Живем вместе 4 года, но предложение не делает

так получается, потому что вы изначально не решили для себя вопрос, какие отношения вам нужны, что вас устраивает, а что нет. Вы заняли пассивную позицию и переложили ответственность за решение этого вопроса на плечи другого человека. Поэтому пляшите под чужую дудку. Вот меня бы никогда не устроило сожительство, поэтому я меньше чем через год встречаний поставила вопрос или женимся или расходимся. Потому что рисовать свою жизнь под чужой сценарий у меня охоты нет

Ну, собственно ничего не мешает и сейчас сказать. Откуда человеку знать кто там сколько детишек хочет.

речь шла для начала не о детишках, а хотя бы о браке

А что такого если вы с ним об этом поговорите??

А зачем вам предложение? Зачем вам законный брак? Ваш муж просто видимо более продвинутый чем вы, вы мыслите по старинке.

Ой ли! Брак это по-старинке?:) А современный подход - сегодня здесь, завтра там, да? Без всяких обязательств? А детей в этом как растить? Ах да, женщина должна расчитывать только на себя да?
Что, не предлагает вам никто руку и сердце?:) Поэтому вы в тренде? Только не утруждайтесь доказывать, что вам самой этого не надо. Расслабьтесь! Это ваши личные половые трудности.

.

а что поменяется после росписи? я с мужем живу без штампа 9 лет. растим 2 детей (мой от БМ и наш общий), скоро будет третий. живем в моей квартире, ремонт сделали, технику и мебель сменили. всю зарплату отдает мне, себе на проезд оставляет. Что изменится если мы сходим в ЗАГС?
на вопрос о предложениях: законный брак у меня был, от развода штамп не уберег

Вот и интересно чего вы боитесь, почему за 9 лет до штампа не отважились? Чего бояться, если он ничего не меняет?

А в чем смысл его ставить ? И что за "отважились" ? )))) Смешно прям )) Я другой аноним. Но прожили вместе до брака 8 лет, потом расписались только потому, что я только что развелась с первым мужем (не оформляли развод 8 лет, да!!!) и была беременна, и чтоб ребенка не записали на первого мужа - мы пошли самым простым путем - оформили брак. Ничего не поменялось. Да и не могло )) Если бы не эта проблемка - наверное и не пошли бы в ЗАГС...

Брак это урегулирование имущественных интересов, не более. Брак хоть минимально, но защищает женщину - вот завтра ваш благоверный смоется, а вы даже на алименты подать не сможете (вам придется долго и муторно доказывать что дети его).

Процедура установления отцовства не сложная: не явился предполагаемый отец на тест ДНК, назначенный судом, автоматически признается отцом.

А вашего сожителя не смущало 8 лет жить с чужой женой? И то что вы принципиально не разводитесь. Нормальный мужчина чувствовал бы себя не очень

Нормальному мужчине фиолетово и на формальности, и на условности, как и на чье-то мнение, кроме близких людей.

Не знаю. Моего бы напрягало (мягко говоря), что я не хочу разводиться с другим мужиком.

"Не хочу" по какой причине? Ну, нет в в настоящий момент необходимости в изменении юридического статуса обоим сторонам. Я например тоже не предпринимаю никаких действий, если в этом нет необходимости. Только ради того, что бы было? да просто лень. Стоит у меня штамп в паспорте, что в браке, хотя уже 8 лет живу с другим человеком и растим дочь. Никого это не парит вообще.

Мне сожитель предложил на прошлой неделе в 4 раз. Я психологически боюсь штампа в паспорте. Не хочу. Такое ощущение от него, что я от государства разрешение на личную жизнь получаю. А сейчас готовится внесение изменений в СК и сожительство обзовут таки любимым хломурными жертвами Космополитена гражданским браком и практически сровняют с правами с браком государственным. Ну и смысл?

Короче, вы не уверены, что хотите прожить с этим мужчиной до конца жизни. И не исключаете лучший вариант. Тогда ваше нежелание нормально.

Уверена, это лучшее, что было со мной в жизни. Но я не нуждаюсь в разрешении государства на эти отношения:) и в лишнем штампе в паспорте. Он ничего не изменит. Тогда зачем вся эта бюрократия. Кринолин и тюрнюры с куклой на капоте уже были в 20 лет, зачем в 33 клоунаду устраивать:)? Если бы бывшая будущая свекровь мне мозг не вынесла, я бы и в первый раз не пошла. Потому что фиксация в амбарной книге акта приема-передачи в эксплуатацию - это... жуть, короче, придуманная во времена становления Советов, как замена церковному браку. Последний понятен моему восприятию. Государственный - нет. Хотя и родители сожителя и он намекают, что уже можно, матушка моя ржот и рекомендует перед ЗАГСом нажраться афобазола, так как помнит мою паническую атаку в первый раз и желание оттуда смыться, содрать фату и чтобы весь этот ужас закончился. Ну не мое это просто. Так что если меня и уломают, а все к этому идет, то будем быстро фиксироваться в обед во время работы и баста:) Это знаете, как в "Тот самый Мюнхгаузен"
"— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое."

Клоунада необязательна, вы не знали? Однако от ответа на вопрос вы ушли. А значит в своем выборе не уверены. Это не плохо, не хорошо - это факт. Но замуж не выходите именно поэтому. Кто уверен - женится. Кто не уверен - находит кучу причин.

Я там выше добавила ПОЛНЫЙ ответ на ваш вопрос. Уверена, я к этому человеку шла (и он ко мне 10 лет, мы 10 лет стремились быть вместе, но обстоятельства были выше нас), но я не понимаю, зачем нужна юридическая фиксация отношений, если мы в них уверены? Законодательное закрепление разрешения на половую жизнь? Совместное хозяйство? Высочайшее повеление плодиться и размножаться? И то и другое и даже третье прекрасно ведутся без штампа и он на это не влияет. Квартира и дача у каждого своя. Машина у каждого своя. Коробочка с доходами общая, завещания у обоих в наличии, да даже и при отсутствии оных я без брачного контракта в первый раз взамуж не пошла и сейчас не пойду, вот она гарантия. Объясните, в чем я не права? Я не боюсь брака, как такового, мне неприятна сама процедура получения от государства официального признания того, что мы знаем и без государства. Я за свободу совести, гарантированную нам главой 2 Конституции. Меркантильный момент. плюс ко всему, у меня двое детей от первого брака, "несчастной" разведенной матери и на работе (отпуск когда хочешь, больничные оплачиваются и сиди на них сколько влезет, премии постоянные и проч.(правда, уточню, они фанатично боятся меня потерять, поэтому еще и "задбривают)) и в детском саду и в школе бонусов горрраздо больше, чем замужней матроне с детьми:), ну у меня так получилось, по крайней мере:), что изменение юридического моего статуса необязательно совсем на сегодняшний день
ЗЫ. Вспомнила:)) А мои бабушка с дедушкой в 50ые прожили 4 года и расписали за месяц до рождения мамы, причем бабушка в загсе даже не присутствовала, дед пошел и расписали их:) как уж это он сделал - не знаю. И прожили вместе 50 лет до смерти деда прекрасно:)

А зачем бабушка с дедом все же рас писались? Жили бы так

Потому что негоже первому секретарю обкома ВЛКСМ незаконного ребенка иметь:)

А его внучке теперь шалавой быть нормально :)
Видимо моральные нормы ы вашей семье пошла на убыль.

В чем моя шалавость заключается? В отсутствии штампа?:) В том, что я разведена, живу с разведенным мужчиной, которого мои дети воспринимают как отца:)? А я еще и от ЗАГСа отбрыкиваюсь:)? Вы странная. Юпитер ты сердишься, значит ты неправ. Но это надо обладать легкостью бытия и простотой отношения к жизни, вам этого не дано:)

хм.. "10 лет стремились быть вместе".. видимо он за Вами бегал, а Вы нос воротили, раз теперь у Вас к его чувствам настолько наплевательское отношение, что не можете напрячься и бумажку свою замарать чернилами ради спокойствия любимого ;-) Вам почему-то какие-то призрачные взаимоотношения с государством важнее желания любимого мужчины :-Р

При чем тут страна советов? Браки есть и других странах, и государственные и церковные. Только ведь церковный брак это явно не для тетки которая живет во грехе.

Ну есть. Я вам еще раз говорю. Есть неуверенные в себе женщины, боящиеся остаться одни и в силу отсутствия специальных знаний старающиеся привязать мужика штампом. Вот для таких ЗАГС это главное место. Если женщина обладает мозгами, то она понимает, что разрешение государства не дает гарантии от измен, от нищеты, от одиночества. А если она в себе уверена и может удержать рядом с собой мужчину без штампа, обеспечив себе при этом все вышеперечисленные гарантии, то остальным остается только повязать фартучег, надеть бигуди и завидовать молча:)

я все понимаю. НО алименты? Когда есть штамп - женщина все же застрахована. Когда нет - все свободны.

Глупость. Штамп - не гарантия алиментов и никогда ей не был и не будет в нашей стране и с нашим менталитетом

Гарантии вообще никто не дает.
Просто кто то пользуется лицензионным товаром, а кому-то достаточно дешевой китайской подделки. В этом и разница. Так всегда было - кто не может получить желаемого всегда говорит что не очень то и хотелось.
Только вот зачем то всем эти тетки говорят что замужем. Зачем это говорить если замуж не хочется?

Вот чесслово, всегда говорю и во всех анкетах пишу, что сожительствую. Это правильно, считаю. Словосочетания "гражданский брак" не признаю. Не говорить не могу - специфика работы, они должны учитывать в том числе и этот момент при распределении проектов
Лицензия - подделка. Ну на китайском товар тоже может стоять "Дольчесгабаной", а лицензию могут пошить вьетнамцы в подвалах Люберец

Да, могут и вьетнамцы. Неразборчивым теткам все равно, главное чтобы замужем быть хоть каким то образом.
Видите вы даже не понимаете, что существуют по настоящему качественные товары. Такие что угодно схавают лишь бы не хуже других себя чувствовать!

Ну так это все и говорят. У вас просто страх связать себя навсегда с этим человеком. Об этом и речь, вы не настолько любите его, чтобы выйти за него замуж.
А про законопроект, вы в какой стане?

В России я. Речь не о связать с человеком:)) Мы 10 лет делали все, чтобы быть вместе. А до кучи, прикиньте, вопреки топам в ТД и проч. у меня еще двое детей 3 и 4 лет от первого брака, а я капризничаю. Вы реально невкуриваете. Речь в противной моей натуре (я так считала всегда) процедуре государственного РАЗРЕШЕНИЯ на создание семьи, на любовь, на то, чтобы быть вместе. Потому что ГОСУДАРСТВЕННАЯ регистрация брака ничем иным не является. Потому что общее хозяйство и прочие прелести юридически подкованные люди могут вести и делать без государственного разрешения. Потому что я не хочу штамп "сдана в эксплуатацию по воле ЗАГСа". Именно и только поэтому. Дело не в человеке, дело в непринятии процедуры.

