У кого слюбилось?

А он Вам уже предложение сделал?

Предложения в общепринятом смысле на колене с кольцом пока не было, да и я пока не готова дать однозначный ответ. Но, как я писала выше, он в мае будет брать ипотеку и покупать квартиру с учётом того, что мы в ней будем жить вместе, с учетом моей дочери и нашего будущего ребёнка (которого он хочет). Выбор квартиры подстраивает под меня и руководствуется моим мнением. Т.е. планы на совместную жизнь у него есть.
А штамп в паспорте для меня теперь никакой роли не играет, т.к. он не гарантирует счастливый брак, уважение, любовь и т.п. И никакой штамп не удержит мужчину в семье, если он решит уйти.

Вот здесь похожий на вас случай -
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=7024

А что вы понимаете под любовью? Если чувство, когда как будто крышу срывает, так это не любовь, это влюбленность, а иногда и просто болезненная, ненормальная зависимость. Любовь спокойное чувство. Для меня это ощущение защищенности, еще ощущение включенности в мужчину, когда он меня интересует как личность, ну и сексуальное влечение, конечно. Еще общие интересы, похожие цели в жизни, сходство взглядов по основным жизненным принципам. Как-то так. А то болезненное, что обычно принято называть любовью, таковой для меня больше не является.
Вам ниже хорошую книгу посоветовали (Норвуд), почитайте.

Драйва с ним не хватает? Никакого безумия, страданий и прочего.
Слюбится или нет, это целиком от вас зависит.

Не в драйве дело...тем более он может быть и не любя. Драйв - это страсть.
А тут нет тех самых бабочек в животе, крыльев за спиной, я по нему не скучаю. Мы встречаемся раз в неделю и мне этого много. Не ёкает ни в одном месте. Что есть человек, что нет его в моей жизни...
Первый месяц нашего общения вообще был жуткий для меня. Я после каждой нашей встречи приезжала домой и ревела.
Я человек эмоциональный, я живу чувствами, а тут, будто мы 10 лет женаты.

Но при этом я знаю, что он будет хорошим мужем, что с ним стабильно всё будет. Что у нас будет крыша над головой, что мы будем одеты и обуты и накормлены.

Заметила глюк в ваших рассуждениях :).
"я живу чувствами, а тут, будто мы 10 лет женаты" - вы ассоциируете брак с увяданием любых чувств. Еще бы вам при этом хотелось замуж :).
А вообще не поняла - зачем вы с ним встречались-то, если через силу? Любви может и не быть, но насиловать себя не надо. Вы же в конце концов ему же выставите счет за погубленные годы. А он ни при чем.

Любые чувства рано или поздно проходят. Поэтому через 10 лет совместной жизни не будет тех эмоций, как в начале. Людей что-то должно связывать к тому моменту, кроме этих эмоций.

Я с ним встречаюсь по двум причинам:
1. я хочу ещё одного ребёнка, а сама не осилю тащить 2-х детей, финансово не потяну. Иначе бы родила для себя и жила для детей и себя.
2. можно сказать, что мне негде жить. У меня очень сложные отношения с мамой. Снимать квартиру нет финансовой возможности. Жить с мамой и видеть, как мой ребёнок живёт в постоянных скандалах уже сил нет.
Из двух зол выбирают меньшее, а в моей ситуации нелюбимый мужчина - это меньшее зло.
Он знает, что я его не люблю. Ему это не важно. Он меня рассматривает тоже не просто так. Он знает, что я буду хорошей женой, что я смогу родить ему ребёнка. Он знает, что мне не нужны шубы, лимузины, бриллианты. Он ценит то, что я не пью, не курю, не шатаюсь по барам.
Получается, что наши отношения расчёт с двух сторон.

Ну вы даете, оба задолбаны жизнью :).
Может, вам не жениться, не давать друг другу слова и все такое? Ну удобно вам вместе - живите. Со временем поймете, кто вы друг другу.
А то застите себе глаза этим "не люблю". В результате оцените только если потеряете.

"Мы встречаемся раз в неделю и мне этого много. Первый месяц нашего общения вообще был жуткий для меня. Я после каждой нашей встречи приезжала домой и ревела."
После этих трех предложений мне кажется, что вряд ли у вас слюбится.

она ревела, потому что к этому мужчине нет тех чувств и страсти, которые были с другими.

