Мужчина платит за всё?

Жадность не лечится.
Как вообще так оказалось, что через 2 месяца мужчина уже живет у вас? Что у вас за отношения-то?
Вы просто слишком рано начали совместную жизнь. Кто вы ему? Да никто, просто девушка для переспать. И никаких ВАС нет, и вряд ли будут.

+10000
Дятел какой-то.

Да лан, он-то с чего дятел? Вокруг него прыгают, обхаживают - ну не отказываться же :).

Подло это:)
Ну и автор тоже недалеко ушла от дятлизма хахаха

Наверное вы долго были одиноки, раз согласились на подобную авантюру.

Занятно у вас, то есть все через...пардон, заждом наперед.
Пощнакомилась с мужчиной, живет у меня...притом, что "Встречаемся всего 2 месяца", притом что "Тут решили поехать в однодневный тур(4500 р).Я правда сама предложила заплатить за себя, а он и не отказался.".
Ну то есть знакомитесь с мужуком, тут же поселяете его у себя (на каких условиях?). И только ПОТОМ начинаете интересоваться его отношением к финансам. То есть смутные подозрения, что он длоб - доходят только через 2 месяца, как до той жирафы. Хотя такие вещи обычно как-то оговариваются или зонбруются еще ДО съезда, тскать на берегу. Ну и сами предлагаете за себя заплатить, а он и не отказывается, сами покупаете продукты - он и рад.
Так, прпостите, кто Вам теперь-то доктор? И не важно, что мужчина "в принципе должен". Вас же не интересуют все подряд мужчины или какой-то среднестатистический сферический мужик в вакууме. А именно ВАш кавалер. А ОН как раз считает, что он как раз ничего и не должен. И таки не должен ;-)

Автор, Вы, наверное, очень хороший и неиспорченный человек. Но так себя вести можно только с очень близкими людьми, которых хорошо знаете и которым полностью доверяете. С остальным миром лучше быть пожестче, иначе начинаются вот такие перекосы и использование Вашего доверия в корыстных целях.

надеюсь что так и есть.(про хорошего человека))).да это мой минус и недостаток, что как то быстро начинаю доверять людям , а они пользуются ситуацией в своих целях(((

Варианты на ваш, автор, выбор: нет денег у МЧ, нет желания работать и зарабатывать, патологическое видение мира, что "старшие товарищи-родственники" заплатят за пропитание, нет желания вкладываться конкретно в вас (правда, он и за себя не платит как бы).
Мужчиной-добытчиком он не пахнет. Уж купить картошки со свеклой и затребовать постный борщ мог бы при любом доходе. Конкретно для этого товарища понятие "мужчина-добытчик" несовместимы с мировосприятием. Не ведет подобным образом мужчина-добытчик, даже если одновременно при ухаживании за вами выплачивает 2 ипотеки и платит алименты на 7 детей.
Простое и банальное "фу" :(

Вы себе еще вопрос задайте, вы с ним как "для будущего или временно"? Если решитесь детей от такого рожать, то готовьтесь вместо налаживания грудного вскармливания и целования розовых пяточек через месяц-другой выходить на работу на полный день, дабы иметь возможность покрывать "текучку, булавки, памперсы, смеси, развивалки, нянек", ибо благоверный будет в это время на голубую мечту денежку заработанную честным путем складывать, ни в коем случае не выдавая своих доходов, понукая вас за каждый неиспользованый дважды памперс, за не-б/у кроватку для ребенка, и так далее, до бесконечности...
Ладно, расписалась что-то. Резюмируя "ентот МЧ никогда не будет мужчиной-добытчиком". Этот ген или есть, или его нет. Предположительно именно этот ген отвечает за чувство ответственности за СВОЮ женщину. И дело тут не в размере "ее" трат. Дело в видении мира.
Очень жаль, что устраивающий вас мч оказался "таким" при положительном наборе иных качеств.

Я по себе знаю, насколько тяжело начинать такие разговоры, когда отношения совсем недавно начались, страшно обидеть человека, оскорбить его чувства

А обида и оскорбление в чем будут выражаться?

А мы с моим молодым человеком начали жить через пару недель после знакомства вместе. Ничего плохого в этом не вижу. Скажите ему: раз мы живем вместе - все расходы пополам. Посмотрите на реакцию

Есть такое понятие – навык или привычка...платить или не патить за себя...таких девушек много (я в жизни ни за что не плачу при моих-то данных).
Мужчины тоже такие встречаются. Если Вы с самого начала не установите правила игры, сядет на шею и свесит ноги. Выставите ему счета, которые Вы оплатили с момента его перезда к Вам и скажите, что хотите, чтобы он заплатил половину. Если откажется, пригласите на выход. Нормальный мужчина заплатит половину и извиниться, нахал устроит сцену. Попытается вынудить Вас чувствовать себя виноватой...Вы ни в чем не виноваты.

он уже живет у вас: т.е. он уже решил свои жилищные проблемы за ваш счет

да еще не спешит доставать кошелек в магазине

Считаете, что-то надо еще пояснять?

В современных условиях, таки да - бюджеты сторон отношений должны предоставлять им самостоятельность. Просто по факту фиксации того, что благодаря развалу традиционного уклада, М уже никак не влияет на Ж со всеми ее заскоками. Тут уж извините, как в поговорке про рыбку: или примите подчиненное положение, или раздельный бюджет. И это не прихоть или жадность, это базовый кирпич отношений: если М не только не влияет на Ж, но и собственным средствам не хозяин (а схема "М платит" всегда приводит к женскому контролю над "тумбочкой с деньгами" - за это собственно и весь визг), уважения такому партнеру будет ноль. И как следствие мужчину физиологически не будут хотеть. Степень раздельности бюджета у всех может быть разная, я например плачу за своих во всех _совместных_ проектах (проживание - т.к. строго на моей территории, питание, поездки, подарки, периодическое покрытие дыр её бюджета - тут надо следить чтобы пассажир не чувствовал себя севшим на шею), но принял все меры чтобы заработанное мной при расставании полностью оставалось моим даже в случае ЗБ. Т.к. считаю "уходя-уходи" - это правильно и честно.

то есть советуете ей, на её жилплощади, еще и подчиненное положение занять?
И что в вашем сокращении ЗБ? На еве так всегда замершую беременность сокращают - чешу репу...

ЗБ - законный брак, т.е. с синяком в паспорте. Приймачество никогда не понимал, вот так сходу давать женщине рычаг себя завиноватить, это как миниум глупость. Поэтому всегда живу на своей территории, благо в собственности. Но у кого нет - для сохранения семьи полезнее снять ж/п и оплачивая аренду ужаться в хотелках, чем жить в квартире тещи.
Что ей рекомандовать на ее жилплощади - я не знаю. Пусть предложит участвовать в финансировании проживания, например платить коммуналку. Но в любом случае, ситуация ненормальная, я бы так жить не хотел (в качестве М).

