Не доверяю мужчинам..

И? Если вам так комфортно, то почему вы должны жить иначе?

ну, типа как все :)

вы для себя лично сделали какие-то выводы и вам теперь с вашим опытом комфортнее жить?

зачем вам стараться натянуть на свои отношения какие-то стандартные клише, если вы уже обожглись?

что вам мешает жить комфортно? только тот факт, что у вас не как у "всех"?

бывший муж толком накогда не зарабатывал, делал долги которые вместе потом расхлёбывали. обожглась- не то слово. теперь ни за что и никогда не буду делить бюджет, зачем.. но это "не по людски" же ))

почему "не по людски"?
Люди брачный контракт заключают, с указанием кто мусор выносить будет и скалько раз в месяц сексом заниматься ))) жизнь меняется, правила брака тоже

вот это кстати умно :)

И у меня так же.Постою, послушаю.
Началось тоже после развода . Нового Мужа это конечно же обижает и получается замкнутый круг. Я его не подпускаю и он тоже всё считает. Вот жду, когда уйдет. Понимаю, что ни с кем уже по старой схеме жить не смогу. Уж очень было больно, когда узнала о предательстве и поняла, что лучше было инвестировать в себя.

я теперь и инвестирую. за всю жизнб на себя столько денег не тратила как после развода,, шкаф трещит, косметику ещё внучкам оставлю ))) и мне хорошо! и замуж не хочу больше, т.к. боюсь и не доверяю.. вот это напрягает (

Да, у меня тоже из-за этого дискомфорт. Доверять как-то легче по жизни. а так всё время надо запоминать, кто что платит, кто кому должен!Может, если бы муж сам не считал деньги, я бы расслабилась.

мой бывший не считал и не жжалел, просто денег не было никогда )))) я больше не хочу в долгах жить поэтмоу и боюсь с кем то кошельками делиться

а меня Ваша позиция совсем не удивляет и ничего в этом зазорного не вижу. Мужики все сво..., даже самые "хорошие" семьянины и т.п. Во времена наших родителей такого повального гадства со стороны м.-не было. Даже и в партком, местком и пр. можно было жене обратиться на блудливого муженька, и алиментов на работе никто не желал афишировать. Зачем Вам ,если Вы достойно зарабатываете, складывать в "общий котел" деньги? тратьте их на себя и своих детей и не перед кем отчет держать не надо и не нужен Вам "чужой нос" в Вашем кошельке.

спасибо!!!!

да не за что! живите и радуйтесь жизни,пока молоды! дети тоже вырастут и улетят, а по поводу "стакана воды" в старости от мужа и детей- не факт,что получите...лучше рублик какой-нить иметь за душой-придет тетя и за этот рублик и воды подаст и покушать принесет и приготовит...так что,не парьтесь и наслаждайтесь свободой! нужен секс-берите! а денежки -это святое...

золотые слова. мне вот 34 на днях, не знаю на сколько это молодость, но ощущения что я наконец то творю что хочу и дети большие и мужчина под боком и самое главное- я никому ничего не должна. кайф ))

У Вас поднято три совершенно не пересекаемые темы:

1) Раньше все было лучше. Деревья выше, трава забористее.

Изменились нормы морали.
У Вас есть машина времени?
Вам кто-то мешает жить по принципам и законам "того" времени?
Даже обсуждать не хочется. Было по-другому.

2) Все мужики - козлы.

Добавьте, что это - Ваша персональная точка зрения, т.к. другие Вам не попадались - и будет звучать гораздо корректнее.
Ну точнее, не обижайтесь, будет тема "почему все мужики, которые Вам попадались - козлы" :-)

3) Зачем складывать в общий котел деньги. По сути, тема, с которой начала автор.

Для начала уточню Вашу позицию:
> "Зачем Вам ,если Вы достойно зарабатываете, складывать в "общий котел" деньги?".

Уточните, плиииз, это "ЕСЛИ". Если не достойно зарабатывает, то что-то должно быть по-другому?

