Как выйти замуж

я пишу книгу
постораюсь
ужас

а мне "опубликация" понравилась

И мне :)))

ага, и "что бы найти мужчину":)

А каков предполагаемый круг читателей?:-)

старые девы

:)

желательно с незаконченным средним образованием

Скоко будет причитацо прОцэнтов от полученного гонорару?

Очень много лет живу заграницей и пищу с транслита. Тем кто будет цепляться за грамотность, просьба не беспокоиться. Спасибо.

так вы для кого пишете книгу для наших или заграничных?

Пишет для американок, как, пользуясь опытом российских женщин, выйти замуж за мужчину мечты.

Ну да, у американок ведь ни единой книжонки на эту тему нед...

для заграничных.

А зачем им российский экспириенс???

Не-не! "Как выйти замуж" - не интересно. Намного интересней, как выйти замуж за мужчину с заданными характеристиками (например, за голубоглазого брюнета со спортивной фигурой, с таким-то характером, с такой-то работой, таким-то доходом и т.д.).

Маргарет Кент и ее великое "как выйти замуж за того, кого хочется" и Барбара де Анжелис уже не котируются?
Почему Вы считаете, что Ваша книга будет востребована?

тоже про книгу Кент хотела написать. Она и правда дельная, как это ни странно для американской поп-литературы. Уж если не замуж выйти, то уж сформировать вокруг себя хороший круг претендентов точно помогает женщинам без жизненного опыта.

Вы Маргарет Кент?

А вы сами-то замужем? удачно?

Сама замужем. И ооочень удачно. Вышла замуж второй раз с 3-х летним ребенком.

А это что такая редкость и подвиг? Моему вот 5 и проблем нет

Очень хорошо!

Много молиться Петру и Февронии муромским, и 100% выйдешь замуж.

Ну так это, и как выйти замуж?

Только не задавайте типа, ну и как выйти замуж? Опишите себя вкратце и скажите, что Вы уже сделали, что бы найти мужчину.

А что мне за это будет?

Ощущение, что вы поучаствовали в великом! С вас писали книгу! ;-)

а если мужчина уже найден, а замуж - никак? Вы помогаете?

da

Напишите лучше книгу "Как замужом не пропасть"

+тыща. Тоже вариант :).

Планирую осветить и этот вопрос. Но на мой взгляд основная проблема выйти замуж.

Не, выйти взамуж - это ерунда. Я серьёзно.

Про выйти замуж уже многие писали. Про "Не пропасть" практически неосвоенная целина. И целевая аудитория - гораздо больше, незамужние купят эту книгу вкупе с "Как выйти", а замужние с удовольствием почитают.
Хотя, чего я вас тут уговариваю, сама и напишу))

Браво! И с нами делитесь!

Сделала всё, что могла. Потом оглянулась вокруг. И плюнула не это дело. Одной лучше.

Плюсанусь, тоже самое:)

Сколько Вам лет?

32.
К сожалению, к таким мыслям подтолкнула ситуация вокруг. Среди моих родителей, их друзей, бабушек и т.д. на 99% счастливые и единственные браки. Среди же ровесников...кто женился до 26 лет - все уже разведены и остались женщины с 1-2 детьми..одни. Чет меня такая перспектива не прельщает.
Последнего кавалера сама послала: он хотел чтобы я родила, а поженились бы мы позже, лет через 10, когда ему станет не по силам его хобби.......
Насчет пробовать. Моя подруга перепробовала ВСЁ: на сайтах была, к свахе ходила, на флирт-вечеринках была и т.д.

Да, для России 32 это много. Но это не предел. Вы сами на саитах знакомст были? Может у Вас что то получиться. Еще совет это международные агенства. Для других стран 32 года это еще молодая и привлекательная женщина, но уже с опытом и без дури в голове. Мужчин любящих русских женщин много в Америке и в Европе. Просто в России мужчины действительно немного избалованны. Но самое главное продолжать сайты русские или международные. Только там Вас увидят.

Я не считаю, что много ))
На сайтах была. И это было забавно - я понравилась 99% мужчин, мне не понравился никто......Наверное я недостаточно эмоциональна. Международные знакомства - не мое.
А вообще я от природы человек такой: будет моя половинка - хорошо, нет - так проживу, что попало мне не надо и т.д. Мне и с самой собой комфортно.
Но все ж природный оптимизм заставляет верить в лучшее.

Из моего опыта здесь в Америке женщины которым за 40 и разведены тоже так говорят. "что мне и так комфортно". Уважаю, Ваш выбор. И видите Вы многим понравились на сайтах. Значит если что сможете еще попробывать. Если не секрет, почему Вам мужчины на сайтах не нравились? Что Вы ищете в мужчинах?

На самом деле комфортно не всем, это факт. Иногда это просто бравада. Мне пока комфортно. Будет ли комфортно в 60-ть одной? Скорее нет, чем да. Но и рожать ребенка "для себя" я не могу.
Не секрет. Просто не щелкнуло. Я не смотрю на внешность. Да, мне нравятся высокие голубоглазые брюнеты. Но вполне достаточное условие - чтобы выше меня был. Машины и прочие материальные атрибуты меня не удивляют - у меня родители обеспеченные. Мне важно чтобы было о чем поговорить - к счастью и это не редкость. Еще важно чтобы мужчина не раздражал - с этим хуже. В общем как-то по отдельности все ничего, а вместе - не мое. Т.е. друзьями я их представить бы могла охотно, но не более, а им нужно было совсем другое.
В реальной жизни, к сожалению, тоже ситуация похожая.
Поэтому я и говорю что не слишком эмоциональна. Я не влюбляюсь с первого взгляда, во внешность. Я влюбляюсь долго - только в поступки.
На сегодня только один мужчина мне на 90% подошел, но и тут вышел облом )))

Понятно. У Вас очень высокие стандарты. Но опять-таки уважаю Ваш выбор. Еще заметила, когда вот только один и нравиться, обычно и облом. женатый или в другой стране. Но в любом случае Вы знаете, что Вам нужно и это главное.
я думаю, что под 40 лет, одной может быть определенный комфорт. Построенна какая-то карьера, дети подросли, не надо обстирывать мужика и т.д.

Скорее всего и это все идет и от семьи и от меня самой (уродилась такой + одна живу давно).
А вообще могу Вам подкинуть инф-ю для размышления. Вдруг пригодится?
Так получилось, что мои родители и всех их друзья давно, плотно и счастливо женаты. Родителям сейчас 54. И последние лет 5 мама говорит что понимает, почему иногда женщины за 40-45-50 расходятся с мужьями...с возрастом они становятся невыносимыми, а те плюсы, которые были в юности - исчезают ))) Но тем не менее, когда она видит дедулек и бабулек, прогуливающихся вместе - она им завидует чуть-чуть, вспоминая наших бабушек (одна овдовела в возрасте чуть за 50, вторая около 65. Сейчас им 75).
А вот у моих разведенных теток, которые замуж хотят (им около 50-ти) много незамужних бездетных подруг. Так вот те подруги говорят, что в молодости все прЫнца выбирали - никто не был для них хорошо, плюс эгоистками были, одни рожать побоялись, и не тужили...лет до 45, а потом оказалось - у подруг своя жизнь, родители в солидном возрасте, ты одна - ни помочь некому, ни поговорить не с кем, работают многие на 2-3 работах и впереди видят только тоску.
Т.ч. из двух зол надо выбрать меньшее, только понять бы вовремя, что меньшее для тебя? )))

Да, я согласна. В молодости женщинам хочется "вить гнездо" но если не использовать функцию, фунция отморает. Значит женщины просто привыкают жить одной и находят это комфортно. А если овдовеют то тоже. Кому хочеться в 45-50 лет все заново начинать.
Спасибо за опыт.
Также на мой взгляд, поскольку замужество это большая отдача, нужно этого хотеть. Если Вам не очень хочеться, то я думаю может оно и не стоит? Знаю, что многие женщины просто уже отчаялись, но им очень хочеться.

Скорее всего да.
Ой..какое гнездо и хотение......это точно не по мне. Я люблю когда обо мне заботятся, но не люблю заботиться сама. Получается мужчина мне нужен старше, а я люблю только тех кто младше или ровесников. Получается у меня конфликт с самой собой? Хотя я от этого точно не страдаю. Мама моя страдает...

Про старше мужчина- согласна 100%. Они более зрелые. НО опять-таки если Вы не страдаете, то все хорошо. Ну а мамы наши понятно дело, хотят внуков.

Не..моя мама другого хочет. Не хочет, чтобы мы с сестрой остались одни. Родители, увы, не вечны...

