И больно, и обидно...

попробуйте не ругать и в угол ставить - это еще больше агрессии вызывает. а пусть малыш увидит, что мама плачет, что маме обидно и больно из-за его поступка. объясните, что Вы плачете, потому что он так поступил.

Упаси боже! Рыдающая от ребенка мать - фактор психоза.

Так мать не от ребенка рыдает, а от боли!

Я уже все перепробовала, говорю, маме больно, он подходит, тычет мне в глаз и все. Иногда, когда ударит, притворяюсь, что плачу, он может пожалеть. Но я не могу понять, как правильно себя вести в такой ситуации. Каждый раз не ругать, а говорить, что больно??? Муж орет, что надо лупить! Я против. Так и живем(((

Не надо притворяться, что плачете.

а я согласна с мужем.

+1

Ну и знатоки детской психологии))))) Ну а за что его лупить??? Не, ну может ближе к 3-м годам я и соглашусь, может они там озверевают и делают это нарооочно... Если нарочно и со злобы, то может я и сама отлуплю... А сейчас то за что, ну вот конкретно??? Поясните свою позицию. Ситуацию я понимаю, сама в травмпункт неделю назад ездила, думала нос сломали нафиг))) ****************************************** Автор, я вам сочувствую, но не надо - сегодня луплю, завтра плачу, послезавтра ору. Вы выберете одну линию поведения и держитесь ее. Я вот просто отбираю нафиг предмет и объясняю за что. Если в следующий раз вижу, что заигрывается, то просто сообщаю, что еще одно предупреждение и предмет ляжет на шкаф на видное место, но ему будет не дотянуться (и хоть оборись). Шикарно помогает. Нам 2,2. А подруга, регулярно плачет и просит жалеть - вроде тоже действует, но у них девочка (1.11)...

а вы, значит, психолог))))))))))) если ваш начал понимать что-то только в 3, то это СОВЕРШЕННО не означает, что все дети начинают соображать только в 3 года. поверьте, многие и многие дети начинают соображать ГОРАЗДО раньше) и если метод отбирания предметов действует на вашего, не значит. что подействует на другого. я кстати, даже синяка в свое время не получила, а все почему?) потому что срау и популярно разъяснила, что подобное поведение не допустимо.

Гы, нам 2,2, как и ребенку автора. Я еще ни разу не шлепала его. Но своего добилась. Бесконтрольных швыряний у нас уже нет. Про психологов: Книжки по психологии детей: кусании и шлепаньи - читала))). Вот совсем краткая выдержка: Я бью - это плохо. Я плохой. Мама бьет - она тоже плохая? Этого мне хватило))) Про три года писала, потому что не зарекаюсь, что если мне в лицо скажут "мама-дура", или "тебе надо - ты делай" - не шлепну по губам.

Я задавала этот вопрос педагогам: возможно ли бить ребенка?, и мне понравился такой ответ: только если поведение (поступок) ребенка угрожает здоровью или жизни его или других людей. Считаю это разумным.

Абсолютно согласна - разумно. Только тогда автору придется бить каждый раз, как он машинку в руки возьмет))). Плюс помимо машинок есть еще куча ситуаций. Это не тот случай. Вот реально, не за что шлепать.

+1. У моего тоже бывают приступы упрямства. Но если он делает что-то действительно плохое, например, драться начинает, и я делаю вид, что плачу - он сам так расстраивается, что тоже хныкать начинает и меня жалеть. Так что попытайтесь подойти с другой стороны.

Для многих детей такой вариант не срабатывает.

+1 моему пофиг плачет мама или нет :-( Но помогает забрать опасную игрушки и занять чем ниб. спокойным.

Нам не помогало, мы шли и брали принципиально другую игрушку, а мог подойти к корзине и начать швырять от туда все подряд:) Начинаешь отвлекать, мог запросто начать лупить меня, когда уже все способы и методы вместе с фантазией закончились, перешли к обычному методу, достаточно было пребегнуть два раза, сына очень быстро все понял, и все закидоны закончались. Дети все разные, родители все разные,у нас большую роль играет бабушка, которая очень много времени проводила с внуком , и позволяла ему совершенно все, после нее очень сложно что то объяснить, сейчас благо уже проще стало, более взрослый и разумный:(

как с моего младшего написано :-) Хорошо что переросли уже. С ним помогало(не всегда) уйти в другую комнату и не обращать внимания на вопли.