И по сути в любой семье, тем более во второй - могут быть принципиально разные подходы к общему бюджету.
Это ведь не обязательно "от каждого по способностям, каждому по потребностям".
Вот лично мне кажется, что совершенно нормально делить в семье на "наше" и "мое". Нормально обсуждать и принимать общие, иногда - компромиссные решения по части "наше". Нормально обсуждать, но самостоятельно принимать решения по "мое".
Как именно формировать эти части - дело договоренностей каждой семьи. С учетом обязательств перед другими людьми - в первую очередь перед детьми и родителями.

вы совершенно правы по всем пунктам. я не отрицаю, что если я встречу мужину не козла то изменю свои взгляды. я зарабатываю мало, но НАМ с детмьи хватает, главное тчо я никому ничего не должна (с бувшим за долги чуть на улице не оказались с детьми, вовремя ушла). факт денег для меня теперь критично важен, это в юности я думала тчо деньги фигня лишь бы любови была ))

Факт денег действительно важен.
Почему Вы считаете, что модель частично общего бюджета неверна? "От расходов".
Чего уж проще? Смотрите основные траты, договариваетесь, как часто и в каких суммах скидываетесь. В том числе на крупные покупки, на отпуск и пр.
Доход каждого не имеет значения.
Все, что не входит в общий бюджет - попадает в единоличное неподотчетное владение каждым из супругов.

Всякие болезни, увольнения и прочие форс-мажоры - обсуждаются отдельно.

Статьи общего бюджета - обсуждаются отдельно. Наверно, на принципах "симметричности". В погранично-конфликтных случаях статья расходов удаляется из общей части в личную.
Вот честно - не знаю, на сколько в общий бюджет стоит включать абонемент в фитнесс для нее. У него ведь могут быть аргументы типа "бег по утрам в парке - бесплатен и не менее полезен, я же бегаю" :-)
Особенно клево обсуждать такие вопросы, когда речь идет о развивалках для детей, особенно, когда дети не общие :-)
Без чувства юмора и доли пофигизма такие разговоры закончатся конфликтами, обидами и разводами.

Но основная мысль - найти то, что у вас общее, договориться и на это общее скидываться.

Цель ведь - быть вместе, а не пытаться найти поводы для конфликтов и недовольства.

я ничего не поднимала, это автор оборачивалась назад-в семью своих родителей, где было все иначе...
по поводу -
2) Все мужики - козлы. прожила уже не так уж мало, слава БОГУ,и убедилась, что основная масса такова, на примере почти всех подруг,родных и знакомых,сотрудниц на работе...не думаю,что только всем им так не повезло с М.
3-про деньги-да уж,как ни крути,если зависима материально от М- шибко не напрыгаешься и оставшись одна с детьми, про 105 помаду хрен подумаешь! здесь-уже только про деток будешь думать,а не про свободу...

Ох, как, наверно, тяжко жить с ощущением, что мужикам (кроме капусты) ничего не нужно :-)
Скажите, а при этом нет ощущения, что все бабы - ...?
А солнце - это просто фонарь, да? ;-)

Я, например, смотрю на мир позитивнее - да, бывают отдельные "плохие" люди. Но это никак не зависит от их национальности или, тем более, пола.

А жалобы подруг и сотрудниц - э-эх... может это просто привычка такая? Прибедняться, что бы пожалели?
"Ах, он, коззел, даже цветуечка не принесет. И пофигу, что на трех работах работает и ипотеку платит. И вообще - пытается объяснить мне, что линию губ в салоне подравнивать - это зря выброшенные деньги из семейного бюджета" :-)

Так на счет 3). Что получается, если дама много зарабатывает, то бюджет раздельный? Угу - он в отпуск на дачу - крышу перекрывать, а жена (в лучшем случае - с детьми) - в круиз кругосветный?
А если мало дама зарабатывает, то тогда бюджет должен быть общим? Типа, почему жене покупаем калину, а себе джип присматриваем? Ну не коззел же?

Пункт 3. Тяжело, когда муж больше зарабатывает, а тратишь на хозяство больше ты сама. Машина твоя- вот ты за неё и плати. А то, что уже ногами в магазин не ходил, то это мы не помним. Так что речь не всегда о том, что женщина на себя одеяло тащит, а о том, что как в таких случаях делить расходы. Мыж машину не покупл, деньги сэкономил и продолжает экономить под видом раздельного имущества. А я не могу больше ничего совместного себе позволить, ибо начинать сначала больше физически не потяну.
Так и автор пишет, что зарабатывает немного. А не то, что ей должны.

