семейный бюджет

а мч что по этому поводу думает?

Предстоит разговор, еще не говорили на эту тему. Слышала от него, что ему не нравиться, что его деньги это наши деньги, а мои-это мои. Это его слова. От себя добавлю, что из его денег на меня тратились только на питание. Причем еду я тоже покупала на свои деньги. Никаких вещей из области шмоток и пр. не оплачивалось. Из предложений поступало снимать квартиру, а не комнату, но аренда пополам. И вообще разговор по семейному бюджету он предложил обсудить.

ну раз мужчина хочет, чтобы его содержала девушка, то оно вам надо? может лучше приходить иногда в гости?

И до скольких этот приход в гости будет продолжаться? Мне нужна семья и ребенок, мне уже за тридцать.. Как то вот с личной жизнью все не складывается

не вы одна такая..
но с этим кексом она уж точно не сложится, ему семья, судя по всему, не нужна.

Да вообще то он очень хочет детей

на словах они все хотят. а что он для этого делает? ищет девочку, которая будет его содержать7
вам виднее

Вот только что хотела подобное написать))

не буду его защищать. он говорит, что черная полоса.. Это у всех бывает, но не у всех проходит..
Честно говоря здесь все против таких отношений...
Вопрос правда заключался в другом как делить бюджет...
Ни одного голоса за.. наверное вам виднее со стороны... это все грустно

Он же уже вроде сказал, что хочет от Вас – часть оплаты квартиры и питания, ну если Вы решите жить вместе, то в принципе это логично, только не пойму для чего это Вам, чтобы еще в добавок ухаживать за ним и разделять его проблемы, учитывая, что Вы ему никто.

Мы уже живем вместе.. А по поводу печати в паспорте, то мне она уже и самой не особо нужна..
В общем меня купили на очередную уловку похоже по поводу семьи и детей.. и я на это кинулась.. Хотя конечно безоблачных отношений не бывает, везде свои проблемы.

так, для сравнения, я жила с МЧ, хату оплачивал сам, не хотел, чтобы я тратила свои, утром оставлял мне денег на еду, были и черные полосы, но не разу с меня денег не брал, я, конечно, и свои тратила на еду и пр расходы (что-то там для дома купить), но вот жескача как у вас не было, я не увидела из описания, что человек нацелен на семью.

А нацеленность это как, иметь кошелек?
Вообще то деньги должны быть, чтобы потом жену в декрете содержать. Хотя я может уже несовременных взглядов и женщина должна сама себе тылы прикрыть и накопить денег на то время пока будет сидеть с ребенком, не знаю..
Я хотела спросить, вы не увидели, что он нацелен на отношения, по каким признакам денежным или другим?

А он хочет вас в декрете содержать? Или так же как вы хочет абстрактную семью и детей за чужой счет? :)

ЕСЛИ БЫ ОТ ВАС ХОТЕЛ, ТО ВЗЯЛ БЫ ВАС НА ПОЛНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ. А КАК ОН СОБИРАЕТСЯ ВАС И РЕБЕНКА СОЛДЕРЖАТЬ ДАЛЕЕ?

С этим точно не сложется. Ему явно не нужна семья и тем более ребенок. А вот обстирывание, еда и регулярный секс ему надо. Еще и бесплатно. Задумайтесь

А почему Вы так рветесь в сожительницы, да еще в съемную квартиру? Встречаться – это же так прекрасно: мужчина ухаживает, никаких бытовых проблем. Когда захотели – приехали в гости, когда захотели - уехали. Я как понимаю, МЧ финансово сейчас семью даже из двух человек не потянет, да он ее и не предлагает. Да ну на фиг себя в это впрягать, да еще и решать какие-то финансовые проблемы, возникающие при таком раскладе на ровном месте.

Ну да на ровном месте. Мне просто не двадцать, а тридцать и в общем-то мне нужно в перспективе рожать ребенка.. И вообще семьи хочется. Он вообще то тоже хочет детей, но у него уже как несколько лет ж*па, недавно отец умер, с работой непонятно. У меня тоже не все гладко, сейчас ищу работу. Короче денег нет у обоих.

Хм… Идти в сожительницы с мыслью о рождении ребенка, да еще в обоюдной финансовой и прочей жопе - это путь в никуда. Зря потраченное время. Надо сначала свою жизнь привести в норму, тогда и мужчины соответствующие подтянутся.

Моя жизнь в норме, а от смены работы никто не застрахован. Через пару недель найду работу. Т.е. вы считаете, что нужно менять спутника и он не достоин внимания?

Это Вам только решать, кто достоин, а кто нет) Я просто не люблю неудачников, а Вы именно так его описали))) Ну я бы точно не поехала к нему жить, если он ничего предложить, как женщине не может, и при этом еще хочет уменьшит свои расходы за счет меня же. Вот когда будем семьей – тогда и будет общий бюджет, а пока я при таком раскладе могу быть только радостью в жизни, не более того))) Но Вы видимо как-то по-другому видите ситуацию.

А сколько вам лет?
Я честно говоря запуталась во всем. И не знаю как считать должна ли женщина в таких отношениях тратится или нет.. да и в общем то не уверена я, что при современных отношениях буду для кого-то радостью жизни, не думая о финансах

Мне 31, а что это меняет? В официальных и гражданских браках – опыт имеется. Но в свои 31, на подобные отношения, как в вашем случае, не пошла бы, потому что с мужчиной должно быть лучше во всем, а не хуже – это я точно знаю и только от этого отталкиваюсь в выборе спутника.

Я с вами согласна. Только не на всех принцы есть.. наверно всех разобрали..

Ну, если так считаете, то идите на его условия, счастья наверно не будет, зато мужик будет, хотя бы на время…Потому что когда у него все наладится (если такое чудо случится), то обычно и женщин находят новых, так как Вы у него будете ассоциироваться с неблагополучной частью его жизни, а у него появятся новые возможности и перспективы. О любви я не говорю уже, потому что у него сейчас все четко рассчитано – что каждый сам за себя, обычно к любимым женщинам так не относятся, а решают проблемы сами, на то он и мужчина.

Я согласна, поэтому и не хочу платить, тем более, если бы были деньги.. А то сейчас ищу работу.
А с другой стороны семейный бюджет то есть какой-то, не за все же мужики платят...

У Вас семьи нет) Какой может быть семейный бюджет?))) Да я и не говорю, что нужно становиться содержанкой, мне просто вообще в целом не понравилась ваша ситуация, как Вы ее описали.

Ну какая прелесть! денег нет у обоих, работы тоэе толком нет,но детей хотят. ладно бы 18-летние, так нет, №"сладкой парочке" уже за 30...

Он продает жилье и копит на новую квартиру.
Одновременно снимает жилье.
Автор желает накопить на машину, свадьбу и декрет.

И при этом у обоих черная финансовая полоса.
С вопросом "как организовать бюджет".

Ниче не понимаю.

Ну, точнее - мне кажется, что все - достаточно просто и логично.
Если вопрос принципиально с совместимостью решен, то расписываться, переселяться в уже имеющееся жилье и накапливать вместе на разницу к квартире.
Когда накопиться - продавать-покупать (в случае необходимости - несколько недель у ее родителей пожить). Так же на машину собирать. С декретом решать.
Или в чем вопрос у автора?
Может, если сомнения есть - жить у родителей, а к приятелю в гости заходить?

Девушка хочет создать семью, но не хочет нести ответственность даже за место жительство (свое и своих будущих детей)? Оригинальная девушка :-). Пусть с родителями живет если не готова к взрослой жизни.

+мульыен!!! Пипец, он жрет больше нее. Потом начнется что он моется чаще нее и она за воду по щетчику будет меньше платить:) Мда, детский сад...

Ну в общем то да )

Живите с мамой. Не готовы вы к семейной жизни. Или ищите себе богатого мужика который не будет вас любить, но будет содержать :)

Вас забыла спросить с кем жить )

Я вот одного не пойму в чем мужчина не удачлив? Из Вашего поста я поняла что он получает больше чем Вы. Если вы согласились с ним жить то это как то логично что вы будете платить за часть квартиры (лично мое мнение, просто не люблю быть никому обязана что бы потом меня не ткнули что меня содержат и т.п.,да и потом если у Вас идут разговоры о детях то когда Вы будете в декрете он же будет оплачивать общие растраты), насчет еды можно догоорится что т.к. вы едите меньше то соответственно и на еду будете давать меньше, для этого правда придется посчитать сколько в месяц уходит на продукты и прикинуть на кукую суммы вы питаетесь.

Тут маленькое но, у него два месяца уже с работой никак задержки с з/п и не факт, могут кинуть. Короче ни у него ни у меня пока денег нет. )Но это я надеюсь временная полоса. Хотя у него она продолжается уже пол года по нарастающей.

НУ ЕСЛИ У ВАС РАЗНЫЕ ПЛАНЫ И ЦЕЛИ, ЗНАЧИТ СТАЛА БЫ С НИМ ЖИТЬ ТОЛЬКО ПРИ ЕГО ПОЛНОМ ОБЕСПЕЧЕНИИ МЕНЯ.

А что на Ленинградку, на трассу, интернет провели? :D

а сколько ему лет-то???