Ну значит, надо отобрать всю корзину или увести из комнаты с корзиной.

Иногда прокатывало, когда мы сами уходили из комнаты, но не надолго:( Мы слава Богу прошли уже этот период, и я могу только вспоминать об этом как о страшном сне. Тут очень много зависит не только от индивидуальности ребенка и его особенностей черт характера, но и еще в самих родителях, в обстановке, в которой растет ребенок:( Где для одного ребенка хорошо, для другого может быть неприменимо.

а мой смеется. говорит, мама давай плакай еще :) правда он у меня не дерется и актов агресси не проявляет, просто иногда можем играть в волка и зайца, и я как заяц плачу, вот он и радуется

А сколько ребенку?

ребенку 2,2 года. Все понимает и хорошо говорит

сочувствую, но рановато играть 2-летнему ребенку с такими травматичными игрушками. При всем понимании, что Вам очень больно, ребенок с таким темпераментом может нанести вред самому себе игрушками, детали и части которых могут рассечь кожу.

Запулить в лицо можно чем угодно.

если в руки ребенку попадает это что угодно, то, безусловно - можно. Случайность и регулярность тоже отличаются.

Ты предлагаешь ребенка 2 лет поместисть в пустое пространство? А у автора, думаешь, жилищные возможности позволяют?

я предлагаю следить за тем, что пападает ему в руки. Случайно запущенный мячик и случайно запущенная железная машинка (половник, вилка, угловатые игрушки...) - это разные э..."эффекты". Швыряние едой - это вопрос воспитательный, от куска яблока по башке еще никто не умирал, а вот машинки и пр...

Запустить можно мобильным телефоном, тарелкой, Елисей как-то (ненарочно, правда) мне в лицо денежной жабой запустил - тоже мало не показалось. А Ярослав - так вообще телевизор с антерсоли чуть не на голову мне уронил, промахнулся тока малость:-) Нужны очень жесткие табу на физическую агрессию (к людям, дом животным и т.д.). Иначе все равно найдет чем запустить.

Вот только последствия будут разные.

бить, лупить, и в угол-не выход. Только разговарами, уговорами, убеждениями-что так нельзя, маме больно. мама не может с тобой пойти гулять, если бы тебе так тебе бы понравилось и т.п...Он все понимает прекрасно, хоть и маленький еще. а в ответ на ремень-вам назло машинкой засветит. У меня свой такой же, поэтому я знаю каково вам..Но моему уже 3, 1,5 года борюсь...уже лучше. агрессия все равно есть, ноне так,а бью в крайних случаях(давно уже не била)

а может ремнем по попе оно б было доходчивей и эффективней?)

Да не скажите, для некоторых детей именно физическое наказание является самым доходчивым объяснением!

Может просто подобрать игрушки которые более соответствуют возрасту?

Вы понимаете, что ребенок пуляет ВСЕМ, что ему поподает под руку!!! Был тазик, машинки, может даже едой бросить в тебя. Когда он злится, он швыряет все! Я не могу понять, как мне это исправить, пытаюсь говорить, объяснять. Стараюсь не орать и уж тем более не бить!!! А лупила только в тех случаях, когда слова ну уж совсем не доходили до него!!!

Что я бы делала: отвлекала, пуляла бы вместе с ним. Для этого может, даже мишень завела бы, чтобы понял: пулять можно только сюда. Это все обязательно пройдет.

Ну если все настолько плохо, то почему вы еще не у детского невролога/психолога?

ну пример у него есть, отличный, как одна взрослая дама справляется со своим гневом:) откуда ему узнать иное? может с себя начать?

А не слишком ли много свободы у ребёнка? Он что - царь и бог? Дети должны знать что можно делать, а что нельзя.. И вы, как родитель, должны учить его этому. А когда он пойдёт в сад, и будет там травмировать детей, то кто за это будет отвечать? Боюсь, что другим мамашкам не понравится такое поведение вашего ребёнка.

