"Плюсы" разведенных женщин ?!

Меня тоже не тянет :). Хотя без мужчины я не могу (ну для этого в брак не обязательно).
Правда, после трех лет встреч с постоянным партнером доехали-таки до "ну давай што ли попробуем вместе пожить...", но я спать предпочитаю вдвоем, так что мне нормально.
А вот замуж - неееее (с моим мужчиной вполне удержались на отношениях хороших соседей, что я очень ценю)....

автор, а плюс, на мой взгляд, у Вас только один - возможность стать счастливой с другим мужчиной:)

Я вот не пойму... а что - счастье только в мужчинах? Самой быть счастливой нельзя чтоли? Я как одна - так и счастлива :Р А с мужчинами вечно какие-то проблемы, вернее, у них со мной :))

конечно, можно быть счастливой и без мужчин. Только таких женщин единицы))
И как долго Вы одна)))? Если лет 5-10, то верю, что Вы как раз то исключение))))

Таки да. пять лет. Три месяца попытки прижиться - не в счёт. :)

мне тоже кажется, что я вполне без мужа могу жить)) Даж от маструбации отказалась, чтоб не терять физическую зависимость от него:-D

что-то Вы не то пишите, сударыня :))

и у меня "не тоже вполне могу без". У меня категоричное и однозначное: я не хочу с кем-то жить.

ну, видимо характер у Вас плохой, потому и "категоричное")))

не просто плохой - а самый ужасный. В МИРЕ (ну так.. что бы от скромности не умереть). :)

:)

нет не единицы, они просто не кричат об этом на всех форумах, да и подругам помалкивают.
у меня почти у все подруг "бешенство матки" по другому это никак не назовешь.
одна не может отказать, т.е. ее может отыметь любой, сделавший комплимент или подаривший цветочек, а она просто не может отказать, ну не удобно ей. наслушается фраз типо только тебя я искал всю жизнь, или с женой секса нет уже полгода, или твои глаза меня гипнотизируют и я не могу поделать ничего со своими руками.....
другая, не успев расстаться с одним возлюбленным, срочно знакомится с другим, и ходит внушает себе , что если на 2-ом или 3-ем свидании ему не даст, он ее бросит
все остальные в том же духе. я на них смотрю и удивляюсь. у меня сыну скоро 12 лет и мужчины все это время не было, подкаты, конечно были, но меня дешевыми разводами не возьмешь про красивые глаза. человека для серьезных отношений не нашла еще, но как говорится, нам не 30 и у нас еще все впереди.

а чего вы от мужчин хотите?

И вообще, вам не приходило в голову, что те ваши подруги от секса получают удовольствие? ;) Что вообще то говоря само по себе общение в том числе и интимное приятно само по себе? :)

+1

Уж лучше, автор, быть счастливой, хоть и "неудачницей", чем такой "удачицей" с фингалом под глазом или, на которую вечно наезжают. Хлебать жизнь с мужчинкой не им, проблемы решать тоже не им, и детей растить тоже не им, разводиться тоже не им. Прежде чем слушать их Вы лучше взвесьте все озвученные Вами факторы и если не хочется Вам лично то туда НЕ ИДИТЕ. Себя и свои жизни пусть пожалеют.

Как мы рады за вас - наконец кому-то хорошо!!!

Рубашки сдавать в химчистку. И искать мужика, разделяющего здоровый образ жизни. Такие по вечерам не жрут. Обед в офисе обычно, а на завтрак кашу из сультиварки - все просто. Насчет отдельных спален - купите кровать побольше, а мужика поменьше выбирайте. И будет Вам счастье.

гыы :) мой бывший мушшина мне до сих пор выговаривает, что я ему жрачку не готовила, хотя запамятвал, как ещё до совместного быта, в порыве чуЙств на мои "я не люблю готовить и не буду этого делать" говорил "ничего страшного, дорогая, я буду готовить сам". Да и потом тоже были претензии, что утром до его пробуждения не готовлю ему завтраки, не кладу ему бутербродик с собой на работу и вечером не встречаю с тапочками в зубах. ....а, наверное, в этом счастье... а я ничё не поняла... :) гык.

В порыве чувств каких только глупостей не скажешь :))

"готовить буду сам"
"твоя мама изумительная женщина"
"я люблю бездомных котят"
"выходи за меня замуж"
"я прощу тебе твое увлечение коллегой на работе"

да низачто. мне опупительно

Я не хотела второго брака. То есть я не хотела официально узаконивать отношения, мне это было ни к чему. Но мужчину искала, скорее не для того, чтобы разделять "тяготы быта", а для совместного времяпрепровождения. Правда когда нашелся мужчина, который смог мне дать то, чего мне не хватало, мы все-таки поженились. Через 4 года после начала совместной жизни и через 2 года после того, как он сделал мне предложение.

Ап

Единственная причина, по которой я согласилась на совместное жительство с мужчиной после развода - секс. :) Ну что поделать, если мне каждый день нормально, а через день - терпимо. Причем не на 5 мин, я после секса заснуть норовлю хоть на пол часика. А даже и через день при наличии ребенка не набегаешься.
Вот и согласилась. Ну а потом привыкла :). Хотя о замуже и по сей день и речи быть не может.

и кому нужен этот матрас ходячий!...ничего в жизни не хочет,зато хочет замуж!...дура,а не жена !нахрен ты кому такая сдалась?

я, например, просто хочу любовника...но хдеж взять его((((((((

Вот подпишусь под каждым словом - такая же. Только детей двое. Чувствую себя, как "отмотала срок" :)

Нет мужа! Огромный +

может и так:-(

Просто у вас брак неграмотно протекал, раз вы занимались вещами, от которых блевать тянет. Теперь ищите мужа малоежку, худенького, который умеет сам гладить и готовить, и в кровати много места не займет (купите потом еще и кровать огромную). С самого начала откажитесь делать то, что не нравится.

расскажите,как нужно грамотно жить в браке,научите.

Не заниматься тем, от чего блевать тянет. Ведь когда одна живете - не занимаетесь же?. Так что в браке мешало? :-)

когда жила одна так было хорошо,а счас ребёнок,и так больше кайфово не поживёшь как раньше.

Что есть то есть. Но тут надо понимать что ребенка не враги подбросили, а как бы сама хотела-сама рожала?

в смысле сама?

Ну в смысле когда принимали решение заводить ребенка о чем-то в плане возможного развития событий в будущем думали?

получилось всё так,как получилось,теперь жалею,что всё так неудачно.

Да уж. За все приходится платить. Особенно - за свои же неправильные решения. Это факт. Жизненный.

ребёнок это правильно,а вот всё остальное не могу,не хочу,ужасно тяжело,что делать не представляю.

Не делать.

леХко сказать,если бы не обстоятельства:-(

Во блин. И решения в вашей жизни принимаются какие-то не такие и обстоятельства вместо вас живут. А вам самой в ващей же жизни место остается? :-)

уже незнаю,всё так запутано,что делать,пока не вижу выхода из сложившейся ситуации,не хотца жить реально,прессинг со всех сторон куда не посмотри.

Ну диктовать после брака начал все вот такие свои желания

Ну и что? Это повод заниматься тем от чего блевать тянет? :-). У меня жена тоже в начале брака пыталась протранслировать мне свою модель семьи и мою роль в ней. Пришлось эту модель подкорректировать процентов на 80 :-). Могли и разбежаться, но это по любому куда лучше, чем заниматься тем, от чего блевать тянет. Тем более долго.

а что жена пыталась протранслировать, если не секрет? :-)

В основном свое видение того как она за каменной стеной жить начнет сразу после ЗАГСА. Картина была масштабная, красивая, но чего-то в ней было лишнее. Или , наоборот, чего-то не хватало. Не помню уже :-)

Ребенок скорее был и ей некуда было деваться уже (или ребенок должен быть скоро появиться?) или еше что-то подобное - какая-то ЗАВИСИМОСТЬ (может какая-то материальная от вас?) иначе нормальная женщина от таких "диктаторов" старается быстрее свалить. Чем то вы ее зацепили,по моему видению, так хитро за крючок...или ребенком или материальным чем-то, что она боялась потерять, по-этому вынуждена была выполнять ваши хотелки

Из меня диктатор как из Валуева балерун. Не знаю, что вы имеете в виду под термином "нормальная женщина", но лично я никогда насильно в брак жену не гнал, там ее не удерживал и счастья сразу же после загса не обещал. Вот долгий путь к нему - да :-). И не зависит жена от меня материально - об этом тоже в свое время были приняты нужные решения. И говорил я вам не о своих хотелках, а об ее :-)

Вы уже сейчас пишите очень неуважительно о вашей жене,особенно то, что вам это и не важно "ее жалания -

"В основном свое видение того как она за каменной стеной жить начнет сразу после ЗАГСА. Картина была масштабная, красивая, но чего-то в ней было лишнее. Или , наоборот, чего-то не хватало. Не помню уже "

Ключевая фраза, что вам насрать на ее желания - "не помню уже"

Где вы увидели "неуважительно"? От того, что у жены есть желания совсем не значит, что мне на них насрать. Но и не значит того, что я по свистку подорвусь их выполнять (пивка не попив). Для того брак и нужен, чтобы вдвоем сформировать список желаний и посильно способствовать , помогая друг другу, их реализации.

