Поддержите, мир рушится

Моя подруга встречалась с парнем больше 6 лет, и он все это время думал. И каждый раз на свои вопросы она получала ответ "Подожди, я еще не готов, мне надо подумать". В итоге они расстались. Он так ничего и не надумал, естественно. А она очень долго, как и вы, жила надеждой, что он решится на что-то.

А просто жить, без всяких надежд, что мешало?

Вы не жили вместе?

По сути, вы решили совершить манипуляцию, или слегка пошантажировать его, взять на испуг? надеялись, что он испугается и сразу кинется в ноги с предложением замужества? Такие вещи можно делать, только если вы уверены, что он так поступит, или если вам не жаль терять ваших отношений, если он возьмет и уйдет. Видно, вы рассчитывали на первый вариант. Если ко второму не готовы, не надо было так делать. Может стоило просто сесть и обсудить данный вопрос спокойно? Без лишних театральных действий?
Вы готовы первая его звать обратно, если все пойдет не так, как хотелось бы?
И еще вопрос- а чего без штампа вам не живется?

думаю ей не живется без ответственности за нее. Это то прекрасное чувство, когда рядом человек, на которого можно положиться. А тут вектор свободы. Захотел пришел , захотел ушел. В чем проблема шлепнут себе штамп если это ТВОЯ ЖЕНЩИНА (МУЖЧИНА)?
Я если чо сильно вот против замуж идти, хотя человек чудо.. Есл перевести на русский подсознательно я в поиске)

По-вашему, штамп дает автоматом ответственность? :) Да точно также- захотел пришел, захотел ушел, если больше ничего не держит. :) Ну слегка заморочнее- развод, раздел и т.п. :) Но навек не прикуешь :)

нет. По моему, строгий отказ означает отсутствие ответственности)) А вот наличие штампа ... у кого как.
Встречаться 5 лет с женщиной , которая хочет с тобой жить - это потреблять.
Другой вопрос в авторе, она ж не слепая и не глухая.

Смотря что ЕЙ надо, что ЕЙ лучше. Вообще без него - или встречаясь с ним.

Именно это и предстоит ей узнать.

Ну вы сами предложили растаться и считаете это верным. Так что потерпите, скоро станет легче, а затем и совсем хорошо без него.

Послылайте его куда подальше и почаще желательно с матами, я имею ввиду не в лицо, а в мыслях. Всё у Вас будет хорошо, как только Вы по-настоящему отпустите МЧ и станете свободной как ветер. Вот на этом и сосредоточьтесь, а не на своих страданиях.

Вы ПРАВИЛЬНО поступили!!! Если надумает -то вернется! Если нет -туда ему и дорога! Хотя странно за 5 лет ничего не решить в своей жизни... Автор - желаю вам удачи и встретить настоящего мужчину!

Бросила своего, который 5 лет "зрел", через год вышла замуж за любимого!
А когда расходились, выла, считала конец света настал.

я тоже так своему говорила. мне было 23. встречались 5 лет. ему 28.
подумал. поженились. живем счастливо 15лет уже.
он до сих пор говорит в шутку, что я его на себе женила, и очень благодарен мне за это, сам бы он так и не решился.
чего и вам желаю!

вы еще не замужем, а отношения вас уже измотали. с чего вы взяли, что замужем за ним будет лучше?

Я не знаю. Просто я готова была бы стараться что-то делать. Я бы поверила, что это любовь настоящая, а не слова

Ну вы и балда! Мало того, что 5 лет отработали можно сказать сексуальным волонтером. Мало того что все это время жили не приходя в сознание. Так еще и попытались прекратить ли пошантажировать ли под неорганизованный для себя НГ? Лет-то вам сколько?
Не ну я все понимаю, у вас нервная система иссякла и вы уже на истерике это все. Жалко вас автор, вы как бестолковый несуразный ребенок чесслово.
Вы когда захотите теперь обратно пойти, то помните что если попытаетесь то уважать вас больше точно ни он ни большинство друзей не станет. Может хоть это вас удержит.
Но есть и плюсы, вы хотели все по местам расставить. У вас получилось. Собственно вы и раньше были в жопе, просто теперь об этом знаете. Это всяко перспективнее чем не знать и заблуждаться.