не думаю, что у автора есть выбор, принимать подчиненное положение или нет ;-) Судя по поведению, мужик не спешит брать на себя какую-либо ответственность за партнера.

"благодаря развалу традиционного уклада, М уже никак не влияет на Ж со всеми ее заскоками."
Уточните, пожалуйста, что вы подразумеваете под традиционным укладом?

Например, читаем (традиционнее некуда) записки Энгельгарда о русской деревне позапрошлого века:

"Работа была исполнена, но во все время работы бабы ругались немилосердно – как умеют ругаться только бабы – все кляли мужиков (мужей-мужчин – баба говорит у нас «мой мужик», «ее мужик»), зачем те взяли эту работу: «вот, взяли работа, чтобы им, чертям, пусто было», «работай теперь на них, чтоб им животы выело», и т.д. и т.д., безостановочно, целые дни. Мужики отшучивались: «не на нас работаешь, а на свою кишку – ведь жрала зимой хлеб». «Да, жрала, – ворчит баба, – чтоб тебе этот хлеб поперек горла стал – сами пьянствуете, а тут убивайся». «Ну, ну, работай, – возражает мужик, – знаю я тебя – тебе бы только сидеть да хлеб на г... перегонять, ленива дюже». И на работе, и идучи с работы, и дома бабы без умолку точили мужчин. Те отбивались, отшучивались, однако же бабы пересилили, во всех делах, где задет бабий интерес, бабы всегда осиливают мужиков, и тот, кто заводит какое-нибудь новое дело, чтобы иметь успех, должен прежде всего обратить внимание, насколько будут задеты бабьи интересы в этом деле, потому что вся сила в бабах, что и понятно для каждого, кто, зная положение бабы в деревне, примет во внимание, что 1) баба не платит податей и 2) что бабу нельзя пороть. Оно, правда, и мужика нельзя выпороть без суда, но ведь устроить суд ничего не стоит."

"Баба должна одеть мужика, то есть приготовить ему рубашки и портки, должна одеть себя и детей, а все, что у нее останется – деньги, вырученные от продажи сческа, лишние полотна, наметки и пр., – составляет ее неотъемлемую собственность, на которую ни муж, ни хозяин, никто не имеет права. Точно такую же собственность бабы составляет все то, что она принесла с собою, выходя замуж, что собрала во время свадьбы, все те копейки, которые заработала, собирая ягоды и грибы летом и пр."

"В дворе нет денег для уплаты повинностей, нет хлеба, а у бабы есть и деньги, и холсты, и наряды, но все это – ее собственность, до которой хозяин не смеет дотронуться. Xозяин должен достать и денег, и хлеба, откуда хочет, а бабьего добра не смей трогать. Бабий сундук – это ее неприкосновенная собственность, подобно тому как и у нас имение жены есть ее собственность, и если хозяин, даже муж, возьмет что-нибудь из сундука, то это будет воровство, за которое накажет и суд. Еще муж, когда крайность, может взять у жены, особенно если они живут своим двором отдельно, но хозяин не муж – никогда; это произведет бунт на всю деревню, и все бабы подымутся, потому что никто так ревниво не охраняет своих прав, как бабы."

и.т.д.
Налицо раздельный бюджет и отсутствие контроля у мужчины над "бабьими" деньгами.

Хорошо мужик устроился! У него жилищные проблемы? А квартплату хоть оплачивает?

живет с родителями..квартплату не платтит и пока не предлагал..

Очень хочется спросить, почему вы решили жить вместе, если встречаетесь всего два месяца?

попробую угадать - он раз остался на ночь и незаметно остался насовсем, за неделю перетащил все вещи к автору :-) Это не было обоюдно принятым решением,просто вечерами он, вместо того, чтобы приглашать автора на свидания, стал возвращаться с работы прямо к ней в квартиру. Обычно так происходит при больших жилищных и материальных проблемах у мужчины.

Какая-то абсолютно женская модель вами угадана. :)

эта модель не имеет половой принадлежности, ибо к любви к халяве бывают склонные оба пола :-)

Ну так сейчас же лето. Какие могут быть материальные проблемы? Погулять в парке? Мороженка?
Про жилищные проблемы отчасти понятно. Но предположим, автор живет одна в собственной квартире, а у него двушка-трешка с родителями.
И, может быть, родители не против девушки, но ведь девушке в таких раскладах комфортнее жить у себя...

т.е. это решение не потому, что "сесть на шею", а потому, что "так удобнее".

именно так все и есть..он с родителями в двушке в пригороде.у меня своя однушка в городе..конечно же мне комфортнее жить в городе и в своей квартире..

Удобнее кому? :-) Автору приходится кормить-обихаживать нового знакомого, который ей упал в квартиру неожиданным жильцом :-) Обычно совместная жизнь - решение обоих партнеров, на этом этапе люди успевают обсудить совместный бюджет и прочие подобные вопросы. А здесь автору даже неудобно спросить про деньги, с человеком - то не так давно знакомы, вдруг обидится :-) Допускаю, что мужчине тоже пока неудобно (или не хочется) начинать серьезные разговоры, но тогда бы продукты сам закупал. А в идеале некую сумму оставлял на полочке для ведения совместного хозяйства.
А траты летом те-же - билеты в кино-театр, посиделки в кафе, цветы, такси и прочие приятные атрибуты конфетно-букетного периода.

перетащил часть вещей)))не все))а с работы возвращается ко мне потому что у него работы бвает 5 смен подряд по 12 часов и понятно дело что при физическом труде по 12 часов уже никаких свиданий не хочется..

два месяца по факту не срок для каких-то выводов(две зарплаты по сути), коммуналку пополам, а там как договоритесь, но в любом случае здесь, как и везде во взаимоотношениях полов, работает правило "непротивление сторон". Рецептов "должен-не должен" не существует, решать вам и только вам

> обязан ли мужчина платить за все

НЕ ОБЯЗАН.

Но чувствуется, что Вы с этим не согласны.
Почему?

Мне кажется, что проблемы очень легко решаются простым разговором.

В разговоре два момента.
Первый - свести баланс доходов и расходов.
Второй - разделить деньги на "твои", "мои" и "наши".

Дальше все очевидно: договариваетесь, какие расходы "наши" и на каких условиях скидываетесь на эти расходы (поровну или по честному).

Совершенно не обязательно в разговоре показывать все свои доходы. Достаточно договориться о том, какие направления затрат подконтрольны и обсуждаемы, а какие - личное дело каждого (даже думать не хочу, сколько стоит профессиональный косметолог, а ей почти не интересна цена на зимнюю резину на авто, на котором преимущественно он ездит на работу).

Если все серьезно (через два месяца знакомства, ага...), то допустимо говорить о совместном фонде накоплений (на отпуск, на ипотеку, на многочтокрупного). Только тоже по-честному, с прозрачным доступом и понятными правилами.

