А вот почему мы Пока не замужем?))

А я там уже была :). И мне больше не надо.
Живу с мужчиной одной семьей. Внуки в школу пойдут - может и зарегистрируемся :).

"и лампочку могу вкрутить, и гвоздь вбить, и еще много чего))))"....
И обнять себя, и сказать себе приятное, посмотрев в глаза, поцеловать...любовью заняться сама с собой...детей родить и воспитать.... :-D

+1000

Чтобы "обнять себя, и сказать себе приятное, посмотрев в глаза, поцеловать...любовью заняться сама с собой...детей родить и воспитать.... " замуж идти вовсе не обязательно

Не хотела или не смогла/не позвал тот, кого б захотела?

Анекдот вспомнила:

Девушка, а у вас муж есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет мужа! -Сдох,сука,от счастья.

:))))))))))))))))))))

класс - в мемориз

5 баллов!

харроший анек!

:-) Прикол, побегу на мужа гляну жив ли :-) ттт

нет такого, за которого хочется пойти (

А я тут как осьминог - жопа в голове, голова в жопе. Когда звали замуж - не пошла, хотлеось интересной жизни. Ntthm она у меня оооочень интересная, но замуж не светит. МЧ был женат и дети есть, сказал "мне всё это не нужно, меня трясёт от слов семья и дети". Правда ещё говорит, что меня любит и жить без меня не может. Но в части перспектив это ничего не меняет. И дело не в том, что мне срочно надо взамуж и ребёнка, а в том, что в любимым человеком расставаться придётся рано или поздно. И так больно от этого..

просто вы его еще не встретили....своего мужчину....

а я пока не хочу :)

"...я сама туда ходила, голову повесила!" (с) :-))))

я была замужем. после развода прошло 5 лет,но я до сих пор не отошла. как будто большая часть меня умерла. я никогда не буду прежней. очень больно сделали и подло поступили и дело тут даже не в том, что разлюбили и ушли к другому человеку,хотя и в этом тоже..... грустно всё это. иногда так хочется опять стать той наивной девушкой, которая никогда не ждала удара в спину и слепо доверяла своему мужу. хотя нет,вру, слепо никому уже не хочу доверять.

Была два раза, из второго замужа ещё официально не выбралась, но снова хочу :) Нет, не замуж, штамп мне пофиг и наверное больше не стану ни с кем оформлять отношения юридически. А вот семью хочу, чтобы вместе засыпать и просыпаться, разговаривать обо всём, еду готовить, путешествовать. Мне не хватает близкого человека - тактильного контакта, взаимной заботы, нежности, надежной спины. И вообще, есть одиночки, а я парное животное :)

встретишь негра двухметрового.найдется бык-была корова бы

Развожусь в третий раз, больше туда не хочу..

За кого попало не хочу, а такого, за кого хотелось бы, не встречала пока...((
Предложения были.
Живу одна давно. Всем довольна.

когда я была студенткой, меня спросили - как ты думаешь, что самое главное (качества) в МУЖЕ (не мужчине, именно Муже). я не знала что ответить. потом ответ пришел сам собой.

Если бы я это знала, то уже давно была замужем.

Потом через несколько лет я вспомнила этот разговор, разбираясь в личных отношениях.

Проблема в том, что мы тратим время на отношения, которые не приводят к счасливому браку, а приносят разочарования - мы влюбляемся не в тех, заполняем пустоту мимолетными встречами, не замечаем или отталкиваем достойных кавалеров. А причина одна - мы сами не знаем кого хотим, вернее имеем какой-то мифический идеал.
Например, шаблон - девушка хочет мужа - сильного, доминантного мужчину, притом сама лидер, не готова уступать. Да, притяжение будет, но в жены, скорее всего он выберет девушку, готовую уступать, ставить в приоритет семью, а не карьеру.

Вторая проблема - мы эгоцентричны, не готовы менять привычки, идти на уступки, принимать решение вместе - это отпугивает.

Третья проблема - мы часто не выстраиваем отношения, а живем чувствами, эмоциями (иногда не самыми прекрасными). А чаще всего мужчину (нормального) к загсу надо подвести, притом мягко.

Сначала мы ставим отношения на второе место после карьеры. А к 30 понимаем, что большинство достойных - уже окольцованы и вывешивают на одноклассниках фотки своих детей.
Те, которые свободны - либо трудоголики и карьеристы, либо ищут "выгодную партию", либо боятся ответственности и органичений в сексе и общении. Не нагулялись.

Можно сказать, что вы самодостаточная и счастливая женщина.
А что впереди? Встречи с женатиками или молодняком?

Все-таки семья (счастливая) - это самая главная ценность.
И чтобы ее обрести и сохранить нужно трудиться над собой и отношениями.

ППКС
Но, к сожалению, те, кто женился/вышел замуж до 25-27, к 30-32 уже в разводе, а иногда и не единожды.

К вопросу, о том, что не знаем, чего хотим: Да, я и правда не знаю, точнее боюсь признаться...
А некоторые вроде знают, но лучше б молчали. Мне тут подруга разведенная на днях сказала: КРАСИВОГО мужа хочу. Занавес! Человеку 32 года...

ну, к браку по психологии человек созревает к 25 годам (в среднем).
идеальный возраст вступления в брак 25-29 лет.
вот у меня есть примеры, когда люди познакомились в 16, им 32 - и они вместе. Кольца, дети, любовь.
Смотрите на счастливые семьи, и не слушайте разочаровавшихся в браке и мужчинах приятельниц.
Могу сказать - очень многое зависит от женщины.
Выбирает в конце концов женщина, и за отношения в семье в большей степени она отвечает.