Обычно важные желания партнеров стараются помнить, и при случае все-таки как-то стараться выполнять ;-).
Вот эта ваша фраза "что я по свистку подорвусь их выполнять (пивка не попив)"-ну опять же убедила, что желанием выполнить что -то для супруги вы не горите.и уважения к ней я вижу ноль (просто вот из таких высказываний)

Вы краев не видите - все у вас категорично: "уважения - ноль... что либо выполнять - не хотите" :-). Видимо у нас несколько иной взгляд на брак и на место жены и мужа в нем. Что и не удивительно: у нас опыт разный. Меня пока от брака не тошнит и перспектива возможных последующих браков тоску и страх не нагоняет :-). Но есть и общее:я тоже считаю, что одному жить - тоже весьма недурственно :-).

Ну я то развелась и у меня негатив к прошлому браку вообще-то процесс простительный (надеюсь со временем - восстановимый), а вы живете в еще настоящем браке, но так и даете понять,что на жену вам насрать - вот только что написали, что "одному жить - тоже весьма недурственно" :-( любящий человек такого низачто не напишет :-(

Да... таки общего - мало :-). У любящих, по вашему, негатив прет к прошлой жизни, где они жили одни вполне счастливо и комфортно? :-). Да и вообще как-то странно вы пытаетесь найти у меня наплевательское отношение к жене там, где его нет. Я , может, и не являюсь бытовой разработкой Волшебной Палочки Иполняющей Все Желания, но уж чего-чего, а помощь от меня всегда можно дождаться. Если предварительно о ней договориться :-).

ну экс задолбил все мозги, что я по его мнению должна делать

Раз вы на это "повелись" значит вам почему-то это было надо. Не хотели бы - послали б вместе со свидетельством о браке либо на второй, либо (максимум) на третий день после свадьбы. Делов-то :-)

Ой, какая фантастика. А что, так бывает? Что бы делать только то, что хочецца. Что-то я ни одной такой семьи не видела. В любой семье кому-то приходится делать что-то через "нехочу".

А вот если я хочу мужчину-повара, а не малоежку,чтоб на нас готовил??? и т.п?

Есть препятствия? :-)

наличие таких мужчин например :-)или вернее их отсутствие.Ведь русским мужчинам ну западло быть "домоработниками" почему-то (даже если они и ни фига и не зарабатывают)

Ну... видимо у русских мужчин (так же как и у вас теперь) есть понимание того, что род деятельности "домоработник" совсем рядышком стоит с "блевать охота - одному лучше" :-)

у меня муж прекрасно готовит и я когда то сказала. что очень не люблю это делать (не говорила, что не буду, не топола ногами, просто сказала так), так вот у нас в доме нормально,что муж готовит, не сразу, конечно, ему пришлось чуть ли не силком огонять меня от плиты и объяснять, что ему нравится готовить, а мои подвиги полу дохлой женщины у плиты после работы, никому не нужны. Так что есть таки мужчины :) вы не там смотрели и еще подход очень желательно иметь к мужчинам, а не требования выкатывать, тогда как самим порой и предложить то и нечего, акромя себя-красивой :)

Я не хочу сейчас замуж. Да уже несколько лет не хочу. Не вижу смысла в поиске мужа, одной жить проще. Мне в принципе всегда нравилось жить одной. Но понимаю, что если мне встретиться человек, с которым мне будет очень комфортно, то рано или поздно это приведет к совместному проживанию. И если это будет человек, с которым мне настолько комфортно, что я готова буду видеть его каждый день, то с удовольствием выйду замуж. И тогда буду делать все то, что положено делать в браке, и то чего можно не делать, живя одной :-)

Вот даже добавить нечего, прямо мои мысли :)

неужели все мужья требуют всё перечисленное? Вы просто выбрали ненормальнного мужчину. Прихвастну сейчас! Мой меня не будит утром, рубашки стирает и гладит сам, ест меньше меня. Постоянно говорит: давай не будем сегодня ужинать, чтоб тебе с готовкой не напрягаться?))))
Уверяю Вас, встретите прекрасного мужчину и опять замуж захочется)))

Хорошего партнера по браку не в рулетку выигрывают (типа "повезло-не повезло"). Его в некоторой степени, заслужить надо. Ну там... самому быть не так, чтобы уж очень плохим, например :-)

я потому и написала "выбрали", а не "не повезло";) Чота я слишком доброй стала для "что заслужили, то и имеете")))))))))

:-)

А давно ль Вы замужем? :)

сожительствуем около 8 лет, в браке половину)))

Ха-ха а для меня не нормальный это который говорит "давай не будем сегодня ужинать, чтоб тебе с готовкой не напрягаться". Мои бывшие сами готовили что бы мне не напрягатся:)

вообще-то, ужин надо врагу отдавать:-Р

Ой, мне очень нравилась моя холостяцкая жисть. К 35-и окончательно созрела к тому, что муж мне не нужен, а нужен просто приходящий мужчина. Наметила цель, припёрла мужика к стенке, сделала ему неприличное предложение. Он согласился. Пришёл в гости...и не ушёл...зараза. Все мои планы перечеркнул хад!)

:-D

Дустом его - должно помочь - верное средство :-)

Он сибиряк, практиццки пуленепробиваемый!

не кормить не пробовали? :-)

Надь, я по полгода на даче живу, он даже не схуднул ни фига. Мож фотосинтезом питается, хрен его знает.

Ужас какой - до чего природу довели. Ни дуст их не берет ни пастью уже не жрут - солнцем одним...

Все эти "плюсы" являются таковыми только при одном условии: если даме регулярно наносит добрачные визиты приятный во всех отношениях гусар.
Иначе - все плюсы меркнут. ИМХО канеш.

Смотря, какой долгий и травмотичный был брак и какой тяжелый развод, сколько она потеряла при разводе и есть ли у БМ иснтрументы для выматывания ей нервов. "Плюсы" уже не в кавычках а что ни на есть истинные Плюсы, именно так с большой быквы. Понимаете, не важно что говорит свидетельство о разводе, но если, например, есть дети, то эта пара еще жената и будет таковой пока вести не достигнут совершеннолетия(здесь 18 лет) т.к. детей, в отличии от другого, не выкинешь из жизни и с бывшими придется и дальше иметь отношения и контактировать по делам детей. Все эти "мы друзья но не женаты больше, мы вместе растим детей" или "можно жить дальше при этом оставаясь родителями детей"это красивые отмазки. Здесь Ключевые слова "мы вместе". Развод будет полным только после совершеннолетия детей.Сугубо ИМХО.

Ой, не правы :) В разводе 5 лет. С бывшем мужем в отличных отношениях. Щаз живём в разных странах (хотя и близких), даже когда жили рядом - встречались крайне редко. Раз в месяц - в самом лучшем случае. Сейчас вообще раз в пол года. Хорошие друзья просто. Мужем назвать как-то язык не поворачивается. :)

Примерно столько же в разводе. Называю ссвоего БМ. Живем в 20 мин езды на машине друг от друга. Встречаемся только в детских учереждениях по делам детей. У нас видимость нормальных отношений. Иногда перезваниваемся и частенько ругаемся по делам детей. Когда я писАла"пока дети не достигнут совершеннолетия(здесь 18 лет) т.к. детей, в отличии от другого, не выкинешь из жизни и с бывшими придется и дальше иметь отношения и контактировать по делам детей"я имела в виду что тем у кого есть дети контактировать с бывшими супругами придется и держать видимость нормальных отношений тоже придется, в отличии от тех у кого детей не было и причин контактов с бывшими тоже нет. Вообще редко видела действительно нормальные отношения с бывшими обычно "разошлись как в море корабли"если детей нет, дети есть так видимость нормальных отношений или тихая война.

У нас брак начинался с дружбы, дружбой и закончился. Без тихой войны и видимостей. Действительно, отличные отношения :)

Мне без него, мужика то есть - забенистически. Просто мой последний - мудак редкостный был, хоть и отец моего ребенка. не гладить, не стирать, я не помню, когда последний раз готовила че-то сложное... только просто для ребенка, а ребенок 80% лета проводит на даче, там для него другие готовят.... моя сестра , например. Пока я деньги зарабатываю.
Но это не главное. Главное - свобода, которуюю я ощутила, когда он ушел. Это неперадаваемо прекрасно!
А в свое время и лазанью делала, и бешамель к к каждому второму блюду, и тираммису готовила - и на х.й, казалось бы.... все равно мудак был, есть и останеться. не завидую его сегодняшней.