Давно известен алгоритм:
1. заводится тетрадочка (таблица в экселе), в которую заносятся ВСЕ расходы. Месяц, два - вполне достаточно.
2. анализируется таблица, разбивается на статьи расходов (предварительно можно сразу отделять еду для дома от еды в заведениях, бензин от покупки новой шубы, кварплату от новой стиралки), добавляются неучтенные статьи (отпуск, ТО, лекарства, отмечания ДР и пр.).
3. полученная структура бюджета, с конкретными плановыми суммами ПРЕДЪЯВЛЯЕТСЯ на обсуждение. Обсуждается, корректируется, делится по "ответственному за статью бюджета".
4. В тумбочке заводится несколько конвертов (достаточно два-три: на текущие нужны типа еды, бензина, развлечений; на крупные приобретения типа отпуска, техники; заначка - подушка безопасности). К конвертам прикладывается лист - журнал, в котором отмечается, кто и когда внес деньги.

Все. В доме мир, спокойствие и деньги в тумбочке :-)
И главное - общие деньги :-)

P.S. Журнал расходов по статьям желательно продолжать вести, потому, что с первого раза точно образмерить расходы - не получится. Всегда случатся свадьба брата, волшебная лампа на распродаже и прочие вступительные взносы в школу.
P.P.S. статьи расходов желательно равномерно распределить, что бы была регулярность взносов с каждой стороны. Знаем мы этих мужуков: давай, я свою зарплату буду откладывать на отпуск, а жить будем на твою. К моменту оплаты и бронирования поездки - ни мужика, ни денег - в лучшем случае он на своей новой машине на рыбалку уехал :-)

Всё уже записано. Отпуск-каждый за себя, лекарства тоже. Обшее-питание и коммуналка. Бензин для поездки на работу высчитывается по километрам. Техосмотр машины и ремонт за мои,а ездим-то вместе. Сейчас предложено делить налоги на машину пополам. Короче , речь о том, что не хочется жить с калькулятором в руке. А без калькулятора будешь с голой задницей, как показал личный опыт. Грустно .
Ну и в конце месяца у меня деньги кончаются, а муж кладет свои в заначку. При этом хочет в отпуск со мной, а платить мне не из чего. А он не предлагает,вот так и живем по-новому.

....... разнесло эхо.
Я правильно услышал "бензин по километрам"?

Скажите, для понимания ситуации, а в абсолютном выражении какие там суммы и точность общего бюджета и доходов?
Ну просто для общего развития и понимания, у кого жемчуг мелок :-)

Предлагаю решение: "дорогой, а давай, с тебя хх тыр в месяц в общую кассу и всеми тратами занимаюсь я".

Если пойдет на это, то потом уже будете утрясать, совместный отпуск или раздельный, входит ли в километраж поездок покупка новой резины и т.п.

P.S. Не удержался. Бензин по километрам. Ага, от 7 до 20 руб за км - и затраты на машину считаем по километрам. Услуги персонального водителя, в т.ч. функция "пьяный пассажир" - бесплатно. При взаимной симпатии и желании секс в авто входит в стоимость поездки ;-)

Посмотрел профиль.
Понял, что часть предпосылок была не верно мной истолкована.

Но суть остается той-же. Правильно сказали - квартирант на "экстравсевключено" :-)
Просто должен хххх денег ежемесячно и не лезть в себестоимость :-)

Не нравится - может отселяться.

Обсмеялась! А вы ведь правы. Я ж его 2 года уже вожу, он только сейчас права получил и после этого согласился расходы на машину пополам. Но бензин-это святое. Он у нас 1,80 евро стоит и машинка кушает по 1л на 10 км. Вот на работу уходит 60 евро в месяц, ибо работа находится от нас в 10 км. За месяц набегает 400 км. Я получаю 1500 на руки, он 1800. У меня пусто. он за 2 месяца 1000 отложил. Ну и про совместный бюджет я не начинаю, поскольку тогда будет предложено и дом сделать совместным. А мне как-то не хочется потом опять на улицу, если разбежимся. А разбежимся точто. Я уже свои намерения озвучила.

