Замуж без любви

Если любви нет, но он вам приятен и вы сможете быть ему и честной женой, и любовницей, то можно и выйти, если зовут. Вполне себе хороший вариант получится.
Но если вам придется заставлять себя отправиться с ним в постель, то ничего хорошего не выйдет.

ЗЫ. Он-то пытается вас в постель затащить? А то, может, вы его тоже не привлекаете как женщина. Вот и получается, что оба вроде хорошие люди, но никак, искра не загорается (тогда кто вас знает - может со временем оттаете оба, а может и нет).

Он внешне привлекательный человек. Но в сексе у меня нет возбуждения на него, никак. Неприятно, но терплю (именно терплю, считаю минуты). У меня в жизни было 4 партнера. Из них двое по влечению и страсти ( среди них муж один, а с другим не сложилось), один просто хороший, перспективный для семьи ( из-за секса расстались, за год не смогла привыкнуть), и сейчас четвертый-та же песня. Не нравится внешне, хотя мозгами понимаю, что объективно далеко не урод. К мужу была дикая страсть, с годами угасла, конечно, но было с ним хорошо, осталась нежность, желание поцеловать, приятно когда прикасался было, тянуло к нему хоть уже и без дикой эйфории, но каторгой секс с ним не был. Тут близко нет ничего. Страх внушают увещевания окружающих про последний поезд. Вот где страшно.

И все таки... что делаете для того, что бы найти "своего" мужчину?

Окружающие в последний поезд могут сами вскакивать. Зачем Вас туда тянуть?

Мне кажется, что Вам не хватает постановки цели и настроя на результат.
Какая цель?
Что (какие действия) Вы для достижения этой цели готовы предпринять?
Сколько времени Вы готовы выделить на этот проект? (пол-года у Вас наверняка есть в любых раскладах).

Позвольте себе "поиграть" с миром, со своим окружением, с поиском того, рядом с которым уверенно скажите себе "готова жить вместе и заводить детей".

Очень, очень правильный пост!!
Просто под каждым словом могу подписаться!

Спасибо за пост! Я отвечу, конечно. Я никогда ранее специально не искала любимого. Они находились сами, случайно и неожиданно. Когда я искала специально - на сайте знакомств в основном, я находила "хороших для семьи" мужчин, такой "проект" для замужества, к которым у меня совершенно не было никаких чувств. То есть находила партнеров для сделки под названием "брак". А я хочу любви, мне без чувств к мужчине чисто женских, без физиологического влечения, крайне тяжело. Многое могу простить-отсутствие своей жилплощади, машины, непрестижную работу, но с человеком, который не "цепляет" не получается. Вот и выходит, что нахожу я только "варианты", а любви после мужа не случается. Не совпадает попросту. Кто-то очень нравится, а он, например, женат. И ищет развлечений на пару ночей. Вот так. Близкие советуют -брать хорошего и терпеть, во имя семьи, я так пытаюсь, но на душе тошно. Допускаю, что могу встретить любовь через 5-10 лет, а детородный возраст ограничен. Не могу просто принять решение-сейчас ли для себя рожать от того, что есть или дать еще пару лет на шанс встретить любовь, только вот вдруг потом рожать будет не от кого совсем? вот чего боюсь...

Если в случае предположительного развода, сможете ребенка обеспечить, рожайте.

И все таки. Если текущий "клиент" очень торопится, то это должно насторожить. Что его заставляет торопиться?
Сейчас Вы имеете с ним тот самый проект "замужество", который, по Вашему утверждению, Вы в состояниии найти на СЗ. И чем он лучше?
Если "на душе тошно" - попытайтесь разобраться, почему. Что за ситуацию "не отпустили" (или что за ситуация не упустила Вас).

Сделайте себе установку на если уж не крышеснос, то на яркие ощущения от общения с человеком. Поставьте высокую планку и попытайтесь уверенно сказать, что за существенный промежуток времени (пол-года, год) не смогли найти никого, соответствующего этой планке.
Вы, кстати, в каком городе? Возникло ощущение, что в относительно маленьком населенном пункте, где просто технически выбора нет.
Может быть что-нибудь кардинально изменить в своей жизни? Уехать в другой город или страну?

Торопится, так как хочет серьезных отношений и семью. И не хочет попросту тратить время и деньги. У него средняя зарплата, инженер, зарабатывает честным трудом, а траты по любому есть, он приходит ко мне всегда что-то приносит-печенье, торт и.т.д., а это затратно.
Я в очень крупном городе-миллионнике.
А в плане отличия от проекта на сайте, только то что тут вроде как знакомые его нашли, я знаю, что не врет-действительно инженер, учился там-то, живет там-то, а на сайте можно хорошо нарваться. Только это. И опять же...возраст... тут вон пишут что после 35, как не выгляди, на сайте никого не найдешь.

Мда. У мужика официальный "тест-драйв", с прогулками, ужином, сексом. А ему, видите ли, тортик принести - затратно?
Какие деньги он тратит?

Отмените тортики-печенье, под предлогом диеты. Пусть приносит с собой добычу для совместного ужина
:-)

Скажите, а он цветы приносит? Красивые слова говорит? Замуж зовет?
Или у него примерно такая-же реакция, как у Вас?

А где он живет? С кем? Может он снимает жилье и ему не терпится начать на этом экономить? ;-)

Смешно сказать, но может принести печенье за 100 рублей. В кафе заплатил как-то раз за меня 500 рублей. Он вспоминает постоянно, что прошлая девушка его разводила, использовала, он ей туфли подарил и телефон, а они расстались. Мол, хорошо хоть телефон удалось забрать. Вот так вот. То есть для него, понятно, с его отношением к финансовому вопросу тратить деньги впустую не вариант.

