Обязательства перед семьей

Почему ОН ЕЁ, а не ОНА ЕГО ? :) В память о всем том хорошем, что она от него получила

по законам РФ он вообще ничего не обязан, даже детям, которым уже 20 :)

Да, это так, но я задаю вопрос именно потому что человек сказал мне, что он жену никогда не оставит (в смысле, будет обеспечивать). Я задумалась - а почему? Из-за того, что все еще ее любит, но вернуть назад отношения уже невозможно? Или потому что такой порядочный? Или не хочет, чтобы мать его детей нуждалась? Хотя там о нужде речи нет: поездки за границу, иномарка, хорошее обеспечение "на жизнь" и т.д. Я не понимаю этого, но не хочу спрашивать у него самого, почему он будет ее всегда обеспечивать.

Тут масса вариантов, мы можем только предпологать

Например, он реально благороден и честен
Или он просто не говорит вам правды и что-то скрывает
Деньги он может тратить на что-то другое
Может, он в долг брал под проценты у ее семьи и т.д.

А может, просто пыль вам в глаза пускает :)

Он не обязан обеспечивать жену уже больше 17 лет - с тех пор, как детям исполнилось три года. И детей обязан обеспечивать только до 18 лет - по закону. Так что этот мужик уже никому ничего ни при каком раскладе не обязан, а жена с детьми отлично устроились-машины, отдых, учёба...

Даа, непонятно, почему он мне часто говорит, что у него есть обязательства... Наверное, это его личное решение, и о причинах он мне не скажет.

продолжает любить. нравиться баловать. и т.п. но жить с такой неприспособленной к жизни, ленивой и капризной женой - не может. или она с ним.

Думаете, продолжает любить? Как-то у него проскользнуло, что жена обижена на его мать, что у нее забрали мужа... Темный лес, в общем. Но однозначно, если планирует всю жизнь обеспечивать жену, то ничего хорошего у меня с ним не выйдет. Я не о деньгах говорю, а об отношении ко мне - любви, внимании, заботе и т.д. Наверное, его семья - самое для него главное, и никто другой уже не нужен... Иначе, ушел от жены и послал бы ее подальше, и все.

Ну минимальное содержание я бы вполне поняла.
Если они когда-то решили вместе, что она не будет особо зарабатывать, а будет работать "для души и за копейки, чтобы не прокиснуть", то часть ответственности за это решение лежит и на нем.
Но полное обеспечение с ущемлением своих интересов - не.
Ну, может, уважать такого мужика и можно, но жить с ним нельзя. Непригоден для создания семьи.

я бы сказала - жена на него имеет очень большое психологическое влияние. это может быть не сексуальное влечение, а типа как "маменькин сынок". только "женин сынок"

Да ладно, он же с автором любовь крутил, теперь перед женой чувство вины его гложет, вот таким образом свою вину и заглаживает. А от автора не знает как красиво избавится, чтоб и овцы были сыты и кони не дохли!

А я бы сказала, что жена даже не поздозревает, что она - "бывшая"

Если бы были женаты много лет и жена ни дня не работала - обязан бы был. По законам РФ, кстати.
А так..порядочный наверное.

Заграницей есть законы, по которым муж обязан поддерживать БЖ привычный образ жизни. У нас, увы такого нет, а жаль!

Об обязанности тут речи не идет.

автор, прекрасно, что есть такие отвественные и нескупые мужчины.
единственная возможность быть вместе с ним и довести его до развода - признать его право помогать семье и не настаивать на жестком разделе имущества.
а потом родите ребенка, постепенно деньги в вашу семью будут перетекать.
но помогать (уже в меньшей степени) он будет и жене, и детям.

и много шансов, что он вообще не разведется.

А автор кем приходится тому самому мужчине?
Посему...кгм...чужая душа - потемки и человек если обеспечивает бывшую жену (не по требованию закона, а по собственному желанию) - значит, у него на это есть ...желание.