Там, где в сексе заканчивается волонтерство начинается проституция. А вот кто в большей жопе - проститутки или волонтерки - вопрос...

Согласна насчет начала проституции. А в большей жопе таки волонтерки. Участвуй автор в этой ситуации с открытыми глазами и при участии мозга так хоть материальные блага бы у нее к сексу прилагались. Ибо любовь, уважение, заботу и настоящие близкие отношения ей никто и не предлагал. Так что выбор у нее нее как вы точно подметили либо волонтерка либо проститутка.

К сексу, если он качественный, прилагается оргазм. Иногда складывается такое ощущение, что наши женщины этого совсем не понимают. Собственно поэтому потом и сидят в ЛТ, доманипулировавшись собою ради получения материальных благ, штампов и т.п., которые в свою очередь не дают любви, уважения и далее по списку...

держитесь!!

я поддержу,с хорошим примером.
Была в точно такой же ситуации несколько лет назад. Долго встречались, да потом еще и жили вместе.
А замуж не звал.
Я и истерила, и прямо намекала.
а никак.
решили расстаться. Тоже почти перед НГ. И тоже мне было почти 29.
как я ревела ночами в подушку..
но я собралась и уехала отмечать НГ в другую страну. С компанией случайных попутчиков.
И забылось как-то.
А через 2 месяца познакомилась с человеком, который стал моим мужем. А еще через год у нас родился ребенок.
И я в страшном сне не могу представить себя замужем за тем, первым.
Выше нос, если не ваше, то и не надо его тянуть за собой.

Ой, спасибо. Мне вот прям хочется в это верить. Что придет весна, придет любовь!!и мой мужчина, я больше не повторю этих ошибок, этих страданий!)

все правильно. мир у вас рушится. вы сама его рушите. мужчина не виноват.
Ваша самая большая ошибка в жизни, что за пять лет вы не родили от него ребенка. вот. И что? что вы теперь хотите? в 29 лет и быть такой наивной, наверно , он в вас не увидел человека с которым можно идти по жизни смело. теперь в ы без мужчины и без ребенка, в 30-то летт!!! я знаю много знакомых мужчин, котрые живут с женщиной, воспитывают чужого ребенка от первого брака-пожалуйста, содержание семьи - пожалуйста, машину купить-пожалуйста, дом построить - пожалуйста, родить и воспитывать детей-пожалуйста!!!а вот в загс-ни-ни.приятель третьего родил, а джениться и не собирается.

автор, у вас неправильно расставлениы жизненные приоритеты и вы все рушите.

Ну я не могу рожать ребенка, когда другой не хочет. Я вообще не хочу насилу! Я рушила жизнь свою лишь от того, что 5 лет ждала. Он отлично пел о любви, о неготовности. Ему надо было разменять квартиру с братом, сейчас надо б купить больше, так как у него однушка.. В общем, я не могу так. Это не цивильно хитростью беременить

Хватит себя мучить! Ну вы что? Вы правильно все сделали. Очень долго ждали. Знаете, когда мужчине надо, он объявится. Ну вы эе это сами прекрасно знаете. Так чего же сейчас себя изводите? Прекратите! Скоро новый год, отличный повод провести черту и начать новую жизнь. Все у вас будет хорошо! Просто поверьте в это. У меня такие же были бесперспективные отношения. Просто парню было удобно и комфортно, но сам понимал, что это не то, вот и ждал и медлил. Ну а время идет. Вам уже не 24 года. Чего ловить то? Так что просто улыбнитесь и живете дальше. Не стоит переживать из-за всего этого. Сил вам и терпения. Очень советую почитать книгу "Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек". Она меня на ноги поставила и прям я взглянула на все по-другому. Главное поняла, что хватит завидовать тем, кто страшнее меня, глупее, но при этом уже замужем. Вот почитайте, думаю, что тоже на свое отношение и поведение по-другому посмотрите

Постою послушаю. У меня аналогичная проблема. А что за книга? Психологическая из серии вы самая красивая и умная?