Теперь, строго imho, возвращаясь к началу. Должен ли он платить за всю текущую жизнь?
Нет, не должен. И это будет совершенно нормально, если это по взаимной договоренности.

Ну например, она оплачивает всю текучку и собственные булавки, а он всю свою зарплату складывает в фонд общих накоплений. И она имеет доступ к этому счету.
Он что после этого, становится альфонсом? Или все таки добытчиком места в новой пещере?

Второй пример, ближе к авторской ситуации - период "тест-драйва". Почему бы не попытаться жить эдакими соседями-приятелями? Прикинуть расходы и разделить их поровну, скидываясь в тумбочку на текущую жизнь. Романтики никакой, но зато явная притирка вкусов и стилей.
Только помним, что это конфетно-букетный период. Можно и намекнуть типа "милый, мне нравятся сюрпризы от тебя. я хочу не запланированный поход в кино а что-то такое, что бы "вау". и не из общих денег - из них я и сама себе куплю то, что мне нужно".

Вы пока единственный кто по существу вопроса высказался, без углублений-почему так быстро вместе живут и дятлов..
Согласна что 2 месяца это еще очень мало для принятия каких-то серьезных решений и я как-то стесняюсь начать этот разговор про деньги, по крайней мере на пропитание))Язык не поворачивается.Хотя он уже сам начинал разговор про то что будет вроде давать какую то сумму на питание в месяц..Если я все правильно поняла..Но потом затих и эта тема больше пока не поднималась..
А что вы подразумеваете-она оплачивает всю текучку?? текучка-это что?

Вы вот пишите -"в остальном устраивает".Что же вас устраивает-кормить ,поить,обслуживать,что же для вас-то ?
А сколько лет вашему мужчине,автор?
Если он молод и жил всю жизнь,как вы говорите с родителями,он и не заморачивался,
квартплату не платил,все свои сбережения, видимо, тратил на себя,и сейчас тоже так
собирается продолжать,видимо,мама с папой его так приучили.Если же он взрослый мужчина,то сам должен понимать,что если люди живут вместе ,
то расходы по меньшей мере делятся попалам,т.е есть либо это
общие деньги,либо он выделяет со своей зарплаты оговоренную сумму на расходы.Но если
вы сами предлагаете за себя путевку оплатить,то извините,сами напросились.Вы,мне
кажется ,просто очень боитесь его потерять,вот и пытаетесь во всем его ублажать,но
мужчина,если он,конечно, настоящий мужчина должен любимой женщине устраивать сюрпризы (ровно как и женщина),а
у вас однобоко как-то получается.Так как он себя ведет, мужчины ведут себя до
совместного проживания,да и то те ,которые не собираются иметь продолжительных отношений,потому что как только вы дадите ему понять что вас что-то не устраивает,он начнет искать следующий вариант,уйдет не сразу,по мере того как найдет.
А так то что -квартира есть,обстирают,накормят,все купят ,еще и ублажат,по путевке свозят,кто бы отказался?
Только настоящий мужчина,которому бы это просто претило,потому что именно настоящий мужчина никогда не позволит любимой женщине обеспечивать себя.
Не знаю,может у меня какие-то устаревшие для сегодняшнего времени взгляды.
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу».
Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…
Так что делайте выводы.Вам неудобно ему заявить об этом?с ума сойти!Что же вас все в остальном так устраивает,
что вы готовы с его дармоедством и жлобством мириться,да еще и в самом начале отношений?

Обалдеть! Милый, ну вы хоть осознайте, ответственность за свои расклады перед этой девочкой... ВонА ниже, она уже прислушивается к вам... Мимо прошел, млин.
Какие такие текучки, булавки, косметологи "профессиональные"? Почему паре не интересны расходы на "железного коня"? Почему есть расходы "наши, его, ее", а при этом доходы остаются исключительно за кадром? Кто определяет целесообразность его-ее расходов? Перечитайте себя, милый, банально перечитайте - потом сядьте с калькулятором, и прикиньте сколько вы готовы тратить "на подружку" в месяц. Все. Больше не надо никаких теоретических раскладов. Ибо, все банально и просто. А морочить голову девочке - последнее дело, у нее и так дома дармоед дома на кухне сидит и с аппетитом откушивает.
Советчик, млин. Пусть "он копит на нечто большое"..., етить, да ее МЧ за свой постой не считает нужным заплатить... А девочка еще и голову ломает, спросить ей неудобно. И правильно, что неудобно, мальчеГ небось большой уже, должен понимать - а если делает вид, что не понимает...тут как бы... :(

+1

прошу прощения, а за готовку еды тоже платить как за "постой... пардон, за секс тоже? :)

лопата

посмеялся, спасибо... а в данном контексте пусто?

"постой" - включает в себя питание и моцион лошади, чем выше уровень кск(конюшни) тем больше услуг, но и стоимость постоя выше)))

А если еще по сабжу в моей семье(бабушки,родителей и пр. ) Принято, что мужчины несут ответственность за женщин мать, сестру, дочь, племянницу...
Психология "твое - мое" при образовании новой ячейки общества для меня кажется не логичной. Зачем тогда съезжаться?

два месяца, съехались... вы о какой "ячейке общества", о какой ответственности, о какой семье в конеце концов? Кстати, ответственность в семье, если это семья полноценная, обоюдная, у вас же получается как-то в одни ворота...
В данном контексте люди просто решили пожить вместе... вот уж точно, "раз за руку держал, значит муж", нафантазировали тут, а потом в это и поверили... :D

В ситуации автора мне вообще не понятно, зачем ей это надо. И ей это не раз озвучили. Она взяла на себя ответственность, у них в одни ворота.
А если по уму: Ж приняла решение жить с М, М принял решение жить с Ж. Какая проба пера ? Что за дет. сад?
Чай не по 20 лет когда никто не понимает, что и зачем и как )))
Помимо финансовой стороны, есть еще куча других, которые на Ж.

Гипотетически предположим, что М взял на себя всю финансовую сторону "совместной жизни" с естественными мужскими обязанностями по дому в стандартной двушке...
Какая тут куча, которая на Ж ?:)

Я могу вам список перечислить, но попозже.
Если кратко, то для меня самое сложное уделять внимание и проявлять понимание.
Поддержание отношений и вообще морально-эмоциональная сторона вопроса рулится женщиной, если сначала, это все на новизне, то потом уже эффект проходит и вперед рутина.
Очень много бытовых, рабочих моментов, которые мешают общению, и мы откладываем на завтра, то что нужно было обсудить еще вчера.

Это скомкано - пока нет возможности расписать

если я правильно понял, то за женщиной в вашем понимании совместной жизни, морально психологическая сторона этой жизни, т.е. фактически любовь?

Не совсем в моем понимании - это озвучено во многих философских трактатах на данную тему.
Поддержание любви - если утрировать, и я считаю, что это самая сложная часть отношений, которая ложится на женщину в силу того, что она лучше справляется с данным мероприятием.

