Незнаю как построить отношения

зажралася.....

Не... Просто почувствовала вкус настоящей жизни))))

Вкус почуствовала...я думала что так только в кино бывает...(( С нынешним не чувствую я себя так,а вот перспектива строить семью "ради ребенка" не радует...еще разок так пожить не смогу. "нравится" это мало для серьезного продлжения,хотя сын к нему привязываться начинает(

А почему расстались с любовью?

Иностранец был, вроде не собирался уезжать из Москвы,а так все сложилось,что уехал( Переписываемся с ним,но нет перспектив.

Вы будьте осторожнее, может быть педофил.

Это точно нет, я уже знакома с его родителями, он из нормальной семьи...Да и наверно педофилы не могут нормально с женщиной спать,а тут проблем нет

Тогда все просто. Если вы хотите с ним быть, то будьте. А если нет, то не нужно себя ломать.

Я сама в себе разобраться не могу. Любить не люблю, нравится,хотя когда на море были как-то раздражал меня переодически. И вроде бы и не представляю будущего. С другой стороны - порядочный,нормальное материальное положения, хорошо воспринял ребенка, помагает нам...Вот откажусь от него и не найду потом такого. Тяжело все таки устроить жизнь маме одинокой,особенно когда помощи со стороны нет особо

А зачем вам помощь? Вы так беспомощны?

Я не беспомощная,есть работа, квартира...но я одна с сыном и мне часто одиноко бывает, конечно хочеться семьи.мальчику нужно общение с мужчиной и вот кажется,что а вдруг не встречу больше такого человека((( тяжело,не знаю...без него плохо,да и с ним часто некомфортно бывает из-за того,что его чувства ко мне невзаимны

Ну вот, вы самодостаточна, я понимаю, что хочется рядом мужчину. Но вам же он некомфортен, зачем приносить себя в жертву. Встретите еще того, с кем будет хорошо вам. А если и не встретите, то лучше одной, чем с кем попало.

Да вот дело в том,что он "не кто попало",но вот как говориться "насильно мил не будешь" Чувствую даже вину где-то перед ним,не заслуживает он такого "холодного" отношения

Как раз "кто попало". Он может быть и прекрасен для кого-то, но не для вас. Вашей вины тут нет ни на грамм, только, соглашусь с комментатором ниже - не нужно было так плотно знакомить его с ребенком. Вы должны быть счастливы, ваш ребенок не будет счастлив с хорошим папой, если вам этот папа неприятен.

Педофилы могут нормально спать с женщиной-уж поверьте! Сосед счастливо жил в браке с женой, их вопли и стоны по ночам говорили об отличном сексе, но это не мешало ему лапать и приставать к маленьким девочкам и мальчикам. Его потом посадили на 6лет-мама одного из ребятишек постаралась.

Я вас понимаю, но тут уже психика ребенка затронута - зачем вы его с мужчиной этим познакомили,если не уверены со своей стороны в дальнейших отношениях? Если уж сейчас он вас раздражает в чем-то, то дальше еще сложнее будет.И рыбку съесть и .... Так не бывает. Вы уже не девочка-вертихвостка, мол,пусть этот пока побудет, пока другого не найду. Приятно,конечно, но чем дольше вы это затянете,тем труднее разрыв будет.

Познакомила,потому что поняла,что человек хороший, думала,что привяжусь к нему.Привязаться привязалась,а вот большего нет... Самое страшное для меня.что он реально другом стал сыну,с ним играет,всюду возит нас по детским мероприятиям...родной отец забыл про него совсем. Вот растанемся и травма будет ребенку, по отцу очень пережива и спрашивал постоянно. Другого не будет ухожора. для меня сын на первом месте...незнаю, может и зря познакомила,уже и незнаю, запуталась я,толи собой жертвовать в очередной раз,то и ждать чего то более взаимного,но где гарантия что оно случиться у меня.

Ребенок в любом случае будет чувствовать напряженные отношения, вы и собой пожертвуете и ненормальную атмосферу создадите в семье. В проигрыше в итоге будут все.

У нас нет в данный момент напряженных отношений,я свои эмоции держу в себе,он чувствует,что я к нему холодна,но надеятся что изменится все...номне кажется врядли

Вы сможете свои эмоции держать в себе всю жизнь или хотя бы до того времени, когда ребенок начнет самостоятельную жизнь?