одни считают, что ходить в церковь - это мыслить по старинке, другие считают, что как раз продвинутые и ходят в церковь. И что с того? Вы думаете, что после вашего вопроса "зачем вам это?" люди сразу поменяют свое мировозрение? Скорее они подумают, что вы недалекий человек и не способны понять других, либо вообще у вас с кругозором проблемы

С каких же это пор брак стал "старинкой", а сожительство - продвинутостью? Кто и каким документом сие утвердил? :)

:) В следующий раз покупая машину- не действуйте по старинке, не регистрируйте ее... лучше будьте продвинутой - вы деньги, вам машину, пожмите друг-другу руки и катайтесь на здоровье :)

А зачем ему жениться? У него все хорошо, ребенок есть, заботится о нем не надо. Квартиру снимать не нужно, дома есть и прислуга и кухарка и баба в постеле. Зачем ему обременить себя детьми и женой?

А почему Вы решили, что не нужно заботится о ребенке от предыдущего брака??????? Он о нем заботится-проводит время, помогает всем о чём просит БЖ, каждый месяц платит алименты

Ага, посидел бы с ребенком с утра до вечера... Вы, девушка, еще даже не представляете, что такое сидеть с детьми...

А он сидит и раньше сидел (когда ребенок был поменьше)более чаще-с утра до вечера!!! И знает что это такое. Я тоже знаю, что это такое-мне не раз приходилось сидеть с ребенком(со своим крестником)с утра до вечера-я знаю и осознаю какой это труд и как это тяжело

Посидеть с крестником с утра до вечера, это совсем не то, что сидеть со своим ребенком сутками. Сидя с крестником, ты отлично понимаешь, что к вечеру придет его мама, а ты пойдешь лежать в ванне с журналом. А от своего ребенка ночью не уйдешь, будешь качать ночью на руках, носить воду-молоко-компот, а потом пойдешь косая на работу:).

Я в курсе) И понимаю это)
Вы сами написали: "Ага, посидел бы с ребенком С УТРА ДО ВЕЧЕРА... Вы, девушка, еще даже не представляете, что такое сидеть с детьми... " - соответственно я также образно и ответила

Нет, ну вот как так-то?Обговаривать и планировать приобретение совместного жилья и крупные покупки, а также всякую другую бытовую мелочь вы значит можете, а обговорить планы на будущее и детей ну никак не получается?!Почему женщины все еще боятся сказать открыто о своих собственных планах на жизнь мужику, с которым эту самую жизнь планируют проживать?

Тут уже много сказано, но..... ваш МЧ делает самое главное: он не трепится о больших и красивых чувствах, он просто молча делает то, что мужчина должен делать для любимой женщины. Вроде как и не плохо. А получится у вас забеременеть, вот тогда по факту и сделает вам предложение, многие мужчины сейчас так поступают.

а женщине нужна такая малость, как жениться на ней

Спасибо... я тоже хочу в это верить. Но все же хотелось бы беременеть, будучи оф. женой

Угу. А многие скрываются в тумане, оставляя своих "гражданских" жен матерями-одиночками. Предлагаете автору сыграть в рулетку?

А вы статистику разводов знаете и статистику инициаторов развода? И чем же отличается ребенок, оставленный в браке, и ребенок, оставленный вне брака? Я про юридические последствия.

А хотя бы алиментами. И наследством. Если же автор родит от постороннего мужика - ей еще придется доказать, что он отец. По судам побегать, повыпрашивать, поунижаться. Нахрена такое надо-то? Неужто нет нормальных мужиков, которые хотят жениться и хотят детей? Зачем беременеть от того, кто не хочет?

Алименты и наследство никак не связаны с браком.
И если уж так получилось, что папа ребенка не хочет, то лучше и отцовство не оформлять - себе дороже выйдет.

Ага и при этом считать себя семьей :)

Нет, конечно. Вы почитайте, на что я отвечаю. На пост про "побегать по судам поунижаться, чтобы установить отцовство". Не думаю, что в этих условиях какая-то женщина будет считать себя семьей с отцом ребенка. Но отцовство в этом случае и не нужно.

Да любая женщина в сожительстве до рождения ребенка не знает как потом себя поведет мужик, но любая считает себя замужней!

Вы за всех говорите?
Я всегда разделяла понятия замуж и семья. Так что в ГБ ни разу не считала себя замужней, хотя считала, что у нас семья.
А что до рождения детей, то изменится ли поведение мужчины после рождения и как именно, то не от штампа зависит. И если уж не срослось, то куда лучше быть в сожительстве и без установленного отцовства.

Нет, не за всех, а за тех кто называет тут сожителей мужьями. А таких тут большинство!
Но если мужик и до рождение детей не сильно хочет женится, то после рождения очень вилик риск что от ребенка он вообще откажется. Т.е. тут риск на этапе принятия решения рожать от сожителя или нет!

Ну я тоже называла, и что? :) Слово "сожитель" не подходит даже по формальному его смыслу, не говоря уже о том, что оно имеет негативный оттенок, другого слова, кроме "муж" и нету, чтобы своего мужчину назвать.
Рассуждения в стиле "если, то" здесь смысла не имеют. Каждая ситуация индивидуальна, и прямых зависимостей нет.

Потому что муж есть у тех кто замужем. :)
т.е. вы не считали себя замужней но морочили всем голову :)
О том и речь чо все ситуаципи одинаковые - и вы как раз только что это подтвердили. Вы не были замужем, но при этом всем представляли своего сожителя как мужа. В чем смысл этой профонации?

Я вообще-то представляла его по имени :).
А в разговорах использовала то слово, которое точнее всего обозначало наши отношения. Собственно, вам может это нравится или нет, но в разговорный русский сочетание "гражданский муж" вошло давно и прочно (и не надо вспоминать про гражданскую и церковную церемонии, это деление устарело больше полусотни лет назад).

Ничего это не устарело, пойдите к любому юристу и вам все объяснят. Все остальное это профонация придуманая тетками которым очень хочется замуж, но их не берут!

Какое отношение имеет юрист к разговорному языку?? :)
Юридическая сторона вполне себе хорошо известна, но я писала не о том.
ЗЫ. ПрофАнация. Обычно замечаний не делаю, но одинаковая ошибка в нескольких постах, это вряд ли опечатка, и очень режет глаз.

А многие узнав о беременности и на аборт посылаю и просто уходят хлопнув дверью, еще и виноватой сделают что мол специально забеременела чтобы привязать к себе!

Блин..ну я просто поражаюсь! Ну неужели тут для всех материальные вещи стоят на первом месте? Практически все ответы сводятся к имуществу, его разделу и тому подобное.. А где же любовь.. доверие?!? Люди...Ау.....

А горьким опытом научены. Я тоже раньше думала бескорыстно. Теперь вот надо отсуживать и делить имущество. А у подруги бывший муж целый год не работал и не платил алименты, ладно хоть судебные приставы хоть что-то вытресли.

Ответственный шаг он сделает, когда встретит ту женщину, которую захочет видеть своей женой. И не думаю, что это будет женщина, которая его будет затаскивать в свою квартиру, лишь бы он был с ней. Извините, если грубо.

Я не затаскивала его в квартиру с этой целью. У меня и мыслей таких не было. Мы решили это по общему согласию, предварительно поговорив и обсудив все большие и мелкие детали.

Ну так видимо далеко не все большие детали вы обсудили. По крайней мере, вы забыли обсудить, планируете ли вступать в брак и когда именно, и планируете ли иметь детей и когда именно.

Садитесь и обсуждайте сейчас.

Ну вот почему, не могу понять, многие пишут о том, что если МЧ не решился на шаг зарегистрировать брак официально в течении год-два, то обязательно он использует или не любит?! А почему, например не рассматривается вариант, что он себе что-то спланировал..(в данном случае жилье) как ступенька выше-для него это МОЖЕТ БЫТЬ какой-то "комплекс"(из-за того что он живет изначально на территории девушки) и таким образом, насобирав вместе на жилье, купив его МЧ уже так сказать с чувством полноценности и выполненной цели приступит к следующей.. Может он совсем не задумывается о том, что прошло много времени и что девушка может об этом как-то беспокоится.

Потому что если чспланировал жилье, то хорошо. А если спланировал пополоьзоваться теткой и свалить то это мифическое жилье она может ждять до второго пришествия.

-

вариант только один - спросить у него напрямую. Его взгляд на ваше совместное будущее, на вопрос брака.
Никто на форуме за вас и за него не додумает.

Подруга уже второго ребенка ждет, а свадьбы так и не было. У нас тоже, если бы я не сказала, что мне это важно: платье, гости и вся эта бутафория, тоже бы ничего не было. Для мужиков это просто ненужные траты. А нам важно.

вашей подруге значит не важен штамп в паспорте. Другая бы на ее месте не стала бы в таких отношениях заводить детей.
Не всем важны гости и вся эта бутафория. Вот мне все это например нафиг не надо было, поэтому мы и не делали - просто посидели после ЗАГСА с друзьями без родственников и родителей и через несколько часов улетели. Мне было важно, что мы расписались и я стала чувствовать себя женой

Важно! Но она считает не тактичным заводить об этом разговор первой. Кстати, они не в России, и у них гражданский брак-это норма, никто криво не посмотрит. Но она русская. И хочет и свадьбу и кольцо и гостей. Для мення как раз сам штамп не важен, так как еще до свадьбы мой будущий муж подарил мне дом и две машины, так что с юридической точки зрания я с голой попой не останусь. Мы женились именно ради эмоций, чтобы было весело и так как я мечтала))))))

ну вот видите какие все разные. Она считает не тактичным говорить об этом, а я считаю не "тактичным" так жить. Я бы просто так за здорово живешь не стала бы вести совместное хозяйство, готовить борщи и т.д. И тем более рожать детей от мужчины, который мне непонятно кто. Быть любимым для меня явно недостаточно, чтобы делать все вышеперечисленное, я такой широтой души не обладаю. Кроме того я из тех женщин, которые считают, что если мужчина не женат (официально), значит он свободен, в том числе и для других женщин включая меня)

А рожать вне брака это тактично? Не смешите людей. Просто ваша подруга надеется детьми мужика охомутать.

К рождению детей неприменимо такое понятие как "тактично" или "нетактично" )))

Вполне можно и без бутофории обойтись. Не в ней дело.

А в чем тогда вообще смысл свадьбы? Заграницей я понимаю, женщина юридически защищена. В россии тебя оставят с голой жопой и алименты будут платить три тыщи на троих детей. Для меня свадьба это некий обряд, если можно так сказать, и как любому обряду важна атрибутика. Просто пойти и расписаться, это не мое, уж извините. Не вижу смысла. Я девушка красивая и люблю чтобы все вокруг меня было красивым и было что вспомнить и детям потом показать)))

Смысл в том, что так люди говорят друг другу и окружающим, что выбор состоялся, что они прекращают поиск партнера и их союз не временное случайное явление, а ответственный и особознанный шаг. Потом уже и недвига и дети. Логика во всем нужна.

А если люди живут вместе и у них общиие дети это не значит что их выбор сотоялся? Еще скажите, что если у людей штамп в паспорте то они друг другу не изменяют никогда????? Не бросают жен с детьми и не уходят к любовницам??? Смешно. Штамп это формальность. Он вас ни от чего не защитит. Только бабушкам на лавочке будет от этого спокойнее. Так же изменяют, бросают. разводятся.

Что ж вас так заколотило то?:) Сто вопросительных знаков о многом говорят.

А я вообще девушка эмоциональная)))) И нас с мужем такие как вы просто затрахали своими вопросиками: ну когда поженитесь, ну когда, ну когда....Честно неприятно. Типа без штампа мы вообще не пара. Ну поженились. Шикарная свадьба на море. Всему свое время.