Вот тут-то и главное противоречие в данном контексте- материальное за нематериальное, т.е. любовь и деньги вместе никак, совсем никак, если это Любовь. Любят строго говоря не за что-то, а вопреки чему-то... не буду называть что есть лювовь+деньги, вы и сами поймёте... :)
давайте оставим в стороне "филосовские трактаты", поскольку философы нередко циничны и понятие любовь им не ведомо. Так что не съезжайте с темы... :)
В данном случае вопрос, каков вклад Ж в совместное(подчеркну) домашнее хозяйство в случае когда финансовая сторона и традиционные мужские обязанности на М?

Я реально могу Вам развернуть мысль. Но если честно, мне не очень интересно Вам выкладывать посты на много листов, и Вам я думаю, это читать не особо.. Тема для каминной посиделки.

О вкладах на досуге распишу.

Развёртывать мысль в данном контексте и нет необходимости, всё просто как дважды два, краткость здесь - сестра таланта... :)
Ждёмс... =D>

Милый Пчел, все действительно просто: нравится девушка/женщина - желаешь ее завоевать - Будь Честен перед самим собой и перед этой девушкой в своих намерениях.
Все липкие вопросы не липли бы к людям, если бы честно были даны сторонами ответы на этот простой вопрос "Ваши намерения относительно этой девушки/этого мужчины".
А во-вторых, будь морально, физически и финансово готов строить новую ячейку общества, дабы достойно нести ответственность за своих домочадцев и гордо именоваться Главой Семьи.
Это и есть Основополагаюшая Норма банальной Внутренней Порядочности.
Все иное - это отклонения, чрезмерная моральная гибкость граничащая с ...кхм... нечистоплотностью... по отношению к другим людям в целом, по отношению к конкретной девушке, и самое главное по отношению к себе.
Правда, подобная нечистоплотность по отношению к самому себе встречается скорее у неуверенных людей, которые не сколько наслаждаются радостью встречи с удивительным человечком, сколько ищут приложение для реализации своей "нев..нности", питаясь эмоциями партнера. То есть такому человеку требуется несколько персоналия парнера, сколько его/ее эмоции по отношению к самому себе. Ну и в этом случае конечно издалека понятно, что "отношения" - конечны. Что смысла нет сильно "тратиться" :) на временную даму - ни морально, ни физически, ни эмоционально, ни финансово.
Роль "подружки" - повысить самозначимость, без каких либо ущербов.
Роль "Любимой" - родная, близкая, "моя"... Как то так :)

Перевернули вы как-то с ног на голову... :)
Не вижу взаимосвязи между "нравится,завоёвывать" и денежным эквивалентом... Ведь следуя вашей логике, молодым людям зачастую не имеющим каких либо материальных активов смысла предпринимать шаги к созданию семьи нет. Типа "будет хотя бы квартира и в ней что-то, карьера, хотя бы средний заработок, тогда и приходи завоёвывать...." Но это-то накапливается у честного работящего человека годам к 30-35 как правило, а что до этого, пустота?
В начале же создания нормальной семьи, где оба(М и Ж) равны и в правах и в обязанностях, Ж скорее даёт кредит доверия на основе Любви и психологических качеств, видя потенциальную возможнность с этим конкретно М строить ячёку общества, но это мудрая девушка. Как и М доверяет этой Ж на основе всё той же Любви и её психологических качеств, что в трудную минуту она не кинет и в случае чего часть забот возьмёт на себя, будет помошницей. Помните, как в фильме "Москва слезам не верит", "для того, чтобы стать женой генерала, надо побывать женой лейтенанта, да поездить по отдалённым гарнизонам..." В противном же случае Ж не вложившая своего труда в общий семейный продукт, права в последствии на него иметь не может...
Глава Семьи не сколько финансовый кошелёк, сколько последняя инстанция в защите и принятии важных решений в оной...

Между делом заметьте, что понятия "денежных эквивалентов" и "наличие материальных активов" как вторую сторону Чувства включили в диалог вы сами...

А по посту: перечитываем Вас... Походим к Вашему Выводу, к которым сильно-сильно-сильно согласна"
"Глава Семьи - ЗАЩИТНИК семьи".

Вопрос: КАК предполагается "ЗАЩИЩАТЬ" семью, живущую в современном российском мегаполисе?

КАК Объяснить женщине (с ребенком (причем УСИЛЕННО умалчиваю, является ли это ребенок общим, или одного из партнеров) - так вот, объяснить женщине, что ее хотелки на памперсы или новую коляску для младенца излишни? Что она не дОлжна парится, что ребенок - помеха высококвалифицированному и высокооплачиваемому труду в условиях жесткой корпоративной дисциплины, что рыночные цены на няню СЛИШКОМ высоки, промочалить ее этим Знанием (о высоте цен), и далее настаивать на высокооплачиваемой работе (ЧТОБ ВСЕ ПОРОВНУ БЫЛО). Как объяснить, что водить ребенка на развивалки согласно возраста - это излишество, так как 10 лет назад еще пришкольный кружок был бесплатен? Что приобретение зимней ТЕПЛОЙ одежды (как следствие более дорогой, чем осенняя тужурочка) - не является первой необходимостью для нее, поскольку ОН зимой на улице почти не бывает, и ей НЕФИГ гулять часами с ребенком, и ей НЕФИГ по нескольку раз в неделю маршировать бодрым шагом по часу и в дождь и в слякоть во второй рабочий офис с бумажками. Объясните ЛЮБИМОЙ женщине, что ее желание заниматься спортом, не более чем блажь воспаленного мозга. Ибо НЕФИГ любить групповые аэробики, и следовать рекомендациям о плавании. Вона - дорог сколько. Иди бегай. И не вздумай купить 1,5годовой абонемент в фитнес клуб за 40тр. Вон в старом бомбоубежище - занятия идут! Всего 3тр/месяц. А ее хобби, которое приносит ей МОРЕ положительных эмоций, в котором она нашла кваллифицированных так скажем "инструкторов" - полная фигня, так как ЕГО опыт занятия подобным с другим "инструктором" показал, что все это выкачивание денюг.... Причем хобби, интеллектуальное - развивает способности и умения, снаряжение покупать не надо - только ручку и тетрадь.

Мдя, можно много еще написать... Основная мысль :) Вещаю: Объясните Женщине - что с мужским приходом в ее жизнь, ее Жизнь - качественно ухудшится. Что теперь ее распределение доходов/расходов/пожеланий это Дело Главы Семьи.

Если еще совсем резюмироваться :)
1) Безденежье/Лень. Как эквивалент неспособности/нежелания зарабатывать :) А не как эквивалент Чуйвствам нежным и возвышенным.
2) Патологическое скряжество. Что одновременно может граничить и с приобретением из года в год новой и новой жилплощади. Но некая "ненорма" в жесточайщей финансовой самодисциплине и требовании к другим. Эдакое постоянное состояние ужина из кильки с макаронами.
3) Попытка фин.кооперации не со СВОЕЙ РОДНОЙ женщиной, а "с подружкой"/ попытка видеть бесстрашную "Родину-мать" рядом с собой, а не женщину и маму маленьким детям.