Хотят не во второй скорый брак, а второй счастливый брак.

Я в браке. Честно, надоело до чертиков это принеси-подай. Я проголодался, что мне одеть, где мои трусы.
Если у вас этого нет, то и не надо заводить ;)

Плюсы, конечно, есть, и вы их описали - это значительно упрощенный быт в первую очередь. Оказывается, я так устала от готовки, походов по магазинам, судорожного продумывания меню, уборке... и почему когда мужчина в доме - всегда грязенее, для меня это загадка прямо? :mda И да, я тоже сейчас уже привыкла спать одна, но через пару-тройку дней, в принципе, уже привыкаю в присутствию мужчины в своей кровати :-) :-)
Замуж хочу, но наверное не сейчас. Или не замуж, а может быть просто вместе пожить, без штампов... В общем, мне хочется стабильных серьезных отношений, только без быта :-)

ха, это от мужа зависит. Вот прикол, я старше его на 7 лет. Гладит он сам, терпеть не могу гладить. Т.К. у него своя фирма и работает с зари до ночи готовка на мне, но при моем нехотении спокойно готовит сам и , самое главное, когда ребенок был маленьки, несмотря на работу он ночью вставал к ребенку так же как и я. Или от жены зависит? Как поставишь? У меня второй брак и в первом было почти все то же самое, только я еще и готовила меньше.

Уж не я ли все это писала? И старше на 7 лет, и в первом браке готовила мало, и к детям муж ночью вставал не также, как я, а вообще только он, ночью я спала всегда, кроме болезней детей. А, во втором браке еще посудомойную машину выкатила в маст хэв, так что моет, стирает и сушит машина, глажу я детям и себе, готовить мне все равно приходится детям, увеличить объем еды совсем не трудно, а муж ест "детскую" еду с удовольствием.

Плюсы в самостоятельной жизни есть (их, на мой взгляд, немало). Но тут, конечно, имеет большое значение когда и по каким причинам женщина развелась. Если для неё развод был избавлением от чумной семейной жизни, то в этом случае, да, это большой кайф (особенно в первое время).

Да и в непервое тоже.

Этот период есть, наверное, у всех разведенных женщин. У меня точно был- ощущение- вот она, снова свобода, ура! :) Все для себя любимой, много времени ребенку. Полная свобода во всем- хочу готовлю, хочу-нет. Куда хочу. туда иду. Хочу убираюсь, хочу- нет. Все деньги на что вздумается :) Да, кассно, но через какое-то время начинает доставать. И снова хочется семью, мужа, чтобы проблемы решал кто-то другой, чтобы заботились и баловали. Чтобы выходные- вместе с кем-то, и в отпуск тоже. Этот период у всех разный. Может быть, зависит от "тяжести" предыдущего брака и "отходняка" от него:) У меня холостяцкий период был недолго, всего года полтора. При этом мужиков за это время было оч много, так и липли, суки, проходу не давали :) Ну, покопалась-повыбирала. Выбрала, согласилась выйти замуж . Снова наслаждаюсь семейной жизнью. Теперь уже нормальной :)
Автор, у вас этот период тоже пройдет, и вновь захочется окунуться в семейную жизнь. Главное, чтобы появился тот, с кем это захочется повторить :) Удачи вас.

Вы правы. Только как быть тем, у кого проблемы в семье никогда не решал муж, сама жена и решала. Так что тут не может "снова захотеться". Может захотеться заботы, решения проблем, но это не будет ассоциироваться с браком, т.к. в браке этого не было.

Не у всех так. Мне проще решать проблемы самой, сама о себе забочусь и балую:)

Вообще мне кажется плюсов должен быть вагон, но у автора похоже нет ни одного;-)
Обосную.. если я разведусь, я буду гораздо менее категорична чем в браке, скорее всего стану лучше хозяйствовать) сейчас из меня хозяйка никакая. Ну вообщем любой нормальный человек постарается типо сделать работу над ошибками и стать лучше: или самому или партнера выбирать уже осознанней.
А автор похоже какая была категоричная, такая и осталась. Вон ей боулинг абсолютно правильные/реальные вещи пишет, а она все ждет от жизни чего-то сказочного, чтоб мужики кидались). Скорее всего из-за этой категоричности и с мужем разбежались.

Конечно, если выбрать для брака домашнее животное, беспомощное в быту и только требующее заботы, то зачем Вам игра в одни ворота?
Если найти человека, с которым Вы останетесь самой собой, другое дело.
Просто вначале многие выпендриваются - я такая хозяйка, у меня все идеально. А потом удивляются, почему никто не помогает. Ты же сама вначале протранслировала, как тебе это нравится - ухаживать за взрослым человеком. Гигантские комплексы помноженные на стереотипы. Конечно, если бы меня после работы ждал на столе горячий обед, разве бы я отказалась потом от пива и дивана? Зачем напрягаться?
Не надо врать ни себе, ни партнеру. Не бойтесь быть неидеальной. Пусть отсеиваются те, кто не поддерживает Вашу точку зрения на брак. В худшем случае просто будете жить, как живете, а это уже неплохо - Вам ведь нравится?

Даваите уточним для кого плюс. Если для самои разведенной женщины то да только плюсы, минусов нет. Для меня отсутстие мужа тоже само по себе громадный плюс. Ни ора, ни мата, ни кулаков, ни бардака, ни готовки с лишними стирками и наглаживанием чьих-то рубашек, уборки реже, ничьих возмущений об открыла/закрыла и пр. , никто не притаскивает никого и ставит тебя перед фактом, никто не принимает да тебя решения и либо ставит тебя перед фактом либо уже сообщает постфактум, никто тебя не подкалывает ни чем, никаких лишних железок в доме. Все мои лично деньги тратятся по лично моему усмотрению. Теперь я сама в своем доме Закон и Порядок( в пределах законов моей страны). Тоже от мысли об официальном браке, ГБ пр. видах жизни вместе с кем-то содрогаюсь. Брак для меня был травматичным опытом. Все браки моих родных и родственниц тоже травматичные. До сих пор кошмары снятся. Как только развелеась, всегда выставляла мужчинам перечень условий, которые и поныне свято чтутся и исполняются. Одно из них "Моему МЧ нельзя быть у меня когда приедут мои дочки. Он должен уити за час до их приезда т.к. мне необходимо побыть одной и отдохнут от него и них" . Так люблю свою холостяцкую жизнь и ни на какой самый счастливый брак ее не поменяю. На мой взглад, я уже там свои срок, почти 10 лет, отмотала. Здесь даже за убийство столько не дают. Тоже было достаточно попыток снова затащить меня туда, но они жестко пресекаются. Ну не могу я строит отношения с мужчинами по модели "с тобой", у меня получается только одна модель отношений - "с тобой,но без тебя". Это раньше я пыталась быть белой/пушистои а теперь мне уже все равно кто что обо мне думает.

Вот с ужасом читаю..."Ни ора, ни мата, ни кулаков, ни бардака, ни готовки с лишними стирками и наглаживанием чьих-то рубашек, уборки реже, ничьих возмущений об открыла/закрыла и пр., никто не притаскивает никого и ставит тебя перед фактом, никто не принимает да тебя решения и либо ставит тебя перед фактом либо уже сообщает постфактум, никто тебя не подкалывает ни чем, никаких лишних железок в доме."

Где Вы таких мужей находите девчонки, а????
И еще по столько лет терпите????
Жуть просто, мороз по коже... Бррррр

Находим их там же где и другие. Когда находим и встречаемся, то они прямо таки ангелы. Они показывают истинные лица тогда, когда начинаются "технические причины" и у тебя нет выбора. У самой до сих пор мороз по коже, не только при мысли о прошлом браке и себе, но и о будущем браке и себе и о браке вообще. Поэтому и сделан перечень абсолютных и непререкаемых условий отношений с мужчинами вообще и он свято чтется. Многие б при моем перечне, не дойдя до его середины, уже ноги сделали. Хотя, на мой взгляд, в моем перечне ничего ужасающего нет. Мой нынешний МЧ пытался тоже пытался реформировать, но я резко сказала "Я сказала "НЕТ". Если так не нравится, то никак по-другому не будет. В нашем городе полно женщин на по-другому".

огласите перечень, плиз

Там некоторые пункты слишком личные но можно и их огласить. Мужчинке я и их озвучу.

1. Строго обязательное использование презервативов. Никаких склонений меня к таблеткам спиралям и пр. "женским штучкам".Это условие не только моего физического здоровья, но и психического. Если тебе на свое и мое здоровье наплевать то мне на мое нет.

2. Мы никогда не женимся и не под каким видом не сьезжаемся в.т.ч ГБ и пр виды жизни вместе. Меня на этот счет не таскать ни по каким психологам, психиатрам и пр. специалистам. Никаких показов счастливых браков родственников, знакомых, друзей и пр. Брак у меня был достаточно травматичный.