Если с человеком ХОТЯ БЫ приятно проводишь время, то не будешь рыдать каждый раз.
ИМХО со временем он будет ее страшно раздражать.

да, рыдать после свидания это уже чересчур

Вряд ли это слюбится. Я думала вы хотя бы как друзья, он вам приятен как человек, но он похоже совершенно не ваш тип. Мне кажется он вас будет тихо раздражать и у вас полезет психосоматика в итоге. Я бы не стала продолжать такие отношения.
А насчет 10 лет женаты, мы с мужем 7 лет женаты и чувства есть, не влюбленность, но сильные чувства и взаимный интерес. Так что зря вы так про брак...

Он хороший друг? Секс в ним не неприятен?

Мало данных для того, чтобы ответить на Ваш вопрос.
Но абсолютно поддерживаю тех, кто написал, что Вы привыкли к ярким эмоциям (в том числе негативным), поэтому порядочный надежный человек не вызывает у Вас эмоционального отклика.

Стоит пожить вместе, но только не спешить рожать ребенка! Тем более, будучи настолько незащищенной ни финансово, ни психологически! Что произойдет с Вами и детьми, если "не слюбится"? Нет гарантий, что человек не оставит Вас одну, даже если сейчас он кажется надежной защитой.

Дорогая автор!
Я вас старше всего лишь на год, и у меня позади два брака , а не один. В остальном, ситуация с мужчиной - одинаковая.
Я полюбила. Через время. Очень сильно. И даже сейчас мне кажется, что я его люблю сильнее, чем он меня :). Хотя он за мою улыбку и мое счастье горы свернет. И сейчас мне даже странно, как я вообще жила без НЕГО!!!
Если Вам мужчина не противен, не гоните его от себя! Попробуйте! Но и не насилуйте себя, специально не думайте о том, чтобы себя в него влюбить. Просто расслабьтесь и получайте удовольствие от того, что он рядом! А время покажет!

а обязательно быть замужем?

гмм...А зачем вам замуж выходить за него? Вам не на что жить? Вам негде жить? Он родной отец ребенка? Мы же не в дореволюционной России живем. Зачем себя насиловать?????
Представьте, что выйдя за него, вы потеряете шанс встретить человека, которого полюбите.
Ребенок есть, что на данный момент вам нужно? Секс? Так для этих дел всегда найдете.
В чем трагедия не поняла.
А мама Ваша рассуждает как обычный совок. Вчера мне родители то же самое сказали - нечем гордиться, зато ты одна. А мне пох....Я не хочу жить как они, теперь спят в разных спальнях и всю жизнь бесконечные скандалы. Так же хотите?

А что такое любовь? Надо ли здесь рассуждать? Я не буду. Просто напишу свое мнение. Жить можно с любым хорошим человеком, если вас что-то связывает:дети, имущество, интересы, цели. Поэтому, если хотите семью и еще детей- берите этого парня. Любить, гулять надо в молодости. Мне 39 лет, если что.

Слюбится или нет - зависит от Ваших "настроек", которые закладываются с детства. По-поводу "не люблю" (или "люблю") почитайте книгу Робин Норвуд. В одном переводе она называется "Женщины, которые любят слишком сильно", в другом - так ваще "Надо ли быть рабой любви?". Названия дебильные, автор - америкоска. Но! Это одна из лучших книг в мире по психологии! (до сих пор не могу поверить, тчо написано американкой. Думаю, в Америку она эмигрировала уже взрослой)

А для "про слюбилось" почитайте Чехова "Три года" :)

Слюбится или нет - зависит от Ваших "настроек", которые закладываются с детства

в смысле?

В смысле, что кто-то запрограммирован на "любовь от привычки". Я например :) Если только речь не идет о блядунах или тупорылых без ЧЮ или других придурках.

А кто-то запрограммирован любить только тех, кто НЕ любит ответно (читайте Робин Норвуд)

А кто-то - всегда искать большую/маленькую/чистую/грязную/и т.д. любовь вне брака. Несмотря на то, что один раз уже за такую любовь вышла замуж. Есть такие тетки - всю жизнь успокоиться не могут. Знала одну симпатяшку: если месяц-два нет секса с новым партнером, то у нее начиналась депрессия. Муж был новый русский, интересный чел, хороший семьянин, собой не дурен. Дети тоже были. Однако ж...

