Раздел квартиры оформленной на мать супруга

никакого отношения к этой квартире вы иметь не будете
и за квартиру предполагаю, будет платить мать мужа, а не вы, по крайней мере по документам будет именно так.

Нет, за квартиру платить планируем мы вдвоем. Официально в банке муж будет заемщиком, я созаемщиком и еще одним созаемщиком будет его мать. Право собственности потом будет оформляться на мать.

ну имхо это ничего не меняет... прав на квартиру вам это не даст, имхо

Спасибо :)

Изложите обстоятельства - очень важные.
Я бы ниогда не подписалась на такие условия, если и вы будете платить за ипотеку. Если бы только муж, ну как то еще понятно, вы не тратили свои деньги и как бы не имеете право на эту квартиру, но в вашем случае...нет, нет и еще раз нет

у мужа нет своих денег, в семье они как бы общие...
а так получится что муж свои платит за мамину квартиру, а жена свои - на общесемейные нужды

ОТТО, я вас очень люблю, но при всем моем уважении, заработок может быть высоким и его может хватать на все - ина ипотеку и на семейный бюджет и на... И режим совсместной собственности по закону, еслинет другихдоговоренностей. У нас в семье нет такого режима :) я владываюсь как в семью так и в недвижимость, но лично мою и если, ТТТ, развод, никакому разделу она не подлжежит. Также, есть понятие, помощи родителям, т.е. муж помогает маме платить кредит за квартиру.
Конечно, если у мужа нет дохода. позволяющего и вкладываться в сем. бюджет на равне с женой и платить ипотеку, тогда не оч справедливо :)

если живете вместе а деньги врозь, то это не семья, чтобы вы себе не думали
это так - просто комфортно вместе пребывать в лучшем случае, или аренда полкойки в худшем.

имхо конечно

А то что мир - развитый, уже давно живет с БД - это вам ни о чем не говорит? Или если Россия, значит дикость? БД позволяет решить множество проблем, которые вознинкут в случае развода.
Когда один зарабатывает деньги,а второй получает мизерную з\п логично иметь БД, дабы не делить имущество пополам.

чем логично???? никакой логики не вижу :)
вы подходите действительно с западной, расчетливой точки зрения, в которой брак всего лишь сделка, которую можно растргнуть, признать недействительной, и т.д. и т.п.
я и говорю - аренда полкойки без обязательств

Ну так брак это и есть на самом деле сделка. Да и в нашем законе про чувства мало что написано - в основном про осязаемое :-).

вот и я о том же :)

неа,я подхожу к браку как к союзу двух любящих сердец, а БД дает мне уверенность, что если муж,ТТТ, захочет срулить, то мое имущество останется при мне, подхожу как мать, думающая о себе и своих детях :)

Трезво. Этому и отцам не худо поучиться:-)

поучиться записывать имущество на себя, в интересах детей? :))))

ОТТО, нет, я не записываю имущество втихушку как то или в пользу детей. Я вкладываюсь в бюджет семья раза в 2 больше, чем муж +остается еще довольно много, посему, мы договорились с мужем, он меня поддерживает,что БД прописываем, что имушество, купленное в браке (естественно на мои деньги, т.е. заработанные мной) принадлежит мне. И пока мы в браке, пользуемся мы им совместно но принадлежит оно мне и разделу не подлежит.

И это правильно.

терминология - "вкладываюсь", "инвестирую", далее идет видимо - "покупаю семейное щастье"...

получали бы в три раза меньше мужа - и не жужжали бы , уверен что были бы сторонницей равенства и нашли бы этому миллион аргументов :)

я вас обидеть не хочу, я свои взгляды высказываю, ничего личного

Прям двойные стандарты. Когда муж зарабатывает в несколько раз больше, почему то все считают, что всё купленное, в том числе и дома-квартиры, принадлежат в равной доле и жене. И пусть только муж попробует оформить каким нибудь образом, БК или соглашением, или ещё как, что то исключительно на себя лично, заклюют.

Лис, я не отношусь к таким женщинам и считаю режим совместной собственности не справедливым, посему у меня БД и в нем нет дфойных стандартов, чьи деньги, по мимо сем. бюджета, тому и принадлежит имущество.

В принципе, Да, справедливое решение, мне нравится. Чисто из любопытства, у мужа есть личные деньги или он вынужден все свои деньги отдавать в семейный бюджет?