Нет))) Это скорее "разбор полетов", неправильное поведение и почему вот так все получается. То есть дана ситуация и ее разбор. Правила на самом деле вначале во мне вызвали бунт, типа из серии, что надо самой свидание заканчивать и т.д. Но на практике оказалось, что мужчину это цепляет. Когда женщина сразу ко всему готова и такая "в доску свой парень", то и смысла вкладываться в отношения парень не видит просто напросто. Посмотрите в магазине ее, она в книжных продается.

не сюда

Вся ваша проблема в том, что прощаясь навсегда, вы в это сами не верите и ждете, что одумается. ставить надо точку, когда точно никаких надежд и когда для себя все окончательно решено. Вот вам и хреново, что каждый день ждете, а его нет.

Расставаться надо тогда, когда сам для себя решил - это конец.
А не для того, чтобы взять на испуг...

Результат может отличаться от ожидаемого.

Вы всё правильно сделали. Отвлекайте себя по возможности от всяческих пустых надежд.Вы привыкли к нему поэтому и надеетесь .

Если закрывается одна дверь, то непременно в другом месте откроется другая.

уже открывается, но мы этого не видим, и тупо продолжаем биться в закрытую дверь.

А бывает, ничего не открывается. Откуда, думаете, так много одиноких женщин? И среди них немало тех, кто вот такой шантаж захотел провернуть, да не вышло :(

всем открывается. мы не хотим видеть просто.
эти женщины не видят никого и ничего по сторонам. они смотрят в закрытую дверь, к сожалению.

А кто сказал, что счастье именно в отношениях с мужчиной.

Ведь можно попытаться реализоваться в другом. Жить полной жизнью. Быть счастливой . Заняться хобби. Путешествовать. Строить карьеру. Заниматься волонтерством. Помогать другим.
Спорт. Фитнес. Косметолог.

Освоить другую профессию. Выучить язык. Получить новое образование

и тд и тп.

Дверь не обязательно должна открыться в отношениях с другим мужчиной.

Обычно подобную хрень пишут одинокие женщины для собственного успокоения, уж извините. :)

Я к слову замужем. Не сказать что супер пресупер счастлива, но замужем.

К слову замужем третий раз (второй официально). В браке официальном 6 лет (скоро на днях годовщина)

Детей двое.

И это не хрень. Просто не всегда счастье заключается только чтобы мужчина был рядом. Хотя мне лично для счастья и ощущения себя женщиной мужчина рядом просто необходим.

Но если мужчина необходим - то ты делаешь просто колоссальные усилия - и мужчина находится.... все зависит от глубины желания)))

вы так говорите потому что при муже, можно и о хобби подумать) а одиноким хочется живого тепла рядом, а не язык изучать.

глупости.

непременно открывается другая.
НЕПРЕМЕННО.

как сказала бывшая жена моего текущего мужа (к слову мой муж ушел от нее когда то)

она сказала очень правильную вещь

У нас большой город . У нас большая страна. Мы живем в огромном мире.

И на свете очень много мужчин. И непременно найдется тот, который будет нужен мне и которому буду нужна я.

Вы знаете - а ведь она права. Так и есть.

К слову спустя много-много лет после трагического развода и разрыва - она сейчас живет вполне счастливо с другим мужчиной.

кто ищет,тот находит.

ага, гостевым браком.:) Знаем, знаем ... проходили.

Выкиньте любовные романы и забудьте про сказочные фильмы о любви.Вы сама ему предлагали замуж?Попробуйте позвоните и весело предложите.Ваш МЧ не принц,но наверное тоже хороший человек,если вы были вместе 5л.Удачи!

Может, еще объявится и с предложением. Вы не представляете, насколько тупы могуть быть мужчины. Может, он не догадывался о том, как вам важен штамп.

Мне интересно- автор об этом вела разговоры с ним, или все сама себе придумала?

объявится, как присунуть захочет, предложит и штамп и звезды с неба, а потом пропадет опять... и опять объявится))))

Бывает и так, но вы не поверите, какое количество мужчин сочетаются браком "потому, что жена этого хотела". И живут потом ничего себе, вполне хорошо. Не хуже тех, что на коленях и с букетом :-)

Что-то итак плохо, а меня тут втоптали(, мы много раз говорили об этом.что я хочу строить семью.Он говорил, что не готов. Я ждала, потом не ждала. Пыталась подстроится, потому что любила. Я не шантажировала, я готова к тому, что его выбор таков.. Последние полгода я очень устала. Сейчас страшно, больно. Есть чувство такое,что вот, я такая хорошая, а со мной не хотят жить(.. Это больно,. Я понимаю, что это все. Но надеюсь, не знаю на что

Автор, милая, перестаньте быть хорошей. Это хреновая установка. Станьте немного похуже. "ждать и догонять" последнее дело в этой жизни. Идите и заведите пять романчиков. Так он гораздо быстрее прибежит обратно.

