Продолжили бы общение?

Это вам решать. И тут не угадаешь. Кто то из таких провинциальных парней плотно на шею жены садится, а кто то миллионером становится. Моя подружка замуж выходила под сожаления родственников за обычного парня из глубинки, у него и одежды то толком не было, а сейчас ее муж богат, содержит кроме своей семьи еще и всех ее родственников.

Миллионером уж этот парень точно не станет, если он в 26 работает в связном и не имеет даже ВО на чем ему им становится? Не путайте сейчас время с лихими 90. К тому жв в связном он еще поработает максимум до 30, это молодежная компания, потом ему предложат уйти. Что он будет делать дальше? Сидеть в вашей квартире и на вашей шеи?

Всякое бывает. И 90-е могут повториться в любой момент. И всегда есть его величество случай.

90-е закончились. Все поделено, экономика России свертывается (сужается база, мест работы от года к году все меньше и меньше). Ничего выше "старшего менеджера продаж" уже не светит никому из нового пополнения вне зависимости от количества просиженных институтов (ну, кроме случаев статистической погрешности, ловить которую - надо очень удачливой быть), а работать на заводе они не станут: дураков нет, все знают что у бабья нынче это яркий флажок "к селекции не годен". Только лет через 20 (когда начнет массово уходить поколение 90-х - нынешних ведущих менеджеров и начальников) будет просвет в "штатном расписании", но тут чтобы оценить призрачные шансы смотрим пункт 1 про коллапсирование экономики страны и кстати вспоминаем что "у генерала свой сын есть". Вряд ли что-то светит вашему парню или вам, поэтому просто с достоинством примите свою долю, как миллионы сограждан, не пытайтесь н@ебать Судьбу.

авторша то тут при чем? парню не светит, а она каким боком должна эту судьбу принять? ей родаки уже в 25 хату подарили, значит она именно из тех "у генерала свой сын есть", в данном случае - дочь.

Нет. Закончились 90е когда и без образования люди могли что-то поиметь. А сейчас подумайте- сядете в декрет и что вам предложит продавец Связного? Это вообще работа как и в Макдональдсе- для студентов.

Да что вы говорите))) Сестра вышла замуж в 18 лет за Костромича ПТУшника, прошло 10 лет - 2-е детей, и он и она закончили институты, купили двушку. Все в жизни бывает. Могу привести так же много примеров, где по два образования и нифига нет. ВО не всегда залог богатства))))

Я вышла замуж второй раз в 23 года с ребенком на руках за студента 5-го курса, профессия правда безденежная, он приезжий. Знала его 2 месяца (можете конечно кричать, что было замуж невтерпеж и т.д.). Сейчас спустя 11 лет квартиру купили, бизнес открыли и т.д.

А что вас пугает?
Однушку вашу он не отнимает же! И кредита на покупку авто не просит. Дайте парню шанс, присмотритесь, какие у него планы на жизнь? Какие перспективы. Разузнайте!

Нет, конечно же кредит не просит:) Пугает отсутствие перспектив, как раз. Уже возраст у меня такой, что надо не просто встречаться, время жечь, а присматриваться за того кто может стать мужем? В плане однушки своей, у меня принцип - к себе вообще вести никого не хочу, хочу чтобы муж привел в идеале в свое жилье. Конечно же я на чужое не буду претендовать в случае несложившейся семейной жизни, уйду к себе, обратно. Но во время брака, хотелось бы проживать на территории мужа. А здесь кроме внешности хорошей, вкуса, я не увидела пока больше никаких перспектив? Хотелось бы еще планы на будущее и перспективы, вы правы.

Так спросите про его планы. Как на собеседовании на работу спрашивают;) и слушайте что и как он отвечает.

+1!

Какое "время жечь"? У вас очередь из претендентов стоит и нет времени 2-3 месяца как следует к этому присмотреться?

Соглашусь с автором. Даже если нет очереди, то пока место занято, то его никто не сможет занять. Для женщин справедливо как ни для кого другого.

А что перспективы , жить вам есть где. А там квартира мужа, это уже блажь. Если только детей рожать, то должны быть уверены, что он вас года на 1.5 сможет обеспечить. Но главное отношение, хочет ли он с вами жить или просто ему нравиться гулять с вами. Будет ли к вам бережно относиться, любить. А то ведь и "с перспективами" можно такой ад себе устроить живя вместе.

