ха-ха)))))))))0

ну не хотите смотреть на ребенка в байковой сиротской распашенке без застёжек - заработайте на другую. это же ВЫ не хотите, а ребенку глубоко начхать в кауой распашенке ходить. так что это чисто баловство мамы, которую БМ не должен поддерживать. может, если хочет, но не должен. хотите себе и ребнку красивую одежку - работайте и покупайте хоть от кардена.
и комп для взрослого дитя тоже не предмет первой необходимости. и покупать его или решают опять же ОБА родителя. равно как и в семье траты на ребенка ли, на себя ли согласовываются, так и здесь. не согласны - купите сами. отец должен обеспечивать необходимое ребенку, а не хотелки его мамы. если комп нужен для учебы, то купить необходимо, а если для баловства, то покупает тот, кто этого желает. вот и все.

Вообще-то когда люди начинают жить совместно, они обычно узнают друг о друге достаточно, в том числе и материальные запросы. Во что будет одет ребенок и в какой коляске будет кататься решается в семье, до того как ребенок появился и до того как м и ж решили расстаться. Когда решение принимает жена, тогда она и думает о том как дальше ребенка содержать. А вот когда мужчина уходит - расклад совсем другой. Неужели непонятно?

Да мужчинам вообще насрать, во что там ребенка одевают и в какой коляске он ездит. В таких вещах женщина рулит и управляет капиталовложениями в этом плане. А когда расходятся - вот тут уж БМ четко осознает, какие суммы тратятся и что тратить можно, как много больше, так и много меньше - без ущерба для ребенка (разве что с ущербом для мамы - эстетическим или физическим (к примеру, тратить время на готовку пюре, чтобы менше тратить). И вот тут! Женщина, опять же, должна доказывать, что это не хотелки, а суровая необходимость.

и как можно доказать, что это необходимость, а не хотелки?)

ага, далеко не всегда удаётся объяснить, что не самая дешевая коляска или велик - это не прихоть, а желание потратить на вещь ОДИН раз, а не 2-3, т.к. дешевка развалилась раньше времени!

да ладно вам. сколько по-вашему стоит самая дешевая коляска и велик? и с чего вы взяли, что они развалятся? хотя, с коляской соглашусь, для спины ребенка, я например, читала, что трансфомер или как называются эти жуткие коляски, низенькие такие, которые из люльки превращаются в сидячую, очень ведны для ребенка (позвоночника), но ведь почти все ходят с такими колясками. а какой вред может быть от дешевого велика? не, ну может САМЫЙ дешевый покупать и не надо, а вот среднее арифметическое не беря в расчет среднее для богатых) - вполне номально. тем более, что вам по-любому вкладываться в велики и коляски на равных с мужем.

Если бы на равных, то я бы и в теме не участвовала! А так - я на 75% вкладываюсь, а муй на 25! Вот и весь разговор. Велик дешевый имеет те же минусы, что и любая дешевая вещь - есть вид, но нет удобства, безопасности и надежности.
Ну а сколько народу катает хреновые коляски и велики - это уже меня не сильно касается. Жалко, конечно, этих людей, но я им помочь, к сожалению, не в состоянии.

)))))) ну да, конечно, а людей не катающихся на порше вам не жаль?) об удобстве можнд спорить до бесконечности. для каждого свое понятие об удобстве) а если б не было безопасности и надежности, то эти товары не прижились бы на рынке. так что не надо.

и вкладываться хоть на 100% ваше право. вы можете хотеть все что угодно, но выплата алиментов идет не из расчета что ХОЧЕТСЯ ВАМ, а из расчета, что ТРЕБУЕТСЯ РЕБЕНКУ. понимаете, алименты с БМ должны на 50% покрывать РЕАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ребенка, а не соответствовать представлениям о жизни и хотелкам его мамы.

так вы мне ответьте. 7 тыщ со стороны моего мужа покрывают реальные потребности моего ребенка на 50%?

да. почему нет-то? 14 в месяц чисто на ребенка плюс еще отдельно оплата летнего отдыха на те ж50%. почему не хватает?)

http://eva.ru/topic/63/2168095.htm?messageId=54187834

оплату летнего отдыха к ногам и желудку не пристегнешь. это бывает раз в год. зимний отказывается оплачивать. при этом отпуск с ребенком не проводит, никуда его не берет. мы проводим.
и вы так и не ответили, почему в первом своем посте вы написали про минимум алиментов в 15 тыщ. то есть умножить на 2 - 30 (содержание). а меня все убеждаете в 7 (умножить на 2 в 14). мне просто уже ну очень интересно.

и про собаку вы тоже так и не ответили...

первый раз неправильную ссылку дала. прошу прощения. вот верная http://eva.ru/topic/63/2168095.htm?messageId=54187834

"...а если б не было безопасности и надежности, то эти товары не прижились бы на рынке."
Да нет, такие товары приживаются на рынке благодаря своей дешевизне. Полно людей, которые, в первую очередь, руководствуются ценой товара.

"...но выплата алиментов идет не из расчета что ХОЧЕТСЯ ВАМ, а из расчета, что ТРЕБУЕТСЯ РЕБЕНКУ. понимаете, алименты с БМ должны на 50% покрывать РЕАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ребенка, а не соответствовать представлениям о жизни и хотелкам его мамы."
В том и дело, что до 18 лет реальные потребности ребенка - это и есть представления о жизни его родителей! Ребенок на то и ребенок, что своих представлений о жизни у него пока нет, а если и есть, так нет возможностей эти представления воплощать в жизнь.Если у родителей представления о достойной жизни не совпадают, то и возникают конфликты.
Ведь мама, естественно, ВСЕГДА желает своему чаду лучшего и бОльшего, в отличие от папы, который может до посинения долдонить о "реальных потребностях", которые можно уложить и в 5 тыщ, и в 3, и, в некоторых исключительных случаях даже в 500рэ!

Может с мужчинами не повезло?...

Это как посмотреть... Что избавилась, считай вовремя (пока беременная была) - повезло :). Что выходила за него замуж в свое время - так зря я это сделала...

Ну я к тому, что странно мне читать, про обобщение. Что женщины доказывать что-то должны, что мужчины в семье не знают, а потом считать начинают, ну и так далее.
Я не говорю, что такого нет, просто мне этого никогда не понять и общаюсь я с другими людьми.
Хотя, к сожалению, от ошибок никто не застрахован

Вот-вот... обобщать нельзя: тех, кто мирно разошелся и тех, кто с гранатой у дверей стоял. Тех, у кого денег куры не клюют и тех, кто с трудом себя прокармливает. Тех, кто здоров был и знаменит\богат и т.п., а потом жзинь подкосила... Везде - разные начальные условия.
Гибче надо быть. И понимать, что жизнь такая, что может и жопой повернуться однажды. Поэтому кричать с пеной у рта - да никогда я на 5тр не проживу.... Это смешно и глупо. и осуждать таких смешно и глупо. И лаяться на "зарвавшихся" досохозяек-БЖ тоже глупо...
Гусь свинье не товарищ... Не в обиду автора, конечно. Но лично она мне неприятна. Не потому что много денег хочет, а потому что топ завела для того, чтобы доказать свою собственнуб правоту самой себе же. И инакомыслие воспринимает в штыки. а жизнь - она штука разнообразная. Задумалась бы лучше, почитав "бедных" ,а не говорила про их скудоумие.

Мирный развод, не мирный...
Дети к этому отношения иметь не должны. И их обеспечение тоже.
Дело не в том, что одни зарабатывают лучше, другие хуже. Точнее не только в этом. Проживая совместно люди ведь тоже обеспечивали себя и ребенка соответственно доходам, и траты, наверное, считались нормальными, в том числе на ребенка. И речь о том, что почему вдруг после развода отец ребенка начинает считать достаточным мизерную сумму, почему ему вдруг надо что-то доказывать...