на кой продолжать,если общаясь с этим человеком,ваша значимость в собственных глазах всё ниже и ниже..

Надо было через год знакомства рвать с ним, если он был не готов. Или уж гражданским браком жить, родить детей.

Вы, главное, ещё 5 лет на переживания не убейте))

Тут так пишут.У меня такое ощущение, как будто не хотеть жить с мужчиной это нормально... И я много хочу. Я просто понимаю, что 5 лет не созрел. С чего сейчас-то созревать?(... Может потом созреет лет в 40, найдет себе двадцатилетнюю, а мой поезд ушел. Как отвлечься? Романчики-не могу, я истощена. Мой самый большой страх, что я никого никогда не смогу полюбить так.. Как справляться? Скоро новый год, все разъезжаются, а я.. Как-то плохо спланировала свой досуг.. Поехать никуда не могу..

Я что-то не поняла... Вы жили вместе или 5 лет встречались на чьей-то территории?

Конечно встречалась... Такие живут исключительно в иллюзии, которую им подкидывают их мудоковато-удачливые по жизни мужчинки.:)

вот я и думаю. Если бы жили 5 лет, то какая проблема - живите себе и дальше. а 5 лет встречаться... мда, это долго, по-моему.

Да все правильно вы сделали, думать надо о себе. Сожительство без штампа - это обоюдный выбор, не Ваш случай. Потому как если Вас любят, ценят, хотят совместного будущего, детей, то ХОТЯТ идти в ЗАГС. Жизнь такая длинная, нужно на столько вещей закрывать глаза, со стольким мириться, но это невозможно делать, если тебя насильно женили, если это не твой сознательный выбор. Я считаю, что в браке мужчина должен любить больше!
Правильно Вам советуют, завести романы и НЕ возвращаться к нему, даже если он захочет, так как это будет лишь синдром "МОЁ", если бы хотел, давно бы женился.

Речь даже о том, что мы не жили вместе((. Я у него проводила время на выходные. Один раз на неделе оставалась. Иногда он у меня. Я живу с мамой. Он говорил, что привык жить один, что для него важна такая возможность.

т.е. грубо говоря вас звали на поебушки на выхи и иногда ночевали у вас потомучтопробки, а вы уже мысленно внуков воспитывали? и вот вы вместо того чтоб возрадоваться что неопределевшыйся прЫнц отвалился еще решили лет 5 пострадать?

Да, получается, что так(.. Нет, я не хочу страдать. У меня это первый опыт серьезных отношений и сложного расставания. Я была бы рада, если б мне накидали советы, что можно сделать, чтобы пережить эту потерю быстрей. Мне не хватает его прикосновений, его разговоров, поддержки.

мне одной кажется что это какие-то выдуманные членострадания? я понимаю еще что-то типа "2е детей беременна 3м и муй загулял сама не работала 10 лет квартира в браке куплена в ипотеку 1к на краю мира" вот это реально мир рушится, а у автор просто пострадать по хне охота. вместо того чтоб благодарить провидение от избавления от лишнего гиморроя