Я когда жила с парнями- даже не гражданским браком, как я считала, то поставила следующим образом себя- это ты, дорогой хочешь, меня почаще видеть, хочешь чтобы женская рука была в квартире, уборка там или гтовка вкусностей, я не против, но, простите, у меня есть, где жить- это родители, потому меня устраивает и свидания или совместные выходные, потому всю еду, аренду, ремонт машины - платит сам. Я естесно покупала еду, дарила вещи ему в дом, одежду, помогала, когда дебет с кредитом у него не сходился, но это было лишь проявлением моей любви и заботы, а не обязанностью, он - мужик, я - слабая девушка, даже если я получаю зп столько же или больше, мне надо с салон, шмоток побольше, украшений- все для того, чтоб тебе нравится. Ни разу мне не было предъявлено за 2 года совместной жизни, мужчина должен постараться для того, чтобы в его доме была красивая и ухоженная женщина, а не искать себе фин опору и уборщицу и секс без цветочков, свиданья))

Хм.. а вы значит не хотите его чаще видеть?
А может Вам тогда до старости у родителей и жить, да и бегать в 45 лет от мамульки на свидания? ;)
.
он мужик а вы слабая девушка?
А ну да.. и в офисе у него чугунные метровые кнопки клавиатуры, а у вас легкие бумажные перышки...
.
илил нет..вы просто в пещере...и он своей мужской силой тащит мамонта...а вы нежными ручками заботитесь...пыль протираете да посуду моете в ручейке...ой нет, не моете..вы же не фин опора и оборщица...и секс без цветочков ни в какие ворота... вам же секс не нужен..у вас же родители есть...
а это похотливое животное если йух хочет потыкать куда, то пусть задобрить цветочками сначала..для отвлечения внимания наверное от противного для вас содействия.
.
мужчина должен постараться чтобы в его доме была...?
два вопроса:
как и нах?))
.
его машина -он и обслуживает ее в тех центрах, ваша задница - вы ее и обслуживаете в салонах красоты.
Но жрете, срете и воду пьете вы оба общую - вот и платите сообща. Как и за свет и за...
.
Ах, да..был когда-то тупенький мальчуган, кой записал дурную фразу, чет типа:
"...и в радости и в горе...вместе..."
а потом его еще дурацкие законы в странах многих поддержали не менее тупыми, чет типа:
"...и при разводе имущество делится пополам..."
.
Эгоистичненько как-то не правда ли? ;)
.
Пы Сы. Это у него в голове должно быть - я мужик я все сам, а не у вас - я пилять невъебенная прынцесса пусть скачет конем вокруг меня.
Улавливаете? ;)

Мгум, хороший принцип, чтобы ни говорили.

Расходитесь. Любви здесь вообще нет. Только время тратите и не понятно зачем вместе собрались жить.

Ну живите тогда одна. Делов-то...


Или с родителями - тогда и за аренду не надо платить. Ненуачё? Родители работают? Работают. Хоть им наверное уже под полтинничек, а то и больше. Зачем же вам тогда ещё напрягаться, деньги тратить?

Т.е. ваш вариант, обеспечивать мужчину?

А что он, альфонс, чтобы, как вы выразились, его обеспечивать? Да и зарплаты у вас такой судя по всему нет, чтобы такими словами кидаться. По-моему, девушка, вы просто очень сильно переоцениваете себя и свою ценность.

Знаете, я уже давно на этом форуме не пытаюсь ничего объяснить... просто иногда смотрю со стороны, до каких пределов способна дойти глупость.

Вопрос был о том, как составлять бюджет. А не про альфонсов и поездки домой.. Вы не в тему

а по-моему, очень в тему, просто вы не до конца понимаете её сути ;)

Возьмите объективные траты, которые являются общими и поделите их. Остальные можете сделать личными тратами. Аренда квартиры - общая трата. Если двое живут.

ок. расписано все логично.

Согласна полностью. Можно еще решить какой процент доходов скидывать в общий котел на общие рашоды. Соответственно у кого зарплата больше тот ит больший процент вносит. Но у девушки нет зарплаты.... :)

Это временно. А у него кстати не окладная система, а проценты от сделки, расчет усложняется )

Да вя уже поняла что все пипец сложно. Непутевый вы бухгалтер:) А он жмот. Сладкая парочка:)

А вы я смотрю толко грязью способны поливать, да слюной брызгать. Я бы попросила уйти отсюда.

Вы смешны, уж извините. Потребительское отношение к мужчине и никкаой любви вообще. Ой, простите, вы же хотите слышать только себеподобных - не кормит, не платит, значит не любит и ваще никчемных чувак:) Уйти или остаться, я буду решать сама:)

А что значит переоцениваете свою ценность? Задача женщины рожать и воспитывать детей - тело такое у женщины в этом изначальная ценность. Задача мужчины если он вступает в отношения - давать защиту женщине и детям Опять же тело такое. Не готов? Тогда велкам в монахи)

Ну просто свои то возможности они переоценить не могут, так как хилые давно все. ) Да и мамонты в лесах с саблезубыми тиграми перевелись. Поэтому остается только женщинам отдуваться ) и "переоценивать" свои возможности

Если у мужчины больше проблем, чем у Вас самой - не стоит с ним связываться.

+
Как то с меньшими проблемами не находятся )

В иностранных семьях скидываются пропорционально доходу.

Вот это да, не ожидала такого ответа ) Думаю в русской семье это будет выглядеть чересчур дико, через чур прагматично. )

В чем дикость и в чем прагматичность? Налоги тоже платятся согласно доходам. Так почему не делать то же самое с семейным бюджетом?

У нас широкая русская душа ) засмеют в таком высчитывании. Хотя я согласна полностью с этим.

Кто засмеет? Ваши подружки? Потому что в понятии русской женщины существует один вариант - я красивая, драгоценная, соответственно путь он меня содержит? Ну так чего вы с ним делаете? Расставайтесь и ищите другого? Не теряйте ни его, ни вашего времени. Он вам уже сказал что он не приемлет "его деньги - наши, твои деньги - твои" варианта. Вы думаете он поменяется?

Думаю, что нет, я думаю, что нафига мне это нужно. С мужиком должно быть легче, а не тяжелее. )

Ну вот вы и ответили на своий же вопрос о том как строить семейный бюджет:) Лучщий вариант - не строить:) А искать другого мужика-кормильца.

Вот только где гарантии что во время вашего брака этот кормилец не потерятет доход? И вам станет тяжело. А если дети еще? Да вообще пипец пудет. Я уже вижу как вы пакуете чемоданы и подаете на развод. В горе и в радости....слышали такое? :)

А делить расходы поровну не засмеют? Ваша пара уже придерживается западной модели сожительства, так в чем проблема делить непополам.

Буду думать над этим. )

а кончаете одинаковое количество раз?.....

гыгыгыгыгыгы

:mda уходите от него, Вы его не любите, только себя будете мучать и его и мозги компостировать окружающим, раз такие вопросы возникли в самом начале, а что потом будет... А тут Вам много чего насоветуют "подружки"...
Договариваться вам вдвоём надо и никому другому, а Вы хотите рецепта и чтобы за Вас думали-чушь это! Лень и отсутствие самостоятельности, жили ведь под маминым крылышком, трудности возникнут и Вы лапки кверху и бегом к маме- мужикикозлы-онменянедостоин...
Удачи!

Бред написали. Такие вопросы в самом начале не возникают только у двадцатилетних. Взрослые люди 30+ как раз более прагматичны и трезвее смотрят на выбор партнера и организацию быта.

А я разве написал что это у 20-летних? что-то логики не вижу... вопросы семейного(общего) бюджета решают вдвоём, а не втроём и не вчетвером уж тем паче, раз автор бежит к первым встречным за "советом", то вывод только один... см. выше, ничего путнего из этой "семьи" не выйдет... истоки этого я также изложил выше, всё в семье, вырастившей её...
p.s.Автор всего-лишь пришла за поддержкой и помощью в обосновании как можно меньшего финансового вложения в совместный быт, и возможно семьи, эдакое формирование "как можно жить ничего не делая"...

Посмотрите лучше и увидите. Такие вопросы как раз НОРМАЛЬНЫ для взрослых людей.

Что самое интересно, только мужчины так думают. ) Сугубо "мужская" точка зрения, хотя они в доисторические времена назывались сильным полом. )

а что здесь нелогичного? Вы пытаетесь получить рецепт-обоснование как можно меньших затрат на совместную жизнь, чтобы воплотить его в Вашу совместную жизнь, не кажется Вам странным? Семейная жизнь это тот же бизнес, только каждый вкладывает по мере сил и способностей по обоюдной договорённости, "продуктом" этого бизнеса являются здоровые, воспитанные, образованные дети и нажитое имущество конечно, Вы же пытаетесь в самом начале строительства этого бизнеса уйти в меньшую сторону вложений...
p.s. моя б.ж.(были не расписаны кстати), когда мы жили вместе, вообще не работала, а занималась исключительно чадом, домом и собой... :) Но в какой-то момент, когда было трудно и всё только начиналось, брала надомную работу и по мере сил вкладывала в общий бюджет...