Вы знаете, у меня ощущение, что Вы если поставите себе задачу найти мужчину, то найдете. Вы не знаете а стоит ли оно? Думаю, стоит подождать, пока не захочется. Зачем себя насиловать?

Наверно Вы правы. До сих пор, когда хотелось - он появлялся. Просто после последнего МЧ о мужчинах думать не хочется....

Ну зря вы так. Знаю немало примеров когда женщины ив 45 и даже в 60-70 заводили новые семьи. Примеры тому сестра моего мужа в 42 года втророй раз замуж вышла, при наличии двух детей. А свекровь моя за последние 7 лет уже 4-го бой френда сменила, а ей 75. :) Живут сейчас вместе с очередным вой френдом, путешествуют, радуются жизни, устраивают семейныей праздники дома. :)

Да, такое бывает. Но большинство женщин со временем испытывают сложности. Особенно если хотят детей.

А после 45 вообще многие женщины уже не хотят тратить силы на мужчину...

Хотят детей в 45-50? Мы же об этой возрастной категории. В этом возрасте уже поздновато детей хотеть, как правило.

Ну это Вы логически рассуждаете, а им хочеться. И еще не забудьте о новых технологиях эко.
Правда мое мнение лучше детей иметь раньше. У меня всего 2 маленьких ребенка и мне 32 года, я упахиваюсь с ними конкретно. Особенно когда они в 6 утра встают и требуют идти в бассейн или гулять:(

Нет, я рассуждаю исходя из реальных событий. Знаю несколько дам, которые вышли замуж или состоят в новых отношениях, все они в возрасте от 42 и старше. Детей никто не заводит, обычно в этом возрасте у женщин есть уже дети. Знаю всего одну девушку, которая в 44 года вдруг "вспомнила" что хорошо бы ребенка родить, но к сожалению даже ЭКО не помогло. Но такие дамы скорее исключение чем правило, потому как все мы понимаем что всему свое время в этой жизни. ;)

Представьте ситуацию. Она работает. частые командировки. Не замужем Хорошая карьера. Детей рожает решает попозже, когда заработает на свой дом и няню в помощь. К 40 годам у нее это все есть. Нет только мужа и детей. Вот ей и обьясни, что уже поздно. Она так не считает.
А считает себя еще молодой и успешной и красивой.

А тогда на кой, простите мой френч, хрен ей замуж? А если таки очень хочется, то ЗАЧЕМ ей объяснять, что уже поздно? Чушь какая-то. Как раз наоборот: в карьере состоялась, материально на ноги встала, "нагулялась" что в "плохом" ;-) смысле. что в хорошем: путешествия, хобби. И мужчины под стать. А дети - ну так родить можно и в за 40, но если нет, то вон сколько деток нуждается в усыновлении.

Как зачем замуж? Инстинкт! Хочется. Детей многие своих хотят. Типа продолжить себя. А путешествия уже им надоели.

Инстинкт? Замуж? Не смешите меня, это не инстинкт (как например, секс) а социальные ожидания.
"Детей многие своих хотят" - ну так мало ли кто что хочет. Опять же это "продолжить себя" - весьма "overrated" как грят у нас ;-) на Американщине. Те же самые предрассудки: чего такого у кого есть в генетике, чтоб передавать? Красота и гениальность не обязательно передается по наследству. "заводов-газет-пароходов" мало у кого есть, но это и приемным можно передать. Ах, моральные ценности и семейные традиции? Ну так ЭТО передается как раз по воспитанию. а не по генетике.
В той же "загранице" усыновляют детей тысячами, и ничего, ни от кого не убывает. Все лучше, чем убиваться, что "своих нету".
Кстати, об инстинкте. ИНСТИНКТ как раз подразумевает заботу о ребенке ЛЮБОМ. Даже у животных он не зависит от того, свой детеныш или нет: часто самаки убивают своих же детенышей, если что не так, но еще чаще заботятся о "всех. кто под лапу попался". иногда даже не своего вида.
так что опять мимо, извините.
ну а что "путешествовать надоело" - ну так мало ли что можно сделать у себя дома - вон взять шефство над местной детской больницей. Или животное завести. Или бойфренда ;-)

А Вам замуж не хочется?

В моей стране многомужество не легально. А жаль ;-).
А если серьезно - особо никогда не хотелось. В таком плане, как тут пишут. Может потому и всегда МЕНЯ пытались "захомутать".

что и дети есть?

Не поверите - и дети есть :-)

Так может из-за этого Вам и сложно понять почему хочется замуж?

Забавно Вы рассуждаете. Я же не всегда была замужем, и дети у меня тоже были не всегда. Но отношение к замужеству было таким всегда, с ранней юности, ит между замужествами тоже. Видя печальные примеры родичей и "старших товарищей" - вот с этим мне повезло. Другое дело, что не имея опыта "хотения замуж", "искания мужчины" и "сожительства с надеждой, что женится" - у меня не выработалось другого ценного опыта (хоть негативного), который ВОЗМОЖНО, помог бы мне избежать некоторых проблем со СВОЕЙ психикой в замужестве. А может, и не помог бы: тенденция наступать на те же грабли универсальна.
А понять почему - мне не сложно, что тут сложного-то. Вот ЗАЧЕМ - это уже важнее, с такой постановкой вопроса и начинается путь к получению того, что хотим (в том числе и замужетсва, если уж так надо)

Не сдавайтесь. Стучите в двери и Вам их отворят! Вы достойны семейного счастья!

Спасибо.

Простите, канеш, но если вы собираетесь подобные советы в своей книге давать...:)"Это и я могу. Ты Мурку давай!" (с)

Так я и говорю, приглашаю всех остальныx k обсуждению. Если кто-то знает больше, так надо поделиться инfормацией.

Если у Вас мало информации по теме, как Вы собираетесь писать вообще? Странно это. :)

Автор, это только к первому браку относится? или к 6-му то же?

хахаха :))))
да уж. можете помочь выйти 6 раз? я вот только 3 раз замужем, но думаю, что 4 и 5 и 6 ничем не отличаются ;)

Если Вы научились замуж выходить, то Вам наверно помощь не нужна.

У меня вопрос! Я красивый, умный, молодой парень Гей. Как мне выйти замуж?

Извини брат, я только по женской части:-)

Элементарно, Ватсон! Жениться на лесбиянке.

Мне 27 лет, есть ребенок 4 года, рожденный вне брака, с отцом ребенка отношения не поддерживаю, претензий к нему не имею. Имею высшее образование, избыточный вес и желание выйти замуж. Что делала ( и делаю) - расширяю круг своих интересов (автогонки, фото, ночные игры типа дозора и энкаунтера, хожу на концерты любимых групп). Что имею в итоге - у меня масса отличных друзей, куча соратников и людей, с которыми я провожу время. У меня есть друзья, виртуозно забивающие гвозди, друзья, которые организуют переезд, ремонт и пикник, друзья, с которыми я могу поговорить на любые темы. Реальных кандидатов в мужья среди них нет. Знакомилась на сайтах знакомств - в итоге тоже просто дружим. Все есть, а искры нет. Вот как тут выйти замуж? Да, и еще я работаю в практически женском коллективе. И на первом месте всегда стоит ребенок, который обладает отнюдь не ангельским характером. У меня есть страх за нее (начитаешься тут про педофилов всяких). Поэтому сейчас (с появлением дочки) - я сильно подвинула свои увлечения-развлечения и стараюсь проводить с ней как можно больше времени. И как-то замуж мне расхотелось. Точнее, я хочу построить отношения, создать семью с хорошим и добрым мужчиной. Хоть со штампом, хоть без. А вот как его найти - не знаю. Чего-о много букв получилось) Поток сознания. Заранее извиняюсь за косноязычие и ошибки. От местных грамотеев тапками по мягкому месту уже не раз получала.

Первое, надо осознать, что в России гораздо больше женщин. Отсюда и женские коллективы.
Почему на сайтах знакомст ничего нет? Никто не проявляет интереса? Или проявляют, но они Вам не интересны?
Обращались в международные агенства?

На сайтах знакомств, если Вы не в курсе, львиная доля - искатели одноразового секса без обязательств.

Недавно тут был топик где многие здесь опрошенные встретили своего мужа на сайтах, я в том числе. Но везде полно соискателей сeксуальных удовольствий. Кстати, там много и женщин с целью пополнить сeксуальный опыт.
Но я не хочу все свести к сайтам. Есть еще другие способы, но они не такие легкие.

Смотря в какой возрастной группе. У молодых, конечно, вариантов больше. А Вы почитайте анкеты мужчин от 45 и старше. Это же просто ппц.

Прежде, чем начать писать книгу и советы раздавать, Вы б хоть материал изучили, а?