Самое смешное, что шикарная свадьба как раз нафиг никому не сдалась.

Мне сдалась. И это главное! Я привыкла получать то что хочу и самое лучшее))))

"А если люди живут вместе и у них общиие дети это не значит что их выбор сотоялся? " - в браке? Значит да, на данном конкретном этапе их выбор состоялся независимо от того, что будет дальше. Штамп это не формальность, если он для одного в паре имеет значение

Нет потому что потом мужик влюбой момент скажет, я тебе ничего не обещал. Ты сама решила рожать для себя, и ты знала что я не люблю тебя настолько что бы жениться.
Штамп не защитит, но это показатель серьезности отношений. А когда мужик даже не готов штам поставить, то какие к нему вообще вопросы? Это только женщины считают сожительство браком, а мужики при этом считают себя совершенно свободными.

Я два замужем второй раз. С первым прожили 11 лет, из них 5 гражданским браком. Со вторым 4 года гражданским браком и два в браке живем. В чем проблема? Отношения наши не поменялись от штампа вообще. Никто не считал себя свободным, у нас с первого дня совместной жизни была семья и общие планы. Поженились когда возможность была. Не вижу в этом никаких проблем.

про "возможноть была" - улыбнули. А что мешало-то? Либо кто-то из вас находился в официальном браке и целых 4-5 лет не мог (не хотел) разводиться. Либо покупали какое-то имущество, которое хотели сделать добрачным (а как же семья и "все общее"?). Либо... даже придумать не могу еще причин, почему пара, живущая семьей, не имеет возможности изыскать из общего бюджета 200 рублей и пожениться?
Не путайте только регистрацию брака с шоу в белом платье. Одно с другим не связано.

Первый раз мы были студенты и даже скромная сумма в 200 тысяч была огромной. А во второй раз церемония была заграницей. Какие 200 тысяч? Плюс к такому мероприятию надо готовиться, я лично все сама выбирала. Все дизайнерское от платья до подвязки. Это куча времени! Но мне лучше позже да хорошо, чем быстрее и как получится. И знаете, ни минуты не пожалела!

Я вообще-то про 200 рублей. Ровно столько составляет гос пошлина за регистрацию брака. Ну для желающих в брак вступить, конечно. Если же дизайнерское платье важнее - тады ой...

Я про госпошлины не в курсе, мы же не в россии женились. Но хочу сказать, что у каждого свой уровень комфорта. Для меня такое неприемлемо.

"Говорить ему самой об этом считаю как-то неправильно"
- это что за бред??? Наоборот, было бы правильным сперва обсудить это с мужчиной, а потом уже начинать жить вместе и планировать жильё.

А почему Вам так это принципиально? Обсудите вопрос появления детей - и вперед)

Только говорить. И говорить откровенно. Не ждите, когда сам очнется. Раз за 4 года не соизволил, то и не надейтесь. Выясняйте этот вопрос, а там видно будет.

Как же вы с ним дальше жить собираетесь, детей рожать, если поговорить откровенно не можете? А?

Никто здесь не скажет Вам, что в голове у вашего мужчины. Для меня вот странно слышать "говорить с ним как-то не правильно" - я считаю, что если с человеком отношения, то говорить НАДО, а уж особенно надо обсуждать планы на будущее. И, если у него действительно проблемма с негативным опытом, то необходимость разговора вырастает вдвое-втрое.
Поговорите, может не в плане "когда ты на мне женишься", а "каким ты видишь наше будущее"...

Когда я начала жить вместе со своим теперешним мужем, предыдущий опыт диктовал мне, я то "замуж- ни-ни, никогда и ни за что". Через три года поняла, что предыдущий опыт- чепуха, с этим человеком все будет иначе. Спешить замуж- не спешила, но узнать, серьезные ли у человека намерения в отношении меня было нужно. Узнала - немного он побуксовал (на тему "я еще не совсем уверен, на ноги до конца не встал") - а потом решение было принято :) Ему самому все эти кольца-кольца нужны не были, а вот я была нужна :)

Да, я согласна на все 100% - каждый случай сугубо индивидуальный, все люди разные и у каждого свои мысли, принципы, позиция и т.д. Хотела сказать, что мы с ним говорим очень часто, откровенно и обо всем - ничего не стесняясь, НО кроме этой темы. Я пыталась намекать и не могу сказать, что он воспринимает это как-то в штыки, но при этом и не развивает разговор дальше.

Что значит "говорить об этом неправильно"? А тратить ваше время правильно?

Притащить в свою квартиру постороннего мужика сразу же - это нормально, а поговорить с ним о жизни - это стеснительно)))))

Я прекрасно понимаю, что со стороны это выглядит глупо и не рассудительно, НО прежде чем начинать совместную жизнь я думала ГОЛОВОЙ - уверяю! Я прекрасно понимала, что даже если все у нас сложится хорошо и в быту так сказать, то не факт, что меня бегом через месяц другой потащат в ЗАГС(учитывая опыт предыдущего поспешного брака и соответственно боязнь обжечься повторно). Мне казалось логичным то, что ну через пару лет так точно должен быть ХОТЯ БЫ разговор об этом... со стороны мужчины. Мне счастья абсолютно не прибавится от того, что я спрошу об этом прямо, а скорее наоборот - убавится.

Автор, грустно читать, как вы оправыдваете его, придумываете мотивы, которых на самом деле нет. и обманываете себя. Он не женится не потому, что у него в прошлом неудачный брак, и не потому что хочет "присмотреться". И ни по каким другим "веским" причинам. Он просто не хочет жениться на вас. Вот и все. И не удивлюсь, если окажется, что он вовсе не копит вместе с вами на жилье. Мужчина, если любит женщину и планирует прожить с ней остаток жизни, женится, несмотря ни на что. Ваш не женится. Это грустно, но факт. ИМХО вам лучше перестать терять с ним время,правда.

Спасибо Вам за ответ) Ну почему Вы считаете, что я его оправдываю? Придумываю мотивы, которых нет?!? Я говорю факт, но не оправдание. Я не строю иллюзию, о том, что человек заботится обо мне(он помогает абсолютно все делать по дому, мы вместе готовим завтраки, обеды и ужины, гуляем, занимаемся спортом, ходим по магазинам...и очень многое другое) - это действительно так. Все происходит как в сказке, кроме единственного момента предложения руки и сердца. Вы говорите, чтоб я не теряла время, но как я могу уйти от него если я его люблю, по-настоящему, понимаете????? Мне с ним комфортно проводить 24 часа в сутки-мы не надоедаем друг другу, в разлуке мы безумно скучаем и день встречи после разлуки кажется самым счастливым в жизни, понимаете??!?!?!??

Ну что, что Вам мешает завести тему про общих детей ? Тогда бы и увидели его настоящее отношение.

Понимаю, что ж тут непонятного. И верю вам. Но вот жениться он на ас не хочет - и это тоже факт. Иначе ему ничто бы не помешало это сделать и намного раньше.Где находится ЗАГС, я полагаю, он в курсе.

Поспорю) Перед глазами пример - мужчина и женщина, очень в возрасте, окружены детьми, внуками и уже парой правнуков. И на фиг оно им не сдалось - ни в юности, ни в более зрелом возрасте. И они как-то всегда знали, что проведут жизнь вместе, и сомнениями не заморачивались.
Не всем нужен этот пресловутый штампик, и совершенно он не является никаким признаком любви.

Была на свадьбе у пары, они вместе 14 лет и вот настал день Х))) Двое взрослых детей)))) Захотелось праздника в жизни))) Штамп вообще ни о чем, любой образованный человек это понимает. Даже спорить смысла нет. Но в такойм случае, я считаю это должно обсуждаться-т.е двое говорят нам свадьба не нужна и живут дальше спокойно и без нервов. А у автора не так.

Вы УЖЕ приняли позицию совместного быта без официального брака. Так какого лысого муж (вы его таким считаете?) сейчас должен устраивать балаган с кольцами и выкупом невесты??? Жили-жили вместе, и вот на те, жених и невеста в фате)))) это НАСТОЛЬКО смешно, что ни один вменяемый мужчина сам не догадается о ваших убогих желаниях, если вы сами ему никогда их не озвучивали

Автор, очень нормально, если вы об етом спросите. Просто не в русле, ты хочешь на мне жениться? А можно по-другому спросить. 1 Как ты видишь наши отноншения? Кто мы друг другу. 2 Я бы хотела в таком то будущем иметь семью-детей. Как ты видишь твое будущее. 3 Например, а что будет, если я забеременею?

Понимаю автора т.к сама в такой же ситуации.

Спрашивала.."Кто мы друг другу." - говорит: "Мы-семья". "Как ты видишь твое будущее?"- говорит:"Дом, машина..."." Я бы хотела в таком то будущем иметь семью-детей"-говорит: "Я тоже. Всему свое время.."

Ну отлично. Надо было еще спросить как выглядит его время? Через год, пять, 10? А что, если залетите?

Каков вопрос - таков ответ. С мужчинами надо конкретно и лучше не вопросами, а утверждениями :). Можно сказать " Я хочу брак и детей, решай" Но говоря это надо быть готовой к действиям. А иначе - никак или так и будете ждать.

Ну вот не знаю, если бы я была на месте мужчины и например бы запланировала сделать предложение в какой-то определенный срок/момент(ну НАПРИМЕР готовила бы что-то особенное) и тут бы мне моя любимая начала расставлять все точки над "И".. ну...мне, скажем так, было бы не сильно приятно это и возможно бы оттолкнуло немного. Мужчине просто необходимо чувствовать свою значимость и необходимость, чувствовать, что он глава.. Прошу только не путать с теми мужчинами, которые не проч и даже "ЗА" чтоб инициатором выступала женщина. Я допустим не люблю выступать во всем инициатором, мне нравится, когда я вижу и чувствую, что мой мужчина что-то планирует, организовывает, когда у него горят глаза, чтобы сделать какой-то сюрприз...

И вы хотите сказать, что он 4,5 года готовит "что-то особенное"? Да ничего он не готовит!

я написала-"НАПРИМЕР".
Я не знаю что кто кому готовит, просто ситуации бывают разные. Как впрочем и люди... Все зависит от очень многих факторов. Кто-то может заработать на квартиру за год, а кто-то не сможет и за жизнь.. Кто-то удовлетворен и счастлив живя в конуре, но при этом он не может позволить себе дешево одеться, а кто-то живя в элитном доме и имея приличный достаток выглядит неряшливо и ходит в оборванках (и тоже при этом счастлив). Каждому свое... и у каждого свое время.. ВСЕ РАЗНЫЕ!

А не надо за него принимать решение, решение он сам примет. А если он что-то задумал "особенное", то ему легче будет это осуществить, зная, что вы готовы и не откажете. Но что-то я сомневаюсь, что это ваш случай и что у вашего МЧ просто "эмоционильный запор". Скорее всего он этого не делает, потому что не хочет. А причины могут быть разные.

Автор, вы это.. когда новым жильем обзаводиться с сожителем соберетсь, юридически свои вложения зафиксируйте.

ей будет "неудобно")

Не врубаюсь, как можно жить с челом 4,5 года и не знать, планирует ли он детей в будущем ?

