Как обычно ведет себя мужчина?

считаю что вы правы в данной ситуации полностью...
мужчина не совсем трезво и разумно себя ведет даже со стороны... любящий бы и понимающий ждал бы ответа и принял бы его каким бы он не был
а тут налицо банальное непонимание и даже не побоюсь этого слова эгоизм
вы уже оба не дети что бы бросаться необдуманными да

Дамо успокойтесь вы видно же что он вас не любит.

ну где-то я его понимаю, Вы за два года не определились хотите или нет быть с ним, поэтому в данном контексте Ваш ответ "надо подумать" звучит как "нет". Если бы он сделал Вам предложение через месяц после знакомства, и он так отреагировал, я бы тоже начала вопить "На фиг истерика" в этом случае я бы не была так категорична

Да нет, это он два года думал:). Разводиться или нет, быть со мной или нет. Уходил несколько раз - непонятно почему.
Полгода назад я бы ему на шею кинулась. А сейчас после его нескольких уходов...не знаю, подумать надо.
Да, блин...мне кажется, любой человек имеет право подумать!

Ну так и пусть идет, автор. Очень хорошо, что все это просиходит ДО, а не во время. Вот Вам наглядный пример того, во что Вы могли БЫ вляпаться да еще и с дочерью вместе. Зачем Вам этот истерик и самодур?

К тому же еще и женатый! :)

Именно.

Здесь видится только два варианта:
- или он на самом деле ждал только повод, что бы с наигранными обидами и истериками «слиться», типа – сама виновата!
- или он вернется – очередной его временный уход, если уж такие имелись в практике.
Учитывая, что он официально столько лет не разведен, то он еще столько же лет может «жениться».
А общая картина конечно не очень, впечатление о мужчине – не разведен, в это же время делает предложение, тут же уходит + предыдущие его уходы. То ли еще будет…?
Ну, каждому свое…

Вы сделали так, как могли сделать.
Если с вами и вашими естественными реакциями мужчина не уживается - значит не судьба.
А "у любого" вам спрашивать не надо. Вы же не любая, и любите не любого.
И интересно...так ли вы ему нужны, если он готов послать вас на х.. при первом же расхождении реакций.

Ну и не надо, ну и не очень-то и хотелось - детская реакция.

А что изменится за этот месяц? :)

На фиГ!

Мужиков-истериков из жизни - поганой метлой!

Вы сомневаетесь, и это правильно. Есть серьёзные предпосылки, что с этим мужчиной счастливой семейной жизни увы, не будет.

Как, вы отвергли предложение руки и сердца??? Все, это конец! Такой удар по самолюбию товарища! Он же думал, что он ого-го! :-))))

Вы правильно все сделали, если реакция была именно такой. Неадекватного мужчину - в сад.

Два года вполне насыщенных отношений - это "сразу"? То-то тут ходят слухи о том, что совершенно не возможно:
1. Выйти замуж с детьми.
2. Выйти замуж без детей.
3. С ребенком-инвалидом.
4. После 40-ка...
5. После 35-ти...
6. После 30-ти...
С таким подходом "я тяну кота за хвост, а он меня не понимает..." действительно - невозможно.

Я не тяну кота за хвост. Я поставила совершенно четкий срок - мне нужен месяц, чтобы побыть с самой собой и определиться. Да, есть что-то что меня не устраивает. Давай обсудим. Ну, может и неправильно.
Два года насыщенных и совершенно неопределенных отношений.

Делать Вам нечего. Вы НИКОГДА не привыкнете и не смиритесь с тем, что читает через плечо Ваши письма (полуцитата Высоцкого). А он НИКОГДА не избавится от этой привычки. Ну - потяните еще месячишко. Как утка из "Гадкого утенка" - таааак давно сижу на этом яйце, что посижу еще немного.... Но где гарантия, что Вы высидите лебедя? Или Вы хотите проверить, можете ли Вы без него жить?

Утра... он уходил! Два раза... Разве это не повод сомневаться в этом конкретном мужчине? Встечаться, понимать безысходность отношений и ждать когда перегорит и выйти замуж за человека без перспектив - несколько разные вещи.