Пожалуйста делитесь своим материалом. Топик не о книге, а о том как помочь выйти замуж. Спасибо.

Да Вы сами сходите на сайты и посмотрите. Какая может быть книга, если Вы сами не в теме? Житейские истории ищут тогда, когда уже база есть.

Не волнуйтесь за книгу. Все в порядке. Мне помощь не нужна. Надо помочь тем, кому эта помощь нужна. Спасибо.

А зачем осозновать, что "гораздо больше женщин"? Интересны-то мужчины.
По мне так достаточно осознать, что мужчины есть, и один для меня точно найдется :).

ЗЫ. Вы тут, часом, не агентства ли пришли рекламировать?

"Первое, надо осознать, что в России гораздо больше женщин. Отсюда и женские коллективы."
У вас с логикой и выводами - зашибись. Женские коллективы есть везде. Я в женском коллективе работаю, где на 60 женщин один мужчина, ну и что? Каким боком демография в России к таким коллективам?

Насчет ребенка. Очень хорошо, что на первом месте ребенок. Но девочка подрастет и создаст свою семью. Вам надо сконцентрироваться на себе. Не надо забывать, что с каждым годом Ваша популярность среди мужского пола будет уменьшаться. Как говорит одна моя знакомая, женщина - продукт скоропортящийся.

1)не гарантия, что муж, судородно найденный сейчас - продержится до того времени, как "девочка подрастет и создаст семью". А вот отношения с девочкой можно потерять, если ставить на первое место мужчину.
2) ни один нормальный мужчитна НИКОГДА не допустит такой ситуации, где женщине придется выбирать "я или ребенок". Повторяю: НИ-КОГ-ДА. А тот, кто так делает - явно ищет не жену и семью, а мамашку или пардон, куклу в свое распоряжение.
3) мужчины - продукт еще более скоропортяыщийся.
4) в какой-какой это Вы загранице живете?

-Гарантий никто нигде не дает
-Мы не говорили о том, что выбирать мужчина или ребенок
--Наукой доказано, что внешность у мужчины с возрастом портиться медленее, чем у женщины
-Пропустим, за не имеющего отношения к топику

А какое отношение внешность имеет к браку?

"Все Вы тетя просто врете".
- про выбор - писали.
- наукой - а можно ссылочку? Потому как наблюдая...кгм...СНГ-шную действительность (Вы же для российских женщин опусить собрались? ) - вижу картину прямо противоположную.
- а вот тут я пааапрашу, еще как имеет. Потому что в любой цивилизованной загранице никто ТАКИМИ категориями не оперирует. А в нецивилизованных...тоже. Впрочем, что это я: действительно отношения не имеет, взгляды-то совершенно даже не совковые, а дореволюционные.
Сорри.

Автор из Азербайджана, наверное. Он - тоже заграница.

А может просто из-за МКАДа?

Ваша "знакомая женщина" уже спортилась, потомушто дура.
Ей, конечно, замуж надо как можно быстрее, но, боюсь, уже поздно

У Вас разводы запрещены? У нас с этим легко :-Р

В нашем случае, если мужчина женился на "свежей" даме, то никто не мешает ему развестись, когда она "испортится", и найти кого-то "посвежее".

Поэтому искать мужа, которому важнее всего свежее мясо - это недальновидно :-D

Согласна. А так разводы есть везде. Надо научиться искать мужчину.

:)Первый раз на Еве встречаю девушку играющую в Дозор :)
Из моих наблюдений нет в дозоре счастливых браков, увы :( Наши парочки в команде все развелись :(

А разве не написаны уже сотни книг на тему "Как выйти замуж" с точки зрения "Как поставить штамп в паспорте"?

Надо уже как-то по-серьезнее подойти к вопросу. :-D

1. Зачем нужно замуж?
2. Как выйти замуж?
3. Как выжить замужем, если на первый вопрос был дан не верный ответ? :-Р

Тогда есть смысл поучаствовать. Да и почитать будет интересно. :-)

Бросила эту затею и стала жить для себя: носить каблуки, ходить в клубы, стала одеваться как мне удобно, а не как "не все сто", перестала стесняться того, что могу пто раз перечитывать Толстого и Достоевского, а Булгаков и Стругацкие мне не нравятся совсем. В общем очень быстро я встретила мужчину, которого я устаивала вот именно такая, потому что и сам он немного "белая ворона". Очень счастлива.

Я вот выше писала, что тоже перестала, но я вообще всю жизнь живу так, как мне удобно и что странно - мужчинам все равно нравлюсь, но мне они не нравятся. Это совсем клиника?

Как Вам помочь если мужчины Вам не нравяться? Не знаю. Должно быть желание мне кажеться.

Не то что совсем не нравятся, но в качестве мужа...эх.
Вы уже ответили, что у меня запросы высокие )))
Хотя вообще я работаю с мужчинами легче, чем с женщинами и все мои бывшие меня помнят и до сих пор даже жалеют что я замуж не вышла за некоторых из них.

В любом случае Вас окружают мужчины и не самые худшие представители. Если Вы захотите, то сможете свой выбор сделать. Вы умна, образованна и уверенна в себе. А вот что делать тем, кто в разводе с ренком и работающим в чисто женском коллективе?

Ой..это больная тема.
У меня подруга как раз такая. В разводе, с ребенком, чисто женский коллектив и куча комплексов от БМ..... Она как раз и перепробовала ВСЁ, как я писала - вплоть до свахи - не то. Но у нее пунктик похлеще моего - ей обязательно КРАСИВЫЙ нужен. Так вот...ввязалась она в роман с парнем, моложе ее на 10 лет, без образования и прочих радостей. Говорит под себя слеплю..ага, а потом он у другой свалит. В общем со стороны - так она после развода с катушек слетела и ей почти все равно кто, лишь бы одной не быть.

Да, одна из слабостей это что бы внешность красивая была. Надо сделать приоритеты. Либо внешность , либо определенные качества, либо деньги. цто ни пилл, ни курил, и цветы всегда дарил- идеальных нет. Ей бы мужчину постарше... Но выбор за ней. Красивые также много изменяют.
У меня тоже несколько подруг, для них внешность и фантастический секс на первом месте.

Вот так и есть. А мне кажется после 30-ти странно так рассуждать. Подруга удивлялась, чего БМ не хочет кв.расширять, дома уют создавать и т.д. - просто не дорос...А сама опять на те же грабли

Дело в том, что зачастую мы не чувствуем возраст. Вы наверно видели женщин бальзаковского возраста, что одеваються как подростки? Многие женщины ощущают себя молодыми, а старшие мужчины кажутся им дедушками. я сама была такой. Мой первый муж был гораздо младше меня и очень обаятелен. Но все остальное отсутствовало.
На мой взгляд обьяснять бесполезно. Надо набить на этом шишку.
Но кто-то понимает с первой ошибки, а кому-то повтор нужен.

Это понимаю. Я тоже себя так ощущаю и мужчина на 10 лет младше приятнее, чем на 20 старше....НО разум подсказывает, что минусов с сильно для семейной жизни все ж больше.
А за подругу боюсь. Она после развода долго в себя приходила...(((

Ничего, это для нее шанс набраться опыта. я после развода точно поняла, какого мужчину мне нужно и внешность в моем списке нет воопще. А так развод, да еще и с ребенком это огромное потрясение. Согласна!

31 год, красивая, стройная, 2 дочки, квартира-машина,есть кое-какие сбережения,1 в/о и 1 выше, готовлю хорошо, творческая и рукодельная, занимаюсь спортом и танцами, неплохо зарабатываю.
Каковы мои шансы?

никаких. все равно алкаш будет. Живите для себя)))))

Лично я думаю, что шансы абсолютно у все одинаковые. А вот везение - нет.

шансов много. На сайты ходили?
Много мужчин в окружении?

моему брату 35,стройный симпотный,программист,тоже не может найти,разведён.

У нас есть тут в топике девушка 27 лет, с ребенком. Давайте их сведем:-) А если честно, за брата вашего не волнуюсь. Его быстро приберут к рукам. Да еще и с хорошей работой! ЕСли алкоголики и нарки находят, то Ваш брат не будет обделен вниманием.

Кстати, ошибаетесь.
Хорошему мужчине найти пару ничуть не проще, чем женщине. Выбор-то большой, а жениться не на ком.
Только из моих непосредственных знакомых получается список:
1. 42, разведен, один ребенок-школьник. Умный, добрый, именно "семейный", очень интересный человек. Не олигарх, но на средний уровень жизни вполне зарабатывает.
2. 31, не был женат, детей нет. Умен, хорошая работа. Веселый товарищ.
3. 28, не был женат, детей нет. Немного замкнут (Айтишник), но очень образован, добр, и серьезен.
4. 38, разведен, детей нет. Умен, силен, обеспечен выше среднего (руководящая работа).
5. 33, не был женат, детей нет. Специалист высокого класса, умен, обаятелен и обходителен.

