107
автор
Детское здоровье
15.04.19 10:30

психиатр или психотерапевт?

Добрый день, уважаемые! Подскажите дошедшей до ручки мамаше, как определить, что с ребенком (11 лет, мальчик): педагогическая запущенность или диагноз психиатра? к кому вести - к психотерапевту или к психиатру сразу?
Есть основания для подозрения патологии либо генетической (есть неизвестный дед, тёмная история, скелет в шкафу свекрови), либо органической (очень проблемный новорожденный период).
Вырастила прекрасную дочь, но там другой отец... но воспитывала-то я! Считала себя гуру воспитания на этом основании)))))
М-да... наверное, надо хотя бы в двух словах описать симптомы: агрессивен, не воспринимает критику (всегда прав), низкий уровень эмпатии, склонен к истерике, впадает в ярость, виртуозно лжет, конфронтация с родителями, оскорбления, обвинения, добивается своего любой ценой. НО всё это как бы не до конца, т.к. если от него ничего не требовать и потакать - все гораздо лучше... драки с братом в счёт? постоянные, на ровном месте (хотя тот тоже не подарок). Игры еще. Воровства вроде нет (не ловила), боязнь наказания присутствует, в плане самооценки - высокая, общителен, умен, хитёр и изворотлив, если надо, друзья есть (но я бы назвала приятелями скорее - в классе), настоящего друга нет, я думаю, из-за характера. Если учёбу не контролировать - съедет на тройки-двойки, не особо мотивирован, интересуют комп. игры - ограничены 20 минутами в день (если все сделано), т.к. со зрением всё плохо.
Всё бы ничего, справились бы, но моих сил больше нет, это главное, у меня уже психосоматика пошла... И потом, боюсь пропустить серьезную проблему.
Написала, вроде о чём тут говорить, надо ехать к врачу. Но-таки гложет червь сомнения, а вдруг можно без специалиста, тут отпустить, там закрыть глаза, как-нибудь само и вырулит, израстется... вот где та грань, когда надо бежать к психиатру?
Предполагаю первый совет - идите к психотерапевту. Отвечаю - дорого, хорошего не знаю, к плохому не пойду. И всё-таки, психотерапевт или психиатр сначала? Москва, хочу в 6-ку звонить...

Свернуть
Ответить
Я с гораздо меньшими проблемы уже во 2-классе и к психиатру, и к неврологу водила. Поищите по отзывпм на сайте сдвг дети, можете там даже свою историю написать-больше толковых отзывов будет.
Ответить
А что ТАКОГО описала автор, что ей к невролог и психиатру надо бежать? Имхо, среднестатистический вступающий в период полового созревания подросток. Ленивый и эгоистичный как отягчающий фактор. Сейчас таких 85%
Ответить
Агрессия, истерики, постоянная ложь в 11 лет-не совсем нормально.... И, да, если уже и родителей насторпживает, значит не лишним будет посетить специалиста. Ничего в этом зазорного нет.
Ответить
Я так понимаю что это в ответ на давление происходит. На самом деле это обычная реакция, когда возможностей еще нет и ребенок это осознает, агрессия и истерики это от бессилия, а ложь это его желание обойти препятствия.
Ответить
К психологу, а он направит к неврологу и/или если лучше комплексно, то к психиатру.
Дорого и без вариантов будет дорого.
Ответить
не увидела патологии, кроме недостатков воспитания и вступившего в кризисный возраст ребенка. Разве что впадает в ярость и склонен к истерике? Но тут нужно смотреть, насколько это выражено и в каких условиях. К неврологу для начала и к психологу. Уж поверьте, если есть отклонения, то они сами вас отправят куда надо. И не сравнивайте его с дочерью, очевидно, что она подарок и все дети разные, может быть и так.
Ответить
у невролога были, она сказала, что её проблем не видит, может дать направление к психиатру, если хочу... отказалась, теперь жалею, возьму, пожалуй. Обследоваться надо. Покалечит ненароком брата или младшую сестру, буду локти кусать потом... за нож уже хватался в гневе.
Ответить
Ну вот он устроил истерику, в гневе!!!! за нож схватился...и? Что ему за это было? Я б отлупила так, чтоб живого места не осталось, и всех плюшек лишила на месяц-другой. А Вы?
Ответить
А если бы вы были на месте такого ребенка? Ну вот просто представьте на секунду себя в такой ситуации. Вы не справились со своим гневом, а вас отлупили так что живого места не оставили. Чему это вас научит? Или что вы кроме отчаяния ощутите?
