муж хочет отобрать детей

дорогуша, это вы эгоистка. Муж имеет право видеться с детьми. Как и воспитывать их. Вы же увезли детей в другой город и еще намерены препятствовать общению. Суд будет не на вашей стороне.

вы не правы...я уехала к маме, потому что я там не прописана.и мне его родители выдвинули условия-либо я живу у мужа в квартире, ухаживаю за детьми, а у моего мужа будет своя личная жизнь, либо я уезжаю к родителям.я не в коем мере не препятствую общению.я всегда ему говорю, чтобы он приезжал к детям, но он этого не хочет

ну как же не хочет, если весь сыр-бор из-за того, что вы ему детей не отдаете на общение?

конечно не отдаю.вы читаливыше сколько детям лет,что старшийсын проблемный. нам невролог и психолог категорически запретил длительные переезды без мамы.это для него сумашедший стресс. пустьприезжает и общается сколько ему влезет

Старшему допустим,а младшему?
ИМХО, запросто при сегодняшних реалиях у мужа есть еральный шанс отсудить на ПМЖ младшего.
опять же ИМХО, ВЫ увезли детей и именно вы эгоистка. Личная жизнь уже БМ вас не касается, так же как и суд

А на своей личной жизни Автор должна крест поставить?

Так дети как раз мешают автору устраивать личную жизнь. Вполне может отдать их мужу.
И кстати, именно автор устроила ребенку стресс, увезя его в чужой город из привычной обстановки!

Если Автор каждый раз будет восстанавливать здоровье ребенка после поездок к папО, то да, никакой личной жизни не будет. Кроме того, дети еще СЛИШКОМ маленькие. Я понимаю, лет и далее, а такие крохи...
Кто там с ними будет? Нелюди, предлагающие Автору стать ветошью и не отсвечивать?

Так о том и речь что ребен5ку лучше джить с отцом чем с мамо, которая устроила ребенку стресс вырвав его из привычной для него обстановки. Проще оставить детей отцу, чем лечить им психику после очередного маминого фортеля!
А то бедной маме на хахалей времени не остается!

Нелюди которые предлагают отцу стать ветошью и не отсвечивать, ради того чтобы маме было проще личную жизнь устраивать!

Блин, вы так пишете... Можно подумать, Автор детей в кладовку запирает, чтобы всласть поипацо.
И ейный БМ, конечно же, бросит работу, чтобы быть с детишками? Нет. Сбагрит на свекров. У него же новая личная жизнь! То есть, маму нах, отдадим, по-сути - свекрам!

а разве отец детей в кладовку запирает!
Может муж и бросит работу, если автор будет алименты достойные платить.
Матери кстати обычно работу тоже не бросают, почему отец должен? Автор сбагрит детей в садик или на своих родителей и побежит личную жизнь устраивать.
Т.е. папу нах отдадим по-сути теще!

Я вас умоляю, по поводу работы.Мой муж инспектор ГАИ...Как вы думаете бросит он работу??????И вы знаете, нужно знать автора, прежде чем говорить такие вещи

А вы собираетесь совсем не работать? А жить на что будете?
Почему-то большинство одиноких матерей работают, почемуже одинокий отец обязательно должен работу бросать?

а почему вы решили что я хочу хахалей. вот как раз наоборот...Я родила детей, и занималась ими( занятия, доктора, масажи) и домом.а мой муж( работник ГАИ), приходил с работы, игрался с детками минут 10 и уходил типа с ребятами пивка попить...просто моему мужу оооочень удобно иметь детей при себе. он сам понимает что не сможет их воспитать.и говорит мне что я идеальная мать о которой можно мечтать...

а спонсор на стороне у вас откуда взялся?

вы не правы, стресс у детей был в москве, когда их мама постоянно плакала, руки опускались, ничего не могла делать.только и думала о муже.А детям хорошо когда их мама спокойна.....вы знете ,дети,которым посвещено 24 часа в сутки, плевать где они будут жить в питере или в магадане, лиш бы с мамой..... Они ни разу в своей жизни не оставались даже на 5 минут с чужими людьми.не потому что я боялась, просто я для них всё.

Ну так я и говорю, что мать сама довела детей до стресса. Без матери которая постоянно в слезах им будет куда лучше!
Отец это не чужой человек.

2х-летний ребенок без мамы... люди вы в своем уме??? Сейчас что, практика такая, делить детей пополам - раздел нажитого? Не верю, что это возможно при нормальной маме и не сильно богатом папе.