4.Тебе нельзя быть у меня когда приедут мои дочки. Ты должен уити за час до их приезда т.к. мне необходимо побыть одной и отдохнуть от тебя и них . Никаких совместных с ними походов никуда и никаких культмассовых мероприятий вместе с ними. Встречаемся только тогда, когда удобно и тебе и мне.

5. Ни ты ни я никуда не идем с делами соседей, это их дело как они воспитывают детей и вообще как и с кем они живут. Мне здесь жить а не тебе.

6. У меня уже 2 дочери и мне детей не надо ни в каком виде. У меня стерилизация и я с ней расставаться не собираюсь. Если тебе хочется детей и семью, то без меня. Вокруг полно женщин, которые не против это сделать.

7. Если ты женат, то обьясняйся со своей женой или девушкой сам и не впутывай в это меня. Еще лучше в этом деле вообще обоитись без меня. Если вдовец, то мне не нужно чтоб твоя любимая реинкорнировалась в моем доме да еще и при дочках. И рассказывать о том, какая она во всех отношениях идеальная/или говнистая мне тоже не нужно.

8. Если мы расстаемся то не обьясняем никаких причин.

9. Мы можем озвучить причины некоторых своих действий, но без откапывания "истинных причин". Если я тебе озвучу какую-то причину какого-то моего действия, то она веская для меня и если тебе она не покажется "достаточно веской", то ни чем не могу помочь. Тоже самое и в другую сторону.

10.Быть на встрече со мной обязательно бритым. Я не хочу быть все время с оцарапанным лицом. Усы, бороды особенно щетина для меня не красиво и уж тем более не сексуально. Вызывает только отрицательные эмоции.

11. Никаких садовых участков, дач, фазенд, огородов. Нахлебалась за свое детство и юность по самое "не могу". Это без меня, расчитывай только на свои силы.

Круто. Видимо, натерпелись вы нехило:((((

Извините, спрошу по п.1. Презерватив, насколько я поняла - как защита от ЗППП (если ниже речь идет о стерилизации, предохранение не нужно)? Но если предполагается возможность их наличия, то презерватив не спасет, т.к. и воздушно-капельным путем кое-что передается. Логичнее тогда справку попросить. Без поддевок, знаю такие пары, где это нормальное дело.

Думаю, в данной ситуации важен сам факт наличия условий, которые автор отстаивает.

Не думаю. Зато четко просматривается, как именно издевались над автором списка:( ужас:(
Обратите внимания - НИ ОДНОГО финансово-материального условия, только то, что непосредственно касается отношений. Причем в максимально обидных для любого мужчины формулировках. Это список того, что хотелось бы влупить в глаза бывшему мужу. Нового еще нет, он абстрактен, а его уже урезывают, ограничивают и загоняют в угол:(

Хочется пожелать, чтобы нашелся человек, из-за которого все списки будут посланы нах... Т.к. ни один нормальный мужчина на такие требования не согласится.

Уже согласился, не без напоминаний и обьяснений. Обидеть никого не старалась, старалась лишь установить максимально четкие границы, за которые нельзя заезжать. Мои МЧ согласен иметь со мной отношения "до некоторой степени". А финансово - матриальное условие лишь он живет у себя в своей квартире, а я у себя в своей квартире. Это более чем ОК что я оплачиваю свои счета и расходы сама, чиню и делаю в доме все сама и все работает отлично. Он мне говорит "Тебе в этом деле(починить/оплатить и пр.) мужик не нужен, я очень рад быть тебе хоть зачем- нибудь нужным."

Надолго ли? Хотя, возможно (и скорее всего), вас этот вопрос не интересует.
В ответ список требований вам не выставили?

Да нет не выставили но активно пытались реформировать. Когда он понял что вопрос стоит "или я или его реформаторство" и что он этим ничего не добьется и еще это и на его и на мое благо то все попытки были прекращены. Мы вместе около 3 лет.

А вам самой интересен человек, которого можно гнуть во все стороны? Или вас все-таки потихоньку "реформируют"?:)

Имхо, когда один партнер выставляет список требований, логично и оправданно и второму сделать тоже самое.

Интересен. Слишком много у меня было "Я-мужик, под твоим тапочком не буду. Ты меня не склонишь никуда". Когда я выставила этот список мои МЧ не выставил в ответ ничего, хотя я и переспросила и была готова. Может и пытаюся потихоньку и реформировать но звуков при этом не издают и телодвижений не делают.

Знаете, нет. Важны не только эти все пункты, но и исполнение их наличия. Я слишком дорого заплатила за свою жизнь и свободу чтобы чего-то не озвучить и постесняться или забыть проследить их исполнение. Все, кто меня знал когда я была еще замужем, тоже отмечают, что мне моя нынешняя жизнь досталась непомерно дорого.

Вот я об этом и говорю. Важно, что вы озвучиваете свои желания.

:)

Рискну предположить, что в "прошлой жизни" вы молчали. Поэтому теперь выплескиваете наболевшее. Это имхо.

На самом деле, истина где-то посередине между полным молчанием и полным регламентированием поведения второй половины. Крайние варианты - не есть гуд. Снова имхо.

Терпела по "техническим причинам". Наболевшее да, но эти пункты мне нужны только для того чтобы защитить себя и свою жизнь и свободу. Мой МЧ не считает что это что невозможное и запредельное. Более того от считает что это все на границе и его и моего блага.

Да какая, в принципе, разница, почему терпели... Главное - терпели и молчали, теперь пытаетесь взять свое.

Честно говоря, мне ваши превентивные меры кажутся излишне жесткими по отношению к себе самой. Потому что они не предполагают возможности перехода отношений в иное русло. Но у меня другой жизненный опыт и не мне судить, возможно, вам как раз это и нужно.

...Боли в вашем списке много:(

Мне это действительно нужно. Мне это нормально и не хочу в никакое другое русло ничего переводить. Это гарант моего душевного покоя и отсутствия военных действий, трений и непоняток.

Натерпелась. А про справку, так с меня теперь достанет и ее спросить.

На вашем месте ее спрашивать необходимо.
Т.к. априори подразумевается наличие и других связей, кроме вас.

А уж у него сколько плюсов без вас...:-)) Посмотрите, занятно... http://www.rucomedy.com/comedy-club/ya-rasstalsya-s-devushkoi.htm

Если у вас уже есть ребенок, не вижу смысла в замужестве.

Почему? Ребенку нужна СЕМЬЯ!!!

Мужика надо выбирать именно исходя из того, хорошим ли он будет отцом своему ребенку, но уж если не получилось, никакой отчим ребенку не заменит родного отца, а в создании семьи больше плюсов я не вижу.

Почему Вы так категоричны? Отчим может заменить отца! И такое бывает очень часто.

Не знаю, мне кажется ошибкой мотивация "хочу замуж, тк ребенку (уже существующему) нужен отец".

Кстати, почитайте классиков, как раз предпочтительнее, чтобы сначала дети выросли, а потом уже жениться по второму разу.

Да я собственно не женюсь. мне бы замуж. И быть с ним. Но это нереально.

Он уже женат что ли? Нафига вам такой? Я наоборот взамуже уже была, больше не тянет (разве что очень захочу ребенка).

Мне лично больше всего после развода нравится ощущение свободы: ни перед кем не надо отчитываться, куда идешь, когда вернешься; не надо волноваться, что муж придет домой и не найдет, чем поужинать; никто не возражает, если я займу любимый диван и самый большой телевизор или комп, можно смотреть любые фильмы в любое время, а не матч по футболу. При этом и брак (11 лет) у меня был не самый ужасный, и стирать и готовить и убирать меня не напрягало. Да и отношения с БМ нормальные - и имущественно он меня не обидел, и с ребенком общается. Только люди мы разные, и нам гораздо приятнее на расстоянии.
Ну а для повторного брака мне нужна очень сильная любовь и взаимопонимание с мужчиной - иначе не вижу никакого смысла.