Говорить надо с ребенком и учить разбираться в своих эмоциях, справляться с ними. А как иначе? Битьем только озлобите его.
Ответить
Вот эти новомодные теории и приводят к таким результатам, как у автора.
Ответить
Почему они новомодные?Детей уже давно не бьют. Вы отстали от жизни...
Ответить
Ну, может я и отстала. Зато мои дети выросли адекватными.
Ответить
И этот ребенок тоже вырастет адекватным.
Ответить
Ну, тогда о чем переживания и к чему психиатр?
Ответить
Меня это научит, что так делать не стоит, иначе последствия мне не понравятся.
Ответить
Дети не настолько примитивны даже в 5 лет, а тут ребенок старше. Он уже вполне способен и мыслить шире и сделать так что вам последствия не понравятся.
Ответить
Вот я и говорю, что делать это надо было лет 5-6 назад. Как обращаться с вдребезги потерявшим берега почти подростком теперь сказать сложно. Но в любом случае придется показать ему, кто главный в стае. Пока не поздно. Если не поздно.
Ответить
Ну он просто дождется возраста когда станет сильнее и побьет вас. Это тоже ведь закон стаи. Побеждает сильнейший. Но люди не звери, у них все иначе может быть. Вариантов больше, чем бить, пугать, подавлять.
Ответить
Повторяю, мои дети выросли. Да и я выросла, еще гораздо раньше. В любви и уважении к родителям. И с адекватным поведением. Мне за 40, и я даже сейчас на родителей ни то что руку не смогу поднять, голос повысить в голову не придет. И это единственно возможная норма в моем видении мира.
Ответить
что делать-то? бить? да не за что было бить! нормальный, успешный ребенок, слушался. А показывать, кто главный, смешно. Агрессия рождает только агрессию. Он уже грозится, когда вырастет, отцу все припомнить... Через 10 лет он того отца не то что побить - и прирезать сможет. Может быть.
Ответить
То есть был нормальный послушный ребенок? И с чего и когда такое началось? В какой момент вдруг он решил, что ему все можно и все должны?
Ответить
А где там написано, что ребенок был послушным? Родители справлялись с ребенком, пока он был маленьким, т.е. по определению слабее и зависимее, чем сейчас. А когда ребенок слегка подрос, то начал пробовать границы настойчивее. Такое бывает сплошь и рядом. Мальчик - тестостерон попер. Он, может, сам себе лоб расшибет не раз, даже если родители будут стоять насмерть. А вы предлагаете еще и родителям его дубасить.
Ответить
Написано "слушался".
Ответить
Слушался не равно послушный. Слушается ребенок, пока не хочет или не может противопоставить свою волю родительской.
Ответить
Уйдет из дома. В полицию заявит об избиении. Навсегда потеряется контакт с ребенком, и не будет шанса его восстановить. Неужели порка того стоит?
Ответить
Не увидела проблем психиатрии, увидела блльшие проблемы воспитания из разряда "пороть надо было раньше". Отец у мальчика, кстати, есть? Может, ему пора вмешаться?
Ответить
отец есть, тоже не справляется... за ремень хватается, только хуже от этого, не даю.
Ответить
Уверены, что хуже? Пробовали? Или просто предполагаете? Только всерьез, и без мамы в истерике рядом? Так, чтобы ребенок поверил, что иначе теперь не будет, и понял, кто главный в стае? Хотя в 11 позно, конечно, этим надо было лет 5-6 назад заниматься.
Ответить
А вы пробовали? И в какой стае? В семье может быть и станет бояться родителей, но на сверстниках оторвется - мало не покажется.
Ответить
Я пробовала. И родители мои пробовали. Правы были абсолютно, кстати. Все выросли, у всех все прекрасно, с отношениями в частности. Да, в правильном возрасте одного раза обычно достаточно. Но это не 11 лет, увы
Ответить
И как вы с ребенком стали канализировать агрессию после битья?
Ответить
В моем случае одного раза хватило. Более "агрессия" (читай проба границ) не проявлялась.
Ответить
Проба границ бывает и без агрессии. А агрессия, если она есть, прет не разбирая. В том числе и на себя вполне может попереть, если не организованы цивилизованные каналы.