А что такого? Дети с отцом перкрасно могут прожить. Тем более что старшему вредно менять обстановку, и жить с папой в привычной кваритре вариант ни чуть не хуже.
Права у мамы и у папы одинаковые!

А папа бросит работу и будет ребенком заниматься? Квартира - это не семья. Для каждого маленького ребенка прежде всего важна мама, а уж папа - дело десятое, да тем более такой неадекватный - пусть себе еще с десяток нарожает с кем-нибудь.

А мама бросит работу и будет ребенком заниматься?
Дляч каждого ребенка важны оба родителя. и если один их них считает что ребенку достаточно одного родителя, то вполне может самоустраниться и нарожать десяток!

А мама и не работает, а занимается детьми.

Ну это пока в декрете. А жить она потом на что будет? Расчитывает на алименты детей прожить?

Папа вполне может уйти в отпуск по уходу за ребенком, и пусть мама детей их содержит! Чем такой вариант хуже?

ИМХО, такой вариант не хуже, а может и лучше, если папа нормальный, а не по блядям в браке бегающий. Или если мама изначально на хорошей работе работала, а папа - не очень.

папа гаишник, работает по сменно+ усиление....ОН НЕ ХОЧЕТ ИХ ЗАБИРАТЬ.Он прекрасно понимает что не справиться...Муж хочет их забирать тогда когда ему удобно.....

Сорри за анонимность.
1. Забрать может либо через суд, либо просто увезти. Суд рассмотрим позже, против "просто увез" - только присматривать. Можно какое-то время не сообщать о том, в каком они будут саду (но это если сам не спросит, вы не можете не отвечать на прямые вопросы), можно постараться наладить хорошее общение с персоналом сада.
2. Вам необходимо получить решение суда о том, что место проживания детей определено с матерью. Это раз. Если возможно - прописывайте их к себе. Это два.
Для суда соберите: данные о материальном и жилищном положении, заключения от врачей о том что старший ребенок проблемный и справки, свидетельствующие о том, что вы реально занимаетесь его реабилитацией, познакомьтесь с опекой.
В идеале - при определении порядка общения отца с детьми прописать общение в Питере хотя бы до достижения школьного возраста (аргументы - возраст младшего и состояние здоровья старшего, подкреплять заключениями врачей). На суде работают документы, а не слова. Вам надо получить у врача бумагу, где будет русским по белому написано, что ребенку противопоказаны переезды.
3. При слушании дела о разводе вы можете подать на алименты не только на детей, но и на себя до достижения младшим ребенком возраста 3 лет.
4. Совет. Ведите "разборки" не по телефону, а письменно, электронная почта доходит быстро. Для начала напишите ему письмо, в котором расскажите, что вы только "за" его общение с детьми. Но пока, по причинам <список> просите его приезжать, т.к. для детей слишком сложно. Выразите надежду на то, что в скором времени можно будет организовать и выезды и вы приложите к этому все усилия. Ну и т.д. :) Текст каждого письма ему тщательно продумывать заранее, чтобы в них не было ни злости, ни нападок на БМ, ни жалоб - только забота о детях. Если он напишет "тогда заберу" - будет очень хорошо :).

Общее впечатление - мужик просто "быкует". В реальности заниматься двумя детьми (один из которых крохотный, другой проблемный), работать и иметь личную жизнь - не возможно. И нахрен ему не надо. Так что это запугивание обыкновенное.
До развода и определения места жительства детей с вами он действительно может их забрать в любой момент (вопрос - станет ли). После - в соответствии с решением суда.
Личное мнение - у мужика шансов ноль целых хрен десятых, и то если он очень не беден, и готов в лепешку расшибиться, чтобы добиться своего.

Наберитесь терпения и ни в коем случае с ним не скандальте :).

+1. Лучше перестраховаться, если не хотите, чтобы было как в нашумевшей здесь истории, когда ребенка похитил отец еще без решения суда и не отдает даже после и срать хотел на всех.

Очень не советую отдавать детей хоть на время ДО определения их проживания с вами.

Я не юрист. Но начинайте запасаться справками из поликлиник, что ребёнку вредны переезды. Удачи Вам!!!

Правильно - потому будет дополнительным аргументом в пользу того что лучше жить с отцом в привычной для них кваритре, а не таскаться с мамой не понятно где!

Ага..и наблюдать блядки папаши, который потом наймёт няню...т.к. сам,естессно, заниматься детьми не будет..

Ага..и наблюдать блядки мамаши, которая потом наймёт няню...т.к. сама,естессно, заниматься детьми не будет..