Вы очень точно подметили, что нужна очень сильная любовь и взаимопонимание. А так нафиг такое сожительство, одна головная боль. Тогда проще быть одной:)

Не знаю, есть ли плюсы :-) У меня был замечательный муж и прекрасный брак :-) И сейчас мы рядом, но не вместе, потому что есть общий ребенок. Живем, разумеется, не вместе, но мозгов хватило после завершения любви хотя бы уважение друг к другу не потерять. Если считать плюсом свободу, то все сводится к тому, что это не свобода, а одиночество.... Даже при наличии друзей и родственников. Лично мне необходимо, чтобы рядом был любящий и любимый человек, уж в качестве мужа или гражданского мужа это все-равно как, потому что всего ничего прошло после расставания, а я уже в поиске :-). Мало мне ребенка для забот, хочется ещё о ком-то беспокоиться :-), впрягаться в разные проблемы, но и своими делиться, так же как и радостями, отдыхать вместе опять же :-) Готовка, стирка и дележ компьютера это ерунда, я всегда готова на компромисс :-) Быт абсолютно не напрягает.
А ребенок тут вообще ни при чем - отец у него был и остался, это у меня мужа не стало :-)

Я одни минусы вижу для себя лично.Особенно если есть ребенок! Причем муж вообще был не отцом ребенка моего.
из минусов
1.Отсутствие человека,который сбагает в аптеку и принесет лекарства,сделает горячий чай и будет беспокоится.
2.Отсутсвие нормального секса.Встречи для секса отниают массу времени.При ребенке домой не пригласишь.Самой переться-надо ребенка оставить с кем то,да еще и не разгуляешься особо.Пару раз в неделю максимум,потому что если мама каждый день будет ночами исчеать,то у детей возникнут вопросы.
3.Понимание,что все бытовые вопросы на тебе,даже если ты раньше их сама решала,то теперь точно знаешь,что все,пипец,не сделаешь сама,просить больше некого.
4.Не с кем поговорить.Не по телефону,а между делом.
Подруг если доставать каждый вечер,то люди вешаться от тебя начнут,у всех свои дела есть.
5.Поход в ресторан например.Не тогда,когда тебя пригласят,а просто вечером сидишь и понимаешь,что вот душа просит ..ну тирамиссу.Одной в ресторан как дура ехать неохота,любовник может быть занят.Подруги тоже.
6.Что нибудь тяжелое подвинуть.Мне бывает приспичит и некогда ждать ,пока приедет любовник или мастер.Самой тяжело.А надо срочно.
7.Не с кем поделиться проблемами.Не всегда есть у кого спросить какой нибудь бытовой вопрос,когда нужно прям сейчас.
А насчет плюсов
1.Если в доме дети-то готовить все равно,какая разница на 2 или на 3?
2.Стирка тоже самое.
3.Уброка-для себя все равно квартиру убираешь
4.Можно прийти во сколько хочешь и никто не спросит где была,ну потому что все на тебя наплевать...Плюс сомнительный.
5.Можно смотреть любимые фильмы-ну так покупка второго телека не самая большая и в браке,тоже кксается покупки любимых диванов и прочего.

из минусов
>1.Отсутствие человека,который сбагает в аптеку и принесет лекарства,сделает горячий чай и будет беспокоится.

Да его и так нет. С работы приходит в 22, уходит когда спим. Чай сделает после длительных упрашиваний, проще самой. Беспокоиться никто не будет, у меня есть я чтоб беспокоиться.

>2.Отсутсвие нормального секса.Встречи для секса отниают массу времени.При ребенке домой не пригласишь.Самой переться-надо ребенка оставить с кем то,да еще и не разгуляешься особо.Пару раз в неделю максимум,потому что если мама каждый день будет ночами исчеать,то у детей возникнут вопросы.

Это да.

>3.Понимание,что все бытовые вопросы на тебе,даже если ты раньше их сама решала,то теперь точно знаешь,что все,пипец,не сделаешь сама,просить больше некого.

По-фи-гу. И раньше был весь тот же гимор, сама-сама. Только еше и его мнение при этом учесть надо было, он же лучше знает, КАК надо, только делать ни за что не станет. А тыкать мордой в недочеты, как котенка в говно, если выйдет не идеально, обязательно будет. Оно надо?

>4.Не с кем поговорить.Не по телефону,а между делом.
Подруг если доставать каждый вечер,то люди вешаться от тебя начнут,у всех свои дела есть.

С кем говорить? Оно все время на работе. А когда не на работе, то в компе. Общаемся по аське. И мнения все равно никогда не совпадают... Делиться эмоциями не получается.

>5.Поход в ресторан например.Не тогда,когда тебя пригласят,а просто вечером сидишь и понимаешь,что вот душа просит ..ну тирамиссу.Одной в ресторан как дура ехать неохота,любовник может быть занят.Подруги тоже.

А я могу и как дура одна, мне не в падло дорогу перейти ради себя любимой. Дите правда не с кем оставить. Ну так и его и при муже не с кем, так что по ресторанам не ходим все равно.

>6.Что нибудь тяжелое подвинуть.Мне бывает приспичит и некогда ждать ,пока приедет любовник или мастер.Самой тяжело.А надо срочно.

Аха, щаззз. Быстрее и для нервов дешевле "мужа на час" позвать.

>7.Не с кем поделиться проблемами.Не всегда есть у кого спросить какой нибудь бытовой вопрос,когда нужно прям сейчас.

И не надо. Все равно все идеи на корню зарубит. Потому что реализация идеи - это телодвижения, а ему лень. Более того, если стыдно, что ему лень, потому и мне не дает.


А насчет плюсов
>1.Если в доме дети-то готовить все равно,какая разница на 2 или на 3?

Ребенок ест сомвсем другое.


>2.Стирка тоже самое.

Нет.

>3.Уброка-для себя все равно квартиру убираешь

Ну, тут, конечно, ребенок главный инициатор энтропии. Хотя некоторые мужья до одури любят железки в квартире складировать. Мой например, в комнате летние шины хранит. Все 4. И это еще цветочки.

>4.Можно прийти во сколько хочешь и никто не спросит где была,ну потому что все на тебя наплевать...Плюс сомнительный.

А мне плевать что всем плевать. Хороший плюс. Жирный. Хотя меня и так никто не спрашивает. Но и повода не даю. И причин давать вроде нет. А если надо - всегда согласование получить можно, не вижу проблем.
5.Можно смотреть любимые фильмы-ну так покупка второго телека не самая большая и в браке,тоже кксается покупки любимых диванов и прочего.


Ну это я так рассуждаю пока теоретически.

А я практически,полгода одна живу,все плюсы свелись в минусы)))

Ахтунг:

1.Отсутствие человека,который сбагает в аптеку и принесет лекарства,сделает горячий чай и будет беспокоится.

А что, в браке это кто-то делает? За мной в детстве тётя и бабушка моя только так ухаживала, но даже не мама. Что уж говорить о мужьях. :)

2.Отсутсвие нормального секса.Встречи для секса отниают массу времени.

Как раз наоборот, - нормальный секс с нормальными мужчинами, которые сами беспокоятся о том, куда я соглашусь приехать. У меня, знаете ли, запросы. "У друзей в пустой хате" - это не мой вариант. А с мужем гос.стандарт: постель, головой строго на закат. Эксперементы расцениваются как побег. :)

3.Понимание,что все бытовые вопросы на тебе.

Ой. Держите меня семеро :) Сама себе ответсвенна за всё. А в браке: захочешь доверить дело, так будешь год ждать пока оно будем иметь время, силушки и желание. Поплясать с бубнами придёцца. :)

4.Не с кем поговорить.

Растите детей. Чем больше детей - тем меньше рот закрывается. Уже и помолчать хочется. Когда дети взрослые - уже непонятно кто больше философ - я или мой сын. И уже непонятно кто кому родитель :)

5.Поход в ресторан например.Не тогда,когда тебя пригласят,а просто вечером сидишь и понимаешь,что вот душа просит ..ну тирамиссу.Одной в ресторан как дура ехать неохота,любовник может быть занят.Подруги тоже.

"Приходишь в ресторан". Боже ж мой. Это ж уже то, что случается в семейной жизни по крупным праздникам, при наличии денег, при наличии времени и т.д., предварительные пляски с бубнами обязательны! :) А тут.. пошла сама (или в ладошки хлопнула и пригласили, что бывает в большинстве случаев). Прекрасная возможность хавать тирамису на шару, получить при этом офигенный букет, приятно пообщаться и дружественно пожать руку на прощание. Был у меня тут период, что я на такие "в ресторан" ходила по принципу: "завял букет, идём на свидание за следующим букетом". А уж какой прекрасный стимул стоят у зеркала столько, сколько влезет... и каждое пёрышко почистить и шёрстку пригладить. Та! О чё Вы говорите!!! :)

6.Что нибудь тяжелое подвинуть.

см. п.3

7.Не с кем поделиться проблемами.

Вывалить проблемы можно на кого угодно. В инете. На еве. На сайте знакомств. Только не мужу (если уж в браке). Нафиг надо оно мужу? - это будет расценивацца как "нытьё" и "пилёж". :) Пройдёт немного времени и это "поделиться проблемами" будет трактовано именно так.

-----------------

Минусы.... не вижу я минусов. Один минус можно вынести, если мыслить банально: нет любви. Это первый этап. Если есть любовь (вот здесь как раз и случается банальность) - то ежели любовь с эгоизмом ("моё, хочу!") - то будет дискомфорт. А вот ежели любовь есть и она уже более-менее спокойная, пережитая, перелитая из стакана в стакан, то можно (НУЖНО) любить на расстоянии. Думаю, что такая любовь и есть настоящая. Без "моё, мне..". Живёшь и кайфуешь.