конечно, нет. какая разница, кто ушел? это не важно абсолютно. отношения между м и ж прекратили свое существование. остались только обязанности КАЖДОГО из них по отношению к ребенку. ВСЁ. при этом совместного решения об одежде, колясках и т.п. решают опять же ОБА. т.е. не БЖ говорит, какие вещи она будет покупать, а БМ покорно отстегивает, а они совместно решают. не могут решить - значит расчитывается НЕОБХОДИМАЯ сумма. среднее арифметическое на удовлетворение потребностей ребенка а не эстетического восприятия его мамы. если маме этого мало - она может увеличить свою часть вложений и купить то что нравится ЕЙ.

Теория, все у вас в теории. Пока не проувствовал на своей шкуре - у вас нет опыта, чтобы им поделиться.

а здесь опыт и не нужен. мы же говорим о расходах, т.е. сухих цифрах. потребностях (объективных) ребенка. а все остальное значения В ДАННОМ случае не имеет.

"Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух" (с)

а зачем спорить? еще раз: мы щас говорим не о душевных терзаниях БЖ, а об ОБЪЕКТИВНЫХ потребностях РЕБЕНКА.

Ну вот вы явно не в состоянии оценить ОБЪЕКТИВНЫЕ потребности, да их и нету в природе! Каждая семья свои имеет потребности и при разводе каждая мама тоже имеет своё мнение по поводу суммы, которая нужна от БМ!

я-то как раз и оцениваю именно объективные потребности, а не хотелки.
а мама эта может иметь свое мнение сколько хочет. иметь мнение никто не может запретить, но и делать что-то в соответствии с этим мнением никто не обязан.

А с чего вы взяли, что ваше мнение объективно?))) С вами не согласно ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство мам, обсуждающих данную тему.

А, что, иное мнение (которое вам не нравится) - изначально считается необъективным? Для объективности - вам надо разные мнения послушать. И не выбрать то, что вам более удобно, как правильное. А некий симбиоз из азных мнений сотворить в своей голове по вышесказанному... Вот тогда это будет нечто объективное. а так: это мнение большинства среза евского общества. и уж никак не жизненные реалии.

Вы топ читали? Вот и обратите внимание на мнение большинства.Оно с мнением Кобры меньше всего совпадает))). И я про СВОЁ мнение вообще ничего не говорила, на объективность не претендую.Отвечала автору по теме.

Большинство на еве и большинство в жизни - разные вещи

помимо евского большинства есть и мой личный опыт, а также опыт моих знакомых

А у меня есть мой опыт и опыт моих знакомых. Чем ваши знакомые лучше моих, что их мнение вы считаете неверным?

Ваши знакомые в Москве? И для всех алименты в 10 тыщ - это ограбление мужа и непременные излишки? ВСЕ ваши знакомые тратят на детей намного меньше?

Кто тут говорит про излишки? Я говорю о том, что МНЕ хватает 10 на ребенка.
Не надо утрировать - про "намного меньше" лично я вам нигде не свистела.

Зато у меня не в теории и Кобру я поддерживаю ;).

вот когда дорастете до 13 лет, тогда и поговорим. а пока в теории.

Мы тут про все возрасты, кажется, говорили... Да и не в тундре я живу - люди вокруг есть, в таких вот ситуациях - так что про траты на детей разных возрастов я не в теории знаю, а по факту. Там ежедневные реальные траты, а не предположения на годы вперед.
Про мЕньший возраст - тут уже личный реальный опыт и не только мой (без оглядки на евские "топы-калькуляторы")

по факту вы можете судить только о тратах на детей до 7 лет (если вы о них говорили, то беру свои слова обратно). остальное не ваш опыт. не обижайтесь, но это так. люди могут рассказывать и про 3 тыщи и про 100.
про свои траты я написала. можете прочитать ниже, если интересно. думаю, вы там не увидите никаких понтов и маминых хотелок. в 13 лет хотелки уже не мамины, а лично дитятины. да и хотелки у него незаоблачные. нормальные такие хотелки:)
а Кобра мне так и не ответила, как уложиться в 14 тыщ (ну типа 7 - БМ, 7 - я) с учетом конкретно наших трат. и я даже знаю почему. потому что это невозможно, если не обжимать ребенка в чем-то.

Понятно, что траты на ребенка до 7 лет - это мой личный опыт (развелись с БМ еще до рождения ребенка). Что касается подростков - на моих глазах растет у подруги ребенок-подросток без отца + у сослуживцев дети такого же возраста (правда, с папами). Я прекрасно знаю их бюджет и траты (да, вот такие вот у нас отношения) и отношение детей к этому, и отношение родителей... Может, дети воспитаны по-другому, но их никто не ущемляет и нищими они ну никак не выглядят, к тому же те, что дстигли 17лет, умудряются платно учиться в институте (при маминой зп в 20тр и папиных 10-15тр... Этого мне уже не понять, но люди умудрились ремонт сделать, купить новую мебель, съездить в отпуск на Кавказ куда-то и ваще себе ни в чем не отказывают....).

А уж Питеру никогда не угнаться за баснословными московскими зарплатами. Для Питера средняя зп в 35тр - это совершенно нормальный уровень жизни, при котором никто никаких угрызений совести не испытывает, обноски не носит, может позволить себе платное лечение, отпуска и всякие повседневные глупости и сладости.

Так что, извините, конечно, но я себя ущемленной без 96тр алиментов не считаю ;).

и я не считаю (про 96). но не 7 тыщ. 7 тыщ не хватает. 14 тоже. запросы не анриал ни разу. в питере и цены другие. только не говорите, что нет, у меня подруга оттуда:)
друзья ваши так живут не от хорошей жизни. я не знаю, как они живут, мб они весь год едят макароны, мб у них свое подсобное хозяйство от картошки до помидор. и они весь год едят то, что растили. мб у них ребенок ходит в одних джинсах, пока они не станут у него по колено, стирают их, ночью сушат на батарее, а утром одевают. еще раз говорю, я не знаю. к тому же у папы моего сына з/п не 10 тыщ, не 15 и даже не 30. но деньги на ребенка он жмет, открыто, не дам и все. вчера и ему так сказал.

скажите мне, что в моем списке лишнее, что ребенку там не нужно?

для справки: сейчас стали малы: двое кроссовок (для повседневной носки и на физ-ру), зимние ботинки, ролики, коньки, на подходе бутсы. не покупать? барство? лишнее? если нет, как уложиться в 14 тыщ? жрать, простите на что? заметьте, что при этом ежемесячные траты в виде платы за школу, питание в школе, проезд, которые составляют 6-7 тыщ никто не отменял в связи с этим. или как сказать: мы в этом месяце купили тебе, например, двое ботинок, поэтому на ДР к Васе ты не идешь?

еще забыла: ботинки под костюм тоже малы, но к счастью в запасе лежали другие, побольше;)

ваша практика устарела несколько. Вы хотите сказать, что и сейчас тратите на ребенка 5т.р. в месяц? В Москве?

Чей-то устарела? Я своего ребенка до сих пор ращу и с ним все хорошо :). Трачу сколько? Тысяч в 10 в месяц укладываюсь вместе с едой, оплатой за кружок в саду и подготовку в школе. В игрушках он у меня не ограничен - жить уже негде от них; никогда не экономим на книгах и всяких пособиях по развитию. Одежды, обуви достаточно - тем более, что сейчас не растет резкими скачками. В еде - ни в чем не отказываю.
Каждые выходные ходим с ним в кафе или погулять - тратим 1,5тр за раз где-то, не больше получается.
Так что в месяц выходит по-разному. Но раскидав на год - в 10тр укладываюсь спокойно.
БМ платит 2тр в месяц - и те нерегулярно приходят. Эти деньги включены в те 10тр.
Плюс 500р от Питера (В Питере сы живем - у нас цены ненамного ниже, чем у вас... а на часть - даже выше (что от вас или через вас везут)) на детскую карточку - на них я покупаю в Здоровом малыше, Детском мире, Детях что-нить по необходимости.