Вот у автора был эдакий-то муж, прямо скажем гад. Она ПРИ ЭТОМ его "любила безумно". Может, она ТОЛЬКО на таких и запрограммирована (читаем Робин Норвуд), а может у нее так случайно получилось.

интересные мысли, спасибо )) а как у Вас "любовь от привычки" формируется? Вы встречаете хорошего человека, ничего к нему сначала не чувствуете? (а можете почувствовать, что не нравится, но всё же начать присматриваться?) А потом видите его плюсы и начинают появляться чувства? А чувства в итоге на что похожи? Как к хорошему другу, родственнику или прямо влечение, как у мужчине? Вы простите за такой "допрос", мне импонирует Ваш стиль жизни, поэтому так много вопросов :-)

Да, че-то с вопросами перебор получился :) Конкретно такого опыта, как в примере автора, у меня не было. Но был, например, в моей веселой молодости страстный поклонник. Красивый, спортивный, в постели - мама дорогая! я от него пятый угол искала (хотя я до этого считала, что меня затрахать невозможно), перспективный в плане карьеры. Но по жизи дурак-дураком, абсолютно без ЧЮ, сплетник, озлобленный на всех. Я на тот момент с ним сошлась от скуки и ради задора: а как быстро сумею убить его страсссстную лубов (он меня каждый день тогда веньчаццо в церковь тащил. верующий, типа)? Мне это удалось за 2 месяца развлекалова, с помощью моего острого языка и его отсуствия ЧЮ.

Да, так вот когда он в ужасе драл от меня, я почувствовала, что уже привязалась к нему. Буквально за посление дни. И если бы он вовремя (почти) не удрал, были бы у нас долгие (и, безусловно, мучительные) отношения.

Ну и вообще в отношениях за собой наблюдала: как бы не было несерьезно с моей стороны поначалу, потом все приходит к срастанию с человеком, лубви т.е. :)

у Вас скорее происходит "парадокс страсти", то самое "чем меньше женщину мы любим...", но всё же некоторая искорка к парнеру изначально была :-) думаю, в случае автора она скорее вздохнёт с облегчением, если мужчина решит прекратить отношения. Если ошибаюсь, то шанс у них есть.

Слюбится зависит не от настроек детства, а от жизненных обстоятельств, которые меняют нас

Дело не в "без любви", а дело в том, что нет привычного для Вас "адреналинового драйва". Почитайте "Синдром Мэрилин Монро" Элизабет Макавой. Только ОБЯЗАТЕЛЬНО сконцентрируйтесь на той части, где описываются новые отношения и "подводные камни" в этом смысле. И прикиньте на себя.
Советов по поводу данного конкретного мужчины Вам вряд ли кто-то даст. Потому что мы не знаем именно ЭТОГО человека (а ВЫ знаете все о нем?) и только ВАМ решать, возможны ли серьезные отношения у Вас с ним. И насколько "слюбится". а насколько "жить без любви с непривлекательным для себя человеком, стиснув зубы".

Любовь точно не гарантия счастья в браке. К тому же, она редко бывает вечной. И кто сказал, что нельзя полюбить человека позже, уже будучи замужем. Ну конечно это не будет подростково-взрывная любовь, если вы об этом.
Другое дело, если он вам прям вот противен. С ним же еще, простите, надо будет как-то в кровать ложиться. Если аж воротит, то тогда конечно не надо в такой замуж.

++++ Автор, все верно вам пишут
Я так вышла замуж. После неудачной во всех отношениях любви и разрыва собирала себя очень долго. Наконец сказала себе: все, хватит, хочу замуж. Познакомилась довольно быстро через интернет с ровесником. Изначально были определенные требования, он под них подходил. Помогал мне с учебой (получала второе высшее), "отогрел" меня. Так вот с момента моего "хватит, хочу замуж" прошел год до загса. В браке 15 лет. За это время пару раз сильно влюблялась, последний раз взаимно (налево не хожу), но.... поняла что от своего мужа никогда сама не уйду. С ним я такая, какая есть и много чего держит видимо сильнее: домашний и психологичекий комфорт, его отношение к ребенку, зарабатывает не много, но все деньги общие, беру сколько считаю нужным в пределах бюджета и никогда за все эти годы не требовал отчета. Но вроде и я не транжира. Шмотка красивая, показываю, говорит "оставь, если нравится" или "хорошо сидит, бери". Не хочешь работать - пожалуйста. Хочешь - вперед. Сейчас не работаю, частенько не готовлю - никаких претензий, "я найду себе". Приготовить? - "ну приготовь, если хочешь" . Посуда не вымыта - сегодня с утра до выхода на работу помыл. Рубашку сам себе погладит и слова не скажет. Курить бросил - я была против этого изначально. Короче, много чего... Ну как вам такой муж??! А зная еще за собой, что влюбляюсь все время в то, с чем жить невозможно, понимаю что такого могу больше и не найти.
С сексом первые годы было гораздо хуже, чем сейчас. С другой стороны я тогда была очень сильно загружена и работой, и учебой , и решение жилищных проблем, так что могло наложиться, а может и нет. И да, вначале страсти не было и не хотелось. Поначалу у мужа было конечно и недовольство, и претензии, но я никогда не считала нужным себя в этом деле заставлять. С годами стало все лучше и лучше. Сейчас готова с ним в любое время и в любом месте). То есть получается, что у большинства с годами по нисходящей, а у нас все наоборот. Наверное заставляла бы - ничего бы не наладилось