Еще трое недавно таки женились. Первые браки. В возрасте 37, 33, 29 лет.

Алкоголикам и нарикам, по большому счету, плевать, что там за женщина рядом. Поэтому и найти легче.

У мужчины есть неограниченное время искать себе подругу. Он не рожает детей. У женщины яйцеклетки уже начинают отмирать в 20-25 лет. Их много , но они уже отмирают. Мужчина может зачать ребенка и 60, а вот женщина нет. А воопще, я столько холостых русских за всю жизнь не видела!

Дык зачать-то не проблема. Вырастить надо. Да и зачинать надо от такой женщины, от которой потом бежать не захочется.
Мужик-то при разводе ребенка хрен получит, не дай божа БЖ неадекватная будет.
И мужчине в 60 зачать ничуть не легче, чем женщине в 50 родить. Возможно, но редко бывает.

Да и неизвестно кто родится

*тянет руку* выше в/о - это какое?

может, MBA?)

Нет, "выше в/о" все-таки круче звучит, согласитесь :)

ох млин, посоветуйте лучше как развестись

А это будет во втором томе :)

Не думаю, что до этого дело дойдёт.:-)

Если есть где жить и есть доход, то в чем проблема?

Автор, у меня есть ряд вопросов:
1. Вы сами замужем?
2. Какой по счёту брак?
3. Почему распались предыдущие (если были)?
4. Выходили ли Вы хоть раз замуж с ребёнком?
5. Какова была Ваша личная тактика выбора супруга?

1. Да
2. Второй
3. Неудачник
4.Да
5. Выбирала по моим приоритетам. Хорошие личные качества. Не изменял, хорошая работа, домашний.

Пожалуйста не концентрируйтесь на мне. я очень удачно вышла замуж. Хотелось бы помочь другим. Спасибо.

Ваши критерии мне напомнили: кот домашний, средней пушистости, приучен к лотку.
Вы меня извините, но у меня такое ощущение, что Вы сами рецепт щастья ищете. Рано Вам ишшо книгу писать.

Спасибо за мнение. Все в порядке.

"Неудачником" он стал до Вас или?..:-)

и мне тоже это интересно ;-)

Неудачниками не становяться ими рождаются:-)

Т.е. штампануть паспорт Вы смогли, а сподвигнуть мужчину на подвиги нет? ;-) Ведь не редки случаи, когда мужчина с одной женщиной бездарь, а с другой горы сворачивает :-)

Таланта проштамповать паспорт мало. Хорошо было бы еще и учиться жить в браке, поддерживать и развивать брак.

Но видимо книжка на это не рассчитана? ;-)

Наверное спрос на такую тему плох.:-)

Спасибо за мнение. Но к теме не имеет отношение.

У Вас странный подход к книге.

Во-первых, Вы почему-то выбрали очень узкую и сильно пережеванную тему. Таких книг масса и у Вас какой-то супер-идеи нет. О браке после свадьбы Вы писать не хотите. А ведь если не думать о том, что будет потом, мужа искать сложнее. Замуж выйти не так сложно, но любого мужчину можно в браке испортить.

Во-вторых, Вы не хотите делиться собственным опытом. Но невозможно реально увлечь читателя, если Вы только теоретик. Большинство авторов подобных книг утверждают, что раз получилось у них, получится и у остальных. Т.е. используют и свой личный пример.

В-третьих, Вы пишите, что Вы - американка, пишите на английском, и мыслите на английском. Тогда зачем Вы пришли чему-то учить русских. Что Вы знаете о наших реалиях? И почему Вы считаете, что русские ущербнее и у них меньше возможностей? Я вот наслышана о больших проблемах с Вашими женщинами, вследствие чего некоторые иностранцы ищут русских жен, т.к. из русских женщин жены лучше.

Мне все-таки кажется, что российского рынка Ваша книжка не подойдет. Тема выбрана узкая, многократно использованная, написанная без знания нашего менталитета.

Надеюсь, что на американском рынке Вас ждет какой-то успех.

Спасибо!
Писать как вести себя в браке буду.
О себе конечно могу рассказать. Вы спрашивайте. Всем кто спросил, ответила.
я не только американка, но и русская. И хочу помоць русским. Американки как сыр в масле плавают.

А почему НЕ концентрироваться на Вас, если Ваш пример удачный? Нет чтобы на своем удачном примере написать пособие. Или хотя бы рассказать о своем примере, чтобы понять, что Вы считаете "удачным"? А то вон Сябитова тоже сваха...

))) Про Сябитову верно подметили

Ну, Всябитова могёт, она на себе испробовала за каких мужиков замуж низя. А вот Автор что-то темнит...

Кстати, ник автора - РОЗА!

Книжечку надо более интригующе назвать. Как выйти замуж удачно, или Как выйти замуж и не пожалеть.

Не представляю, как неумная женщина с хромающей грамматикой, орфографией и пунктуацией будет писать книгу советов...

Как не представляете? Да осмотритесь, что "пипл хавает"!

У меня есть группа людей, которая мне помогает с книгой. Не волнуйтесь. Из России уехала очень давно, еще когда была подростком. Книга на английском, мой родной язык. Почему, Вы так волнуетесь о книге??? я волнуюсь о наших женщинах. Если Вы хотите поделиться информацией. Битте!

А как же российские женщины будут читать по-аглицки?

Так, а разве я сказала, что буду выпускать в России?

Совсем запуталась. Тогда нафига козе баян, а американкам - опыт россиянок? Описчанный "бывшей россиянкой"? Там же реалии по крайне мере в ЭТОМ смысле - как две разные планеты. Почему бы хотя бы в "загранице" не спрашивать?

Спасибо за Ваше мнение.

Всегда пожалуйста. Инвойс на гонорар консультанта куда слать?

ну на это есть редакторы и корректоры - все решаемо)

Совершенно верно!

Ни один корректор и редактор не приведет в порядок книгу, если она стилистически коряво написана. Поверьте мне как редактору. :)

тсссс...не спугните аффтара!

Такая книга уже есть, автор Маргарет Кент.

Тема не о книге. Здесь все в порядке. Не переживайте!

Веселая тема:) Автор, замуж выйти - не напасть, лиш бы замузем не пропасть. И это истина. Я не замужем и никогда не была. более того, ни с кем не жила в гражданском браке. Мне 31 год. Рано стала самостоятелной по воле судьбы. В бытовом плане обустроена очень хорошо. Финасово независима. Магистратура за плечами, хорошая работа. Вообщем, имеетсаы все. А замуж меня ни разу не звали:) Немного обидно, но я вообще не пережвиаю по этому поводу. Я слишком сильная и независимимая женщина. Я не нуждаюсь в мужчине (внешне). Да, мне хочется любви как и всем остальным. но у меня уже завышенные стандарты и мне надо либо все либо ничего:) Так и продолжаю жить одна и не страдаю особо, я вам скажу. Не все женищины созданы для брака, это тоже факт. У каждого своя судьба. Да, кстати, живу я в Штатах. В миллионном городе. Мужчин кругом навалом, но химии нет:) 3 года назад рассталась с любимым человеком. С тэ пор планка взлетела и опустить трудно. Я тихонечко надеюсь что однажды влюблюсь так что эта самая планка упадет сама собой, естественно. Книги подобные писать - бесполезно! Извините.

В НЙ живете?
В Америке полно мужчин, я за Вас не волнуюсь. Когда Вы сами захотите, то найдете. Здесь этого добра полно. А вот в России с этим полная труба.

А по вашему только в НЙ являетсаы миллионным городом?:) Да это и не вахзно где имено я. живу. мужчин в америке много, но выборка к 30 годам существенно сокращается. "Нормальных" разбирают и в России и в америке одинаково быстро. Я лично никогда не буду строить отношения с музчиний у которого есть дети от первого брака (исключение если они взрослые уже). А те кто не женился к 35-40 года частенько с заскоками:) Это уже проверено, и не раз. Так что мужиков то много, но хороших мужиков не так и много. От вниманияя не страдаю, нет. В метро постоянно клеются, да и на улице тоже. А я ищю любофф.....эх.

Да, я сама в штатах. У Вас высокие стандарты и Вы себе можете это позволить. И мы не про это, а про то, как найти мужчину, когда хочеться, но не знаешь как. А Вы в штатах и в 55 сможете себе найти, точно также как и я.