Это хороший вопрос...не знаю

Знакомить надо,когда вы сами замуж захотите безоглядно. Когда вы ссориться начнете с этим мужчиной, ребенок ваш счастлив не будет, а лет в -надцать скажет,что ни о чем вас таком не просил и жить с этим мужиком не заставлял. Жертва ваша ему не нужна будет!

Может вы и правы,сейчас то смирюсь,а потом надоест жить во имя не понятно чего. Может и не стоит жертвовать...

Даже не раздумывайте-вон за год у вас уже парочка мужичков нарисовалась с продолжениями) . Встретите своего мужчину обязательно, удачи вам.

Спасибо, за поддержку и совет)

Вот вы вроде взрослая девочка уже, жизненный опыт серьезный (развод, ребенок), а так и не поняли, что влюбляться можно в кого угодно, а для жизни надо выбирать хороших парней, так сказать. К тому же, как вы описываете его отношения к ребенку, могу вам сказать по собственному опыту и опыту развденных подруг с детьми - это дорогого стоит! А влюбиться можно по собственному желанию, это я вам совершенно ответственно заявляю.
Ну найдете вы мужика, с которым бабочки у вас будут в животе - но найдет ли он подход к сыну? И потом - брак это же не страсть, не секс, и не бабочки. Вы же это должны знать. Это серьезный труд и для этого нужно мужчину надо выбирать ответственно.

Я это все понимаю,но опять получится "ради ребенка", в браке я была не счастлива и даже рада.что муж уше, ребенок чувствовал наше отношение друг к другу. Я конечно испытываю смпатию к нему, хорошо с ним...но вот бывает что он меня раздражает по мелочам, например, мне не нравится как он ест. Я в жизни не задумывалась как юди едят,но тут сидели ужинали у меня дома..вроде все нормально,но меня почему то раздражает и вот мелочей много тих. Ну так же не должно быть...может после не удачного брака и романа сама подсознательно так себя настраиваю на отношения.что хорошего ничего не светит и только плохое все ищу. К ребенку он хорошо, его самого отчим воспитывал и он отцом его называет,поэтому он нормально к чужому ребенку,вернее он уже не считает его чужим. Мы отдыхать ездили втроем на море,я переживала,а отдых получился вокруг ребенка, и плавал с ним и ездили только туда где сыну интересно,и хорошо отдахнули. Видимо когда ребенок надо выбирать- собственных комфорт и счастье или ребенка. Понятно,что ребенок-это важнее

Нет нет, я не призываю ни в коем случае "терпеть ради ребенка"!, это абсурд и вредно всем участникам отношений. Да и не сможете вы терпеть, терпят обычно зависимые материально или морально люди.
Я говорю о том, что очень многое идет от головы, от того как себя настроить. Лучше все таки постараться влюбиться в правильного мужчину, который любит тебя больше чем ты его. С такими жить проще.
Понимаете, мое глубое убеждение, что любовь не гарантирует хороший брак, любовь проходит. Всегда, в 99 процентов случаях. Брак это НЕ любовь. Ну это я уже в дебри ударяюсь, к тому же сейчас налетит куча девиц, которые будут обвинять в расчетливости и еще бог весть в чем))

Любви для брака мало,я согласна...оно все потухнит со временим,и конечно нужен человек у которого есть качества,подходящие для того чтоб строить семью. У моего нынешнего они есть определенно, у него нет вредных привычек,он такой весь домашний,он мечтает о женщине которая ждала бы его дома, нормальо зарабатывает,добрый,веселый,легкий на подъем,образованный...Но,вот в раздумьях я,смогу ли...он может ночевать у меня 2 дня,уже на третий день я ищу повод чтоб не приезжал. Я вечно думаю.что он ждет от меня чтоб я что-то сказала,что-то сделала...Он от меня жедт проявления нежности в свой адрес...а я не могу...Он несколько раз говорил.что я его только во время секса,а в остальное время чужая и ему это не нравится..ну я ничего не могу с собой поделать. Вот,блин,влюбляюсь в неподходящих. И конечно думаю.что пока решать до конца что делать бежать или наоборот пытаться сбизится,ему надоест все и уйдет он. Мне бы на его месте уже давно надоело бегать за такой замороченной женщиной

А вы расслабьтесь, станьте эгоисткой - не надо думать, что он ждет нежности, что ему надоест. У вас же жгучей любви нет - уйдет, вы же плакать не станете? Ну вот и хорошо. Так и скажите, что пока я не могу дать большего, сам решай, устраивает тебя это или нет. Как правило, мужчин таких вот домашних и положительных, это только его больше подстегнет, уверяю вас)Это его проблемы - на что он надеется, и что он ждет. Вы о себе думайте.
Не хотите жить пока - не надо. Встречайтесь значит два раза в неделю. Он то никуда не денется. Решение будет за вами.