То есть если у меня есть квартира и есть доход то вы считаете необязательно чтобы и у мужа была квартира и хороший доход??? Я например хотела бы чтобы не ко мне муж приперся жить, а я к нему пришла в его квартиру. Причем здесь что я имею? Я замуж если выхожу, мне интересно что имеет мой будущий муж. И не поняла что значит что он должен обеспечивать меня лишь 1,5 года, а дальше что не должен? Если муж, мне кажется мужчина всегда должен обеспечивать свою семью, а если даже не муж, мужчина как то должен участвовать в жизни девушки и тоже ей помогать, а не когда все сама. Я могу и все сама и родители не бедные, но тем более мне не хочется иметь такого, который будет пользоваться то что я и моя семья имеет.
В общем решила я закончить общение с ним, встречались вчера вечером. Расспросила о дальнейших планах на жизнь, о том что думает, вечно работать в связном, как раз сказала что работа для молодежи, а на потом какие планы? Что-то невнятное стал говорить, что думает свой магазин одежды может потом открыть, когда здесь уже работать не сможет, что пока работает и ладно, думать будет потом. А кому нужны эти магазины одежды и какой одежды? Сейчас и так рынок переполнен уже всем. Мне кажется что сейчас специалисты нужны, в цене, именно люди которые образованы хорошо и причем профессии имеют нужным соразмерно современным стандартам. Сводил опять в кафешку, потом стал мягко намекать что уже пора бы и пора, что ко мне хотел бы в гости. Я сказала что пока не готова. Но для себя решила что не мое, какой то он чувствуется вообще бесперспективный. Говорю а что думаешь, так и будешь снимать в Москве жилье или есть планы что-то свое купить? Тоже не отреагировал никак, воду какую-то лил. Короче не вариант. Не хочу даже время больше терять, лучше пока одной и искать то что приемлемо, это вообще не о чем. Он конечно бы хотел жить, а что ему не жить? Он бы одни плюсы поимел:) Жилье жены, жена с работой, с обеспеченными родителями, дурак бы не отказался. Мне просто не надо такое.

знаете жены генералов тоже за сержантов вначале выходили))) для примера познакомила я подругу с мальчиком... ВО не было, только техникум, дисками торговал на станции... она его подтолкнула к поступлению в институт, сейчас он его закончил, работает на хорошей работе, живут в своей квартире, машина есть, двое деток
вам парень чем хорошо что не сидит на шее у родителей, а вполне себе самостоятелен... ему немного помочь подтолкнуть и из парня может толк выйти
все равно пока рано что говорить, замуж то пока не собираетесь... нравится человек? хорошо с ним? встречайтесь присматривайтесь дальше видно будет что к чему...

Я бы не стала. У вас изначально разные социальные уровни. Даже время терять не вижу смысла, зачем? Привыкать только.
Автор, должна мужика еще толкать? Может ему в долг давать для раскрутки дела, у своих родителей брать? Вы что советуете?
За сержантов раньше выходили, и ждали пока генералом станет. Сейчас совершенно другое время, вы бред пишите или сильно застряли в своем времени. А потом не факт, что когда мужик станет генералом, он не пойдет тусить по другим женщинам, девушкам. Это философия бредовая на корню.
Девушка, автор, имеет свою квартиру, москвичка, родные живут в Москве в своей квартире. Можно вполне найти кого то поприличней, изначально, из своего уровня жизни. Потом и не думаю что там родители ее были бы в восторге от мальчика из Самры из "Связного" :-о

вы мне свое то мнение не навязывайте)) и для начала бы посмотрели сколько мне лет что бы такие глупости писать
"сильно застряли в своем времени" ))

За лейтенантов. За сержантов выходили жены прапорщиков.

ну кто как "шеей" крутил)) не зря же говорят что муж голова, а жена шея... куда направит туда голова и смотреть будет

Согласна лет 5 еще поработает здесь. Потом что? Перспектив - нуль. Выпрут с этой работы, возьмут новый молоднячок, куда пойдет? В Макдак, столы мыть если только? Снимать даже будет не на что отдельное жилье, значит к вам притулится.

Пять лет долгий срок, все может сто раз поменяться. За пять лет и ВО заочно можно получить.

Насколько я поняла автора, дело не в ВО как таковом.

Даже неловко спрашивать о том, чем вы интересны друг другу, если вы только про его внешность, одежду и не жадность, а про себя - только про квартиру, которую сами не заработали.

Про внешность свою писать не буду. На вкус и цвет...... одежда у меня тоже очень хорошая, с рынков не одеваюсь дешевых:) Неважно кто заработал и как, главное что она у меня есть и доход свой есть, независимый от мужчины вообще то какого-то. Поэтому и хотелось бы чтобы мужчина тоже был с квартирой московской, именно своей и со стабильным доходом, работой. А не так все шатко и вялко. Внешность его мне нравится, но я же не хочу выбирать мужчину в будущем в мужья только по внешности, мне кажется это очень глупо.

Вы себе любимого мужчину выбираете или холодильник?

Извиняюсь, что вклиниваюсь в диалог, но чем выбор мужчины принципиально отличается от выбора холодильника?
В целом - понятно, что хочется, что бы был надежный, подходящий по всем параметрам.
Не все и не сразу начинают разбираться в этих "всех параметрах" - в количестве компрессоров и литраже камер; кое-кому может быть важна даже экологичность хладагента; а некоторым - вооон тот - широкий, серебристый и с генератором льда ну или с возможностью встройки в кухонную мебель.

Короче - свой "чемодан без ручки" каждый выбирает сам.
:-)
Известное дело, некоторые могут бесконечно долго искать "то же самое, но с перламутровыми пуговицами".