вот тут я с вами согласна, возьмите манеж и при приступах его туда сажайте

2-летку в машеж? Ну вы, блин, даете:-)

а вы прдлагаете ему для назакания карцер сделать?! Ну впринципе манеж и должен в данном случае роль карцера изображать, я своих сажала на кресло и недовала некоторое время с него слезать

А можно поинтересоваться, каким макаром вы их там удерживали?

словестным, нельзя и все. при чем проблемы слезания были только первые разы. потом знали что это наказание В 2 года ни каких телесных наказаний не использовали, да и стараюсь не использовать. считаю что лучше без них. правда не всегда выходит

+100 У меня такая мама сразу научится как правильно воспитывать своего неуправляемого ребенка, если от такого малыша пострадает мой ребенок!

Каким образом? Правда интересно. Ну у меня шилопоп. Что вы мне сделаете? В тюрьму?

Шилопоп это одно, а когда ребенок неадекватно начинает себя вести и при этом причинять вред здоровью другому - это другое, я согласна, что может произойти случайность ( ну дети все же) но когда эти случайности приобретают постоянный характер, это уже совсем другая тема:( У нас в группе был один мальчик, он был самый старший в группе, самый задиристый и очень беспокойный ребенок, дети постоянно на него жаловались, то укусил, то побил, то мальчику во время гулянья пробил камнем голову, воспитатель и глазом не успела моргнуть, а предпосылки уже были, ну по крайней мере больше я этого мальчика в нашем саду не видела, уж не знаю что там сделали родители:) Но я бы тоже нашла все рычаги воздействия на таких родителей, потому как очень большое значение в поведение ребенка имеет именно воспитание, как говорится яблоко от яблони.....

С первой я так же думала. Сейчас вижу, что % 70 - что получилось при рождении. Конечно, воспитание многое корректирует, только медленно и не по заказу. А реально сделать что-то можно только при наличии у ребенка диагнозов. В противном случае - имеет право посещать государственное учереждение, даже если это не нравится всем мамашкам - не нравится ездить в метро - Ваши проблемы, покупвйте автомобиль. То есть ищите частный садик или няню.

Если родители не в состояние укротить свое буйное чадо, так это их проблемы, а не 10 родителей других детей, чья жизнь подвергается угрозой, так что частный садик придется искать той мамаше, чьё чадо доставляет проблемы 10 остальным чадам, у нас в саду с такими разговор короткий, жалуйтесь - хоть обжалуйтесь, а когда получите приглашение в суд, то думаю вы сами примети решение перевести свое дитя в другой сад:)

На каком основании? Где это записано? Как может ребенок БЕЗ диагнозов угрожать жизни и здоровью детей? Кто дал ребенку боевую гранату? Где в это время находятся няня и воспитатель? Почему они допустили подобную ситацию?

На каком основании? Да на том, что данный ребенок неоднократно наносит различные травмы детям, и когда родителям выносят несколько предупреждений по поводу поведения их чада, но результатов ноль, на имя заведующей пишится групповое заявление, плюс еще можно в суд иск подать, этого в полне достаточно.И я Вас наверное сейчас сильно шокирую, но детская агрессия далеко не всегда вызвана диагнозом, да и с детьми гуляет в обще то один воспитатель, няня к гуляньям никак не относится:)

В суд на кого? Ребенок в саду находится по юрисдикцией сада. Агрессия может быть вызвана тучей причин, конечно. Вы уверены, что родители не работают с ребенком? Сразу результатов может и не быть, через полгода-год увидим. И дети с пограничными состояниями тоже встречаются - тот же СДВГ. И им показана обычная группа обычного сада.

На кого в суд? На родителей данного ребенка, на выплату за моральный ущерб + за лечение!Вы ниразу не сталкивались с такими ситуациями? И вы говорите про какие то результаты, у родителей был целый год, но ничего не изменилось, причину их перевода я не знаю, может сами решили, может повлиял разговор чьих то родителей,не знаю, вижу одно, что данного ребенка в нашем саду нет!

