ЕдинственныйЕдинственная или "Рассмотрим все варианты"

Их сотни. Мы ищем тех, кто отражает наше внутреннее Я. Когда оно со временем меняется, меняется наше отношение к себе и людям, то может оказаться, что второй человек перестаёт нам подходить. Тогда ищешь следующего. Жизнь - это цепочка отношений.

Но иногда попадаются люди, которые так меняются вместе с нами, что подходят нам всегда. Только это очень редко бывает.

Согласна с Вами, только одно но. Когда двое полюбили друг друга,выбрали из многих других более-менее подходящих, создали семью, они стали одним. А дальше меняются, проходя через разные жизненные ситуации, вместе. Если, конечно, много и хорошо общаются. И это навсегда. Думаю что так задумано Богом.

Господи, Яна, Вы вроде всего на год младше меня, а такую чушь несёте! С каких это пор люди становятся одним? Думать, что двое - это одно, чревато. Этим ты душишь в отношениях другого человека и сам задыхаешься. Ни к чему хорошему не приводит. Проверено. В возрасте 20-40 люди учатся устанавливать разумную дистанцию с другими людьми. Учатся любить, не растворяясь и не теряя свою индивидуальность. А Вы про одно. Вера в одно - это неумение отличить, где границы моего я, а где - другого человека.

Много общаться большинству пар некогда, - они как белка в колесе носятся между работой, детьми, хобби и т.п. А те, которые замыкаются друг на друге, теряют друзей, подруг, социальные контакты и становятся друг другу неинтересными. Через эту ошибку я тоже проходил. :)

Думаю, что те кто, как Вы пишите, замыкаются друг на друге (ну все таки + дети и работа) не обязательно становятся друг другу не интересными. Почему-то так получилось у Вас, но ведь это не основание думать что так у всех и всегда. Как Вы полагаете?
И как Вы относитесь к высшей Божественной мудрости, Библии
(точно не помню цитату, но все-таки)
- и пусть двое станут как одно целое
Все-таки я уточню цитату, позже напишу.
И еще прошу Вас корректнее высказываться.

Не у всех, но у многих так получается. Что замкнувшись друг на друге они много теряют. Многих друзей, к примеру. Хобби какие-то. Потом в случае расставания стоят и говорят: "растеряла всех подруг"! У мужчин так же.

Призыв к корректности услышан, спасибо за напоминание!

половинка моя, половинка моя - как я по тебе скучаю (с)... половинка - ИМХО - одна, много подделок и поддумок наших, то бишь нами же собсно говоря и подделанных и подпридуманных :)

Если кратко отвечать - то зависит от самого человека. Кто-то штучный экземпляр - редко с кем пару образует, кто-то "шир.потреб"- в смысле широко востребован:) Природе, очевидно, нужны и те и другие. Ширпотреб обеспечивает массовое воспроизводство, штучные экземпляры вносят нечто новое - то бишь отвечают за развитие сообщества)

Половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я хочу родственную душу, душа моя растет меняется, соответственно меняются критерии поиска.
В юности такое ощущение, что они вовсе отсутствовали. На вопрос моей дочери, - "Как ты могла выйти замуж за моего папу?" Ответ один - Нам было весело.

Я с некоторых пор считаю, что реальная половинка может быть только одна, другое дело, что не все ее за жизнь встечают.... А некоторые, как я, не сразу распознают. Я свою отвергла, хотя безумно любила, но взвешивала все головой и понимала, что нам будет очень трудно ужиться вместе. В итоге вышла замуж за человека, который мне подходил по мировоззрению и представлениям об отношениях на тот момент, но через 11 лет мы вновь встретила ЕГО, он еще 1996 году утверждал, что я его половинка, за последние 2 года убедил (прошел юнешеский максимализм и дурацкие амбиции и мы действительно настолько сейчас идеально подходим друг другу, что странно как я раньше этого не замечала)... при том, что нас сильно развела жизнь - по разным странам, все равно был дан 2ой шанс, через 2 месяца женимся...

Ой, как интересно :) Расскажите, пожалуйста. А как же семьи, дети?

