Как стать необходимой мужчине?

Чем больше она будет стараться быть к нему поближе и понужнее тем быстрее он от нее будет бежать. Отношения строятся на химии, а не на психологических заморочках.

Заметьте, я не писала, что химии между ними нет и что она старается быть к нему поближе. Я писала совсем о другом: как НЕЗАМЕТНО для него сделать так, чтобы стать ему необходимой?

Никак, вы либо нужны этому человеку либо нет.

У меня есть парочка друзей-убежденных холостяков, которых знаю много-много лет. Никому бы из своих близких подруг не "порекомндовала" их в качестве партии. У них куча своих холостяцких привычек и убеждений, с которыми никто не сживется, хотя внешне -это приятные в общении люди, у них иногда появляются дамы. Но как только они чувствуют, что эти дамы посягают на их свободу, испаряются сразу.
Потом, кстати, жалуются мне, что их хотели "захомутать".
Так что вы не очень проявляйте инициативу. Если мужчине больше 40 и он не был ни разу женат - это не лучший вариант, поверьте.

Ему нет еще 40. У меня был тоже случай: был-был холостяк, умнейший мужчина, и как раз примерно в 40 женился. Но как именно она его "захомутала", я не знаю))

Да не захомутала, сам влюбился без памяти. У меня так подруга вышла замуж за мужчину 40 лет, никогда не женатого. Вот только она его не "хомутала", он сам за ней бегал и трясется над ней, как скупец над златом.

Возможно и так)) Я при этом не присутствовала.

Никак. Такие вещи по заказу не делаются.
Хотя, конечно, можно перешибить ему ноги и остаток жизни носитъ на руках, не сбежит... вот только зачем?

Мизери я смотрела)) Такие методы не рассматриваются. С вами не согласна.

Да на здоровье. Жизнь ваша, хотите ее выкидывать на человека, котроому вы не нужна - ваше право.

Из чего вы это заключили?

Психологами давно замечено, что мужчину и женщину очень сближает пережитая вместе экстремальная ситуация. Пофантазируйте на эту тему :)

Да-да, я думала уже об этом... Спасибо!

не знаю, что там заметили психологи, но есть категория мужчин, которая избавляется от женщин как о напоминании об экстримальной ситуации.

это смотря как мужчина повел себя в этой ситуации. конечно если он хотел тетку пришлепнуть на необитаемом острове и съесть, то потом, после неожиданного чудесного спасения, он точно не захочет закрутить с ней роман :)

Дык и хобби сближает :) И не нужно никакой крови :)

разузнать что для него "идеальная женщина" и быть такой)

Вот это по делу. Спасибо))

ещё хорош метод отзеркаливания его самого, т.е. надо вести себя как он, но избегать эгоизма в его отношении, тем самым создавая ощущение его исключительности для Вас)

Угу, спасибо, записываю... Мы действительно очень похожи. И не эгоисты оба))

так идеальная женщина для него как раз та, что не посягает на его свободу :)

Вот именно ))) Но нам же, женщинам, кажется иногда, что именно наше посягание окажется самым эксклюзивным, к месту и действенным ;)

Успокойтесь, дамы, я НЕ собираюсь ни на что посягать. Насильно мил не будешь - я это ЗНАЮ.

Да мы-то спокойны ;)

это само собой!) Но скорее всего там много и других нюансов. То, что автор должна себя позиционировать уважающей ЕГО свободу даже не обсуждается!:)

Вот вы меня поняли - СПАСИБО))

ну так и уважайте его свободу...будьте коллегой и другом с функцией секс. Вам же замуж за него не надо! :)

Это вы за него будете решать, кем мне быть? :-)

это мы понять пытаемся как именно вы хотите быть ему необходимой. То, что он не женится-уже решили, значит как жена вы ему необходимой стать не можете. Остаются другие ипостаси :)

:-)

Пожалуй, соглашусь и добавлю: уметь слушать, где проходит граница того, что ему нравится и что он готов терпеть (в обмен на что терпеть?). Если получается, то менять свое поведение и привычки под те, которые ему нравятся.
Второе - аналогично подмечать то, что у него вызывает уважение и комфорт. И спросить себя, удобно ли Вам обеспечивать этот комфортный стиль.