Это повод отгрузить его...:-)) Еще тогда...

Не всегда так можно, когда по живому... Некоторым людям легче, когда отвалится само, дойдя до некой точки кипения. Автор. судя по тому, что ей нужно подумать, относится к этому типу людей - долготерпящих.

То, что творит сейчас Автор - по живому, но мееедленно... с оттяаааагом....:-(

Да, именно. Но если бы она могла порвать (что я бы уже и сделала, кстати), то она бы прекратила эти хождений еще в момент первого возращения. Но там было и второе, поэтому...

Да нет, я действительно (!) хочу подумать и принять решение. Мне надо взвестить и понять - смогу ли я как-то смириться и смягчить его черты, может быть, мы найдем какой-то компромиссный вариант совместной жизни. Через что я могу переступить? Мне надо подумать! Я говорю только то, что я говорю!, Нет никакого второго дна. Мой избранник очень хороший человек, порядочный, добрый, отец отличный, очень заботится обо мне. Но есть вещи, которые меня не устраивают. Я хочу взвесить! Я не хочу сделать его несчастным. Вот и все. Или это кажется нереальным?

Вы меня спрашиваете? Лично мне это кажется очень болезненной процедурой - то, что Вы с собой сейчас делаете.

Так я себе хвост рублю:). А я думала - ему:)

С интересом слежу за топом :-) Автор, по-моему, если не кривить душой, вы всё же пытаетесь этим месяцем ожидания настоять на своих условиях ("какой-то компромиссный вариант"). Как говорится, выход из-за стола переговоров всегда улучшает положение выходящего, так сказать ставки растут :-) Ваш мужчина оказался суровый перец и просёк эту фишку сразу, в связи с чем поставил жёсткое "сейчас или никогда". Честно говоря... пусть меня поправят, но он прав. Я бы сама так сказала кадру, который бы возжелал "подумать месячишко" после двух лет отношениев. Так что... перефразируя известный афоризм, "если нужно подождать, то не надо ждать".

Ой не, ЗЫ -- щас углядела, что ещё не развёлся. Сперва развод, а уж тады :-D

Неправ здесь мужчина. ИМХО. Считаю, что в подобной форме делать предложения вообще не стоит. Ибо есть возможность отказа, что действительно для мужского самолюбия непереносимо. Надо начинать жить вместе по факту, тогда дама сама тащит мужика в ЗАГС. И уже он раздумывает, а надо ли эму это....Разница есть.

ну так Вас послали, а не предложение сделали. Радуйтесь, что до свадьбы узнали что он из себя представляет.

не хочет он на вас жениться, такое предложение "хочешь? ну не хочешь и не надо" просто отмазка. Он и предложение сделал, вроде как долг выполнил, и свободен остался. Зато теперь сможет с чистой душой говорить "ну я же предлага, ты сама не захотела".

Не похоже. Оскорбился скорее очень. Не может через себя переступить.
Кстати, официально он до сих пор женат. Сначала, говорит, съезжаемся, потом официально развожусь. С женой не живет пять лет.

Офигеть, он еще и условия диктует!

Бляааааа...(сорри, вырвалось). То есть ОН еще не развелся, а ВАМ уже ставит условия? А ВЫ ЕЩЕ И СОМНЕВАЕТЕСЬ?????
М-да, куда катится мир...
ЗЫ: к гадалке не ходи: будете жить вместе, будет докапываться до каждой мелочи, типа, проверять, достойны ли Вы того, шоб на Вас еще и женились. Подсказать какой будет ответ, или сами догадаетесь?

Вы сделали все правильно. Если мужчина не может или не хочет вас понять, то и пусть идет с Богом своей дорогой. А у вас будет другой муж, более адекватный. Удачи!

Мужики, скажите что-нибудь:). Ваше мнение важно.

Если есть хоть малейшие сомнения у любой из сторон, то лучше данного действа не совершать.

Он неадекватный. мой муж жил со мной 4 года, регулярно звал замуж, я регулярно отклоняла его предложения, мотивируя "не готова". Потом сготовилась и приняла.