Все можно пережить - и ремонт, и рождение ребенка, и кризис, и измену - и по-новому открыть друг друга.

опять же проблема в понимании того, что люди хотят в браке. это не ошибка брака (хорошим делом брак не назовут), а проблема личностная - мужчины и женщины. их психологической неподготовленности.

уровень требований у вашей подруги на уровне 16-18 лет (способ самоутверждения, понимания целей семьи и отношений). параметр для выбора бойфренда. Интересно было бы с ней поговорить, послушать :).

И это человек с психологическим образованием, представляете? 16 лет с ней знакома...до сих пор удивляюсь.

Если уж про идеальный возраст для брака, то это 27-33 )))
Хотя и тут бывают проколы.

Я не слушаю, смотрю на счастливые браки - это семьи родителей и их ровесников.
Среди моих ровесников ни одного достойного примера нет (такого, как мне бы хотелось).

Да почему.. Что она подразумевает под красотой? Тоже не понятно.. Вот мужчины за 60 лет очень часто уже от женщины ждут только красоты, ни денег, ни характера.. Так и говорят будьте всегда красивы, это самое главное в женщине.
В конце концов мир спасет красота.)

Сама удивлена...ее муж был высокий (это хорошо), но вот красавец ли? По мне так далеко нет....Говорит что некрасивых мужчин любить не умеет и детей хочет красивых (будто это гарантия).

Красивых детей -- не худшая мысль :-)

Мысль, то не худшая может быть. Только кто гарантирует результат? )))

??? у по-настоящему красивых мущщины и женсчины некрасивым детям как бы неоткуда взяться-то, красота признак рецессивный (высокий рост там, к примеру), если оба родителя им обладают -- без вариантов. Другое дело, что многие дЭушки себя переоценивают )))

Ну...гляда не некоторые извесные пары...... Не факт чо дети красивыми будут )))
Она хочет высокого - сама 157, хочет детей высоких.
Я ей объяснала что может не получиться ))
Она на меня кивает (типа родители не такие уж высокие, а ты вон какая вымахала).
А про красоту...ну это ж субъективно. Те мужики, кот-е ей кажутся красавцами по мне уроды. И если для мужчины еще тянут, то женщина с такой мордой...мама, дорогая.
Кстати сама подруга оч. симпатичная, но окромя того никаких талантов

Понятно, я сюда заглянула потрещать про муЩЩин, вы -- про свою подругу :-)

Тож про мущщин, просто через нее )))
Подруги у меня все со странностями...на тему мужиков

Сочувствую, у меня подруги нормальные )))

Они нормальные, ровно до тех пор, пока дело не коснется мужчин.........((
Я бы сказала типично русские женщины. Самооценка временами страдает, мужик лишь бы плохонкий да свой и т.д.
Видно мамы у них непродвинутые и их также воспитали ))

Бедная вы бедная, не дружите вы с этими ужасными женсчинами :-D

Куда ж мне деваться-то, подружились еще в детстве/юности.
Зато они у меня все, как одна, независтливые. За то и люблю ))

подводить мужчину к браку, даже мягко черевато.

Выстраивание отношений чаще всего происходит за счет подавления свого "Я", которое обязательно будет напоминать о себе депрессиями. В любой ситуации надо оставаться собой.

А самая главная ошибка как раз в имении идеала мужчины, у меня его никогда не было, потому и проблем с мужчинами не возникало:)

Идела нет, но и кто попало не нужен. И что делать?

а что значит "кто попало"?

Ну вот для меня глупый мужчина - кто попало, ниже меня - кто попало и т.д.
Не потому что идеал есть, а потому что я такая, какая есть и не буду меняться под кого-то...

Если такие пытаются строить с Вами отношения, то надо задаться вопросом почему Вы их "притягиваете":)

Неее..не пытаются к счастью ))
Это я к тому, что мужчин много, идеала нет, но кто попало не нужен, вот и получается что мало кто остается......

достойных мужчин всегда мало, когда требования завышены))

Они не завышенные, а адекватные мне.
Я ж тоже не кто попало ))

все мы не кто попало:-))))))))))

Не все...смотря кто и для кого
Наркоманы, алкоголики, бомжи и т.д. Дальше перечислять?

я имела в виду, что каждый думает, что он не каждый:) А на самом деле ноль, жизнь которого ничего не стоит.

Все вышеперечисленные - больные люди. Я в расчет таких вообще не беру.

Ну и вот. Тогда просто адекватный и подходящий. Который не захочет меня переделать ))

не зехочет переделать???? А ну признавайтесь, что за "тараканы" такие у Вас?:))) Небось приковываете наручниками и лупите плеткой?:)))

С закидонами в пределах нормы мужчины готовы мириться)

Можно я пример?
Не про себя, к счастью (меня пока переделать не пытались, да и не получится, поздно).
У подруги муж до свадьбы встречался только с высокими и фигуристыми девушками. Она маленькая, фигура - столбик.
Я думаю польстился на квартиру (его мать мечтала что сыновья женятся на девушках с жильем).
В резултате он ей твердил: ты толстая, некрасивая и т.д. (хотя личики у нее что надо). А куда ты раньше-то смотрел? Если она 160см то вряд ли станет 180 вдруг...И если груди нет, то вряд ли вырастет внезапно...
Ненавижу таких мужиков

так это мудило обыкновенный, такой подвид самца хомо сапиенс сапиенс:)
Я про нормальные ситуации, типа, Вы не готовите, а ему нужны ужины:)

Ну..тогда уж и не знаю.
Я готовлю, но только то, что ем сама (если меня мутит от запаха молока, то сварить молочный суп я никак не смогу).
Я убираюсь, но педанта, который ставит кружки ручками в одну сторону, прибью сразу (знала такого, к счастью просто друг).
Ну и т.д.