Типичная и весьма распространённая ошибка многих женщин: стесняться говорить на житейские темы и ждать, что он сам о чём-то догадается :)
Стесняться не надо. Гармоничной совместной жизни без разговоров об этой самой совместной жизни просто не получится.
Ждать, что догадается, тоже не надо. Вы не с экстрасенсом живёте. Озвучивайте свои хотелки. Можно намёками ;)

топ - разводка

Угу, ноги раздвигать можем, а поговорить - не можем.

Автор, говорите ему что серьезно нужно поговорить, и говорите что:
а.- Вы планируете выходить замуж.
б.- Планируете стать матерью.
Есть ли у него желание быть в ваших планах? Нет?
Ну тогда дорогой я тебя вычеркиваю :-)
ВСЕ!

единственно разумное решение в вашей ситуации - поговорить откровенно на эти темы с вашим МЧ. Если он будет увиливать от ответа, говорить что типа еще не время или вот купим квартиру или еще что-то приплетет, то стоит задуматься о том, чтобы расстаться, тк 99% того, что вас не рассматривает как будущую жену. Вообще-то после 4.5 лет совместной жизни люди либо женятся, либо расходятся

я недавно похожую тему заводила.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3244565

Намеки не помогли. спросила прямо. ответ "такого то числа" не получила, но товарищ уже заходил в ювелирный магазин. его родители сказали, да, давай ьери его за воротник и в загс, мы не против.

Ну если родители не против, тогда конечно нужно жениться. Мужика спрашивать и не обязательно.

"мужик" тожде не против, но не расторопный

- Вот, предложение ей сделал, женюсь!

- Зачем?

- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?

- Ну...она настояла...

- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?

- Ну как...э-э-э, детей хочу.

-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.

- Э-э, ну ведь так положено!

-Кем?

- …..э-э-э.


- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?

- Ну...как...жену.

- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

- Ну...семью.

- Какая же это "семья"?

- Э-э, нормальная, патриархальная.

- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?

- Каких прав?

- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

- Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!

- Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.

- Она говорит про гарантии долговременных отношений!

- ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

- Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!

- Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?

- Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".

- Глупее придумать нельзя.

- Но почему?!

- После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.

- Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!

- Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".

- Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?

- Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?

- Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.

- Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

- Но она мне сказала...А мои права отца?

- В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

- Я в суд подам.

- Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?

- Да...я..я алименты перестану платить!

- Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.

- Невероятно!

- Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.

- Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?

- Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.

- А что она тратит на ребенка такую же сумму, - я могу хотя бы в этом удостовериться?

- Закон не предусматривает подобной возможности.

- Ну...а если ребенок со мной останется?

- Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

- Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

- Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.

прекрасно ) кого это и в чем должно убедить ?

ну, может мужчина автора темы это читал и тоже не понимает, зачем ему официальный брак. А автор темы пусть попробует поставить себя на место мужчины, и ответить, захотела бы она на его месте в брак?

ЭТИМ можно кого-то убедить? Примитивная, тупая даже писанина. Не нужна тебе жена и семья, свободен. Все очень просто на самом деле.

Абсолютно точно, только можно добавить: Нужны муж и семья только в официальном браке? Свободна. Еще же проще, не так ли? :)

И прекрасно. Никто никого не неволит. Живи один;)

Если у мужчины такой перечень причин не жениться, зачем вообще он возле этой женщины (бабы в тексте сказано) крутится? Таким вообще никто не нужен действительно. Нигде не сказано, что нужно обязательно с кем то жить, семью иметь. Одному тоже неплохо, а такому запуганному так и тем паче. :)

Нигде не сказано, что если с кем-то жить и иметь семью, детей, то это обязательно только в браке. Полно девушек, которые не отягощены желанием иметь семью только в официальном браке.

так вот и пусть ищет такую. а не тратит своё время на ту, которая хочет иметь семью. полноценную. в браке. потому что без брака нет семьи. есть сожительство. может быть, вполне удачное и счастливое, но сожительство

Ну, она может тешить себя иллюзиями, что полноценная семья может быть только в официальном браке, но от этого иллюзии не перестанут быть иллюзиями :) На самом деле, если отбросить в сторону розовые сопли и перевести разговор в юридическую плоскость, чем по сути брак и является: юридическим договором, а именно, что будет с имуществом и накоплениями супругов в случае развода или неожиданной смерти одного их них. Все! Не более.

И это тоже немаловажно. Мало ли таких "жен", которые пулей вылетели с голыми жопами из домов "мужей". И много ли мужчин, которые в 30 лет завещание составили? Я ни одного не знаю.

По сравнению с мужьями таких жен подавляющее меньшинство :) А завещаний мало в 30 лет понятно почему - у подавляющего большинства нечего завещать :)

так можно до чего угодно "договориться", например, что те, кто ходят в церковь и т.д., тоже тешат себя иллюзиями.

А он может тешить себя иллюзиями о том, что полноценная семья возможна и без официального брака. И от этого иллюзии точно так же не перестанут быть иллюзиями. А всего-то и надо обоим - поговорить начистоту и выяснить все насчет иллюзий друг друга.

100%

Вообще, случай не совсем типичный. А автора есть своя квартира, её мужчина в неё вкладывается. Предположу, что он может вложиться и в улучшение жилищных условий без притязаний на расширенную жилплощадь. В браке же, если встанет вопрос об улучшении жилищных условий, у автора автоматически возникнет вопрос - а что будет с этой улучшенной квартирой в случае развода? Правильно, муж сможет на часть её претендовать. И зачем ей это надо?

Где есть любовь, там нет "в случае развода"

где есть здравый рассудок, люди понимают, что все не вечно и всякое случается

Где есть такие рассуждения, развод практически предопределен.

это точно))

На всякий случай уточню, что выражение "где есть такие рассуждения, то развод практически предопределен" относилось к "Где есть любовь, там нет "в случае развода" :)

Сочувствую.. и желаю Вам узнать, что такое настоящая любовь)

ага, только вот она сегодня к вам, а завтра к другой :)
Вечны только смерть и налоги.

Ну женился, вроде как полноценная семья, правда, нет доводов, чем же она стала полноценнее? Ну не важно, вот только объясните, чем отличается официальный развод от варианта расставания без регистрации. Сейчас не советское время, и если даже был много раз женат, это отследить невозможно. Естественно, поменяв паспорт. Или брак это такое сакральное действие, что делает семью крепче? :)

"Или брак это такое сакральное действие, что делает семью крепче?" - да, в браке я чувствую себя женой и у меня есть добровольно взятые на себя обязанности, в том числе и верность. Без брака я считаю себя свободной во всех смыслах

притянули за уши
"До 30% официальных отцов в России воспитывают не своих детей"

во-первых, до 25%, обратившихся за анализом ДНК, возможно, действительно не являются био-отцами

а кто считал % заподозривших и уверенных на 100% в своем отцовстве??? - никто)))
таким образом, % неуверенных в своем отцовстве мужчин, крайне мал, ниже 10%, из них 25% получают подтверждение в этом, - остальные 75% от "заподозривших" кто??? - правильно, редиски)))

короче, истеричные мужчинки идут в хуй
человек разумный понимает, что в браке первостепенны обязанности, а права идут вторым номером
собираете вокруг себя дур??? так вам и надо)))
хотите достойную??? - соответствуйте)))

не валяйте дурака, просто поговорите с ним. Нормально, без подьебок, как с другом. Он же вам и друг еще, не только половой партнер? Мол, слушай, я тебя люблю, планы строю, детей хочу...а ты как? может я напрасно надеюсь? обозначь свои планы.
Ну и далее разговор в зависимости что скажет. Если мужик хороший, но мнется, на колено с кольцом не становится, может имеет смысл самой все это предложить:) У нас так было, результат 13 лет брака, 4 детей:) На колено я не вставала, но предложила, давай мол ребеночка сделаем, ну а если получится, то и поженимся:)

В общем, проясните, словесно, любит ли он вас - прямым вопросом, а если да, то попросите ребенка. И все наладится:) Ни один приличный мужик не позволит чтобы его ребенок родился бастардом, до родов еще и брак оформите. Главная идея - просите ребенка, а не брак. Брака многие бояться, но детей мужики не бояться:))

Угу. И всю жизнь жить с мыслью, что пузом в загс его притащила. Все-таки не зря веками имела место быть принятая схема - сначала свадьба, потом дети. Да и рожать от мужика, который не видит в тебе свою жену - стремно. Не говоря уж о том, что "просить" у мужика ребенка - унизительно. Фу... он должен сам хотеть, осознанно хотеть, а не потому что "она попросила - мне ж не жалко".

А у вас лично сколько детей?:)

У меня лично двое. Инициатором обоих был муж, их отец. Если бы он не просил - я бы не перестала предохраняться.

Вот-вот. И я такого же мнения. Должно быть все последовательно (сначала свадьба, потом дети). У всего есть какая-то мера.. вот в данном случае мне кажется, что молодой человек(если он действительно по настоящему любит и молчит) "уже" немного не прав т.к не обозначает своей жене(сожительнице..)о конкретных планах и желании зарегистрировать брак. Ведь уже они 4 года вместе! и не просто встречаются, а живут и ведут совместное хозяйство. Это уже целых 4 года, не месяц не год, не два А ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ГОДА! при этом им не по 20 лет, что немало важно. Может быть он и настроил где-то себе в планах, например, поженится через пять лет... и живет себе спокойно с этой мыслью. Но обозначить сроки мероприятия можно и вместе, так ведь? Можно сделать предложение или просто обговорить..попланировать..сказать, что в будущем хотелось бы детей и т.д. Если например мужчина не готов прям сейчас женится, можно обьяснить почему-причины-то ведь могут быть совершенно различные. Женщине(автору) просто необходима определенность, а незнание обстановки просто убивает в ней женщину...

Хочу добавить.. что нельзя забывать о том, что у каждого свое и по-своему.. в каждой семье все индивидуально! И мы не можем знать всех нюансов происходящих в семье. Это вопрос на который невозможно дать однозначный ответ, потому что ВСЕ ОООЧЕНЬ разные, во всех смыслах этого слова начиная от воспитания и заканчивая жизненными принципами.

"Женщине(автору) просто необходима определенность, а незнание обстановки просто убивает в ней женщину..." - согласна 100%.
Кто-то говорит, что она должна сама конкретно и прямо начать разговор-я с этим не соглашусь. С каких это пор женщина должна чуть ли не выпрашивать ребенка и замужество? Если в этом вопросе мужчина не делает первый шаг(тем более спустя 4! года)-значит либо не уверен в партнерше, либо глуп т.к спустя такое время-это просто "некорректно" по отношению к женщине не обозначить свои планы.

Так если женщина опустилась до сожительства - то уже схема нарушена)))) о каком унижении еще речь-то?)))

"опустилась до сожительства??" - сожительство как мне кажется это совсем не опущение, а возможность попробовать пожить с человеком в бытовых условиях и понять подходит ли он для семейной жизни, брака

Ну как бэ... 4,5 года - это уже не называется "попробовать пожить", не находите?

а я не доходя еще даже ДО постели видела, подходит ли этот человек для семьи и брака или нет. Для меня достаточно было быть вместе, общаться, видеть человека в разных ситуациях, с разными людьми и со мной. Тем женщинам, для которых семья означает отношения после загса, не нужно пробовать сожительство, для них это не принесет ничего хорошего. В этом случае мужчину они перестанут уважать точно также, как и себя, а это означает конец и развал отношений

+1 Мы с мужем правда "попробовали". 2 месяца целых. Дольше бы я не стала - смысл?