Мне тоже кажется - нормальная история. Человек не готов, ну что \- соглашаться через силу? А мой говорит - ладно, думай, но все это время мы не будем встречаться и если я еще кого-то за месяц найду - ты не обижайся:). Пишу и самой смешно.

И я такая же была:-) Муж дождался.

Точно, неадекват какой-то.
Может он вас так сливает, автор?
Ну, типа надоели ему эти отношения, он щас свободен будет и предвкушает хождение по женщинам :О
Либо нервный такой, вспыльчивый - наговорил всякого, а потом отойдёт и сам придёт?
Но реакция его ужасна, конечно :(
Ненормальная!

и че? повыпендривается и сам будет названивать с воплями-ну шо,ты решиииилааааааа????:-7

Я рассекретилась, поэтому могу не напрягаться:). Уже.

:)))) ППКС

Автор, такая реакция юридически женатого мужчины
1. он вас не любит
2. он неадекватен
Выводы делайте сами.

Модераторам.
Нельзя ли перенести обратно в телефон доверия? Здесь никогда нет никаких откликов, а мне нужна реальная помощь именно сейчас! Хотя бы - в психологию любви. Почему тема о коляске не той стоимости может висеть в ТД, а тема о реальной проблема - нет?

напомнило мне ситуацию в 5-ом классе как мальчик костик пошел катю приглашать на танИц, он отказала, он сразу не меняя траектории вылетел из класса в тубзик плакать.... то есть ответ нет вызывает мору агрессии.

Это по-детски, этого вам не нужно))))))))))))))

Грязный шантаж. Если любит - даст время! Если любит, будет уважать Ваши чувства! А так...выглядит как детский каприз, хочу здесь и сейчас и никак иначе. Так и в жизни дальше будет. Оно Вам надо?

Херасе!(пардон мой френч). Мол, ее тебя, девку сенную, еще и с приплодом, удостоил чести замуж позвать, а она носом вертит... Если он УЖЕ так себя ведет, то что будет дальше?
Короче, за Ваш счет решает чел свои личные комплексы. Нах-нах такое счастье. Тем более, что в анамнезе "давит", "втихаря читает письма" - это же простот деспот какой-то...А подумайте, как он к ребенку будет относиться?

Так что Вы хотите? Понять "что сделала не так" или как исправить?

По тексту я понял однозначно - вся ситуация в прошлом (пусть недавнем, но прошлом), он ушел и сейчас Вам просто обидно и непонятно. Или он дал Вам время на раздумья, но не месяц-год, как Вы хотели, а пару дней?

Если нет скрытых нюансов, то попросив время "на подумать" Вы все сделали ТАК. В конце концов была ли с его стороны хоть капелька романтизма, когда он Вас звал: букет, кольцо, серенада? ;-)
Да и его статус "в процессе развода" все таки не позволяет ему ожидать ответ в настоящем времени.

Зачем ему вообще жениться, если он пока не свободен?
Пока он может только помечтать (в Вашем случае - пообсуждать), как будет выглядеть совместная жизнь. Обсудить, какие могут быть сложные углы и как их обходить. т.е. Вы, возможно, "сделали не так" формулировки своего ответа. Он наверняка не обиделся бы на ответ типа "я бы хотела, что бы ты пока привел в порядок свои документы и мы бы обсудили нашу будущую жизнь. А еще мне нравится, когда ты ухаживаешь за мной."

Но это, повторюсь, "махание кулаками после драки".
По крайней мере фраза, которую Вы озвучили как его ответ ("если ты придешь и скажешь, что согласна - я пошлю тебя на ...") звучит однозначно. Он обиделся и послал Вас. И должен приложить массу усилий, что бы догнать и вернуть.
Я допускаю, что он просто пытался напомнить сказку про журавля и лисицу, не имея ввиду ничего конкретного. Но это обозначает, что Вы не услышали то, что он Вам сказал. (не "будете посланы" а можете быть посланы, если не сможете найти общий язык и иметь желание договариваться).

Короче - в представленных Вами формулировках, если Вы дали ответ "я подумаю" и он от этого взвился и ушел - вы должны радоваться, что случайно избавились от кучи проблем. Все правильно делали.