И все таки, что с его стороны с романтикой?
У вас с ним сейчас тот самый период, когда он должен всячески себя показывать с наилучшей стороны. А не прошлых девушек вспоминать.
Расскажите, плиииз, как он ухаживает за Вами?!!
В конце концов (даже по худшему Вашему сценарию) он, как самец-отец, обязан будет вкладываться в дом, пока Вы гнездо вьете. Что он принесет своей женщине и ребенку? Пачку печенек?

И еще вопрос Вы проигнорировали. Если планируете брак по расчету, то давайте расчет в студию. Какие у него ресурсы есть, помимо "честной" инженерной работы? Квартира? Дача?

живет в частном доме в родственниками. рассчет не рассматривала никогда, потому что мне в жизни повезло-я не чувствую себя нуждающейся, на свои потребности зарабатываю, а квартира мне досталась по наследству. поввезло. дачи, машины нет, но и у мужа не было ничего. только мужа я любила и хотела, вот отличие.
особо и не ухаживал, напрашивался ко мне на ночь с самого начала. если бы отказала в сексе, вообще бы отношения сошли на нет... но я ж побоялась-вдруг последний шанс, любви вдруг не встречу. было б от кого родить если что. вот и попридержала. а по сути ничего нет в нем такого, чтоб держаться, только как факт наличия мужчины-осеменителя. насчет помогать не знаю, я бы вряд ли особо просила, ребенка поднять я бы смогла, мне и родители готовы помогать, они хотят внуков, и у самой стабильная работа

А, ну то есть скорее всего собирается перебраться к Вам на все готовое и...без печенек.

Я правильно Вас услышал?
Было задано два вопроса:

1. Расскажите, плиииз, как он ухаживает за Вами?
2. Какие у него ресурсы есть, помимо "честной" инженерной работы? Квартира? Дача?

И вот они, Ваши ответы:

2. У него НЕТ никаких положительных ресурсов и перспектив.
Жилья - нет. Очень настораживает "живет в частном доме с родственниками" (не с родителями, не "в большом доме", а так, как Вы это сформулировали). т.е. он не ищет хозяйку в свой дом (со стареющими родителями, запущенным садом, разгильдяистыми младшими братьями), он не ждет, что в ЕГО доме появятся новые клумбы с цветочками, лохматая собака и парочка ЕГО детей, для которых он обновит свою детскую комнату. Ну... как выразились бы мои близкие, но дальние приятели - он готов по жизни быть в "приймаках" (как то так пишется...).
Судя по тому, что Вы начинаете дальше отвечать про СВОИ ресурсы, а не про его, то остальное у него - еще хуже. Особенно в совокупности с "честной инженерной работой" и "тяжелым финансовым бременем" в виде "принести что-нибудь к ужину, собираясь остаться на ночь у девушки".
Автор, контрольный вопрос для анонима: а хоть презервативы он приносит? Или тоже пытается экономить?

1. Особо и не ухаживал, напрашивался ко мне на ночь с самого начала. если бы отказала в сексе, вообще бы отношения сошли на нет...

Мда...
Автор, Вот совсем не видите ситуацию со стороны? Или прикалываетесь? В какой такой деревне Вы живете, что за ленивым мужиком бегаете, в постель его укладываете, водкой поите и вообще на все готовы, что бы остался ну хоть еще на пару ночей, а то и не родить.

Выбросьте из головы шаблоны "женского счастья" и попытайтесь быть счастливой для себя. А мужик к счастливой женщине всегда идет в комплекте - из воздуха появляется, как только счастье видит ;-)
(ага, повторю, если под замком не сидеть, а выгуливать себя в общество и позволять себе относиться к жизни с легкостью).

1) живет с очень старыми бабушкой и дедушкой, насчет уйти в примаки-не вставал этот вопрос, но думаю, пришел бы ко мне, все-таки вдвоем жить лучше, чем со старшим поколением. Но не факт, что ставил бы этот вопрос принципиально
Зарплату он тратит на себя, себе не отказывает, поэтому просто думаю, что есть такая черта как жадность бля ближнего. Объясняет это тем, что тратился на девушку ( туфли, телефон), а она оказалась непорядочной.

"особо и не ухаживал, напрашивался ко мне на ночь с самого начала. если бы отказала в сексе, вообще бы отношения сошли на нет... но я ж побоялась-вдруг последний шанс, любви вдруг не встречу."

Автор, это УЖАСНО, учитывая еще и то что вы его не хотите!
Как вы так не уважаете себя, чтобы мужчине даже не нужно было тратится на вас, и чтобы заниматься с ним сексом без желания?
Если дело в том что хотите ребенка, то ЛУЧШЕ от донора чем от такого... хотя в принципе натурально зачать ребенка это (на мой взгляд) лучший вариант чем от донора, но НЕ от такого мужчины!

Если у вас совсем нет к нему влечения и вы понимате, что это не ваш человек, то зачем тогда думать о замужестве с ним. Сами подумайте, зачем ребенку родители кот. раздражают друг друга. Ничего хорошео из этого не выйдет. Если он действительно безумно хочет детей и будет отличным отцом, то масимум что можно сделать это просто родить общего ребенка и пусть он будет приходящим и заботливым папой, но боюсь на такую сделку ни вы ни он не согласитесь.

И все же, если и выходить замуж без любви и страсти, то как минимум должно быть уважение, симпатия, желание лечь с ним в постель не только с целью забеременеть и он не должен быть жмотом. А то если надумаете развестись, то он не только все нажитое заберет, так еще и ваше прихватит, а вдруг еще и из-за ребенка судится будет и вообще жизни не даст. Зачем Вам это?

Если Вы говорите о браке, то без влечения, в том числе и сексуального, к супругу, он превратиться в пытку и выполнение супружеского долга. Говорю на основе опыта из своей жизни. Правда, влечение пропало не сразу, а после пяти лет совместной жизни. Не спешите. Вы обязательно встретите человека, с которым вам будет хорошо и морально, и физически.