Конечно есть и свобода выбора и деньги у него есть :)

семьи без общего имущества не бывает, у вас иллюзия семейных отношений

Где-то есть исчерпывающее и обязательное для всех трактование слова "семья"? :-). Закон имеет некие экономические умолчания для супругов. Но и только.

Каждый высказывает здесь свое мнение, я высказал свое.

А! - извините. Проглядел "по моему мнению" в вашем посте :-)

Т.е. если жена сидит в декрете с ребенком питаться она дорлжна только на детское пособие?
А если муж сломал ногу, то пусть он совсем с голоду помирает?

Девушка, вы читать умеете? или вы не мне отвечали?
Для моей семьи это норма, для вас и вашей семьи, возможно нет. Но если женщина в декрете и ничего не зарабатывает, то как она может претендовать, например, на квартиру, которую заработал муж? семейный бюджет - это общие деньги, т.е. часть денег, которые заработал, например муж, идут на прокорм семьи, а другая часть на покупку недвижимости.
Или оба работают, но один зарабатывает 50 тыс, а другой 500 тыс, о каком равенстве семейной доли при разводе может идти речь? Семейное законодательство по умолчанию предусматривает равные доли супругов. но если один или оба не согласны с равенством, есть БД. Все просто :)

это нормально первые 1-2, ну 5 лет в браке, когда люди решили "а давай попробуем пожить вместе"

я лично женат почти 20 лет, и от того что вы говорите у меня волосы шевелятся. Если бы я или моя жена чтото такое в голове имели, то уже 15 лет были бы в разводе, потому что жить, имея в прихожей собранный чемоданчик с личной денежкой и свидетельствами о праве собственности, каждый день деля кучку денег "это мое, это твое, а вот это - на совместные нужды", долго невозможно
Ваш муж для вас просто проходной вариант, так и скажите
Или вообще все мужики - проходные :)

Не надо так категорично. Когда доходы супругов сопоставимы или их хватает только на семейный бюджет, то проблем нет. Проблема возникает, когда доходы отличаются в несколько раз или их размер исчисляется суммами, значительно превышающими семейный бюджет. Радикальный пример, Абрамович или Батурин, или Батурина :) Разве будет справедливо отдать им половину нажитого своим супругам при разводе? Я считаю нет. Более того, отношение 50/50 могут сильно сдерживать процесс "обогащения" семьи. Начинаются всякие размышления что будет, когда поделят бизнес, а на фига я столько пашу, если потом всё пополам, что сделать, чтоб оформить только на себя и т.п. Супруги ведь разные бывают, некоторые могут рассуждать: "Отхвачу половину и наконец уеду с любовником (любовницей) в Париж". В таких случаях БК гораздо чеснее.

ОТТО даже отвечать не хочется, что то он больно категоричен, чего ранее я за ним не замечала :( (расстроился).
Вы правильно понимаете мою мысль, мало ли что. Ну и я проповедую честность отношений, в т.ч. семейных, когда люди разговаривают в т.ч на не оч. приятные темы - равод и раздел имущества, пока они находятся в нормальных отношениях и решают, как быть, если не дай бог что.
А потом, есть ведь такая вещь как смерть человека, а у нас не первые браки и есть дети от пред. браков, так что бы я делала. если бы все имущество было совместным??? делила бы часть с детьми от его предыдущего брака? в чем справделивость? у меня своих детей нет? почему мои дети должны отдать часть заработанного матерью чужим детям?

А что - дети от прежних браков бракованные какие то?
Им всегда в завещании можно выделить оговоренную минимальную сумму или обьект.

нет, дети не бракованные, но на детей мужа я работать как бы не нанималась и у них есть мать, которая им, наверное, что то заработает и отец, который не зарабатывает на квартиры :) Завещание я оставлять пока не планирую, к тому же есть ведь обязательная доля при определенных обстоятельствах, так зачем моим детям этот риск? И я вообще не планирую в завещании выделять детям мужа никакой мин. суммы или объекта из своего имущества, т.к. эти дети ко мне не имеют никакого отношения.