А у автора чувствуется одно - рациональность преобладает. Ну и пусть посчитает, табличку плюсов-минусов напишет. Подумает, на пару месяцев отложит, потом достанет и еще раз перечитает - подумает, что изменилось.
Все польза ей будет.
Все равно ведь она думает, хочет ли она с ним (не важно, с кем - с холодильником или с мужчиной) "жить или не жить".

Тем, что ни мужчина, ни женщина не могут быть объектами в партнерских отношениях.

Есть другой поворот - смотря, как относиться к холодильнику. ;-)
Известны ведь многократные примеры отношения человека к механизму (к автомобилю, компьютеру и т.п.), как к партнеру. И действительно, этот "зайка и лапочка" может не сломаться, потерпеть, довезти до места, дать закончить проект и т.п.
Тут можно найти и рациональное объяснение - человек подсознательно, на эмоциональном уровне становится аккуратнее с техникой, четче и рациональнее относится к ее функциям и ресурсам, давая чуть меньше нагрузки. Но ведь и к своему партнеру - человеку тоже было бы неплохо так же относиться - обращать внимание на его "техническое и эмоциональное состояние", вовремя поддерживать или не втягивать в непосильные проекты, доверять и принимать "настройки по-умолчанию", одновременно сообщать о вдруг возникающем дискомфорте со стороны партнера и исправлять этот дискомфорт.

Давайте считать это флудом.
"Холодильник, как партнер по жизни" :-)

*морщась*
Мне неприятно рассуждать о легитимности объективирования партнера в отношениях. Для меня это недопустимо вне зависимости от того, насколько удачно рационализировано данное явление.
На этом в диалоге с вами я поставлю точку.

В партнерских, хорошо сказано. А я здесь увидела парня-прихлебателя, который знакомится с москвичками.Птому как у самого попа уже здорово горит. Получается какое же партнерство, в конечном счете все за счет девушки получится? Автор умная девушка, для 25 лет вообще респект. Но видимо поэтому она и живет так живет, а не как большинство ориентировано лишь бы были штаны в доме. Потому что с отдельной хатой и в 25 лет у нее до Кремля очередь бы выстроилась из таких вот женихов. А успешных согласна, найти всегда труднее, да и они также разборчивы как автор.

Нужно смотреть не на перспективы, они появляются и исчезают.. Нужно смотреть на отношение к себе. Он должен тебя Любить! Это не означает, что если он признается в любви, то любит. Нужно ценить отношения, ценить ощущения счастья с ним. Это если оно есть. Может вы задаете такие вопросы, потому что сомневаетесь, что не будете счастливы с ним, и вам это нужно как то объяснить себе? Тогда это другой вопрос. Надо расставаться.
Насчет квартиры.. Сама задаюсь часто этим вопросом.
Подумайте о том, что раньше невесть выдавали с преданным. Это и есть предание. Не было бы у вас угла, вам бы сложнее было организовать семейную жизнь. Лучше самой диктовать условия, чем быть приживалкой.

В этом согласна. Но все равно не хотелось бы что потом если его турнут с этой работы, он бы жил за счет меня и в моей квартире. Думаю мои опасения вы правильно поняли. Мужчина в 26 лет, я все равно уже не считаю его парнем и себя девочкой, мы молодые еще, да, но не юные и в таком возрасте уже молодые люди, женщина молодая и молодой мужчина, не имеет образования, не имеет своего жилья, я разговорилась в той же Самаре его нет, он жил там с мамой, папой и младшей сестрой в двушке. Даже на родине нет чего-то совего, не говоря о Москве. Его уволят к примеру, куда он пойдет? Ну в другой "Связной" пока устроится, а дальше что? Вечно ему не дадут работать в этих компаниях, поскольку это молодежная компания. Я не видела сколько хожу ни одного мужчину за 35 или 40 лет, который бы работал в "Связном" или "Евросети". Дальше что? Профессии другой нет, образования нет, квартиры нет, бизнеса нет. Значит если к примеру с таким начать жить и забеременить, какие у меня перспективы? Кем он может устроиться, охранником или дворником? И как он сможет ребенка своего содержать на такие деньги, не говорю уж даже о себе.

авторша, не перживайте. Вам обеспеченные маменька с папенькой найдут жАниха, выйдете замуж за свой круг.Выучили доченьку, на работу вышли, квартирку справили, сейчас надо дочуру и замуж выдавать уж пора. Папенька решит и этот вопрос. А мальчик этот конечно же не ваш плактон. Будете жить пристроенная и по расчету с человеком на кого родители укажут и чей брак одобрят. Мальчик в принципе тоже куда лез не понятно? Где вы познакомились то хоть? Любовники у вас были как пишите, даже среди женатых, вы видно тоже не промах сама по себе, даже без помощи родных.

+10000

Ды уж, две недели как познакомились, а уж взамуж собрались:-D как в той сказке.
Ищите и обрящете. Вы-то точно. Брачный контракт не позабудьте токмо.