Просто логически я понимаю, что у меня критический возраст, детей нет, если сейчас откажусь-других вариантов может и не быть. Любовь в моей жизни была всего дважды, всегда спонтанно, и когда будет следующий "приход" одному Богу известно.

Сами же и ответили на свой вопрос. Замуж идите, да и не выпендривайтесь. Но если там зовут конечно=) А что касается любви, она у вас уже была вроде. Ну и как понравилось? Где же она любовь то? То то же=) И возраст у Вас уже дай боже не тот, когда человека для любви выбираешь. Сейчас нужно смотреть какой рн человек, подходит для семьи.

Какй феерический бред!!!!!!!!!!!!! Рожать детей изза возраста? да ей всего 33!!!! Идите и берите чо есть? Вы в своем уме???? Ага и любви после 33 уже не бывает и ждать ее можно только в сказках )))
Дорогая автор, не верьте никому, кроме себя и своих желаний!.. А любовь она и в любом возрасте нагрянет, и с детьми или без! Хотите рожайте от этого мужчины, не сложится, ну так что уж.... Главное возможности свои рассчитайте .. сможете одна ребенка поднять если что? А любовь и потом найдется, если что :)

Ну да,ну да! Бред, это ждать любви. Нужно смотреть чтоб человек был хороший, чтоб Вы его просто уважали и было бы хоть какое то сексуальное влечение, общие интересы. А любовь, она знаете ли приходит и уходит! ИМХО!

Положа руку на сердце вопрос только в биологических часах в отношении ребенка. Нелюбимый муж ради "замуж" мне не нужен-есть квартира, есть работа, есть друзья ( хорошие люди, с которыми общие интересы), а секс ( такой как сейчас я получила) так не нужен вообще. Знать бы точно, что если не встречу то, что привлекает, и будет от кого через 2-3 года родить просто для себя, я бы сейчас ему отказала. Но боюсь, что родить ДЛЯ СЕБЯ не от кого будет.

Донор спермы, как Вам писали выше, более удачный вариант.

Была б возможность как с другом с ним жить, без секса, я бы согласилась. Меня пугает именно перспектива физических отношений таких на неопределенное количество лет. Стал бы он сразу после рождения ребенка импотентом-была бы счастлива и жила бы. Или к любовнице бы ходил. Так нет, ему секс нужен почти каждый день.

Не ломайте жизнь человеку, простите, но Вы дура,

то есть умно было бы брать его и терпеть молча? возможно. я и делаю сейчас это, не отказываю, терплю. просто плохо от этого, поэтому и решилась сюда написать.

Умно оставить человека в покое, а не желать ему стать импотентом по вашему желанию

я такого не желаю ни в коем разе, неправильно привела пример, упаси Бог такого желать. смысл, что камень преткновения в сексуальном влечении, вернее в его отсутствии.

Не стерпится, не слюбится, почитайте тему из Брака «Что дальше» , там описана ваша перспектива http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=120

Спасибо, я почитаю.
Просто разрывает меня эта необходимость принять решение. У него тоже есть недостатки ( например, обидчивый, после того, как пришел ко мне домой первый раз на ужин, и я не стала сразу вступать в интимные отношения) оскорбился, на следующий день в маршрутке не стал за меня платить ( смешно, это не деньги конечно), но сам факт... У бывшей девушки после расставания забрал подарки). Поступки подростка, а мужику тоже за 30-ку. То есть свои минусы, как у всех. Но СОЦИАЛЬНО благополучный-работает, не алкаш, не наркоман... вполне возможно года через три и такого не будет...

Он Вас гонит принять решение? сколько по времени Вы знакомы? жили ли Вы на одних кв метрах?

Ставит так вопрос-что или я говорю да, или он не теряет свое время. Его можно понять тоже.

ОК. Он не теряет свое время.

Достаточно такой постановки вопроса, что бы был послан.

Голос за кадром: а куда он опаздывает? почему он так торопится?

тратит на меня время и материальные средства, хотя может искать другую. его можно и понять, ему же не 18-20

ЧАВО? Какие ресурсы? Печеньки за 100 рублей, половину которых сам съедает. Притом получает ночлег и секс...М-дя, хочется верить, что это шутка или...становится страшно, уже не "обидно за державу", а страшно

Аха, вот и я когда читала удивлялась про печеньки.

Мне было страшно за мелочность людей, но, к сожалению, это так. Такие мужчины есть, и именно такая категория в случае развода будет серьги подаренные из ушей выдирать с мясом.

Тогда ну никак не понимаю. Ну можно "выйти замуж по расчету" - когда, скажем, сама бесприданница - за обеспеченного или сама приезжая, а он с супердупер квартирой. Так нет же, зарабатывает мало, живет приживальщиком у родичей и намеревается\ стать приживальщиком у Вас.
Ну я понимаю, если бессребренник, любви особой нет - но человек хороший, щедрый, рукастый, заботливый, любящий...так нет же: мелочный, жлоб и москоеп (пардон мой френч).
Ну можно понять, если такой супер-красавчик или в постели супер-секси, что не грех и альфонсом взять. Так нет же: секс с ним Вам чуть ли не противен. Тогда НЕ ПОНИМАЮ: НАФИГА??????
Если так хочется ребенка и готовы стать мамой-одиночкой, так проще усыновить или банком спермы воспользоваться.
Потому как с ЭТИМ будет больше мороки, чам быть самомамой с двойней младенцев, еще и не отмахаешься потом. И не факт, что он захочет ребенка "прямщас". Если он ни в чем себе не отказывает (на нижесреднюю зарплату) - то не думаю, что разгонится содержать потенциально жену в декрете и детей. Скорее "хочет семью" переводится "хочу бесплатную уборщицу и регулярный секс на халяву на ЕЕ площади".
Вот чесслово, ну пошлИте его подальше уже, не позорьтесь сама перед собой, а?.