Какие вложения? Я его содержать буду, он будет на свою квартиру копить? Это вы называете вложениями? Это при том, что сейчас детей нет, что будет когда дети появятся

Ну а если эта квартира станет вашей семейной в будущем, то какое отношение Вы-то будете к ней иметь с такой логикой, по факту квартира будет исключительно его и детей...Тогда выход один, Вам уже подсказали - вперёд, к маме... :D

Обожемой! Девушка, ну вот смотрите - скажем вы зарабатываете $50 000 в год, он $80 000. Считаете рашоды на аренду, продукты и прочую дребедень (совместную) и решаете сколько денег ежемесячно надо на общий котел. Устанавливаете процент который вносите от зарплаты. получается что он будет вностить больше чем вы. Все остальное - ваше личное и его личное. Сколько он будет тратить на себя и сколько откладывать на новое жилье, вас уже не касается. Это справедливо, как мне кажется. Никто нигоко не содержит. Но вам -то надо не справедливое, а чтобы вас содерхзали. В этом-то вся несостыковка. Вы понимаете? Считать кто сколько жрет просто ниже моего достоинства было бы. Вам самойто не противно?

Вы наверно и в реальности слюной брызгаете? )

Спросила у сидящего рядом. Нет, говорит, не брызгаю:) Спросила, а не коробит ли его что я кушаю больше него а он платит за это. Сказал что нет:) А меня спросил, не беспокоит ли меня что он ванну набирает два раза в день и у нас счет за воду большой из-за этого. Я просто улыбнулась.... Взрослейте дамочка, и избавляйтесь от потребительского отношения к людям. может тогда мужчины вам начнут предлагать больше забоды.

У автора хоть сожитель, а у вас вообще сидящий рядом. :-o

ваши желания вполне понятны. но вопрос совсем не в них, а как видит это мужчина.
я например считаю, что идеальный семейный бюджет таков: мои деньги - это мои деньги, твои деньги - это наши деньги. т.е. аренда уж точно за его счет, особенно с учетом того, что он ее раньше отличненько платил. продукты тоже.
я до этого не сразу дошла, тоже поровну пыталась делить, в итоге оказалась в невыгодном положении. теперь хрен. мужчины в этом мире зарабатывают много больше женщин. уж прокормить то он свою жену просто обязан. это не говоря уже о том, что ему ее полностью надо содержать с декрете.
а у женщин в свою очередь большие траты на красоту, это вообще бесконечная статья расходов. короче никаких кормежек мужика за свой счет!

Я сравнивала сколько он есть (щас закидают камнями, но если обсуждать и сравнивать, то взвесить надо все, чтобы быть максимально точной), ну реально мужики больше едят по любому, во всяком случаи крупное мужики. Для сравнения я съедаю небольшую тарелку и наедаюсь, а он приличную салатницу. Поэтому делить поровну питание это по-любому оплачивать питание мужчины.
Просто получается ситуация, что я частично буду его содержать )

В семье нет понятия кто кого содержит. Семья это общий котел. Скидывайтесь и все проблемы решены. А если бы будите сравнивать кто сколько жрет, пардон, кушает, тогда я ва уже сказал выше....живите с мамой:)

мы еще пока не семья, и потом считать начал он

Тогда название топа надо озаглавливать правильно. Бюджет сожителей, например:)

Скажите, а если бы на вас женился, вы бы чувствовали себя увереннее на счет дележки денег?

Платите за питание раздельно. Но будьте готовы что вас содержать он не будет. Правила игры задаете вы.

А расскажите по подробнее в каком не выгодном положении вы оказались, когда делили поровну?

через какое-то время мне плотно уселись на шейку целиком и полностью. я содержала семью, а муж развивал бизнес. на три года меня такой жизни хватило. ситуация год от года становилась только хуже. сначала у него было мало денег, соответственно развлечения за мой счет, потом стало очень мало, соответственно продукты за мой счет, а потом совсем не стало, и за мой счет стало все, в т.ч. его карманные деньги, одежда. мы же семья - у нас все общее. он типа тут над нашим светлым будущим пашу не покладая рук, а я гадина вообще не ценю. а началось все с раздельного бюджета и скидывались мы на еду поровну.
это было в первом браке. в последующем я такой ошибки повторять не стала. я в состоянии сама себя содержать отдельно, и съезжаться с мужчиной на условиях поровну - совершенно не собираюсь. нахуа??? знаем мы эти поровну, хорошо изучили на собственной шкуре.
сейчас у меня все хорошо и именно так, как я описала в первом посте. мужик, который не в состоянии прокормить собственную жену - не мужик. мужик, который в этом самом месте ведет подсчет копеек - это не то, что не мужик, это позор ходячий. настоящий мужик должен мочь хоть в небольшом объеме взять на себя заботу о своей женщине. во всяком случае должен понимать, что это нормально, в порядке вещей. женщина дает в браке много нематериального - уют, нежность, секс, детей, бОльшую часть бытовых проблем берет на себя. слишком мы все в равноправие заигрались, а мужики-гавнюки радостно это подхватили и давай копейки на еду считать. нормальное деление обязанностей еще никому не повредило. еще не известно, кто кому доплачивать должен, если все по прейскуранту считать. это скорее правда слова боулингу ниже.
никогда бы не стала совершать той ошибки и никому не посоветую. поверьте, есть много мужчин, для которых это будет дичью.

... "женщина дает в браке много нематериального" ...
материальное с нематериальным вместе никак, и только так и не иначе!
Всё что вы изложили про обязанности мужчин имеет смысл когда есть взаимная любовь и непротивление сторон, всё остальное завуалированная проституция с выносом мозга периодически...
p.s. Вот поэтому-то в самом начале я изложил то что у автора нет любви скорее всего, в этом случае путь один - обратно под крылышко мамы, там уютно и тепло и ни за что платить не надо...

прокормить жену - это даже материальным то язык не поворачивается называть. издавно мужик мамонта приносил домой и кормил им и жену свою и детей. вот бы отлично начать делить вклад в этого самого мамонта. и шобы ровно пополам!!!! да жри там сам этого мамонта в одиночестве, раз какой умный. в лесу есть еще грибы и ягоды - все полезней будет. современная женщина как-нить без мужика с голоду то не умрет.

Это Вам г-н Ч.Дарвин рассказал? :D Это дело двоих и никого больше, рецептов здесь нет, то о чём Вы рассказываете, повторю ещё раз, имеет смысл когда есть мотивация ко всему этому, т.е.любовь, причём взаимная. Если только мотивация экономическая, то это не семья и никогда ей не будет, клуб по интересам что-ли... По аналогии, у наёмного работника никогда не будет эффективность труда напрямую зависеть от размера з/п, если нет мотивации к труду, т.е. ещё и морального удовлетворения. Крайние случаи не рассматриваем конечно...
Вам уже выше об этом рассказал "Следопыт"... :)

о какой любви простите со стороны мужчины идет речь, если он начал считать копейки на пропитание своей любимой женщины? Хде эта самая любовь?? вот уж всегда проявлением базовой любви - было любимую накормить. это самое простое, что кто-то для кого-то может сделать. самое базовое проявление заботы - в клювике червячка принести. если он это НЕ ХОЧЕТ делать - о какой любви может ваще идти речь с его стороны??? как он вообще ее любит? ночью минет от нее радостно принимает?

Да никто и не говорит что тут любовь, её нет, причём это взаимно. "Кормить женщину" - это проявление любви? Какое-то странное оно... :D Автор же изложила что её мч копит на кв-ру, так что тут хочешь не хочешь считать придётся. А у неё банальный эгоизм, "должен и всё тут" - чушь полная...увы...

а что для вас является мужским проявлением любви, можно поинтересоваться?

защищать и принимать решение, (я уж не упоминаю нежность и ласка) не путать с обязанностью содержать, хотя в частном случае у кого-то и такое бывает... :)

давайте конкретнее от чего (кого) защишать, и какие решения принимать /вот уж не каждая женщин будет от такого проявления любви в восторге/:-D и как вы будете за нее принимать решения, и при этом ответственность за них не нести что ли??

конкретней вряд-ли Вам кто-то что-то расскажет, это уже по обстоятельствам, Вы ведь не знаете как поступите в той или иной ситуации, как и я и остальные люди...

слив с темы. есть вполне себе конкретные примеры за последний год отношений, которых можно массово расписать.
в общем понятно, что все эти мужики, которые кричат Я НЕ БУДУ ЖЕНЩИНУ СОДЕРЖАТЬ, не готовы делать НИЧЕГО для своей "любви". содержать женщину (читай ее кормить) - это тааааакой пустячОк! чего она там наест то??? за мужиком подъест и сытая будет! больше сэкономит, готовкой занимаясь, чем на свою еду потратит. и намного меньше съест, чем вы на пиво и сигареты тратите.
брррр, где вы такие беретесь-тА???
только и хотите, что частый разнообразный секс, чистую квартиру с приготовленной едой, чтобы моск не рушили, и денег не брали не копейки. а, еще решения принимать:-D ну правильные с вашей точки зрения, потому как - как же она дура сможет че-нить здравое принять??:-D
маладца!!!