Мне пока были предъявлены претензии всего дважды:
1. Была бы ты повыше (я 176см), грудь чуть больше, а бедра чуть уже....Думаете что я сделала? Конечно послала к той, которая именно такая.
2. Просили потолстеть...(я вообще-то девушка довольно крупная). Я и правда потолстела...случайно ))

смотря что вы подразумеваете под понятием "подводить к браку"

подводить - это не фразы: может поженимся, назначать свидания рядом с загсом или заводить в ювелирный магазин.

это: поняв сценарий семьи мужчины, разобраться - насколько он подходит мне, какие компромиссы возможны. далее решить - углублять отношения или сворачивать программу максимум и не тратить время.

подводить к браку - это показывать те, качества, которые ценятся в женах, не обманывая, но стараясь самой развиваться вэтом отношении (набор может быть индивидуальным, с учетом взглядов партнера), но в основном - психологический комфорт - поддержать в сложной ситуации, вдохновлять на успехи и рост, интересоваться искренне им, любить, понимать, комфортно отдыхать, умение уступать, находить компромиссы.

быт - умение готовить, чистота в квартире и пр.

деньги - не алчность, независимость (любим не за деньги и статус а его ненаглядного).

личное - внешность, поведение, манеры, взгляды, темперамент, окружение - друзья, комфорт общения с ними, родственники, жизненные принципы.

дети - любовь к детям ( без фанатизма!!! философия воспитания- немного построже, мужчины боятся избаловать детей).


индивидуальные: спокойно относиться к футболу по ТВ, его друзьям, уважать родителей или даже любить, как родных, заниматься экстримом ...

чаще всего есть стереотипы. в принципе, можно постричься коротко или отрастить волосы ради любви.

то что Вы описали как раз и есть "подстроиться под мужчину" и "сломать себя". Я вот вышла замуж без всего этого:))))

умение подстраиваться - это жизненная необходимость.
если вы считаете, что описанное мною - ломать себя, и вы всегда, настаиваете на своих желаниях и не прислушиваетесь к пожеланиям партнера, позвольте, я не поверю.

никто ж не говорит, что сложно выйти замуж (в 20 определенно легче, чем в 35).

кроме как желания создать семью с любимым человеком, воспитывать людей есть еще куча мотивов вступления в брак.





есть еще

В моём случае - у меня нет принципиальных вопросов, по которым нужно спорить, у мужа их тоже нет. Т.е., например, и мне, и ему пофигу, куда ехать - В Египет или в Нью-Йорк. Или абсолютно всё равно дома мы сегодня ужинаем, в ресторане или не ужинаем вообще. Едет в отпуск с дочерью и свекровью без меня - я не возражаю, я с подругой в отпуск - он не против.
И так во всем.
И никому не пришлось подстраиваться. Это называется "нашли друг друга".

Большинство же женщин вынуждены полностью себя переделывать. Хотя, видимо, кто что заслуживает, то и имеет.

АС сквозь слёзы терпеть еженочно от заслуженного мужа!

Я не в курсе что конкретно, но тебе виднее:-)))))

из топа в "браке"про АС,не помнишь уже?:)))

так мужа надо правильного выбирать, а не полупидораса:-D))

У меня отвратительный характер!

А мне он нравится! :)

У меня тоже отвратительный характер. Муж был мягкий, добрый, любящий, с недостатками конечно, а кто без них. Сейчас встречаюсь с сильным, брутальным, который никогда не уступит, если уверен в своей правоте (а прав он всегда), со своими взглядами на жизнь и устройство мира (муж всегда принимал мою позицию, даже если бы был не согласен, лишь бы было так, как мне хочется), так понимаю, что с этим новым МЧ не будет ничего кроме страстей, а полыхать страстями долго не будешь, захочется спокойствия и умиротворения...

Узнаю себя :-) точнее и себя, и мужа...Интересено Ваше мнение: если был бы выбор, остались бы с мужем?

Так я до сих пор в процессе выбора... и это кошмар для меня.

Вот и я. 4-ый год. с перерывами :-)

Могу только посочувствовать...

а я опять не замужем. и опять хочу) нет разочарования в целом в мужчинах только в конкретном человеке. трудно было, больно, от плакала и как только отпустила в душе встретила другого человека. у него есть недостатки я их вижу,все мы не идеальны. но главное мы оба хотим семью и кажется наше мнение об отношениях и семье совпадают надеюсь эти отношения будут более успешнее чем прежний 7 летний брак.

А я замужем толстею, хуть разводись! :-)

А я- просто больше не хочу )))

Девиз военных связистов;"За связь-без брака"!И в дождь и в снег и в зной и в грязь-пашет доблестная СВЯЗЬ!:))))

знали мы ваших военных связистов - бежали в брак - аж пятки в жопу влипали, когда курсантами были :) с женой-то в распределение лучше ехать, чем холостому по любому :)

:)))

Я в поиске:)

Чем дольше ищешь-тем хуже зрение становится,давай уже в гости быстрей приглашай на рюмку чаю!:)))

я ж не про коньяк, я же про пока не замужем.....