да, я рассуждала, что год максимум встречаться вполне достаточно, чтобы определиться. У нас была возможность жить вместе, на что я сказала - женимся или расходимся. Опыт совместного проживания с другим мужчиной у меня уже был, повторять такое я наотрез была несогласна. Меньше чем через год после первой встречи мы были женаты. Оказалось, что психологически для меня штамп куда более реальность, чем все остальное. В противном случае я не готова ради этого человека ни на что - ни на верность, ни на обязанности, не говоря уже о детях

так и обсуждать с этим человеком совместное будущее - тоже не унижение) А если для женщины поговорить о детях - унизиться, то и жить без свадьбы - такое же унижение))

" Брака многие бояться, но детей мужики не бояться)" - а у меня муж женился влегкую, а вот детей долго заводить не хотел, так что ваша теория вилами по воде писана. Брак легко расторгнуть, а вот ребенок на всю жизнь к себе привяжет. По крайней мере у меня такой муж

Автор, я была в такой же ситуации.
Жили 3,5 года вместе у меня ) Лет нам было примерно по столько же.
У него в прошлом был краткосрочный брак.
Поэтому первые 2 года я вообще не затрагивала тему брака. Да и как-то незачем было. Потом меня накрыло на тему свадьбы и детей.
Друзья стали женится и рожать, опять же.
Я стала с ним говорить, сначала аккуратно. он отмалчивался, либо говорил "да, конечно, но надо купить машину, квартиру и т.п."
Потом я стала ультиматумы ставить типа "Скажи мне точную дату".
В итоге, была назначена дата свадьбы, началась подготовка, а когда пришло время подавать заявление он сказал, что не готов. Боится, что я не его женщина.
Расстались.
Через полгода я узнала, что он женился :).

я к чему ... чем раньше вы все выясните и чем быстрее мужчина определит свое отношение к Вам, свое желание иметь детей именно от Вас, тем лучше и тем от больших проблем Вас убережет.

+1 Да, они не готовы, когда не уверены, что готовы связать себя именно с этой конкретной женщиной. Тоже самое и тогда, когда мужчина не хочет заводить детей. Это означает, что он с этой женщиной не видит своего будущего.
Жить просто вместе, иметь регулярный секс, устроенный быт и т.д. - почему бы и нет? При этом слова "мы и так семья" ничего за собой кроме слов не имеют. "для семьи одной любви недостаточно"

Зато все дамы уверены что раз мужик остался у нее ночевать то можно считать себя замужем

просто есть женщины, для которых штамп не важен. А есть и другие, для которых понятие "семья" без загса не существует. Вот я тоже никогда бы не считала себя женой, не стала бы готовить, обстирывать и ухаживать за мужчиной до того момента, пока бы он не зарегистрировал со мной отношения. После этого я бы считала, что да - теперь мы семья. А до этого - мы оба свободные и никому ничего не должны

Для меня штамп важен, но я не могу сказать, как Вы говорите: "Обстирывать и ухаживать за мужчиной..." Мы это делаем вместе, а не только я сама. Он может помыть посуду, и постирать, убрать и т.д при этом его ненужно уговаривать или просить-он сам знает когда это нужно сделать и делает так же как и я. Так происходит с первого дня нашей совместной жизни.

вне брака мне не нужно было готовить, а жили мы на тот момент каждый в квартире у своих родителей и дома у себя я практически только завтракала. Приходила поздно с работы и уставала, как правило вечером мамой уже было что-то готово, этим я не заморачивалась. Приходить жить в квартиру родителей мужчины мне бы не пришло в голову ни до, ни тем более после брака - это было исключено. Снимать квартиру напополам - а зачем мне нужно было тратиться? Вы скажете он мог снимать и полностью оплачивать квартиру? А мне это все зачем надо? Один раз я уже попробовала - не мое. Короче вопрос совместного проживания без брака для меня вообще не имел смысл
Вопрос - вы всегда вместе готовите? Или все же чаще это делает женщина? Насчет уборки - всегда вместе? А если у вашего мужчины такой график, что он все время приходит поздно, то тогда как? Будете ждать выходных, чтобы убраться и сделать все дела вместе? И всю неделю эти дела будут вас ждать? И в выходные, вместо того, чтобы куда-то съездить и отдохнуть (по молодости и не только) вы будете корячится дома из принципа, что "поровну"? НЕзнаю, в какой стране вы живете, но большинство местных женщин поймут, что я хотела сказать: быт в большинстве случаев все-таки обеспечивает женщина. Это и готовка (в первую очередь, она же и во вторую), и уборка и т.д. Нахрена спрашивается все это нужно на себя вешать ради непонятно кого??? Лично я готова только ради мужа, причем официально зарегистрированного. Других мужчин, не прошедших обряд инициации)), считать таковыми не могу и пошли они нах

У Вас совсем другая ситуация. И мнение на этот счет соответственно другое.
Да, мы всегда вместе готовим, убираем и т.д. Бывает естественно, что готовлю сама, но муж в это время делает тоже что-то полезное по дому(например ремонтирует что-то..!) Нет никакого принципа "поровну"! Просто, если мы что-то делаем-делаем вместе-нам это нравится, отдыхаем тоже вместе. Бывает, если я устала, то муж может сам поубирать например, а я просто отдохну или посплю. У нас получается именно так. Если муж задерживается на работе ,а дома срочно нужно убрать-конечно я не буду ждать выходных, а поубираю!

Вы говорите:"быт в большинстве случаев все-таки обеспечивает женщина. Это и готовка (в первую очередь, она же и во вторую), и уборка и т.д. Нахрена спрашивается все это нужно на себя вешать ради непонятно кого???" А у меня вопрос, а Ваш мужчина в это время что делает , на диване пиво пьет?? -тогда ему пламенный привет. А если он в это время работает, то ради кого получается или как Вы говорите "нахрена"?!? Не ради совместного будущего, не ради Вашего обеспечения он деньги зарабатывает?

Мужчина работает прежде всего на себя. В случае развала отношений весь капитал и наработанный багаж опыта остается с ним, так что работает он не на сейчас, а на будущее и отлично мужики это понимают. Кроме того мужчине нужна работа для самореализации, уверенности в себе и т.д. Это моя точка зрения.
Мой муж меньше принимает участия в домашней работе и это факт, поскольку он меньше бывает дома. Такое положение вещей считаю нормальным, но только в том случае, если это официальный муж. Ни в каком другом. Зачем молодой девушке\женщине впрягаться в совместный быт ради непонятно кого, если она на тот момент живет с родителями? И я не одинока в такой ситуации.
Кроме того, брак и штамп в паспорте - это единственное, что меня ограничивает от возможных отношений с другим\ми мужчиной, к примеру. Изначально я рассматривала в качестве кандидатов только холостых, имеется ввиду не официально зарегистрированных. Если мужчина не женат - значит он свободен (как и незамужняя женщина), независимо от того, с кем и сколько он живет.
Вот такие у меня взгляды на брак и отношения

да, я отчасти с Вами согласна.
Вопрос:
Багаж опыта работы остается с ним, в случае если Вы не работаете. А если работаете и Вы, то куда девается Ваш багаж опыта работы в случае развала отношений?!

вы написали "не ради Вашего обеспечения он деньги зарабатывает?" - на что я вам ответила то, что ответила.
Но мы здесь даже не об этом, а о штампе. В свете того, что я написала выше, штамп - это уже никакая не фикция и не формальность. Это уже далеко идущие последствия со всеми вытекающими), не говоря уже о том, что это определенное мировозрение и поведение. И мужчины отлично понимают эту разницу с некоторыми женщинами

ну как это "работает он не на сейчас, а на будущее". А сейчас он не приносит в дом деньги??? Он их только на будущее хранит-собирает-складывает??? Мне кажется, что тут правильнее сказать, что работает он не только на сейчас, но и на будущее.

он работает не ради моего обеспечения

имеется ввиду ради Вашего(совместного!) обеспечения!

видела похожую ситуацию. только там жили у мужчины, девушка не работала, училась языкам, хотела страшно романтичную свадьбу. чего хотел мужчина я не знаю, если честно и почему они разошлись - тоже.

но женился он через несколько месяцев (похоже у него была уже дама на примете). организовал свадьбу сюрприз: расписались в загсе тихо, на самолет и куда то в италию на церемонию на развалины на берегу моря. родственники были уже там. деньги у него были на реализацию, но вот КАК он додумался до этого - мы так и не поняли))))

+1 мне одна психолог(!) рассказала что-то похожее. Муж у нее никак не хотел детей. В итоге развелись на этой почве. А через какое-то короткое время она узнала, что он опять женился и сразу же завел ребенка. Вот так

Да у меня тоже был такой ухажер. Жил с женщиной долго, влкадывал в свое фин. будущее (бизнес развивал). Она стала требовать жениться и ребенка. Он упирался и отговаривался. Потом даже стал с ней ходить на оплодотворение, а сам в поту ночами просыпался от мыслей, а вдруг получится. Короче свинтил он от етого всего, и прямо сразу стал себе ЖЕНУ присматривать. Я отказалась, он скоро нашел другую девушку, сразу на ней женился, и сразу двух детей сделали. Еще один, крестный моего сына. Встречался и потом жил пару лет с австралийкой, она ради него в Канаде стала жить. Даже кольцо обручальное ей подарил. А больше етого никак, все тянул резину и с свадьбой, и с детьми, СОМНЕВАЛСЯ. Потом встретил нашу русскую девушку, в момент с австралийкой расстался, женился, и ребенка сделал. После етого еще одного, жена сидит дома не работает. Так что согласна с другими, если оно не лезет, то лучше расставаться и не тратить свое время. 4 года более чем достаточно, чтобы знать, видит он автора рядом с собой в будущем или нет. Читала совет, если мужчина так неуверен, то стоит от него уйти, а там он поймет надо ему возвращать и держаться за ету женщину, или нет. И девушке через месяц все будет понятно.

Подруга 8(!) лет жила с парнем, со студенческих времен, считала себя женой, многое вместе прошли, а на 8м году жизни у него метания начались и через полгода женился на другой, новой знакомой.

А если бы они были женаты, он бы точно так же налево ходил и развелся с ней в итоге. И женился на другой. Разместить не проблема вообще.

но тем не менее он все же не женился на первой. А что такое "Разместить"?

Развестись я хотела написать))))

вы глупость сейчас написали))) в том-то и дело, что он НЕ женился все эти годы, потому что не был уверен. Как только встретил ТУ девушку - тут же все сомнения отпали. Как у них там сложится, уже совершенно неважно. Но теперь совершенно ясно, почему 8 лет не делал предложения первой. У них тоже было типа: "ну вот стоит мне день назвать, и он в загс пойдет, все решено давно. Только не хочу первая в загс звать. Несколько раз хотя день назначали, а все равно то проспали, то забыли, то дела..."

Если вы лично знали эту пару вам виднее. Но еще и от женщины многое зависит. Да что там многое. ВСЕ!!! Как себя поставишь так и пойдет. Один и тот же мужчина может вести себя по разному с разными женщинами. Кого-то можно пользовать, не дарить подарки, не ездить отдыхать. А с другой бах и все к ее ногам. Потому что умеет обращаться)))) и это талант

вы как-то недооцениваете роль мужчины в отношениях... просто тех, кто не готов "бух и все к ногам", некоторые женщины вообще не рассматривают рядом с собой, поэтому тут выбор женщины определенного типа мужчин, а не заслуга женщины.