усе, сдулась :-P

Дорогой Пчел, к сожалению раскланиваюсь на сегодня... Что делать!? Дела, батюшка... Дела... Ведь кто-то должен принимать концептуальные решения в моей семье... Пожелайте, будьте любезны, приятного послевкусия предстоящей встречи....

Аплодисменты стоя )

Все что вы перечислили, папмперсы-фитнес к защите никакого отношения не имеет, простите, все в кучу, и кастрюли и деток. Хотя о детях в посте автора речи нет, по факту много букв у вас, а ответа на два вопроса так и нет, опять съехали от разговора. Притянув к дискусии все тот же фитнес и памперсы, хотя повторюсь, ни то, ни другое необходимым не является Примитивно однако...
p.s. Не забудьте, что если ваших детей будет воспитывать няня, то позже дети и будут любить няню, но не вас. Детишкам важнее внимание и проведенное время с ними их родителей, а не цвет и фасон коляски и курточки-штанов...поэтому решение о приглашении няни в такой ситуации будет приниматься в интересах дитя, а не его мамы.

Привет. Кастрюли и детки - это как раз и есть "одна" из основных кучек :)
Фитнес, в качестве, НЕОБХОДИМОГО, конечно не является, если человек ведет диванно-растительный образ жизни и банально не имеет желания к двигательной активности. А фитнес - один из самых дешевых видов спорта, как ни крути: футболка, шорты и купальник. Не, конечно, вы можете даму для которой все это не важно.... Или можете объяснить своей даме, что она должна любить бег по московским магистралям.
Памперсы, не как необходимость. Не, конечно можно поиздеваться и над ребенком, и над маман.... пусть спит по ночам в холодной мокрой кроватке, пусть валяется мокропопый во время прогулок, пусть поход в гости-поликлинике с деткой станет мамкиным подвигом: а че, пусть тащит еще гору марлевых подгузников, сменных ползунков, штанишек и костюмчиков... Зачем нам блага 21 века... Необязательно...

Няня. Волшебное то какое слово. Наверное оно нужно мамам, которые по 10 часов в день проводят в фитнесах и на столах "профессиональных косметологов"... иначе "кукушки" эдакие, которым нужно, чтобы их дети любили в итоге чужих теток (нянь)...

И в качестве "сладенького"... цитирую Вас же "детишкам важнее внимание и время с их родителями"... Да кто бы в этом усомнился...
Но вы же ратуете за то, что мужчина НЕ ДОЛЖЕН платить за все... Что содержать СЕМЬЮ должны оба путем финансового участия. Иначе, по вашим вывода Любовь продажна... Вопрос: что делать женщине, куда "засунуть" ребенка, чтобы топать на работу? И на кой ляд ей мужик, который не способен обеспечить свою СЕМЬЮ и позволить Женщине быть Женщиной и Мамой?
Предвидя ваш следующий вывод о вечных иждивенках, лентяйках, нахалках, доильных аппаратах, и иже с ними... Выбирайте среди НОРМАЛЬНЫХ женщин. С НОРМАЛЬНЫМИ жизненными ценностями, с нормальным отношением к Жизни, Потребностям, Труду, Заботе о близких, Трудолюбии. С НОРМАЛЬНОЙ жизненной позицией.
На следующим вопрос "что есть нормальность" отвечаю: ПО СЕБЕ ВЫБИРАЙТЕ. Выбирайте женщину вашего типа (не тех, что могли бы издалека понравится), а "по себе" выбирайте. Честненько опишите самому себе самого себя - и выбирайте...
А то хочЮт дамочек по-ярче, а потом "а фитнес ей зачем"...

PS: 1) "не увидела" те 2 вопроса... Попробуйте сформулировать еще раз.
2) Сами то хоть напишите "от кого или чего собираетесь защищать" и в каких "глобальных решениях намереваетесь быть последней инстанцией"

В плане "кастрюлек" вы что-то загнули, при нынешней энерговооружённости на кухне, процесс приготовления пищи занимает не более 30-40 минут на семью из 3-4 человек. Не, если вы готовите на костре в поле, а живёте на заике в тайге, тогда сорри... :)
Мужчина строго говоря не должен платить за всё, поскольку долг в семье, если это семья настоящая, есть совокупная и равная обязанность к друг другу и всем членам этой семьи, а не кого-то конкретно по отдельности. И на кой ляд мужику женщина, которая трудиться не хочет, в случае чего она и не сможет подстраховать его. Вспомните как в Америке белые индейцев выдавили, просто платили им пособие, в результате уже второе поколение работать не хотело и не умело, всё, дальше они стали вымирать!
В семье есть СОВОКУПНЫЙ материальный продукт, в который все члены семьи вносят свой вклад и имеют свою долю в нём, так было, есть и будет всегда. Но в каждой семье самый главный постулат во всех вопросах - это непротивление сторон на основе уважения и Любви.
А всё что вы написали, это ТОЛЬКО ВАША модель и мировозрение на семью, которое кстати заканчивается за порогом вашего дома. Дальше оно является просто вымыслом и домыслом и истиной не является ничуть.
Вы же это транслируете как единственно правильную модель взаимоотношений в ЧУЖОЙ семье. Со своим уставом да в чужой монастырь пытаетесь влезть? :)
p.s. Защита, как и принятие решения, на самом деле привязано к конкретной ситуации, как и её важность и соответственно это больше индивидуальный случай.

Ок, Женщина - не приносящая МАТЕРИАЛЬНЫЙ продукт не нужна мужчине. Наличие младенцев не является оправданием лени.

Однако...

Вон оно какое заветное условие Чуйвста мужского к женщине... "подать ему на блюде Материальный продукт"... однако.....

Хотя... Может где-то во Вселенной и существует чистая женщина, которой не нужно сейчас или в будущем рОстить детей, или готовая СовоКупить, ой присовокуПить, ой присовоКуситься к материальному Продукту мужчины....

Задумалась глубоко и надолго..., хотя.... как сказала одна прагматичная дамочка "главное во время и качественно заморочить мужику голову"...

PS: А если без стеба - ищите "нормальную" женщину. Для которой слова "ответственность" и "обязанность" - не чУждые слова. Но не взваливайте ни на одну потенциальную маму ОБЯЗАННОСТЬ нести материальный продукт при вам, живом то...

За меня можете не переживать, все прекрасно.... :)
Одного только не пойму, при чем тут дети, и прикрываться ими зачем, в данном контексте... или с дитем нужно сидеть до его женитьбы? :D
Ничего никто никому не "подает", как и строго говоря никто не "должен", это делается на основе договоренности, целесообразности, и повоторюсь непротивлении строн, но самое основное -Любовь и уважение..
Примитивное у вас мышление... ничего личного...