Для того, чтобы слюбилось, человек должен быть хотя бы не противен, для начала. А вам встречи раз в неделю много...я бы подумала 10 раз. И таки детей лучше рожать если от не любимых мужчин, то, по крайней мере, от тех, к кому испытываете симпатию, а у вас и этим не пахнет.
А так, если абстрагироваться от конкретно вашей ситуации, то браки, где люди зрело смотрят на это дело, приятны друг-другу, видят друг в друге партнеров, без крышесноса, короче, одни из самых крепких.

добавила бы сюда способность этих людей давать любовь, поскольку сама по себе она не существует, а принимать или получать ее все время в браке вряд ли получится, если сам к этому не способен. Так что чувства чувствами, но надобно еще умение)

Раз в неделю встречаться - это очень мало. Вам бы пожить вместе, посмотреть, какой он в быту. Мой, например, оказался жутким педантом и чистюлей. Его бесит все: капли на раковине/унитазе, пятнышки на зеркале, крошки, высохшее белье, которое я не успела снять, тапочки не на месте и т.д. и т.п. Я шуршу изо всех сил к его приходу, и все равно он найдет, к чему придраться.:( Просто невыносимо так жить, к сожалению, я не успела уйти от него вовремя, до свадьбы, а теперь поздно.:(

А до замужества этого разве не было? Наверняка если это такой человек, то эти качества проявлялось даже если вы вместе не живете. Он не дева случайно по гороскопу?

Были звоночки, когда встречались, но я не придавала значения, даже, наоборот, нравилось - какой аккуратный мужчина мне достался. Потом, когда стали жить вместе, меня это стало напрягать. На 3-м месяце совместной жизни собрала вещи и съехала от него после очередного скандала из-за пыли на полке, которую не успела к его приходу вытереть. Через несколько дней узнала, что беременна. Ребенка очень хотела, он умолял вернуться. Вернулась... Тяжело с ним.:( По гороскопу он скорпион, но луна как раз в деве.

" луна как раз в деве. " - я так и подумала) не повезло вам(

кошмар, я выше писала про своего http://eva.ru/topic/46/3247661.htm?messageId=85188384 Я по нескольку дней могу не убираться, занимаюсь своими делами и интересами, он конечно погундит немного, но не больше того. Иногда я сама говорю, слушай, не убралась сегодня, опять (хотя не работаю), он махнет рукой "да ладно", хотя конечно вижу, что ему бы хотелось порядка. Хорошо, что я ему сейчас перестала говорить про тапочки, которые он не туда кладет, невыключенный свет за собой и тд, а то совсем обнаглею

О таком муже можно просто мечтать, вам очень повезло, я вам по-доброму завидую.

Да, только я сначала в него вообще не влюблена была, понимаете? У меня был просто тупой набор требований (возраст, образование, не был, не состоял и т.д.), по которым я хотя бы как-то для начала могла сойтись с человеком и подружиться, он под них подошел. Я еле отошла от своей любви к другому и на тот момент мне ничего не нужно было, кроме тепла рядом и хорошего друга. ВСЕ! Я просто устала быть одна, я хотела какого-то участия, близкого человека рядом. Оказалось, что у нас где-то пересекаются интересы, мы стали ходить просто вместе на концерты и т.д. Вначале что-то мне в нем не нравилось, и внешне тоже не аполлон. Неухоженный какой-то, не нравилось как одет, ну и другие мелочи. На тот момент я даже зарабатывала больше него
Мне мать всегда говорила "главное, чтобы человек был хороший" и видимо мой расчет оказался очень верный)). Говорю - я за эти годы брака несколько раз сильно влюблялась, последний раз могла сделать шаг навстречу мужчине, но поняла, что не смогу и скорее всего не захочу. Вот так. А тут говорят, что ради "любви" на все готовы. Ради только чувств я видимо уже не готова ни на что