Пока ребенок в саду за него отвечает сад, на родителей можно подать в суд, если что-то произошло вне сада. почему забрали ребенка из сада я не знаю. И Вы тоже. Может, в академию поступил...

В тюрьму - нет. Но ущерб будете оплачивать - за дете отвечают их родители.

В детском саду - воспитатели. Смотреть за детьми надо, а не сидеть-трындеть. На площадке - да, родители.

Они смотрят, но невозможно одной уследить за 18 детьми, и в поведение ребенка виноваты родители, а не воспитатель, дети все д...мо несут из дома, значит есть откуда такую агрессию наблюдать:(

И еще больше д-ма они несут из сада.

Надо думать, если в этот же сад ходят дети из неблагополучных семей:(

Из сада дети приносят не меньше... Вы уверены, что родители агрессивных детей дерутся дома? И не воспитывают? У Вас очень много уверенности, в таком случае. Воспитательница должна организовать детей, зная их особенности, а не тупо наблюдать за ними.

Если у ребенка его агрессия не связана не с какими диагнозами, в большей степени эту агрессию он несет из дома, не обязательно родители деруться, ребенок просто может копировать папу, или просто папа так учит сына ( есть и такие товарищи), напряженная обстановка в доме, частые конфликты между родителями, может допускаться к телевизору, когда там показывают не совсем детские передачи, причин может быть масса, но это все идет из дома, и это не моя уверенность, так считают и многие психологи:))) То что должна делать воспитательница, она и половины не выполняет, причем даже в частных садах:(

Если сад обычный районный, то туда берут ВСЕХ детей, прошедших мед. комиссию. Несмотря на обстановку в семье, благополучие родителей, их успехи/неуспехи в воспитании. И ходить или не ходить в садик родители других детей не решают ником образом. Возможно создание комиссии, которая будет будет беседовать с ребенком, но мама может принести заключение другой комиссии/частного психолога, что ребенку показана группа обычного дет.сада.

Пульнул едой - вышвырнуть из-за стола и пусть сидит голодный до следующего приема пищи.

это не пройдет. наверное, во-первых. может просто не просить есть, а во-вторых, можно испортить желудок. я б дала по рукам и лишила того. что он любит делать. конечно, проговаривая почему и за что.

Ничего с ним до следующего приема пищи не случится.

за один раз, конечно, нет. но вот вопрос на сколько это действенная мера. а если он только рад будет?

Если ребенок убежден, что еда - это такой неприятный и ненужный процесс, который зачем-то нужен маме - то это само по себе большой родительский прокол.

почему?) я, конено, не показатель, но до 7 лет я вообще не хотела есть никогда) ну разве что-то вкусненькое) и наказание не кормежкой лино для меня было б лучшим подарком) в чем вы видите прокол?

Ни одному ребенку не нравится голодать. Если ребенок не хочет есть - это значит, что либо ему много не надо на самом деле, либо его привыкли кормить насильно и он не чувствует, что еда - это то, что надо именно ему.

не поручусь за любого ребенка, но совершенно точно, есть дети, которые не будут плакать от голода и просить есть.

в Африке таких видали? :)http://copypast.ru/2009/02/07/fotografii_sdelavshie_istoriju.html фото внизу

ПАлакать и просить совершенно не обязательно, достаточно понять, что если не хочешь вылететь из-за стола - едой пуляться не надо.

и по губам:) это ж связано с приемом пищи:)))

по губам, имхо, все ж больно. и бросает он руками, а не губами. вот если плюются и\или кусается, то по губам.

Да вы не парьтесь с разговорами. Вот серьезно, 5 раз сделайте, на 6-й подействует : - пуляешься едой - забираете тарелку и вон из-за стола. И никаких печенек, в перекусах, с объяснением почему не дадите. - видите, что собрался машинку по квартире кидать. Сообщаете, что если он это слелает - заберете. И забираете и кладете так, чтобы он ее прекрасно видел (но достать не мог). И в том же духе. Без воплей, без всего прочего. Нам тоже 2,2 за 1,5 месяца отучила, без единого шлепка. Теперь достаточно сказать: "Таааак". И все...резко успокаивается. Он же не сразу в вас прицельно метит. Он наверняка еще вверх подкидывает (играет), просто швыряет. Вот этого не давайте делать, тогда и до вас не долетит.