Ответить
Ну давайте упростим. Когда 2-х летний ребенок,не получая делаемое, пытается ударить маму, это что? Агрессия или проба границ? На мой взляд, и то и другое. Задача родителя, опять же, на мой взгляд, показать, что так результата он не получит. Более того, получит результат не желаемый. Согласны? Лично я на такие экзерцисы а) не давала желаемого б) сажала "на подумать" в место, где скучно и откуда самостоятельно не выбраться (высокий манеж, например). Пары раз вполне хватало всем для того, чтобы больше так не делать.
Ответить
Зачем мне упрощать? У меня два сына достаточно больших. Ваш детский лепет про два года мне уже не пригодится. Один был агрессивным в подростковом возрасте, другой нет.
Ответить
Не хотите - не упрощайте. На мой взгляд, пиинципы действий с возрастом ребенка не меняются. У меня тоже все выросли уже.
Ответить
А главный евский рецепт "самадуравиновата". Если не применяла принципы, которые другим помогли.
Ответить
Ну, в отношениях родитель-ребенок действительно всегда виноват родитель. Вы не согласны?
Ответить
Согласна. Но как это связано с обсуждаемой проблемой? Вот, к примеру, мы с вами действовали абсолютно одинаково, начиная с 2-х лет, как Вы предлагаете, но в 11 Ваш - паинька, а мой пошел и в школе прыгнул в лестничный пролет от избытка чувств (без ощутимых последствий, но могло бы быть и иначе). Ну да - я виновата, что использовала одинаковые с вашими принципы, а надо было догадаться, что в моем случае они не сработают.
Ответить
Прыгнул в лестничный пролет - это не отношения ребенок-родитель. Это о другом совсем. Вот если б он на Вас с кулаками кинулся - это был бы Ваш педагогический провал.
Ответить
Я Вам толкую, что не себя от кулаков ребенка надо защищать, а искать способ как его агрессию гасить. Битье, как тут предложили, ее не гасит.
Ответить
А я считаю, что в наличии 2 разные проблемы. Агрессию может и надо гасить, но в первую очередь надо внушить ребенку правила поведения и авторитет родителей. Прыжок с лестницы в мою картину мира укладывается, хватание за нож и обещания разобраться с отцом - нет.
Ответить
Что значит, в картину мира укладывается или не укладывается?
Пусть ребенок покалечит себя или такого же балбеса, но родители останутся при своем авторитете?
Ответить
В картину мира укладывается, значит считаю возможным (не правильным, а именно возможным) такой поступок у ребенка, которого нормально воспитывали. В этом случае в наличии только одна проблема - агрессия. В случае автора - 2 проблемы.
Ответить
То есть в вашей картине мира убивать себя это нормально, а других не нормально?
В моей картине мира не нормально и первое и второе. Но в крайней патовой ситуации нормальней все таки убить других, а не себя.
Ответить
Мы с Вами немного о разном. Отлупить одноклассника - нормально. Прыгать с лестницы - не нормально, но не говорит о плохом воспитании. Угрожать отцу - не нормально и говорит об отсутствии воспитания.
Ответить
Нас тут уже не двое:-) У меня прибыло единомышленников:-)
Смысл говорить о плохом воспитании, когда надо говорить об оказании помощи?
Ответить
Смысл в том, что проблемы в наличии 2. Надо решать обе, но одна из них решается проще. Если у Вас язва желудка и насморк, тот факт, что надо идти к гастроэнтерологу не отменяет закапывание капель в нос.
Ответить
или, если помер от язвы, то в нос можно было и не закапывать
Ответить
В принципе да. Но пока живой, без насморка будет лучше себя чувствовать.
Ответить
Отцы тоже разные бывают. И если человек тебя подавляет просто из принципа главенства не надо смотреть отец он тебе или не отец. Из под давления надо выходить. Мальчик это чувствует, но не понимает пока как это сделать цивилизованно. Учить его надо этому. Если у него будет хоть один человек рядом, который его понимает, ему помогает и учит найти цивилизованный выход из ситуации, то все будет в порядке у такого ребенка. Если родители не способны на это, то надо искать других взрослых, это может быть дед или бабушка, учитель или тренер.
Ответить
Ну вот тут я с Вами не согласна в корне, прямо со второго предложения. Этот отец его кормит, поит, одевает и дает ему прочие блага, какие у него есть. А значит нет права у 11-летнего сопляка на отца рот раскрывать.
Ответить
Отец кормит и одевает, но может насиловать при этом. Я не имею ввиду половой акт, я говорю о психологическом насилии. И право есть тогда у ребенка открывать рот и право отстаивать свою личность и свою позицию в жизни у него тоже есть.
Это у отца нет права на насилие, если у него отберут ребенка, то платить алименты он все равно ведь обязан.