я в 10 тоже укладывалась, но именно УКЛАДЫВАЛАСЬ. со скрипом и экономией во всём, кроме еды. какие походы в кафе - у вас только на них треть ежемесячных расходов уходит, у меня на это никак уже не хватает. с игрушками мы тоже сильно ужаты - лего подарил нам папа, а пополнить мне дорого уже. Машинки хорошие, которые не сломаются через пол-часа после приезда домой - от 500р и выше.Тоже нам не по карману. Про одежду-обувь говорить не буду. Была бы возможность - однозначно покупала бы другую. Потому и говорю, что мне на ребенка 10 тыщ НЕДОСТАТОЧНО! На 20(10 из которых даёт папа) я бы чувствовала себя спокойно и более-менее уверенно.

Когда я говорю, укладываюсь, это не значит, ужимаюсь. Вполне хватает и на машинки (девать уже некуда) - тоже покупаю не за 10р (только ездим вдвоем с ребенком в оптовые центры и там берем их по 150-300р в зависимости от коллекции - может, я так воспитана, но покупать за 600р то, чему я знаю красную цену в 300 - да нахрена). жд дороги Fenbo нравятся, а конструкторы Лего не интересуют - собираем серии Playmobil, магазины-парковки и т.п. в немереном количестве - я сама толком не знаю, сколько чего у него есть: переиграть во все физически не получается :). Одежда-обувь: устраивает та, что беру - при возможности не покупала бы другую - не бренды, симпатичные, ноские (брюки только в саду горят - так что 300-500 или 2тр я за них заплачу - все равно колени раздерет через 2 недели). Кафешки-культпоходы не ограничиваем - и не всегда дорого выходит, смотря чем развлекаемся: тут ребенок рулит (иногда на 1,5тр в детских автоматах прогуляет, иногда в Теремке блинчики поест, очередную книжку купит и нафиг ему ничего не надо больше). Вот куда много денег уходит - так это на книги: все эти серии энциклопедий, тематических журналов и просто книжек с заданиями-наклейками (единственная статья, где меня жаба душит за цены :)).
В еде никто никого вообще не ущемляет (а ребенок у меня к еде специфически относится - тут уже не прокатит купить что-то другое\подешевле и т.п. - как привык, так привык. если не его марка - есть не будет).
И не надо так орать: если у вас не получается ребенка содержать на 10тр, это ваши личные трудности, а не истина для всех окружающих. У меня нет зажима по деньгам - я не считаю, сколько там до этих десяти еще осталось: сколько тратится-столько тратится. По факту получается 10тр :).

Я "орала" не громче вашего, во-первых.
Ну а во-вторых, одна поездка на оптовый склад за игрушкой обойдётся в Москве в те же 200-250рэ. В детский мир в своём районе я схожу бесплатно.
Чтобы штаны по 2-3 тыщщи покупать, тут уж 20ки никак не хватит:). А чтобы коленки были целые и носки не дырявые - как раз в неё, родимую, и впишусь.
Врядли настолько сильно жизнь в Питере отличается от жизни в Москве. Тут вопрос в подходе - либо есть желание бить рекорды экономии, либо есть желание жить нормально, не задумываясь как выкроить лишнюю копейку.

Еще раз вам повторяю :): живите, как хотите - я ваши деньги не считаю - это вам решать, сколько вам для жизни недостаточно\достаточно\много. Только не надо меня уверять, что я живу хреново и считаю каждую копейки, экономя на всем. Мне хватает, хватает не считать деньги до зарплаты, жить в свое и ребенкино удовольствие и ездить в отпуск туда, куда мне хочется. Меня мой подход вполне устраивает - и это нормально для меня :). Вас не устраивает - и это нормально для вас :). Каждый остается при своем мнении. Не надо истерить, кто из нас неправ. Людей много - и интересы, принципы, зарплаты и т.д. у всех разные. Не судите только по себе. А ваши посты мне говорят только о том, что вы хотите убедить лично себя, что вам надо денег больше, чем есть :). Я же вам, как пример, пишу о том, что можно жить в удовольствие и с мЕньшими деньгами - не хотите, не живите. Жизнь в Питере мало отличается от жизни в Москве - особенно по сравнению со срезом присутсвующих на Еве. У меня достаточно знакомых и родственников - и там, и там: есть всякие со всякими доходами, но никто из них с пеной у рта не доказывает другим, что они живут лучше\хуже других. И времени я провожу достаточно много в обоих городах.

Старинный евский приём - увидеть восклицательный знак и припечатать:"что вы так орёте?":) Ну, ясен пень, я истерю и с пеной у рта доказываю, а вы "просто пример приводите"))).Причем, переставляя те слова, которые я оставила постом выше))). Про разные подходы я вам рассказала - зачем вы теперь мне переписываете мои же мысли?:).
В абсолютно любом топике о финансовом положении находятся и подозрительно "хорошо обеспеченные" и удивительно экономные, которым на жизнь семьёй хватает столько, сколько "обеспеченный" на один бензин в неделю тратит.Но, тем не менее, экономных и довольных в разы меньше.
Вы своё мнение высказали? Спасибо. Таких, как вы, намного меньше, чем таких как я. Это не повод гордиться или обижаться, ни мне, ни вам.

ребенок 7 лет на фоне 13-летнего ест как комар. вы встречали вечно голодного пацана-подростка, который приходит с 2х-часовой тренировки и готов съесть все вокруг включая вас:)? мне ему овса ведро насыпать? или кондея налить побольше? мясо в нашем магазине (обычный магазин, не азбука вкуса ни разу) стоит от 350 рублей кг. на него сырого надо на раз грамм 300 - во что там ужаривается-уваривается я не считала - ему хватает на 1 раз. вот и посчитайте, что только мяса в месяц надо тыщи на 3 (ну когда рыбы, когда птица).
а еще ребенок ест овощи-фрукты и прочие вещи. а уже со школой, питанием в школе, проездом, школьными мероприятиями и одним только мясом получается 10-ка. это без другой еды, одежды, обуви, книг, развлечений, канцтоваров, спортивной экипировки, карманных, и чего-там еще, неохота писать.

мне вы так же как и Кобра не ответили, где у меня прокол, что же лишнее, что 14 тыщ-то на лосяру не хватает. Кобру-то вы поддерживаете, но все это теории ваши - у вас 7-летка, у которого только кружок в саду. и этим все сказано.
и досуг вашего ребенка - это его досуг. а 13-летнему уже надо и девочку в кино пригласить.

у вас нет многих статей расходов, которые есть у школьников, тем более у школьников-подростков. так что не выдавайте свою ситуацию за истину, единую для всех. вот яркий пример - ситуация дуратино с ребенком, ровесником вашему.

Общей для всех истины не бывает. Это моя истина. Для вас истина другая. Че вы кипятитесь? Что у вас лишнее\или не лишнее - это вам решать, а не мне. Это ваш ребенок и ваши деньги.

я не кипятюсь (чусь). просто я вам в самом начале беседы сказала, что беритесь рассуждать за СВОЕГО 7-летнего ребенка. а так это все демагогия. и у вас, и у Кобры, уж изините.
PS у меня ниего лишнего нет. все очень скромно. содержать 13-летнего на 14 тыщ, если это не впроголодь и не ущемляя. невозможно.

разница кто ушел в том, что когда сама, САМА!, приняла решение об уходе,то будешь готова и к тому, что не то что переговоров, а и вообще ни копейки от БМ не увидишь. А когда бросаю тебя - остаешься в порушенном мире, когда часто вообще непонятно с чего начать и как жизнь наладить обратно.И с какого-то перепугу раз - и обязанностей вдвое больше, и половина папиных обязанностей становится твоими.
И вам даже в голову не приходит, что часто люди после развода вообще не в состоянии хоть что-то обсуждать друг с другом.
Если ещё есть возможность принимать совместные решения, то и с разводом можно потерпеть)))
А если мужику денег жаль, так ему никакими силами не объяснишь, что требуемое - именно потребность ребенка, а не прихоть мамаши.