Понимаю, что объяснил запутанно. Тема такая, что многое замечается только "по движению в уголках глаз".
Попробую на примере. Мне, например, нравится и любопытно очень многое. Но одновременно я не люблю принимать решения. При этом я уважаю и чужие желания и, особенно, осознанные желания. Получается, что даже в элементарном "пойдем в кино" мне будет не комфортно.
Мне нужны названия конкретных фильмов и анонсы. Потому, что я буду хотеть не в кино, а на фильм. Причем я проникнусь любой агрументацией, если мой партнер знает, на что именно и почему он хочет пойти.
Либо мне нужно конкретное место с кучей залов (типа киноцентра на красной пресне), в котором почти всегда можно выбрать лучшее из возможного, на которое можно "рискнуть".
Вот и получается, что если приглашаю я, то я зову на фильм(ы) (заранее имея варианты мест и времени, где они идут) и я подсознательно жду аналогичного подхода, когда мне говорят "пойдем в кино".
А для многих это самое "пойдем" обозначает исключительно провести время, не важно, зачем.

Примерно так же занудливо я отношусь к еде и прочим поездкам и планам на выходные. Примерно так же к покупкам и другим тратам денег. И я знаю, что есть люди, которые просто физически не смогут так со мной общаться. А я, в принципе, некоторое время могу терпеть человека, ведущего себя по-другому, но со временем у меня будет нарастать недовольство.

Еще как пример - я знаю, что многие люди делают покупки под влиянием сиюминутного настроения. И/или полагают, что цена определяет качество товара, поэтому берут "подороже, потому, что оно качественнее". Что я могу противопоставить такому? Как вежливый человек я просто внутренне закрываю глаза и говорю, что меня не интересует, как человек делает выбор того, что ЕМУ интересно. Но уже побежала вот эта трещинка разногласий, которую при редком общении с намеком на перспективу стоило бы заметить. Аналогично - я не люблю, когда человек начинает отговаривать меня от моего (осознанного) выбора. Точнее - люблю, только если человек дает аргументированное обоснование своего предложения. Только если я вижу, что человек разбирается в вопросе, знает то, что не узнал я или он учел что-то такое, что не учел я в своем выборе.
Тогда я начинаю уважать и доверять такому человеку и в следующие разы просто больше верить, что с той стороны будет понятная мне, комфортная логика (пусть даже интуиция, но проверенная и работающая).

Вот так оно и будет притягивать человека ко мне ближе - в доверительные комфортные отношения.


Еще пример. Про пирожки. Оно может быть волшебно вкусным и красивым, но если я озадачился проблемой лишнего веса и холестерина, то я сбегу от такой заботы. Да, мне вкусно и приятно, но у меня в мозгу горит красная лампочка, что моей тушке это вредно и я уже весь позволительный запас вредностей на эту неделю "убил" пирожками :-)
Но что я скажу, как вежливый человек? Что оно - не вкусно? Но это же не так. Что оно мне не нравится? Но это не так. Может быть я скажу про свои истинные мотивы нелюбви к вкусным пирожкам и про свою слабую силу воли. Но когда меня в следующий раз будет ждать салатик, я буду напрягаться, что я заставляю другого человека менять свои привычки. И я начну пасти свои комплексы, своих тараканов :-)

Вот так оно, общение, будет формировать возможные стенки и траблы. Но это то, над чем, как мне кажется, легко можно договориться и поработать. Особенно, если понимать, что не будет осознанных и непроговоренных обид.