:ups3

Конспектирую: морально, физически и финансово готов строить новую ячейку общества, дабы достойно нести ответственность...

Клево вписывется в один ассоциативный ряд с ником "Пчел" :-)

Правда, с трудом в ограниченный мозг входит максима "Все иное - это отклонения".

Конечно... отвечая на все 3 фразы...

1) Приятно. Чрезвычайно. Когда НЕ нужно нести ответственность. Когда ее несут другие. Поностью с вами согласна.
2) Ага, с ассоциациями прикольно вышло.
3) Расширяйте границы сознания.

А вы не туда смотрите.
Жена - это тот близкий, к которому муж приносит свою эмоцию, с которой не может справиться. В детстве таким человеком была мама, а потом становится жена. И вовсе не просто так, а потому, что если мужчина отвечает за финансовое благополучие семьи и прочность ее границ, то женщина отвечает за "магическое" благополучие семьи. Мужчины, так сложилось, ничего не понимают в том, как ребенка сопроводить от зачатия до ухода в землю на всех этапах жизненного пути. И как вообще защищать мир семьи от пагубного влияния злых сил, которых глазами не увидеть и руками не пощупать в отличие от ручек плуга. Так что, все обрядовые заморочки - это женское.
И так как большую часть магических вытребенек традиционная славянская женщина делала с помощью одежды, сшитой ее руками для ее детей и ее мужа, то упоминаемая тут мной выше в цитате угроза "перестать его одевать при измене" была страшна не с экономической точки зрения, а с той, что мужчина оказывался вне защиты. Именно магическая защита семьи и мужчины - это настолько ценно, что свою женщину стоит защищать и обеспечивать.
А физически при этом работали оба от зари до зари, неважно, кто в доме и огороде, а кто в хозяственном дворе, лесу и в поле.

В современном мире - все абсолютно точно так же. Только современные мужчины ровно так же не идут к психотерапевту, даже если все нутро прогнило, как раньше не умели разбираться в том, верная ли вышивка на рукаве его рубахи. Но через его женщину, тем более, через мать его детей, его эмоциональное состояние, включая старые поломки, вполне можно выправить. Потому что и он и дети о женщину настраиваются.
А деньги при этом могут зарабатывать оба, и неважно, кто ездит по субботам в гипермаркет, а кто дома каждый день разгружает посудомойку и меняет памперсы ребенку.

так в общем ведь и я о том же, но с той лишь разницей, что нет в семье такого понятия "должен-не должен"
Самое главное в моём постулате, если хотите, что материальное к материальному, а духовное к духовному, при непротивлении сторон.

Вопрос чисто из женского любопытства :-) Когда Вы жили со своей женщиной, Вы тоже не считали возможным оплачивать совместные траты? Почему в ситуации автора Вы сразу стали утрировать про оплату за постой и секс? Фактически у автора семейная жизнь, в которой все тяготы совместного быта и бюджета упали исключительно на её плечи.

Совместные траты оплачивали мы вместе с БЖ, хотя работал я один, но деньги тем не менее были общими, поскольку была семья. У нас даже мысли не возникало, кто в чьей квартире живёт, дом был общим.
У автора нет семейной жизни, поскольку два месяца совместной жизни двоих людей априори не считается семейной жизнью, своего рода "проба пера". На самом деле очень сильно думаю, что автор что-то не договаривает, в противном случае разговор о совместном быте с её МЧ давно бы уже состоялся, если конечно этот быт существует, а у автора есть мозги и глаза

так в том-то и перекос ситуации, что ещё ничего нет (со стороны мужчины), а у автора уже куча проблем. Конечно, ей надо было разговаривать, но тема такая, неудобная. Вот она и тянет.

Тут не перекос, а банальное неумение(или нежелание) договариваться, проще апелировать к форуму. Для того, чтобы судить объективно. нужно мнение двух сторон, его-то мы как раз не знаем. Да и повторюсь, чую что автор что-то не договаривает...

Ответственность за свои расклады...

Кто определяет целесообразность их расходов?
Ну уж точно не форум :-)
В этом и есть смысл моего текста - сесть и вместе определить(ся), кто оплачивает пачку чаю домой, а кто - шубку.
С "копить на нечто большее" - тоже есть нюансы. Пусть копит, если им так удобнее, но с совместным прозрачным доступом к накопленному.

Перечитывайте меня, если так удобно ;-)
Но я вообще не понял, для чего МНЕ садиться с калькулятором и прикидывать свою готовность тратить "на подружку" :-)

Чтобы определиться "кто оплачивает пачку чая, а кто шубку" - можно заранее сломаться на вопросе "А зачем тебе ЦЕЛАЯ ПАЧКА, нет "Паччищще" чая из 40 стандартных пакетиков"... Это раз.
Договариваемся, что "копить" буду Я. И счет открываем на мое имя. И так и быть, напишу генеральную доверенность на тебя на доступ к этому счету. Ок? А потом аннулирую эту доверенность, когда ты опять мусор перед работой не выкинешь, или храпеть начнешь после стопки чая. Или ваще, "иди и верь" - что это "наше".

Зачем садиться с калькулятором....потому что с ним удобнее. Безусловно вы вольны выбрать любой программный продукт, позволяющий проводить нехитрые арифметические действия.
В тот знаменательный момент, когда вы ТОЧНО представляете итоговую сумму затрат по всем вашим обязательствам (как текущим, так и прошлым), вы наконец-то понимаете, какой "свободной" суммой вы обладаете. Далее думаете, чего с ней делать: копить или потратить на удовольствия. В раздел "удовольствия" включается "подружка". К этому времени вы уже понимаете, имеется ли у вас возможность купить ей шубку, или с трудом набирается на желтую пачку со слоном индийским.
Именно на этой фазе необходимо успокоиться и понимать, что "подружка" ЕСТЬМ "подружка".
Не нечто любимое, нежное, желанное, долгожданное, нуждающееся в защите и уходе аки нежная роза, которое нужно срочно хватать и прятать под свое крылышко, чтоб отогреть, защитить от бурь внешнего мира, а потом ужО купаться в ее защитной магии (ага, в той самой о которой Баба Яга выше писала).
"А, просто. Подружка". А с подружками не обсуждают шубки. Да и вроде чай к ней в дом тащить некомильфо. Да и самому тащиться к ней, незамужней, в дом, и уж тем более в ее семью под видом "дружка" заходить - моветон.
Как-то так... с акцентом на "объем" готовности трат на подружек.
И не забивайте себе голову всем остальным.
Когда приспичит, и станет важным быть мужиком перед ней, сразу побежите оплачивать много чего необходимого (?), включая задолженности по квартплате предыдущих периодов... Все же, просто... А так действительно "лимон-апельсин-лимон"(с)

вот все правильно написали, НО!!!!!
тут Мч даже и вид не подает. что он намерен обсуждать деньги и что-то прикидывать и о чем-то договариваться. Его устраивает то как есть - девушка платит, он это принимает.