Да, я могу себе это позволить. Я кроме того что успешная профессионально, я еще и достаточно привлекательная девушка. А тот факт что я НЕ американка делает меня еще более привлекательной:) Вы наверняка и по себе заете это. Но вот такая я Снежная Королева, чтоли? Я всегда очень тяжело сближалась с людьми. Недоверчивая. Но самое главное что у меня все в жини построено на страсти и влечении. Если не кликнуло, то пиши пропало. У меня было парочку очень обеспеченных, успешных и симпотичных мужчин. но не кликнуло, не смогла я их терперь. Не тянуло к ним. С одним я пол года задержалсь. Измучила его, но страсти нет и ничего не могу поделать с этим. Напишите лучше книгу как выйти замуж без страсти и быть счастливой, а?:)

Знаете одна девушка пошла к маме и спросила:" Мама а мне выходить замуж или ждать любви?" На что она ей ответила:" Выходи замуж и потом жди любви."

Подписываюсь! Не все это могут. А страсть на моем опыте к семье и длительным отношениям не приводила. Но опять-таки Вам решать. Гореть пламенем несколько месяцев или тлеть годы.
У меня двое меленьких детей и мне не до пламени. Но это лично мой выбор.

Надо запомнить.
Мне тоже кажется, что если человек приятен, взгляды совпадают - можно жениться. А любовь - она позже приходит

Вот этого я никогда не понимала и не пойму!:) А страсть у меня горела не пару месяцев, а много лет однажды. И при этом у нас и взгляды совпадали и все остальное было. Не сложилось по совершенно другой причине, никак не связанной со стратьсю и пламенем.

Тогда это не страсть ))) или она все же могла перерасти в любовь.
Страсть - быстро загорается и быстр гаснет, а испытания бытом обычно вообще не выдерживает.

Я точно знаю - чем чаще я мужчину вижу - тем больше он мне нужен. Чем реже - тем меньше скучаю. Поэтому сначала симпатия - потом любовь (она у меня видимо из-за поступков появляется). А страсть так и вовсе нечто эфемерное

100%!
Еще заметила что страсть это больше ощyщения в области секса. Но быстро гаснет! Личный опыт.

Не у всэ так. Для меня страсть - это не только секс. Но я не надеюсь что ВСЕ это поймут.

Это страсть. И она переросла в любовь. Вы сами ответили на свой вопрос. У всэ любовь начинаетсаы по разному. У кого-то со страсть, как у меня, у кого-то с доброго отношения к друг-другу. Советую вам почитать книгу Гари Чапмана, если не читали еще. Называетсаы 5 языков влюбви. Я примерно об этом.

Спасибо.
Не помню читала или нет.
Согласна, что у всех разное восприятие. Но у меня вообще всегда впереди разум. И я не считаю, что это плохо.
А у кого-то сердце. Им наверное тоже хорошо.

Если заинтересует, то почитать можно тут - http://www.averussian.blogspot.com/

Лучше конэцно читать на английском, но я понимаю что не все могут. По моему линку перевод не плохой в целом. Замуж выйти вам это не поможет, но открывает глаза конкретно на многие вещи.

У меня разум позади, и очень часто. Наработе - разум, в делах личных - сердце. И по другому никак. Я эксперементировала, ага, но не смогла....

Спасибо. Да по-анг я не могу, не учила его.
Было время мне казалось, что плохо, когда впереди разум, а потом решила что хорошо, так проще. Да и потом, это видимо фамильное (((

Да нет ничего плохого в том что у вас разум доминирует. Так же как и нет ничего плохого в том что у меня впереди сердце:) Главное встретить подходящего партнера и все остальное - не имеет значения:)

Вы жили вместе? Если да, то сколькo?

+100. Только вот любовь для девочки подростка и для зрелой женщины разная.

У вас - дети. У меня нет. Ситуации не сравнимы, на мой взгляд.

Плюсанусь. я была абсолютно другим человеком до детей.

А на кой нужна семья, если нет любви?! :-О У Вас странный подход к вопросу. Вы считаете, что женщина замужем более "качественная", чем та, которая не замужем?

Мама из Вашего анекдота предлагает дочке стать подлой и расчетливой..хм.. шлюхой... можете подобрать другой эпитет. Зачем ей замуж, если она мужа не любит? Чтобы найти любимого и одарить муженька рогами.. и зачем это девочке надо? В этом есть какой-то смысл? Она станет от этого счастливее?

Понимаете, у всех свое понятие любви.
У некоторых фантастический секс это обязательно и признак любви. У кого-то деньги это признак любви. У кого-то нежность и дружба это признак любви. У всех свое.

Я так поняла что мама предложила дочке выйти замуж и дождаться когда она влюбится в МУЖА, а не в кого-то на стороне.

хм.. такого бредового варианта мне в голову не приходило :-О Но тогда получается, что мама не призывает дочку гулять от мужа, а просто хочет ее выгодно "продать" мужу, т.к. пристроить, куда считает нужным, а дочку заставляет привыкать к мужу.. тоже гадость какая-то выходит :-(

Я все-таки сторонница того, что замуж надо по любви выходить :-)

Раньше так было, да и сейчас встречается.
Я с Вами соглашусь, что по любви лучше. Но все ли отличают любовь от страсти и все ли могут поверить, что симпатия перерастает в любовь? Я вот ту маму вполне понимаю, сама думаю что мне бы такой вариант подошел.

Мое мнение, мама посоветовала так дочке от того, что совсем молодые не умеют любовь от похоти/страсти отличить. Вот она и советует выходить замуж, а там разберешься. И как вариант полюбить мужа. К примеру Скарлет...

Т.е. будущая рогатость мужа предполагается? ;-) Какой смысл выходить замуж так рано, когда еще нет возможности разобраться в своих чувствах? :-О

Пример Скарлет не очень подходит. Слишком много лет прошло ;-) Тогда женщины были разновидностью домашних животных :-D, и правила игры были другие.

зы. Интересно, Вы с этой мамой согласны? Мне кажется, что Вы предаете какой-то слишком большое значение самому факту официального брака. Я не права?

У Вас есть дети?

Да, у меня дочь.

Вы знаете я предпочитаю, что если мужчина любит меня и моих детей, если он планирует провести со мной всю жизнь, то штамп для него абсолютный пустяк. А вот если он переживает за свою свободу, то мне это не нужно. Женщина сама во многом определяет, что она хочет. Каждому свое. я никого не заставляю ничего делать.

На счет точки зрения мужчины я с Вами абсолютно согласна.

Но правильно ли я понимаю, что по Вашему мнению, нормальное состояние женщины - это быть в браке? И если женщина не замужем, то она должна прикладывать усилия, чтобы найти мужа?

Только если Вы этого хотите! Если Вам и так хорошо... то все в порядке.
я сама после развода совершенно не хотела не только замуж, но и серьезных отношений. Правда со временем все поменялось.

А что поменялось со временем? Вам понадобилась компания "на всю жизнь" и Вы начали выбирать себе мужа? Или Вы встретили человека, с которым захотелось большего, чем романтические ужины?

Мне захотелось построить семью. я начала искать подходящего мужчину и нашла. Самое сложное было выбрать.

Согласна, что выбрать сложно. А семейная жизнь пошла как по маслу? Т.е. легко и беззаботно?

Почему Вам захотелось семью? Чего Вы ждали от отношений?

я была мать одиночка и работала на двух работах. Захотелось сильного плеча, а не чувака с которым можна слетать на море отдохнуть... Устала как лошадь на себе все тащить и чувствовать что это нигокда не кончится. ждала от мужчины любви, ответственности и защиты. Результат превзошел все ожидания!
Но семейная жизнь всегда с конфликтами. Но не часто и мы быстро миримся. Высказываем друг другу что любим и уважаем друг друга.
А без конфликтов никак. Только нельзя конфликт переводить в безобразие. Надо знать когда остановиться.

Если бы Вам не нужно было содержание, Вы бы искали мужа? Представьте себя тогда и то, что зарплата была бы больше на еще один нолик? Вы бы хотели замуж?

Ну наверно да. я стала хотеть еще одного ребенка. И мне хотелось, что бы была семья. Мама, папа и т.д.
Но вижу Ваш вопрос. И скажу, что в молодости у меня была очень хорошая работа и были сумашедшие деньги. Тогда замуж не хотелось воопще. Так как все себе могла позволить без ограничений.
Хотя с другой стороны сейчас у меня много подруг, которым под 40. Они сделали себе огромную карьеру, купили недвижимость. А теперь им одиноко, они хотят детей. Короче они судорожно ищут себе мужа, что бы создать семью. Мужчины жалуются что мои знакомые женщины очень сильно напирают с женитьбой и делают ноги.