Тяжело стать "идеальной женщиной" или "идеальным мужчиной". Тяжко вообще быть человеком, который много лет будет всегда рядом. Это должно получаться естественно. Причем тем естественнее должны чувствоваться мелкие недовольства и понимание, когда нужно спросить "что случилось"? Или просто промолчать - проигнорировать ситуацию, как не имеющую важного значения.

Восхитительное занудство, читала и улыбалась, практически на 99% попадание в мой образ жизни)

да, такой бальзачий бальзак, просто восторг ))

Знал бы Ваш холостяк, в какое русло Вы пускаете свою творческую энергию - уже никакие тонкости не помогли бы))!
Он все равно раскусит все эти дела, наверняка не Вы первая озадачились таким вопросом :)
Если нет крышесносящей любви с его стороны, я бы не советовала пускаться на уловки. Обычно ближе к 40ка мужчины четко знают, что и кто им нужен (и наоборот - не нужен))
Хотя...если даме хочется поиграть в охотника - кто ж может отговорить? ;) Попробуйте.

Любовь должна подпитываться, чтобы не иссякнуть. И это большое искусство. Понимаете, о чем я?

знаете ли...любовь либо есть, либо нет. Та, что есть не должна ничем подпитываться, она как воздух.
А та, что требует подпитки-это всё искусственное и рано или поздно развалится.

Вы не правы. Но я доказывать ничего не буду, у меня другая цель.

другая-это завалить его в кровать? Тогда это банально, всё остальное-разговоры в пользу бедных т.к. если не снесло от вас крышу, то у же и не снесёт.
Вы можете быть просто боевой подругой с функцией секс+. ВСЁ!

Вы мыслите примитивно.

то-то смотрю, что вы вся непримитивная такая тут вопросы задаёте :) Вы близкой в каком плане хотите быть? Как жена, как мать, как друг, как коллега, просто переспать?

В человеческом. Жена-друг-любовница - возможно, так.

Так, стоп! Он не женится, поэтому жену исключайте сразу. Друг-любовница-это вообще элементарно.

И на том спасибо :-)

Вопрос в том, задается ли Ваш избранник той же задачей, что и Вы сейчас. Иначе это - игра в один ворота.
Понимаете, о чем я?;)

Аbsolutely :-)

Захомутать закоренелого холостяка- это похоже на стремление завести импотента :) Стоит задуматься- а нафига такой вообще нужен?
У моего мужа есть друг. Как друг- просто прекрасный мужчина, знаю его много лет. Одни положительные стороны я в нем видела. Ага. До того момента, пока я его не познакомила с девушкой. Вот тут-то он и раскрылся :) И я узнала я о нем то, что даже не подозревала. :) Никогда в жизни больше не стану никого ни с кем знакомить :) Ибо 40-летний неженатый мужик- это такое чудо, которое нах никому не нужно. Советую и вам присмотреться получше и понять- почему он до сих пор не был ни разу женат? Откроете для себя много нового в нем. :)

Возможно, вы и правы. Но пока он мне жутко интересен.

Тогда выясняйте сферу его интересов и начинайте интересоваться тем же самым :)

Угу, засчитано))

Вы могли бы перечислить, что такого о нем узнали? Просто интересно.

Ничего криминального :) Просто узнала, что он совершенно не умеет обращаться с девушками, не умеет ухаживать, не знает, с какого боку подойти, что подарить, куда пригласить. Жмот, эгоист. Маменькин сынок оказался еще плюс ко всему. :) А за столько лет общения с ним как с другом семьи, производил совсем другое впечатление :) С мужем они общаются на фоне интереса к спорту, оба спортсмены. В общем, мы с ним общаемся как и раньше, только я теперь знаю, почему он один. И точно знаю, тчо нельзя никому советовать такого мужчину- если до 40 не смог построить отношения, то уже не и не сможет.

писала о том же выше, но мне не очень поверили)
40-летний холостяк - это очень тяжелый человек для семейной жизни

Никак. Это всё равно, что наркомана со стажем пытаться убедить бросить, особенно если он этого не хочет.