да ей же не результат нужен, ей нужно посотрясать воздух, пообижаться на ребенка, заодно и на весь мир

Я отбирала предмет и отправляла сына минут на 5 в другую комнату проораться. Когда волна возмущения стихала, выпускала и делала внушение. Спокойно доносила минимум информации: "Никогда и ни в кого ничего нельзя кидать, потому что это плохо и больно." Пару раз кидала предмет обратно. Но тут по ситуации нужно смотреть: метод на крайний случай, но действенный если применяется к месту. Ребенок, разумеется, был сильно обескуражен и зол, но кидаться чем-либо в маму перестал быстро... потому что рискуешь сдачу получить. Кроме того, в критических ситуациях предлагала замену: когда вижу, что страсти накаляются, предлагала пойти диван побить.

А чё вы можете объяснить после того,как продемонстрировали ему его полную безнаказанность?

да не понимает ребенок в таком возрасте, что его действия могут причинить боль другому

неа. отлично понимает и тестирует на последствия и реакцию.

про реакцию - да, бога ради, я про сочувствие, про понимание, что другому некомфортно, больно физически

да нет, полагаю, понимает, потому и пуляет и бьет. если б не понимал. было б достаточно показать, что больно. а в данном случае он все отлично понимает и старается именно сделать больно.

полагаю, просто видит - есть реакция, и какая реакция. а больно, не больно, таким махоньким еще неведомо. Мы это, по-моему в топе про любовь к мокрым голодным котяткам обсужали? нет?

не знаю топа про котят, если честно. а больно или не больно можно показать на примере. он ударил, ударить в ответ и сказать: "тебе больно? обидно? ну так мне тоже. и всем остальным больно и обидно когда их бьют". очень быстро все поймет на личном примере)

я вспомнила, был топ про мамашу, у которой сын, трехлетка, кота мыл на втором этаже, пока маман были пьяная, да уснувши с устатку:) да бейте, бейте, мне-то че:) не моего же бьют:) мы и не такое проходили и без битья обошлись

Нет, не скажите, разница есть. Ребенок, моющий кота, явно не хотел коту сделать больно.

если вспомните, там ребенка этого чуть не линчевать собирались. А тут....я уже писала выше - пример у него есть, как гнев выражать, с маман писанный. Сначала мы, потом на примере нашем - ребенок. Автору для понимания http://www.koob.ru/books/age_psychology/kak_spravliatsia_s_gnevom_rebenka.rar "Как справляться с гневом ребенка Гнев ребёнка проявляется в широком диапазоне: от плохих оценок до конфликтов с родителями, от замкнутости до самоубийства. Из этой книги вы узнаете, как помочь своему ребёнку справляться с жизненными конфликтами, выражать свой гнев приемлемыми способами, стать цельной личностью"

Это вы так думаете что не понимают, в 2 года дети отлично понимают. что хорошо, а что не очень, если правильно объснять!

Это Вы так думаете, что есть понятия плохо и хорошо. Их вообще нет:) Ну, пообщались?

Ну если для вас нет разницы между этими понятиями, тогда без коментов....................

ну да, можно и нельзя мой ребенок знает, а вот плохо и хорошо - нет

Прекрасно понимает, что бить кого то это плохо, защитить слабого - это хорошо ( к примеру) в 2,5 года ребенок в полне способен понимать что разбросать все игрушки по все квартире это плохо, собрать их все наместо это хорошо, все начинается с элементарного, и дети в этом возрасте ловят любую информацию как губки,и в дальнейшем будет зависить каким ваш ребенок станет, только от вас, и что вы в него заложите, и насколько объективно вы к этому подойдете! Сюсюканье до добра не доводит, и чрезмерная мягкость и боязнь лишний раз показать ребенку кто в доме авторитет, и кого он должен слушаться, в дальнейшем и приводит ко всем нежелательным последствиям!

абсолютно согласна.

Вы не уловили разницы:) Ну да Бог с Вами:)

За то вы ее хорошо уловили я смотрю:) Если у Вас есть своё ИМХО, это не означает что оно единственное правильное мнение, бывают и другие не меннее верные решения:)

и эти люди запрещают мне ковыряться в носу (с)? http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49013883

а можно сразу суть, а?