Если есть желание поковырять ситуацию под разными углами - ковыряйте, но маловероятно, что этот опыт пригодится в будущем - таких неадекватов найти сложно.
(анализ ситуации все равно не помешает. Может он, например, хотел услышать, что он интересен Вам. Для мужчин развод - это тоже стресс.)

Ну а если есть потребность исправить существующую ситуацию - выразите это свое желание конкретнее и дайте доплнительную информацию.

У нас есть еще и развитие этой ситуации. Дело в том, что отношения были действительно сложными. Он несколько раз уходил. Каждый раз - навсегда. В моей картине мира уход навсегда означает разрыв отношений, правда. И я каждый раз ломала себя, готовясь жить одна. В какой-то момент, видимо, окончательно сломала. И когда он начала делать активные движения в сторону брака, у меня начался страшный мандраж. Я поняла, что не знаю, хочу ли я замуж. Об этом посоветовалась анонимно на психологическом форуме. Выносить эту тему в круг общих знакомых мне казалось некорректно. Описала приблизительно так - есть хороший человек, любит меня, богатый, умный, хочет жениться. ради меня разводится, а я чувствую себя дюймовочкой, которую выдают замуж за крота. Что со мной? Мандраж перед свадьбой или действительно кризис? Он рылся в моей почте, нашел этот форум. Вчера вечером вылил на меня ушат дерьма. Ты дрянь, ты так со мной поступила, как ты могла, я брошу тебе в лицо заявление об уходе (мы вместе работаем) и поминай как звали. За что ты так со мной? В общем. была большая разборка. Чувство вины он внушил мне страшное. Итог - я поняла, что не хочу быть с ним. Не хочу вообще. Человек даже не пытался понять меня, только орал и обвинял. А тема поста...не знаю. Вчера, когда писала, хотела понять, что не так и можно ли что-то вернуть. Теперь пишу просто выговориться.

Знаете, что-то вернуть можно всегда. Только то, что вернете - оно будет совершенно не тем, что хотелось бы. В Вашем тексте выше я нашел странную фразу, как я понял, произнесенную им: "за что ты так со мной?".

Если ее соединить с его предложением замуж, то на самом деле это у него а не у Вас "страшный мандраж". Он очень боится, что он Вам не нужен, что Вы его не любите и т.п.
И все остальное его поведение - это защитная реакция и огромное недоверие Вам, недоверие, что его оттолкнут и бросят.
Он - ребенок, который боится, что родитель уедет и оставит его одного. Ребенок, который впадает от страха в агрессию (а не начинает вести себя примерно, что бы взяли с собой).

Попробуйте обсудить с ним эту ситуацию. Попробуйте выдти на разговор двух взрослых людей, объяснить ему свои страхи и чувство вины. Довериться ему и объяснить то, что Вас в нем пугает и настораживает.

Если честно, "несколько раз уходил и каждый - навсегда", для меня было бы огромной темой для обсуждений. И я не уверен, что имеет смысл планировать свою семейную (и профессиональную) жизнь с человеком, который имеет привычку повышать голос (люди могут меняться, но они должны сами хотеть прикладывать к этому усилия).

В общем, смотрите сами. Может и к лучшему, что ничего не нужно объяснять. Или наоборот - может стоит усилить, обострить отношения. Сказать, что Вы таким образом даете ему понять, во что обошлись Вам его "уходы навсегда" и Вы рады, что он начинает понимать и беречь Вас. И семейная жизнь возможна только когда есть взаимная любовь, уважение и отсутствие обид. Любую обиду можно простить, если она не сделана специально и если человек потом не пытается ее повторить.

"Рылся в почте" - это как?
У меня немного двуличное понятие о личной тайне. Я не стану подбирать пароль к почтовому ящику, но я достаточно любопытен, что бы покопаться в ящике, оставленном открытым. Я считаю, что если человек оставил открытым свой почтовый ящик (дневник на столе, страничку на сайте и т.п.) то это обозначает, что он хочет, что бы я узнал эту информацию (ну или как минимум не возражает, что бы я прочел откыто лежащую инфу).
"Нашел этот форум" - это, как мне кажется, один из правильных приемов начать вести диалог с человеком, с которым не решаешься заговорить на сложную тему.