Сколько в Вас желчи, откуда вы такие берётесь та... :mda Для той женщины которую содержат, есть вполне конкретное название - "содержанка" или без учёта политкорректности.. сами догадаетесь.. :) Материальное не за любовь ведь, иначе см.предыдущее предложение...
Муж и жена в семье партнёры равные из равных и никак иначе, и жена должна быть готова в случае чего взять на себя принятие решения и защиту семьи.
p.s. алкоголь не пью, табаком не балуюсь, так что ко мне претензии не обоснованы, как и зарабатываю тоже только я. Но жена знала(как и я был уверен), что случись чего, она будет содержать семью, и вопросов в этом не возникало...
А базис, мотивация, была Любовь...Вам этого не понять видимо... :-P

прально я понимаю, что ваша жена - содержанка?

предложил я, а решение не работать мы принимали тогда вместе, никто не обязывал меня "содержать" жену... от этого любить друг друга мы не стали бы меньше, если бы было иначе.. любят(если любят) не за что-то, а скорее вопреки...:) у автора мч как раз против этого, по вполне серьёзной причине(накопление на кв-ру), а автору не очень хочется учавствовать, вот и пришла за поддержкой и помощью в объяснении что "всемужикикозлы" и обоснованием своей лени, идёт-то всё это быстрее всго из её семьи(мама платила за жильё)

а разве идет речь о том, что автор работать не собирается после того, как переедет к своему МЧ??????????
речь идет о том, чтобы мужика взрослого самой на содержание не брать. отсюда и совет - нормальный мужик уж должен мочь хотя б свою жену прокормить, а уж не то, что на шее ее сидеть. не можешь прокормить - дрочи пока в ванной в одиночестве. семья - это прежде всего экономический институт. для любви можно себе вполне встречаться и любиться.

вот в чём кроется заблуждение некоторых людей, в том что семья прежде всего экономический институт, прежде это духовный(любовный) институт - на ней родимой и всё основывается... Изначально обязанность(в экономическом аспекте) перед друг другом у людей отстутствует, это Вы придумали себе сказочку, обязанность возникает перед совместными(и не только) детьми, а также в случае болезни и т.д. кого-то из супругов. Обязанность не предусматривает добровольности в абсолютном смысле. Всё остальное достигается добровольным обоюдным договором супругов, без какого-либо давления друг на друга.
У автора, по её рассказам конечно, у мч идёт накопление на кв-ру, так что вполне объективная причина где-то и взять на себя какие-то расходы... Или мужчина строит дом, а жена в кубышку свои деньги откладывает или тратит исключительно на себя? таких жён гнать в три шеи надо...к маме...
p.s. Вы почитайте Семейный Кодекс, первые три статьи, и всё станет на свои места.

обязанностей перед двумя любящими людьми конечно нет) а вот у двух совместно проживающих - есть. даже если они не семья, а просто два соседа. и уж тем более, если эти двое собираются в дальнейшем рожать детей, как вы правильно заметили.
и очень у вас красиво получается, - женщина не должна считать копейки, пока мужчина копит СЕБЕ на квартиру. у него же благая цель! ничО, что эта цель не имеет к ней никакого отношения? пусть женятся и копят ВМЕСТЕ. и сразу тогда автор начнет экономить на ОБЩУЮ квартиру похлеще муженька своего.

Не додумывайте и не придумывайте сказку про обязанности, это касается только лично Вас, если Ваш мч согласится с этим конечно, ещё раз повторю, никаких рецептов здесь нет, только совместным договором без давления и прочих "должен-должна".
Касаемо женятся - копят, так это опять же их дела, без универсальных рецептов, только договор, обоюдный и добровольный, с пониманием своего супруга(ги) и их мотивации.
p.s. я за свою жизнь не был расписан ни разу, тем не менее никто не мешал нам копить и откладывать...

безусловно добровольный договор, как вы правильно это заметили. только на то он и добровольный, что ДОБРОВОЛЬНО в него должны вступать две стороны. и на то он и договор, чтобы об этом договариваться, что подразумевает деление обязанностей.
автора такой договор не устраивает. и я лично ее хорошо понимаю. она еще ничего не получила, а только приобрела траты и обязанности дополнительные. а мужчина ее ничего потерял, а только приобретает экономию и много других бонусов.
знаете, какой закономерный у этого результат?? женское мозгоебство. знаете, когда у женщины все хорошо, и вдвоем ей лучше, чем одной, то она никогда не будет конопатить мозги своему партнеру. поэтому мужчина, который хочет нахаляву проехаться, должен понимать что кроме птицы-мозгоклюйки ему никто не светит. по объективным причинам. каков мужчина, такая у него и женщина.

Начали за здравие - кончили за упокой... :D Из постов автора вполне вырисовывается определённая картинка, её мч копит на кв-ру, поэтому и предложил ей взять на себя часть финансовых обязанностей, но она ведь жила с мамой и можно было "бесплатно" жить, всё что заработала - на себя любимую, а тут такая проблема во взрослой жизни повисла, предлагают поприжать свои аппетиты. И сразу вой и сопли, "как поставить на место мч?", "...я ему любовь, а он мой предыдущий уровень потребления не хочет поддерживать, вот сволочь..."! :mda Нематериальное с материальным вместе никак! Как только это правило будет основополагающим, много проблем уйдут сами собой.

это точно. разговор слепого с глухим.
любовь любовью. совместное проживание совместным проживанием. то, что они любят друг друга, совершенно не относится к их персональным доходам. НИКАК ВАЩЕ.
вы же странно рассуждаете, что если она любит, то должна платить, а не считаться. а он если любит, тоже вроде как должен платить, а не считаться, нет разве?? но у него же КВАРТИРА!!!! конечно, как я могла забыть?? а она может себя на личный самолет копит, и чего??? или ей срочно тоже на квартиру начать копить, чтобы вы это признали нормальным поводом вести подсчеты?? да не проблема. спецом для таких, как вы "баранчиков" /спецом пишу мягко не с целью обозвать, а с целью обозначить того, кто ничего в упор не видит в этой жизни кроме себя и своих сиюминутных потребностей - квартира же понятное дело важнее любой бабы, гыыы.../,- есть специальная техника отзеркаливания. приходит автор к своему МЧ и говорит, "а ты знаешь, мой любимый, как же ты прав!!! квартира - это самое важное в жизни! я теперь тоже буду копить на квартиру, и экономить на всём, чтобы ее быстрее купить. поэтому буду жить с родителями, кормиться самым скромным образом с общего стола, сдавая по минимуму в общак и работать-работать-работать".
и чО??? он с квартирой, она с квартирой и все квиты. главное, лююююююбят друг друга, прям неземной любовью.

она любит, потому что она любит, так же как и он, из этого никоим образом не вытекает что кто-то за кого-то должен платить, никак(см.выше).
А далее давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны, ей удалось "уговорить" мч, он копит на кв-ру и содержит её. У него потом кв-ра и прочее, ведь будут они жить в ней, тогда возникает вопрос потом, а чья это квартира? Не её уж точно, даже при всём позитивном отношении к ней со стороны мч. Она даже не имеет права назвать кв-ру "наша", заработал на неё он. Это не личный самолёт(роскошь), а дом(хотя и кв-ра), но жильё, хоть и плохонькое(необходимость).
Хорошо если любовь останется и детки будут, а если нет или пройдёт она - отправит он её лет в 40,если не раньше, к маме обратно. И сказочке конец, спасибо "подружкам с евы"... :D
Договариваться, объясняться, идти на уступки друг другу надо, без давления, всяких должен-не должен и шантажа, если есть любовь. Если любви нет - разбегаться немедленно...
как-то так...

Mactep * написал(а): >>
А далее давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны, ей удалось "уговорить" мч, он копит на кв-ру и содержит её. У него потом кв-ра и прочее, ведь будут они жить в ней, тогда возникает вопрос потом, а чья это квартира? Не её уж точно, даже при всём позитивном отношении к ней со стороны мч. Она даже не имеет права назвать кв-ру "наша", заработал на неё он.
----
ага, вот мы и до сути докопались. чьюж потом квартиру обзывать??? его личным, или совместным имуществом?
так вот если они поженятся и скинут деньги в общий котел и никто считать не будет, кто сколько съел, то экономят они ОБА при этом на ОБЩУЮ квартиру. получается что так.
а вот если они не женятся, и копит он свою квартиру, то почему женщина должна ему в этом помогать, и вместе с ним экономить?? ваш ответ на протяжении всей этой ветки звучал так "из-за любви", ага.
вроде как надо определится на берегу по этому поводу: либо вместе экономят, и вместе покупают. либо покупает ОН, и экономит он также исключительно без ее участия и не за ее счет.
а то у вас как то отлично получается. он при сожительстве уменьшает затраты, и еще при личной квартире. И БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. а она при сожительстве увеличивает затраты, ничего объективного не получает, скорее всего увеличивает бытовой гиморой себе /он при этом его уменьшает/ и не имеет никаких гарантий ни на что совершенно.
может ровно наоборот сделаем??
он ее содержит, квартиру на двоих покупает, и не имеет никаких гарантий. а она ни во что не вкладывается, ни в чем не участвует, и не дает никаких обязательств.
что, кажется нелепым??? так вот такой же нелепый вариант вы и предлагаете на голубом глазу.

Ну так кто мешает скидываться и копить на эту кв-ру ВМЕСТЕ, но она ж не хочет участвовать в этом. И тут штампик только лишь играет юридическую роль, причём весьма призрачную, учитываю россиянскую судебную систему. Пусть строят своё будущее основываясь на любви и доверии, а если этого нет, то к маме бегом... :D А судя по тексту автора это-то как раз и отсутствует у них, поэтому "Следопыт" в самом начале написал что бегом в разные стороны, у них нет любви. В данном случае улучшение или ухуджение мат.положения фигурантов рассматривать глупо, поскольку оно сильно зависят от уровня потребления каждого.