У них проблемы от того, что они ищут мужчину в качестве таблетки. А таблеткой никто быть не хочет. Если бы они просто искали хорошую компанию на всю жизнь, то глядишь и замуж вышли бы быстрее ;-)

И с детьми также. Если хочется детей, то мужа надо искать опять же как хорошую компанию на всю жизнь, чтобы детям было комфортно. А выходить замуж только для того, чтобы ребенок штаны в доме видел не разумно. Ребенку хорошо в той семье, где люди спокойны и счастливы. Если сравнивать одинокую маму, у которой все хорошо, и полную семью с вечными скандалами, то в первой семье ребенку будет лучше, чем во второй.

Так что надо сначала у себя в голове порядок наводить. Потом человека для души искать, а потом уже за него замуж выходить и детей рожать. Хорошо бы уметь еще и правильно такого человека подбирать, и "уметь его готовить", т.е. выстраивать семейные отношения, в которых всем комфортно, чтобы семья долго была крепкой и дружной. Это довольно сложно.

А что им делать, когда они до этого момента строили карьеру и ждать особенно времени нет? И страшно хочется семью.
А потом, понятно дело, все хотят человека для души найти. А вот как это сделать?

В принципе мама права. Но...как обычно "хотели как лучше, получилось как всегда".
Помните народное "стерпится-слюбится"? Ну так кагбе и вот. В принципе - логично, к человеку привыкнешь, начнешь ценить...но слишком часто начинают выдавать желаемое за действительное и выходить за тех, кто уж совсем никакой, "потому что пора", "потому что стерпится-слюбится" или самое страшное: "смотри, доперебираешься - одна останешься". И выходят, сжав зубы и подавляя тошноту, и терпят...а все тошнит...

Вот это и правда крайность. Сжав зубы терпеть мужчину, это слишком. Мы просто говорили, что для некоторых важна прежде всего внешность и феерический секс. И этого легко достичь, только семью на этом не построишь.
Но мой взгляд если на мужчину нельзя положиться как на хорошего друга, то в сад его. Но это мое мнение.

Насчет "положиться и друг" - это правда, это важно.
Насчет "внешность и феерический секс" - ну так неплохих внешне мужчин хватает (Вы же не для России пишете, так? да и в России их наверное хватает) - в смысле "чуть красивее обезъяны :-). А феерический секс - он вообще-то у женщин "в голове". То есть если мужчина не полный импотент, эгоист или извращенец, то феерический секс приложится.
Насчет "сжав зубы терпеть" - это не такая уж крайность. Бывает на порядки чаще, чем мы думаем. Сжема такова: выходит девушка или женщина замуж за "пониже планки" с тем что мол, стерпится-слюбится". Хотя интуиция ей криком кричит: "Беги, Лола, беги". Только интуицию мы не слушаем, а за интуицию принимаем "выдучу желаемого за действительное". Нуц и получается, что не стерпливается, не слюбливается, мелкие недостатки из раздражающих начинают бесить, "звоночки" перерастают в набаты (ну там если чел любил выпить или был вспыльчивый или заглядівался на других девушек - в браке оказывается соответственно пьяницей или "семейным боксером" или записным б..дуном). Обеспеченный оказывается или скупцом, или вруном, у которого одни долги. "Творческая натура" - истериком или альфонсом, ну и так далее. Ну и получается "бачили очі, шо купували, тепер їжте, хочь повилазьте" - и "кушают", хоть глаза на лоб лезут. Забывая, что пословица-то шуточная, из рассказа о жадном и глупом покупателе.
Ну дальше. Сначала кажется: ну вот четь-чуть. и я его поменяю, и он станет хорошим, ему не хватает только женской заботы. Ага. Щас. Потом начинается: может, это во мне дело, я плохо забочусь, мало стараюсь, пилю (аж по два раза прошу почсинить кран), устраиваю истерики (ну типо надо "улыбаться и махать", когда он пьяный приходит или у любовницы ночует). И такие мысли тщательно подогреваются самим мвужем, часто его родичами а.к.а свекровью и...общественностью - почитать хотя бы тут: муж изменяет - сама виновата. денег не дает - плохзо просишь, пъет - запилила насмерть, мужику только пить.
Ну и в конце-концов бедная женщина уже вообще теряет какую-либо самооценку, реалистичное мышление, силу воли и....твердо уверена, что "кому она будет нужна" (см. выше) и(или) что "одна она жить не сможет". И так годами-десятилетиями. Как-то так.

Вы замужем?

Я никогда замуж не хотела. Потом конечно любовь-морковь, порознь жить невозможно :-) Мы вместе стали жить после первого свидания (ну правда были до этого пару месяцев ухаживаний). Прожили больше 7 лет. А потом разошлись, и пока больше не хочу. Но это лично мои тараканы, мне всегда комфортно жилось одной. Поэтому я по себе людей не примеряю.

Просто считаю, что жить с кем-то надо только если хочется жить вместе с конкретным человеком, а вот абстрактное "хожу замуж" считаю глупостью. Надо хотеть найти близкого человека, потом уже можно выбрать жить с ним или нет. А просто искать мясо для проставления галки - это глупость, и ничего хорошего из нее, как правило, не выходит.

Поэтому и намекаю Вам все время, что тема "как выйти замуж?" пустая. Надо знать зачем, кого искать и как с ним жить. А печать это лишь одно из внутренних звеньев этой цепи, ставить ее как цель не верно.

Вот видите Вы не готовы и не хотите замужества. Вам надо подождать пока проснеться желание (может и не проснeтся) А есть огромная масса женщин хотящих замуж. Они устали от одиночества. Им не хочеться просыпаться одним и есть одной свой борщ. Им надо помочь.

Не готова к чему? Я не не хочу замужества. Мне оно не нужно, как факт. А как дополнение к человеку, вполне.

"Они" устали от одиночества? А что такое одиночество? Брак не спасает от одиночества. Есть масса людей, чувствующих себя в браке одиноко.

Отчего человеку одиноко? Не от того ли, что у него внутренние проблемы, с которыми он не может справиться сам? И человек ждет, что придет кто-то, кто решит проблемы.

Почему люди, сильно желающие, причем искренне желающие, найти человека, который сможет решить их проблемы, не может найти себе такого? Потому что мало людей, желающих решать чьи-то проблемы. Всем нужны помощники, но мало кто хочет стать помощником.

С другой стороны, если у тебя все хорошо, то обязательно кто-то хочет присоединиться ;-)

Почитайте мою подпись. Знаете она о чем? Человек либо умеет быть счастливым, либо нет. И никто ему в этом не поможет, ну может на короткое время. Если человек не умеет быть счастливым, он довольно быстро вернется в привычное ему состояние. И тот, кто ждал, что новый муж будет решением проблем, довольно быстро разочаровывается.

Так что муж, в качестве таблетки от одиночества, малоэффективен. Нужны более сильные причины выйти замуж, чтобы брак был удачным. И нужно правильно поддерживать брак, чтобы он был долговечным.

Сосласна ц Вами про Вашу подпись.
Но у женщины есть сильный инстинкт саморазмножения. это когда семью и детей хочется. Если этого нет долгое время, то чувствуешь депресию. То есть женщина хочет заботится и готовить и убирать для детей и любимого.
Уметь поддерживать брак - согласна!
Так вот, что Вы хотели бы? Хотите ли найти мужчину или Вам и так хорошо?

Мой инстинкт саморазмножения (прикольный термин :-D) удовлетворен, у меня есть ребенок. И теперь у меня на жизнь другие планы.

Я хочу найти мужчину, и даже в разные периоды своей жизни их нахожу. Только вот "найти мужчину" и "хотеть замуж" - это разные вещи.

Замужество - это нормальная стадия развития отношений взрослых людей. Когда ресторанная еда уже надоела, когда секс становится регулярным, то двум занятым делами (работа, дети и т.п.) людям проще ночевать в одной квартире, чтобы успевать и поддерживать отношения, и не терять свой привычный образ жизни. А когда люди живут вместе, у них со временем возникает ряд юридических вопросов, которые легче всего решаются юридическим оформлением отношений. Т.е. люди начинают жить вместе и женятся (либо женятся, а потом начинают жить вместе).

Но факт брака не точка отсчета и не результат, а лишь среднее звено, вспомогательное, иногда психологическое.

Я не хочу замуж. Я хочу найти близкого человека, я буду рада, если отношения перейдут на стадию совместного проживания. Если у меня будут юридические основания, я пойду с мужчиной в загс. Но мне не нужен брак, мне нужны отношения. И я не буду несчастна до тех пор, пока не поставлена печать. Я буду счастлива с человеком, или несчастна от расставания с ним. Для меня ценны и отношения, которые дошли до стадии семьи, и те которые не дошли до этой стадии.