Ну, зачем вы так? У каждого свой мир и когда он рушится трудно измерить чья трагедия больше, тем более со стороны. Я не думаю, что страдания автора выдуманные. Тем более это автор принимает решение, а не брошенка с двумя и т.д., за которую выбор сделали и перед фактом поставили - барахтайся.
И провидение благодарить рано пока. Тем более провидения и избавления не наблюдается... Это нам со стороны все ясно. Чужую беду - руками разведу. А автор пока еще в сомнениях, а потому в страданиях.
Но, автор, хочу вам все-таки избавления пожелать. 99,9%, что ничем это не кончится. Не надо вам этих отношений. Вы правильно поставили "вопрос". Думал он достаточно (5 лет - срок солидный), пускай поступками докажет, что чувства к вам у него есть и серьезные. А не докажет, значит нет ничего и не будет. Вы достаточно времени потратили на эти отношения. Единственно, не правильно, что слово последнее за ним как будто висит ("я подумаю"), надежда. Уточните подумал ли, если хорошо подумал, пускай в такой-то краткий срок (можно прямо сейчас, крайний срок - завтра, тянуть не надо) сообщит о решении и после ставьте жирную точку. Оставляйте его с легким сердцем и радуйтесь, что мимо проплыло. Не ваше. А ваше обязательно будет, но обязательно эти отношения нужно отпустить и ни в коем случае не бояться одиночества. От этого страха и хватаются люди не за свое, за каку всякую (страшно, часики тикают) Не бойтесь. И вы не одиноки - вы свободны!

Автор, вы терпила просто. Я бы и года не выдержала. Если отношения не развиваются, то зачем они? Время-то идёт. Отряхивайтесь от этого дерьма и вперёд — вся красивая и свободная пожирательница мужских сердец.

Вы умничка. Очень правильно поступили. Такой не женится. Уж простите за прямоту.
Мы встречались 2 года(с моих 24 и с его 21). К 1,5 годам я стала намекать на свадьбу. Но я была уверена, что это мой человек. Разговоры и тп. Он типа не против, но не активно совсем. Я понимала что 2 года -это предел. Потом ничего не изменится. Хотя мы даже и не жили вместе. В общем стали вместе готовиться к свадьбе. Родители помогли деньгами(тк мы студенты были, заработывал он мало, скопить не успели). Почти 10 лет счастливы в браке, второго ребенка ждем)

Выдержите эту точку. Найдется еще мужчина который может сейчас переживает, что он одинок в этом мире. Встретьте НГ дома, пусть и одна главное продумайте красиво накройте стол, посмотрите любимый фильм и настрой нужен положительной, пресекайте мысли о том что он единственный-это не правда, в мире миллиарды людей :)
Я делала если что сама предложение мужу :) получила сразу положительный ответ, а сам фиг знает сколько еще зрел бы. По прошествие лет смеемся что я женила его, но наша жизнь бывает только в наших же руках . По Вашим описаниям кстати согласна, что Ваш мужчина потребитель.

Спасибо, мой то жениться точно не захочет, он не видит в этом смысла. Он на обыкновенное сожительство не может раскачаться. Я умом понимаю, что все правильно. Я даю шанс себе найти своего, да нет обрести себя. Понимаю, что он не позвонит, но сердце ноет. Я даже не представляю, как вообще женщины решаются уйти после 10-20 лет совместной жизни. А главный вопрос, сколько эта боль продлится? Что я могу сделать От себя зависещее, чтобы сроки сократить?

Искренне вам желаю вытерпеть и не вернуться к нему - а соблазн будет велик, тем более новый год на носу. Но вы и сами знаете, чем закончится ваше возвращение - еще несколько лет вы будете пытаться усмирить свое желание иметь нормальную семью, все это будет перемежаться скандалами на этой почве и вашими нервными срывами. Потерпите, автор, хотя это очень и очень тяжело. Может к психологу пойти и поставить ему задачу "отцепить" вас от этого МЧ? Это может хорошо помочь.
И может быть у вас есть возможность уехать на недельку куда-нибудь - махнуть в какую-нибудь Камбоджу?) Вы сейчас как бы в эпицентре этой ситуации и видите ее неадекватно - вам надо резко сменить обстановку и получить новые сильные впечатления.

Спасибо, я хожу к психологу уже полгода. Иначе б на это нерешилась.. К сож., я не очень сильный человек.. Но на праздники она уезжает. Поеду к сестре в Питер. Буду ей ныть и племянников развлекать. Больше нет вариантов. Я все понимаю. Я обещала себе, что не вернусь в ТАКИЕ отношения. Но, откуда-то появилась эта надежда на то, что он поменяется.. И поймет как я ему дорога. Этого же не произойдет, да?! Надо любить себя и уважать.. Или хоть учиться это делать

Никто не может вам сказать, произойдет это или нет. То что его нет уже неделю - плохой признак. И еще - тут вам многие отписались, что они сами сделали предложение и потом жили долго и счастливо. Тут тоже никто не даст гарантии - моя сестра поступила также, поженились, а через два года, уходя - муж сказал ей "ну это же была твоя идея - пожениться, это ты меня вынудила, я этого никогда не хотел". Бывает и такое(
Держитесь, главное не написать ему самой - ничего вообще - даже поздравления с новым годом, ничего. Молодец, что уезжаете в Питер.