Я понимаю ваши мотивы.
Но прошу обратить внимание, вы с самого начала сказали (не дословно, но смысл постараюсь передать) "я делаю все своей личной собственностью, потому что с какой такой стати, если я зарабатываю 500 тысяч, а муж 50 мы должны пилить все поровну? вот еще!!!" а не "к глубокому сожалению в связи с наличием у мужа истории в виде детей от первого брака, мы вынуждены записывать все имущество на меня, но понятийно мы оба понимаем, что это общая собственность, и его моральное участие, поддержка и дельные советы несомненно помогают мне зарабатывать мои 500 тысяч"

Вы ниже писали о первых годах брака, возможно,что то и изменится, но все же ИМХО, лучше предвосхитить прлблему с разделом имущества, чем потом акунуться в это Г полностью. И я все же не считаю, что имущество у нас общее, пока в браке да, но...но мы с вами по разному мыслим :) и мы, опять же ИМХО, не становимся чужими друг другу с мужем, если принимаем решение не иметь совместного имущества, точнее не иметь проблем, ежели что с имуществом.
И я бы поняла мужа. если бы он покупаю кв-ру предложил мне в БД написать, что это его личное имущество.

Несомненно, если вы состоявшиеся люди, прожившие скажем так раздельно жизнь, теперь живущие вместе без каких то серьезных планов как совместные дети (если это вы писали), то такой подход наверное обоснован.
Просто вы должны понимать что это мягко говоря очень нестандартный вариант, и когда вы упомянули о своих порядках и о том как все здорово, надо было сразу рассказать и обо всем остальном.
Если я правильно понял ваши слова, признаю, в вашей ситуации вы все делаете правильно. Но по прежнему (при всем уважении) настаиваю на оговорке что такая семья ненормальная (не в смысле свихнувшаяся, а в смысле необычная)

ну, дети еще не выросли, посему нам еще жить в свое удовольствие рановато, но детей не планируем, хотя кто знает, возраст еще много лет позволяет. У нас серьезные планы на жизнь, думаем о старости (хотя еще и рано) об учебе детей и прочее, но у нас уже есть дети, нам не нужно обязательно совместных, мы любим друг друга, но ведь любовь не всех лишает разума и ...
Семья не стандартная для российской логики, но ведь если обоим комфорно, то значит все ок. К тому же, по любому, отходные (не знаю, как правильно) при условии развода у мужа будут, просто так справедливо, т.е. он не останется с голой попой, а уйдет с нн-ой суммой денег, машиной (пусть скромнее, чем сейчас, но все же), ремонтом в его квартире и всякой бытовой утварью.

Но все это при условии уважения и человечности, если, предположим из обл. фантастики, кот. часто встречается, он заведет любовницу ИЛИ захочет меня бить, или что то еще, вдруг станет кАзлом :) как часто пишут здесь, то, сами понимаете. ему будет крайне сложно что либо взять, т.к. ... и он это знает. еще раз повторюсь, что юр. сторона вопроса оч. важна, ИМХО, и важно обсудить все До того как петух клюнул.

В вашей ситуации вы абсолютно правы и я бы наверное поступал бы также.
И отношение к супругу "на вынос не даем" тоже наверное обосновано. На ближайшие 10 лет , по крайней мере :)
Но таких семей как ваша - ноль целых хрен десятых , имхо ;)

Я знаю такие семья и ...правда в обоих сулчаях один из... профессиональный юрист :)
С его слов, наша страна еще не дожила и не доросла до культуры БД, к сожалению. В развитых странах - это нормальная практика и люди ДО бури договариваются. В т.ч. на случай измены, что при нашем законодательстве пока не возможно. Т.е. когда люди расстаются по обоюдке - один расклад, если измена - другой, если дом. насилие - третий и т.д.

Знаю семьи, где мужчина хотел бы иметь БД, но бояться обиды и не понимания жены, а ДО и ВОВРЕМЯ брака они никогда не касались темы раздела имущества если что.
Есть пара, которая оч. скандально и болезненно распадалась, с разделом, скандалом и когда я у обоих спросила, а нельзя было заранее договориться??? каждый ответил, что теперь в новых отношениях, будут обсуждать это со своими новыми партнерами, т.к. такого ужаса более не хотят.
Я оч. люблю своего мужа и в моих правилах держать слово, т.е. того, чего нет в БД, но есть на словах, будет на практике. НО не сомтря на все предосторожности Я УВЕРЕНА, что это лишь предостережение ( кстати, которое возможно в нужный момент добавит ему разуму, нужна ли ему, например, интрижка на стороне - строго ИМХО)