О,фраза,про то,что большего дать не могу - это просто одна из моих главных фраз. Эгоисткой не получается быть, потому что я к нему по дружески очень хорошо отношусь, не хочу обижать, он много хорошего сделал для нас, для меня. Я чувство вины испытываю переодически,потому что иногда не очень красиво веду себя с ним. Сложно все

Ну вот зря, вы это меняйте. Не ваши это проблемы. У человека всегда есть выбор продолжать отношения или нет. Он выбирает продолжать общение с вами. Это его выбор, он сам несет ответственность за свою жизнь.
Я тоже раньше так вот все мучилась чувством вины, а теперь прекратила.

Я сама по себе человек такой.думаю о других всегда. Я могу быть эгоисткой только с людьми,к которым отношусь не очень. Все таки к нему я отношусь хорошо.нравится мне,благодарна ему...и мне как-то не по себе,от того что обижаю и не отвечаю взаимностью.Может легче быо если б он не загадывал нечего,а он говорит.что понимает все, что будет ждать (он знает про мой роман не сложившийся),а сам переодически планы наполеоновские строит...тяжко

Это все ваше отношение к нему. Я такой же человек по типу, с высоким уровнем эмпатии. Это надо просто в голове поменять отношение к этой ситуации. Если кто-то строит планы не имея к этому оснований - это проблемы того, кто строит планы. Вы же ему вечной любви не обещаете. Учитесь быть эгоисткой, станет легче жить, обещаю)

Что за ерунду вы пишете -как можно заставить себя влюбиться, пусть даже "в правильного мужчину" ???? Для кого он правильный-то? Для вас? Если автора уже раздражают каке-то вещи в нем - как она жить с ним будет? Вот как раз любовь и заставляет женщину принимать ВСЁ в любимом человеке - и не обращать внимания (и уж точно не раздражаться)на мелочи. Именно любовь делает брак не параллельным существованием двух людей, а единым целым, когда не представляешь себя без него ни на минуту.

"не представляешь себя без него ни минуту" - вот это как раз и есть ерунда полная. Женщины, которые так рассуждают, потом плачутся в браке, что их "идеальный муж", о котором и подумать невозможно было плохого, оказывается имеет любовниц и всякое другое...
Не надо никакого идеализировать, не надо жить на надрыве "люблю не могу", ну да вам этого не понять..Это, не побоюсь этого слова, определенный уровень мудрости надо иметь)))
Не бывет любви после 15 лет брака, и в жизни все постоянно меняется - люди меняются с возрастом, их меняют обстоятельства, возраст, гормоны, да много всего. Бывает, что кто-то из супругов влюбляется в другого, и второй супруг не разрушает брак, а сохраняет, и потом люди еще долго живут вместе. А вот страсти - не могу без него ни минуты - это самое пустое из всего, что есть на свете белом)))

вот как раз позавчера отметили 15 лет совместной жизни) Я очень сдержанный человек ( в отличие от мужа). И да, представляете!!! не могу и не хочу представить себе, что окажусь без него, с учетом , что нет ни финансовой, ни материальной зависимости)И не в слезах-соплях это проявляется, уверяю вас. Это любовь, в которой мы признаемся друг другу ежедневно. Да, вам этого не понять, видимо. А мудрости как раз это я вас могу поучить))))

А вы не зарекайтесь. Жизнь то она долгая. Оказаться одной можно всегда. И что тогда? Ваша жизнь закончится? Вы без мужа существовать не сможете?
И в 60 мужики семьи бросают и уходят к молодым, и какие мужики - которые до этого были примерными семьянинами. Вы не думайте, что я вам это предрекаю или еще что, я против того, чтобы идеализировать отношения. Когда женщины говорят - вот у меня настоящая семья, любимый муж, он мне 100 процентов не изменяет и я в нем на 100 процентов уверена и все такое прочее. Сейчас это так, а завтра будет по-другому. Так устроена жизнь.

Так как вы мыслят неудачливые в браке женщины.Конечно, вам так легче думать и говорить, что я идиотка темная, и муж у меня гуляет на самом деле и я все эти 15 лет живу в неведении))) Таким образом вы просто оправдываете ту ситуацию, в которой сами находитесь.Никто и не зарекается. Я вам говорю о НАСТОЯЩЕЙ ситуации, на данный момент. Мож я помру завтра , или еще чего случиться, кто ж знает) Идеализации никакой нет, я тот еще скептик и реалист. Брак - это работа, работа на будущее, чтоб завтра не было по-другому, понимаете? Ну да ладно, это к теме топа не относится.