Понятно. То есть, он должен был объявиться раньше? Мне просто кажется, что он ждет, что я сама вернусь.. А потом уже будет что-то думать. Мои желания - ему не новость. Я просто для себя пытаюсь логично понять, сколько стоит надеяться? А потом хоронить эту надежду. Может у кого какой опыт есть? Типа, если 2-3 нед не звонит- то не готов ничего менять. Или же, если неделю? Месяц? Я просто надеюсь на то, что все будет так, как должно быть. Но иногда не до философии этой

Автор, люди все разные. А время- вообще относительная категория. Я быстро отхожу, но я вообще "быстрый" человек во всем. Сколько времени надо Вашему МЧ? Может, 10 лет? Чтобы созреть, жениться, а потом вспомнить про Вас и пожалеть, что он Вас потерял.

А может, и месяц- другой. Мужчины умеют как-то заполнить свой досуг- диваном, компом, пивом, у них пара месяцев- пустяк.


Желаю Вам держаться, держаться, держаться! по минутке, по секунде, а потом легче и легче будет.

Вдох- выдох, вдох- выдох, минута прошла, не позвонила, молодец! хвалите себя за каждый день и просите каждый вечер высшие силы дать Вам силы на завтра, просто верьте и твердите- Все будет хорошо!

Автор, я вам выше написала и еще повторю. Вам так тяжело еще и потому, что у вас осталась надежда. Слово последнее вы за ним оставили. Эта ваша главная ошибка. Сегодня позвоните ему и спросите, что он решил. Скорее всего он скажет, что еще ничего. Возможно, будет куча слов, но вы не ведитесь. Поступки! Даете срок до завтра (куда тянуть, мало разве времени было для раздумий? еще неделю? месяц? пять лет?) для окончательного слова. Если завтра не "да", то разрыв и ничего от него не ждать.
Сделайте это, не тяните сами эту резину, а так вы себе надежду оставили и цепляетесь за нее, продлевая агонию. Это ошибка. Ждать чего-то, минутки считать. Вдруг позвонит, и как бы самой удержаться не позвонить. Освободитесь вы уже в конце-то концов.

Спасибо. Если я так скажу, то точно все, уверена, что мне будет очень нехорошо после этого, лучше так. Мне самой надо определить наверное, сколько я смогу ждать. Мы должны были ехать отдыхать с его друзьями, 2го числа. Он наверное поедет. Этот момент и стоит считать концом надежд..

В общем, я сама не знаю, как так получилось выстроить диалог, что все свелось к "подумаю". Я не права, но теперь не переиграть. Звонить ему я больше не могу. Я пытаюсь внутренне рамки поставить дня, после которого я его не приму

Кстати да, согласна с вами, что это была ошибка - теперь автор будет еще долго ждать его шага - и до нового года и после.

Сделала так. Правда стало лучше

Вот здесь написано, 7-20 дней.

http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm

Все правильно. Тока я не понимаю зачем так долго ждать? 5 лет-то. Если любит сам же сразу и мечтает вместе быть. Ладно, когда первые месяцы романтик, самой ничего непонятно. Но как только женщина определилась, сразу надо расставлять все по местам. Зачем над собой издеваться.

Я сейчас по-другому смотрю на такие ситуации. Рубануть с плеча и уйти на поиски другого мужчины проще всего. Но в 29 кажется, что все еще впереди, а всего через год, в 30, у вас будут соврешенно другие мысли. Магия чисел. Искренне восхищаюсь женщинами, которые в подобных ситуациях умеют переломить ситуацию в свою пользу. Ведь не просто так он остается с вами вот уже пять лет.

Угу, а в 40 можно саван надевать...