если это и в самом деле потребности - объяснить можно. если прихоть - конечно нельзя.
а если не возможно разговаривать - можно писать) или нанимать адвокатов для переговоров.

душевное и психическое состояние брошенной женщины понять можно. и посочувтсвовать, но топ-то этот о другом! он о реально необходимых тратах на ребенка, а не о компенсации морального вреда брощенной женщине!

а объяснять реальность трат можно просто - зашли в инет, сделали распечатки с расценками на разные группы товаров. которые необходимы для этого возраста и дали ему, сказав, что если он в свою очередь предоставит ругие цены из того же нета, то можно будет обсуждать. с учетом что в нете цены пусть немного о меньше чем в магазине. или в плюс к тму пойти в магаз и пофотать оежку, ирушки с ценами и сунуть мужу под нос, предложив сходить и полюбопытствовать. но само собой в бутики ходить смысла нет, т.к. вряд ли получится убедить БМ, что необходимостью для ребенка являются ползунки от кардена или со стразами сваровски) и игрушка ручной работы сделанная одним из тибетских монахов) обычные магазины - Детский Мир, Кораблик, Персей, что там еще..., а, вот - Бананамама, Ашан, Совенок и т.п. Вот исходя из цен в этих магазинах и плясать, вот еще - Маленький Гений.

Вполне разумные. обычные, средние цены. Думаю, что представив мужу именно их вы легко докажите разумность трат.

Ну вот вам пример элементарный. В прошлом году ребенок приехал от папы в ботинках типа Антилопа, не самые дешевые, но совсем недорогие. На вид вполне симпатичные, кожаные. Папа порешил, что нормально такие ботинки его сыну. Конечно, это же не ему потом пытаться отстирать носки от красящихся стелек (пришлось эти стельки ваще выдрать нах, т.к. носков попортила!) и он не видел как задолбался ребенок залеплять липучки, которые уже через пару месяцев перестали держаться!((( И уж конечно папа не в курсе, что пришлось мне покупать кроссовки ребенку, чтобы не мучился с теми липучками!
Объяснять всё это некому, т.к. мы общаемся только через бабушек.

так вам надо было не папе предъявлять претензии о стельках, а антилопе, т.к. это явный брак. кстати. кроссовки тоже можно купить совсем не дорого. я вас уверяю) и надо всего лишь папе чеез бабушек передать, что ребеенок задолбался с липучками и надо в следующий раз купить коссовки. только без истерик и обвинений, а номально. т.к. куча детей ходит в антилопах и котофеях на скоько я вижу и все о.к. так откуда вашему мужу знать, что это какашка?

если вы не поняли, папа вообще не в курсе о проблеме с ботинками, ему никто ничего не предъявлял, впрочем, как и антилопе.А если вы смотрите со стороны как дети ходят в котофеях и антилопах, вам вовсе не всегда будет видно какого цвета носки у ребенка стали и что там с застёжками происходит.Я уж не говорю о возможных ортопедических проблемах, которые могут выплыть ещё через несколько лет.А так нормуль, носите, конечно!
И мне проще самой купить ребенку обувь подходящую, чем через бабушек по испорченному телефону передавать указания по новым покупкам!

У меня оба ребенка с рождения почти ходят в антилопах и котофеях и НИ РАЗУ носки ничем не покрасились.
И с застежками все нормально.

у меня тоже у дочки были туфли антилопские и ботинки какие-то,вполне нормальные, но, видимо, не все модели удачные

Может просто брак попался. ИЛи вообще подделка под антилопу. ТОже бывает, редкоЮ правда.

всё может быть, я писала без наезда на антилопу - просто как факт, что вот так у нас получилось неудачно.Куча самой разой обуви по цене было уже, но вот чтобы липучки вышли из строя, когда обувь выглядит ещё как новая, такого и с более дешевыми вариантами не случалось...

Бананамамы давно не существует.

Вы когда последний раз были в Персее, на Совенке, и в Детском мире? Футболка за 600 рублей в детском мире Вас устраивает? Боюсь, что тогда ваши теории по денежному минимуму на ребенка не годятся.

И еще. Ну может стоит все-таки равняться на тех мужчин, кто не высчитывает необходимый минимум, а нормально растит своего ребенка? Ну что ж вы все время смотрите не на тех...

Буквально полгода назад накупила детям в мосмарте отличных футболок по 120-150 рублей.

Перед НГ брала в Детском мире футболки по 120р, майки по 60р, трусики - по 40р (боксеры). Брюки спортивные - 250. Куртка весенняя - 950р.

в распродажу там можно найти такие цены.
в остальное время - нет

на каких детей-то? у меня ростом около 170 и 42 размером ноги. на таких вы брали?

Мяч кстати тоже нормально стоит, если хороший. А кроме мяча еще нужен велосипед, телефон и ролики. А младенцу стоимость его ползунков фиолетова.

конечно должна. а почему нет? почему только на ГВ?) вовсе нет, думаю купить кило картошки, капусты и т.п. чтоб приготовить прикорм не выйдет в жуткие траты)

Я имела ввиду смесь, мясо, фрукты, каши и пр., у нас на дочь только на смесь в месяц уходит 5+-6 банок смеси, по 450р.за банку, не считая воду.....

мяса малышу надо столько, что можно расматривать его под микроскопом., равно как и фруктов. крупы тоже самое и стоят они копейки. Если даже посчитать 6 банок смеси, то это 2700. ну пусть еще вода - 3000. на мясо, фрукты, каши для ребенка пусть еще 1000 = 4000. остальное памперсы, одежка и игрушки. пусть, не в 5000, а в 7000 тыщ запросто можно уложиться. и это с учетов ИВ. с ГВ и в 5000 запросто. конечно, это без шика, понятно, нескоько ужимаясь. однако мы говорим о НЕОБХОДИМОМ. а ДОСТАТОЧНОЕ у каждого свое. более того, я точно знаю, что ребенка можно прокормить и самой прожить на 3000!!! р. в месяц. я общалась во время прогулок с девочкой, которой платили пособие в 1500 р. и граждананский муж давал столько же. и ни она ни ребенок не выглядели изможденными и нищими. правда, справедливости ради скажу, что скорее всего одежду ребенку покупал муж или давал ей денег сверху на покупку одежды.

Однако, МЫ говорим о ДОСТАТОЧНОМ, перечитайте заглавный пост автора ;).

Я подсчитывала полгода назад - меньше 10 как ни крути не получается. И стоит учесть, что мама грудного ребенка КАК ПРАВИЛО не может работать, либо вынуждена разоряться на няню.
А на 1500 - я посмотрю, что вы будете есть целый месяц.

От ты стёбёсся *ржот* экая ты жлобяра, даже наше сильно экономное государство за усыновленного дитетку теперь в месяц по 12 тысяч отваливает, а оно ниразу не доброе...

я думаю это с учетом того,что мама по идеи должна столько же потратить на ребенка,т.е на совсем маленького уже выходит 10-14 в принципе этого достаточно.

В момент введения прикорма нашему сыну этого хватило б только на питание, ИВ + банки, на памперсы уже не осталось бы.
Хотя, возможно, если бы денег было б так мало, то и кормили б борщем с полугода.
Для ребенка на ГВ+общий стол+памперсы на прогулку и сон вполне хватит, только мама в это время ну никак не внести вторую часть суммы...