Думайте быстрее, т.к. пару лет и всем ухажерам только и нужна будет ваша квартира. Мне недавно знакомый юноша 25 лет (коллега мужа) выдал о своей девушке 28 лет, с которой больше 2 лет живет в ГБ "Жениться или ну ее на фиг, она ж старая, я могу взять на 10 лет моложе ".

Мда...Жалко парня....

Нет, не продолжила бы. Приведенные в топе положительные примеры лишь подтверждают правило.

А чем настораживает "хозяйство"? Размер, форма, запах? Если не устраивает физиология - расходитесь. Все остальное решаемо.

Физиология?! Вы о чем вообще?! То есть мужа надо автору по кую и физиологии выбирать, как епарька, а не как успешного человека...... мдяяя.... Вы за куй замуж только выходили? Ну наверное поэтому и живете куево. Автор в 25 лет уже правильно ориентирована на замужество,а здесь тетки под сраку все куй рассматривают чтобы был у мужа, а остальное решить можно:) Как раз куй дело последнее в браке, главное статус мужа, финансовый вопрос и прогресс в карьере, зарабатывании и удобоваримость в быту, а в сексе все решаемо, я так напишу.

Если в общем и целом человек приятный - почему бы не продолжить знакомство. Только в виде "встречаний". Никаких ночевок у Вас, никаких "съезжаний" на протяжении как минимум года - при условии, что все будет отлично. А там уже должно быть понятно, стОит ли что-то чего-то. Ах да, и все это время приглядываться, ну и...эта...мотивировать. пусть идет учится или ищут хорошую раюоту. Чтоб установка была такова, что Вы- девушка серьезная и на Вас надо заработать.

Раз Вы уже так к нему настроены, то нет. Ничего хорошего не выйдет, Вы его не уважаете и со временем это только усилится.

Читаю Автора и диву даюсь... Может я так от жизни отстала. Мне, если что, 42 года, 3-й брак (самый счастливый, 12 лет вместе), двое детей...

Автор, миленькая, ну ведь на тех этапах ранних, что Вы встречаетесь, должны быть ЧУВСТВА. От них танцуют. А когда есть чувства, то не задаются вопросами что будет завтра, когда есть чувства люди просто хотят быть вместе сегодня и сейчас и совсем неважно на чьей территории это происходит...

Мое четкое убеждение, что самый провальный брак - когда по расчету (имею ввиду материальный расчет). Сегодня он миллионер - завтра обанкротился. И что??? А у вас уже дети и все прочее... а завтра он умер или его посадили... Нельзя рассчитать из того что есть на сегодня, на долгие годы вперед, потому что есть такая вещь, как "а вдруг что случается".

Посему - все-таки замуж надо выходить в первую очередь ЗА ЛЮБИМОГО, ЗА ЖЕЛАННОГО. Так легче проходить жизненные перепития, так легче прощать. Маловероятно, что "девушка из высшего общества" влюбится в реального бомжа.

Мой Вам совет - живите сердцем в первую очередь, Вы еще очень молодая.

Из личного опыта - всегда доверяла своим чувствам и интуиции, никогда не путала материальные дела с делами сердечными. Если человек мне был дорог, то жил в моей квартире ровно до тех пор, пока мне был дорог.

Ну, и, исходя из этого, смело могу сказать, что имею сейчас прекрасного мужа, две хороших квартиры в Москве, одну хорошую дачу в ближайшем Подмосковье, детей, сама не работаю (не хочу), в общем, жизнью своей довольна. Но убеждена, что "чтобы стать женой генерала, надо замуж выйти за лейтенанта". Когда начинала встречаться с моим нынешним мужем, встречались на моей территории. Зато сейчас он нас всех содержит с детьми и лучшего мужа на свете просто нет:)))

Автор, еще раз - в первую очередь - чувства, остальное приложится.

Нет, уж извините. Мне хоть 25 сейчас но я не хочу из за чувств вляпаться и жить в отключенной головой, чтобы потом за нее схватиться. Чувства чувствами, но отношения в браке мне кажется все таки нечто иное, чем только чувства кто кого любит. Муж это опора должна быть, и финансовая думаю тоже. До него у меня конечно же были мужчины, я не девственница:) но меня баловали, даже был женатый любовник. Но я тогда училась и не рассматривала его как будущего мужа, даже не думала об этом, были другие планы и другие цели, закончить универ и меня наоборот очень устраивало что он женатик, а не лезет с совместной жизнью ко мне:) и нацелена я была погулять только, хотя кому попало и за идею не давала:) наверное я меркантильная? Потому что мужчины с которыми были отношения, сами организовывали где, как, сами водили, приглашали, и я давала понять что мне подарки надо дарить, что за идею я не буду:)

Если мужчина умер жена получает наследство:) это как пример. С теми кого посадят, предпочитаю не иметь дел, поэтому и узнаю все максимально тщательно на момент романтиков. Чтобы не вляпаться, надо знать по максимуму о партнере, не стыжусь задавать вопросы на первых свиданиях. Человеку которому нечего скрывать не будет шокироваться от обычного узнавания.

Ох, Автор, жаль мне Вас... С таким подходом сразу вспоминается мне старуха из сказки Пушкина, которая у разбитого корыта осталась...