Я присоединяюсь к тем, кому интересно, почему люди так быстро решили съехаться, не узнав как следует друг друга и не достигнув комфорта открыто обсудить финансовую сторону.

а существующ какие-то сроки когда можно, а когда нельзя "съезжаться"? С БЖ мы съехались через две недели, прожив вместе 12 лет, так к слову... :)

Ну мне, например, достаточно иногда прочесть профайл на СЗ или десятиминутного разговра, чтобы понять, что не мой человек, не обладает необходимыми для меня качествами. С таким человеком я не буду ни встречаться, ни спать, ни съезжаться. Вообще съезжаться - это серьезное дело, некоторые советуют до предложения руки и сердца, вместе не жить. Я, в-общем, согласна с этим, особенно, если девушка замуж хочет.

Вообще люди поступают в соответствии со своим представлением об окружающем мире и обстановкой вокруг. Советы всевозможные, в данном случае несущие конкретику, вредны, поскольку исключают свободу выбора и загоняют человека в рамки.
Это всё к тому, что проецировать свои комплексы и представления на окружающих ни к чему..

Ну вообще-то это автору самой решать какой из советов вредный, а какой полезный, раз уж она решила вынести свой вопрос на обсуждение форума.

Основной вопрос-как делить или не делить расходы? и как это втолковать-объяснить-дать понять мужчине,если он сам этого не предлагает..

По теме...
Если М не берет на себя расходы, то у меня вопрос на фига с ним жить? И строить семейные отношения, а совместное проживание - это уже семейные отношения ....
Бывают исключения, когда так нравится обоим пол полам... Вот мне лично это НЕ нравится. Если не готов брать ответственность, то не надо жить вместе и строить планы на будущее.... Сходили куда-то, сняли гостиницу и всем хорошо. Получили, что хотели без душещипательных дилем. А если уж лезем в семью играть, то нужно решить кто из вас М, а кто Ж.

Автор, вам без разговора на эту тему с МЧ не обойтись. Так и спросите его, как он собирается жить и какие расходы на себя брать. Объясните ему вашу позицию, как вы хотите и что от него ожидаете.

Офф..............................................................................................Как у вас дела после последнего детокса?

Если честно, мне так много понадобилось времени чтобы в себя прийти. Вот только пару дней назад зарегистровалась на СЗ местном, и то, без энтузиазма как-то, никто мне не нравится. Но я все-таки хочу походить на свидания, пока ребенок в России

Офф...............................................У вас местные охотно встречаются с иностранками?

Офф..............................................................................................................
ну это, наверное, смотря с какими :) Я гражданка, свободно общаюсь на английском, образована, независима. Кроме того, я же в НЙ, у нас же тут кого только нет: у нас американцев реже встретишь, нежели иностранцев.

Офф................................................Гражданство и владение языком не играют роли. Уже видя в анкете, графу национальность (даже западноевропейскую), они проходят мимо. По крайней мере у нас. Если графы такой нет, то тихо сливаются при переписке. Наверное, местная специфика.

Офф............................................................................................
ничего пока не могу сказать, рано. Но пока только я сама сливаюсь, все что-то не то...

Офф..................................Возможно именно по той причине, что местные не хотят иностранок, а готовы на несвоих только либо отчаявшийся неликвид, либо те, кто пожили за границей и расширили свой кругозор. Очень интересно, какой у вас будет опыт.

OFF..................................................................нет, неликвид мне никак не подходит, я уж лучше одна буду жить. Вообще, несколько моих знакомых счастливо замужем за американцами. Мужчины все просто отличные!

Автор, не бойтесь озвучить сумму. Вы же не ругаться-обвинять-унижать собираетесь. Так и скажите, мол, дорогой, на еду у нас на двоих уходит столько-то, за квартиру я плачУ столько-то итд, т.е все ваши совместные расходы. Давай эту сумму напополам? И посмотрите, что он на это скажет и как поступит. Обязательно оговорите, с какого момента, например, со следующего месяца, а не так, когда-нибудь.

И ничего такого тут нет. Он же сам назывался доплачивать, с Ваших слов. А Вы промолчали. Он мог подумать, что Вас настоящее положение вещей совершенно устраивает, или Вы не хотите, чтобы он платил, раз не говорите ничего. Мы, женщины бываем такие разные...;-)

Ничего не буду комментировать на предмет "настоящий мужчина" или иждивенец. Время покажет. Просто озвучьте сумму. Заодно и проверите, насколько серьёзно он к Вам относится. Успеха!

Слишком много вопросов. Делите их на части.

Во-первых (с конца), как "дать понять"? - Проще всего четко сказать "дорогой, мне приятно, что мы живем вместе. А давай придумаем, КАК именно мы живем. Что у нас общее из материального? На сколько у нас общий бюджет."
Если мужчине нужно "втолковывать", то, пожалуй, для начала его нужно "вытолкать" из квартиры, а потом, на берегу, обсуждать условия съезда.

Ну и "основной вопрос" - КАК делить расходы.
Для начала НЕ предлагайте делить пополам. Вообще ничего не предлагайте. Скажите ему: "дорогой, а давай ТЫ придумаешь, как выглядит наш общий бюджет". И задаете ему уточняющие вопросы. Из каких денег оплачивать кварплату? Это, с его точки зрения, общий расход или лично Ваш? Из каких денег оплачивать походы в кино-кафе? Из каких денег оплачивать еду? А пиво для него входит в оплату? А стиральный порошок? А зубная паста? А крем для рук? А жидкость для снятия лака? ;-)

Мне кажется, что важно инициировать разговор. В привязке как к потреблению (расходам), так и, частично, к доходам.
По-крупному он не обязан.
Но и Вы не обязаны.
Там, где чувствуете, что его присутствие тянет за собой дополнительные расходы - не стесняйтесь перевешивать на него.

Ну и я все таки для "тест-драйва" придерживаюсь взглядов полу-раздельного бюджета. Иначе потом будет куча хлопот. Лучше сразу оговаривать, в каких пропорциях скидываетесь на жизнь. Можно договориться по статьям, которые оплачивает он, но именно договориться, проговорить, что он не оплачивает.
Ну и при покупке неоднозначных вещей - заранее договариваться о том, кто является владельцем. (примеры: компьютер, фотик, пароварка, холодильник). В случае неудачи в совместной жизни будут возникать конфликты при разделе - драки за свежекупленный ноутбук, например, с попыткой сказать "зато ты заберешь себе хлебопечку" ;-)

Завести разговор о бюджете, узнать его мнение, как он считает правильным - траты пополам или он полностью берет на себя заботу о вашем совместном быте. Обсудить форму его помощи - походы в магазин или денежный эквивалент на полке тумбочки. Как-то так. Ничего стыдного в таком разговоре не вижу, стыдно должно быть мужчине, что допустил такую ситуацию.