Никем, наверное, не прихожусь ему.
Мы познакомились в сентябре на Кипре. Он из Питера, я из Москвы. В прошлом он научный работник, сейчас мелкий бизнесмен, потому что наука у нас вся развалилась, денег не платят, ему пришлось уйти. На отдыхе был со своей мамой и сыном. Я с подругой. После возвращения звонил мне каждый день, иногда несколько раз в день, по скайпу часами разговаривали, смс-ки. Я сама ни разу первая не звонила - только отвечала на его звонки. Говорил, что я ему очень дорога, что полюбил. Приезжал ко мне в Москву, но всего пару раз, поэтому я не верю, что что-то получится. Останавливался в гостинице, потому что я живу с мамой. Вообще, у него мелкий бизнес, и сейчас кризисный момент, говорит, что не может уехать потому что ненакого оставить бизнес, его помошник ушел, другого не может найти. И расходы, думаю, у него большие - учеба детей, курсы английского для них, загран-отдых его маме, обеспечение жены (не знаю насчет ее поездок, не говорил). Про свои обязательства он мне говорил с самого начала, меня это не пугало, но озадачивало.
Но он не приехал на 8 марта, хотя собирался. Я очень сильно обиделась, не подходила два дня к телефону, а сейчас он перестал звонить. Наверное, у нас с ним все закончилось. Мне очень грустно, потому что он хороший человек, умный, с чувством юмора, мне с ним было интересно. Как человек, он лучший из всех, кого я встречала. Жаль, что я все испортила.

В вашем случае и быть ничего не могло! Так дружеское общение, не более.
Вы его в Москве не примете, ему негде принять вас в Питере. Пока был букетный период, он был один, в бытовухе он может быть СОВСЕМ другим.

Если страсть рвет голову напрочь, то на все плююешь и будешь вместе с любимым. Это не ваш случай.

(вздыхает) О, да все еще более запущено. Я-то думала, что новая подруга или там близкая приятельница или сестра какая-нибудь. а то так, курортный романчик...
Сорри, скорее всего мужчина, как тот Дон Хуан в анекдоте про Кастанеду: "Эх, Карлито, я тебе на целых 9 книг на..здел, а ты так и ничего и не понял".

Обязательства нормальные - перед мамой и сыновьями. Обязательства перед женой - это ее конкретная манипуляция, основанная на его чувстве вины. Мужики, к сожалению, плохо секут в таких делах. Если вы его любите, то примите со всеми хвостами. При получении большего доверия с годами ненужные хвосты отсечете хитро. Если он в принципе ответственный, то это ведь распространится и на вас и вашего ребенка, если он будет. Так что не расстраивайтесь заранее.

Ага ответственность данного чела так и прёт, особенно на курорте она была воотчию видна. Самое интересное как автор , если любит ентого чела, потом с ент ой ответственностью бороться будет?

Ой, я думала, он уже разведен и содержит бывшую жену. А если нет, отношения с женатым мужчиной, по-моему, должны быть табу - так себе проще, независимо от моральных установок. Он ведь и врать может, что не живет :-(.

а вот представьте себя на месте той жены и тогда получите правильный ответ

Если муж ушел жить к матери, это уже о многом говорит. На месте жены я бы подумала о собственном заработке, а не о шантаже мужа запретами видеть дочь, если кончится финансирование. Если мужчина мне рассказывает все так, как есть на самом деле, то ему постоянно пеняют на то, что он их оставил. Мне кажется, что ему, чтобы загладить чувство своей вины, проще откупиться деньгами. Еще он мне сказал, что постарается купить дочери квартиру, чтобы ему не говорили, что он испортил дочери жизнь.