Так понравилось, что перепостила - в раздел СМ

Можно рассуждать сколько угодно на тему "Как мне нравится быть одной", но нет ничего хуже, чем одной (одному) справлять Новый Год, день рождения и день всех влюблённых.

Это далеко не самая плохая участь. На Новый Год ко мне приезжает мама и мы его справляем с ней и дочками. телефон выключается после того какобзвонили вех родственников и поздравили. Мой МЧ со своей семьей. Рождество либо мы с моим МЧ, либо я и дочки, либо я, мои дочки и мама(если подьедет к этому дню). День рождения -я одна, а день всех влюблённых не отмечаем(слишком тяжелый и болезненный день это был в моей жизни). В сей день я выключаю телевизор, телефон, комп и закрываюсь дома(если есть возможность) а если нет, то обыкновенный рабочий день..

+1 А еще как вспомню, как мне муж настроение портил в эти праздники - да ну нах. Это он не хочет, то он не хочет, никаких сюрпризов никогда, если сама ничего не спланирую...бррр.

Мой портил мне настроение на праздники с удвоемным старанием. Унего на это был уникальный талант на это. Как будто об одном и том же мужчинке пишем. Это чтож какое нибудь СП сделали еще для штамповки таких нервомотателей.

Я о том же чуть ниже написала (см.2-й абзац) :
http://eva.ru/topic/121/2370508.htm?messageId=58858758

Ваш в этом деле моего переплюнул. Мои в трезвом виде затевал ссоры на все праздники особенно на оба Рождества НГ и мой ДР если оставля остальную часть ЗП после всех счетов то в магазинах оргтехники.

Тоже неприятно и обидно всё это (пусть и без пьянки). В праздники всё же хочется не ругаться, хочется всё же положительных эмоций. А если этого нет, пусть лучше этот человек праздники где-то в другом месте отмечает.

Зачем рассуждения об извращённых крайностях? Если Ваш МЧ стабильно поганит Вам все праздники, значит, это не Ваш МЧ.

Это был не МЧ, а первый муж и отец среднего сына. И, что самое печальное, это не какая-то прям извращённая крайность, так, увы, многие живут (вот лично я так жить не захотела). Собственно в тот момент я и поняла, что продлится наш брак недолго. Причём тот испорченный день рожденья, о котором написано по ссылке, пришёлся на шестой месяц беременности, что было вдвойне тяжело и обидно.
Вот с нынешним мужем праздники проходят без расстройств и обид.) Правда замечу, что развелась я в 1997 году, а во второй раз замуж вышла в 2007 году. Т.е. о плюсах самостоятельной жизни судить могу.)

Вообще-то и я говорила о бывшем муже и отце моих дочерей и мои беремонности мои ДР Рождество ни в коей мере нервотрепанию не мешали. А праздники теперь я встречаю иногда с МЧ, но он мне нервы не трепит в отличии от БМ.

Или не отмечает, но, главное, без нас и наших детей.

когда есть ребенок и друзья на праздники один не останешься, надо хоть чуть-чуть заранее тайминг менеджером поработать. :-) Но с любимым человеком эти праздники приятнее вместе проводить, что тут говорить (не путать с мужем, тем более с тем, с которым отношения не задались, терпеть его круглый год ради 3 праздников это слишком :-))

Вы заблуждаетесь. Справить Новый год одной можно замечательно (а если есть дети, то вообще проблема "одна в Новый год" не стоИт). Ну и кроме мужа, есть и другие родственники, есть друзья. Так что отсутствие мужа не означает полного одиночества. С днём рожденья тоже никаких проблем -- есть друзья, родственники, коллеги. А день святого Валентина -- праздник искусственно созданный совсем недавно,тут я вообще не понимаю что праздновать.

А ещё у моего первого мужа был талант -- портить мне на праздники настроение (причём портил он его по полной программе). После того, как на мой день рожденья он попал в вытрезвитель и оставил там зарплату, я как раз и поняла, что мне без него будет легче, спокойнее и веселее жить.

а с какой стати встречать одной? ))) что, если мужа нет - вымерло всё население земного шара?

Это рассуждения лохушки-неудачницы. Почитайте басню "Лиса и виноград".

На что только не пойдешь, чтобы не выглядеть "лохушкой и неудачницей" :-D

я вполне самодостаточный человек чтобы не чувствовать при отсутствии мужа себя одинокой и ущербной. Замуж не хочу. не хочу обязательств, не хочу ничего ни с кем согласовывать, не хочу никому хранить верность и вести совместный быт. У меня достаточно близких и родных чтобы не "встречать новый год одной", хотя и в этом не вижу никакой трагедии. Не знаю, мне вполне комфортно жить без мужа, это же не отменяет личной жизни в принципе. Лохушкой и неудачницей себя не считаю, читала басню лиса и виноград, и подтверждаю, что лисы виноград не едят)))

Товарищи женщины ! Разве нельзя делать все вышеперечисленное автором, совершенно не будучи в браке??? А также наоборот, будучи в браке, ничего такого не делать ? :) Что решает наличие штампа ?
Имущественные вопросы при разводе (надо ли Вам это, может и надо?). Возможность (какая-то :)) получения алиментов. Дети,если с Вами случится (не дай Бог) дети не попадут в детдом (при документе Установленного отцовства тоже).

Т.е. фактически имеется в виду не брак , а фактическое проживание с мужчиной. Заметила такие плюсы: враги боятся , а главное , дети видят мучину, папу, который их любит. Ради этого (в основном )все и терпят всякие неудобства.Иногда и содержание перепадает (опять же не всем :)).

Говорю автортитетно , как мама двух и одного будущего ребенка, рожденных не в браке, от одного отца.Сначала так нечаянно получилось, а теперь - и слава Богу! К тому же папаша ,если и нагуляет детей, имущество мое мне делить с ними не придется.
А любовь - дело хорошоее. Есть , о чем вспомнить :)

Ну не знаю, а кто тяжелые сумки тащит из магазина? да и вообще ходит (ездит) в них? кто электропроводку (розетку, раковину, кран, плинтус и т.д.) починит, такие мелкие поломки, мастера для которых вызывать обидно и дорого и еще неизвестно как сделает, не себе же!? опять же секс? кто быстро начистит картошки на всю семью? кто метнется в аптеку или отнесет больного ребенка в машину скорой помощи, а потом в приемный покой?? кто обнимет, когда тебе внезапно грустно в осенний темный вечер? с кем подурачатся твои дети (мне это скучно)?? кто настроит роутер и подключение к инету для мобильника на даче? И так далее и тому подобное.. И это кроме очевидного: материального обеспечения, которым и должны изначально заниматься мужчины..
Для меня плюсы очевидны..
И потом это же так приятно накормить любимого мужчину вкусной едой, этот умный сильный мужчина так трогательно беспомощен во всем что касается готовки и поиска чистых вещей в шкафу, что помочь ему одно удовольствие)))
Однако, если бы мужчина ставил меня перед фактом, то его рядом со мной бы уже не было, тираны и деспоты не для меня..

С такими кто все это делает не разводятся.....

Угу. Только мало кто всё, перечисленное выше, делает. Как правило, или одно, или другое (а бывает, что ни того, ни другого).

Ага. И ещё это единственно-вдруг-сделанное преподносит это как ПОДВИГ. да ну НАФИГ :)

+1. Я таких мужчин не встречала. Пока идёт "реклама" - может такое показательное поведение быть, а потом... всё сама, да сама :) От и до.

авторитетно заявляю, такие мужчины есть! даже несколько встречала, один даже находится рядом со мной в пределах одной комнаты..

Хоть глазком бы взглянуть на такого уникума.

это конфиденциальная информация)

Будете удивлены, но их очень много вокруг вас. Второй вопрос, что они тоже чьи-то закидоны терпят до определенного момента, выслушивая вечное нытье по поводу и без.

+1

ну скажем, они все это делают, и даже с удовольствием, пока хотят..
К сожалению, иногда они начинают хотеть делать все это для кого-то другого)))

Я если таких и встречала, то это крепкие семьянины, которым в процессе всех этих дел нет времени думать ещё о ком-то, кроме жены и детей.

Сумки(у меня на колесиках), раковину прочищу или починю, мелкие поломки, лампы вешаю/меняю, тяжелое что-то передвинуть сама, розетку вызываю мастера(отлично сделает со мой или без меня, а я постою рядом поучусь) или альтернатива-муж на час. Не все мужья эти вещи делают. Картошку не ем, ем овощи, которые можно сьесть и сырыми или куплю очищенные и сварю. Отнести больного ребенка в машину скорой помощи у санитаров есть каталка, так и я б в случае чего понесла сама. Перечисленного дальше и в браке не было. Вот этот пункт "материального обеспечения, которым и должны изначально заниматься мужчины" при этом терпеть его закидоны ну уж нет!! По мне лучше маленькое и мое зато покои и никто мне не указывает что и как делать.