Знаете , в этих развитых странах не все надо перенимать. Они мыться то начали лет сто назад, и горшки по утрам из окна на улицу опорожнять перестали.
Ну его нахрен такие браки, где люди заранее договорились как они попилят добро после развода.
При таких договоренностях развод становится предрешенным.
Сначала БД научимся заключать, потом детям в 18 лет на порог показывать, как это тоже там принято, и тыды и тыпы.
Нафиг-нафиг, не тот пример что надо брать

Начать наверное, можно с того, чтобы не считать ни брак - целью жизни, ни развод - великим горем :-)

Так уже большинство так и думают. Вот автор сходила замуж не надолго, одного выгнала, и этого выгонит.
Не великое горе!

Совершенно так и рассуждаю,я живу здесь и сейчас и люблю мужа здесь и сейчас, а завтра будет завтра :)

ну, кто бы и что не говорил, а отношения там человеческие проще и честнее. Что у нас родители не бросают своих детей на произвол судьбы?? родители с внуками не выгоняют на улицу? родители госудраственные квартиры не приватизировали в обход интересов детей?
Или может вам интересно "пилить добро" в суде, мне нет :)
НЕ становится развод предрешенным, отношения прозрачные и честные.

Т.е. вы рожали от человека заранее расчитывая что он может бросить вас и ваших детей?
Т.е. вы рожаетет от человека заранее расчитывая что он мерзавец?

У нас нет и не будет общих детей. Нам хватает уже имеющихся. Слышали звон...

Ну так бы и сказали что мужик просто не хочет ваших детей содержать.
А то семья, семья. Люди и правда поверили что у вас семья.
В чем по вашему смысл семьи заключаетася - детей у вас нет, бюджеты раздельные? Муж живет на правах хомячка.

Где вы увидели, уважаемая, что мужик - кстати о ком вы, не хочет содержать моих детей? я об этом не писала, но раз вы затронули эту тему, то мой муж не содержит моих детей, т.к. он просто столько не зарабатывает :) ну и как бы он не обязан, у моих детей есть мать и отец. Я писала как раз наоборот, что я не планирую обеспечивать его детей имцуществом, которое сама и покупаю и муж со мной согласен и не считает, что его дети имеют право претендовать на наше как бы совместное имущество :) Бюджет у нас не разный. читайте внимательнее :) часть бюджета, который на содержание семьи не тратится - та чатсь, которую просто не реально потратить идет на покупку недвижимости, принадлежащей только мне :)

А ув ас муж дивет на правах хомячка? сочувствую мужу :)

Для справки, в месяц тратится по разному,но примерно от 100 (это минимум) до 150 (это в среднем) тысяч рублей. Из них муж зарабатывает 40 тысяч рублей, остальное моя часмть бюджета. Так вот, все, что свыше этих трат, соответственно то имущество, о котором я веду разговор. Посчитайте % моего вклада в сем. бюджет и поймите. что он совсем не раздельный. И этот бюджет минимальный, т.е. не включает в себя страховки, подарки, покупки, в т.ч. его детям, отдых, как за городом,так и за границей, и все эти расходы оплачиваю я.

Ну я и говорю - на правах хомячка. Пока он вас удовлетворяет вы позволяетет ему с вами жить. Как только он не сможет вас удовлетворить вы заведете себе другого хомячка. Вы просто купили себе очередную игрушку которая дает вам возможность иметь статус замужней женщины. Чем больше вас читаю тем сильнее заметно что у вас нет ни грамма уважения к своему мужу.
Это можно назвать как угодно но не семьей.

А я вам отвечаю, что когда не умеешь зарабатывать деньги, не удобна и очень не удобна моя позиция, т.к. живете вы себе со своим мужем растением и радуетесь (если конечно вообще муж то есть у вас), что все,ч то он заработал, вы ежели чего получите 1\2.
У меня нет подхода стандартной клуши, типа вас, я отделяю любовь и юр. сторону. А ваши "умные" домыслы и предположения уровня бабка на лавке сказала, мне не интересны. Нет своей жизни, вот и пишите всякую хрень :)

Мы с мужем вместе со студенческой скамьи. Были периоды когда он зарабатывал больше, было когда я. Но никогда у меня не возникало желание делить что-то на твое и мое.
Просто потому что я ему доверяю.
У вас нет доверия и любви в семье, поэтому у вас не семья, а просто сделка. Мужик дает вам статус замужней дамы а вы позволяетет ему жить в вашей квартире.
Жаль что вы никогда не знали что такое любовь и доверие. Вы очень много потеряли в жизни. Надеюсь вы еще встретите свою любовь, которая будет с вами жить не ради денег а ради вас!