Ответить
В данном случае нам с Вами спорить бесполезно. Вы считаете, что есть. Я считаю, что нет. Разные позиции, доказать правоту какой либо - не возможно.
Ответить
у вас просто более первобытный метод
Ответить
Зато действенный )
Anonymous
18.04 10:45
Зато действенный )
Ответить
В краткосрочной перспективе только. Нельзя надеяться что короткие усилия будут служить долго. Это как разово полы вымыть и думать, что этой частоты хватит на всю жизнь.
Ответить
Вполне себе в долгосрочной. Меня воспитывали именно так. 40 лет уже работает, думаете, еще лет 20 подождать для выводов? ))
Ответить
одна проблема - все разные. Что одному полезно, другому может быть совсем наоборот. Что работает с одним ребенком, может совершенно не работать с другим. И это, если дети здоровые. А если нет?
Ответить
Я говорю о здоровых детях, естественно. Уверена, что для здоровых - работает.
Ответить
Отберет ребенка кто? На основании чего?? Государство? Для этого нужны очень весомые причины. Вот если государство отберет, тогда будет этот ребенок правила поведения в детдоме соблюдать. А они, предполагаю, пожестче, чем у того отца.
Ответить
А это так важно кто и на каком основании? Отобрать может не только государство, но и дурная компания и наркотики и т.д.
Ответить
Эээ... а причем тут тогда права отца и алименты? Вы же об этом писали. Дурная компания и наркотики права отца никак не отменяют, а права сына не увеличивают. Скорее наоборот, в данном случае отец будет в праве поместить сына в спец заведение, и государство его в его праве поддержит.
Ответить
Для этого и был придуман закон о психиатрической помощи, у нас же давно как не карательная психиатрия. А если вы о детском доме, так государство и общество тоже будут не на стороне отца и не поддержат, а осудят. Закон и государство на стороне детей и это правильно.
И как бы не хотелось найти изъян в психике ребенке и объяснить этим провал своих педагогических способностей все таки надо быть более самокритичным и требовательным прежде всего к самому себе.
Ответить
Я не о детском доме. Я о больнице или о колонии для несовершеннолетних, в зависимости от ситуации.
Ответить
Ваше желания будет мало, решать будут другие люди, специалисты и это правильно. А вы получите в любом случае осуждение от общества, вы не справились со своими родительскими функциями, не смогли помочь ребенку.
Ответить
Все верно. Я и говорю, что государство (другие люди) в этой ситуации вмешается и поможет отцу в осуществлении воспитания.
Ответить
приз в студию! есть любимые дед с бабушкой, которые с рождения в попу дули настрадавшемуся мальчику, пылинки сдували, ни в чем не отказывали, все позволяли, в том числе в 2 года бить ложкой деда по голове, а в 4 бабушка его на руках таскала... а родители, айайай, слишком строги с нашим мальчиком... вот и выросло не пойми что с двумя разными векторами в воспитании. И ничего не "в порядке у такого ребенка". Совсем не в порядке. Он любит дедушку, тот разрешает играть в комп. игры сколько влезет (а глаз один -10), смотреть телевизор, строит лего с ним часами, покупает все, что тот просит, кормит в Макдоналдсе (с желудком начались проблемы), не заставляет делать уроки. Хорошо с дедом! Хочу жить с ними, а не с вами. Достали!
Ответить
Вот-вот. Спасибо за пример из жизни! Хуже вариант воспитания даже придумать сложно ( Сочувствую Вам ((
Ответить
Вы автор? Обсудить-то что хотите?
Ответить
автор я. Тема обсуждения обозначена. Да я и обсуждать ничего уже не хочу... их двое, парней, война у них. Война в доме. Устала. Хочу убежать. Но дочь маленькая, куда от неё?))
Ответить
Дочь маленькую с собой забирать, куда ж еще.
Но может все-таки не бежать с поля боя, а победить в этой войне, заставив противников капитулировать? Сколько лет парням?
Ответить
Ищите помощь.
Anonymous
18.04 10:33
Ищите помощь.
Ответить
А вы знаете только два пути? Все позволять и в попу дуть или заставлять? Других нет?
Ответить
Глобально - да, 2 пути. У каждого из которых есть вариации и инструменты разные. Но в целом - ровно 2 пути. Или вседозволенность, или ограничения и родителький авторитет.