Ну, во-первых,"принцев мало, и на всех их не хватает", во-вторых, "чтобы найти принца, надо самой быть принцессой". В-третьих, помимо материального, в браке очень важны общность интересов, одинаковые жизненные ценности, умение вместе решать проблемы. В-четвертых, принцев мы сами делаем, ну, а в-пятых, ни одни деньги не принесут счастья, если их не с кем делить...

С Вашим подходом жизнь Вас обломает и ни один раз. Вопрос в том, что женский век короткий, Вам УЖЕ 25, как бы в 40 локти не кусали...

Автор, вы так рассуждаете потому что квартира своя есть. Если бы вы снимали то устраивал бы вас и этот парень и ему подобные и вместе бы снимали и все бы вместе преодолевали. Родители очень вас расхалаживают в 25 лет даря такие подарки как квартиру

Я в восторге! Отличный диалог. Два человека - две искренних позиции.

1. Мой Вам совет - живите сердцем в первую очередь,
2. Муж это опора должна быть,... кому попало и за идею не давала ...

Вряд ли это - возрастная корреляция. Скорее - два полюса. И вряд ли позиция может сойтись.
Хотя когда и если автора "накроет" чувство, она забудет про все свои расчеты. т.е. у нее все впереди.
Как один из ярких индикаторов, что наступило такое время - это отношение автора к себе и к сексу - когда она поймет, что не она "дает за идею или за подарки", а ей хорошо с человеком и ей нравится и хочется все, что У НИХ происходит, в том числе на уровне физиологии.

А пока - можно писать бизнес план, как именно она себя может подороже продать и где найти покупателя.

Да нет, я думаю, у Автора такая жизненная позиция, к сожалению, встречала я таких женщин.

По факту - выше писала уже - всегда жила в первую очередь чувствами, сейчас нахожусь в длительном третьем браке, живем с хорошим достатком, взаимопониманием, растим детей. Есть у меня пара подруг, которые как и Автор гнались всю жизнь за богатыми принцами... Обе сейчас одни (42 года им). Одна вообще в нищите растит двоих детей, пашет как лошадь, чтобы прокормить их и себя, а ведь всю жизнь денег хотела. Вторая уже готова хоть кого найти, все планки давно снизила, но даже любовника приходящего нет... А в свое время раскидывалась мужиками и искала покруче...

Вот пусть Автор и думает, что в итоге побеждает...

Думаю что тоже такая жизненная позиция. У меня подобная, мне правда уже 29, будет 30. В 25 я конечно же была чуть менее продвинутой и рациональной чем автор. Но в целом такая же и была. Она пашет как лошадь потому что живет одна и растит детей. И не факт что так бы ей пришлось бы пахать еще на какого прихлебателя. С кем угодно она бы могла жить, уверяю вас. Просто сама не хочет с кем попало, проще самой пахать и все тянуть. Я ее понимаю.

Нет, Вы не правы, она рада бы хоть с кем уже, хоть какой помощи, но выясняется, что в свои 42 с двумя малолетними детьми никому не нужна, увы... вот и приходится пахать, лишь бы детей прокормить.

Поверьте, с жизненной позицией "мужик должен" огромный риск остаться одной на старости лет.

Никто в этой жизни никому ничего не должен - каждый занимается тем, что у него лучше получается по жизни. И в квартире живут люди в той, которая есть, в которой обоим удобнее, и вместе строят свое будущее. У меня масса примеров, когда мужчины приезжали в Москву, сначала жили в квартире женщины, т.к. своей не было, а женщина была без претензий, после и работу находили хорошую, и семью содержали, и детей рожали, в итоге счастливая семья с хорошим достатком, где главный добытчик мужчина. Очень часто молодые мужчины начинают стремиться зарабатывать тогда, когда появляется семья, когда есть для кого зарабатывать. Не бывает в жизни готовых богатых красивых надежных "принцев". Все сложнее. Принцами мужчин делают женщины, прожив вместе много лет и съев вместе пуд соли. А те, которые хотят все и сразу так и остаются одни в своих квартирах.

Не согласна с вами. Ваша знакомая одна, потому что не попадался нормальнй и по ее запросу. если бы попался не была бы одна, ажипть с кем попало она не хотела и ето ее правильнй выбор как я ситаюю. Если как вы пишите в этой жизни никто и никому не долежн ак и жены не обязаны у плиты пропадать за его 30 тыщ или даже 50 тыщ и не обязаны по магазинам продуктовым шнырять в поисках более дешевго пропитания. У вас норма что мужчина приехал в Москву и поселился у бабы на хате, а для мнея не норма такое совершенно, как и для автора не норма и для многих, поверьте. А кого попало так конечно по рублю ведро, и тоже была бе ваша знакомая замужем и еще этим кичилась что муж есть. Просто многие предпочтают лучше ондни все птнятут, чем иметь не пойми какого мужика полуафонса в доме. Принцими мужчин делает наследство и успешные семьи и мозги, и образрвание, а не женщина, чтобы на себе тащила и из нищих принциево делала за счет своих сил, времени и нервов. Это ваш выбор не значит он правильный и нечего автору, нормальной делвушке с продуинутыми взглядами говорпиь что это неправильно и что надо жить как вы. Я считаю что вы неправильно живете . Лучше быть одной в своей квартире чем абы с кем в этой своей же квантире. Вам этого видимо не понять. Такой ценой у нас каждая была бы замужем как вы, просто у многих планка другая и требования дугие к мужчинам, а не их отсвтуитие совершенное.