Господи, какие муки! А зачем???????
Вроде 21 век на дворе, а мы все как в Средневековье живем. "Но я другому отдана и буду век ему верна"...Люди сами себя насилуют почему-то.

c чего вы взяли, что кто-то себя насилует? Рыба ищет где глубже, а человек где лучше и комфортнее, так понятнее?

Так автор поста жалуется как тошно и скушно порой с нелюбимым мужем. Нее ну каждому свое конечно. Кому то и хороша такая жизнь наверное. Но жить с нелюбимым мужем и при этом влюбляться периодически в других. А зачем????? Просто чтоб был.....ну для кого-то итак наверно приемлимо.
Только вот теряешь за это время шансы создать семью именно с тем кого полюбишь и с кем будет хотеться быть рядом.

автору раз в неделю его видеть не хочется, а Вы говорите пожить... с другой стороны, если автор поймёт, что жить с ним она точно не может, то и вопрос отпадет.

Пожить вместе мы сможем только тогда, когда он купит квартиру и обустроит её. Он сейчас в съёмной однушке, которая в очень плохом состоянии. Я туда ребёнка не могу привести. Элементарно ей спать негде. Да и мне тогда придётся уволится, что бы с ней быть пока в сад не устрою. А смысла нет, т.к. через несколько месяцев он купит квартиру совсем в другом районе.

Ну тогда поживите некоторое время, не расписываясь, и постарайтесь не забеременеть сразу, чтобы не повторить моей ошибки.

Какая прелесть ваш муж!!!!! Я сама такая, а мои 3 мужчин ( муж, сынЫ ) кидают одежду на пол, вещи раскидывают по дому... Я устала

Зачем он вам? Что значит такой вам нужен, для чего? Если не любите, это буквально означает, что он вам не нужен вообще.

В самом деле: нах такой порядочный нужен? Автор, ищите настоящую любовь: шоб вы снова с детьми и ремонтом дома, а он по блядкам и пьянкам и на звонки ни гу-гу!

Ниче, что как закончите ремонт, он вас с детьми выставит. Зато будет море любви! :) с вашей стороны :)

очень хорошо понимаю сомнения автора, близка мне ситуация. Есть, наверное, грань, когда к мужчине всё-же есть симпатия (не буйство гормонов, а спокойное такое чувство) или когда он совсем не интересен. Через "не могу" с ним сходиться? А правильно ли это? Ради чего, что не одна живёшь?

Да, именно, зачем именно нужен порядочный в мужья, но не любимый?
Женщинам, которых окружают только порядочные и адекватные мужчины, такое редкостью не покажется, они среди них будут выбирать только любимого.

Вы не правы, к сожалению... даже если женщину "окружают только порядочные и адекватные мужчины", выбирать в любимые она будет свой типаж... а уж с ним кому как повезло :-) чаще это плохиши :-) отсюда и проблема, как у автора - понимаешь, что мужчина хороший, а видеть в нём близкого человека не получается

Чего это я не права? Мне кажется, когда женщина много лет живет в счастливом браке именно с любимым мужчиной, при этом с порядочным и адекватным, это означает что она права и в мужчинах лучше разбирается, не?
Сначала нужно понять задачу, зачем ей вообще нужен муж. Как только ответит на этот вопрос, тогда и сможет решить, выходить ли замуж за этого. Если для штампа в паспорте, чтобы не оставаться одной, чтобы было кому гвоздь прибить - то и этот сойдет. А если ей нужен любимый и родной человек рядом - пусть ищет дальше.

Скучно вaм с ним будет :-). Вы ж привыкли в отношениях страдать.
Тут вам книгу Робин Норвуд поcоветовали, очень правильно, я считаю.

Дурацкая книга.

Угу, бестактно по-дурацки тыкает пальцем в больные места ;-)

хотите замуж и стабильности - слюбится. Хотите чтоб как с прошлым мужем - с чувством и гуляньем, так и будете искать приключений.