Я делаю выводы из того что вижу. Даже по своему брату сужу. С одной 6 лет встречался, тихая такая серая мышка. Поругались слегка, и тут его другая хвать за яйца и в загс. Поженились через 3 месяца ..

это прям как я) Я тоже сразу все точки над "и" расставила и быстренько поженились - с мужиками надо ковать пока горячо

Темперамент просто разный. Ктото стесняется, а ктото к стенке прижимает)))) В итоге каждый из нас заслуживает то, что имеет....

вы напрасно думаете, что женщина, озвучивая то, какими бы она хотела бы видеть свои отношения, этим кого-то куда-то препирает. Мужчина озвучивает при этом свои. Каждый делает после этого свой выбор

Вы недооцениваете влияние женщины на мужчину. Не всем это дано. У меня муж жадный еврей по натуре, он своим бывшим цветочка не подарит. А мне подарил дом и машину, еще до свадьбы))))

99% того, что он не видит вас будущей женой и матерью его детей, а просто ему сейчас пока с вами удобно. К сожалению таких как вы наивных девушек очень много. Не тяните - поговорите начистоту с ним, если действительно любит и видит вас своей половинкой, то женится и детей будет планировать

не согласна, была в такой же ситуации. Жили у меня, без родителей. Но жилье очень старое и одна малюсинькая комнатка. Муж молчал 5.5 лет о детях и оф. браке.
Как оказалось в итоге, муж хотел сначала купить квартиру и сразу же сделать предложение-вот такой вот "бзик". Когда я у него спросила: "А почему ты как-то немного раньше не захотел обозначить свои планы, поставить меня в известность?". На что он ответил с широкими глазами: "А что, ты в чем-то сомневалась? Неужели поступки не говорят больше, чем слова? Мы вместе планируем жильё-неужели это не обозначение планов??? Неужели это не говорит о том, что я планирую с тобой семью?? Что за глупые вопросы?".
Мы женаты 10 лет, у нас 3-е детей.
Все разные. Делайте выводы.

речь идет наверное о том, что если после разговора мужчина не захочет жениться или не скажет о своих дальнейших планах по поводу совместной жизни, то это означает, что он не видит в будущем эту женщину своей женой.
"Муж молчал 5.5 лет о детях и оф. браке." - и вы тоже молчали или сказали, что вас не устраивает такое положение?

ну не знаю...сказано конкретно про сейчас, как мне показалось: "99% того, что он не видит вас будущей женой и матерью его детей, а просто ему сейчас пока с вами удобно."
"Муж молчал 5.5 лет о детях и оф. браке." - и вы тоже молчали или сказали, что вас не устраивает такое положение? - Да, я тоже вот как и автор молчала и верила в наши отношения...верила в сказку... и...ОНА ПРОИЗОШЛА! И как я уже и сказала - муж и не подозревал, что я там о чем-то вообще могла волноваться

"99% того, что он не видит вас будущей женой и матерью его детей, а просто ему сейчас пока с вами удобно."- так считают люди, которые хотят в отношениях определенности и такие не будут годами молчать. Я тоже предпочту высказать свои вопросы, волнения и желания вслух, мне так проще жить, чтобы не думать, что "ему сейчас пока с вами удобно". В сказки я не верю

«Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются»

ну тогда можно и машину на улице не закрывать и сигнализацию не ставить. К тому же мне всегда проще спросить или сказать, чем ждать неизвестно чего. Я не привыкла ничего ни за кого домысливать и считаю, что и другие не обязаны догадываться что у меня в голове. Всегда своего ребенка учу сразу говорить, что ее не устраивает, а не дуться молча и ждать, что все вокруг догадаются, о чем она или чего хочет. Это замечательное качество в людях и я его всегда ценю, как и многие мужчины терпеть не могут "догадываться"

да, все верно)я согласна с Вами. Только считаю, что это разные вещи. В этой ситуации автор не в обиде.

Ну, можно сделать вывод, что мужчина не хотел покупать недвижимость в браке, чтобы в случае развода, не надо было бы отдавать половину или больше.

А смысл было тогда ему на меня дом записывать???

А смсл ему было не жениться в эти 5,5 лет? Ну аргумент с детьми еще могу понять. Но чтобы пожениться не нужно вообще никакое жилье. И вообще ничего не нужно. 200 рублей найти в кармане. Не хотел он почему-то... почему - другой вопрос.

Ну, логика есть. Пока нечего было терять, как бы и нечего оформлять отношения. А когда есть что терять, ту же недвижимость, конечно надо страховаться: оформлять брак или писать завещание.
Впрочем, на квартиру деньги наверняка в банке лежали, и в случае неожиданной смерти, на эти бы деньги претендовали бы родственники мужчины, она бы никаких прав не имела без регистрации брака или без завещания.

Тому кто хочет жениться это все не аргументы. Отсутствие имущества разве повод не вступать в брак? А регистрация брака - разве тяжкая повинность, которую не стоит совершать без необходимости?

Да, деньги лежали в банке, но намного большая сумма лежала именно на моем счету. Потому что я занималась этими вопросами, когда муж был в командировке, соответственно, могла доложить/положить только на свой счет.

Смысл не в том, чтобы ПРОСТО как Вы говорите женится, а в том, что бы организовать этот момент так, чтобы он запомнился на всю жизнь. Он знал, что я врядле захочу просто расписаться. Он понимал, что я захочу платье и т.д.. А это затраты и немалые. А если выбирать между: собирать упорно на жилье или сыграть скорее свадьбу, то он выбрал посдедовательность изначально купить дом т.к это намного важнее, живя в старой холодной коммуналке с текущей крышей и мышами.

Какая связь между регистрацией брака и платьем? Шоу с платьем можно было устроить в любой момент. Просто не хотел он жениться. Хотел бы - не помешало бы ничто.

Ну кому как.. Каждому свое. А как Вы устроите "Шоу с платьем" в ЗАГСЕ, будучи уже там зарегистрированными?? да, в таком случае это будет действительно называться -ШОУ

А зачем делать его в загсе? Можно как щас можно - выездную регистрацию(постановочную). А шоу это будет в любом случае, хоть в загсе хоть без него. А вы будете шоу-гёл:)

Можно конечно все. Только вопрос в том, как кому нравится и как кому комфортно.

Немного похожая ситуация)))))))))))))))))
у меня вот муж хотел так сделать, сначала говорит распишимся(т.к возможности в тот момент на громкое мероприятие не было).. потом квартира - машина... а потом уже и свадьбу с платьем. А я сказала что лучше сначала квартира, а потом мероприятие. И это не потому, что я не хотела и сомневалась в нем(!!!), просто мне казалось на тот момент это более разумное решение для нашей семьи

И все-таки вы сомневались, выходить ли вам за него замуж. Не стоит это отрицать. Только этим и можно объяснить "разумность решения". Оставляли себе пути для отхода, пока квартиры нет. Отсутствие квартиры никак браку не мешает.

ну в принципе Вам виднее, сомневалась я или нет)))))))))))))))))
"Отсутствие квартиры никак браку не мешает." -а я и не говорила, что это мешает) Я сказала, что разумнее было на мой взгляд на тот момент деньги на квартиру откладывать, чтоб поскорее ее купить т.к условия жилья на тот момент были невыносимы. А растраты на свадьбу только бы отсрочили покупку квартиры и тем самым продлили бы наше пребывание в коммуналке. Это по-Вашему не аргумент? Это по Вашему глупо? Это по Вашему говорит о том, что я сомневаюсь в человеке?

Именно. Пожениться стоит 200 рублей, плюс еще пара-тройка тыщ на кольца - как эти "нереальные" траты могли отсрочить покупку жилья? Если вы хотели пожениться - платье, лимузины и прочая мишура были бы для вас не важны.

Да, это могло отсрочить.. мы не могли на тот момент даже предположить когда мы сможем осуществить нашу мечту с покупкой жилья... Порой, мы собирали буквально по копейке-и ограничивали себя даже в еде! На работе были большие перепады с зарплатой, то платили-то нет. То большую, то копейки. Потом был краткосрочный дополнительный заработок. У нас не было такого, что каждый месяц мы стабильно откладывали какую-то определенную сумму.
Я не хотела расписаться сегодня, а платье с мероприятием непонятно когда. Зачем?! Какой смысл разьеденять эти события?! Если мы любим друг друга и доверяем, то можно немного и потерпеть, чтоб сделать в один день полноценное мероприятие. А к чему эта спешка, чтобы изменилось от того, что мы бы расписались раньше? Мы бы стали от этого больше любить друг друга? Важно что у человека в голове, а не на бумажке. Я люблю и любила своего мужа и с первого дня чувствовала, что это мой человек. Я даже и в мыслях кроме него не представляла кого-то рядом с собой, потому что для меня он лучший и идеальный!

Ну вообще то из его поступков как раз следовало что жениться на вас он не собирался. У вас есть дочь? Вот когда ее сожитель скажет что сперва купит квартиру а потом женится, что вы будете думать? В 90%случаев это будет означать что мужик хочет в случае развода не делить имущество. Так что поступки действительно иногда бывают красноречиво ми.

Вот не понимаю, почему практически у всех - все завязано и связано только с деньгами.....
Почему "из его поступков как раз следовало что жениться на вас он не собирался."???
Квартира оформлена на меня, что Вы в таком случае скажете?

Потому что пока квартиры нет, то предвидеть на кого ее реально оформит очень сложно. Он ее оформил на вас до брака или после?
И потом я же не сказала что это 100% так. Я сказала что так чаще всего. Тут не редко возникают топики, когда мужики женщин с детьми на улицу выкидывают.
Вот в соседнем топике тетку сожитель оскорбляет, а она терпит. Потому что финансово она от него зависит. Она конечно называет его любящим мужем, но вы стали бы жить с мужиком который вас оскорбляет?

Да, квартиру оформили на меня ДО БРАКА.
Нет, конечно же я бы не стала жить с мужиком который меня оскорбляет. У меня бы такой человек вызвал бы отвращение попросту. А по поводу того что она от него финансово зависима-это уж от человека зависит. Я, например, с десятого класса подрабатывала. Поэтому, думаю, нашла бы на первое время хоть какую-нить работу, а со временем уже более что-то достойное.

Так вот о том и речь, сожительство когда женщину просто используют встречается в разы чаще чем тот случай что у вас.
Вы бы хотели чтобы вашу дочь использовали? И еще вопрос, вы бы были готовы подарить сожительнице вашего сына квартиру?

Вот молодежь пошла... Молча притащить к себе в дом иногороднего добра молодца, который не потрудился даже для приличия в любви признаться - нормально; спать с ним - нормально; бюджет объединить и общую недвижимость планировать (а он-то, кстати, в курсе?) - нормально; а ПОГОВОРИТЬ - не, это почему-то для них недоступно...

она готова на все обязанности жены даже без вопросов и прав)

Жены-то ладно, но она же детей хочет! А сказать об этом квартиранту своему боицца... Мне вот этого не понять.

Я была в похожей ситуации, но мы начали совместное проживание со всеми вытекающими с 17 лет. В ЗАГС его тащили его родители за шиворот, я была на 20 неделе в день свадьбы (жили 7 лет вместе на момент свадьбы). Жалеет о своей трусости по сей день. Не женился, потому что ему это не надо было, его и так все устраивало. В официальном браке 6 лет.
Наши друзья. Тоже совместное проживание сразу после школы, еще и ребенка без штампа родили. Поженились, когда обоим было по 26 лет. В браке родили второго. Официальному браку тоже около 6 лет.
Поскольку вам уже 27, я бы не теряла время зря. Поговорила бы максимально открыто, там видно будет по реакции что к чему.