Эта моя знакомая плачется мне лично в жилетку как плохо и тяжело одной, да еще и детей поднимать, да еще и пахать как лошадь, и что она была бы рада ЛЮБОМУ мужскому плечу, любой поддержке, только годы уже ушли, конкуренция на рынке "невест" большая. У нее даже для секса нет любовника, а очень хочется. Но только желающих очередь не стоит. Уже и в дом готова к себе пустить, хоть где угодно, да вот никого не выходит найти. Вы, видимо, очень молоды, раз не понимаете таких вещей.

А чем Вам не нравится моя жизнь???? Я в свои 40 лет имею две квартиры в Москве, один загородный дом, двоих детей, любяшего и любимого мужа, при этом я не работаю, т.к. не считаю нужным, каждый год ездим отдыхать всей семьей и т.д. и т.п.

Еще раз - нельзя рассчитать всю будущую жизнь по деньгам - априори это невозможно, т.к. в жизни всегда есть факт "а вдруг что случится". И богатый мужчина совсем не равно - надежный, любящий. Понимаете? Человека надо выбирать прежде всего по личным качествам, а деньги - дело наживное. И это доказывает жизнь.

Ну вот я в 43 года одна с двумя детьми как Ваша знакомая. Но только я всегда "жила сердцем" и денег не хотела. Своего мужа я подобрала когда мне было 24, он без образования был, пьющий. Думала погуляю недельку и брошу так как не хотела ничего серьезного. Но он ко мне просто прилип, любовь, всё такое...ну и я так и не смогла его бросить. Жил в моей квартире, я его кодировать от алкоголя возила, мозги вправляла, тянула за уши. Родила двоих детей и ... три года назад всё таки выгнала. Жить невозможно. Я всегда "плохая", во всем виновата и всё должна. Теперь мне тяжело, я одна с двумя детьми, денег он практически не даёт, так как считает меня ещё более виноватой чем раньше. Но жить с ним я не хочу и абы с кем теперь точно не хочу. Правильно девушка поддерживает автора. Головой тоже надо думать. Сначала выбирать головой, а потом давать волю сердцу. Не надо выбирать тех, кто ничего не оценит).

Ну Вы в крайности не впадайте - кто же Вас просил жить с алкоголиком, да еще детей ему рожать? Алкоголизм неизлечим и эту инфу можно найти везде. Человека можно на время закодировать, но не более того.

Я не говорю, что не надо голову включать, я говорю лишь о том, что если человек нравится, то надо к нему присмотреться, повстречаться, а не делать выводы на основании того, что у человека чего-то нет, что "положено" иметь в его возрасте. Все люди разные и ситуации всегда у всех разные.

У Автора нигде нет ничего про чувства вообще. У нее голый расчет - я - такая-то, такая-то, с квартирой и т.д, а он вроде симпатичный, но при разговоре выясняется, что не имеет того-то, того-то, значит, пошел вон. У Автора везде идет "Мужчина должен то-то и то-то". Только что-то нигде не сказано об обязанностях женщины. Т.е. у Автора чисто купи-продай. И подобная позиция по жизни самая проигрышная, всегда, априори.

Если человек приятен, если есть общие интересы, надо пообщаться поближе, повстречаться, присмотреться. Чувства, плюс разум, но чувства все-таки на первом месте.

Вот Вам конкретный пример про ту мою подругу. Закончила школу с золотой медалью, МГУ (физмат!) с красным дипломом. Казалось бы - жизнь должна удастся с такими изначальными данными. Вот она и решила себя такую всю крутую подороже продать. Все ее сокурсницы выходили замуж за нищих сокурсников и вместе с ними строили карьеру, рожали детей, в общем, жили. Сейчас основная часть ее сокурсников живет давно за границей, скажем так, в "полном шоколаде". Только этот "шоколад" они сами себе сделали, годами на него работая и чем-то жервтвуя, а не получили все сразу.

Что делала подруга после МГУ. Искала себе богатово. Благо начались "мутные" 90-е и вокруг было полно ловящих "рыбку в мутной воде". Ни о каких чувствах никогда и речи не шло. Зачем ей нужен нищий сокурсник, если рядом "Вася" открыл свою фирму и ворочает большими деньгами? Вот и пошла она к Васе секретуткой, вместо того, чтобы по специальности идти работать. А Вася в итоге прогорел. Васю бросили, чего с него взять-то, пошли к богатому Пете. Да плевать, что Петя полный козел и страшный как ядерная война, зато у Пети своя квартира, своя фирма, много денег. Жили с Петей, пользовались его деньгами, а Петю возьми, да и посадили. Не беда, пойдем дальше продаваться. Только годы шли, ее диплом давно утратил свою силу, т.к. по специальности никогда не работала, все "Вась" да "Петь" пользовала.