Нет. Пока не жили, я не решусь никак.

Предложите ему, если конечно сами хотите, пару месяцев совместного жития, Вас приведут к правильному решению

возможно, это умная мысль. Хотеть этого от чистого сердца-не хочу, потому что если человек не особо нравится, то и видеть его каждый день желания нет, но чтобы не пожалеть об упущенном шансе-можно и пожить пару месяцев.

Уверяю вас, что и через три и через пять лет будут такие индивиды. У меня друг есть такой, не пьет не курит, хочет семью, но ни как не может наладить личную жизнь:(

так они же захотят наверняка до 30. а не женщину под 40.

Ну может кто то и захочет до 30, но не все. Просто заная своего друга он старается искать не сильно мложе себя (ему 33). Просто вопрос в другом, что такие мужчины могут быть занудны, со своими безумными тараканами или а-ля маменькины сынки, с которыми не факт что вы уживетесь.

радует только, что будет от кого родить если что.

Ну тогда ищите просто хорошего папу:) или рожайте от любимого любовника. А лучше все-таки не торопиться и найти того единственного и любимого, тогда и семья будет полной и счастливой. Сейчас вообще модно ближе к 40рожать, т.ч. у Вас еще есть время:)

Спасибо. Скорее всего, и буду матерью одиночкой. Ну может быть, судьба и уготовит подарок мне, кто знает. К 40 годам может и модно, но я не считаю это удачным, по мне лучше раньше. Жалею, что раньше не родила от любимого человека.

Решение может быть только одно - избавиться от него, и как можно скорее, чтобы себя больше не травмировать.
Так что пусть, автор, вас не разрывает больше.
От души вам этого желаю.
Нет ничего хуже жадного мужика

Ну раз он вам так уж не приятен в постели, то на верное нужно выбирать меньшее из зол. Не насилуйте себя. Вы обязательно еще встретите мужчину который Вам понравится и от которого захотите ребенка.

Автор вопрос, как Вы лично выглядите? Как у Вас с самооценкой? Сможете ли впечатлить мужчину с лучшими внешними данными? От этого стоит отталкиваться.

выгляжу обычно, не смазливая девочка с обложки. Стройная, ухоженная (не отполированная как некоторые красотки), но вполне нормальная. Дело не в том! Муж был объективно в разы хуже внешне нынешнего МЧ, но нравился. А тут-нет.

Я просто прекрасно понимаю, что жизнь с ним для меня будем сексуальным насилием. Вот и что лучше? Одиночество или насилие над собой? Ребенка я рожу... Но скорее всего останусь разведенкой с ним. Вот я и думаю-может, просто для себя родить изначально и не встревать в эту халтуру, под названием брак?

Не губите свою и чужую жизнь!

Есть женщины которые (к сожалению) подверглись в своей жизни сексуальному насилию от насильника мужчины. Это их большая травма и боль.
Вы хотите это себе устроить по собсвтвенному желанию и не на один раз...
Подумайте...
Неужели никто в жизни вас не любит? Неужели вы сами не любите себя?

Мне всегда казалось, что любовь в семье важна, влечение мужчине, с которым нужно будет спать (не только пару раз для зачатия) регулярно-важно. Иначе зачем семья? Я материально обеспечена, жилье свое, есть друзья, работа. По сути мне без любви муж не нужен, я не вижу смысла... Но детей хочу, все вокруг проели плешь с "замужем", а мне страшно подумать, что такое -жить без любви с моей стороны-будет каждый день.

тогда просто родите ребёнка...для себя...если получится...Сами ведь сказали,что уже не в том возрасте, чтобы выпендриваться. Хотя моя сестра,Ваша ровестница, прожила с мужем 7 лет без любви, детей так и не заимели-не получалось и сейчас расстались. Она познакомилась почти сразу с другим м.ч. и теперь у них полная гармония и в сексе и во всем остальном. А вдруг родите сейчас,а через год встретите своего мужчину,который будет не готов воспитывать чужого ребёнка.Здесь двоякая ситуация,нужно хорошенько подумать.

Если получится, вы имеете в виду в том плане, что в таком возрасте тяжело родить?

Автор, тут есть два варианта развития событий: 1) стерпится-слюбится - вы поженитесь, родите и полюбите его со временем. Такое бывает и очень часто. 2) этого не случится. он вас начнет раздражать, близость будет вызывать все большее отвращение и брак распадется. у вас останется ребенок. это плюс.
Никто вам не предскажет как у вас будет развиваться ситуация. Это лотерея. Решать вам. Насколько сильно вы боитесь остаться одна, насколько готовы родить для себя.

Спасибо за ответ, я тоже третьего варианта не вижу. А детей я всегда любила, и хотела не менее двух. Жалею, что не родила от бывшего мужа. Был бы от любимого человека ребенок, и вопрос о нынешней ситуации передо мной вообще бы не стоял.

Не вышла бы замуж за мужчину, к которому нет влечения. Потом он вас будет только раздражать и ничего более.

И я бы в страшном сне такого не хотела бы. Но мне 33, скоро 34. Ужасно все это.

я младше вас на немного, но не могу для себя такого представить. Одна уже давно, правда есть ребенок от мужчины, которого любила.

вот у вас координально другая ситуация. был бы у меня ребенок-мне бы никакой нелюбимый мужчина был бы не нужен, я бы эти отношения не рассматривала бы. По мне лучше отсутствие секса, чем такой секс. Просто я боюсь, что подожду год-два, и не найду даже мужчину, чтобы просто от него родить.

очень хорошо вас понимаю, все-таки женщина создана для того, чтобы быть матерью и желательно с любимым и любящим мужчиной

Автор почитайте еву, тут в 40 с 2-я детьми по 4-ому разу выходят, а у вас комплекс.