Ну, без вас бы мы и не поняли, что Автор - просто коварная, нахальная проблядушка и от блядок ее в данный момент удерживает только что-то сверхъестественное.

Может и так?
И уж во всяком случае о детях она точно не заботится иначе не увезлабы ребенка, зная что ему переезды противопоказаны. А раз это сделала, значит в первую очередь думала о себе а не о ребенке!

А надо было остаться? В качестве кого?

В качестве матери своих детей. Ее из квартиры не выгоняли. Она знала что переезд для ребенка будет стрессом.

А вечно находящаяся в стрессе мать для ребенка есть гуд?

А кто виноват что мама вечно в стрессе кроме мамы?

Блеать вам приз за зачотный троллинг

Питер - не деревня, где нет хороших спецов для ребенка. У ребенка изначально были проблемы, которые мама и решает, а вот папахен -гуляет, вряд ли у него есть время на детей.

Ну да, сперва довела ребенка, а теперь лечит.
Спецы конечно есть в Питере, но мать знала что ребенку переезда противопоказаны. Она знала что для ребенка это стресс! И тем не менее пожертвовала ребенком

Вы и вправду тот муй штоле? Или по-евски домысливаете? То автор у вас португальская шлюха, то ребенка довела... Кто там знает отчего ребенок болен. Давайте я тоже домыслю, это же модно: он нездоров, потому что папахен его еще в утробе матери изводил. Через нее.

сто пудов муженек активизировался,ха-ха,затаптывает мать 2-их детей в грязь и радуется

Бред не пишите - с каких пор стены стали заменять нормальную семью? Там папахен по бабам шастает, а автор детьми занимается. А по сути - вам к самомамам они подскажут какие действия предпринять и присматривайте хорошего адвоката.

Так нормальная семья это и мама и папа, а не только мама которой возжа под хвост попала и она не дает отцу с детьми видиться!

нормальная семья, где родители друг друга любят и УВАЖАЮТ, а не там где есть мама-папа, и с одной любящей и заботливой мамой будет нормальная семья. Читайте автора - ей не возжа под хвост попала - муж плюет не семью и изменяет, поэтому и развод. Автор нигде не писала, что не дает мужу видется с детьми - пусть приезжает и занимается ими.

С одним любящим заботливым папай детям будет не чуть не хуже.

Там папа слишком любвиобильный, чтобы найти время заниматься детьми. У пап, которые занимаются детьми, времени катастрофически не хватает, т.к. они утром и днем работают, а вечером с семьей. Сужу по собственному мужу и папам вокруг.

Вы Автора лично знаете?

Нет, поэтому и допускаю, что проблемы с психикой у ребенка в том числе и ее вина. Она ведь зн67ала что ребенку противопоказан стресс, но увезла его в другой город. А теперь лечит!

А... надо было остаться в кач-ве прислуги и няни, наблюдать, как твой некогда любимый вытирает об тебя ноги (+его родители) и счастлив в новой личной жизни. Разумеется, от этого моральное состояние Автора будет улучшаться, а, следовательно, состояние ребенка тоже.

И, Автор не работает, есть помощь со стороны, как она пишет в заглавном посте. Ну не будет мужик так колупаться с детьми, НЕ БУДЕТ, тем более с нездоровым ребенком.

Ради здоровья ребенка матери и не на такое идут. Но тут явно главное чтобы прислугой не быть, а на ребенка наплевать. Так что жизнь показывает что мама не сильно стремиться колупаться с нездоровым ребенком.
А отец не редко бывает куда более заботливым чем мама.

Интересно, а почему Автор должна становиться прислугой для потаскуна, который ее ни во что не ставит?
А если ему свою даму сердца захочется домой привести? Автору на лестничной клетке с детьми куковать? А если он женится вторично? Почему такое паскудное отношение у вас к автору?

Почему пишите анонимно? Вы и есть тот блядующий отец. ? Это не отец -тот который ходит по бабам. Он о детях думал? А теперь вдруг захотел видеться... Скорее всего это бабушка с дедушкой хотят видеться. А такому папаше-блядуну-всё равно.

Я думаю, что это не тот отец, но человек, который также думает в 1-ю очередь, о своих интересах, а не ребенка.

Да, автор в первую очеред думает о себе а не о ребенке. именно пожэтому она сорвала ребенка с привычной жизни, хотя знала что ему это повредит. Но ей хотелось свободы, а на ребенка было плевать!

Откуда такая уверенность?

Потому что автор написала что невропатолог запрещает стресс ребенку, однако мама этот стресс устроила.
Хотя понимает что для ребенка будет стресоом переезд в другой город.