А зачем ему жениться? Ему и так удобно и комфортно.
К сожалению по опыту могу сказать, если мужчина любит и боится потерять женщину, он и о любви говорит и замуж предлагает. В моем окружении много мужчин, друзья, коллеги, сокурсники, с кем мы иногда встречаемся, пиво ходим вместе пить, задушевно разговариваем, и вот на мои вопросы к тем кто живет с девушками, но не женится на них, все отвечают одно и то же – "а зачем женится, и так удобно, и я еще надеюсь встретить другую".

ну вы базар то тоже фильтруйте)) в мужской среде нормально говорить, что жениться он не готов, и он то бедный на расхват, и все пытаются его всеми способами в загс затащить, но от стойкий боец.
я честно говоря не видела ни одного мужчину, кто в загс в припрыжку бежал. вот недавно знакомый с горящим взглядом про брак говорил - через две недели расстался с девушкой после того как она про загс сама заговорила. они это все говорят на определенной стадии отношений, когда девушку завоевывают. когда дело до дела доходит - начинаются песни "я не уверен". просто есть умелые девушки, которые мужчин могут держать на крючке, и не расслабляются после первого же намека на то, что мужчина готов к серьезным отношениям с ней. все время держат его в состоянии "докажи". так они в этом состоянии в загс и заходят при костюме и галстуке. если же девушка расслабляется, начинает строить отношения просто, потому что ее все устраивает, а печать в паспорте ей вот прям щас совершенно не нужна, и не самоцель по жизни, то через какое-то время и начинается "зачем жениться, удобно" и всё такое. то есть мужики сами провоцируют расставленные силков на них, ибо расслабленные в состоянии "у меня с девушкой всё окей" - жениться никогда не пойдут. девушка должна или к себе не до конца подпускать, или изображать востребованность у массовых поклонников, или скандал закатывать. - вот три самых распространенных вариантов получения печати в паспорте. когда все хорошо, мужик садится ровно на жепке, и начинает из себя мачо изображать.

А я знаю парочку мужчин которые в ЗАГС в припрыжку бежали, сами добивались своих женщин и на руках носили и потерять боялись.

я с таким живу )

у меня у подруги было: вместе жили 5 лет, все что не делали - и не покупали - все вместе, увлечения общие, все отлично! но - по какой то причине он не хотел ПОКА заводить ребенка и расписываться.. говорил что много работы, надо сначала то, потом это.. а тут на днях - ушел к другой бабе с ребенком.. и машину, что вместе покупали, забрал, и дом построенный на общие деньги у НЕГО на даче остался.. вот как бы и все.

поэтому нужно всё на своё имя писать, чтобы не было мучительно больно. Кстати и от той тоже уйдёт.

Вам лучше поговорить с мужчиной и сделать это нужно было сразу, в противном случае если вы будете продолжать терпеть и он будет дальше молчать, то вы уже этого никогда ему не простите. Парадокс, но тем не менее так бывает очень часто. То есть возможно вы потом и поженитесь, но то время ожидания и его молчание по этому поводу вы ему уже никогда не забудете и это, возможно, начнет разъедать ваши отношения. Лучше решать все свои обиды сразу, чем копить их и упреки на будущее

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК - ДОРОГА В НИКУДА

#мудрость_pure_fashion

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение, что если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать.

Чтобы огородить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.

Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую). Берт Хеллингер.

— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке? Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

— Для меня заключения брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.

— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.

— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуете разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя не называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?

— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается не сделанный выбор, и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.

— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. О мужских потребностях мы говорим подробно на уроках Женской Школы. Подробнее здесь. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.
Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.
Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.
Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать, прежде всего, саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

чё за бред? Частенько гражданские браки крепче официальных. Просто многим бабам подавай занавеску на башку, куклу на капот и кольцо на палец. У большинства это самоцель т.к. готова выйти за вола лишь бы дома не была (с).

Что, и статистика имеется? Думаю здесь невозможно кого-то в чем-то убедить, переубедить - тем более.
Любимая! Ты для меня единственная и самая прекрасная на свете! Стань моей женой! - ну, и кольца там, свечи, все такое.. :-)
А вот тут слышал разговорчик: ой, она сейчас с Васей живет, но если кого вдруг найдет побогаче, то уйдет от него. - тут уж действительно, какой нафик брак..

Факты - упрямая вещь, но статистика гораздо сговорчивее (с). Ничто так не порождает желание освободиться, как кандалы :) Вам сложно представить людей, которые просто живут и радуются без всяких там штампов и прочего, понимаю.

Если для людей брак это кандалы, то и в сожительстве он долго не проживет.
Да многие люди живут и просто радуются и без сожителей и что это доказывает?

Статистику пожалуйста. Да бывают единичные случаи, но это все же редкость на фоне всего остального.

+1
А еще книжка есть "Просто Вы ему не нравитесь" - ее здесь упоминают периодически. В ней одна глава посвящена браку. Если мужчина любит женщину - он на ней женится. Это же естественно. Как мужчина говорю :-)

Вы говорите за всех мужчин? :)

Прочитала эту книжку-до этого не слышала про такую! Спасибо за совет!

Все верно, за исключением "Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье" пожалуй. имхо :)

Я согласна 100%. Я тоже не хотела замуж за ГМ, потому что я в нем не была уверена. Прожили 5 лет и я сбежала, когда он к стенке меня припер жениться вот прямо через 3 месяца. Не мой человек был. И за БМ вышла только потому, что надо было документы для иммиграции оформить. Тоже жить была не против, но официально расписываться? Нет. Хотя и ребенка даже родили. А вот встретила однажды мужчину, который показался мне ТЕМ САМЫМ, и единственный раз в жизни я была бы счастлива, если бы он сделал мне предложение. Так что ето для обоих полов работает. Ну как автор и написал, обычно кто-то из пары не видит в партнере свою половинку. Хотя можно так не расписываясь много лет прожить, если настоящую половинку не встречаешь.

отличная статья! копирую! спасибо, со всем согласна.

Сборник штампов. Собственно, личное мнение автора, все аргументы притянуты под известный вывод. Причем часть аргументов из разряда "сама придумала" (например про детей - откуда им вообще знать подробности про то, регистрировались родители или нет, фамилии разные у половины официальных супругов).

Странно, мой ребенок, например, любит вопросы задавать, о прошлом, в том числе, как познакомились, почему не женились, фоток нет в семейном архиве свадебных.. конечно же она в курсе, что мы не были женаты.

Так в исходном посте "ребенку придется объяснять, что папа родной". Автор этой фразы регистрацию брака родителей поставила выше понятий "мама" и "папа". Этого я вообще представить не могу.
Да и вопросы прошлого интересны зачастую в таком возрасте, когда со сверстниками есть что другое обсудить.

Я 10 лет не была на еве и недавно зашла сюда в СП. Немного пошарилась по форумам. Ничего не изменилась. Ева живет по четким стереотипам: отдыхать надо в таких то отелях, Шарлотку делать только по такому рецепту, рожать там то, узи делать только в ЦИРЕ у Те. В соседнем топе все домохозяйки клуши, все мужики изменяют, а если вы думаете что это не так вы дура. Ну и если не женится то использует. Писец.и это истины в последней инстанции и они не подлежат опровержение. Потому что так считают на Еве.

да и вы не изменились, продолжаете думать, что женщины, высказывающие здесь свое мнение, отражают точку зрения людей не в обществе в целом, а исключительно и только евскую. Что есть "евская" точка зрения как не точка зрение и мнение части общества вообще? Здесь точно такие же люди, как и за пределами компа

Нет, здесь кучка людей по интересам, которым нравится сидеть в бабском гадюшнике и всех критиковать. Причем кроме их мнения, другого быть не может в принципе. Представьте себе прекрасно живут люди в гражданском браке. И детей рожают. И женятся потом. Полно примеров перед глазами. Только все почему то пытаются доказать автору, что он ее юзает. Это же бред! Автор, не слушайте никого. Все у вас будет хорошо. Обсудите договоритесь. И будет вас счастье)))))

"Представьте себе прекрасно живут люди в гражданском браке" - да, прекрасно, но только те, которым не нужен штамп и кто без него может считать себя семьей

+1 юзать можно того, кто это позволяет. Если у неё изначально были планы выйти замуж, то нехрен было с ним съезжаться.
А то сначала готовы жрать всё на свете, лишь бы штаны рядом не упустить, а потом начинается нудёжь.

автор,вас просто использует МЧ,ему так удобно,не бойтесь и поговорите с ним,иначе в 30л.останетесь одна,а он вернется к ребенку.

Использует 100%. Еще интересно,как они потом совместно купленую жилплощадь (на которую сейчас деньги собирают) делить будут. А то этот друг женится на другой и квартирку себе отожмет.

Оформят на двух собственников, кто сколько вложил в %. Так люди и в браке делают. Потом продадут и разделят так же как и вложили. Если пополам, то пополам. У нас с мужем брачный договор. Но до брака и у него и у меня много чего было. А поскольку и он и я не первый раз замужем, нам обоим так проще и спокойнее.

В РФ брачный договор исполняют только тогда, когда оба с ним согласны.
А если один из супругов хочет оспорить, то суд поделит по действующему законодательству.
50/50.

даже без договора могут поделить не поровну, если один докажет что квартира была куплена, к примеру, хоть и в браке, но на родительские

Могут. Но тут речь именно о брачном договоре.

Ну не выдумывайте уж:) Просто захотеть оспорить - это мало, мягко говоря. Брачный контракт таки является юридическим документом, который обе стороны подписывают сознательно и добровольно. И просто "передумать" нельзя. Нужно будет доказать, что либо БК был заключен под давлением или в заблуждении (что сложно, слово одного против слова другого), либо что с тех пор материальное положение стороны существенно ухудшилось (что тоже происходит далеко не всегда).Суд не удовлетворяет все иски подряд по любому надуманному поводу.

Можно просто оформить квартиру на двух собственников. В случае автора. А нас с мужем брачный договор, как я уже писала. И мы оба юристы. Никто ничего не оспорит в нашем случае.

а какого хрена автор ноги раздвигала и затащила его жить вместе, когда она хотела просто замуж???

специально для автора:
http://www.youtube.com/watch?v=-LG-irS089k

о чем и речь. Сначала женщина согласна жить вместе, вести быт, заниматься сексом и так живет больше 4 лет!!! Может быть в консерватории что-то подправить? Поэтому я сразу мужчине сказала насчет "пожить", когда мы встречались, либо женимся, либо оба свободны. куй железо, пока горячо, а то потом самооценку придеться доставать из-под плинтуса. ТО есть женщина, начиная встречаться, должна четко представлять себе, что она хочет от этого мужчины и от этих отношений и вести себя соответственно. Если рассуждать так, то границы при таком раскладе будет устанавливать всегда женщина, а значит вопрос женитьбы никакой не бестактный. Его женщина поднимает сразу, как только возникает вопрос о совместном проживании. Конечно, это касается только тех женщин, для которых официальный брак имеет значение. Остальные могут и так

А как вы объясните, что некоторые пары живут по 5 лет и женятся с итоге? У нас так было например. Никаких проблем у нас не было. Мы знали что свадьба будет, мы это обсуждали. Но устроить само мероприятие получилось только спустя несколько лет. Истерят и ставят условия только неуверенные в себе женщины с кучей комплексов.