У меня знакомая так вышла замуж.
Оба хотели семью и не получалось. Счастливы уже 6 лет.
А знакомство начиналось не ахти....

вот... такие примеры и наводят на мысли

У них было так - она устала от одиночества, от проблем и пр и пр. Серьезных отношений не было, был женатый любовник. Было огромное желание родить, проблемы со здоровьем серьезные (в т.ч. и по гинекологии) и критический возраст. Друзья увидели и решили познакомить. У него - неудачный роман, желание иметь семью и пр и пр. Сначала он ей жутко не понравился. Она с такой злостью о их знакомстве рассказывала. Познакомили их зимой. Осенью они съехались. Через пару месяцев поженились. Чуть больше, чем через год, родилась дочь. Живут неплохо. Есть свои сложности, но она говорит, что чем дальше, тем сильнее чувства. И со стороны они вместе стали счастливее и активнее.

получается жизнь через не могу

Вот так и выходит. Надежда только на то, что привыкну со временем. Ведь и страсть уходит.

я не понимаю такого отношения к жизни. люди и так вынуждены большую часть жизни подчиняться каким-то правилам, хоть в чем-то должна быть свобода, а не принуждение

Вы читаете мои мысли. Всегда говорила- Я ДОЛЖНА работать, я ДОЛЖНА заниматься домом и решать бытовые проблемы, ДОЛЖНА. А тут выходит и в отношениях-ДОЛЖНА через не хочу. Просто вариантов нет пока других.

ну нет и нет, займитесь чем-нибудь другим, а не судорожными поисками мужика

С чего Вы это взяли?
Люди действительно друг друга любят и хорошо живут. Да, начиналось всё не романтично, но главное что закончилось хорошо. И потом, у них был выбор. Они вполне могли бы не общаться дальше, но видно что-то зацепило. Могли бы не жениться и т.д.
Лучше когда первые пару лет страсть, а потом ненависть и развод?

типа стерпится-слюбится, ну и терпите. русские тетки просто созданы, чтобы терпеть

Вы читать не умеете?
Хорошо у людей все сложилось, при чем тут терпение? Разница только в том, что знакомство было не случайное и "химия" сразу не возникла.

Знаете, есть разница между "не романтично" и "противен".
Модно неачать без особых вздохов на лужайке, а по принципу "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, зачем же время зря терять" - в смысле почему бы нам не пожениться. У меня у самой оба брака как-то так начинались, без особо африканских страстей. НО налицо желание быть вместе и конечно же сексуальная привлекательность, повторяю, может не так, чтобы башку вышибало, но не так, как у автора: непариятен в постели.
И наверняка у Ваших знакомых может не было романтики, но и не было дележки печенек и рассказов об отвоеванном телефоне и зря купленных туфлях бывшей.

Согласна!
Я почему и привела пример - брак может начинаться не с любви, но все же должен быть интерес.
Просто у автора или черное или белое, а надо поискать середину.

именно-или черное или белое. середину не получается найти! пыталась. умом понимаю-и не урод, и порядочный, а не тянет, хоть убей. самое большое счастье-когда дверь за ним закрывается, и дома остаюсь одна, вот и "середина". Или любимый, тут всегда рада заботиться, любить, быть рядом. Нет среднего. Не знаю как быть.

Не хвататься за первого попавшегося. И, наконец, дорпереть (пардон мой френч), что в ВАШЕЙ истории проблема - не отсутствие любви, а присутствие кучи всяких бааальших тараканов у мужчины в голове - и совершенно обоснованной Ваешей к нему неприязни. У меня бы, пардон, тоже на такого "не встало"

честно говоря, у всех знакомых мужчин есть тараканы ( а жадные лично мне почему -то встречаются часто, причем не в том плане, чтобы машину не купить, я о таком не говорю, а вот именно это- в кафе требовали заплатить напополам ( аргументировали это тем, что "будем вместе жить-бюджет будет совместный, привыкай", в транспорте не заплатить, побояться занять 1000 рублей ( хотя честно бы вернула!!!) из страха, что не верну, а просить обратно вроде как неудобно, учитывая, что сумма невеликая. Все это были не мальчики лет 17, а взрослые работающие мужчины. Просто влюбленность, помогает разных "тараканов" видеть более лояльно, а при отсутствии влечения, вообще жуть.

Гм...тогда не понимаю, зачем ВООБЩЕ такое? Точнее так: что именно Вам надо и насколько то. что имеете - соответствует тому, что надо? Еще точнее: при ТАКИХ знакомых не проще ли "голодать, чем что попало есть"?

а сколько лет ей было?

Почти 30.

у вашей знакомой тоже не было влечения к буд. мужу как к мужчине? Автор именно на этом делает акцент.

Я поняла.
Вот именно - НЕ было!
Я от известия, что они съезжаются, дар речи потеряла.

Я вполне верю в союзы без первоначальной страсти. Считаю их более крепкими. Но все же к человеку должны быть какие-то позитивные чувства и интерес.

Слушайте, автор, тут еще такой есть аспект...вы вроде написали, что это не первый случай..не может быть такого, что вас не привлекают хорошие парни? Если да, то вам бы к психологу походить с этим, так это, что называется, "сбит прицел".

Мне нравились разные. Да, соглашусь, сверхправильные ботаники не привлекали, но нравились обычные мужчины-дизайнеры, педагоги, то есть вполне себе социально благополучные. Из социально неблагополучных был только один-муж, да и там двоякая ситуация. Просто у меня иногда мысли, что это я не совсем нормальная, меня физически привлекает очень ограниченное количество мужчин, то есть смотрю на подруг, они смотрят-нормальный, при материальном достатке и живут. а у меня все ломается о секс.

Вы такая не одна.
Меня физически мужчины крайне редко привлекают, почти никогда. Но это влечение всегда ломается о что-то другое. Для отношений мне важно чтобы человек устраивал по многим параметрам, а в физ. плане был просто приятен. Я точно знаю, что чем дальше - тем сильнее мне он будет интересен. Самые мои лучшие отношений и самый лучший любовник...это было что-то. Я его просто испугалась.