Ответить
Так второе можно вбивать, подавляя личность ребенка, а можно объяснять и пройти с ним путь его становления , его направляя. И вот в этом огромнейшая разница, пропасть. Именно в инструментах. Ну и в мотивах тоже. Когда авторитет надвязывают, вбивают это важно человеку, который хочет обладать авторитетом, но это карточный домик на самом деле, а вот тот кому важнее ребенок заработает с годами его уважение.
Ответить
Это уже именно разница инструментов. Зуб можно удалять в клинике под анастезией, а можно дома подручными средствами. Результат и путь один - удаление зуба.
Ответить
А что в этот момент чувствовал тот кому это зуб удалили не волнует? . И в воспитании все так же, либо ты понимаешь своего ребенка и ведешь его за собой, либо тащишь против его воли. К конечной точке прийдут обе пары, но в каком состоянии они придут вот это важнее всего.
Мир вышел за рамки просто выживания, людям сейчас нужно от жизни большее....
Ответить
Я не спорю. Но лучше все-таки дойти до конечной точки, хоть каким-нибудь способом, чем потеряться по дороге, как автор. А выборе инструментов... тут уж кто что может освоить.
Ответить
Если человек идет с тобой добровольно шансов дойти гораздо больше и путешествие будет более интересным, увлекательным и счастливым... Учитывая что это путешествие и есть жизнь, наверное стоит ради этого осваивать более сложные инструменты.
Ответить
С этим трудно спорить. Но не всегда есть выбор. Иногда приходится тащить связанным на спине )
Ответить
А не проще ли остановиться, подумать, разобраться и попытаться договориться и найти что то общее на пути к цели? Ведь цель это конец жизни по сути, зачем туда так бежать любой ценой, ведь смысл этого всего не в конечной точке, а в процессе этого движения?
Ответить
Не всегда это возможно, к сожалению. Ну, или не все умеют.
Ответить
О! Так Вы - автор? Ну, так воь и подтверждение всему, что я написала. Это все началось не сейчас, и не в 9 лет. А когда в 2 года было МОЖНО деду ложкой в лоб. Вот тогда надо было воспитывать! Кто там назвал смешным мой пример про 2-х леток? )) А теперь сложнее, да. Здоров Ваш мальчик, просто распущен вдребезги и берега потерял.
Ответить
Мне смешным пример показался, потому что в 2 года я со своим ребенком легко справлялась, а в 11 уже с большим трудом.
Хотя стремление автора перевести стрелки на "плохих" баба-деду о многом говорит. К тому же, как выяснилось, там уже больше одного проблемного ребенка. Автор банально не справляется с несколькими детьми.
Ответить
Вы - вероятно. А автор и с 2-х леткой уже не справлялась. Результат налицо...
Ответить
Получается, что автор сразу дала неверные исходные данные для обсуждения. То у нее ребенок слушался и проблемы как бы не было, то, оказывается, сразу было два разнонаправленных вектора. У меня, кстати, тоже были балующие баба-деды, но их влияние дальше традиционных развлечений и пирожков не выходило.
Ответить
Ну вот мне из написанного автором сразу показалось, что что-то подобное обязательно всплывет. Может интуиция, может опыт ) Поэтому я так упорно спрашивала, с чего и когда все началось. В итоге, моя теория оказалась верной )
Ответить
А я наличие нескольких маленьких детей считаю более "отягчающим" фактором. Автора просто не хватает на всех. А дети требуют внимания. Не исключено, что и обсуждаемый проблемный ребенок именно привлекает внимание, хоть и негативное.
Ответить
Естественно, автору сложнее с несколькими детьми. Но что это меняет по сути? Это был ее выбор, рожать нескольких детей. Теперь придется справляться со всеми одновременно. Я ей сочувствую искренне, но ответственности с нее это не снимет.
Ответить
Вы доктор? Вряд ли. Ибо клинический психиатр после ознакомления с анамнезом погнал к детскому психиатру. Эта кухонная педагогика, в которой все мнят себя Ушинскими, меня забавляет. Я сама такой была. И книжек по этому делу перелопатила немало. И с детьми общаюсь гораздо лучше многих матерей - и теория, и практика материнства и воспитания приличная. Бывали и успехи. Есть и блестящий результат. К счастью.
Я не пытаюсь переложить вину на бабушку с дедом, хотя это больная заноза уже 10 лет, они безусловно приложили руку к разрастанию, усугублению проблемы. Существующей - врожденной, генетической либо органической - проблемы. И сейчас речь именно о ней. Я не могу здесь расписывать особенности поведения, восприятия, отношений...