Вы как себя чувствуете? где я писала. что живем мы в моей квартире? себе квартиру муж купил сам :) и он апринадлежит ему. Вы можете доверять кому угодно и что угодно, это ваше личное дело. Кому, кто и что дает, решайте у мужа своего, какой статус и кому он дает, наверняка узнаете много нового :) А то что Вы никогда не зарабатывали МНОГО очевидно, почему так "за любовь" и держитесь, т.к. очень вам не удобен был бы такой вариант.

у меня доходы отличаются до бесконечности, ибо у жены уже 13 лет (с рождения первого ребенка) доходов нет :)

Про варианты олигарха и очередной манекенщицы (аля "на шоколадной фабрике можно есть шоколаду сколько угодно, но на выход не даем") мы не говорим, я сразу оговорился про проходной вариант.
Интересно , у Лужка с Батуриной был БК? :)
Типа все ее, а ему полагается от совместно нажитого только в пределах мэрской зарплаты за 15 лет :)

Ваша семья и как у вас- ваше личное ддело, я же не навязываю Вам свою видение, лишть считаю, что БД и та схема, кот. у нас в семье честная и для нас обоих наиболее подходящая.

"Ваша семья и как у вас- ваше личное ддело"

так же как и ваша уважаемая семья

"я же не навязываю Вам свою видение, лишть считаю, что БД и та схема, кот. у нас в семье честная и для нас обоих наиболее подходящая."

я тоже не навязываю, просто информирую Вас, что могу понять такой подход в первые годы брака, когда муж и жена не стали друг для друга родными людьми. Но если и дальше такой подход не изменится, то они такими никогда и не станут.
Несомненно, есть много людей, которые десятилетиями живут вместе, но полноценная семья подразумевает всетаки родственность отношений, пусть и не с первого дня брака. Вы со мной не согласны?

Может присутствовать важный аспект, если семья не "среднестатистическая". Например наличие бизнеса. У меня может быть хорошая жена, я могу тыщщу раз считать ее родным человеком, но я не могу ставить под риск своих партнером по бизнесу только потому, что теоретически или практически могу сменить семейный статус и поделить бизнес с женой с непредсказуемыми последствиями. Это железное правило. Семья это семья, бизнес это бизнес. Поэтому бизнес делиться не будет. Категорически.

у автора не о бизнесе речь, не о долях в компаниях, а о квартирах, машинах, деньгах на личном счете.
я уже упомянул что к статусным бракам (60 летний олигарх- 17 летняя победительница конкурса красоты, или Пугачева-Галкин) мои слова не относятся

ОТТО, ну правда, не расстраивайте меня, вы такой хороший человек и конечно имеете право на ваше мнение, НО где ж это я писала о личном счете, деньги есть конечно, но доступ к ним муж имеет в любое время дня и ночи :)
И я ж не писала, откуда деньги, речь идет в т.ч. и о бизнесе, квартиру, кстати, тоже в бизнес превратили. И деньги в сем. бюджет 75-80% от моих заработков :)
Ну никто не притясняет мужа, и он не смог бы себе позволить данный уровень жизни, если бы жил один, и в своей квартире не смог бы жить, т.к. на его з\п сделать ремонт, копить лет 5 пришлось бы :)

при разводе деньги на нем не будут делиться, значит личный счет :)

пока мы в браке - деньги общие. И я с трудом представляю себе, как бы муж в разы меньше зарабатывающий мог расчитывать на деньги женщины? вы себе представляете подобное? Я самодостаточная, у меня дети, я зарабатываю, успеваю везде, при эитом и семья, и развлечения, культурная программа - я так сказать генератор в семье идей, а муж значит тратит?
Вы рассуждаете со своей колокольни, у вас жена не работет, вы мужчина

А у вас хотябы штамп в паспорте есть? а то ведь этот мерзавец потом наследником вашим будет.