не оправдывайся-зови в гости!!:))

И я не замужем. После школы уехала в Европу. Привыкла, что здесь многие регистрируют отношения только по острой необходимости. Проблемы с документами, незапланированная беременность, хотя последнее не для всех является причиной. Считала это нормой, до определённого момента. А сейчас к 30-ти такая тоска напала, надоел пресловутый ГБ. Отношения с МЧ из-за этого на грани разрыва.Не знаю светит ли мне вообще замужество.Но наверное пора завязывать с аборигенами, наши русские мужчины, всё же решительнее в этом плане.

Наши тоже уже такие. Вошли во вкус ))
Я вот против ГБ для себя. Послала МЧ куда подальше (жениться не хотел, а ребенка ему подавай).
Но и одной плохо. Хотя вроде все есть и вполне счастлива.

А зачем вам прям жениЦЦа-то?
Я вот живу в гражданском браке, и наоборот, со свадьбой не спешу, пока ребенок не появится. Т.е. это забеременеть, выносить, родить, посмотреть на отношения после, а потом и пожениться. А то нафига мне жениЦЦа, если мы все эти испытания не пройдем? Поженимся к примеру, а ребенок получаться не будет? Или отношения наперекосяк пойдут... Зачем вам эта свадьба сдалась?

А кто говорил о свадьбе?
Она мне не нужна. Штам. Путешествие. Никаких гостей, платья и прочей мишуры.
Просто детей я рожать от того, кто мне не муж, не собираюсь.
Имущество свое есть.
Так что для себя вижу только плюсы.

Насчет отношений наперекосяк - не верю я в такое.

Ну ладно, не свадьба, а штамп - зачем вам нужен??

Затем, что я хорошо знаю законы нашей страны и хотелось бы быть относительно защищенной.
И потом если он мне не муж, не отец моих детей нафига вообще вместе жить? По мне тогда уж гостевой брак удобнее.

А какие конкретно законы вы имеете ввиду? О том, что совместно нажитое имущество в браке делится пополам? Так оформляйте покупаемое имущество сразу на двоих... Почему он не отец ваших детей?? Он детей хочет, а признавать их не собирался? Щас все просто с этим. Есть ДНК-экспертиза. Чтобы у вас был гостевой брак, раз уж на то пошло, надо таки чтобы печать в паспорте стояла, иначе это точно никакой не брак, а так - встречи-посиделки.

А можно вопрос: зачем все эти трудности – ДНК, оформление на двоих всех покупок, если невозможно – то видимо и собирание чеков, каждый свой шаг документировать, фиксировать, кому-то что-то доказывать, когда допустим нужно оформить документы, как людям, проживающим вместе (например опеку по здоровью или наследство) и пр. пр., если можно один раз сходить в ЗАГС и поставить штамп и дальше жить спокойно, и в психологическом, и в моральном, и в юридическом плане? Мне так, для общего понимания жизненных позиций людей.

Для понимания? Пжста:-)
Вот живу я МЧ. И в ЗАГС не стремлюсь, ибо причин на то ну вообще не вижу. Давайте перечислим ваши "трудности". Установление отцовства - банальная формальность. Ничем не отличается от обычной регистрации ребенка, рожденного в браке, разве что нужно присутствие двоих. Но знаете ли чтобы в ЗАГС пойти, тоже нужно присутствие двоих. Оформление на двоих всех покупок. Не всех, а по большому счету только квартиры. Что ее на одного оформлять, что на двоих. Я бы и в браке предпочла на двоих оформлять, да многие также предпочитают оформлять все так, как должно быть "в случае чего". Опеку по здоровью или наследство, - я может чё не догоняю, но в моей ситуации это точно не надо. Когда мне что-то будет надо, то пойду в ЗАГС, если это будет самым простым путь получения чего бы то ни было.
А вот я не понимаю бестолкового и всепоглощающего желания прогуляться в ЗАГС ну вот совершенно. И постоянно пытаюсь это выяснить, думаю, вдруг я что-то важного не догоняю. Если тебя человек устраивает и ты в нем уверена (ну например в том, что запишет он ребенка на себя), то фигли устраивать истерики на пустом месте? Если ты не уверена, то нафик с ним жить. Ну можно хотеть замуж, это я в целом понимаю, но расходиться с челом из-за того, что он пока не спешит с тобой расписаться - вот этого не понимаю. Значит он не нужен, а нужен статус? Любой мужик значит подойдет, лишь бы мужем назывался?
Теперь что касается лично меня. Я замужем была, сейчас в разводе. Ничего из этого замужества хорошего я не вынесла. Считаю, что жениться было не надо. Надо бы жить себе спокойно пока живется. Развод считаю не самым красящим женщину явлением. Надеюсь, что второго развода в моей биографии не случится, поэтому и в замуж официальный не спешу. Появление ребенка поводом бежать в ЗАГС тоже не считаю. Будет у него такая же мама с папой, как и без ЗАГСа абсолютно. Также меня бесит всеобщий кипиш по поводу взяли замуж-не взяли. Я не хочу, чтобы меня брали. Если мы все-таки будем расписываться, то будет однозначно иметь место брачный договор. Что писать в этом договоре - мне лично не понятно. Поэтому дождусь как я того момента, чтобы этот вопрос для меня прояснился. Мне приятнее чувствовать себя свободной женщиной безусловно, хоть эта свобода иллюзорна в гражданском браке. Я уверена в себе, отдаю отчет, что я одинаково хорошо чувствую себя как мужчиной (в браке), так и без мужчины (вне брака). Мой мужчина также это чувствует, и знаете ли, не расслабляется, что очень приятно:-)

Любой не пойдет. Раз.
Всепоглощающего желания бежать в ЗАГС или выйти замуж нет. Два.
Но если я захочу семью с кем-то конкретным мне нужна именно узаконенная форма отношений, а не сожительство.
Три. Нужно мне это не для того, что Вы перечислили.
А для того чтобы: если 20 лет прожили, я не работала, а он вдруг решил уйти - чтобы платил алименты мне.
Если уйдет а деть маленький, чтобы платил алименты мне и дЕтю.
За все в этой жизни надо отвечать.
А если мужик отвечать не хочет, я лучше от донора рожу, имхо. По крайней мере потом никто с моего выросшего ребенка алиментов не потребует.
И последнее. Я собираюсь выти замуж раз и навсегда. Других вариантов лично для себя не вижу. Кстати, что писать в брачном договоре знаю ))
А прочие пусть живут как хотят. Своего мнения никому не навязываю, точно так же не люблю когда мне что-то диктуют.