Автор, Вы и его жена на своих местах. Поэтому Вы лучше задумывайтесь о своём месте. А на Вашем месте Вам должно быть видно, что у Вашего Л в наличии незавершённые отношения с семьёй, причём достаточно геморойные. Давайте предположим, что Ваши отношения придут к логическому завершению, т.е. трансформируются в свадьбу и последующее совместное проживание. Что Вы от этого получите?
Во-первых, его прошлая семья ни куда не улитучится. Его тараканы врядли рассосуться сами и быстро. Другими словами:
а) экономически он будет отвлекать из Вашей семьи большие средства для поддержания прошлой семьи.
б) психологически он будет ощущать комплекс вины за свои параллельные отношения с Вами, которые логически привели его к потере прошлой семьи. Т.е. он достаточно часто будет находиться в тревожном состоянии, что логично будет приводить его к раздражительности и психологическим срывам. Причём его психологическая нестабильность будет зависит на прямую от отношения к нему и всей ситуации не только от прошлой семьи, но и от окружающих его людей знающих о его ситуации. Подумайте и попробуйте догодаться с одного раза, кто в этой ситуации будет ближайшим громоотводом.
Во-вторых, пока Ваши отношения не зашли очень далеко просто подумайте об этом. Сей час Вам кажется, что это любовь, но пройдёт год и в полне возможно перекристившись Вы себе скажете: "ух пронесло".

Я понимаю, что он всегда будет помогать своим двум детям и, вероятно, жене, хотя второе кажется мне странным (поэтому я завела топик).
Отношения со мной не привели его к потере семьи, потому что он ушел от жены ДО встречи со мной. Мы с ним много и откровенно разговаривали обо всем. В том числе, я ему говорила, что, может, ему все же лучше постараться вернуться домой, но что он мне отвечал, что это уже невозможно. Я его спрашивала - хотел бы он этого, он отвечал, что уже нет. Не знаю, возможно он не до конца честен со мной - ничего не могу сказать. Я не знаю истинную причину его ухода от жены, но одна из причин, по его словам, то, что жена сделала большую глупость, поругавшись с его матерью, которую он очень любит.
Я уже, отчасти, для него громоотвод. Мне временами тяжело, когда ему нужна психологическая помощь, и я выслушиваю его проблемы. Это меня, конечно, не радует. Но я не знаю, хорошо или плохо мне будет с ним, если я когда-нибудь буду с ним. Сейчас я не хочу от него отказываться. Вся инициатива идет от него. Если он захочет еще раз приехать и инициировать постоянные встречи - я буду рада. Если нет, я не буду настаивать и преследовать его.
Вы думаете, много нормальных мужчин подходящего мне возраста (под 40) ходят по улице и ждут, когда я на них обращу внимание? Здесь проблема даже не в количестве, а в их нормальности. Я смотрю на своих коллег на работе и часто мне хочется только вздохнуть - "О Господи..."

"Отношения со мной не привели его к потере семьи, потому что он ушел от жены ДО встречи со мной"

Ну во-первых, привели. Потому, что Вы появились тогда, когда ещё не были у него завершены предыдущие отношения. Он ещё не поставил свою логическую точку в них. Поэтому верить в его искренность просто не приходится, хотя бы потому, что он очень нуждается в жилетке. Потому, что он сам запутался и постоянно Вас мучит своими переживаниями. Вот именно в таких ситуациях и советуют, а то и прямо указывают мужчинам, на то, что нельзя серьёзно отнситься к новым отношениям на старых дрожжах. Потому, что всё получиться криво и не долговечно.
Вы сами признаёте, что Вы грамоотвод, ну и что Вас устраивает роль жилетки? Вы питаете надежду, что у Вас всё образуется и будет счастливая семья? Поймите это просто иллюзии и самообман. Вы разве себя сами не уважаете, что позволяете ему и себе тратить время на безперспективные отношения? Ведь когда уйдёт в прошлое его ситуация, он перестанет нуждаться в жилетке и будет на мир смотреть другими глазами и нас Вас в частности. и то, что сей час Вы и он воспринимает как любовь, будет выглядеть совершенно по другому. Вы ему даёте только психологическую поддержку и сочувствие на фоне сексуального влечения. Т.е. то, что ему в данном случае необходимо, чтобы противостоять другой женщине в борьбе между прочим за неё (как не парадоксально это звучит). Потому, что с его стороны относительно своей жены он демонстрирует свою не сломленность: Вот ты меня не ценишь, а есть те кто ценят.
Ну а теперь посмотрите где Вы в этом треугольнике. Как мы уже выясняли ему необходима вот такая демонстрация своей устойчивости, а от Вас требуется естественно его поддержка на время пока не разрешится его итуация. Так Вы тогда кто? Правильно друг, который не должен обижатся на то, что он не только имел Ваш мозг, но и простите за сленг, и тело. Вы же не маленькая, должны были понимать всё, скажет он когда Вы заикнётесь о своих надеждах. Я конечно же не много утрирую , потому, что варианты ответов могут быть очень различны и они зависят от степени интеллектуального, культурного и морального аспектов развития его личности. Но смысл в них будет именно таким.