А Вы уверены, что "незаметно" = правильно?

Что Вы хотите сказать? Что если нужны уловки, то лучше вообще никак? Или я неправильно Вас поняла?

Не, почему Вы уверены, что ему не понравится открыто выраженный к нему искренний интерес?

Ну я как-то не привыкла открыто выражать интерес к мужчине... Даже не представляю, как это должно выглядеть.

Ну вот и мужчины как-то привыкли к этим за уши притянутым "уловкам" а-ля "Сosmo", и видны они...насквозь. И выглядит это все - чистая дешевка. Думаю, что мужчины уже стосковались по здоровому кокетству, обожравшись противоестественным гламурным жеманством.

Вы совсем не поняли, я не собираюсь жеманничать, сама этого терпеть не могу. И глянец я не читаю - тошнит. Видимо, я не смогла выразить внятно мысль, раз даже Вы меня не поняли((

Это мы думаем, что "незаметно дергаем за психологические струнки", а выглядит это все...на самом деле... Посмотрите со стороны на таких "искусниц" - это ж умора. Мужчина ВСЕ сигналы воспринимает как приглашение к сексу, на вполне себе правильном уровне. "Моральное сближение" происходит само собой. Его никак не усилишь.

Да нет, меня интересуют исключительно интеллектуальные, абсолютно другие приемы... Которые просто невозможно заметить.

Ну Вы вроде как мужчину хотите привлечь, а не слепоглухонемого барана:-) Он обратит внимание не на интеллект, в первую очередь, а на обаяние, что проку выставлять свой интеллект первым - на торги?

Да, но сделать это с умом, он очень умный))

Он мужчина. У меня начальник такой умный, что мне аж страшно, а клюет все...на тоже самое, и первая позиция, которая отталкивает его от женщины - когда та пыжится изобразить из себя что-то интеллектуальное. Естественность - наше все.

Сорри, мы сегодня с Вами говорим на разных языках. Я никогда из себя никого не изображаю... даже и захотела бы - на смогла. Я ВООБЩЕ о другом.

Но Вы хотите создать некую искусственную схему, "умную" схему, безотказную схему. Я как раз чего про начальника-то вспомнила: практически каждый визит свободной девушки сводился именно к тому, о чем Вы пишете: раз он умный, значит, надо что-то особенное. И его реакцию на это я тоже видела.

Хоть одну ситуацию кратко можете обрисовать? Как именно она "умничала". Мы работаем вместе, весь мой интеллект он может увидеть только в рабочих ситуациях: что я предлагаю для повышения эффективности, как я работаю, как общаюсь с подчиненными, как разруливаю конфликты - вот только в этом он может увидеть мой интеллект, но не в каких-то искусственно созданных ситуациях.

Попытки "говорить с ним на одном языке" (ну не достигнете Вы с ним одного уровня понимания задач, лучше предложить свое вИдение ситуации). Попытки "встать с ним на одну доску" (это невозможно, иначе мужчины не правили бы в мире бизнеса). Попытки как-то подчеркнуть свою значимость в проекте или незаменимость (значимость мужчины оценивают по своим критериям, а незаменимых не бывает). Ну все в таком роде.
И побеждали все равно, ВСЕГДА...искренняя открытая улыбка и естественность. Именно эти дамы и "закрепились".

Вот я не зря попросила Вас привести примеры: выявились все пункты непонимания. Я НЕ пытаюсь сравняться с ним ни в чем, как раз предлагаю и значимость не подчеркиваю. Ваша точка зрения ясна, я с Вами согласна))

Так девушки наверняка вкладывали в свои действия совершенно иной смысл (100% далеко не всем он был нужен, как член, просто хотели закрепиться именно как деловые единицы), но выглядело это все...мда:-(

НЛП вам в помощь, но всё равно ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Нормальной женщине нужно чтоб за ней ухаживали, а не чтоб она за ним. Рано или поздно вам надоест тащить на себе эти отношения, а потраченное время вам никто не вернёт.