штамп в паспорте есть и муж, конечно, будем моим наследником, как и я его. В этом вопросе я ему доверяю. И опять же, никто завещание не отменял, ежели что :)

т.е. вас устраивает что после вашей смерти он станет вашим наследником а потом его дети унаследуют долю от вашего имущества?
Еже ли что, то завещание вы составить просто не успеете.

Я знаю, что в таком варианте его дети уже не станут наследниками, по крайней мере моего имущества, т.к. у нас и по этому поводу есть договоренности :) также и наоборот.

вы сами себеб противоречите :)
Если бы вы верили в договоренности то БД вам был бы не нужен. БД составляют только когда не доверяют устным договоренностям.

Вы бы хоть раз почитала что в БД, а потом комментировали.

Семья, это когда люди берут обязательства, и когда супруги могут друг на друга положиться. То что у вас норма - это просто временное сожительство, в котором укаждый боиться потратить лишнее на другого!

Я вас разочарую, у нас нет такого : "укаждый боиться потратить лишнее на другого" и не вам судить что и как. И муж оч. хорошо знает, что на меня можно положиться и я честна с ним. а также знает предыдущий опыт, когда родители его продали кв-ру и оформили на него новую, а БЖ при разводе поделила ее, вот была веселуха родителям и моему мужу :) Для Вас видимо это норма :)

Если бы на вас можно было положиться то вы бы с мужем вместе зарабатывали на ВАШУ квартиру.
а так вашего мужа ничему жизнь не научила - первая жена с голой задницей оставила, и вторая оставит. Потому что сейчас он вместо того чтобы с любимой женщиной пахать на СВОЕ жилье, все свои деньги выкидывает на капризы вас и ваших детей.

Вы больны.

А вы бы жили с мужиком который все имущаство записывает на себя, на случай если вы вдруг срулить вздумаете? Жить на правах приживалки которую в любой момент за дверлоь выстаувят как собаку надоевшую!
Я бы нет. Так что не верю я в вашу любовь. Такое унижение нормальный человек вытерпит только если ему просто в настоящий момент идти некуда!

Так может нормальному человеку купить себе несколько квартир и не терпеть и не рисковать? :-)

Может и купит, а может другую жену себе найдет, с которой вместе заработает на жилье, чтобы не ждать когда ему жена на дверь укажет

у моего мужа есть квартира и мы в ней живем :) а другой ему не надо, к вашему великому сожалению

Вот видите сколько вариантов есть :-)

Ну да. Хрен ее знает мамашу эту - пока "под присмотром" - все более менее вменяемые, а после развода - поди их знай. Мож пропьет, мож родит второго и тому все завещает, мож еще что. Так что шутки шутками, а табачок врозь :-).

согласна полностью. Но при этом я не считаю, что возможно мужа совсем сголой Ж оставить, естестенно что то ему отойдет, но то, что я посчитаю нужным и при условии нормальных взаимоотношений.

Правильно. Вот только закон считает по другому - возможны проблемы при таком подходе. Разве что схемы левые при приобретении имущества мастырить. БД и оспорить можно небезуспешно, если "вопиющее нарушение" углядят.

и я придерживаюсь той же логики и у нас все предусмотрено, в т.ч. чтобы с голой Ж не остался.

Полностью согласна.

Вы не любите мужа, иначе не говорили бы о нем, как о неком бесправном существе, который живет с вами только пока вы ему позволяете.
Вы его за человекав не считаете - о любви тут речь не идет. Лишь о каком-то удобном сожительстве.

А почему брак обязательно должен быть "неудобным сожительством"? Да еще под страхом "вот уйдешь - потеряешь!". Зачем это?

вот и спросите женщину которая мужика держит только пока он себя хорошо ведет ну или пока она себеб другого не нашла. :)

Так у нее все нормально и все удобно. Да и муж наверняка врд ли сильно ущемлен - не женщина поди, у которой по определению доля несладкая и которую надо на своем горбу в рай везти :-)

Муж -военнослужащий, по выходу на пенсию через 5 лет государство обязано предоставить ему жилье,т.к. сейчас жильем ни он, ни его семья не обеспечены. Если он будет выступать собственником жилья,в случае покупки квартиры ничего от государства он уже не получит. В этом и вся проблема..

даже и не думайте

Спасибо

Никакого отношения к этой квартире вы иметь не будете. Кредит выплачивать будете.

я бы на такую аферу не подписалась. Вы будете платить из своего бюджета семейного, а фактически квартира будет принадлежать матери мужа.
не дай Бог развод - Вы идёте лесом и ничего не докажете.