"Вы думаете, много нормальных мужчин подходящего мне возраста (под 40) ходят по улице и ждут, когда я на них обращу внимание?"

Думаю, что много. А вот в их "нормальности", соответствию Вашим установкам, принципам жизни, интересам и т.п. и т.д. разбираться Вам и только Вам. Потому, что это Ваша жизнь. Может так статься, что и Ваши представления о жизни и за прошедших с Вами метаморфоз кардинально изменяться и Вы в ближайшем окружении или в дальнем круге найдёте именно Ваше счастье.
Удачи Вам автор в жизни и по меньше ошибок при поиске своего счастия.

У вас какое-то потребительское отношение к мужчинам. Они что, всегда должны говорить только комплименты, делать подарки и постоянно доказывать, что никогда вас не оставят. Только тогда вы снизойдете для того, чтобы проявить к мужчине внимание?
А если мужчине нужна поддержка, близкий человек? У него 20 лет была семья, а теперь он ее потерял, и вряд ли сможет восстановить снова. Он привык жить семьей, ему нужно, чтобы его ждали дома, привык советоваться с близким человеком. Он мне рассказывает о своей работе, о брате, семье брата, о детях, и я ценю его доверие. Он мне шлет смс-ки, что задерживается, на случай, если я волнуюсь, хотя мы в разных городах.
Не знаю, если это - все временно, до того момента, пока у него не наладится с женой, то я вообще не представляю, как должны строиться отношения на начальном этапе...
А может, вы абсолютно правы - все временно, и я зря питаю иллюзии. Я НЕ ЗНАЮ...

Странно, где Вы увидели моё личное отношение к мужчинам? О себе я здесь ни чего не говорила. Но если уж это так интересно, то мне в первую очередь интересно знать установки, принципы и интересы своего визави. А затем его жизнь с точки зрения его поступков, как они согласуются с его деклорациями. Если это всё в большей степени соотносится с моими критериями и как результат у меня и у него возникает симпатия, то появляется шанс на успех в отношениях. Ну если мне это конечно же надо.
Автор, но не забывайте, что Вы начали отношения с мужчиной у которого в анамнезе незаконченные отношения! Я вообще не вижу противоречия в том, что он Вам всё и про всех рассказывает. Всё правильно он просто так жил последние 20 лет, его ждали дома, он привык советоватся с близкими ну и так далее по Вашему списку. За 20 лет у него сложился свой стериотип, по которому по инерции он и живёт. А почему так не жить с другом то? Друг то, всё должен понимать и всегда входить в его положение. Разве нет? Разве должен друг за поддержку и помощь требовать в замен себе какие то бонусы? Разве это друг? Поймите Вас "осчастливили" вот такой вот дружбой, причём абсолютно безкорыстно!;-)
А когда Вы находитесь на начальном этапе, читай "инструкцию по безопасной эксплуатации": - убедись, что нет паралельных отношений и "не стой под стрелой".
А временны только те отношения, которые изночально хотя бы одним из партнёров позиционировались как временные.
Автор, Вам просто это нужно признать и тогда в голове начнёт постепенно наводиться порядок и иллюзии покинут Вашу жизнь , как тот дым после пожарища.

Думаю, правильнее всего автору не принимать все близко к сердцу, продолжать общаться, а лучше всего найти себе кого-то еще.
Это сообщение по-ошибке написала как ответ, но лучше его передвинуть на верхний уровень в теме.

Поясните, что означает "не стой под стрелой"?

Ну как то, вот так: http://www.gfoto.com.ua/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=148