какие банки? пюре что ли? ну так их леХко можно делать самостоятельно) и это даже более полезно чем покупные. лениться не надо и все будет в ажуре) так что и на памперсы останется)

Лично мне, у которой ребенок питался "банками" с 4мес + ГВ до 2 с лишним лет, хватало соцпомощи питерской (кажись, тогда платили 1,5тр в месяц) + алименты 3,5тр (2тр - на ребенка, 1,5тр - на меня) на эти самые банки, на детскую косметику, на мелочи из одежки (распашонки-майки-трусики-носочки), на памперсы (памперсов уходила тьма - как вспомню-вздрогну :)). Я даже коляску умудрилась купить из этих денег (что-то около 8тр). На остальное, конечно, уже не хватало - игрушки (не китайские одноразовые), верхняя одежда, "красивая-парадно-выходная" одежда, обувь. Но, если подужаться - то и на обувь из тех денег выкраивала. А одежду б/у покупали - уже за наличку.
Лечение - вообще отдельная статья. Были периоды, когда надо было много денег, были периоды, когда ничего не надо было.
Но, в целом, я бы не сказала, что мне этих денег было так уж мало. Нормально. Хотя от "папы" хочется больше :). Тем более, что спустя шесть лет он платит те же 2тр в месяц.

вот в том-то и дело, что не необходимо на ребенка, а хочется больше) самой маме) а надо исходить не из хотелок, а из реальных потребностей РЕБЕНКА, а не его родительницы. потому как никому не понравится когда бывшая пытается сесть на шею и ноги свесить только потому что она родила.
потому и бегают от алиментов. справедливо должно быть и с учетом, что женщина вполне работоспособный организм, обязанный обеспечивать себя и на равных с мужем содержать общего ребенка.

а эти реальные потребности ребенка кто определяет?
а в браке Вы считаете родители не сами определяют пока ребенок маленький за него?

в том-то и дело, что РОДИТЕЛИ, а не один родитель.

Вам выше написали уже, что обычно создавая семью осознанную и рожая ребенка, пара выясняет все эти вопросы до. И имеет одинаковые представления о том, как растить ребенка. Это восприятие никуда не девается у адекватных родителей после развода.

Я вас умоляю - еще как девается это воприятие! Мужчины ваще не помнят и не знают, в какие суммы обходятся дети. Разве что до этого мужчина сам управлял этими расходами. А женщина, подспудно понимая, что вливания могут неожиданно прекратиться - начинает считать максимальные траты на ребенка - часто не оправданные (и ее тоже можно понять - ребенок останется с ней навсегда, а папа-то может и перестать финансово помгать). - от вам конфликт между мирно разводящимися. К тому же - процент мирно разводящихся очень мал :(. Более того, мирно разведенных в процессе еще и настроить могут: доброхоты родственники, сослуживцы и т.п.

в в этом и проблема, что женщины начинают считать максимально, что вызывает вполне объяснимый протест со стороны БМ ведь эти расходы пытаются повесить на него целиком, и он само собой не понимает, почему он должен содержать ребенка целиком и полностью, да еще чужую тетку, ведь ежу ясно, что продекларировать равные траты и реально вложиться - разные вещи. ведь за БЖ никто не следит, сколько она реально в ребенка вложила. а за ним - следят. поэтому и начинается бегодня от алиментов. было бы праведливое взыскание, не было б протестов и уклонений.

все должно быть взаимно справедливо. вот и все.

-

А те, кто бегают интересовались сколько вкладывает мама ребенка?
Может она больше вкладывает?

Почему Вы все время пишите, про неработающих женщин, которые якобы хотят себе что-то урвать?
А другие ситуации?

Вы сами замужем? первый брак, второй? А у мужа?

По-разному бывает. Спорить с этим не буду.
Но никаких положительных эмоций у меня такие представители мужского пола не вызывают

Вот кады своему будешь выбирать еду, тода и решишь, что и почем ему давать и делать ли самостоятельно *ржот*
Заодно решишь, что лучше ребенку - продукты из нашего овощного магаза или всегда одинаковые биопродукты для детей в банке, особенно, если деньги на это есть...

ох, Нач, опять вы глупость сморозили. и даже ваше мнимое брыканье впечатления не смягчает.
биопродукты в банке))) ээх, чучело) детский сад))))))

С удовольствием подожду вашего обзаведения хотя бы одним ребенком и заценю изменения *ржот*

Ааа, ну я так и поняла, что Кобра подходит к вопросу теоретически)))) "Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух..." (с)

у вас заело?) или это единственная фраза. что вы помните?) ну хоть свое что-то придумайте, а то напоминаете известную птичку)

а у меня уже есть)))))))) я ж говорю, вы Нач, непроницательны) и хватит все время ржать) вы чуть не в любом посте заливаетесь) рот-то не болит еще?)
смех без причины - признак дурачины!))))

Ну если считать, что вы, сударыня - ничто, то мой ржачЬ тада реально бес причины *ржот*
но вы пишите-пишите, а я буду ржать...

эээ, стыдоба, я думала я вас на большее хватит. а вы способны лишь писать фигню и ржать. печально.
более разговор не интересен.

оффф, научите делать пюрешки мясные, желательно вкусные что бы ребенок их ел, у меня дочь ни в какую не желает есть приготовленные мною пюрешки:(, уже даже и не знаю что в них добавить что бы ела....

А овощные прям ела? наш и их ни в какую не ел.

нет, не ела, да и вообще с пюре не дружит, только мясо и фрукты, в отличии от брата, любит овощи кусочками,хлеба может много съесть, макароны ( чего много нельзя, т.к. годик только исполнился, стараюсь не перегружать) у неё сейчас клыки нижние режутся, надеюсь начнет полноценно жевать уже 16 зубами, тогда все будет есть, мясо пока не пережевывает:(, а пюре которое я делаю не ест....

да ничего не надо. чуть-чуть соли (чуть-чуть только). понятно, что с добавками есть будет лучше. особенно если баночные пробовала, только для ее же здоровья постоянно есть пюре из банок вовсе не гуд. это примерно что для нас без конца есть в кафе или еще хуже в макдональдсе. может я не права, но наш педиатр натоятельно мне рекомендовал не кормить пюре из банок, а попереписывавшись с известными европейскими производителями, я поняла, что рекомендация имеет под собой веские основания. единсвенное, что еще более-менее - это Бабушкино Лукошко. Агушу не проверяла. Но нам сейчас и не надо. Только соки пьем. При чем что характерно, после этих соков, свежевыжатые уже пить не хочет. С боем пьет. Делайте выводы, господа и дамы)

Мда... таки лучше просто поржу... бабушкино лукошко *ржу дважды*... соки *ржу трижды*... свежевыжатые *ржу-не могу остановицца*

ну так чтоб ржать ума-то много и не надо))) эээ, Нах - жертва рекламы))))))))

*продолжает ржать* свежевыжатые соки...

никогда о таких не слышали? это когда берут любой фрукт. кидают в соковыжималку и делают сок. попробуйте во всех ресторанах и даже кафе сожно взять на выбор.

тока ребенку от них больше вреда, чем пользы. Вы хоть водой разбавляйте!

ага, лукошко бюджетненько)))А свежевыжатые соки тож исходя из РЕАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, видимо? Пожалуй, поржу вместе с Нахом))))))))))

девушка, я никогда не говорила, что что нужно ребенка содержать по-минимуму) я говорила, что расчитывать надо по средним параметрам, а там хочет больше вкладываться мама - значит вкладывает она, хочет папа - значит он)

п.с. уверяю вас, импортные пбрешки лучше не есть и не в нашем гос-ве ориентироваться на цену. говорю серьезно.

а впрочем, мне до ваших детей дела нет) можете ржать дальше)

Ребенка лучше вообще никакими баночными пюрешками не кормить. Бабушкино лукошко - не исключение.
Другое дело, что иногда без них ооочень сложно обойтись)).
И разговор не о том кто сколько хочет вкладываться, а о том что каждая конкретная мама считает ДОСТАТОЧНЫМ(не минимальным!) со стороны отца.

ну так то за усыновленного, его в ДД и ДР содержать гораздо дороже выходит - за счет содержания помещения и оплаты персонала, так что гораздо выгодней распихать детей по семьям (может кто за деньги согласиться, а без денег не станет) чем содержать целиком за гос.счет. к тому ж интересно, а градация по возрастам дитяток у гос-ва есть? или оно полагает, что грудничку и подростку нужна одна и та же сумма?) да и отдавая на усыновление, гос-во расчитывает впоследствии сильно сыкономить на предоставлении жилья по достжении 18 лет. так что ни разу гос-во не щедрое и все, имхо, продуманно.