"Три. Нужно мне это не для того, что Вы перечислили.
А для того чтобы: если 20 лет прожили, я не работала, а он вдруг решил уйти - чтобы платил алименты мне."
Вооооот. Поэтому то на вас и не хотят женицца:-D Чувствуют, что сядете на шею, детьми, руками и ногами скрутите и продохнуть не дадите.
Как насчет того, чтобы прописать в брачном договоре то, что если муж у вас 20 лет работать не будет, чтобы алименты после развода по вашей инициативе ему платить?:-D Нежелание работать - не лучший довод тащиться в ЗАГС.
Кста, по сегодняшнему законодательству в нашей стране никаких алиментов лично вам как бывшей официальной жене не будет после развода, хоть вы будете трижды замужем.
И еще, на мать малолетнего ребенка так и так алименты полагаются, даже вне замужества.
Так что ваши доводы по-прежнему какие-то не очень разумные:-) А если таки вы в официальный замуж хотите, то зачем вообще начинать с мужчиной жить совместно? Встречайтесь, даже с несколькими одновременно, - это лучший способ получить предложение быстро.

А я где-то писала что я с кем-то живу?
Упаси Бог! Сожительство не для меня.
Кста, по закону очень даже будут алименты, если жена воспитывала их совместных детей, являлась домохозяйкой, а к коменту разводу уж близка к пенс возрасту. просто не все об этом знают и не все в суд пойдут.
А я, если заведу детей, хочу их сама воспитывать а не впахивать непонятно ради чего.
А уж мужа содержать - увольте, мужчина должен работать!
Мои аргументы для меня совершенно логичны.

Я не понимаю как быть сожительницей много лет, а потом еще вдруг окажется что мужик ушел, Вы остались ни с чем. А некоторые к*злы потом еще от своих детей алиментов просят. Ну и нафига мне все это?

Я ж сказала мнения своего не навязываю. Пусть все живут как хотят и мне не мешают

А, простите, как вы собираетесь от донора рожать, и при этом не работать-то?:-) Переставайте жить иллюзиями, и сводите наконец свои мечты с реальностью. Вот так всегда и оказывается, что самоцель выйти замуж идет рука об руку с не очень трезвой оценкой действительности.

Такое ощущение, что слышите только себя......
Где я писала что у меня самоцель выйти замуж?!
Просто я считаю что после ЗАГСа - семья, до того - сожители, любовники, кто угодно. Не хочу чтобы меня называли сожительницей! Противно. Или девушка или жена. И никак иначе.
Действительность оцениваю трезко. Жить есть на что, поверьте (могу не работать несколько лет совсем).
Просто варианта два: если есть муж - пусть обеспечивает (мои деньги поудут на что-то другое), если нет - сама справлюсь (в случае чего и проблем меньше).

Аааа.../перечитав ваше первое сообщение/ я все поняла! Вас никто не любит, и вы никого не любите, но списываете это на принципиальные вопросы:-) Отношений строить не умеете, проще все списать на мужиков-козлов, желающих оскорбить вас отвратительным словом "сожительница". Ну в общем как обычно:-)
ДеУшка, отношения отношениями, штамп штампом. Ну вот ваще не пересекающиеся вещи. Я так полагаю, что у вас и в шешнадцать, когда речи о браке вообще не было с отношениями также все не складывалось. Вот вы выросли, отношения строить так и не научились, но зато отмазу нашли.

Опять все не так поняли....
Я против, если хотят замуж ради штампа, ради того чтобы все было как у всех (вообще ненавижу быть как все), следуя логике что лучше быть разведенной чем не замужней к определенному возрасту (какой идиот это придумал?).
Но и против того, что мне навязывают КАК жить, с кем, ГБ или нет, играть свадьбу и звать гостей (глупость какая) или не надо, сколько иметь детей и т.д. Я сама точно знаю что лично мне надо!
Нафига мне те советы, если мои родители не навязывали своего мнения даже когда мне было 3 года? Я привыкла сама решать и сама отвечать за свой выбор.
Насчет любви тож осечка.
Меня любят. И даже замуж зовут.
А я в данный момент действительно никого не люблю - как-то не до того пока.
Козлов мне, к счастью, тоже не встречалось - это из общероссийской статистики и печального опыта знакомых.
Понимаете, я счастливый человек!
В ближайшем окружении нет разводов, свекровей-монстров, каких-то бед и катастроф и т.д. Т.е. я живу в мире, который кому-то покажется идеальным, а для меня это просто реальность, с рождения.
Может быть поэтому мои убеждения для некотрых нечто из области фантастики.

а сколько Вы с ним вместе?
Знакомая 7 лет так жила с мужчиной, собственно, зачем ему было жениться, раз и так всё хорошо. А ей уже очень хотелось, буквально к стенке его приперла и поженились.