Mactep * написал(а): >> Пусть строят своё будущее основываясь на любви и доверии, а если этого нет, то к маме бегом...
-----
вот читая такое и приходят на ум расхожая фраза: "любовь придумали мужчины, которые не готовы платить за секс".
грубо конечно звучит. но ЛЮБОВЬ - это не прикрытие всех возможных проблем. если люди не любят друг друга - они ни дня вместе не проживут, и в постель одну не лягут. это к деньгам и к быту, повторяюсь, не имеет никакого отношения. любовь отдельно, а комфорт совместного проживания и справедливость деления обязанностей - отдельно. вы так договоритесь еще до того, что раз бьет, значит любит. а она раз любит, значит терпеть должна.
а штамп конечно играет исключительно юридическую роль. но и вопрос собственности квартиры - сугубо юридический. раз речь заходит о таком крупном и важном вложении - все и нужно оговаривать на берегу, а не пускать на самотек под девизом "любовь все простит".
когда возникает слово "любовь" - жди манипуляций. любовь может быть сама по себе только. а не в сочетании "если ты меня любишь, то..."

ну так у Вас из фразы во фразу сквозит "если любит, значит должен содержать..." Единственное что меня интересует, почему Вы решили что Ваша точка зрения в справедливости деления обязанностей верна... Ещё раз повторюсь, тут нет шаблонов и рецептов, всё достигается сугубо по добровольному договору. (у меня среди приятелей есть пример, когда работает жена в основном-"о ужас!", и никто ущербно себя не чуствует и не кричит что кто-то кому-то что-то должен, зато есть дом и трое детишек)
И пусть оговаривают, но только на добровольной основе, вопросы квартиры, машины, или ещё чего...
Но с точки зрения автора как раз получается, что у неё есть кв-ра, у её мамы, зачем его кв-ра ей...
Что имеем в сухом остатке, нежелание и неумение автора договариваться, зато большое желание не платить ни за что, или по минимуму, нежелание идти на компромисс, скорее всего любви и той нет, - бегом к маме, и жить под её крылышком. Как на рынке(или на трассе), чесслово... :D
p.s. если Вы надеетесь на штампик, не доверяя человеку(не любя его), то я Вас огорчу немного, возможен вариант остаться на бобах и со штампиком - при россиянской судебной системе это не невозможно, увы...

моя точка зрения на деление обязанностей внутри семьи основывается на здравом смысле и личном опыте. можно целый трактат про это написать, но по-моему это очевидно.
во-первых, как ни пытаются все петь о равноправии, доход среднего мужчины превышает доход средней женщины, причин масса, но и рассуждать на эту тему долго. есть голый факт.
мужчина - более предпочтительный работник везде, можете пробежаться по вакансиям, этого никто не скрывает. у них более широкий возрастной диапазон по работе. женщину после 35 лет уже никто и никуда не хочет брать. мужчина в 35 - расцвет сил.
традиционный женский сегмент - кассиры, учителя. средний менеджмент - мужчин больше. высший менеджмент - женщин практически нет.
женщине, как ни крути рожать, и она объективно выбывает из рядов зарабатывающих. помимо этого она выпадает из карьерной гонки.
все это делает мужчину лучшим добытчиком, чем женщину.
у женщин, как ни крути получается лучше следить за домом. это вроде как очевидно.
т.к. разделение обязанностей ведет к наиболее эффективной деятельности, то уж если разделять работа-быт, то понятное дело, мужчина на работу, женщина на борьбу с бытовыми трудностями. это не отменяет того, что женщина вообще не должна работать, но добытчик из нее по всем вышеперечисленным причинам хуже, чем из мужчины.
также как из мужчины хуже каждодневный готовщик, уборщик и няня, не говоря уж о рожателе детей.
ЧИСТЫЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ.
далее накручиваются социальные нюансы. здоровый мужчина стремиться доминировать, защищать, принимать решения. в принципе именно это делает из него мужчину, а не болтающаяся пиписька между ног. если по договоренности в паре женщина становится добытчиком, то гендерные роди нарушаются. женщине приходится доминировать, принимать решения. она же во внешнем мире крутится - ей и решения принимать.
при этом мира и гармонии в паре и так весьма сложно добиться, и так не у всех получается. а тут еще смена привычных гендерных ролей накладывается. поверьте, я это на своей шкуре испытала - к мужчине теряется уважение, он перестает быть авторитетом во внешнем мире, и начинает добывать этот авторитет в другом месте. а именно стремиться принимать решения сам всем назло, - это не буду, это мне не нравится, тут пошла нафик, я сам лучше знаю.
в итоге вопрос: а кому все это надо????
у мужчины лучше получается зарабатывать, он уютнее себя чувствует добытчиком. у женщины хуже получается зарабатывать, она уютнее себя чувствует, защищая тылы.
зачем на ровном месте устраивать бардак???
к сожалению, из-за этих повсеместных разговоров про равноправие тотальное, каждый вынужден набивать собственные шишки. но все забывают - что равноправие - вещь исключительно юридическая - это равные гражданские права мужчин и женщин! а совсем не сборная из них же по футболу. никому и в голову не придет брать женщин в мужскую футбольную команду. почему с нее пытаются требовать такого же финансового участия, как и с мужчины??? женщины и мужчины никогда не смогут быть взаимозаменяемыми элементами.
далее про ваш личный опыт. вы сам в семье добытчик. ОБЪЕКТИВНО. и вы можете свою семью лично видеть и делать по ней выводы. видимо вы совсем не против такого распределения ролей. значит эта схема - работающая. вы сами это проверили.
то, что касается вашего знакомого, то "в чужой избушке - свои погремушки". то, что вам демонстрируют - совершенно не говорит о том, что это не "хорошая мина при плохой игре". я знаю множество благополучных пар при традиционном делении обязанностей /мужчина добытчик/ и ни одной наоборот.
поэтому из всего этого у меня однозначный вывод: если мужчина начинает делить копейки на еду, - ничего из этого не получится хорошего. возможно этот конкретный мужчина и не будет так делать с другой женщиной, возможно это его железное кредо по жизни, одно точно - бежать надо из таких отношений, роняя тапки. как ты не покрутишь, и какие попытки не предпримешь, этот кубик-рубик собрать - все криво выходить будет.

чего-то всё в кучу... :D это истинно только лишь для Вас и вовсе не значит что в другой семье должно быть именно так, Ваши размышления и шаблон имеют смысл только для Вас и вполне возможно будут полной чушью для другой семьи - у каждого своя правда! Ухаживает за домом и готовит в семье лучше мужчина, да запросто, значит это правильно в отдельно взятой семье, кстати, единственное что мужчина делает хуже или не умеет делать вообще, так это рожать и кормить грудью, остальное у него получится лучше, как ни крути... И что из этого следует... :D Легче всего придумать сказку(а лучше попросить чтобы рассказали другие) в неё поверить, а потом обижаться и надувать губы что де "всемужикикозлы", что в это не верят её мч... Никаких шаблонов и сказок, пусть строит жизнь сама, с начала, договариваясь и готова к компромиссам если что, возможно даже будет и трудно в чём-то, не всё в жизни ровно, ничего страшного...
Что же касается автора, тут всё ясно, исходя из её изречений конечно, я уже излагал, повторять не буду...
p.s. чисто совковое мышление, что человеку счастье должен кто-то построить(гос-во, муниципалитет, муж, и т.д.). Человек сам кузнец своего счастья и никто ему по большому счёту ничего не должен...
Удачи...

да, у меня все в кучу, потому что АБСОЛЮТНО ВСЁ говорит в пользу традиционного разделения обязанностей в семье.
то что ни один мужчина (ради справедливости - подавляющее большинство) не справится с тремя маленькими детьми, плюс хозяйством - это совершеннейших факт. просто потому что его мозг не настроен делать несколько дел одновременно. с любым одним делом он справится безусловно даже лучше женщины. а вот с пятью параллельными вообще не справится. такова мужская природа. мужчина хороший стратег, хорошо видит цель и концентрируется на ней. женщина - природный тактик, она относительно легко справляется с множеством мелких обязанностей, но не в состоянии соревноваться с мужчиной за глобальное превосходство.
считаете это исключительно моим личным мнением? ну мы тут личными мнениями и делимся. мое мнение подкреплено множеством личного опыта, огромного количества психологической литературы. и вообще я "специализируюсь" на гендерном вопросе и могу много вам еще чего расписать про мужчин и женщин.
при этом я никогда не защищала женщин в целом. большинство женщин истерички, и мозгоклюйки с совершенным отсутствием какого бы то ни было логического мышления, и бесконтрольно базовым желанием массово размножиться. но на такую группу женщин всегда найдется группа мужчин-маргиналов не лучше, в которых также отсутствует большая часть социальных настроек, и которые не сильно отличаются от животных.
но в какой-либо группе начинать отношения с подсчета мужчины копеек на пропитание - это дорога вникуда. это не мужчина в гендерном плане. ни одни уважающий себя мужчина никогда этого не позволит. и даже если вот этого конкретного авториного МЧ спросить, способен ли он себя уважать за то, что просчитал и зажал сто рублей за кусок мяса (или пирожное, неважно) для любимой женщины, - он сразу же скажет, что ничего такого не имел ввиду. потому то на интуитивном уровне почувствует, что мужчиной после этого сам себя считать не будет.