1 переезд с мамой, братиком или сестричкой? Или покатушки туда-сюда?

вы читать правильно умеете?????? это во первых....а во вторых научите меня жить в квартире мужа, который приходит с работы , переодевается в дорогие шмотки( которые кстати купил для встреч) и уходит, приходит под утро. просыпается играет с детками 5 минут, и типа уходит по делам. при этом, надо ЕМУ приготовить поесть, постирать, погладить его вещи. при этом не даёт мне ни копейки на мои нужды..зато в кармане у него я нахожу чек на оплату её мобильного телефона в размере 3000р..это нужно кем быть чтобы закрыть на всё глаза и жить дальше....

Автора выставили из квартиры, семьи нет. А вы тупо и неумело троллите.

Где вы прочитали, что ее выставили из квартиры? Не фантазируйте.
Кстати а что у автора за финансовая помощь со стороны?

Предложить жить шведской семьей, как условие проживание в квартире = выставить из квартиры.
А вы тролль или сочувствующий?

Нет, не равно.
Некоторыце и рады бы хоть на какое-то проживание, но их просто выставляют без возможности жить еще где-то.

Вас так выставили? Сочувствую, но автор в этом совсем не виновата. И не надо ей завидовать, что ее родители могут и оказывают помощь, что не бросили в сложной ситуации, у вас видимо никого нет, на кого можно опереться.

Ей хотелось не свободы, а спокойной обстановки в семье. Да, семья теперь без папы, но это семья. А с мужем и папом блядуном это гоморра. Какой он детям пример подаёт. В цивилизованном обществе если люди не любят друг друга они разводятся. (Жена не обязана жить с блядуном) И хотя я не мусульманка, но в их мире изменщиков забивают камнями. Оч. правильно ИХМО.

Так и без мамы будет семья. А мама вполне может жить с тем кто ее обеспечивает. Не случайно ведь у женщины в декрете есть спонсор со стороны.
Так что кто кому изменяет, спорный вопрос.

а родителей автора в качестве спонсоров не рассматриваете ? а брата ?

Нет, не рассматриваю. Когда помогкают родители, то люди так и пишут, а тут явно финансирование со стороны!
Т.е. кто кому первым изменил, еще вопрос!

Вы опять домысливаете, блин! А родители еще не древние и зарабатывающие?

вот у меня не древние и зарабатывающие и что ?

А причем тут вы? Мы же не вас лично обсуждаем. Придет Автор и скажет, если захочет, кто ее спонсирует.

ну так и вы не домысливайте про спонсора со стороны

Это была не я))))

Вы аноним не женоненавистник случайно?
Во всех религиях-блятсво это зло. А библию и коран не дураки писали. Блядун не заслуживает права воспитывать детей. Да пусть отсохнет у него коечто, пусть покарает его бог, аллах или во что он там верит или не верит. А Вы трус, потому что аноним. А Вам автор удачи. Не отступайтесь от детей. Я думаю, что его бляди дети не нужны и она его бросит.

у меня такое впечатление, что вы сознательно провоцируете людей на негатив.... где я написала что у меня есть спонсор????если бы я ему изменяла, я бы не писала на еву...

"но есть помощь сос тороны.." - за что вас чужой человек содержит?

значит поясню....у ребёнка обнаружились проблемы после того как я второго родила..может на фоне ревности или ещё чего то...с тех пор я им и занимаюсь...вдобавок когда я узнала что у мужа отношения на стороне, у нас появились скандалы, после которых мои дети испытывали сумашедший стресс.если бы мне хотелось свободы, я бы наняла няню своим детям, и гуляла бы когда хотела...

блиииин жесть так жалко детишек,которые из-за родителей(родителя)ломают психику,ведь по-хорошему надо было не терпеть и скандалить,а либо сразу валить,либо как то решать без детей.Очень жаль ребеночка,чесно слово...

"вдобавок когда я узнала что у мужа отношения на стороне, у нас появились скандалы, после которых мои дети испытывали сумашедший стресс." а нифига вы скандалы устраивали? Вы над своими детьми издевались, а виноват теперь отец?

"...И все засмеялись!"
Дядя/тетя, лечите голову.

вы 1000% правы....Ему родители так и сказали при мне, что не простят сыну потерю внуков. И сказали делай что хочешь, но чтобы внуки были в москве.Нам наплевать на твои отношения с женой

Боюсь спросить, а они кто сами по себе?

Обратитесь к Ольге Слуцкер. Попробуйте написать ей письмо. В газеты пишите, в церковь идите к батюшке. Православные организации защиты детей Вам помогут.