Не встретила еще свою судьбу:)))

Я может обжегшись на молоке на воду дую? Была в браке, не понравилось. Сейчас живу в гражданском браке и вообще не очень понимаю, нафига жениться. Особенно умиляют девушки, выдающие позицию в эфир типа "мол мордой не вышла, что тебя замуж не берут?" Почему меня должны брать-то вообще?? Я что, корова на рынке, которую берут по сходной цене?

мда... я так вообще старье натуральное, да еще и старая дева )))
если честно - я наверное так и не повзрослела - не готова я к серьезным отношениям, а несерьезные меня напрягают - свои эмоции и время только зря тратить

дала себе лет в 13 установку - не хочу замуж - нечего там делать...
но периодически себе задаю вопрос - а хотела бы я замуж? если говорить о романтической стороне - да, а если о практической (и основной) - нет.
в принципе - одной жить мне ненапряжно, но пустота никуда не девается, к сож.

Родите ребенка, пустота заполнится. Для этого замуж не обязательно.

это не мой вариант. давно так решила. ребенок должен быть в полной семье.
лучше уж тогда котЭ завести...

а если с мужем расстанетесь или случится с ним что ребенка в детдом?

а если... нет, конечно же ребенка ни в коем случае в детдом не отдала бы. но заранее ребенка лишать отца неправильно!

Блин...будто мои слова.
Только я лет в 12 такую установку себе дала.
Иногда думаю - может ошиблась?
Мама уже родить просит, а я одна не могу.

ой. ну надо же...)) не одна я такая ))
я думаю, что все эти заморочки закончились бы с приходом настоящей любви. но лично я любить не умею - слишком инфантильная (
а то, что мама просит... моя - тоже. но меня перегнуть - проще уступить. так что терпит мой выбор, хотя в душе надеется, что я передумаю за этот год.

Аналогично.
Я наверное в детстве быда слишком самостоятельной, а сейчас мне хочется побыть маленькой. На работе я взрослая - начальник, а дома.....
И насчет любви..может вообще это не всем дано?
Мама начала просить только в этом году (мне 32 стукнет скоро). Т.к. сестра у меня такая же, то боится что останемся мы старости лет 2-м..

да, к сожалению, не всем дается любовь. надо над собой работать - тогда будет результат. к психологу можно сходить - но при этом нужно быть уверенным, что проблема есть и ее надо решать.

у меня все хуже (клиника, как сказали бы местные дамы)) - я всегда была нерешительной. а сейчас я бы даже сказала - что я трусливая. поэтому живу в гордом одиночестве - комфортно. а к комфорту привыкаешь, и любое его нарушение вызывает раздражение. замкнутый круг получатся.

Я сама психолог и в принципе понимаю где собака зарыта, только вот не уверена что меняться хочу.
Я в глубине души (в личных отношениях тож трусиха). Да и живу более 10 лет одна - привыкла...сейчас чувствую что еще и эгоитска порядочная стала

давайте дружить семьями ))))

вот и меня смущает этот момент - эгоизм. надо все-таки с ним бороться. и психолога надо найти.

я жила все время с родителями, с мамой. и вот только год как отпочковалась.. а мне 40 уже в след.году стукнет, а все еще как ребенок (((

Ну..мне больше повезло. Я с 21 года одна живу. Мне 32 скоро стукнет

Идея дружить - отличная, но наверняка ведь в разных городах живем ((

ну что ж.. у каждого своя судьба )
и не страшно, если живем в разных городах. я - в москве
если побороть эгоизм, хотя бы частично, то вполне возможно и наш взгляд на людей и на жизнь вообще изменится в лучшую сторону, и брать на себя ответственность будет уже не так страшно.

у вас есть животинка дома? или Вы уж совсем одна-одна? я вот думаю, что надо завести - хоть о ком-то заботиться научусь.)))

Совсем-совсем.
Родственники и друзья на другом конце страны.
Я ближе к М.
Животных нет и не будет - я аллергик, да и жалко мне животных в городской квартире.

ну вот свинку тут на ДО предлагают - она без шерсти. свинки оч.симпатичные и умные животные, узнают и радуются хозяевам ))
может, это Ваш вариант? или еще рыбки - тоже можно попробовать.
у меня пока цветочки. и их мало пока. когда прихожу к маме - вижу заставленные подоконники цветами и они почти все ждут переезда ко мне))) цветы тоже требуют заботы и внимания. с ними поговоить можно - они отзываются )

а Вы, как психолог, какие пути борьбы с махровым эгоизмом знаете? Может, применим что-нибубдь на себе?

Нет. Я ни животных, ни цветов заводить не буду точно. Не мое...........
А нужно ли бороться с эгоизмом?
Эгоизм - это хорошо, в отличие от эгоцентризма ))
Я вот читала что пока ты не готов отдавать, а не брать, не будет тебе счастья в любви.
Я кажется не готова...а как научиться не придумала пока ((

а чем эгоизм от эгоцентризма отличается? эгоизм хоть какой - это САМОлюбие, гордость. из-за него мы не может общаться полноценно с людьми.
а если мы сами не захотим научиться любить, отдавать другим, то оно само и не придет никогда.

вчера была на тренинге. было оч.интересно. кое-что открыла для себя. если хотите, буду делиться впечатлениями раз в неделю.))
один из уроков ,кот.я для себя извлекла из тренинга - учиться слушать, прислушиваться к людям. при этом надо быть ну ооочень чутким, а вот для этого надо свое эго отключить )

Хочу конечно!

Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и животных. Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм, хотя современная психология часто считает такое противопоставление некорректным. Выделяют также специфические взгляды на эгоизм, такие как: рациональный эгоизм, гедонизм.

Эгоцентри́зм (от лат. ego «я», centrum «центр круга») — неспособность или неумение индивида принять чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8-10 лет.[1] По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.


Если проще - эгоизм, это когда человек любит себя, но при этом он совсем не обязательно мешает жить другим. Да, я, любимый, на первом месте, а остальные потом и мне до них дела нет (скорее так).
А эгоцентрикам надо чтобы мир вращался вокруг них. Я, любимый, на первом месте и значит все вокруг тоже для меня и ради меня.

по прошествии многих лет дозрела до того, что хоть эгоизм (не мешаю никому, но и мне не мешайте), хоть эгоцентризм (я - пуп земли!), но и то и другое мешают полноценным человеческим отношениям.
такое отношение к людям и миру, да и к себе - ограничивает нас, не дает нам развиваться и быть людьми (в полном, настоящем смысле этого слова)

все вроде бы просто, но вот не сразу я к этому пришла - ибо я эгоистка (-центристка?). и это мне мешало увидеть - откуда мое одиночество родом? почему не могу наладить отношения с людьми?
если еще лет 5 назад была подруга и прятельницы, то тепрь подруга стала просто приятельницей, а приятельницы исчезли из поля зрения...
это все и заставляло меня думать - что проблема все-таки во мне. но что делать? - не понятно.

продолжаю... на и после тренинга, эта тема стала развиваться еще активнее.

мы работали в парах. и одно из заданий было - слепой-поводырь (возможно Вам эта игра знакома).
сначала я была "слепая" - мне показывали предметы, появилось ощущение, как один мч(назовем его Е) потом сказал - 3D, т.е.я "увидела" руками то, что не видела глазами. потом водила я. и вот хочу сказать, что у меня было чувство растерянности небольшое - а что со слепым делать? куда его подвести и что дать пощупать?
т.о.вторая часть игры меня никак особо не задела.

а вот когда мы стали обсуждать...
итак, тот самый Е рассказывал о своих ощущениях будучи "слепым" - он был потрясен, ввел это самое понятие 3D. А потом он меня просто сразил! - после смены ролей ему захотелось, чтобы его партнер почувствовал то же. Он даже предлагал ощупать надпись на муз.центре - какие ощущения и сможет ли прочитать партнер?
Что меня поразило - желание дать возможность партнеру испытать ту же радость, какую испытал он (Е). По-моему, никто больше из нашей группы этим не делился. А мне самой стало ужасно стыдно, что я - такая жуткая эгоистка (сначала - водите меня! потом - ну что с тобой делать-то?)

еще одна вещь запомнилась на обсуждении - девушка (назовем ее К) - сначала оч.боялась - куда ее поведут? а вдруг она упадет? но потом проанализировав - успокоилась, и кажется, это была единственная пара, кот.ушла из комнаты на обследование коридора. т.е.она доверилась полностью своему партнеру!
у меня почему-то такого не возникло, хотя недоверие незнакомым людям мне оч.даже свойственно.

выводы из этого упражнения -
1. мы видим только поверхность, плоскость, а у нас ведь есть еще глубина - и она намного интереснее, чем поверхность. посмотрим на людей по-новому

2. подарить радость людям, кот.дали тебе что-то полезное, чему-то научили, поделились с тобой. другими словами - учимся быть благодарными.

3. доверять другим

Спасибо. Конечно, знаю.
Есть еще упражнение на доверие - ты встаешь спиной к остальным участникам и падаешь - тебя должны поймать.
Я этого сделать не смогла.

да. и я слышала о таком

надо себя перебарывать. но может, Вы еще не созрели до того, что надо решать проблему? можно и подождать, вот только годы очень быстро бегут. я вот как-то так и не поняла - как эти 10 лет после 30 пробежали. не наступайте на те же грабли, что и я - нельзя себя загонять в берлогу, а то так и рычать научитесь )

Ну...я пока не знаю что считать проблемой.
Общаюсь легко, но при этом близко никого не пускаю - интроверт. Надо найти баланс видимо.
А годы и правда быстро летят...

так я и написала, что еще несклько лет назад у меня и приятельницы были и подруги. а теперь - тишина.
а проблема-то как раз в том, что не видите проблему, что закрылись от всех - как рыбка в аквариуме - все ее видят и она - всех, но через стекло. поэтому и общения нормального нет.

А сейчас у меня вообще никого нет.
5 лет назад разругались с лучшей подругой - верить кому-то трудно.
Погода назад переехала за тысячи км от дома - и совсем-совсем одна...
Мне все твердят что надо круг общения искать, а КАК?
Поэтому занимаю себя другим

Круг общения найти очень просто.
Я хожу на бальные танцы, в общем то и подруги из этого круга появились, а там и разные вечеринки, балы, когда постоянно вертятся вокруг те же лица человек 100 ты уже знаешь, чем не круг общения, когда прихожу в новый клуб как правило уже своих знакомых встречаю.
Это как пример, вы можете выбрать любимое занятие и вперед после работы развлекаться, учиться..

Спасибо, пока мне не до танцев. Во время ремонта сталкиваюсь только с мужчинами...женатыми..эх ((

ооооо! моя любимая тема! вот на ремонте-то я надорвалась...
крепитесь!! я после ремонта на всю мужскую братию была в жуткой обиде, иногда даже до трясучки доходило - как я их ненавидела. сейчас, слава Богу, успокоилась немного. не все они такие гады.
и с ремонтерами не каждый день встречаешься - просто там особый контингент подбирается. а я - женщина ранимая, интиллигентная. но доканали они меня в итоге так - что теперь, если что - могу истерить (ужас! ужас!)