Я Вам тоже многое что могу "расписать", а лучше надёргать фраз из "литературы" и "трудов" психологов, учёных или ещё кого... :D Но это все не модель и не панацея и не шаблон и уж тем более не правило...Главного всего два-любовь и уважение...
...ключевое слово ДЛЯ ЛЮБИМОЙ... с этого всё начинается, этим всё и заканчивается, всё остальное просто приложение вышеназванного...
Чую разговор идёт по кругу, смысла не вижу далее объяснять...
Всех благ Вам!
p.s. вчитайтесь в самый первый пост автора, делить еду как раз она начала, поэтому тут любви нет, к маме до "совершеннолетия мозгов"

Прикольно, мой дискус продолжил "Мастер"... :D

Да речь не о содержании. ) Просто о кормежке и аренде.) Ем я мало ) Снимал он и до меня. )

Да млин, ни че если он говорит, что не получает з/п уже два месяца и есть вообще нечего, а я работу ищу у меня тоже денег нет. Кста он уже мне объявил, что кормить меня не в состоянии месяц назад. Вот сижу и думаю вечная у него жопа или временная или он прикидывается. Потому что сколько я с ним знакома все идет по нарастающей. Дело осложняется тем, что он любит выпить. И меня это пугает.

и откуда у вас такие двойные стандарты?? за любовью не разглядели??
вы свою жену любите? ее содержите? почему вы решили, что это не пересекающиеся понятия? почему вы так уничижительно говорите о других женщинах, которые говорят о том же самом? только потому, что слово любовь вперед не ставят??
вы пробовали жить за счет женщины? почему вы поддерживаете мужчину, который так говорит?
короче одни почему /разводит руками в недоумении/

А денег действительно меньше уходит, если готовить по уму. Да и едят женщины значительно меньше. Только это не замечается.

Ну вот, а меня никогда не защищали мужчины – не помню, чтобы в такие ситуации попадала, чтобы защита нужна была, ну или сама справляюсь. И решения всегда сама принимаю, потому что знаю, как лучше. Мне в этом помощники не нужны. Блин, меня никто не любил получается((

блин, так это одно название - защищать и решения принимать. от кого защищать-то?? от медведей в лесу?? решения принимать - это вообще умора. чтобы принимать решения, нужно потом нести за них ответственность. ПОЛНУЮ. какую такую ответственность может нести чел, который не готов нести ответственность за пропитание своей семьи???

ага он будет решения принимать, а женщина горбатится ) ну да по мужски )

ГОсподи, да какая любовь. Бла бла ваши вечные мужские. Любовь прежде всего выражается в действии. Крохоборы вы хреновы все. Проституция стоит дороже, поэтому вы и не идете туда, хотите чтобы вас женщина кормила, маменькины сынки

Спасибо за откровенный ответ. Я с вами целиком согласна. Только как это объяснить мужчине. Они сидят и видят, как бы им на шею не дай бог ни сели. И все во имя правых идей. Вообще подсознательно где-то всплывает мысль, что если нет денег, то значить особо и не нужна ты.

это не надо объяснять. вам это не подходит - адью. поверьте - это только время терять и нервы и вообще. зашел такой разговор - делаете круглые глаза и говорите до свиданья. поймет-вернет - хорошо. не вернет - туда ему и дорога. оказаться через пять лет кобылой все на себе таскающей очень неприятно.
к тому же вы просто можете не съезжаться. говорите - нет, мне это не подходит, давай пока по-старому. параллельно на других смотрите.

Я поняла. ) Но где то в душе сидит жалость. Хотя я сама сейчас не в лучшем положении. )
Но что я знаю точно, что мужчины жалость женщины никогда не оценят. )

Сейчас у вас другая картина? Мужчина все оплачивает? Как делите бюджет?

он просто пришел и сказал: "я не знаю, как у тебя всегда было, у меня было так: вот тут деньги лежат, а куда вы деваете свои деньги, мне все равно". вот буквально. ну что, с тех пор так и живем.
я понимаю, что такие варианты редки и практически нереальны. чтобы вот так пришел и сразу сказал. но вот уж мужчина должен хотеть хоть сколько-то финансовой ответственности на себя взять. именно ХОТЕТЬ взять. это делает из него мужчину, а не тряпку, а из вас - любимую женщину. уж считать копейки на еду - это совершено точно не правильно. и даже в споры эти вступать вам не надо. не готов к финансовому участию в семье - значит не готов к семье вообще. это то же самое, что если вы на двоих не готовы готовить, а только исключительно на себя - то наверное вам и в брак вступать не надо. это звучит так: я вот себе салатика купил, ты это не ешь, это мое. это вообще нормально???? даже с гостями так не считаются, не говоря уж о жене.

Да, я сегодня только подумала и поняла, что все эти мелкие передрязги действительно унизительны. )
Спасибо за информацию. ) Я и не знала, что так бывает

А зачем по вашему мужине нужно содержать одну женщину, если беспроблемно можно арендовать время у нескольких? Однаженщина всегда со временем постареет. При аренде желаемый возрастной диапазон никогда не закончится.

у каждого свой выбор. вам удобнее арендовать на время нескольких? арендуйте:-) на каждый товар, как грится - свой купец. видимо я одна превосхожу ваших нескольких временных во много раз;-) раз меня на них не меняют.

Вариантов масса. Вот еще навскидку:
1. Ваш может себе позволить по финансам только вас
2. Вы пока еще входите в его предпочитаемую возрастную вилку :-)

да у вас даже на одну не хватает содержать, куда вы на нескольких то замахнулись:-D

если вы будете жить одна, то вы будете платить за съем полностью. Жить в двоем всегда выгодно.

Кстати, а как у вас совести хватает не платить квартплату в родительской квартире? вы несовершеннолетняя и привыкли жить за счет родителей?
А вообще странно, вы сама не научились зарабтывать, хотя вам за 30 и детей нет, которые так тормозят развитие (по мнению многих на еве) карьеры и зарабатываете по итогукопейки и почему то считаете, что на эти копейки вы будете кормить мужчину.

:) Вот оно. В точку:) Нахлебницей привыкла жить видимо.

У меня своя квартира.

А почему вы снимаете, а не живете вместе в ней?

Мнээээ...а в каком месте тут "семейный"? Это бюджет соседей-со-съемщиков. То, что америкосы называют roommates.
Ну подумайте сами: семьи-то нет (то есть оязательств совместных). И материальное положение дамы ухудшается в данном случае. Вопрос: зачем даме такой менингит?
Похоже, ее хотят использовать в качестве удобного секса, бесплатной уборщицы и подмоги в оплате жилья. А что с этого имеет дама?

Автор, я так понимаю, хочет уйти от маминого крылышка...в итоге, дама имеет: удобный секс, свой чистый дом, и подмогу в оплате жилья, а это как известно с неба не падает... как-то так ... :)

а можно иметь удобный секс без оплаты жилья? или приезжать на пару часов в день и оплачивать по факту в % соотношении?

Можно. Но девушка хочет детей. И очевидно, расчитывает что оплачивать все это будет мч.

Слушайте, а зачем вы нам нужны, рожать-кормить детей не можете, так еще и все расходы попалам, ну нахрена вы нужны??? Хотите аля Европы северной, так и получите,будут вас пользовать как секс объект, как спермодонора, а вы будете сопли утирать и рассказывать как она вас послала и ходит сука по диско, а вы с алиментами без возможности иметь другую семью

Мы нужны для самих себя. Жить в свое удовольствие, вас трахать да мелочишкой какой подкармливать, чтобы вы со своим выводком с голоду не подохли. Какой вопрос такой ответ. Северная европа живет по своим традициям. У нас так не будет. У нас всегда найдется молодое мясо, раздвигающее ноги за скромные подарки. И не одно.

В том, и дело что если вы хотите, чтобы женщина была в полном смысле партнером, я имею ввиду разделять 50 на 50 финансовую нагрузку, так это будет во всем, не пойдете вы пианствовать на полночи, никто вам не будет готовить борщ, пока вы зырите ТВ и т.п

Я и не спорю. хочешь быть равным партнером финансово? С тебя равный вклад. Борщ можно не готовить - это копейки. Да еще и готовить уметь надо, а не вечером на скорую руку свои поделки лепить. Как правило среднестатистическая женщина без спецобразования готовит весьма среднестатистическую еду. Что неудивительно.

т.е. она должна и финансово быть равной, и готовить вечерами при этом на уровне шеф-повара хорошего ресторана при соответствующих временных затратах??? однако:-D

Я же внятно сказал : готовить не надо :-) Тем более что готовить на уровне шефповара мало у кого получится без надлежащей учебы и практики.

простите, ок вы не едите, ну бывает.. а дети что будут есть?

Странный вопрос. У детей есть родители. Которые обязаны их кормить. Напомню , что обязанность распространяется только на "кормить" а не "самим готовить".

Вы борщ хоть раз готовили?:))) это эдак часика 2,5
Ну да, среднечстатистическая еда, так и среднестатистический муж- не мультимиллионэр-апполон!))