А кто сказал, что государство у нас щедрое? если оно дает на ребенка 12 тысяч, значит 12 тысяч - это мало.
В ДД на содержание одного ребенка без учёта зарплат и амортизации здания выделялось 44 тысячи в месяц.

если б 44 т.р. было б минимум, то большей части населения нашей страны было б запрещено размножаться даже состоя в браке) потому аргумент не принимается.

Ну вообще-то отдых и лечение-оздоровление шло всегда отдельной строкой. Даже в случае с моим БМ, который в обще-то не очень заморачивается на тему, хватало ли денег или нет.

Мое дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284

Вот скока еве не быть, будут продолжаться опросы "скока вы тратите и скока вы зарабатываете". Ну что за дурацкие опросы, а? Разброс в десятки раз будет. Я не знаю, сколько щас стоит няня, но гувернантка стоит штуку евро в месяц минимум. А кому-то не нужна ни няня, ни гувернантка. А кому-то необходима. После этого уже можно не задавать других вопросов - про отдых и прочее. "Досуг", ага. Кружки детские нынче недешевы. Но кто-то без них обходится. Питание и одежда - тоже большая разница ожидается.

читайте 1ый пост внимательно. я не спрашивала, сколько вы тратите и сколько зарабатываете.
и если считаете опрос дурацким просто проходите мимо:)

1-10000
2-15000
3-не знаю
4-не знаю
в сумму входит одежда,досуг и игрушки (по крайнеё мере у меня)

думаю должны входить питание, одежда, обувь, оплата обучения, отдых, должен, наверное, оговариваться отдельно...также зависит от того, к какому уровню жизни ребенок привык до ухода папы, зависит также, работает ли мама, думаю по нынешним меркам (это когда алименты иногда бывают в размере 2-3 тыщ руб, по удобной белой зарплате папы) шоколадно было бы получать по всем возрастам тыщ 10...больше еще замечательней))

25% процентов от дохода, чего тут считать в семейном кодексе все посчитали

блеснули оригинальностью. а если официальный доход 5000?

я выше написала, если доход 5 тыс вы все равно много не получите, ну не зарабатывает человек больше 5 тыс, где ему больше взять?
по поводу официальности дохода это вообще вопрос налоговых служб, доход должен быть только официальным

мне лично с ворованных денег нисколько не надо, только 25% с дохода, официального естественно

смешно читать вас. он их сам ворует что ли? бесполезный разговор на самом деле. налоговых служб ага вопрос. а жмет ребенку

50т думаю, нормальная сумма

а что нужно ребенку на такую сумму в мес.? Если учесть, что и мать обязана вносить свой вклад в содержание ребенка

лично я считаю, что не должна, но это я:) поэтому дискуссия не получится:)

ну ладно, но ЧТО нужно ребенку на такую сумму в месяц?

по-крайней мере, не потерять то, что было в законном браке, тот уровень дохода, плюс маме что-то, чтоб не крысилась:) крыса-мама вряд ли полезна дитю:)

мама вполне себе перетопчится, но я реально не представляю на что можно потрать на ребенка 50 тыс. в месяц... ну никак

ну так топчитесь, кто неволит:) а по мне так - беззаботная мама - счастливый ребенок

А если мама остается одна с двумя, скажем, совсем маленькими детьми, ей тоже перетоптаться надо? Особенно если папа добровольно их всех покнул (что сплошь рядом). Даже в законе предусмотрены алименты на бж

а на этот счет мы речи не ведем, в топикстартере четко написано на одного здорового ребенка, и алименты маме положен до трех лет ребенка

совсем маленькие - это сколько по-вашему?

полтора месяца один и младше трех другой, например. Не считаетеся?

конечно, считается. это совершенно другой разговор.

мне вас жаль((

с чего бы это? Мне Ваша жалость ну ни разу не нужна:-) а таки да, я считаю что родить ребенка ну совсем не подвиг за который тетеньке положено пожизненное содержание, при условии что она вполне себе трудоспособна, и то что мать должна так же содержать своего ребенка обсуждению для меня не подлежит, а если ей лень попу от стула оторвать. то пусть отдает ребенка отцу и сидит себе гордится своим "подвигом"

Ну про пожизненное-то никто не говорит. А папа может на стуле ровно сидеть, ему никого обеспеивать не надо? Или ему на новую семью пригодится, а бывшая "сама-сама"?

ему надо обеспечивать ребенка НАРАВНЕ с бывшей женой. т.е. ОБА родителя определяют что ребенку нужно (ну там кружки, одекжда, игрушки, отдых и т.п.), прикидывают стоимость этого из расчета, что каждый месяц игрушки, одежда не покупаются, равно как и развлекательные клубы и на моря каждый месяц не ездят и делят эти расходы ровно пополам. если ребенку нужна няня (если нет сада или сад закрывается в 18.00 а мама в 18.00 только заканчивает работу - то сюда плюсуются расходы на няню и тоже делятся пополам, сюда же включаются расходы на няню в выходные, например (раза 4 в месяц) чтоб мама могла пойти куда-то развеяться и отдохнуть. Отдых тоже согласуется ОБОИМИ родителями - куда и на сколько и как поедет ребенок. При недостижении согласия берется среднеарифметическая страна с отелем 4 звезды на 2 недели и расходы на эту поездку также делятся пополам. Если мама хочет дорогую страну и отель 5 звезд - за свои хотелки платит сама.

Если ребенок совсем крошечный и мама под боком ему просто необходимо - до 2-2,5 ребенкиных лет, то все расходы на ребенка оплачивает отец, а также сюда включаются расходы на жену (к расходам на ребенка плюсуется еще половина и это составляет расходы на жену), т.е. если на ребнка предположим надо в районе 10 т.р. в месяц, то отец выплачивает 25 - 10 на ребенка и 15 на жену. Как только ребенку исполнилось 2,5 - только 5 и сколько еще на няню (среднеарифметическую).

Я полагаю, что д.б. так. Ну это сходу, в ближайшем приближении.

скорее жаль вас, что вы сидите и ждете и надеетесь, что чужой дяденька должен содержать вас. он отец вашего ребенка и должен ТОЛЬКО ему, но никак не вам. да и в расходах на ребенка ОБА родителя должны принимать РАВНОЕ участие.

А если как в ситуации, которая выше (про совсем маленьких)? Разные случаи бывают. Только вот непонятно, почему дяденька-то чужой? Вот встал родной муж и ушел - в свое светлое будущее. Все, чужой? Хорошая логика. Для дяденек особенно, ага.

да, чужой. он не чужой ребенку, но чужой бывшей жене. а про ситуацию которая выше, я говорила уже. конечно, в этом случае он должен полностью содержать и детей и бывшую жену, т.к. работать (объективно) она не может т.к. ухаживает за его маленькик детьми, которым рано в сад и рано с няней.

Вы забываете, что "чужой дяденька" некогда был самым близким и родным и, скорее всего, клялся в верности и любви до гроба, быть в месте "и в горе и в радости"...вобщем, был мужем, опорой и поддержкой, добытчиком и т.д.
А жена - это не равный "добытчик", а хранительница очага и домашнего уюта.
Мужик ушел и вы предлагаете перековаться каждой женщине и забыть про свои прямые обязанности, либо к ним прибавить ещё и половину мужниных?

ну и что, что был? был да сплыл. теперь это чужой дядька. а добытчиками должны быть оба, т.к. получмить образование и найти работу для индивидов обоих полов сейчас не проблема. зачем сидеть и надеяться, что кто-то что-то добудет? да, БМ должен на равных с женой содержать ребенка. но НА РАВНЕ С ЖЕНОЙ и РЕБЕНКА, а вовсе не его маменьку.
и жена - не телка в совхозе, а женщина, которой даны все те ж органы, чито и мужчины, необходимые для добычи пропитания. а хранительницы очага остались в 19 веке, когда получить образование женщимне было весьма сложно, а уж тем более работу.
и прямая обязанность женщины - содержать себя и свое потомство. и чем обязанности мужа могут отличаться от обязанностей жены? ну разве что поднять какие тяжести, придержать двери, донести сумки и т.п.