Все так запущенно!! Если мне нравился МЧ, то я с ним встречалась, если ему я нравилась - то в основном такие люди у меня часто по нескольку дней в неделю тусовались(без постельной составляющей, с ночевкой на кухне)))и кормила их я сама и мне было это не напряжно. Один МЧ имел очень низкий доход и я сама предложила , что лучше мы 2 раза сходим в театр и я заплачу за себя, чем 1 раз все заплатит он.
Никогда ни с одним мужчиной я не ждала его оплаты за что-либо и даже могла расплатиться за него в ресторане, поездке...Знаете как это всех доставало?? Думаете хоть один соглашался на такие мои предложения? )) - ведь свои траты - это такая свобода, от которой нормальный мужчина чувствует себя крайне неуверенно - ему все дают, ничего не ждут и именно по этому от него самого ПОЛНОСТЬЮ свободны, в как известно - "лучше быть нужным, чем свободным", а нужности-то и нет. И любой не из под палки луну достать постарается!А потом еще счастлив будет, что луну с третьего раза так и быть взяли ;)
Так что засуньте все американизьмы про деление бюджета - нет этого деления....

Американизм тут ни при чём. Речь идёт о совместной ответственности. Человек не по нескольку дней в неделю, а постоянно у автора на всём готовом проживает, особо не страдая по поводу, что не поддерживает её.

Да тут не американизм, а простое приспособленчиство и иждивенчество!

так в этом и есть причина проблем автора. Мужчина спокойно живёт на её средства, не заморачиваясь, откуда берутся продукты на столе. Думаю, если бы Ваши знакомые мужчины легко согласились сесть Вам на шею, Вы бы тоже были озадачены таким поведением :-)

Люди бывают разные. А сейчас многие мужчины приберегают свои денюшки и спокойно живут за счет дам. Они спокойно соглашаются чтобы дама расплачивалась в ресторане и не гнушаются убрать свой кошелек подальше в магазине. У них нет амбиций и его вполне устраивает быть не особо нужным и питаться не на свои деньги. Вы чуствуете разницу? При этом луну с неба они достать не стараются, их радует собственный счет в банке, который был бы меньше, плати они за еду и квартиру.

Знаете, может это и так, но и в зависимости от поведения женщины один и тот же мужчина или луну достает или пользуется чем-то. Так что менять надо поведение и я просто предложила способ изменения ситуации. Очень многие люди подсознательно, видя, что один по какому - либо поводу парится будут делать специально наоборот.
При чем здесь разница - мне совершенно необидно было когда у меня кто-то находился и я кормила этого человека ужином, скажем это мой дом и гость ест не вскладчину, а как гость, пусть этот гость бывает и очень часто. Таких личностей было достаточно и я до сих пор с ними дружу - да, немного балбесы, да, за таких замуж никогда бы не пошла - но просто общаться - почему нет?

За все - не обязан наверное, но и вы не обязаны платить за вас двоих. Делите бюджет.

Я бы не стала сожительствовать с мужчиной, который жидится даже покормить меня.
Мужчины созданы, чтоб ухаживать за женщинами, это их единственная задача:)

;-)

Какой крик души ))) Когда сказать по сабжу нечего)))

это ответ на сексизм выше ;-)

Это Вы к чему?:)

Природа над мужчинами жестоко подшутила, вы добиваетесь чего-либо только для того, чтоб завладеть телочкой получше, покачественнее *и не одной*)) Женщинам же даже напрягаться не нужно, просто, грубо говоря, раздвинуть ноги и пользоваться всеми благами, которые мужчины добыли потом и кровью)))
Самое прикольное, что мужчины сами создали ту систему сопле-ценностей, которая позволяет женщинам уже потерявшим былую красу удерживаться на шее)

Дзенн, Вы сами на войне не умирали, зарабатываете немного, не правите миром, ничего не изобрели, не надо себя к великим умам приписывать:)))))

Кстати, и бутерброд Вы сами себе делаете...ну или мама:)

Долго придумывали, что написать? ;-) Можно много рассуждать на тему "кому проще живётся, кому сложнее и кому интереснее", а в итоге истина осталась там, где её оставили Малдер и Скалли. Женщины для одного, мужчины для другого. На ваш сексизм я ответил нашим сексизмом, только и всего ;-)

Очень плоские суждения. Многие великие мужчины не особо интересовались женщинами, а бывало и вовсе отрекались от этой части жизни ради своих свершений. Утверждение, что мужчины созданы, что бы ухаживать за женщинами и вовсе феерическая чушь.

Мужская мантра для самоуспокоения ? ;)

Бугага!!
А для кого амбиции, открытия, захват мира?? - ради Женщины, Жены, Матери, Дочери))чтоб все остальные альфы сказали да ты еще круче чем мы!
А для чего амбиции женщинам?? Они своим незримым присутствием поддерживают движетелей прогресса, помогают во всех начинаниях, не требуя доли славы себе, отдавая тихо и незаметно. Знаете художника, писавшего букеты цветов? Его как-то спросили, как у него выходят такие волшебные композиции, а он ответил, что он идет утром в поле, сад и просто рвет все что прийдет в голову...но на самом деле, после того как он все это ставил в вазу приходила тихо его жена и создавала из веника Букет.
Так что пойду и сделаю мужу приятное - попробую, прожарил ли он мясо))

Жадный.. Не повезло. Одно дело, не сидеть всю жизнь на шее, а другое- не получить спокойно кофею на завтрак в отпуске. Может он не влюблён?

Все зависит от женщины. Если ей нужны именно отношения и она платежеспособна, то она не парится по этому поводу. А если нужен не просто мужчина рядом, а крепость, то тогда сразу нужно выбирать соответствующее поведение, например никаких денег от вас, показать что кино-кафе-подарки обязательная составляющая ваших отношений за его счет и т.д.
Мужчина не готов тратить свои деньги на любую женщину

Блин, где женщины таких ушлепков берут, а? Как вы с ними живете, где самоуважение и гордость? Мама не привививала в детстве и юношестве? Мне такие кадры попадались в студенчестве, когда я еще только начинала разбираться, что к чему в жизни. Пару раз когда-то парни деньги занимали (ни один, ни второй не вернул). С возрастом, я поняла, что с такими товарищами даже начинать ничего не буду. А вы с таким еще и живете и он вас устраивает!!??? Чем он вас, блин, может устраивать? Чпоканьем хорошим что ли? Щедрость мужчины - для меня, например, одно из основополагающих качеств в мужчине. И не потому что я сама не могу за себя заплатить, могу! А именно желание мужика тебе все купить, достать что-то и принести даже когда ты еще не успела попросить или подумать, что какая-то вещь тебе нужна - это говорит об отношении к тебе и вообще о его качествах.