у санитаров есть каталка, но доставать ее лень, они говорят одевайте и мы ждем в машине, а также выпихивают из машины у больницы и ползите как хотите, тащили ребенка на руках до входа, а потом после осмотра до такси около километра со сломанной ногой, никого наш способ передвижения не волновал, умоляю вас..
Остальное.. Ну не хочу я двигать сама мебель, чинить раковину, и вешать лампы, хотя и могу, у меня техническое образование, и не делаю.. Те, кому это интересно, наверное с удовольтствием этим занимаются..
Ну и не терпите закидоны! А обеспечивать все-равно никто не отменял)))

Примерила на себя, то да, потащила б и да поползли. Вам не хочется-не двигайте. Может мне не так уж и интересно двигать самой мебель, чинить раковину, и вешать лампы, но уж лучше я сделаю все это сама, чем потом буду 100 лет еще выслушивать всякое от какого-то... Те, кому это интересно, наверное с удовольтствием этим занимаются. Наверное, занимаются. Закидоны уже ничьи не терплю. Просто за то что кто-то принес мин.з/п или просто зп не хочется терпеть и выслушивать "Я тебя обеспечиваю, плачу за квартиры, оплачиваю твои чета а ты такая-сякая......""

Кто настроит роутер? Уже достало - тормозит постоянно ...
Готов в обмен накормить вкусной едой ;-)

))))))))))))))))))))))))))

Я. Люблю с техникой копацца. Только я далеко :Р да и есть я не люблю. :Р

вам нужен мужчина)))

Уже был. Настраивал роутер. Не помогло :-)
И что теперь делать?
А еще надо карнизы и плинтуса прибить, а еще...

в общем - на готовку сил хватает, а на остальное - нифига. Кстати, готовка - это тоже выбор меньшего из зол. Что бы поужинать в заведении - туда надо дойти, а потом еще обратно возвращаться. А дома можно прямо с чаем завалиться книжку почитать или кинишку посмотреть.
:-)

Нашему роутеру пришлось ставить другую прошивку, с родной он плохо работал.. можно найти в инете, скачать и перепрошить, это я только в теории сильна..

Ну я не знаю, вы только чай готовите? А пирожки, торты и запеканки, а блины, а плов, а окорок запеченный в духовке с картошечкой, а рыбу с сыром и овощами или другими ингредиентами, варенье, заготовки разные, салатики, всякие грибочки, курицы и т.д... Возможно вы хороший кулинар..
В общем делаю вывод, что-то одно у человека будет в упадке, или кулинария или плинтуса с роутерами. Вот как раз для того, все было на высоте и хорошо бы объединить свои усилия с кем-то еще с противоположными способностями, получится семья ))

Когда своих мозгов не хватает - перепрошивать чужие - не всегда лучшее решение. Я вот решил, что с роутерами не дружу (есличто прошивку перезалил, дрова на клиентах тоже обновил). И на ремонты лучше бы специальных людей брать, только если самому в кайф...
Из кулинарного списка пирожки-торты-блины-варенье в минус (патамучто углеводы вредно ;-) а не потому, что не выходит), а остальное очень даже получается. Когда времени не жаль...

Семья, говорите? Вот так прям и писать: ищу среди желающих пройти мастер-класс по использованию в интерьере точечных светильников?

Я это все к чему пытаюсь ... муж - это ведь не материальная поддержка и служба быта в одном флаконе.
И жена - не набор домохозяйки, няни и сексуальных услуг (да еще и зарабатывают нынешние умные дамы побольше мужей... загляните, кстати, на форбс.ру ;-) даже если главную кепку москвы не учитывать ;-) ).

В первую очередь семья - это желание иметь общие интересы и способность не создавать бытовые проблемы.
Все мы в состоянии прожить и без оладушков на завтрак и без прикрученой полочки.
А вот если хотим раздражаться - будем раздражаться, найдя любой повод: как правильнее "я тебя люблю" или "я тебя обожаю"? Он меня не ценит?

Сыр бор * написал(а): >> В первую очередь семья - это желание иметь общие интересы и способность не создавать бытовые проблемы.

Иметь общие интересы можно и с друзьями и с коллегами по работе и они же вне зоны доступа быта. Фигню Вы написали. Семья - это когда есть всегда плечо рядом. Поддержка в любой ситуации. Тогда происходит развитие человека. Движение вперёд. По первости - ещё вопрос продолжения рода актуален. Но и он, опять же, что бы всё, чему жизнь научила, направила и вырастила в самом индивидууме - передать этим же детям. Всё остальное - фигня. Интересы не то, что не обязаны быть схожими, лучше - если они разные. Тогда взаимообогащение происходит. А если в семье друг другу наступают на пятки, щимят, гнобят, то это уже бессмысленно и/или вредно - дети вырастут отнюдь не в лучшем состоянии и, как результат, не будут на шаг дальше нас, когда достигнут нашего возраста. Как там в поговорке? - не можешь помочь-не мешай. Так и тут. Поддержка, поддержка и ещё раз поддержка. От этого произрастает всё остальное (чувственное), так и происходит реальный рост (моральный, материальный), так и создаётся почва для прекрасной самореализации... что в конце жизни человек чувствует, что всё, что было задумано - было сделано и жизнь прожита не зря.

А еще я написал: если хотим раздражаться - будем раздражаться.

Не создавать бытовые проблемы - это умение видеть и находить то, что объединяет и доставляет удовольствие. И не иметь времени и желания на фигню типа обсуждения незакрытого тюбика зубной пасты. Это способность научиться его закрывать без напоминаний (пусть с третьего или сотого раза). И в любом случае - без негативных эмоций.

Если Вы с друзьями и коллегами по работе занимаетесь воспитанием общих детей, значит это и есть Ваша семья. Почему нет? (почти без иронии).

Лично я в нынешнем своем окружении ни разу не могу представить семью с коллегой. А вот то, что жена - это в первую очередь друг, для меня это аксиома...

Да. В браке дружба первостепенна. Потому что под словом "дружба" предполагается и поддержка и уважение и чувство ценности человека, которое с годами не проходит (в отличие от любви, которой есть срок и свои переходные периоды, который не каждый может принять).

А вот по поводу быта не соглашусь :) Как раз лучше пусть будет всё прямопротивоположное, и только пристрастия одинаковые (одинаковые мерки о чистоте и одинаковая потребность в хавчиге, хорошо ещё если совпадают в физиологии в понятии активного времени - оба совушки, например) :) Разные в том, что один любит колупаться в технике, мыть посуду и заниматься украшением дома, а другой - в уборке, стирке и готовке, например. Вот тогда каждый будет кайфовать в быту. :) потому что никто никому не будет наступать на горло.
...но это в идеале... а, как известно, это из ряда фантастики... "еслс бы, да кабы..." :)

углеводы - питание для мозга, может поэтому и кажется что мозгов не хватает, углеводное голодание?

Наверно это на уровне инстинкта, ну не влюблюсь я в безрукого мужчину, он покажется мне неумным, непривлекательными изначально, даже не думая о полочках и службе быта..
Так и получается мы выбираем тех, с кем нам будет комфортно, но комфорт у всех понятие разное, кто то будет кайфовать в разбитой квартире, кто-то в уютном доме ну и так далее..
Чтобы возникло это желание иметь что-то общее, нужны какие-то предпосылки, какие то привлекательные черты в другом человеке и внешность это дело десятое, обычно это ум, наличие таланта в чем-то, харизма, что у мужчины, что у женщины, это признак того, что человек по настоящему жив,с ним будет интересно, что он не проживает эту жизнь по инерции, от дивана к холодильнику..
А умение что-то сделать руками и головой для меня очень харизматично, это признак силы и мужественности))

Мне кажется, что Вы заблуждаетесь. Гипотетически рассуждать так легко. Но ведь знакомство мы начинаем не с общего быта и не с выяснения кто как живёт (хотя я тому исключение... у меня было уже знакомство, которое началось с общего быта.. и продлились такие отношения очень мало).

Чаще всего движимое желание с человеком сощдать семью - это любовь, страсть, интерес и всё, что на это похоже. Конфетно-букетный период никто не отменял :) Очочки розовенькие, слюньки, вера в светлое будущее... А уж потом только быт. И вот тут-то и всплывает всё.

Поэтому я за брак между друзьями, в первую очередь. А уж умеет что-то делать мужчина или делает всё головой так, что организует весь быт и "делать руками" так, что к нему нет никаких претензий - это уже дело двадцатое. Наверное. Может быть. ИМХО :)

Если женщина не замужем, это не значит, что у нее нет мужчин!!!
В моем случае все то, что вы написали есть кому делать. Даже больше делают! Более того, мужчины, которые только надеятся, что я, возможно, за них выйду замуж, стараются на 1000%:) В отличие от законных мужей, которые уже давно расслабились, и их не пропрешь!