я согласна с вами, есть ощущение, что он боится быть брошенным. Только ведет себя при этом очень по-детски. )))
Вообще они оба друг друга не слышат и ждут друг от друга понимания, но сами другого понять не пытаются.))
Нужен ли такой мужчина решать только автору конечно. Вообще-то любят разных, даже таких, которых больше никто не любит и которых все советуют бросить. Просто непонятно как они будут дальше общаться, если они, как говорится, "не на одной волне". Он опять что-то "выкинет", она "уйдет в себя", а потом скандалы и уходы "навсегда". ))))

Я не жду никакого особого понимания. Единственное, чего я жду - это откровенных разговоров и нормальных реакций. В ответ на реакцию - ну и иди ты на хер - мне хочется спрятаться и все. Для него это выяснение отношений, меня агрессия просто пугает.

переделать человека очень сложно и слишком долго, да и без гарантии на результат. Поэтому проще и быстрее найти общий язык, начав общаться с ним так, как он это понимает. Т.е. нужно искать корни его поступков, объяснения его поведению.
вы говорите "я жду нормальной реакции". Это для вас она нормальная, а для него может быть и нет. Нормы у всех разные, как это ни странно звучит. Может быть он уверен, что его реакция самая что ни на есть нормальная.
Если это вам подходит - вперёд! Если нет - сами понимаете...

А что вы подразумеваете под корнями? Вот у него детство тяжелое было, поэтому он очень не уверен в себе. А так как он не уверен, он агрессивно реагирует вместо того, чтобы обсудить. Ну и толку мне? Мужику тридцать! Я так и буду искать корни и оправдывать его несчастным детством? Мне кажется, в 30 челове уже способен рефлексировать и менять свои реакции. Сознательно? Нет? Не согласны? Я спрашиваю без наезда, может быть, я правда не права. Мне кажется, корни не при чем - человек сам за себя отвечает.

оправдывать не нужно, но вам будет понятно почему он сказал именно так. Я не предлагаю копать в детство, но характер-то его вы за 2 года наверное уже хорошо знаете.
"Мне кажется, корни не при чем - человек сам за себя отвечает" - это если он осознает. Многие вообще не задумываются о таких вещах. "Вот я такой! Люби меня как есть!" - и всё.
Сознательно человек может меняться. Если хочет. :-) И если он осознает в чем его проблема. А он может и не осознавать. Многие и в 50 не знают почему ведут себя так, а не иначе в различных ситуациях.))))
И вообще, я тут выше почитала, есть мнение, что он нарочно так "взбрыкивает", чтобы просто по его всё было. Тоже вариант!)))

Рылся в почте - это значит рылся в почте. Мы вместе работаем, он может войти в мой почтовый ящик, знает пароль. В мое отсутствие он заходит и смотрит письма к определенным людям. Я это случайно поняла. Ничего якобы тайного я на виду не оставляю - мне проще честно поговорить. Вот как-то так.
Я услышала Вас касательно поговорить. Мы много говорим. Спасибо. Возможно, что-то наладится.

Почему не хотите поменять пароль?
И заодно ему намекнуть, что любопытство в данном случае - порок.
Разговаривать есть смысл тогда, когда есть желание наладить.

Думаю, что если бы меня один раз послали - я бы попытался поменять лексикон своего партнера.
А потом - уже просто ушел бы (наверно не туда, куда меня послали, но в однозначно более комфортное для себя место - подальше от посылающего).

Слушайте, но это смешно :-) тот, кто ДВА РАЗА уходил НАВСЕГДА и ВЕРНУЛСЯ.... прибежит и в этот раз, с большущей долей вероятности :-) ИМХО.
Автор, а вы в Москве и вообще в Нашей Раше-то?

Я в Москве. А что в Нашей Раше как-то по-другому все?:)
Эх, такие сейчас обстоятельства вылезли...написать не могу, копается. Но продолжение уж сильно интересное было. Сейчас думаю, как выбираться. Эх! В действительности все не так, как на самом деле:(

ох, намучаетесь вы с ним...((( замуж за такого- только в случае, если хотите второго ребёнка завести- великовозрастного!