Тоже хотела советов накидать, но очень даже соглашусь с вашим мнением. Тоже на горьком своем опыте, безумно жаль потраченное время, вот именно такие "хотелки" потом больно бьют по тебе же.
Лучше точно не показывать вашей заинтересованности в нем, хи-хи, да ха-ха. Можно попровоцировать на откровенные разговоры типа 2кто-то автором интересуется очень", спросить его совета. Еще неплохо работает тема: приблизить - отдалить, эдакая игра в кошку и мышку. Но все же, без энергетического взаимообмена не обойтись. А если его нет, то никакой НЛП и т.д и т.п. не поможет. На одной энергии автору отношения не удастся выстроить.

просто в 40 начинаешь ценить время и понимаешь, что это самый ценный ресурс. Выкидывать 5-10 лет на никчемные отношения, которые сама на себе тащишь-непозволительная роскошь! Ведь как только отпустишь и расслабишься всё рухнет как карточный домик. Но многим нравится потакать своим хотелкам-их право слить свою жизнь в унитаз.

дубль

Самое главное беременеть не надо.

а это на сколько мозга автроу отсыпано :) Моя вот невестка именно так и поступила, зато теперь брат при ней, хоть и не женился.

Пеките пирожки, я на полном серьёзе. Прочла в ЖЖ экстрасенса Литвина))))

дайте ссылочку на эти действия в ЖЖ, сама там не нашла))

да я тоже весь его ЖЖ ща ворошить не буду. Он неоднократно на это напирал)

Блин, я полгода пекла пирожки. Вернее моя домработница пекла, а сервировала их на красивом блюде.
Пирожки сожрал, но не женился:-)))
прямо классически" Хозяка-б..ь,
Пирог-говно.
Подайте шляпу и пальто":-)

вывод: сменить домработницу :)

Вы не поверите, но именно это я и сделала: сменила и домработницу и "жениха".

продемонстрируйте ваши достоинства ненавязчиво, но заинтересованности его персоной не проявляйте первое время. Если вообще никак не реагирует - не тратьте время. Для семейной жизни этот тип практически не подходит.

Можно умотаться демонстрировать достоинства, прочесть все сборники на тему:"Как привязать мужчину, выйти замуж за 100 дней, победить соперницу и жить вместе 1000 лет и умереть в один день", вспотеть над пирожками...и не стать необходимой. Если нет между вам ЭТОГО, то привить нельзя. Вы слишком плоско смотрите на человека, на мужчину.

Знакомитесь с мамочкой холостяка,втираетесь к ней в доверие,узнаете все что можно и нельзя о ее великовозрастном дитяти.Если маму обаяете,она Вас сама поженит.(У меня знакомые 40летние холостяки с мамочками под боком)

Прикольно)) К еврейским мамочкам, наверное, в основном относится...

Ничего подобного,все русские:),один вообще всю жизнь с бабушкой:)

Несколько раз перечитал вопрос, но так ничего и не понял.
Что такое "крепкое моральное сближение"?

Вы уверены, что хотите именно это?
Как на долго нужно это крепкое и моральное?

Проведите вместе выходные. Особенно если не чужды алкоголю. Разговоров о прошлом и будущем, особенно под бутылочку марочного улучшенного, точно хватит на пару дней, включая состояние общения в полудреме.
Аналогично - путешествие. Новые места, совместные впечатления при примерно равных запросах и возможностях дадут тот самый эффект крепкого морального. (Очевидно, если одному нравится пить пиво на пляже, а другой - шоппинг, то фиг что из этого выйдет). А вот выменять третье за неделю посещение корриды и футбола на посещение музея Дали - может и прокатит с удовольствием, как расширение круга интересов.