Просто вам повезло, и у вас оба партнера были нацелены на брак. А когда одному брак нужен, а другому нет получается как у автора. Она сперва согласилась жить по условиям предложенными мужчиной а теперь вдруг ей захотелось изменить правила игры.

Ну так и мы начинали жить с целью попробовать. Он только через год перевез все свои вещи ко мне. Я тоже не была уверена на все 100. Это на свидания можно бесконечно ходить, там все милые и хорошие. Замуж сразу я не хотела. Мне хотелось попробовать, изучить его на наличие тараканов, копнуть поглубже. Убедилась что мое. И он тоже. У меня перед глазами много примеров разводов через полгода и через год. Я так не хочу. Надеюсь это последний брак.

Дело не в попробовать а в установках на будущее. Вы оба видели логичным продолжением заключение брака. А у автора мужик может вообще никогда ни не собирается жениться вообще!

да, и это важно

Она же с ним не говорила. Мне было важно и я говорила. А она нет. так что рано делать выводы. Да и судя по тому что она слилась, топ разводка.

Ну почему? Может человек сделал уже необходимые выводы и не нужно ему более наше обсуждение.

Спасибо, да, это действительно так.. я сделала для себя выводы, учитывая те мелкие моменты (о которых не напишишь здесь)которые происходят между нами.. За что всем большое спасибо. Почерпнула для себя чуток нового. Мне нечего больше добавить в этой дискуссии.. но за ней все ещё слежу..

Да нет, ошиблись совсем не слилась)

Все вами перечисленное можно "попробовать" и понять за год максимум. Ну полтора - для особо непонятливых. А когда "пробуют" годами и десятилетиями - это уже что-то совершенно иное. Выходит, что за 4,5 года мужик не убедился, что эту конкретную женщину любит, она ему комфортна в быту и в койке, хочет с ней детей ну и все такое прочее. За 4,5 года! Это он либо редкостный тугодум (что вряд ли), либо просто ждет "настоящую любовь", а автора воспринимает как временный вариант. Подвернется или не подвернется что-то лучшее - еще не факт, может с автором всю жизнь так и протянет. А потом просто лень станет что-то менять.

Год мало. Год это всего лишь конфетно букетный период. А мы прошли и огонь и воду и медные трубы. Однажды потерялись в горах ночью и чуть не погибли, понастоящему. Вот тут то многое вылезает наружу!!!! И я сделала выводы в правильности своего решения. И он тоже.

ну пусть живут, мне-то что. Я не буду жить с мужчиной и вести хозяйство без брака

и я

Женщина, которая живет в гражданском браке и желает и ждет официального оформления отношений, она всегда будет не до конца самой собой. Эта её мысль о будущем необходимом официозе просто не дает ей быть полностью естественной. Она более уступчива, менее склонна к конфликтам. Когда момент вступления в ОБ все откладывается и откладывается, это её неестественность накапливается и накапливается, раздражение растет, она его объясняет тем, что он не хочет в загс, а на самом деле она просто устала притворяться, уже хочется быть самой собой.

Спасибо, считаю это мудрыми словами! Но я такой человек, люблю скажем так, анализировать свое поведение..как в прошлом так и о будущем.. поэтому со 100%-й уверенностью могу заявить, что веду себя естественно несмотря ни на какие мысли. Быть всегда самим собой-это неотьемлемое качество гармоничных счастливых отношений

Вы тут явно лукавите. Все люди когда начинают жить с кем то проходят этап притирки, а это в любом случае меняет человека.
Нельзя полностью остаться самим собой, когда начинаешь строить отношения. Все равно приходится искать компромисы.

Естественно!!!!! Я с этим согласна и не спорю! Мы просто говорим немного про разные вещи

Нет, как раз не про разные. Когда идет этап притирки, мы как раз меняемся, не осознано. Так же когда начинают встречаться, то тоже люди неосознано стараются выглядеть лучше. Это на уровне инстинктов, и не подчиняется каким то логическим анализам.

да, все правильно.., НО мы не только сейчас начали встречаться! мы уже давно вместе и даже не раз обсуждали этот вопрос, что надо быть естественными во всем! Естественно, что мы меняемся.. это происходит с опытом жизненных ситуаций и т.п. Мы стараемся быть лучше себя вчерашних. И я говорю о том, что понимаю это, осознаю и с появлением статуса "жена" я так же понимаю и осознаю, (если я хочу счастливую гармоничную семью), что обязана буду это делать всю жизнь.
*Естественно, что это должно быть желание и работа с обеих сторон

вы не правы!Подруга живет в ГБ 16лет,ее все так устраивает,я случайно узнала,что у них нет печати в паспорте.
Я бы не смогла долго жить в ГБ.
От людей зависит наверное.

Откуда вы знаете что у подруги да как? Вы о ней не знаете толком ничего. А туда же - вы не правы.

у нее все хорошо,вот только про печать я случайно узнала и удивилась.

Вот сказано же: "Женщина, которая живет в гражданском браке И ЖЕЛАЕТ И ЖДЕТ официального оформления отношений, она всегда будет не до конца самой собой... " Сказано про ту женщину, которая ЖЕЛАЕТ И ЖДЕТ, а не про ту, которую и так все устраивает(в данном случае это Ваша подруга)

4г. жила,пусть дальше ждет у моря погоды.

У меня подруга тоже живет гражданским браков уже 18 лет. Но это не значит что ей не хочется штампа, хотя всем она говорит что все нормально и ее все устраивает.

Вот, простите, зачем вам такой молодой, разведенный с ребенком, да еще который жениться не хочет? Я в ваши годы на таких даже не смотрела. Мне и сейчас такого не надо. Вам что мало тех, кто не был женат, без детей и которые рады жениться?
И почему вы молчите насчет своего желания по поводу свадьбы? И первому мужу весь мозг вынесла еще до замужества и сразу так и сказала - просто так жить не буду. А как вы будете потом совместно нажитое делить?
Еще вы переживаете по поводу того, что не забеременеете. Почему не пытались до сих пор это проверить? Я если была в панике, то за полгода до свадьбы уже активно вела попытки и даже встала на учет в центр по бесплодию.
У вас куча страхов, а вы ничего не делаете. Начинайте уже действовать!

Мы с Вами кардинально разные,спасибо за ответ, но я не хочу спорить и что-то Вам доказывать

Я вам написала эти вопросы не для того, чтобы вы спорили и доказывали, а чтобы сами задумались над ними. Потому, что нечего не делая, а лишь мучаясь вопросами внутри себя, ничего никогда не сдвинется с мертвой точки.

не всегда...иногда и терпение нужно, а впоследствии победа будет в разы слаще!))) У всех разные границы и понимание глубины вопроса)

Только вот может так оказаться что победы не будет вооьбще никогда!

да, все может быть, я не спорю

И смысл терять время?

А я не считаю, что теряю время.. я счастлива рядом с этим человеком.. Я ни в чем себя не ущемляю, занимаюсь тем что нравится и т.д. В чем я теряю время, я не понимаю?!

"Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой." Габриэль Маркес

А смысл тогда было заводить топик? Смысл было задавать все эти вопросы? Только потому, что вы счастливы?
Ну нравится вам саму себя утешать и оправдывать, ради бога! Только зачем людей мучить этими вопросами и отнимать у них время?

Если я отнимаю у Вас время, то не смею задерживать.

"Ну нравится вам саму себя утешать и оправдывать, ради бога!" - повторюсь ещё раз, я никого не оправдываю, а только лишь рассуждаю и предполагаю.

"А смысл тогда было заводить топик? Смысл было задавать все эти вопросы? Только потому, что вы счастливы?" - Нет, не только потому.. Эти вопросы которые мучают меня в моей голове, не означают что при этом я ГЛУБОКО НЕСЧАСТНА. Как уже я неоднократно говорила, я счастлива с этим человеком, НО меня оч мучает эта ситуация в которой хотелось бы разобраться - прежде всего в своей голове. А люди, которые здесь отвечали, помогли мне подумать о таких моментах о которых я даже и не задумывалась. Может для Вас в этом и нет никакого смысла, а для меня есть.

" Мне страшно, потому что мне 27 и хотелось бы иметь как минимум двоих детишек.. " - это вы писали? Не похоже чтобы вы были счастливы

ну не похоже так не похоже, что ж я могу сделать?!
кто-то меня понимает, а кто-то нет.. все разные)
не тратьте на меня свое драгоценное время. Спасибо)

Я просто читаю то что вы пишите. Вы сами себе противоречите! :)
Видимо вы счастилы от того что можетет никеогда не стать мамой :)

ок, еще раз спасибо, я уже поняла Вашу точку зрения

В том что когда он наконец женится не на вас, вы останетесь одинокой никому ненужной поюзаной теткой не первой свежести!

я чувствую, что это мой человек.. мне очень хорошо с ним.. я не стану счастливее от того, что брошу его, лишь потому что он не делает мне предложение

Ну так и не парьтесь тогда. Живите, а там уж куда кривая выведет. Многие так живут. На авось. Вы ж все равно сто оправданий найдете чему и кому угодно. Вот и пользуйтесь таким талантом.

Многие и замуж выходят для галочки так сказать. Можно же зато теперь сказать: "Я замужем"! Хоть и муж м...к, но так зато замужем..и детей хочет! вот многие и так живут... и счастья от этого в итоге ноль + жизнь с постоянным выносом мозга и обидами.
Каждому свое, мне лучше быть одной чем с кем попало или по-расчету

А очень многие выходят замуж по любви и счастливы в браке. И жена вашего парня может быть когда-то это сделает и будет счастлива. Когда он ее встретит и у него не останется вопросов, жениться или так...

При чем тут жена парня? *бывшая жена!

Я про будущую жену:) Когда она появится - у него не возникнет вопросов, жениться ли на ней. Он просто женится и все.

Так многие кто сожительствует с мужиком тоже говорят "Я замужем!" И что?
Конечно лучше быть одной чем с мужиком который не хочет не жениться на вас ни детей от вас иметь! Тут я с вами полностью согласна. Но каждому свое, для вас и такое за счастье!

У моего МЧ(расписываемся в июне) все друзья женились на своих девушках примерно через год отношений. Таких я лично знаю троих.
Мой в начале отношений заявлял, что штамп не нужен, мол он ничего не дает, на что я ему сказала, что сожительствовать долго не буду, ибо не вижу смысла тратить жизнь на человека, который не видит меня своей женой. Через несколько мес сам сказал, что нам надо жениться.

Чего и автору пожелаем.

Разумный подход.

Недавно тема была похожая. Вот как у нас было.
6 лет ГБ, сидим как то (дело было в феврале) думаем об отпуске, решили ехать в европу (до этого был крым) у меня закончился загранпаспорт, говорю ему или мы расписываемся и я делаю паспорт, или я делаю паспорт на 10 лет и мы уже не расписываемся - "давай распишемся" я - хорошо
я - какой месяц
он - лучше летом
я - июнь пойдет?
он - да
я - свадьба такого то, такого то едем подавать заявление
он - хорошо
Итого - 5 лет в браке
Почти также с детьми - идем делать!
Хотя в других вопросах муж решает сам, хозяйственный, работящий.