Автор, а перед тем, как ультиматумы выставлять, вы не пробовали как-то изменить ситуацию, перестать нестись к нему по первому зову и т.д. Просто ультиматумы - это так не сексуально и просительно. Даже если согласился бы жениться, Вы бы сами себя чувствовали нехорошо - типа так и быть возьму уж тебя на безрыбье в жены.

Да все я пробовала-все бесполезно(.. Да и я не хотела выставлять ультиматум, хотела просто уйти..

Ну вот и все. Поговорили еще раз. Надеется не на что. Он не тот человек, который хочет с кем-то жить. Он любит быть один и не готов делить пространство. Вот так вот. Поговорили хорошо. Мне стало получше, так как теперь есть чувство, что я все правильно сделала, что я не хочу возвращаться в эти отношения и что меня там ничего хорошего не ждет. Это больно, трудно((.. Но надо это пережить и жить дальше. Народ, накидайте советов, поделитесь опытом, как это можно пережить-то?

радуйтесь,что отвалилось и вы потратили лишь 5 лет,ещё время есть и всё у вас устроиться.
было бы хуже вот так,как у меня получилось-20 лет вместе,2е детей,в итоге он решает,что у него любовь к другой,а меня и не любил вовсе,так... жил по накатанной.
ухожу с детьми в никуда(он выгоняет),а мне уже 40.
и ничего,живу дальше и даже лучше,чем с ним,не поверите пережила это всё))
и у вас ВСЁ ещё будет!
уверена.

Вы все правильно сделали. Я ведь вам именно из своего опыта совет и давала. Я шестилетние отношения так оборвала. Он меня очень хотел удержать и, если бы я слушала эти все слова, то, наверное, еще шесть лет у нас все также бесперспективно протянулось. А тут прояснилось - поступки!
Мне, когда я правильно настроилась, очень легко этот разрыв дался. Сожаление было лишь о том, что слишком много времени на отношения с ним я потратила. Оно того нисколько не стоило. Очень легко бросила. Это была не первая попытка, но все получилось, когда я мысли привела в порядок и для себя какие-то основные вещи обозначила. Вещи, которые я не могу допустить по отношению к себе. Потом лишь дала ему последний шанс сказать "нет, не готов" (не поверите, даже уже хотела, чтоб так сказал, понимала в душе, что нет у нас будущего) и с легким сердцем сказала, адью....удачи. Лет мне было на ту пору 27 или 28. И никакие страхи одиночества, терзания, а правильно ли, меня не мучили. Свобода - это супер. Тем более "товарищ" мой был ревнивый ужасно, собака на сене :) А тут я просто полной грудью вздохнула. Столько людей вокруг, развлечений, возможностей, и ты ничем и ни кем не связан. Через год где-то встретила своего будущего мужа.
А вам совет один, меняйте срочно свой настрой, вы огромный шаг сделали к прекрасному будущему, выбрались наконец из болота...наслаждайтесь, горевать тут вовсе нечего. С ним у вас был шанс в 40 лет остаться у разбитого корыта, а без него совсем другие шансы.

Спасибо. Да, я крайне терпеливая.. Мне эти отношения, конечно, много дали.. Я понимаю, что все правильно, что я даю себе шанс. Но обидно так, просто понижена самооценка. Я такая хорошая, красивая, неглупая, а со мной жить не захотели. Вот как с этим фактом можно разобраться?

Никак. Не разберетесь. Поэтому даже не тратьте на попытки время - это можно лишь перешибить другим клином.

С этим фактом очень просто разобраться. Я такая хорошая, красивая и неглупая и именно поэтому не буду терпеть такого к себе отношения...когда какие-то там тараканы, привычка жить одному, страхи сильнее, чем чувства ко мне. А есть ли они вообще? Я себя не на помойке нашла и достойна лучшего. Я смотрю на отношение ко мне, на поступки и делаю выводы. Этот человек не смог меня оценить, не захотел меня удержать, такой мне не нужен.