в остальном - равные права и равные обязанности.

Ну о чем с вами говорить, если у вас равноправие и социализьм?)))) Я за разделение мужчин и женщин. У каждого свои обязанности и свои права. Да и детям завсегда лучше с любящей мамой, а не в садах или с чужими тётками, пока мама с жопой в мыле заколачивает деньгу.
Причем, мужа, который пропадает на работе ради семьи, дома должен ждать вкусный ужин, теплые тапочки, чистота и порядок. Женщину работающую всё это уже ждать не будет.
И эта идиотская фраза(не ваша, но в вашем духе) - "надо было расчитывать на себя, когда детей рожала". На себя надо расчитывать, когда решение о рождении ребенка принимается БЕЗ мужчины. Когда родить ребенка решают двое, то каждый берет на себя СВОЮ долю ответственности за принятое решение. Мать согласна ходить с токсикозами и всякими другими неприятностями 9 месяцев, потом растить и кормить дитя, а папа приобретает свои обязанности по обеспечению своей семьи. Это нормальная ситуация, хотя, конечно, бывают и исключения...

да перестаньте. ребенку лучше в коллективе, а не с маменькой за юбку. это вам лучше сидеть дома прикрываясь заботами о дитяте. а ему нужно общение, нужно учиться находить друзей, строить отношения, отстаивать права, веселиться в компании сверстников. к тому же ребенку, и чем он старше тем больше, нужна не клуша, способная только на варку борщей и вытирание соплей, а нормального человека, способного на что-то еще кроме того чтоб родить и висеть камнем на шее у кого-то. с работающей хоть поговорить будет о чем, она сможет помочь, дать совет, а что делать с клушей, просидевшей большую часть жизни дома?

к тому же и мужу и физически и психологически будет проще когда у него прикрыты тылы и не борщами. а тапочки принести может и собака. и даже теплые)

и расчитывать на себя надо всегда, с кем бы вы какое решение не принимали. это аксиома. и отец ребенка именно поэтому должен, как вы совершенно верно сказали, отец ребенка должен брать на себя СВОЮ доллю ответсвенности, потому как он ВМЕСТЕ с женой принимал решение о его рождении. подчеркну что свою долю, а не целиком, включая БЖ. А мама вынашивает и кормит не потому как она такая героиня, а просто потому что так зало.жено природофй. и это вовсе не означает, что родив женщина может умыть ручки и считать свою миссию выполненной. ребенка еще надо растить, кормить, поить, одевать-обувать и делать это обязана его мать так же как и его отец.
и единственнное, что мужчина и отец обязан - это обеспичивать своего РЕБЕНКА НАРАВНЕ с его матерью, а вовсе не впрягаться как папа карла и тащить на себе ребенка и ленивую тетку)

Раз природой заложено, чтобы мать ребенка вынашивала, то и отец природой не только х@ем тыкать предназначен!
И мужья и жены разные бывают, спор бессмысленный. Если мужу не нужны тылы в виде борща и тапок и детского смеха или слёз, то вообще непонятно нафига он женился и детей заводил?
И чем отличается клуша, сидящая дома от клуши, сидящей в бухгалтерии мне тоже не сильно понятно. Последняя, типа, живёт насыщенной, разнообразной и увлекательной жизнью, а первая за пеленками ничо не видит? Не знаю, по мне развитость и любопытство от занятости на работе ну никак не зависят.
А уж если муж НАСТАИВАЛ на том, чтобы жена сидела дома с детьми и ни в коем случае не работала, так прям ОБЯЗАН и жену тогда содержать столько, сколько потребуется. Это по справедливости. Если же жена работала до рождения детей, готова выйти на работу и дети доросли до сада, то она сама себя с детьми и обеспечивает настолько, насколько зарплата позволяет.А муж вносит свои 25%, только чаще это не 50% трат на ребенка, а намного меньшая сумма.

А если БМ умрет? Заведет других детей (штук 5)? У него будет больная НЖ или заболеют родственники? Вам урежут содержание, если вы его совсем не лишитесь... Как дальше? И плевать тогда уже: настаивал или не настаивал муж о рождении ребенка...

А если завтра война? А если маме кирпич на голову, авария на дороге? Когда такая ситуация случится, тогда о ней и надо думать! А когда с БМ все в порядке и есть работа, то и разговор о другом.

муж обязан содержать жену которую уговаривал не работать только до момента развода. все. а борщи и детский смех - это не тыл. это дом. тыл - это прикрытие. а чем борщ и смех может прикрыть, если будут финансовые трудности? исключительно тем, что борщ превратиться в жиденькую кашку, а смех в слезы.

клуша сидящая дома - это клуша. а сидящая в бухгалтерии - это человек и работник, который приносит пользу предприятию, стране и своей семье.

и развитость очень даже зависит от внешних факторов, если конеччно развитостью вы не считаете способность зазубривать чужие мысли, а не иметь свои.

и по тратам еще раз напомню, что мама может считать необходимостью Париж каждые выходные для развития ребенка, но это не означает что это реальная необходимость и муж должен молча отстегивать деньги.

А вы не слышали выражение "мой дом-моя крепость?" И что это за муж, которого надо финансово подстраховывать? С таким детей ваще не стоит рожать!
Развитость зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от желания конкретной клуши, но никак не от внешних факторов.А чтобы иметь свои мысли следует, для начала, изучить чужие, более авторитетные))).
А по тратам, если мама в состоянии оплатить свою поездку в Париж + половину детской, так пусть уж папашка как хочет там расшибается! Это в соответствии с вашими же представлениями о справедливости))).

Интересно каааак... А если без детей развелись - муж должен свою бывшую жену обеспечивать до старости лет, потому что ведь клялся-божился в любви до гроба и он добытчик?

Да, заграницей есть такие прецеденты, что содержат свою бывшую жену. Но условий для этого должна быть куча - чтобы ренту от бм получать

Можно тока на школу...

да можно и в сорбонну отпрвить учиться, нивопрос....

А чо тада нипонятного? Были бы деньги, а уж потратить...

А почему бы и не в Сорбонну, если отец мог бы обеспечить это ребенку, останься он в семье?

Значит, у вас совершенно нету фантазии! Я вам больше скажу, можно и 100ку на ребенка тратить в месяц, причем, на ребенка ЛЮБОГО возраста. Важно, чтобы она была в наличии :tongue1

да можно конечно и поллимона забабахать, а только нафиг?

Это уже вопрос совсем для другой темы. У каждого своё представление о пользе-вреде денег и о том, сколько их должно быть, чтобы назвать свою жизнь материально обеспеченной.

мать не должна содержать своего ребенка? а почему?

чай, не война:) чай, кормилец не мертв:)

PS. я за разделение ролей МЖ

Это хорошо, когда хотя бы разделение. А то тут ведь "никто никому ничего не должен", сами знаете(((

ой, знаю... НЖ мозги выносила будь здоров - чтоб я работала и ребенка можно на пятидневку отдать, да и бабки-дедки пусть и стары но ДОЛЖНЫ! пошла найух, мозги вставили на место БМ общими силами:)

Да мне-то вообще грех жаловаться, с финансовой точки зрения я вообще выиграла, а дети пока не особо проиграли. А вот с НЕфинансовой...(((

панимаюююю....
энергозатратно это.... вы ладите, дружите?

С мужем-то? Нет. У нас все по-уродски получилось. Он ушел к большой любви, я осталась с мелкими (очень мелкими). Он приходит к ним раз в неделю на целый день. Меня при этом - в игнор или раздражение. Помимо этого дня - НИЧЕГО, не звонит, не интересуется, как дети (даже если болеют, в больнце лежат) - НИЧЕГО. Как подменили человека. Так и живем.