А махать шапками, что, мол, я была права!.. ну, возьмите пирожок. Поздравляю. Родители виноваты всегда, с этим никто не спорит, с этим спорить глупо. Это очевидно и лежит на поверхности.
Комплекс, клубок взаимоувязанных проблем, разного уровня и тонкости, здесь и прелести многодетной семьи, и конкурентность и ревность братьев с маленькой разницей, и сложности медицинского плана, характеры и психотипы, муж и бабушка... Младший уже несколько дней отказывается идти в школу, потому что брат его там третирует... просит сменить школу. Вчера ему же чуть шею не сломал, сестру обижает... Утром ногой в живот, в ботинке...
Я далеко не слабый человек, и довольно много пережила в своей жизни. Но больше чё-т не могу. Пожалуй, я выдохлась. Кто б пристрелил.
Хочется только добавить, что ни я, ни муж не злодеи и не маргиналы. Мы вполне нормальные люди, старающиеся хорошо воспитывать своих детей, раньше довольно веселые и понимающие)))
Ответить
А разговоры вы с ним разговариваете? Что говорит, чего хочет?
Ответить
А как же)) это обязательно)) Простите, девочки, не могу больше разговаривать на эту тему, уйду, тошно. Почитаю как-нибудь. Всем спасибо!
Ответить
Вдогонку пожелаю быть взаимно услышанными (с ребенком).
Ответить
Не доктор. Правда, психологическое образование в наличии. Но это не о том. Не обвиняю я Вас ни в чем, если Вам так показалось. Просто тут дискуссия возникла активная, с противоположными точками зрения, вот и написала, что права была. В пику оппоненту, а не Вам ) Вам я искренне сочуствую. Не важно уже, как Вы к этому пришли , такого, как Вы описываете, я или б убила, или б в детдом сдала. Не смотря на все свои образования...
Ответить
Вообще-то оппонент с самого начала сказал, что теперь уже неважно, как там было в 2 года:ups1 Но в пику ему Вы доказывали, что важно, а автору теперь сообщаете, что неважно. Психологи - такие психологи:ups3
Ответить
Важно для понимания ситуации, для тех, у кого сейчас дети дают деду ложкой в лоб. Для автора - уже не важно, увы
Ответить
Ибо первое - это неумение справляться с эмоциями, а второе - плюс к тому распущенность и безнаказанность.
Ответить
это верно.
A
18.04 10:11
это верно.
Ответить
5-6 лет назад такого не было. Иначе теперь не будет- это пороть будут всегда? Вы серьезно? Это правильное воспитание? Ребенок сразу уйдет из дома. Я бы ушла.
Ответить
5-6 лет назад такого не было, прекрасно. Был идеальный послушный ребенок? А когда такое началось?
Ответить
не идеальный, но вполне себе без проблем... в 4, правда, бубнил под нос, когда поругали за что-то, что на родителей можно в полицию сообщить, и их посадят... ушам не поверила, где услышал, не знаю... то, что происходит сейчас, началась постепенно лет в 9, нарастая. Вот к 11 и нарисовалось уже подозрение на... может, органическое что, поражение мозга... гипоксия была в новорожденном периоде, на ИВЛ был прилично... есть врожденная патология зрения - обнаружили в полтора, неизлечимая(((
Ответить
В 9, когда начиналось, Вы как реагировали?
Ответить
Психотерапевт скорее вам нужен, чтобы успокоительные назначил. С такими детьми просто тяжело, но при этом они абсолютно нормальны.. У меня младший такой, читала и думала, не я ли это написала (только моему 9 лет). У моего легкая неврология, которую к тому же еще и корректировали с младенчества, так что теперь невролог ребенком доволен, психиатры отмечают высокую скорость мышления и проблем не видят, тестирование у психологов тоже в норме Когда у меня совсем опускаются руки и начинает дергаться глаз, я вспоминаю себя в детстве, я примерно таким же подарочком была в его возрасте.
Ответить
Выслушать специалиста никогда не помешает. Можно и не одного.
Ответить
Показала бы и психотерапевту и психиатру, и как правильно заметил аноним выше, может и не одному. Только мамы, не имевшие таких детей, могут быть уверены, что проблем психиатрии здесь нет, а во всем виновата мать, плохо воспитывающая ребенка. Тем более, если "Есть основания для подозрения патологии либо генетической (есть неизвестный дед, тёмная история,..." !!!
Если найдете хороших специалистов, напишите, если не сложно. Мне тоже кое-кого генно-награжденного надо показать таким спецам.
Ответить

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325