У меня дочка была еще маленькая (1год и 10 мес) когда я собралась и съехала от мужа на сьемную квартиру, так что сейчас она уже привыкла, что есть папин дом и мамин, муж сначала переживал, потом отошел и впринципе отделался в разводе легким испугом(на алименты я обещала не подавать, и раздел имуществa был без суда и по моему предложению в его пользу на 50%) А ОН не был женат, так что с той стороны проблем не было в этом плане.

Это не странно, это норма. :) Со временем Вам стали неинтересны слишком похожие на Вас люди, - они уже не дают такого развития, как в юности.

Нет, в моем случае скорее не в этом делео. Если убрать тот факт, что я ЕГО любила дейстивтельно сильно и безумно, к мужу такой страсти никогда не было, если просто взять трезвый взгляд со стороны(что мне удалось сделать в молодости и из-за чего мы расстались) Я была слишком независимой и амбициозной, хотела заниматься карьерой, добиваться всего рядом с мужчиной, тогда как ОН видел себя добытчиком, а меня хранительницей домашнего очага(хотя на тот момент не зарабатывал, но амбиций было много) Из-за этого мы часто ссорились, плюс его безумная ревность. Я ушла и получила то, что хотела- равноправный брак и долгие годы он меня полностью устраивал(раздельный бюджет, все на равных, но полное право распоряжаться своими деньгами после общих расходов, заниматься карьерой, а не домом и т.д) пока ребенок не родился и я поняла, что это не нормально, когда мужик вопит, что он тоже хочет сидеть дома, а я могу пойти поработать вместо... Короче поменялось мировоззрение, мироощущение, а ОН тоже изменился, теперь не против чтоб я работала(только в меру, чтоб не уставала и без стрессов) , стал более сдержанным, не показывает свою ревность(хотя знаю, что ревнует очень) более спокойные и на мой взгляд просто Мужчина с большой буквы... А так мы с ним оооочень похожи по взглядом, по воспитанию по жизненным ценностям и т.д

Понятно. :) Обоим не хватало жизненного опыта, поэтому Вы выбрали отношения, которые лучше подходили под временные цели того периода Вашей жизни. Да, наверное так и есть, видимо так мы все и поступаем. Хотя мне кажется, что это редкость, - вернуться именно к человеку, с которым ты когда-то был вместе. Обычно жизнь со временем не сводит людей вместе, а ещё сильнее их разносит.

Всё меняется и критерии и всё остальное. ))) Я вот раньше тоже, как писали выше, искала с кем весело. А потом стала искать с кем надежно. ))

А я наоборот. Раньше - с кем надёжно, а с 34-х - с кем нескучно. Одно другому, кстати, не мешает.

:-) ну видимо кому чего не хватает (и наоборот). Я вот так навеселилась, что потом захотелось чего-то посерьезней :-D

Наверное. Я слишком насерьёзничался, надоело! :)

Не думаю, что все так драматично - подходит только один человек, и можно его не встретить :-) Я сторонница теории, что совместимых людей много, и один человек бывает только в тот период, когда сам закрыт для новых отношений. Другое дело, сознательно это происходит или бессознательно.
Про критерии - меняются, конечно. В 18 хотелось романтики и защиты, выбирала тогда таких "крутых мачо", модных в 90-х :-) Года в 24 захотелось семьи и детей, встретила отца своей дочки - умного, положительного, к сожалению, не сложилось. Сейчас хочется человека для души, чтобы жить общими интересами, понаслаждаться оставшимися годами спокойной состоявшейся жизни... как-то так...:-)

Вот-вот, людей ищут под текущие задачи.

Ой, ну какой Вы циник! Люди ищут пару НАВСЕГДА!
Текущие цели вторичны.

Люди ДУМАЮТ, что ищут пару навсегда. А на самом деле для того, что нужно СЕЙЧАС. Не имея детей, Вы бы согласились в возрасте 35-ти лет сьехаться с мужчиной, который категорически не собирается иметь детей? Или с мужчиной, который только-только зарабатывает себе на пропитание? А ведь после 50-ти Вам это будет всё равно. :)

А в 16 согласились бы встречаться и заниматься сексом с лысым мужчиной с круглым и откровенным пузцом и складками сала здесь и там? Да ещё и неяркому, скромному, робкому? Любителю посидеть дома на диване? Большинству в этом возрасте нравятся подтянутые, спортивные, даже очень эгоистичные, но необязательно особо умные красавцы. :) Это пора открытия своего тела, исследования своей сексуальности, это нормально. Потом появляются другие задачи и предыдущий партнёр перестаёт подходить.