так у меня не бывает "просто приятен". Мне либо нравится и сильно возбуждает, либо вообще никак, как он ни старайся.

Я думаю, это просто вопрос установок. Надо решить что для Вас важнее.
Есть у меня подруги, кот-е искренне полагают, что главное в мужчине - красота. Ищут именно таких, нарываются или на маменькиных сынков, или на эгоистов или еще на каких-либо идиотов. Надеются их переделать и т.д. и т.п. Как не сложно догадаться, всё заканчивается хреново. А они недоумевают почему?! Вот так и живут. К 35-ти приближаются, а не поумнели.

согласна с установками. я и решила-очень хочу семью. вот и взяла его, стала стараться. секс, делаю вид, что мне очень радостно его видеть. но полюбить и искренне захотеть его-я хоть убей не могу. и мне от этого плохо, я то понимаю, что надо терпеть, на кону возможная семья...
красота никогда не была важна. я не знаю как это объяснить не могу

Уже хорошо что Вы понимаете, но если противно - то это не "брак без любви", а пытка.

Я вот что скажу, не вдаваясь в аналитику зачем и почему. То есть почему ВЫ так реагируете, автор - ваполне понятно, но это не важно. Вы попробуйте с этим человеком пообщаться-повстречаться. Далеко не у всех с первого раза "бабочки в животе", многие надо узнать человека получщше вначале. Потомук Вы тому мужчине так и скажите: мол, давай не торопиться, повстречаемся сначала, пообщаемся (в кровать тоже не спешите прыгать), мне, мол, надо время, чтобы привыкнуть к новым отношениям. Если он нормальный - то поймет. если начнет кобениться - то и правда ффтопку.
Ну а там уже посмотрите, если через полгода-год все "ни жарко, ни холодно" или еще хуже - то досвидос. А юольшая вероятность, что таки...єта...расцветет чуйчтво.

Постель там уже состоялась.
И молчел косячит по черному. Ему вечером печеньки приносить - дорого, если это не жене.
И про прошлую свою девушку он рассказывает... о том, что подарил ей туфельки и телефон и хвалится, что при расставании удалось телефон обратно отжать.

Вона че...видать, я пропустила мимо все это, сорьки. Ну тогда ффтопку. Это не "замуж без любви" - это уже "замуж за жлоба". А вот ЭТОГО ни разу не надо

у меня была тетка долго была одна , потому как после войны всех поубивали, кандидатов не особо было, любила она женатого. сосватали с хорошим парнем. ей уже тогда было за 30, по тем временам-вековуха. так вот она всю жизнь не могла с ним спать, терпела, а иногда ее просто рвало. но она сказал-хороший отец, моим детям даст многое. и жила, трое детей было. я всегда эту женщину считала несчастной, а теперь все чаще думаю, что реально могу повторить ее судьбу. сама она говорила, что не вышла б тогда-не вышла б вообще, была б одинокой

А пить то и не хочется...

Забеременеть можно и от анонимного донора, с докторами; и в ходе курортного романа - от понравившегося молодого (или не очень молодого, но приятного во всех отношениях) человека.
Или, гм, не хочу обидеть, считаете, что все так плохо и никто с Вами на отдыхе не будет знакомиться?

Я вдруг осознал, чего именно Вам не хватает: ЛЕГКОСТИ.

У Вас в глазах "калькулятор". Точнее - таймер. Как в голивудских фильмах катастроф. С крупными красными цифирями.
Да еще и с интригой: то ли рванет весь мир нахрен и погибнет цивилизация (ну кроме Вас, в скафандре в открытом космосе, где Вы полюбуетесь на закат мира, пока не кончится воздух/еда/вода);
то ли с тихим шипением, на конкретной цифре таймера отъедет в сторону оплавленный кусок стены, оказавшийся дверью из подземелья в зеленый мир с чистым голубым небом, журчащим ручьем и прочими радугами.

Автор, выключайте таймер нафик.
Есть простая ситуация - рядом есть интересный мужик, но, похоже, не цепляет. Есть уверенность в своих силах, при любых раскладах продолжить свою жизнь.

Сделайте минимальное усилие - осознайте, что это Вы должны быть интересна своему партнеру.
Он, партнер, должен (ага, никто никому ничего не должен) хотеть Вас; дорожить временем, проведенным вместе; стараться угадывать и реализовывать Ваши желания; понимать, что все, что он делает - он делает в любом случае для себя, для Вас, как для части его мира.

Вот и второе ключевое слово: ВРЕМЯ.
Но не в том смысле, в котором его употребляете Вы. Не в смысле таймера, а в смысле относительности времени и его ценности, в том числе, в минуты счастья.

Вы чувствуете интерес и волну отношения от нынешнего партнера?
Это отношение Вам нравится? Он хочет Вас?
На фоне положительной волны Вы готовы привыкнуть к тому, что "эта гимнастика поможет вам завести наследника"...
Если оношение не нравится можете дать шанс конкретному мужчине - вдруг он раскроется. Но пока похоже, что ОН Вас не любит.
И зачем испытывать мучения? Скажите ему, что он волен поступать так, как ему хочется, но считать цену печенек он может с любой другой девушкой - Вы не против. Если он хочет уйти и "не терять время" - он знает, где дверь. У него есть шанс показать Вам, как он Вас любит или хотя бы то, как он бережет Вас, гордится Вами, заботится о Вас и т.п.