Я правильно услышал, что Ваша условно семья (с точностью до озвученного "разбежимся") - это четыре человека, Вы, двое Ваших детей и он?

И картина бюджета в абсолютном ежемесячном выражении выглядит как 1500 с Вас и 1300 с него?
Может все "по честному" ?
Ну... исходя из того, что он "кладет в тумбочку" 85-90% от того, что кладете Вы, то может довести до паритета (по полторы) и поставить на этих дебатах точку?
Это при том, что дом Ваш, машина Ваша и Вы его можете выставить в любой момент.

Не всё услышали. Детишек нет, они уже в свободном полете. А вложиться в обшак не получиться, муж очень боиться, что переплатит, поскольку стакан воды в старости я подносить отказалась. Получается, что квартирует мужичек. Помогает по ремонтам, технике, то, что мне бы денег стоило нанять. Так что жаловаться причин нет у меня. Но почему-то осадочек какой-то тухлый....

я очень рада,что Вы так позитивно смотрите на все...в моем окружении есть и такой муж-который вкалывает, ипотеку , кредиты на машину платит и детей обожает...НО, для себя(жене) все приходится нытьем брать-нет того,нет сего и постоянно выслушивать- не нравится-п..дуй в свою тьмутаракань(она не москвичка). Я бы так не смогла...лучше быть самому себе режиссер...

Я умею быть депрессивным, но немного по другим поводам :-)

На счет Вашего примера. Если обсуждение ведется действительно теми выражениями, то может это уже повод пойти? (не обязательно в указанном направлении).
Можно, для начала, пойти добывать себе средства на свои хотелки.

Диссонанс, однако. Жилье, пусть в ипотеку, но хотим, а сверх этого "того нет, сего нет".
В первую очередь нет диалога "а что МЫ хотим? что мы можем сделать, что бы поскорее разделаться с кредитами и тратить деньги чуть по-другому"? Очень похоже, что в том случае "МЫ" хотим быть царицею морскою. Ну или содержанкой на "достойном содержании". И похоже, что она получает то, чего достойна. Просто потому, что это модель поведения ее мамы, которая привыкла деньги "из мужика всегда качать".

Это я так, свои ощущения от Ваших фраз пишу. Естественно, я не знаю, что и как там "на самом деле".

цитирую- Если обсуждение ведется действительно теми выражениями, то может это уже повод пойти? (не обязательно в указанном направлении).
Можно, для начала, пойти добывать себе средства на свои хотелки
пойти то можно,но куда с двумя детками малыми,на историческую тьмутараканьскую родину, где никто не ждет, а работы нет?
вот и выводы-сво...он или ангел?

Мы теоретизируем, да?
Мужик, может, и не ангел. И, похоже "нюх" потерял. Просто он уверен, что "деньги зарабатывает только он".

Для начала - не ныть. Ему тоже не здорово. Он зациклен на том, что он "пашет", в том числе ради семьи.
А что умеет она? За что ей могут и готовы платить деньги? Какие?
Далее - на сколько позволительны и свойственны резкие действия? Да хоть с калькулятором в руках пояснить, что это общие дети и няня+домработница - это тоже работа, имеющая стоимость. И ВМЕСТО сидения дома с детьми она МОЖЕТ тоже пойти на работу.

Тут все таки важно определить взаимные позиции для диалога.
Он "строит" ее и говорит, что "зарабатывает только он". Она принимает эту позицию и просит его, как единственного добытчика, оплачивать ее нужды.

Меняться стоит обоим. Если хотят, естественно. И не забывать, что они уже "слегка заигрались" в совместную деятельность и от их решений зависят жизни и судьбы их детей. т.е. слова, желания и поступки стоит взвешивать с учетом этого факта. (детей, как Вы писали, он любит).

А зачем вам семья? Вам что, плохо?
Личное пространство, личное имущество, личные границы - это совершенно нормально. Муж, если он будет, взрослый человек, и вы не обязаны отдавать ему все. Если ему что надо, пусть идет и сам зарабатывает.