У меня, например, в окружении много мужчин-друзей. Есть два постоянных друга. И в магазин поедут, и на дачу отвезут, и технику настроят, и приедут, если кто заболеет и т.д. и т.п. Только при этом у меня еще нет и бытовых проблем, связаных с мужьями:)
Досуг у нас очень насыщеный, каждые выходные куда-нибудь с дочкой ходим обязательно. Поверьте, гораздо больше, чаще и интереснее, чем большинство семей.

Плюс у меня родители в соведнем доме живут, всегда помогают.

Я не мужененавистница. Но, реально, кайфую после развода! Конечно, придется еще выходить замуж, т.к. второго ребенка хочу. Но пяток лет еще точно не пойду туда!

мужчины-друзья иногда находятся вне пределов досягаемости (все-таки они свободные люди, у них свои планы, друзья, подруги, фитнес и т.д.), особенно в форс-мажор, а муж рядом.. Друзья ТАК не помогут и сил на них тратится больше, надо же ВЫГЛЯДЕТЬ, поддерживать интерес и стараться не только на их 1000%, а на все 2000%)) Такое мое мнение.. А там все люди разные..
На друга-мужчину я не могла положиться на все 100, он мог решить уехать на свою дачу и жить там неделю, а с мужем мы связаны общими планами, общими целями и общей ответственностью друг перед другом.. И это прекрасно, главное найти человека, с которым это не было бы тягостью, а радостью.. Чего и вам желаю..

Ну Вы прям в пух и прах разбили всю нашу теорию. Конечно, в этом топе речь идет не о всех поголовно мужчинах-мужьях. а так сказать, об отдельных его представителях. И отделавшись от которых становиться очень легко и просто жить. Во всяком случае я это именно так поняла. Ведь с хорошими мужьями не разводятся?

Конечно, в идеале найти одного мужчину, с которым все будет хорошо и легко. Но к 30 годам понимаешь, что любые отношения - это компромис. Надо принимать человека не только с его хорошими качествами, но и с не очень хорошими как-то придется уживаться. Семья - это не только счастливые минуты, но и сложностей тоже много.

Лично я, конечно, пойду в итоге замуж. Но такая передышка между замужествами для меня счастье.
Я себя опять ощутила 20-летней, что все впереди, можно о чем-то и ком-то мечтать. Много романтики, красивых ухаживаний и т.п. Так что погуляю еще пяток годков и по новой в замужество пойду:)

Выгляжу, конечно, на 2000%:) Но это для себя в первую очередь. И это плюс, а не минус!

Я в разводе 2.5 года. Мне 33, есть дочка. Чувствую себя самой счастливой на свете!:)
Хотя брак у меня был не самый плохой - прожили 8 лет, муж любил, в быту был беспроблемный. Я ни разу ему ни одной вещи не погладила. Только стирала в машинке. Готовил тоже сам или в рестораны ходили.

Сейчас вокруг меня мужчин много. Два наиболее серьезных варианта. Одному под 40, второму - под 50. Оба женаты не были, детей нет, любят меня давно. Со стороны очень хорошие варианты. Но замуж НЕ ХОЧУ!! Я сама активный созидательный человек. Успешна в бизнесе. В быту проблем нет - есть "специально обученные люди", которые по звонку за денюжку мне все сделают.
А этих мужиков надо отслушивать вечерами. Их дела на работе, про машины, про всякую хрень! Болтают не затыкаются! Для меня это каторга!!
Хотят к себе внимания. Сделать что-то - это целая проблема! Сначала надо часа два обсуждать, что и как они будут делать. Поддакивать и танцы с бубнами исполнять! На фиг!

Единственное, что подталкивает к замужеству - это дочка. Я сама выросла в полной семье, люблю родителей. И переживаю, что дочь растет без отца. Хотя мужского общества у нее предостаточно. И видит она его только с хорошей стороны!
Но пожила тут два месяца с одним, пока дочка летом на даче. Блин, не хочууууууу больше!!! Вчера уже сообщила, что надо разъезжаться.
Вот так!

Наверное, годам к 50 захочется иметь мужа.
Но сейчас, когда совсем молодая и есть ребенок уже, на фиг он нужен?!
Мужского внимания много. Быта при этом никакого нет. Сама молодая, красивая, желанная, любимая. Трачу на себя время сколько хочу - салоны, фитнес, развлечения с дочкой. Все всегда довольные и счастливые! Блин - это же счастье!!:)))

Один ребенок. Мало.:)

Согласна.
Это еще один пункт, из-за чего все-таки рассматриваю замужество. Как-то морально не готова я второго ребенка рожать одна.

А можно вопрос, если брак был неплохой, из-за чего расстались? В принципе не хотите жить с мужчиной?

С мужем возникли проблемы с общим бизнесом, не сошлись в этом вопросе характерами:) Для меня бизнес был - это только источник денег. Для мужа важен был сам процесс. Полное непонимание друг друга...
А что касается наших отношений и быта, тут было все отлично.

Вообще со временем замуж собираюсь, конечно. Но передышка в несколько лет между замужествами нужна. Мне, по крайней мере. Чтобы опять ощутить себя молодой, свободной, полной планов и перспектив и т.д.

а я очень хочу и второго и третьего, что-то я насмотрелась на всяких звезд типа Джоли, Мадонны, Бекхем, наша Валерия и прочие. Да и знакомые мои сидели сидели с одним ребенком, а как бунт пошел с этими дотациями по 250 тысяч на второго, так начали рожать, а там и третьи дети пошли. а я все сижу, прынца жду. своего турнула вовремя беременности, видите ли отказался проживать совместно со мной 7 дней в неделю, сказал, что птица он свободная может ваще на 2-3 месяца уехать, например, в Тайланд и все. ну, я гордая под зад коленом и дала, не хрен такой приходящий папа раз в 3 месяца.
а теперь мне нашли 2-х женихов и я в дилеме.
первый преподает в приличном столичном вузе 40 лет детей нет, женат не был, живет в 6!!! комнатном пентхаусе 240 квадратов. Меня смущает его рост 165см (при моем 180см) и его занудный образ жизни (музеи, выставки, виолончель послушать, помедитировать, в 22.00 спать и естественно "тряска" над пожилыми родителями им под 80 уже).
Второго мне нашли из ЮАР бизнесмен, рост 187см, разница у нас 25 лет у него 2-е взрослых и уже со своими семьями детей, по-русски не говорит, но я понравилась ему по фото и он "жаждет" меня к себе чуть ли не в жены. А я посмотрела информацию про ЮАР и тоска на меня напала тишь да гладь. у него свой дом с прислугой + содержит ферму с разными животными по штуке каждого для развлечения или разнообразия.
И вот с первым меня познакомили (не говоря, что я потенциальная невеста), а потом навели справки понравилась или нет, он в восторге оказался. А второй, который из ЮАР все письма пишет и готов перелет оплатить, только приезжай.

да, как мне соседка сказала, родив 2-х (она уже сама бабушка), что бог давал 4-х надо быто оставлять, 2-х для себя и мужа и 2-х для государства, как это ни банально звучит

А это ниче, что "прошел год"?
Обратите внимание на дату создания топика.

кого то опять обеспокоило....

О нашла годичной давности свой ответ))) сейчас ответила бы так же!

А я бы по другому. Вот что значит "правильного человека" встретить:)

Вот и я на распутье, на столько хорошо и грамотно уже распределила свою жизнь с сыновьями одна, что даже помыслить не могу что буду жить с кем-то. Однако попался мне серьезный епрст Мужчина, который требует семью - вот живу и мучаюсь на что решиться, развелась года 3 назад и лезть обратно подстраиваться просто страшно.

А вы не решайте ничего. Скажите своему Мужчине, что вы собсно принципиально не против такого положения дел, и что он конкретно предлагает? Например он вам предлагает переехать к нему, а вы ему "а у меня садик под боком". Пусть решает все ваши проблемы в связи с съездом. Решит успешно - ваш вариант. Нет - ну на "нет" и суда нет. Значит не очень то ему и хотелось.

Значит еще не готовы, у меня так же было. А вот сейчас ничем не заморачиваюсь:)

Если бы был бы ребенок, но увы и ах...А так, чем больше живу вне брака, тем больше плюсов нахожу в своем холостятском положении...

Ой, а вам не одиноко просто в бытовом плане? Я ир ли такой слабый человек, не могу одна. Муж когда поздно возвражается, так не по себе, какой-то детский страх, как будто родители ушли в гости и меня оставили одну.
Зато я заметила интересную вещь, без мужа я меньше ленюсь:-)

нет :-) Я с родителями живу, да еще с бабушкой...так что - что такое бытовое одиночество, знаю только понаслышке...

Да какие у нас плюсы? нет плюсов!
На горизонте НИКОГО!

время для СЕБЯ, за мужа не спрячешься, начинаешь жить по-настоящему- вот такие у меня чувства
и это мои плюсы, я чувствую, что у меня все будет еще лучше