Итог. После 30-ти решила родить ребенка от глубокого женатого любовника, т.к. возраст уже был позднородящий. Родила, с учетом, что мама будет воспитывать, а она зарабатывать, да "Вась" с "Петями" дальше искать. А мама возьми, заболей, да умри вдруг так. Тут уж не до поисков особо, надо ребенка взращивать. И заработать на няню, на прокорм себе и ребенку. Зарабатывает, а годы идут, 40-вник на носу. Видит, что не то что Васи, да Пети, а сантехники из соседнего подъезда давно все с семьями, и что-то уже вообще никто в ее сторону не смотрит. От того же любовника решила второго ребенка родить (а вдруг жену бросит), родила, была послана любовников далеко и надолго с ее детьми, т.к. никогда он ей жениться не обещал. Итог - пашет не видя ни дня ни ночи уже на двоих детей и на няню, времени нет даже ко врачу самой сходить, и дикая безысходность моральная, что никому ни она, ни ее дети не нужны. Зато в молодости богато пожила.

Ваша подруга не должна была рожать от женатого в 30 лет, в этом ее ошибка, а не в том, что денег хотела))) У меня одноклассница тоже за деньги вышла в 90-е годы, он на 15 лет её старше была, а она красотка была и погулять любила. Много конечно ей пришлось г...на скушать, но ничего, мужа не посадили и не убили, ребенок подрос, теперь уехали к морю жить и судя по фоткам в соцсети цветёт и пахнет человек)))

Моя подруга родила от женатого, потому что больше не от кого было, плюс, делала на него большую ставку - естествено, он из богатых. Но как и в остальном, ставка не сработала. Я с ней близко общаюсь и сейчас она говорит, что ей уже не важен ни статус, ни жилье, вообще ничего, лишь бы кто доброе слово сказал, да помог хотя бы морально, не говоря уже о деньгах. Только вот желающих нет никаких.

Это один из примеров.

Второй вкратце. Тоже подруга моя школьная. Очень красивая была по молодости, естественно, избалованная мужским вниманием. Рано вышла замуж, родила сына, сразу же развелась, т.к. муж не зарабатывал ТОГДА на шикарную жизнь. Ребенка ее растила мама, а она выгодную партию искала. Кто побогаче. Да, находила НА ВРЕМЯ. Да, по молодости объездила всю Европу за счет любовников. Только никто из любовников так и не стал ее мужем. Сейчас ей 42 года, сын давно вырос, мама умерла, она очень хочет замуж (постоянно в жилетку мне плачется), уже снизила все планки, уже неважно сколько зарабатывает, готова в свою квартиру пустить, лишь бы ей хоть немного внешне нравился. Но... либо все глубоко женаты, либо молодые. Никого нет, даже любовника, по ночам в подушку воет и вспоминает скольких порядочных мужчин пропустила в молодости. А муж ее бывший женился снова, ребенок родился, живут хорошо, сейчас зарабатывает нормально, все счастливы-довольны. Часто у нее проскальзывает фраза, что не надо было разводиться, надо было подождать...

Очень странный пример. Совсем непонятно, что за проблема найти любовника. 42 это совсем не старость, тем более детей маленьких нет. Может надо просто верить в себя и больше ходить на свидания, чем по "добрым подругам" плакаться?)))

Она в себя верит, она и сейчас очень хорошо выглядит, плюс, современная косметология творит чудеса. НО! Очень мало вокруг мужчин ее возрастной категории, которые готовы на ней жениться, которые свободны и порядочны. Она хочет именно надежного, порядочного и свободного. О материальном уже давно никакой речи нет - сейчас ей это неважно. Все мужчины более-менее в ее возрастной категории женаты, либо женятся на молоденьких. Таких примеров как моя подруга полно вокруг - это в молодости кажется, что вечно мужики будут рядом - на деле век женщины короток, значительно короче, чем мужской. Зачем мужику женится на 40-летней, которая хорошо сохранилась, если можно женится на 20-летней? На разовый пересып еще можно найти, а вот для жизни, для души - это надо в молодости делать, и в молодости смотреть в первую очередь на личные качества, а не на кошелек.

Вот скажите - Вы согласны с Автором, что 25-летний молодой человек, приехавший из привинции, устроившийся в Москве, при этом (со слов Автора) очень симпатичный, со вкусом, не жадный, что это все, отстой????? Ведь Автор так и пишет - ВО нет, работа в Связном... То есть, прямо клеймо на парне поставила...