Ню-ню. У меня была похожая ситуация. Как только все деньги были выплачены, свекровь отдала квартиру моему мужу по дарственной, а он подал на развод (мы еще мою однушку продавали для выплаты за эту двушку). И ничего доказать по судам я не смогла. Так что подумайте хорошенько об этих "очень-очень веских" причинах

Обалдеть! *в шоке*

Банк оформит квартиру на того, кто будет платить и кто рассматривался как заемщик, на мать не получиться записать квартиру.

Ипотека будет на мать, а фактически будут платить они от имени матери.

Автор пишет, что муж будет заемщиком, а автор и мать - созаемщиками. При таком раскладе что-то я сомневаюсь, что квартиру в принципе можно оформить как собственность матери. Ведь она даже не заемщик.

Тогда да, ни один банк так не оформит.

Не совсем так. У заемщика должна быть доля, но не обязательно оформление только на него.
То, что без оформления доли заемщика, кредит не дадут, это верно.

В любом случае, автор как созаемщик получит свою долю. Иначе банк не оформит. Ведь она созаемщик, а квартира - залог по кредиту.

Ясно, благодарю за ответ

прав у Вас при оформлении на свекровь не будет. А почему не на Вас?

может мать инвалид какой-нибудь... а у них льготы по кварплате и т.п. - вот на нее и хочет оформить. или правда решили чтобы при разводе автор не смогла поделить хатку. хитрые какие

Муж -военнослужащий, по выходу на пенсию через 5 лет государство обязано предоставить ему жилье,т.к. сейчас жильем ни он, ни его семья не обеспечены. Если он будет выступать собственником жилья,в случае покупки квартиры ничего от государства он уже не получит. В этом и вся проблема..

Вы можете фиктивно развестись и оформить квартиру на вас. По крайней мере для вас так выгодно.

Так потом муж получит меньше поскольку семьи у него уже не будет!

т.к. пусть муж свою половину на мать оформит или на слово верит жене. Ну не автору же вестись на оформление на мамО мужа.

так опять же дадут меньше, если у жены собственость есть.
А автору хочется и эту кваритру не потретять и потом побольше хапнуть!

если они разведутся и оформят 1\2 кв-ры на жену, 1\2 кв-ры на мать, что меньше дадут. Половина квартиры будет принадлежать жене.

Если они разведутся, то муж получит квартиру по площади на 1 человека, а если в браке и с ребенком, то метраж будет на троих.

уууу, а ребенок то какое отношение имеет к совместному имуществу родителей? :) имущество делиться между супругами. Исключение - если на ребенка оформили часть квартиры в собственность.

Им бесплатно дают на троих от минобороны.

Вы, наверное, посты автора не внимательно прочитали)) Там картина следующая - муж стоит на очереди как военный, не обеспеченный жильем, ему государство должно дать квартиру нахаляву. Если этот военный женат и имеет ребенка, то дадут, к примеру, трешку, а если разведен и ребенок проживает не с ним, то однушку. При этом государство не наделяет жильем тех, у кого оно уже есть. При расчете метража халявной квартиры учитывается жилье, которое уже есть у этого военного или у любого члена его семьи. У них сейчас есть деньги на покупку квартиры, но если они оформят ее на мужа или на жену, будет считаться, что семья уже жильем обеспечена и квартира нахаляву им не достанется или достанется, но гораздо меньшей площади, чем они ожидают.
В общем, люди решают как и халяву не потерять и квартирку себе прикупить)) При этом, если, как предлагает муж, оформить купленную квартиру на его маму, автор боится, что при разводе останется ни с чем (вполне вероятная ситуация).
Имхо, в такой ситуации лучший совет, который я здесь увидела - оформить квартиру напополам на маму автора и на маму мужа.

Вопрос, сможет ли мать автора быть заемщиком в банке. Позволит ли ее зарплата оформить на себя ипотеку?

Вопрос, конечно)) Только еще вопрос, сможет ли мама мужа быть заемщиком. Я бы на их месте сейчас в ипотеку не влезала, а дождалась квартиры от государства.

ну оформите 50 на 50 на вашу и его маму)

На собственном примере муж хотел на меня оформить квартиру, но в банке срого - кто платит, на того и квартира, других вариантов нет ( созаемщики и т.д...)