Каждому свое :-)

какие 2,5 часа? (айм шокед!) 30 мин. и всё в печь(духовку)на ночь... За 2.5 часа я с нуля плов приготовлю, ферганский с шакарабом, зеленью и сервировкой...:-P
при нынешней "энерговооружённости" на кухне 3 часа у плиты не стоят... ну если не мазохисты или повара-любители...

Молодое мясо не найдется, если пофдет такая пианка))

От многих факторов зависит. Я за вечер скромного отдыха пропиваю больше чем жена за два месяца зарабатывает. Просто так сложилось. К партнерским отношениям, а уж тем более равноправным, всегда готов. И хрен с ими с борщами ;)

нее, ну пиздит, как троцкий:-о

Круг знакомства ваш состоит исключительно из малозарабатывающего офисного планктона? :-).

у меня как раз очень неплохой круг знакомых, поэтому я прекрасно осведомлена, сколько стоит покутить.

И сколько по вашему в восточноевропейской столице стоит покутить с ресторанами, стриптизами и казино. И как это может соотноситься с зарплатами , например, госслужащих?

а у вас рестораны, стриптизы и казино - это средний уровень кутежа?? у меня среди знакомых маргинальных слоев, тусующихся в подпольных заведениях и сующих девкам в письки купюры - НЕТ. этим отличаются приличные люди от таких как вы.

Для меня да. Средний уровень. Можно бутылку с собутыльниками дома под пельмени распить, можно на викенд с собутыльниками куда-то за границу рвануть (в тот же амстер травы дунуть или в барсу лигу чемпионов глянуть). Так что средний.
Девкам, кстати, в письки купюры обычно не суют (попробуйте!) - девки верещат благим и простым матом и критикуют за антисанитарное состояние купюр с медицинской точки. Так что только в трусы.
Ну и "приличный человек" для меня не достоинство. Их дохрена вокруг, а толку? Приличный человек живет по чужим правилам.

Приличный человек живет по совести - а это банальные 10 заповедей. Что толку? Аффигеть ну если Вам нравиться, что вас по жизни рассматривают как объект полезности )) "Жаль мне Вас!"

Ну и мне вас жаль со всеми вашими заповедями. А толку? :-)

Кстати это ваши высокоморальные приличные знакомые научили вас речевым оборотам типа " пиздит как троцкий" или это ваша инициатива была приличных людей компрометировать упоминанием знакомства с собой?

Товарища этого,т.е. вас, пропивающего по 2 зп жены во первых не было бы в этом топе(будь он бохатым), во вторых он бы не имел такого менталитета, и не мечтал бы о равноправие:) не та,не та психосоматика. Скорее всего пропил-прогулял раз в жизни тыщ так 10,а теперь забыть не может

У вас странное представление о форуме, как о сборище нищих неудачников (неудачниц) :-). Или неправильное представление о неплохо зарабатывающих людях, как о бЕлках, круглосуточно крутящихся в колесе :-). Или о менталитете таких людей :-). Да! И о равноправии я не мечтаю. Это утопия. Его нет и не предвидится. Оцениваю полезность человека - да, бывает. И только.

Простите, но на многозарабатывающий какой угодно планктон вы совсем не похожи....

Это нормально. Не быть похожим на устойчивый ассоциативный образ :-).

Ну эт у вас жена мало зарабатывает,а не вы много пропиваете)

Можно и так сказать :-).

Точно тоже хотела сказать. )))
НЕ при такой ситуации он не будет помогать в декретном отпуске. Тогда на хрена. ) А все может начаться с ерунды )

Наверное можно, но тут самое главное правило - непротивление сторон, и каких-то других правил не существует. Ведь в данном случае никто никому ничего не должен, если подходить к данному вопросу исключительно утилитарно...

А где у автора про УДОБНЫй Й секс И ЧИСТЫй дом ?

Ну мы не знаем зачем автор решила свинтить от мамы и уж тем паче не знаем какой секс автору удобен... :D

уважаемый следопыт, не хочу вас расстраивать, но "удобный секс" - это чисто мужское изобретение. ни одной женщине не уперся этот ваш УДОБНЫЙ секс. и ни одна женщина в восторге от УДОБНОГО секса не будет. поэтому когда вы перечисляете преимущества совместного проживания, то следует относить УДОБНЫЙ секс к бонусам мужчины, и к издержкам женщины.
мы разного секса хотим, но уж точно не УДОБНОГО. это вы уж поверьте. для женщины УДОБНО приходить к мужчине раз в неделю на готовый ужин и кофе в постель с утра.

про "ни одной женщине" - это Вы придумали, или кто-то подсказал? :D Это уж позвольте "каждому своё", Вы хотите быть одной из приходящих партнёрш у мужчины, кто-то хочет с ним быть всегда. а кому-то ни то ни это вообще не надо...

а вы заведите отдельный топ, и узнаете:-)
многие женщины хотят быть с партнером всегда, только это никакого отношения не имеет к УДОБНОМУ сексу.
рада, что открыла вам глаза на это.

Да и заводить не буду, так знаю, "быть всегда" идёт вкупе с "удобным сексом"... Остальное сказки вздорных женщин...

Браво. )

Зачем девушке с квартирой нищий мужик без квартиры, на которого еще надо деньги тратить?

Озвучивалась причина: для детей. Очевидно приспичило. Причина так себе, конечно.

Причина у автора не только в детях. В ее возрасте она уже хочет полноценную семью и поэтому держится за этого мужчину. Ее не все устраивает, но, так как ей уже не шешнадцать, то иллюзий об идеальном мужчине она не питает и поэтому пришла за советом на форум. Не понимаю, почему на нее все накинулись.

Да вроде не все... Некоторые поддержали даже. Просто расчеты автора и желание иметь полноценную семью по раздельности смотрятся лучше, чем вместе ;)

Вы знаете, идею делить расходы подал ее МЧ. И понятно, что автору 50/50 деление не нравится, потому что и доходы неравноценные и расходы тоже. Поэтому если мужчина настолько практичен, что организовал прозападный быт, то тогда должен юыть последовательным и учитывать пропорции.

" И понятно, что автору 50/50 деление не нравится, потому что и доходы неравноценные и расходы тоже."

Автор имеет полное право на обсуждение любых ее вариантов. Тут вопросов нет. Тем более что варианты ей тут накидали.

У девушки нет своей квартиры - она живет в квартире родителей, ей за тридцать - риски не иметь детей/здоровых детей увеличиваются год от года, у девушки вряд ли яркая внешность и личностные данные, и все это необратимо стареет. В общем, скоро все-равно ножкой топать перестанет, главное, чтобы не поздно.

так, я совсем запуиалась. Объясните мне, плиз. если оба хотят детей и у обоих опа с финансами, причем...кгм...неизвестно насколько - то почему бы не повстречаться пока и поднакопить денег и подразобраться с работами?и если хотят пожить вместе и сэкономить на этом (ОБА!) - тогда в чем проблема? Ах, в том, что для девушки это НЕ экономия. Но тогда зачем рваться в сожительницы? Ах, хочетс\я семьи и детей..Но если мужчина даже себя толком не потянет (в смысле квартиру ожин снимать) или двух человек - то как он собирается тянуть семью с ребенком? Ведь жена, пардон, сожительница-то будет в декрете хотя бы несколько месяцев, и жить придется на одну его зарплату? А потом - нянька или там садик...


В общзем, детсад какой-то. Несмотря на то, что вам по 30 - такое впечатление, что до семьи оба не доросли. Впрочем, до соседства по квартире - вполне.

Будем считать, что это временная полоса, хотя сколько она продлиться я не знаю. У некоторых жопа всю жизнь.

так может подождать немного. пока эта временная полоса закончится/, если она временная. а если нет - то пока не выяснится, что она НЕ временная

Думаю, что в данном случае, раз доходы разные, нужно разделять бюджет по процентам. Допустим, Вы и он по 50% своей зарплаты кладёте в общий ящичек, из которого оплачиваете квартиру и еду, а остаток копить на ребёнка или что хотите.
А вообще, конечно, считать кто сколько сожрал и кто кому за это больше должен как-то странно с Вашей стороны.

Это не странно, это нормальных подход считать все. )

Мадам, вы с таким подходом есть обычная потреблялка. Вам банкомат бесплатный нужен со встроенным вибратором. Осчасливьте своего парня - бросьте его. Он потом Вам спасибо скажет.

Щас речь о том, что я его должна кормить, при чем здесь банкомат, когда у меня самой денег нет, ищу работу. А он уже с месяц даже больше объявил, что кормить меня не в состоянии )

Скажите, а какие у вас к мужчине чувства? Вы его любите? Просто мне кажется если бы у вас была любовь, таких бы разговоров не было.