И так, время. Время счастья.
Почувствуйте себя свободной и счастливой. Женский коллектив на работе - значит сайты знакомств и поездки в отпуск. Хобби и компании, которые встречаются по своим интересам.
Нет никаких гарантий, что Вы там найдете свое счастье.
Но однозначно будут новые люди, среди которых не может не оказаться интересного Вам.
Ну и... не прыгайте сразу в постель, но Вы же при этом знаете, что если снесет крышу, то Вы готовы к любым последствиям.
Так что Вам терять?
Что терять, кроме кусочка своего личного счастья, которое Вы готовы сейчас заменить на кусочек псевдостабильности с человеком, от которого после секса хочется отвернуться и рыдать в подушку?

Не, у автора нету таймера, и калькулятора тоже нету. Был бы калькулятор - давно бы подсчитала, был бы таймер - давно бы поняла, что как ни крути - одни убытки и время\ зроя. И выгнала бы ухажера ссаным веником...кстати, подозреваю, что теперь его и выгнать не так и просто будет, он еще ей моск так отйипиот, что маманегорюй. А что есть...да, пожалуй, какой-то граммофон с заезженной пластинкой, или...даже не знаю, куча тараканов и паутины.

печально но факт... "таймер и калькулятор" не работали в отношении и бывшего мужа, то там хоть любовь была, не могла уйти, хотя времени ушло прилично. А тут выходит-ни любви, ни выгоды, только страх одиночества, усугубляемый причитаниями окружающих и пророчествами

Автор, мне кажется, вы бывшего мужа до сих пор любите, или хотите быть снова с ним, или не отпустили (выбирайте, что нравится). Вы через пост про него пишите.

Мужа люблю, быть с ним хочу, но человек не хочет жить нормально, не для семьи он.
Я редко влюбляюсь, но сильно и надолго. Первые отношения длились несколько лет, тоже понимала мозгами, что мы разные совершенно с тем человеком, а уйти не могла, пыталась, но сталкивалась с такой вот проблемой, что не лежит душа к другим, хотя "варианты" для серьезных отношений были. Не могла я думать про одного, а жить и спать с другим. Родственники советовали "перетерпеть" пару лет, когда попался хороший вроде парень, я пыталась, но все меня раздражало, и я вернулась к любимому))) А потом совершенно случайно встретила бывшего мужа, и то мое чувство в одно мгновение рассыпалось. Но по заказу же не встретишь такое, это дело большого случая. А годы идут. На работе, от подруг слышу, что останусь одна, с кошками, без детей и без мужа и.т.д.

А может...того...от бывшего забеременеть?

Автор, прислушайтесь к совету... и будет у вас ребенок от любимого мужчины...

Я об этом думала и думаю.

ну если и сама мысль Вам не чужда...Терять нечего, в крайнем случае будете сама поднимать ребенка. Но бывший по крайней мере, как понимаю, СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЕН ДЛЯ вАС. пОТОМ, ОПЯТЬ ЖЕ, "СВОЙ ЧЕЛОВЕК"(сорри за капсы), более-менее знаете его состояние здоровья и его родителей. ну там что психов в семье не было и так далее. Ну и не будет моск доставать, а там, глядишь, и какое-то участие в жизни ребенка принимать будет, жить-то вместе не обязательно.

да, не чужда. хотя конечно, мечтала о семье полноценной-с любимым мужем, и ребенком, а то и не одним. Еще иногда думаю, может, с появлением ребенка станет фиолетово кто рядом, то есть центр тяжести сменится. уже ради ребенка буду жить, а мужа воспринимать как человека, нужного ребенку. Но это все как говорится, философия и мысли.

Ну...мнэээ...конечно, не идеальный расклад, но куда лучше того, о чем Вы в заглавном посте и дальше написали: связываться с челом, который и жлоб, и зануда, и в постели Вам не нравится, и зарабатывает мало (и жлоб при этом!) и (внимание!) пока что насчет "семьи и детей" - только треплется, а как оно ьбудет - непизвестно, может /Вам еще лет 5 нервы трепать будет и секситься на халяву, а потом...
В общем, да: лучше родить ребенка "для себя" (уж от кого найдете, БМ, как понимаю, лучший кандидат). ну а потом, как сами пишете, и приоритеты поменяются. Ах да, и как ни странно, у женщин с детьми шансы УДАЧНО выйти замуж выше, чем у оных без детей. Хотя бы потому, что сразу отсеиваются любители потрепать нервы.

многие друзья семейные говорят, что никто из них по любви и влечению не строил семей, мол, есть человек, нормальный и создают семьи, решают бытовые вопросы и растят детей. И я думаю, вдруг я не права, все общество живет так, а я жду манны небесной. Но при попытке построить такие "общепринятые" отношения я сталкиваюсь с тем, что мне плохо-в сексе, да и вообще во всем. не хочется ни праздники проводить вместе, ни готовить ему, ни заботиться о нем. хотя по сути я человек домашний и забота о любимом человеке всегда мне была в радость.

Спасибо большое. Несколько раз ваш пост перечитала. Вы правы-я считаю именно время, страх упустить время. Вот сейчас подумала, что и правда, есть же и доноры, так что для этой затеи всегда можно найти решение. Самое смешное, что мне в одиночестве комфортнее, чем с нелюбимым мужчиной, я совершенно НЕ ХОЧУ искусственно искать "партнера" на сайте, просто живу, встречаюсь с друзьями, путешествую, работаю,но именно эти "шаблоны женского счастья" и страх "не успеть" меня выбивает из колеи. Я постараюсь следовать вашим советам.

А чего делать если в сексе супер-пупер, а вот по жизни - ваще ни разу не мое :(
И ведь вот у меня всегда так было. Ну шо поделать, для меня секс очень важен, поэтому и ведусь поначалу. А потом понимаю, что для жизни для семьи - не подходит, либо гулена, либо выпивает, либо ему оно (семья) вообще не надо:(
Бывает и такое.

Так у вас видите какая семейная история. Вы в группе риска.
Неудивительно что вы готовы с этим мириться.
Но знайте, что далеко не все готовы мириться с этим.
Для людей это считается ненормальным заниматься сексом без желания и находиться с человеком когда с ним противно.