Кстати, желание заботиться, готовить и убирать - это обязательно желание для женщины? А если такие желания есть у мужчины, то он не нормальный? :-D

Я не люблю готовить и убираться, но могу организовать этот процесс в необходимом объеме. Т.е. я не побегу искать мужчину, чтобы мне было за кем собирать носки по квартире. Но живя с человеком, которого я люблю, но который не умеет убирать носки на место, я буду их собирать.

Понимаете разницу?

Про понятие замужества я согласна. Наверно тут большинство согласиться.
По поводу роли мужчины и женщины в браке(уборка, готовка). Да, есть мужчины, которые убираются и готовят. Но поскольку детей растит в основном женщина, то она и занимается домом. А если муж и зарабатывает и помогает по дому после работы, так это золото просто!
А Вы ищите мужчину? Если да, то как?

"Но поскольку детей растит в основном женщина, то она и занимается домом"

"Но у женщины есть сильный инстинкт саморазмножения. это когда семью и детей хочется. Если этого нет долгое время, то чувствуешь депрессию. То есть женщина хочет заботится и готовить и убирать для детей и любимого. "

Ваш не кажется, что есть небольшое противоречие? ;-) Женщина ищет мужчину не потому, что ее прет от уборки. Она готова принять роль, которая исторически принята в отношениях. Роль эта безусловно обоснована тем, что женщина проводит дома больше времени, в т.ч. если рожает детей. Но выходить замуж для того, чтобы бардака в доме прибавилось.. это нонсенс :-)

С другой стороны, т.к. все-таки исторически сложилось, что мужчины не склонны вести хозяйство, то женщина с удовольствием решает эту задачу (убирается сама или находит помощницу), если ей важны отношения.

Хотя есть женщины с талантом к уборке. У меня такая домработница была. Уехала вчера на родину. Очень надеюсь на ее возвращение ;-)

Если говорить лично про меня, то я мужчину не ищу. Я знаю где искать и как искать. И найти того, кто мне будет интересен, и кому я буду интересна, я могу. Но есть причины, по которым я сейчас на серьезные отношения не готова, а кратковременные мне сейчас не удобны. Но когда мне нужна пара, то проблем с ее поиском нет. Скорее будут проблемы с правильным выбором. Эту задачку, думаю, Вам не решить, поэтому не буду озвучивать подробности.

Вот и я думаю, что Вы уверенная и независимая и всегда найдете себе мужчину. Вам помощь не нужна.
А про уборщицу это хорошо. я вот совсем не умела готовить. Пока не появились дети. Потом надоело возить детей по ресторанам, решила быть ответственной и стала учиться готовить.

Я ненавижу готовить, но когда был муж, или когда я в каких-то отношениях, то готовлю. И помощи по хозяйству (в женских делах) не жду, решаю это сама (может и не всегда своими руками). Т.к. считаю, что мальчики должны быть мальчиками, а девочки девочками :-).. но бывает и по-другому, мне просто нравится так.

Согласна полностью! Терпеть не могу когда мужчина не хочет работать и валяеться на диване. я и сама могу поваляться.

Кстати, у меня был муж, который не работал. Моя работа тогда занимала часов по 15 в сутки. Он вел хозяйство, отзванивался, спрашивая что я хочу на ужин, встречал меня с работы, расспрашивал меня, как прошел день, чтобы я выговорилась.. было дико удобно :-) Я понимаю, почему мужчины хотят, чтобы их жены не работали :-D

Но тогда роли меняются. А у меня желание к мужчине - это ролевая игра. Мне по фиг на внешний вид, комплекцию, возраст и другие признаки мяса. Но мне очень важны роли. Меня возбуждают только "мальчики" :-) Т.к. я хочу быть "девочкой".

И пусть мальчик лежит на диване. Главное, чтобы он умел принимать решения, разруливать проблемы. Мне проще, когда вечером он не отсвечивает и не мешает мне накрыть на стол :-) Один мой возлюбленный очень пугался, когда я его отправляла смотреть его любимые новости, чтобы он не мешал мне готовить ужин :-D.. правда с ролью мужчины и крепкого плеча он не справился и мы расстались...но это уже другая и сложная история.

Согласна. Но все же меня раздражает, когда муж валяеться на диване, а я пашу как лошадь. У меня такой первый муж был. Если у такого мужа есть деньги и он как Вы сказали умеет принимать решения, то я в целом тоже не возражаю.
Про роли согласна. Только я их называю функции. Есть женская функция, а есть мужская. Иногда мужчины пытаются выполнять женскую функцию и наоборот.

Ситуация, когда Вы как лошадь, а муж на диване, не хорошая, и не предел мечтаний. Если нагрузка на Вас слишком большая, то надо делить ее с мужем, либо с кем-то другим с материальной помощью мужа. :-)

Есть люди, которые в другой пропорции меняются ролями. У меня есть друзья, у которых командует и зарабатывает больше жена. А муж и по дому помогает регулярно, и с детьми сидит без проблем. При этом не создается впечатления, что он у нее под каблуком. Они как-то очень органично друг другу подходят. Если бы он был более решительный, наверное были бы войны :-) А так получается, что она вся такая электрическая фея, порхает и выдумывает, и реализовывает, а он - крепкий тыл :-)

Кстати, было бы не плохо разобраться как, например, женщина (книга вроде для женщин?), представляет себе нюансы желаемой семейной жизни, чтобы не получилось потом, что она не умеет держать все хозяйство на себе, ненавидит помощниц и мечтает о помощи мужа, а муж считает ниже своего достоинства мараться о домашнее хозяйство и готов на домработницу ;-)

Поэтому я и считаю, что книга о том, где познакомиться и как до загса дотащить, счастья не принесет. Просто обязательно еще и о семейном укладе заранее подумать и чему-то научиться ;-)

"Просто обязательно еще и о семейном укладе заранее подумать и чему-то научиться "
Полностью согласна. У меня есть nесколько знакомых женщин, которые признались, что представляли будущую семейную жизнь совершенно инoй, чем она в действительности.
А с другой сторону если не знаешь где и как найти мужчину, то do замужества дело просто не дойдет.

А надо ли доводить до замужества, если не знаешь зачем тебе это и что с этим делать? :-)

Это вообще главная ошибка человечества :-D Нам всем хочется поковыряться в делах, которые нас практически не должны касаться. Желая чего-то, надо знать что ты хочешь получить, а не как ты это получишь. Иногда бывает даже комично, когда человек получает то, что хотел, но не тем способом, который он задумал, и разочаровывается.

Попробую привести пример, правда боюсь, что он не очень корректен с точки зрения американки.. ну уж как выйдет..Представьте, что Вы хотите машину, но у Вас нет денег. Деньги Вы решили копить. Зачем ее выбирать уже сейчас, когда денег еще нет? Выбирается очень приблизительно производитель, ну может быть список марок, чтобы определиться с суммой. И вот деньги уже почти скопились (о ужас, если они появились быстрее, чем ожидалось). Оказывается, что машины дорожают регулярно, поэтому определяться надо быстрее. Начинается мучительный выбор, нервы, беготня по салонам. Человек в сущности посвятил время не выбору машины, а накоплению денег. Получается, что процесс покупки из долгожданного удовольствия превращается в нервотрепку. Так может сначала надо более или менее четко знать чего ты хочешь получить? Походить, посидеть, потрогать и помечтать?

Так же и с мужчинами :-) Прежде чем отправляться на поиски, надо четко определить кого ты хочешь встретить, каких качества хочется встретить и т.п. И когда с выбором определились, то надо что-то делать: смотреть по сторонам, ходить на встречи, залезть на сайт знакомств. Т.е. куда-то ходить, ибо если не выходить из квартиры, то встретишь скорее всего либо милиционера, либо сантехника/электрика, либо вора :-D

Я прошлым летом решила, что мне хочется, чтобы мужчина был решительным, непоколебимым.. чтобы умел настаивать на своем, а я бы рядом легкой бабочкой :-)..ну и т.п. Все продумала, представила.. и сами по себе начали появляться в моем окружении мужчины именно с такими качествами. При чем не всегда романтически настроенные, но с нужными чертами :-).. но впрочем, этот прием скорее из эзотерики.

Если откинуть магию и колдовство :-О, то все-равно выходит, что сначала надо определиться что ты хочешь, как ты это видишь. Может быть сесть и пофантазировать о нескольких днях уже семейной, рутинной жизни. Когда знаешь чего хочешь, то настраиваешься на поиск нужного партнера.