Я вам где-то сказала, что ваш муж гуляет и вы живете в неведении? Что вы темная идиотка? Нет. Вы мыслите штампами)) Да, бывает такой браки как у вас. Возможно, у автора второй брак именно такой будет.

Сколько бывает ситуаций, когда женщина выходит замуж не по огромной любви, а потом влюбляется и пишет тут, что у нее самый лучший муж. И говорить, что если вот нету к мужчине любви огромной, то это не твой мужчина - это неверно.

Я в принципе разделяю мение,что любовь не долговечна...есть конечно исключения, их наверно не мало...вот с мужем вроде любовь была.все хорошо,а потом...через 6 лет брака все вот так...ушел к бабе другой.ребенок не нужен и уж промолчу как последнее время жили.я уже и забыла,что женщиной называюсь. Когда с иностранцем роман был...он был в шоке над тем сколько комплексов у меня,потому что я впринципе выгляжу хорошо, никто не верит.что ребенок есть...дают лет 18. С ним я прочувствовала что такое любить и быть любимой,именно это,а не страсть. В то время у меня учеба была,ребенок у бабушки 2 нед. жил, мы меняли свои планы встречались в 9 утра,гуляли, куда-то ходили, еле раставались в 11 вечера,чтобы проговорить по телефону или пообщаться по интернету до 5 утра и встретиться вновь. Это был сумашествие какое-то и я чувствовала себя женщиной.чувствовала его трепетное отношение к себе и сама никогда так ни к кому не относилась, это сон на яву был, я никогда в жизни не была тако счастливой. Мы оба плакали.когда он улетал на родину, так обстаятельства сложились. И наверное.я вот все это вспоминаю и мне прям как-то грустно что сейчас у меня не то что бы не так,а просто никак...наверно до сих пор по другому тоскую...конечно.строя отношения хочется хоть какой-то, хотя бы маленькой искры...может повстречаемся.она возникнет

не обманывайте себя, если искры нет, она не появится. Стерпится-слюбится - это глупость, которая не сделает счастливой ни вас ,ни тем более его. Он уже чувствует , что вы на расстоянии, не любите,и даже говорит вам об этом.Вы себя на его место поставьте - вы смогли бы "жить долго и счастливо",зная, что вас не любят?

Верит,что завоюет. Хотя про себя если думать....не взаимность-это самое ужасное что может быть.страх что тот кого любишь уйдет к тому с кем взаимность встретит.

Не любите Вы его просто. Поэтому и мелочи раздражают. Да, когда хороший человек, а ты его не любишь, то это очень жалко. Но сделать ничего нельзя. Готовьтесь к мысли, что Вам понадобится другой мужчина, которого Вы будете взаимно любить, не только он Вас.

Ай, как легко тут все говорят "ты его просто не любишь".
Кстати, а что есть "любить"? Говорить без тормозов о своих чувствах? Запросто может быть признаком истеричности или манипулянства. "Принимать человека таким, как есть" (читай, прозволять ему любые гадости в отношениях)? Тоже скорее психологическая зависимость или отрицание (незамечание очевидного или принятие желаемого за действительное). Втрескиваться сходу и сразу? Ну тоже...кгм...может быть избыток гормонов или то же принятие желаемого за действительное.

Вполне может быть, что дама просто обожглась на молоке - теперь дует на воду. Или считает в глубине души, что признания в любви должны идти ДОБРОВОЛЬНО, т ПОД ВЛИЯНИЕМ МОМЕНТА, а не "по заказу" и это вовсе не означает отсутствия любви. Кстати, если так себя ведет мужчина - все хором орут вышенаписанное и корят даму, что она задолбала мужука. А погром - он для всех погром, ага. Или же человек боится слова "любовь", так как считает, что оно (слово) накладывает какие-то обязанности перед другой стороной, которых она сама не знает, не знает, готова ли и ей надо узнать "другую сторону получше", чтобы стать готовой? Опять же, екогда так себя ведет мужчина - это вполне нормально и начинают "корить глупую бабу". что "она цепляется за слова, а не за поступки". А погром он - см. выше.