Хм))) мне кажется как раз много мужчин в возрастной категории после 40, которые тоже рады кого-то найти)...у меня вот другая проблема, мне они кажутся старыми...очень мало в России мужчин такого возраста могут выглядеть так, чтобы приятно было посмотреть) а вообще находят женщины себе мужей и бойфрендов в любом возрасте, всё зависит от женщины, не надо позволять себе думать такими штампами, что бабий век прошел и т.п. А по поводу автора может этот парень конечно и не отстой, но если у автора не возникло любви, то лучше всё таки не продолжать. У него действительно меньше шансов встать хорошо на ноги и зарабатывать. Все в жизни может быть, лучше выбирать порядочного и перспективного, который даже в случае развода с большей вероятностью будет помогать с деньгами и детьми...чтобы не тянуть всё одной с таким папой, с которого и взять то нечего будет

Ну так я и говорю, что есть шанс, что Автора "накроет" большой и чистой...
И тогда ей будет без разницы, что там на счету у молчела.
Хотя я полностью согласен с Автором, что до совместного проживания неплохо бы поверять, что там "на счету" - ну хотя бы из разряда "пара ходок небудемговоритькуда"; тяжелые генетически передающиеся заболевания; амбициозность/надежность/перспективность; эрудированность/образованность ну и т.п.
Количество купилок на виртуальном банковском счету и способность дарить дорогие подарки, в моем понимании - это дело десятое. Особенно, если человек "по душе" и умеет дарить эмоции и ощущения (ощущения не только восторга или гормонального сдвига, но и той самой надежности, уюта, поддержки, принятия).

Автор, а к вам то он как относится? Зачем вы ему сообщали, что у вас есть квартира? Сейчас конечно трудно поверить в его искренность. А зарплаты текущие у вас одного порядка?

Объективно говоря, парень никакой.
Автор, было бы вам лет 40, и были бы вы страшная - тогда понятно. А так..

А объясните мне, тупенькой, чем же так нехорош парень?

Тем, что в 25 приехал из провинции в Москву, снимает жилье, смог устроиться на работу и самостоятельно обосноваться и работать в Москве?

А что, у всех москвичей в 25 лет уже отдельные квартиры есть? И если нет, то все, - не мужик?

Среди моих знакомых свое жилье в основе своей появлялось в районе 30 лет, у некоторых и позже. Если только родители не умирали рано и не оставляли квартиру. Работа высокооплачиваемая и должность хорошая тоже не раньше 30-ка, а то и позже. Ну а уж богатства реальные к 35-40. И что-то все эти мужчины семьями обзавелись, детей понарожали, жены их счастливы... А по молодости - да, жены подталкивали, некоторых рождение детей сподвигало капиталы делать. Ну так чтобы в 25 и жилье купил, и специальность шикарная, и образование крутое, и умник-красавец я встречала только тогда, когда все эти блага доставались молодому человеку от его богатых родителей. При этом обычно такие юноши совершенно не ценят что имеют, а ведут разгульный образ жизни. Что дешево дается, то не ценится. А вот что сам заработаешь, не будешь разбрасывать.

И да, есть такой момент, что состоявшиеся в своей карьере мужчины очень ценят в женщинах искренность и чувства, они фальш и падкость на их деньги нутром чуят, и в жены себе берут как правило "серую мышку", которая будет любить их личность, а не их имущество. Ну это же старо как мир все.

тоже с Вами согласна.

26 - это не 21. К 26 мужчина должен уже из себя что-то представлять. Например, найни нормальную работу и начать делать карьеру. А до этого - получить нормальное образование. А тут - какое-то инфантильное состояние овоща.
В 26 уже недостаточно быть просто няшей, по крайней мере для мужчины.
А квартира/машина - это просто показатель инфантильности и способности заработать деньги.

лично я овоща не увидела. Парень движется, вот поехал в Москву, овощ так бы и сидел в своей Самаре без работы на шее у родителей. Этот же нашел в Москве работу, трудится, может, еще и семье своей помогает. Почему образование не получил - вот это интересный вопрос. Не считает нужным, не было возможности, плохие умственные способности, не знал, чего хочет? Ответ на эти вопросы характеризует его как личность больше, чем наличие определенных мат. благ. Какие у него у самого по отношению к автору намерения? Просто перепих или серьезные? Где планирует дальше жить, в Москве остаться или в Самару уехать?
Вообще, интересно, вот у автора любовники были, а любила ли она хоть кого-то когда-нибудь? Или только инвестировала и производила обмен бартером? Однушка в Москве - это, конечно, здорово, но для меня это тоже не показатель состоятельности.

Лол. Движение, да. Знаете, в Самаре тоже есть связной/евросеть.
Вот что этот парень делал после школы, а?

ну я с парнишкой не встречалась, поэтому на ваш вопрос не отвечу. В Самаре в Связном зарплаты поменьше, наверное. И да, сменить город, найти там работу, это хоть какое-то достижение на фоне тех, кто родился и вырос в Москве, лежит на диване и ищет когда с неба упадет идеальная работа управленца, а между делом наворачивает мамины пирожки на папины денежки, попрошайничает у родителей на бензин и на кафе выгуливать девушек, а в универе клянчит у преподавателей на зачет или на тройку по экзамену. Таких примеров овощей есть немало.

Не, не стоит, раз такие мысли с самого начала. Ищите себе ровню, молодого человека с примерно такими же родителями как у Вас и зарплатой выше Вашей