Если Вы под крепким моральным сближением подразумеваете переселиться к нему, съэкономив таким образом на аренде собственного жилья, то ... гм. ну Вы поняли. Если расклад в обратную сторону - задумайтесь, а оно Вам действительно надо (как обратно выставить, если надоест?)?

Давайте сюда более практичный расклад. Вполне крепкое моральное сближение может стимулироваться элементарными удобствами: вместе дешевле добираться до работы (и добираться домой после совместных вечеров), проще договариваться о выходных, дешевле купить вкусной еды и быстро ее приготовить (а не ужинать в общепите) и т.п.
Цель у Вас какая? Поселиться у него? Убедить его, что ему нравится проводить время после работы с Вами? (и только с Вами) ?

О! Наконец-то умный! мужчина!!! Хочу, чтобы он понял, почувствовал, что со мной ему будет комфортно, не хуже, а лучше, чем без меня. Чтобы он захотел меня в качестве тыла, друга, поддержки. Квартиры, машины - это такой быт, фи. Об этом когда-то придется думать, но не сейчас.

Это самая дурацкая затея из всех возможных.
Знаю таких холостяков..Как правило, интерсные, умные и не бедные. С ними можно только время проводить, но замуж за них - ни за что!!
С ними жить невозможно, вот просто невозможно! Это эгоисты и себялюбцы до мозга костей. Они не способны отдавать. не способны и не хотят отказываться от своих привычек.
Я вот как автор - совершила невозможное и женила такого в его 37. Ну и что? В 39 он сказал, что брак не для него - он перестал расти как личность. И ушел. Я живу с ребенком. Он - воскресный папа. Живет один, как и до меня. Женщинам он ну оооочень нравиться. А я теперь смотрю на этих женщин и посмеиваюсь - они то дурочки, думают, что это "ему просто не встретилась настоящая любовь")))

А может реально не встретилась настоящая?
Но, пожалуй, соглашусь, что бы ему не встретилось, у него может быть ощущение: а вдруг это тоже не настоящее. Мы же не знаем, как выглядит самое-самое :-)

Нет, не нужна ему ни настоящая, ни ненастоящая. Он живет один и так прямо и говорит, что он живет "именно так как всегда хотел - полностью свободным".

Знаю я несколько таких, которым "а может настоящая любовь не встретилась":-). Прыгают из постели в постель. Коллекционеры они, а не искатели "настоящей любви". Ну, и гармонично живущие со своей совестью товарищи...

Я вам скажу тонкость, самую главную тонкость :) Станьте сногсшибательной :) Запишитесь на фитнес, в спортзал, сделайте работу над телом приоритетом номер 2 (после просто работы)..... :)

Думаете сыграет роль?
А вообще,хотелось бы собрать все Ваши рекомендации в кучку,вы умен!
Откройте пожалуйста новый топик в этом разделе,уверенна,многие с удовольствием будут читать.

какие "все" ?) я появляюсь здесь раз в месяц отсилы

Уже)))

Найти мотивацию. Вот подумайте "дорожит свобоой, но не чужд отношений" - это "хочет потрахиваться, но не хочет связываться". Потому если химия есть - то сделать так, чтобы единственная возможность на "потрахаться" была В "СВЯЗЫВАТьСЯ". Да-да, именно так. Счас тут подниматся вой: мол, тогда он подумает, а нафгига мне такая нужна, что не дает по первому (или даже второму) свисту - ну может и подумает. Но...тогда нафига ВАМ такой надо, чтобы только потрахивал?

Вы правы. Правда, в каком-то уже возрасте не поломаешься, "как девочка")) Да к тому же он меня просто дико возбуждает одним своим видом((

Верите, между "ломаться как девочка (будучи в возрасте)" и "давать без зазрения" - есть много промеххуточных вариантов.
Ну а если так уж возбуждает и невтерпеж...то пожалуй, можно, только от противного. ЕГО используйте без обязательств.
Впрочем, может он не так и хорош в постели, как кажется. Нарциссы часто разочаровывают.