Любовь - разная, зависит от типов людей. Но у всех есть одно общее, - притяжение души. Не только тела, не только интеллектуальное, но и притяжение на душевном уровне. Здесь у неё этого притяжения нет. Мужчина, кстати, это замечает, и озвучивает, говорит, что она его не впускает внутрь. А он действительно не проник ей в душу.

Любовь не как психоз, не как страсть, не братская любовь к хорошему человеку, а настоящая любовь, - она подоразумевает, что человек попал тебе в душу. Если этого нет, то это не любовь. Конечно, можно и на привычке, дружбе и т.п. довольно далеко уехать, но у автора не получится, она слышит голос своей души. Если ты один раз в жизни в отношениях с другими людьми научился его слушать, то всё, с неподходящими людьми ты на близкую дистанцию уже не сблиишься. Спать с ним - да, но в душу неподходящего уже не сможешь впустить. Всегда будет сохраняться определённая дистанция. А это не делает счастливым, с возрастом большего хочется.

Насчет "мужчина замечает" - уже написала. телепатов нету, потому просто ему хочется бОльшей словесной выражательности, а ее это напрягает. Кстати, любящий мужчина не парил бы даме мозги, а САМ бы постарался убедить ее в своей любви и помог раскрыться навстречу. Потому поднимается вопрос: а любит ли ОН ее?

А если он не способен к словесной выразительности, неспособен помочь ей раскрыться навстречу? Не все люди к этому способны, для некоторых на порядок проще обсудить трёхэтажную формулу, чем помочь раскрыться личности в чувствах. Они свои чувства-то не раньше чем через пол-года понимают.

Во! Вот и я о том, что автор может как раз такая.

Кстати, да. М.б. она его по своему и любит, но сказать об этом не может так, как ему этого хочется.

Автор, почитайте книжку Чепмена "5 языков любви". Книжка простая до отвращения, но как ни странно, работает. Там описано, как можно проявлять свои чувства так, чтобы человек это воспринял.

Спасибо,прочту. Писали,что надо что-то говорить,если он хочет. Я не могу так, я к нему очень хорошо отношусь,я нихочу его не в чем обманывать...Я ему говорила.что если он считает,что он мне совсем безразличен только потому что я ему ничего не говорю,то это ошибка. Что если чувства не высказываются в той форме в какой он хочет их видеть,то это не значит,что их нет. Просто по другому. Я его не люблю,но уважаю, нравится, в постели нормальный, хороший друг. Когда с иностранцем роман был, там любовь была мне и говорить хотелось многое и делать, тут желания такого нет. Я ему за многое благодарна,но вот нет огонька к нему у меня совсем(

Сочувствую. :( Но это правильно и хорошо, что Вы его не обманываете.

Что-то сдается мне, что как только ОН перестанет за Вами бегать - тут же откуда ни возьмись желание...возьмется. Вот иностранец-то , как понимаю, был изначально бесперспективный, так? Вот и адреналин играл, и слова лились сами собой.

А и правда, автор: прочитайте ту самую книжку, можно вместе с кавалером.
Или (и)представьте в лицах и красках, что он нашел другую и (я же грю: в лицах и красках) слова те же говорит, что Вам и в постели то же самое проделывает...
Я к тому, что ведь что-то же Вас держит рядом с ним?

Иностранец впринцепе не совсем бесперспективный был,он обрусевший, тут школу заканчивал,университет,просто последние 5 лет был женат на соотечественице и жил там,у себя. Сюда вернулся полгода назад,но дела не пошли и там остались проблемы,вообщем-то вопрос о том,что уезжает за 2 дня решился,до сих пор скучаю по нему,переписываеся,в конце месяца прилитит на неделю в Москву из Варны,но...надо ли встречаться,еще хуже будет.

А что держит меня с нынешнем..привыкла к нему, вчера мне устроил очень хороший вечер с рестараном,поездкой по ночной Москве,вчера мне с ним было очень хорошо,что я даже особо не заморачивалась. Наверно,есть какая-то стена у меня внутри через которую близко подпускать не хочу никого,тяжело очень переживала растование, я даже думать не могла,что так больно бывает,я измену и уход мужа легче пережила. Конечно надо менять что-то...а то надоест ему завоевывать меня,я бы наверно на его месте сбежала от такой замороченой. С ним не очень хороо-не люблю.и без него плохо, нужен ((

А, вот оно где собака порылась :-). То есть Вы просто не хотите или не можете отпустить ситуацию с иностранцем. Типо как это: "Он приедет, а вдруг он меня захочет вернуть и все такое, а я с другим живу". Вот ЭТО может даже в постели "палить", то есть партнер будет позозревать, что что-то не туда (и прав, ессессно будет). так бы и говорили.