Спасибо. Мне пока везет )) ттт

А я начинаю понимать, что гораздо важнее было короткая юбка и дискотека,чем институты, карьера.. не пойми на кого работаешь, на деденьку.. Был бы еще свой бизнес можно бы было на себя работать... А так все как в прах куда-то... Не тем мне надо было со школьной скамьи заморачиваться, а гулянками..) Ан, нет мама то учила другому, чтобы я была серьезной девочкой, не дай бог не родила раньше времени, в подоле не принесла... Вот так оно и получилось.. Хотя глупость все это..

лучше бы было, чтобы в подоле принесла?
ну так а сейчас - что мешает?

Сейчас ничего не мешает. ) Вот в поиске, рассталась недавно с очередным.. А сейчас думаю, что здесь плохого, что и в подоле, гораздо лучше, чем вот так вот время ухлопать, на что главное, на учебу карьеру... ерунда какая то.. может ценности поменялись, не знаю.. потому что никому мы не нужны, кроме своей семьи.. глупо на это время тратить.. выучиться то можно потом.. а родить часы тикают..

Знаете, я тоже об этом думаю
Учеба, карьера, в подоле не принести.
А теперь мама говорит (изредка, но все равно неприятно) - надо было раньше думать...
Вот и думаю где было бы больше плюсов?
А теперь уже родить просят, а я не хочу - привыкла быть одна, без мужа ребенок не нужен и вообще это лишняя морока...

Да я то же привыкла. Одна, в смысле быть свободной.
И раздражают курицы уже, да и дети чужие, тоже раздражают.. Надо наверно просто отнестись к этому к работе, вот и все... Я не думаю, что это настолько сложнее, чем карьера с работой... )
Я просто подумала, что если с мужиком не получится, или слиняет, рожу одна, ничего страшного.

Ну...а я одна точно не смогу. Если только удочерить..
Но пока и к этому не готова.
А уже вокруг начинают твердить..ПОРА

Было бы желание, справитесь )

Я просто считаю что это неправильно.
Нормального человека так не вырастишь, имхо
Да и свою жизнь загубишь...

Меня не раздражают (раньше - может быть, но не сейчас, возраст, наверное). Дети - замечательно (ну бывают капризные - но это проблемы воспитания). И мамки - не всегда курицы. Я за них радуюсь - это ж здорово, что они - мамы! Это оч.тяжело и ответственно, но и радость-то какая!
Работа и карьера как раз намного легче, чем быть настоящей мамой.

Меня тоже шпыняли - но без мужа рожать не буду. И замуж не хочу - вот такие пироги с котятами - их ешь, а они - пищат...))) А все он - эгоизм...

Э-э вы по-моему себя недооцениваете..
У вас занижена самооценка.. Надо как то ее поднимать..
И потом все с этим справлялись, ничего не помрете... Было бы желание.

золотые Ваши слова - было бы желание )

а его - нет. потому и одна. мы тут с А переписываемся - обе махровые эгоситки, привыкли к простой одинокой жизни. а семья, дети - это уже напряг. а кому напрягаться-то хочется?

а в чес я себя недооцениваю? скорее - я боюсь (всех и ответственности)

)))
Я себя тож в трусихи записала

Да ну вас. Вы этих куриц прямо героями сделали..
А что учеба, работа, карьера не в счет??! Можно подумать всем нам было легко? Вот у них всегда было теплое крылышко куда можно скрыться, кому гвоздь вбить,кому машину починить, с кем в тур поехать, купить что-то крупное, опять же была помощь нянек, мамок, мужей.. А мы всего сами добивались. Так что не стоит это забывать. Просто уже привыкли к самостоятельности, к тому, что все можем сами, без чьей либо помощи.. Но не стоит это обесценивать. Мы все сильные. ) И надо верить в себя иначе ничего не получится.

Золотые слова.
А так хочется чтобы уже кто-то что-то сделал для тебя..))

Напрасно Вы замужних дам курицами называете. Есть такие, кот. и карьеру/учебу и замужество/материнство успешно совмещают (а есть и матери одиночки-карьеристки) - а это куда сложнее, чем в одиночестве карьерой заниматься. Это первое.

Второе. Чтобы жить в семье надо научиться договариваться. И семейные дамы это умеют. А Вы умеете? Я - нет. Чуть что не по-моему - развернусь и пойду своей дорогой, мне ничто и никто не мешает. Вот и все решение проблем...

И последнее. На закате лет, если посмотреть на свою прошлую жизнь - кто что увидит?

Насчет развернуться и пошла, так это бонус за одиночество. ) И его надо использовать.
Договариваться и в другом месте можно научиться, например на работе.. Матеря одиночки, это отдельная тема, мы говорим про тех у кого муж.

на работе - тоже можно развернуться. а вот научиться жить с человеком изо дня в день и договариваться - это сложно.
так что не бонус это, а минус. но всему свое время...хотя, иногда время, отведенное на понимание заканчивается. увы. мы, похоже, в одном ошибаемся - ждем, когда нас полюбят. а сами любить - не хотим, потому как очень гордые

Насилу мил не будешь..
Почему я любила

меня тоже так воспитывали, но против характера не попрешь...
итог - 3 брак ))

Ариэль-неликвид?

Ну это смотря на какой результат рассчитывать. А вообще как я думаю-все в меру должно быть. И работа, и учеба, и гулянки...