Он никак не нарцисс, абсолютно. Мужчина настоящий. Я не тороплюсь, пусть все идет своим чередом. Там видно будет.

Гыыыы! "Никак не нарцисс" - но убежденный холостяк, "не чурающийся отноршений без обязательств".

Задумалась... Нарциссизм - это самолюбование, а он просто знает себе цену. Да он и вправду клевый: красивый, умный, успешный, уверенный. Но разве это нарциссизм?

"Не знаю, мадам: это же Ваш сон" (с). В смысле Вам виднее ;-)

Я вот уже несколько дней читаю тему и не перестаю удивляться...
Ну всем же известно - КАК!!!))))
Надо сделать его жизнь с вами лучшей, чем без вас. Сюда входит отличный секс, веселое времяпрепровождение, восхищение с вашей стороны. Ну и вам уже накидали общие советы - выглядеть лучше идеально всегда. Маму лучше обработать так, чтобы она сама поспешила сыночка на вас женить. На друзей тоже лучше произвести хорошее впечатление. Представьте, что ему все будут говорить вокруг, какая вы офигенная - ваша офигенность в его глазах повысится в два раза. Для того, чтобы не расслаблялся - периодически демострировать свое охлаждение, отдаляться, встречаться с другими поклонниками-мужчинами - вы пользуетесь спросом у других, и он боится вас потерять.
Чем больше он в вас вкладывает - времени, сил, денег - тем больше вы для него ценны в итоге тоже всем известный факт. Но это вообще высший пилотаж. Самое непростое сделать так - чтобы он вам с радостью раздавал обственные ресурсы - покупал вам дорогие подарки и мчался по первому зову.
Что касается "химии" - то это все ерунда. Химия - и есть эмоции, которые вы вызываете в человеке. Чем офигенски он будет себя с вами чувствовать, тем круче химия в его голове. Чем он больше будет бояться вас потерять - тем она больше заполируется.
Но те, кто это все умеют хорошо проделывать, тот и в советах не нуждается. Если уж вы не знаете ЧТО делать, то уж точно не будете знать КАК это делать, а это на порядок сложнее уже))) дело сильно осложняется тем, что пронырливых девушек дофига, и определенной группы мужчин к ним уже иммунитет. То, что подействует на простачка - закоренелому холостяку с богатой личной жизнью давно уже приелось. Поэтому нужно быть очень изобретательной)))))

Я не бездействую, поверьте)) Тут тему завела в поиске ПЕРЛОВ, понимаете? Это когда среди тысячи песчинок находится ОДНА жемчужина, и именно она, возможно, сыграет решающую роль)) На еве пробегают умнейшие тетки. И, если очень повезет, дядьки. Один тут отметился))

Не знаю ни одного мужчины,на которого не подействовала бы обычное ВОСХИЩЕНИЕ, но маленькое отступление...восхищение должно быть искренним,ищите в человеке то что вас искренне восхищает и говорите ему об этом.Если у вас дружеские отношения и он вам доверяет вам будет намного легче,главное чтобы это ОН решил что вы ему нравитесь....

Да, это я знаю)). В нем и вправду есть чем восхищаться.

Автор, вы очень смелая женщина, потому что даже не представляете, за кого так отчаянно боретесь. Вдруг этот человек окажется совсем другим при совместном проживании? Все ваши матримониальные усилия пропадут втуне?
Мне кажется, что сначала нужно пожить с человеком, тем более, что вы люди взрослые, а потом уже решить: стоит ли его, отчаянно упирающегося, тащить в предприятие под названием "семья". А то сами потом, роняя тапки...

Он не упирается, а тем более отчаянно)) Вот же на еве фантазерки)) Я не форсирую события и не проявляю инициативу, я просто кайфую от того, как у нас все развивается)). И потихоньку веду работу, вот и все. Получится, значит, так суждено, а нет - значит нет.