И вообще, девушка, не льстите мне! :) Циник - это в моих глазах комплимент. :)

Соглашусь с Вами :) Хорошо написали

"Люди ДУМАЮТ, что ищут пару навсегда." Почему только думают? Есть люди, которые свою пару рассматривают как временный проект и меняют партнёра как авто. Есть люди которые в паре ставят перед собой высокие, глобальные духовные цели и идут к ним всю свою жизнь. У таких получается прожить вместе, в счастье и до конца своей жизни. А есть такие, которые на этом пути оказываются слабее жизненных трудностей и расписываются в своей беспомощности, путём развала своих семей. Вот у таких и получается, "что думали что ищут пару навсегда".
В окружающем нас мире очень много искушений и соблазнов и способность им противостоять есть сила человека. А если в паре у кого-то возникает "пора открытия своего тела, исследования своей сексуальности (без своего партнёра), это нормально только для слабых людей. А если "потом появляются другие задачи и предыдущий партнёр перестаёт подходить", то это всего лишь свидетельствует о качестве уходящего партнёра.
Простите, Цинизм - это Ваше кредо?

он просто слабый человек. не умеет любить.вот и оправдывает свою глухоту сменой партнеров. обычный заурядный потребитель.

Ставят "высокие глобальные" цели и идут к ним всю жизнь? Вы знаете, к счастью, не всех интересует высокая духовность. Как и высокая научность (супруги Кюри). Большинство людей всё же гораздо более нормальные и всесторонние, не подчиняют свою жизнь одной цели.

Про слабость Вы ошибаетесь. Я вижу, что человек Вы волевой (сам такой), но Вы (пока!) не учитываете, что подлые чувства воле не поддаются. :) Можно успешно продавить любые жизненные трудности (они только кряхтят, когда я их имею, пристегнув наручниками к кровати), но нельзя заставить любить. Ни себя, ни другого человека. Эта сфера более тонкая, силой воли тут ничего не решишь.

Качество ушедшей от меня партнёрши, кстати, высочайшее. Абсолютно серьёзно. Только зачем она мне без чувств?

Цинизм - это моё хобби. :)

Как смешно Вы сказали про трудности, пристегнутые наручниками к кровати. Сами придумали? Запомню и блесну при случае.

Сам. :) Я люблю трудности, - после их устранения жизнь всегда лучше, чем до их наступления. Т.е. через трудности растёшь и развиваешься. Я уже к этому настолько привык, что они меня совсем не пугают. :) Я на них смотрю, как на потенциальные жертвы моих будущих действий. :)

Хоспидя, матерю тихонечко стереотипы, вдолбленные в голову.
Конечно, их много - мужчин, с которыми Вы могли бы быть счастливы. Епт.../вырвалось/

Согласна, конечно их много. Надо просто искать по определённым критериям. Вот например мои: чтоб выглядел нормально, следил за собой (мылся), был здоров, работал, не принимал наркотики, умел связать пару слов, был свободен. Ещё не люблю творческих и романтиков, не люблю иррациональность в делах и поступках.
И всё!!! Из таких уже можно выбирать. Вот выбирала и выбрала. Теперь это счастье со мной))).

Выбрали и тут же у вас возникла духовная близость и образовалась взаимная любовь? Вы видимо не понимаете о чем речь. Одно дело выбрать человека, другое дело полюбить всем сердцем, всей душей, видеть в нем то, что не видят другие, читать мысли друг друга, чувствовать его/ее, понимать с полуслова. Только не путайте влюбленность/страсть и любовь... У людей не способных любить или закрытых для любви естественно выбор широк. Только испытав однажды взаимную любовь, ни на что меньшее соглашаться не захочешь. Просто не всем дано встретить свою половинку, поэтому люди считают, что это бред и выбор широк