если у нее и есть сейчас к нему любовь, то она скоро пройдет. так как невозможно уважать и любить мужчину, которого еще и приходится частично содержать , кроме того, что надо все в быту делать для него.
для автора - это гиблый номер ваш съезд. у меня было такое, но он приехал ко мне (до этого жил на съеме), так вот он считал, что даст мне деньги = тем, которые он платил за съем комнаты(не квартиры даже!) и этого хватит на все его нужды- на питание, на оплату квартиры, на покупку ему вещей. у меня точно также, как и у Вас было, что я в убытке, а он в прибыли. эти отношения продлились недолго. меня все стало бесить - у меня в 2 раза больше прибавилось забот по дому и расходов, а он жировал и стал себе позволять те покупки и расходы, которые до переезда ко мне не мог себе позволить. выгнала его и теперь мне стало очень легко - сбросила балласт. это именно балласт, а не партнер

а я выбросил такую женщину, как Вы. Зачем мне дура , которая считает, что я ее должен содержать и ждать от нее, что то, что мне абсолютно не нужно. Я давал деньги, которые она считала мизирными для ее потребностей, в результате рядом женщина , которую выделяемые мной деньги считаются нормальными для совместной жизни. Я как жировал так и продолжаю жировать, а на ту дуру, у которой которой плохо с математикой мне плевать.

каждому задроту - по клуше!

Задроты нам не нужны )

жировал на 12 тр, или сколько аренда комнтаты??? тупой нищете на пиво хватило?

Кстати такой вариант им предлагался, что он переезжает ко мне и будет у меня якобы платить за сьем.
Мне он не понравился. Ну я решила взять таймаут, бывают же у людей полосы, я сейчас сама его поддержать не могу, потому что сама в таком же состоянии нахожусь. А там дальше посмотрим..

В общем то тема я думаю закрыта. Всем спасибо.

а я вот читаю, и не понимаю точку зрения многих. почему так все против расчетов и предварительных договоренностей? почему все рассчитывают на любовь? любовь все разрулит? это как? имеется ввиду, что если разрулится как-нить само - то будем жить, а не разрулится - значит туда и дорога?
не знаю, как у вас, а я если о чем предварительно не договорюсь и не согласую чего бы то ни было со своим партнером - это гарантия того, что этого не случится. гости домой к вам не придут, если друзей при встрече отвлеченно позвать "в гости". для того, чтобы они пришли, надо выбрать день, время, согласовать его между всеми участниками событий, и конкретно их пригласить. тогда гости ПРИДУТ. или надо все на дружбу валить? мол, если друзья настоящие, то они сами поймут точное время, когда они в кассу будут. типа мы как-нить стол накроем, когда у нас время будет, а они это чуйкой узреют и и к нам придут с тортиком. так?
и если нужно что-нить для дома купить, то для этого тоже нужно выбрать и время, и магазин подходящий, или несколько, деньги отложить. а если просто задекларировать "надо бы новые стулья купить", то эти стулья сами на кухне не материализуются.
но жизнь совместная - она должна как-то сама материализоваться по себе. без всяких договоренностей. любовь же! хотя совместная жизнь - это очень сложный проект. намного сложнее, чем гости или покупка стульев.

автор прочитала тут наискосок что вам ответили - бред полный! Естественно за аренду должен платить мужчина - вы же не просто соседи-квартиросъемщики, а типа отношения, да еще ис перспективой создания семьи, рождения детей! Раз уж у него совсем туго с деньгами, то вы могли бы действительно оплачивать частично еду, если ест много, то пусть и зарабатывает соответственно. А вообще нормальный бы мужчина, если бы действительно серьезно к вам относился, то сам бы оплачивал и квартиру, и еду, еще и вам бы денег добавлял на одежду и пр., а так действительно получается, что видит в вас временную сожительницу для экономии на жилье и регулярного секса((( Задумайтесь хорошенько, а вы детей планируете от него - кошмар(((((

спасиб

В вашей модели "отношения" выглядят так, что мужчине они нужны больше, чем женщине. Женщина еще и родить-то толком не успела (и не факт, что родит - поди знай...), у список уже предъявляется :-).

он себе найдет моложе, бескорыстнее, к кому чувства возникнут и т.п., а ей в тридцатник, да еще без опыта взрослой жизни тяжело придется.

"бескорыстнее" в смысле "глупее"?

бескорыстнее в смысле "без корысти", которая будет строить семью потому что есть любовь, уважение, а не ради расчета, как в случае с автором - нет там чувств.
Если автор не хочет платить за жилье, нужно рассмотреть вариант жить в одной квартире с родителями. МЧ видимо не хочет, потому копит СВОИ деньги на свое жилье. Это для него приоритет.
А ребенка он и в сорок сделает. А она - совсем не факт.

Мнээээ..."любовь и уважение" ниоткуда не возьмутся. Вопректи стереотипам, любят и уж точно уважают именно "за что-то". Иначе это, увы и ах, психологическая зависимость, самообман или (и)..таки глупость.

Со второй фразой полностью согласна, тут автору надо определиться - или "соседские" расклады (разумеетс\я, никакими "семейными" тут и не пахнет).

И с третьей: у мужчин биочасики тикают медленней, чем у женщин, потому им "не свербит". Потому жаме надо умать о своих "часиках". Но...это не значит, что жить с абы кем на абы каких условиях.

Влюбленность может перейти в любовь. Если ее не было может появиться уважение, человек может стать самым близким, надежным другом, но любви не будет никогда. Чувства (любовь) нельзя умышленно родить, маневрировать ими, в отличие от отношений (дружба).
В общем, я совсем не говорю, что дружба менее ценна, напротив. Только обманывать себя долго не получится.

т.е. считать деньги - это корысть и отсутствие любви и уважения, а считать возраст (я то и в сорок сделаю, а она в пролете будет) - это самое что ни на есть светлое проявление личности, да??? нормальный такой разговор пошел: я тебе финансово помогать не буду, хоть ты значительно в худшем положении, потому что я то и в сорок могу родить в отличи от тебя, поэтому придется тебе напрячься, копеечки посчитать и поэкономить.

Он вас не шантажирует, правда же? Об этой стороне вопроса ему и думать не нужно, для него здесь проблем нет.
Далее, есть ваши идеалы характера, поведения, а есть реальный человек. С идеалом можно создать семью только в воображении, увы. А вы для него предел его мечтаний?
Складывается впечатление, что он вам нужен значительно больше, чем вы ему. Зачем вы ему? Симпатичных и нежных женщин много, а нормальных свободных мужчин, да еще способных заработать на собственное жилье в разы меньше. С чем вы останетесь - с надеждами на принца рядом с родителями?

еще раз. все, что вы пишите - это не РАСЧЕТ?????? практика показывает, что обвиняют в корысти те люди, которые сами чрезвычайно корыстны.
да, и я не автор, а мимо проходила. просто удивляют до глубин души те персонажи мужеского полу, которые тут обитают. от женщин требуются бескорыстная любовь, а сами уже все давно посчитали - и у кого когда возраст начинает поджимать, и сколько девчонок на 10 ребят, и сколько их них нежных и симпатичных. сАвсем ахуели уже.

Рынок есть рынок. Автор тут ведь не о духовности рассуждает. Стало быть и ей не о душе отвечают :)

стопудово!а потом этот засранец купит себе хату и найдет ЖЕНУ! а сожительница уйдут в сад!

Знаете, на первом этапе совместного быта часто бывают перекосы, обиды... Я тоже поначалу тратила бОльшую часть своей зарплаты на наше питание, а МЧ какие-то крохи давал. Но понемногу перестали молчать и таить обиды, а научились вести диалог и договариваться полюбовно и честно. При этом оба старались свою зарплату увеличить, а не урвать у партнёра. Всё расставила по местам общая квартира (убитая в хлам). Туда вливались все финансовые потоки (обе наши зарплаты до копейки), несколько месяцев мы делали ремонт, потом благополучно "залетели :-). В декрете естественно доход был только у мужа и наш семейный бюджет перешел на самую приятную схему - его деньги наши, а мои - ну как сама решу :-) Но доверие, финансовое в том числе, на пустом месте не рождается, нужно вместе "пуд соли съесть". Если вы уверены, что ваш мужчина очень вас любит, а не просто ТАК, то может стоит помочь ему пережить сложные времена, не считая кто сколько съел, но если у вас есть сомнения, лучше пока повременить с совместным проживанием...

они не любят друг друга

А по моему автор и ее молодой человек не готовы к совместной жизни, раз посчет идет кто больше ест, кто за что платит. Автор точно не готова!
Какая то мелочность.. а что потом будет? а что будет когда детки родятся?!

А в декрете Вы чем свою долю вносить будете?

Когда я переехала к своему нынешнему мужу, даже вопрос не стоял о том, кто будет источником финансов, так как он был в курсе моей "способности" зарабатывать деньги.

Собственно, при наличии взаимной любви такие вопросы не возникают.

Вносите деньги пропорционально доходам.

Я бы предложила складывать деньги в общак, отложив от зарплаты какую-то сумму на свои покупки. Как-то так

я хренею...я со своим даже и не обсуждала это!он всё оплачивает: и съемную квартиру, и питание, и шмотки, помады, босоножки-сапожки, мальдивы, парижы и кучу всего!!! я свою зарплату трачу на себя и родителей!даже откладываю на машинку))))
нужен ли вам такой мужчина? это очень похоже на мужчина+подружка для секса, которая себя полностью оплачивает!хотя, это даже выгодно)))))

Это удобно ;) дело даже не в выгоде. Особенно если таких подружек несколько.

кстати да-да!одна дома постоянная, которая сама себя оплачивает, и за углом еще штук 15, на которых тоже не надо денег тратить))))

И что еще надо? :-)