А почему никто не может представить, что автор может полюбить мужчина без гуляний и приключений?

Определитесь, плз, с мнением, авторА может полюбить.... или автор может полюбить мужчинУ. :-)
А уж тогда все представлять будут. :-)

+100 :-) тоже возник вопрос.

А в чем его главный недостаток, по вашему? Чем он вас раздражает, это из области физиологии или интеллекта? Он настолько страшен, что абсолютно вас не привлекает как мужчина? А каков он в сексе?

Нет, нет и нет! Не слюбится. Я живу с другом уже 20 лет. Хорошии, меня и детеи обажает. Не могу больше! Не слюбилось!

Ключевое слово у вас "20 лет"; даже браки с любимыми распадаются часто намного быстрее. Так что не "звиздите", что не можете.

видимо у нее мазохизм в крови и детям по наследству

3 года назад встретила мужчину и поняла что такое хотеть секса

Все еще "живя с другом"? Или после расставания? Потому как может быть еще и...эта...время такое.

могу. Как робот. Он то меня любит. И очень сильно.

Гм..."с другом"? В смысле все 20 лет сожительствуете? И все через силу? М-дя...кто-то из вас двоих точно мазохист...или врет :-).

вот представьте себе. 20 лет и никакого удовольствия.Я его никогда не хотела. Детеи двое. Замечательные.А что делать? Он человек хорошии и отец.

Ну значит польза есть. А что его "не хотите" - ну значит к сексу спокойно относитесь. Ну и раз так давно живете вместе, то прелполагается, что дети уже большие, не? скоро вырастут, станут самостоятельными...и никто Вас дердать с ним не будет, сможете искать того. кого "захотите"

Ну, я так тоже живу. Прввда, пока 10 лет. Сама выбрала. Он не самый плохой муж, но физически мне не приятен. Но я очень терпеливая. У него установка, что для развода нужны очень веские причины. Поэтому и не разводимся. Нам по 35. Секс 1, мкксимум 2 рвза в месяц, т.е. за год раз 14. Повода развестись, вродк, нет. Так и живем. Посоветую ли я еще кому так портить свою жизнь? Однозначно нет. Но если человек очень хочет, то можно попробовать.

да я думаю нас таких не так и мало. жизнь испортила себе. Дети хорошие правда. Етим и утешаюсь.

Автор, все очень просто. Понюхайте его. Если его запах вам приятен, то и дети удачные получатся, и ужится сможете. Если же вам его личный запах не приятен, то даже не пробуйте. Дайте шанс на счастье и себе и ему. Ведь его половинаа тоже где-то ходит. Он может быть счастлив. Зачем все разрушать...

Автор, я из соседнего топа "хочу замуж". У меня в возрасте 31-32 года было два таких примерно варианта как Вы описываете, один правда был в разводе с ребенком. и я им обоим отказала. тоже хотелось большой любви и чего-то особенного. Прошло 5 лет. у меня за это время было несколько дурацких романов, но достойных мужчин для брака больше не попадалось. теперь я постарела и расстолстела и очень жалею что отказала тем двоимֹֹׁׁׁׁׁׁ))
А у них кстати все сложилось они оба женились вскоре и завели детей. наблюдаю их теперь в соцсетях.

Мне кажется, что ошибкой будет то, что вы сейчас сделаете, решив с ним связать свою жизнь. У меня так был первый брак - с мамой уже сил не было, одни скандалы, муж был ( и потом и дальше был-был) хорошим, надежным, не гуляка, не пил, не курил, детей хотел. думала, что я его люблю, так тихо-спокойно, хотя физически был не очень привлекателен, хотя мужчина был очень симпатичный. Короче развелась я после 8лет, уже после 3-х хотела уйти, но был ребенок, в никто не нравился и я утешала себя мыслью, что видимо все-таки люблю его. Пока не встретила настоящую любовь. Я вас понимаю, что сейчас сложно с матерью и страшно с ним расстаться и все потерять...но вы сделаете его еще более несчастным, пожив с ним и бросив потом и потеряете свои годы...

Автор, не гоните лошадей впереди паровоза с неубитым медведем. Он квартиру купил? Нет. Предложение сделал? тоже нет. А Вы уже напланировали себе с ним долгую и нужную жизнь бкз любви... Вот пока Вас к стенке не припирают - можете думать и передумать сколько угодно.
Он, впрочем, тоже.