ну раз приходит, значит не гамно последнее, можете улыбочку искреннюю включать, благодарность за то, что приходит к детям, много можно наболтать на голубом глазу. Это работает и в финансовом отношении:) а это сами знаете, плюс няня например:)

Не, улыбочку я не могу, и даже корыстного интереса я из нее не получу. Там усе продумано уже и на бумаге зафиксировано. Он как робот, программа задана и отступленя невозможны...

моральный интерес - типа детям всеж в кайф, когда родители мило общаются

Не, я не рычу и не скандалю, просто молчу, только если инструкци по поводу детей оставть нужно. Да, вот такая я зараза((( Не могу через себя переступить - обидел сильно. Мож, пройдет когда...

понимаю Вас... терзалась сильно.
Но захотела однажды простить, ведь мы навеки связаны - дети у нас, тяжело с обидой жить и ненавистью, саму меня это угнетало и забирало силы, не захотела я вдруг, чтоб ОН силы мои забирал, мою энергию, пусть даже злобу. А ведь по уму - ни ему не впрок, ни Вам, а детям и того хуже

Да знаю, все знаю. Но пока не получается.

получится:) когда придет ВАШЕ время, когда злоба останется позади.
Когда захочется жить свою жизнь, без оглядки на обиды

Пасиб)) Буду, значит, ждать своего времени...

ну не могу удержаться от совета, простите:) есть такая штуча, Анкета радикального прощения авторства Типпинга, легчает быстро http://www.zinchuk.akademiki.biz/biblioteka_jivoi_informacii/stati/radikalnoe_proshenie/

вообще-то вы должны работать. это очевидно. конечно про пятидневку речь не идет, но сад и няня - более чем.

я никому ничего не должна:) долг понятие рабское

вы должны. более, того, обязаны. своему ребенку) наравне с его отцом)

я и ребенку не обязана:) хочу - делаю, не хочу - не делаю:) я свободна:)

прикольно) ну тогда у вас надо отобрать ребенка, т.к. вы создаете для него угрозу, раз полагаете что ничего ему не должны, при условии конечно что ему более 18 ет и он не закончил обучение)

я ничего не должна, но я постоянно делаю кому-то что-то для СЕБЯ, в свое удовольствие. Я хочу делать хорошее своему ребенку, из любви, из своего эгоизма (не читайте - стакан воды подать, мне пофигу, кем он будет потом):) Это повод отобрать?

конечно) вы ж делаете ДЛЯ СЕБЯ, а должны ДЛЯ НЕГО) и чему вы учите ребенка - эгоизму!? (ушла в шоке и ужасе)))))))))))

да, учу здоровому эгоизму - живи свою жизнь сам

Повезло что у вас бывший муж этот принцип не исповедует - а то откурили бы вы без алиментов под лозунгом: "я ничего никому не должен" :-).

если он будет помогать из долга, то нафик мне эта помощь будет нужна

кормилец у ребенка - и отец и мать. почему мать - не кормилец??? она точно такой же родитель как и отец. не младенец, не недееспособная. почему она должна сесть на шею чужому уже дяденьке? только потому что родила? ну так это ни разу не подвиг.

я за справедливость)

а я за гендерные различия:) кесарю - кесарево:) так приятней жить, без войны:)

ну а при чем тут война?) и кесари) женщина вполне может зарабатывать наравне с мужсиной. не 19 век сейчас. ну не вижу я оснований женщине сидеть на шее у мужчины.

ну так и женщина если будет отдавать лишь положенные 25%, то куда это годится? зачастую она тратит больше

я ж говорю - посчитать сколько требуется на ребенка и поделить пополам.

ой делите.... я пас:)

ну так можно поделить не спрашивая вашего согласия) и это будет справедливо)

Угу, получается, что ребеночек в 100 тыщ обходится!

Может в 100, может в 70, может в 20, а может и в 150. У всех по-разному...
Вот только равную сумму мама вкладывать не обязана.
Но если женщинам самим так нравиться к этому стремиться и считать себя должной не отстать от бывшего, то флаг в руки...
Есть одно но: мало кто из мужчин выделяет адекватные суммы на ребенка от первого брака, так что для многгих реалии жизни - мама намного больше папы вкладывает денежно в ребенка

А НЕденежно - практически всегда больше. Причем на порядок.

да почему же мама не обязана вкладывать равную сумму? вот объясните мне - почему?

пакачану:))))

Например, потому что она вкладывает многое другое, не пойдет такое объяснение. П.С. Я тут вообще говорю в основном о ситуации, когда это отец НЕ захотел жить с детьми и их матерью, и при этом он в состоянии обеспечивать свою бывшую семью. А так, конечно, мать своих детей голодными не оставит, незавсимо от того, дает отец то что должен или нет, и равную ли долю дает.

Ну вот вам очень нравится идея равенства. Имеете право и можете воплощать её в жизнь.
Есть те, кто такое равенство считает просто данью моде и неправильным. Причем как женщины, так и мужчины. Независимо от наличия штампа в паспорте

ну и пусть считают) главное, чтоб их вторая половина настоящая или бывшая считала также)

да ради бога. Моя зарплата 200 000 руб. в мес. 25% от нее это 50 000 руб. Что делал бы мой БМ по вашей логике, если бы у него была ЗП меньше? Отдавал бы всю свою зарплату мне и жил бы на деньги НЖ?

Почему я одна должна ополачивать 100 % содержание ребенка, а БМ будеит давать жалкие 10-15 тыс. в мес.?

Наши расходы на ребенка расписала внизу, как раз около 100 000/ мес. выходит.

там не чисто расходы на ребенка, ведь ребенок не ходит в театр один, не ездит сам за рулем и наверное Вы на машине не только в развивалки катаетесь, тоже само и отдых, что то мне кажется что Вы живете с ним в одной гостинице во время отдыха, так что расходы НА РЕБЕНКА вполне из Вашего списка ополовинятся легко

Там чистые расходы на ребенка:

1. Вот именно что ребенок не ходит в театр один, согласитесь,что я хожу на детские спектакли не ради себя , а ради него и этих бы раходов не было, если бы не было ребенка :) -так что это 100% расходы на ребенка.

2. Машина - расходы на машину у меня около 10 тыс. руб в мес. , так что я их ополовинила. Хотя в основном машина куплена именно из-за ребенка, что бы его возить (по театрам, к свекрови, к папе , и т.д.). Т.к. в будни я передвигаюсь на метро из-за пробок, а все выходные у меня посвещены ребенку ( в основном).
Я еще не включила в расходы - кредит за машину, а куплена она именно из-за наличия ребенка . Сама я могла бы и на такси передвигаться (2-3 раза в месяц) - что выходило бы гораздо дешевле.

3. Отдых - это именно расходы на ребенка (себя я не считала), зато считаю няню , которая живет с ребенком на море, там еще бабушка живет (но ее я не считаю, как и свои налеты туда). Да кстати мы еще дачу летом снимаем ради ребенка (но это я забыла посчитать, так что может и больше 200 000 тыс. выйдет).

Слава богу квартиру не снимаем и школы у нас пока нет . А то школа Премьер например - это 50 тыс. руб/ мес - но это уже мне не по карману, так что скорее всего (если папа не добавит) пойдем в обычную или не такую дорогую.

не, оно конечно можно и в Париж летать или там в Милан на концерты, объясняя потребностями ребенка в развитии) точно также именно ВЫ хотите чтоб ребенок жил на море и даче все лето, чтоб он помсещал без конца концерты-спектакли) равно как и к свекрови-папе-куда еще, можно вполне ездить на том же метро или на такси) так что все это вы делаете для себя потому как ВАМ так проще и удобнее)
и в школу можно пойти не в какую-то за 50 т.р. в месяц, а если поискать, то за полмильона можно найти)

и что с того? это нужно ВАМ, но не ребенку и все это совершенно не является для него необходимым)