А если просто искать партнера, а потом что-то лепить, то паспорт штампиком раскрасить может и получится, а вот выстроить что-то сложно.

Если в книге о том, как найти мужа, будут еще и советы по ведению совместной жизни, то представить что хочешь, будет легче. Будет повод к размышлению, будет более осознанный выбор.

"Прежде чем отправляться на поиски, надо четко определить кого ты хочешь встретить"
Согласна. Просто думаю, что большинство женщин знает, примерно что ей нужно в мужчинах
А что если она для себя решила хочу:
-умного
-обеспеченного
-мужественного
-привлекательнного
-что б искра у нас была
-чтоб уважал
-цтоб детей любил
А найти не получаеться, все Васи слесари сантехники, да и то женатые.
что тогда делать? Сколько нужно ждать?
Вот у Вас хотя бы есть ребенок. А тем у кого нет детей отчаянно хочеться детей.

перечитала свой ответ..хочу на всякий случай уточнить, что я Вас обидеть не хотела ;-).. просто представила такую маму :-) "бредовая" - относилось к идее такой мамаши.

Это Вы не мне отвечали )))
Просто анонимов много....а с тем анонимом у нас и ситуация похожа (только места проживания разные).

ну и ладно :-)

Давайте встретимся с вами лет через десять)))

И что произойдет? Через 10 лет любая, замужняя сейхцас или незамужзняя женщина может оказатьсаы одна. На брак никто гарантии не дает:) Ваша реплика неуместна.

Согласна!

однако чукча не читатель, чукча писатель ;-)

;-)

По-моему, более актуальным в наше время было бы написать книгу "Как быть незамужней и счастливой одновременно"))

Может лучше книгу "Как быть счастливой"? ;-) Тогда вопрос замужества или незамужества не будет мучить:-Р

Тоже неплохая тема. Предлагайте, как быть счастливой? Есть он рецепт счастья?

У всех свои истории на тему "как я вышла замуж" :).
Я познакомилась с будущим мужем, когда мне было 27 лет (ВО, хорошая работа, руководитель небольшого подразделения, ЗП выше среднего) на вечеринке в ночном клубе, ДР общего знакомого. Ему было 24 (разница у нас почти ровно 3 года), за душой ни копейки, ВО, но тогда работал не по специальности (были тяжелые 90-е), занимался чем попало, перебрал кучу рабочих специальностей.
Начал вокруг меня крутиться, сначала меня это забавляло, потом поняла, что человек хороший, цельный, упорный, добрый, стали встречаться, он был сильно влюблен, а я позволяла себя любить, а потом сама не заметила, как полюбила, и уже жизни без него не представляла :). Год прожили в гражданском браке, потом официально зарегистрировались. Муж сумел-таки устроиться по специальности, сначала зарабатывал в разы меньше меня, потом стал все больше и больше, теперь я не работаю, он нас (сыну 6 лет) достойно обеспечивает, в этом году 10 лет совместной жизни (официально 9) - полет нормальный!!!

Спасибо что поделились!

можно бестактный вопрос? Первый раз вижу, когда Автор темы отвечает на все посты. И если ответ не требуется или не хочется отвечать, то Автор просто пишет благодарность за ответ. Это американская черта поведения? Как широкая американская улыбка?

ЗЫ. Я не хочу обидеть, мне просто интересно :-)

На этот пост автор почему-то спасибо не сказала - http://eva.ru/topic/121/2704977.htm?messageId=67912277

:) :)

я всегда уважаю чужое мнение, даже если оно не совпадает с моим. Но вступать в дискуссию не всегда считаю нужным. элементарная вежливость, если хотите.

Как Вы думаете, это американская привычка быть подчеркнуто-вежливой?

Наверно, да. Здесь принято быть вежливыми, а то за нечаянно сказанное слово в пылу, могут потащить в суд.

мне нравится Ваш подход :-) Просто это здесь редкость.

я тоже думаю, что в Америке народ более дрессированный. В России напиться и сесть за руль, это не проблема. Здесь они все-таки пуганные тюрьмой и лишение прав штрафом (идет все вместе). Хотя втихоря конечно тоже хулиганят. Просто в России ничего не бояться и откупиться можно легко.

А можно нескромный вопрос: сколько времени вы "В Америке"? Потому что если Вы действительно там живете, то наверное ОЧЕНЬ недавно

Госпидя, пришла Филинка ака Разоблачитель. Вечно вы все знаете и лучше всэ:)

17 лет, а что?

просто стиль изложения такой...ну как у человека все еще не адаптировавшегося в стране или не хотящего (не могущего) адаптироваться. Что, впрочем, встречается и у "русских", долго проживших в Штатах, особенно иммигрировавших тогда, когда это было сложностью...В общем, неважно, я спросила - Вы ответили, спасибо.

У кого нить есть знакомый психотерапевт,очень нужен,спасибо

просто так, делюсь - ходила сегодня на маникюр, когда увидела мастера, до сир пор в шоке. молодая девушка, лет так 23, невысокого роста, на левой стороне спины горб, косоглазие, волосы обесцвечены перекисью, отросшие корни, изо рта пахнет гнилыми зубами, смотрю на правую руку - обручальное кольцо на безымянным пальце - вот тут меня накрыло.
мне 30, не замужем, детей нет, ВО, хорошая работа, финасово не зависима, не уродина, а вот создать свою семью пока не удалось, да и чем дальше, чем сложнее. но самое интересное, подруги у меня этого возраста и старше умные, симпотные, с ВО, без материальных и жилищных проблем, и тоже не замужем.
парадокс.

А вы лучше попробуйте сказать - устроит ли Вас муж, подобный мужу мастера? Кто там муж, как Вы думаете? Он может оказаться даже совсем не маргиналом, а замечательным человеком, но, например, очень тихим, молчаливым, безамбициозным и как следствие - не стремящимся к образованию, к новым знаниям в т.ч. эмоциям. Удовольствующийся тем, что ему предлагают работодатели, родители и вот еще и жена. Тихая, скромная, молодая девочка, буквально "имеющая в руках гарантированный кусок хлеба - неплохую профессию" и т.п. :-)

в Америке меня тоже в свое время впечетляли сильно полные девушки, без косметики и они были замужем. Но увы, я думаю тоже что муж этой маникюрши мог быть слесарем сантехником. Вас такое не устроило бы.

муж у нее сварщик 5го разряда, чем она очень гордится. сама она далеко не тихая и не из робкого десятка.
понятно, что все люди разные как М, так и Ж. В этом мире каждой тваре по паре.
но как странно, девушки с физическими недостатками чаще находят себе спутника жизни, не важно какого, в принципе находят, нежеле девушки приятной внешности.

Сейчас очень много красивых девушек.
Мужчин все равно на всех не хватит.

Поэтому некрасивые выходят замуж, пока красотки выбирают и перебирают...

+100

Или некрасивые (или с явными физическими недостатками) не парятся насчет "быть красивше всех" или "скрыть свой недостаток" - а берут другим, с чем у них сложилось. Кто другими характеристиками внешности, кто золотым характером, кто...бытием СОБОЙ.

Согласна с нижним сообщением. Красивые перебирают. Нужен: красив, богат, с интелектом и с чувством юмора. А девушки со средней внешностью не имеют претензий. Готовы варить борщи и убирать.

ДАЛЕКО не всегда. Иногда мало того\, что страшненькая, а еще такая стервоза (или дура набитая). А муж на руках носит, а ей пофик. Может, потому и носит?

ну не знаю, я к примеру, не выбираю. не ищу принца на белом мерсе и с трешкой в москве. я 7 лет встречалась с МЧ, любила, он был обычный среднестатистический. но он потом нашел пипетку на 10 лет моложе. вот такой вот слив, в итоге в 29 я осталась одна. а он в этом году женится. т.ч. про копаются и перебирают - не попали, не угадали.

Так, а что Вам мешает найти Мч снова? А слив, так у многих такое бывает.

да в общем ничего не мешает, мне 30 и с возрастом сложнее, слыша эту цифру многих пугает. МЧ постарше многие женаты. моложе - ну сами понимаете, не многие нацелены на семью. ну, а хватать первого, кто на тебя посмотрел, как здесь говорят, делают серые мышки, я не могу, не могу жить с человеком, который мне не нравится, к которому я ничего не испытываю, так чтобы в деффках не остаться и пальцем в тебя не тыкали.

я думаю и не надо первого попавшегося хватать. Но надо продолжать искать. 30 лет еще реально.

Глубоко ошибаетесь :).
Это я вам как "серая мышь" говорю.
Кстати, что до красавиц, то встречались разные. Но как раз среди них есть поветрие ожидать, что в жизни что-то свалится в руки за красоту. А так практически не бывает :).