Спасибо. Буду стараться так:) я вот думаю, может это была просто любовная зависимость.. У него ж до мння по 2 года были девушки, они сваливали по этой же причине.. Но я, почему-то самонадеянная такая( думала, раз у нас любовь, то все переживем

Когда то тоже была с человеком, которому не нужна была ни семья ни дети, хотя был старше меня на 14лет! Вместе были с ним 8 лет из них лет 5 жили вместе (у меня). Когда я поняла, что ничего хорошее меня с ним не ждет стали расходиться (точнее я его выгнала, правда длилось это около полугода).Съехал он летом, а уже в сентябре я познакомилась с прекрасным МЧ (младше меня на 3 года) и вот мы уже чуть более 5 лет вместе за это время успели сделать ремонт, пожениться и родить двоих деток! Автор, вам сейчас надо заняться своим активном досугом, что бы не было времени вспоминать его и жалеть себя.

Спасибо. Такие примеры поддерживают. Я просто не представляю, смогу ли я кого-то так когда-нибудь любить.. Стараюсь искать плюсы и новые возможности)

Так же любить не сможете. Будет все по-другому, тут главное самой понять что надо, либо безумная любовь и страсть или уже хочется нормально настоящей семьи с серьезным человеком. У меня с бывшем в основном все держалось на сексе, но это тоже надоедает и порой чувствуешь себя использованной, а с мужем, может, нет такой страсти, но зато все стабильно и спокойно, а свою серьезность он показывает только на поступках, а не на словах.

Знаете что?! А "Спасибо Вам" за ваш чудесный и поучительный рассказ :) Я - не автор, но Ваша история очень тронула :) и очень похожа на Предновогодне Чудо! :))) Берегите свою Семью :) Пусть все ненастья обойдут стороной ваш дом! :)
С пожеланиями самого светлого счатья и крепкого здоровья всем вашим! :)))

Спасибо за добрые пожелания:) Я тоже желаю, и Вам, и Автору и всем всем всего самого наилучшего, доброго и волшебного в новом году, пусть у всех кто по-настоящему хочет найти свою вторую половинку, надежное крепкое мужское плечо и создать крепкую семью все сбудется!

Спасибо! Ваш пример очень ободряет. Хочется в это верить

Вот еще общалась на днях с подругой, которая живет 10 лет в гражданском браке, детей не хочет, замуж тоже. Ценит одиночество, постоянно уезжает загород одна, отдохнуть от своего друга. Так вот она у меня спросила, "а чтобы ты сделала, если бы у тебя появился мужчина, который хотел бы видеть свою жену домохозяйкой и детей чтоб было 3-4. И никак иначе". И тут я поняла, что скорей всего я б говорила, что это не мое, но может стоит подождать, я еще раз примерю на себя эту роль и понимала, что мее она не подходит. В моей картине мира проф.ревлизация играет важную роль.. Или же если б у меня был мужчина, традиционного склада и предлагал мне жить вместе с его родителями? Я бы тоже отказалась, пыталась вначале свои варианты предлагать, понимая, что Это не мое.." В общем, как-то это помогает много понять

вот реально бабы дуры :-) какая нафиг "профессиональная реализация"????) свои дети - это свои дети, они всю жизнь будут с вами и вы всю жизнь будете для них одним из самых важных людей в жизни. А чужой дядя - это чужой дядя, и работой на него вы ничего для себя не приобретёте, кроме загубленного здоровья... а когда оно начнёт подводить, вас просто пристрелят, как загнанную лошадь :-)

Вы бы сначала дорастили своих хотя бы до пубертатного периода. Вот тогда бы и порассуждали - на всю жизнь или не на всю. По-разному в жизни бывает. Но в любом случае дети - не собаки, которые действительно на всю (ихнюю) жизнь у Вас в единоличном эмоциональном пользовании. А дети - вырастают, сволочи, а если их еще и правильно воспитать - хотят независимости и свободы... :-)

Как-то вы категорично о бабах.Если профессия и работа приносит удовольствие-это должно быть обязательно сопряжено с загубленным здоровьем? И,если "чужой дядя" дает возможность заниматься творчеством,скажем, и получать за это деньги,это вы считаете загоняться? Должно быть у женщины свое пространство помимо обязанностей по дому и детей.И работая,и находясь в социуме,я все равно буду одним из самых выжных людей в жизни для ребенка.

Мда, это вы себя уже уговариваете? А что, нельзя родить одного-двух детей и дальше реализовываться? Откуда такие крайности - или черное, или белое. И причем тут жизнь вместе с родителями? Вы что-то все в кучу намешали, подруга - дура, тут даже и добавлять ничего не нужно.