Я просто смотрю вокруг-не может же быть, чтобы у ВСЕХ совпадало-и человек неплохой, и сексуальный партнер привлекательный, а у меня только к некоторым влечение. Может это я ненормальная? Почти все-то по парам, с семьями, и строили отношения далеко не на сексе, то есть "взяли хорошего и надежного", а некоторые просто "надежного", и живут. А у меня никогда не было этой середины- чтобы был БЕЗРАЗЛИЧЕН. У меня либо он очень нравится, либо неприятный раздражитель.

Ну вы же на самом деле не знаете - как оно, у всех. Мне кажется - у всех по разному.
На мой взгляд - все у вас нормально, у меня тоже так - мужчина или нравится или не нравится совсем.
Но ведь у вас был муж и вы говорите что любили его, он вас привлекал сексуально - а почему тогда не родили ребенка от него? Может надо было? Были бы сейчас одна, но с ребенком от любимого мужчины (как вы и хотите).
Я понимаю что не вернуть что было, я это спрашиваю чтобы вы сами ответили себе на этот вопрос, может быть разберетесь лучше в себе

Потому что муж не работал, крайне проблемный, занималась его делами, его образованием, а по сути-люди не меняются. С ним и сейчас отношения поддерживаю, от него родить могу, в принципе. Просто в мозгу сидит мысль-надо полную семью, страх, что вдруг рожу, а надо бы подождать годик и встретится человек , который будет нравиться и отец из него хороший выйдет. А с другой стороны можно остаться и без мужа, и без детей. Срок ставить-до какого ждать ? ( выходит пресловутый таймер))) Заранее не знаешь, где солому подстелить. Или искать срочно-обморочно нелюбимого, но хорошего, терпеть его в постели и растить детей... Я прочитала все ответы тут, люди все мудрые, много передумала, наверно, надо просто жить, а не зацикливаться, но не всегда получается.

Автор, Вы что, себя не любите? Как можно заниматься сексом, если не хочется... Ужас... (((( По мне, так лучше ребенка от донора родить или усновить - вот вам и семья, и сексом не надо заниматься через силу.
Попробуйти ваши усилия направить в нужное русло - круг общения расширить или внешность улучшить ))) Уверена, что все получится!

Автор, а какие еще хорошие качества, кроме внешней привлекательности, Вы видите в мч?

Хорошие качества хотелось бы видеть как и во всех людях-порядочность, умение защитить, любовь к детям. Внешняя привлекательность-понятие относительное, те кого я любила не были красивыми, просто на уровне какой-то химии, чего то иррационального, меня они влюбляли в себя, привлекали. Если этого нет-человек мне друг, не более, пусть он даже хороший. А в одном флаконе всего я никогда не встречала. У меня не получалось полюбить за качества, именно как мужчину полюбить. Именно о сексуальные отношения все ломалось.

Есть качества, которые со временем могут начать вызывать приятие, понимание и местами умиление, хотя поначалу резали глаз. А есть качества, которые и время, и привязанность никогда не оправдает, они поначалу раздражают, потом бесят, а вскоре становятся ненавистны. В вашем кандидате их два жадность и асексуальность. Извините, но никогда не поверю, что физически непривлекательный для Вас мужчина со временем станет приятен. Не станет. Вы его просто тихо возненавидите, учитывая еще его каждодневные аппетиты.
А жадность - это вообще такая отдельная вселенная, люди с одинаковыми ценностями там сосуществуют неплохо, но если Вы не оттуда, то так и будете смотреть на спутника, как на инопланетянина. А семья это все же совместный быт, бюджет, отпуск, траты на детей. И в каждом Вашем движении Вам придется отчитываться, что это важно, нужно, необходимо. Тяготить будет особенно в декрете и при тратах на детей. И не тешьте себя мыслью, что со своими детьми он станет щедрее.

То, что с описанным кандидатом надо срочно распрощаться, это очевидно! Налицо куча патологий. Мало того, что он жлоб и даже не пытается это никак замаскировать, он обидчив и не умеет воспринимать людей такими, какие они есть. А уж про требование секса на первом свидании... Человек привык делать так, как ему удобно и никого не будет никогда слушать. И жить с ним под одной крышей будет невозможно. Короче, при следующей встрече заипашьте ему в рожу тортом) Ну или я бы попробовала ему культурно объяснить, в какую сторону ему следует работать над своими недостатками.
А вообще автору нужно воодушевиться, представить себе самый благополучный расклад - мужчину мечты, который будет ее взаимно любить, и полный дом детей. А то иначе совсем вкус к жизни потеряет.
Я бы не стала отменять совсем СЗ, но может быть не стоит терять время на женатых, встречаться только со свободными или разведенными. Или, может, имеет смысл кардинально поменять жизнь, переехать в более крупный город. Или может даже попробовать познакомиться с иностранцем, хотя это самый экстремальный и рискованный вариант. Но с иностранцем будет хорошая материальная обеспеченность с вероятностью 95%. И женщинам без детей они вроде бы отдают предпочтение

описанный кандидат - это звучит....))))))

Переспать и проверить. Может, и появится влечение. А еще лучше поехать с ним куда-нибудь отдыхать и на отдыхе переспать.

Я без любви замуж выходила, однако секс был офигенный, по ходу дела на это и повелась (он был первым моим мужчиной :)) прожили 10 лет. развелись правда, но по другой причине. В сексе он меня полностью устраивал!

Потом встречалас с МЧ, который как у Вас был оч подходящий вариант для брака, но никакущий в сексе. 3 месяца продержалась, не выдержала. Ну невозможно же каждый раз спать с тем, кто тебя неустраивает в постеле!
По-любому потом начнете любовника искать, еще влюбитесь не дай бог, а тут муж, дети... нафиг надо!