Знаете, похожа Ваша ситуация на желание сесть одной опой на два стула. Может неосознанное, но таки да. Желание, кстати, вполне легитимное, никакой крамолы в нем нет. Проблема в том, что это (одной опой на два стула сразу) обычно очень трудно, некомфортно и часто кончается шлепаньем на ту самую опу промежду стульями. Это именно оно, а не "стена какая-то". Сорри.

Потому Вы уж определитесь с "иностранцем". Кстати, а он знает, что у Вас мужчина появился? Как он относится к возможности вашего совместного будущего (ну в смысле заявлял о серьезности своих отношений, или так, курортно-командировочный роман?).
СЧильно подозреваю, что красивые отношения с иностранцем Вы для себя придумали или приукрасили, вроде опять же, что такого: мечтать не вредно, вредно НЕ мечтать (с). Но...РЕАЛЬНЫМ отношениям это может навредить.

С иностранцем я себе ничего не придумала, мы с ним растались,переписываемся-остались друзьями, он сказал,что каждый устроет свою жизнь в своей стране ит.д. Про себя сказал,что у него часто так бывает,что только что-то в жизни что-то хорошее произойдет.сразу появляется куча проблем...Я ему тоже пожеала устроить жизнь свою,а он сказал что для него сейчас главное ребенок его и решить свои дела и что женщина не нужна ему, я первая женщина с кем ему хотелось отношений достаточно за длительное время,у меня к нему так же было(( Он знает,что у меня есть мужчина.пишет что рад за меня и что я заслуживаю лучшего. За 2 зайцами не гонюсь я,я с обоими честна,а вот с собой иногда не очень...Вот приедит скоро на неделю...вот думаю если увижу его все по новой будет...потом опять буду страдать, вот,блин память.что забыть хочешь сидт в голове в мельчайших подробностях

Я Вас умоляю - СЕБЯ-то не надо обманывать ;-)

Не пытайтесь голосом разума заглушить голос сердца. Это ни к чему хорошему не приводит.

Автор, "я тебе адын умный весч скажу, толька ты нж абыжайся".
В общем, у вас в отношениях типичное "коса на камень". Зуб даю (мудрости, из коробочки) - что есчли бы Вы ему с утра до вечера говорили о своей любви - он бы наоборот считал, что слишком.
Или же...из тех, которого "обмануть несложно", причем если не хочешь обманывать - то начинается истерика.
Имели у мя место быть отношения с мужчиной, который только что расстался с предыдущей дамой, причем грязно, со скандалом, с размахиванием ножами с ее стороны, с ее изменами "до и после" их сожительства и прочее. Говорю только о том, что тскать документально подтверждено, самав видела и фото, и письма и прочее. Притом как понимаю, сама по себе дама не плохая или злая, просто они "ну очень разные люди". Так вот, в тех же письмах к НЕМУ (нашему тскать герою) было много всяких излияний, признаний в любви и прочих словесов, планирование их совместной жизни - и все такое красивое с розочками и сиропчиком. Я с другой стороны - не слишком спешу разбрасываться словесами - особенно в начале отношений, что не значит моего серьезного отношения к ним, скорее наоборот: чем серьезнее я отношусь к человеку, тем сложнее мне даются "словесные формальности", могу скорее признаться в любви тскать от фонаря ;-).
Ну еще и учтя предварительную историю - стала осторожно относиться к нашим совместным планам, на вопросы о совместном будущем отвечала: давай получше узнаем друг друга, поживем-увидим, я только "за", но насколько мы совместимы...Я думала, что это разумно, ага? А вот фигу. Во время разногласий меня обвинили в том, что я его "не люблю", "не вижела совместных отношений" и "ввязалась в эти отношения непонятно зачем" подтекст типа по расчету, хотя в моем случае как раз РАСЧЕТ был бы явно убыточный. Ну я кагбе - мол, ну вот Маша же начала в любви признаваться чуть ли после первой встречи - и шо? Молчание.

Так что может и правда, спокойнее относиться к "словесам", выдавать их "на гора" от случая к случаю, но не перебарщивать, не связывать слова с какими-то ожиданиями или изменениями в отношениях - это же просто слова...Ну надо мужвуку, ну дайте ему что он хочет, не уюудет же от Вас ;-).
А там посмотрите - поможет ли. Не поможет - ну так ффсад послать всегда успеете.