Уважаемая, вы можете со своими детьми хоть об стену убиться:) А со своими я как-нибудь разберусь сама, ок? И если вы не заметели речь идет не о воспитание, а о развивающих занятиях, хотя вам разницы не понять:)

ну куда уж мне! *кланяицца* :)

Уважаемая, я вас не прошу коментировать мои посты:)Успокойтесь вы уже:)

ай матушка, ай благодетельница, уж разрешите к ручке-то приложиться, така вся умница, да раскрасавица *завывает заискивающе* :D

Мать:) иди уже лучше спать, а то чёйто тебя понесло уже куда то не в те степи:)

Такое ощущение, что у вас дикая не хватка в общении, и эту нехватку вы выплескиваете тут на всех и на вся, вам никто не что не запрещает, вам померещилось, я высказываю свою точку зрения, или это запрещено конституцией? Сколько не читаю ваши посты вы постоянно с кем то спорите, постоянно навязываете свою точку зрения, заканчивайте с этим, не доведет это вас до хорошего.

Хм... а вы знаете разницу между хорошо и плохо:-)?

А вы не видите грани между хорошо и плохо? Понятно, что понятия и критерии у все разные, но уж на элементарном уровне я думаю возможно отличить:)

Ну вот скажем отобрать машинку у ребенка - это хорошо или плохо?

Отобрать машинку у ребенка, это не хорошо и не плохо - это глупо:)Так как в этом случае он может не понять за что именно у него отобрали ее, толи за то что кинул, или за то что слабо кинул!

А я вам скажу, что это хорошо, уже по крайней мере потому, что ребенок ее больше никому не запустит в лобешник. А ребенок вам наоборот скажет, что это плохо. Потому что он в нее поиграть хотел. ИЛи еще раз в лоб запустить. Чье "хорошо" будем объяснять ребенку?

Ну так о том и речь, нет логики в этом действие, оба остануться в непонимании:)Да и в обще тяжело говорить за всех детей, один ребенок такой и ему подходит одно, для другого это бесполезно и для него нужна другая метода, нельзя говорить за всех детей кому что подойдет!

ЛОгика для родителя определенно есть - не схлопотать в следующий раз этой машинкой по башке. Но мы пока о том, что хорошо и что плохо. У вас представления об этом могут быть одни, у ребенка - совершенно другие. И если вы попытаетесь ему навязать свои "хорошо-плохо" ребенок может настаивать на своих.

Ну так для этого мы и являемся авторитетом, и ребенок должен слушать ну или хотя бы прислушиваться к этому авторитету, именно от этого будет зависеть остальное виденье ребенка на свои поступки.

раньше думала, что знаю, ой, много знала, сейчас, слава Богу, освободилась от этого знания:)

Это ещё ладно. Моя вот себя бьёт, когда сердится. В последний раз до крови. Меня это очень пугает.

сколько ей? по-моему, она себя не любит или винит в чем-то. поэтому так поступает. вы не слишком строги с ней? м.б. у вас в семье не редки ссоры и она мало того. что очень переживает. так еще и винит в них себя? или вы не так давно развелись? мне кажется таким образом реенок пытается попросить помощи. показаь, что ей плохо. то. что ребенок не любит себя - это ОЧЕНЬ плохо. это грозит для нее большими проблемами в будущем. я бы посоветовала вам поговорить с толковым психологом по этому вопросу.

Я вам очень сочувствую и очень понимаю, т.к. у меня такой же. Только ему уже 3,5 и он все равно кидается, на данный момент это у нас гранаты летят, и вот все вроде понимает, что нельзя и если вдруг нечаянно в кого-то или куда то попадает, то ))) извиняется и говорит мол, что целился в плохого монстра и промахнулся (одна из отмазок). Но от этого не легче.

Один разочек папа должен очень хорошо объяснить сыну, что маму ( девочку обижать нельзя) иначе такие дети не поймут, тут только рука и строгий голос отца может повляить, у нас так тоже одно время было, ничего не понимал, папе стоило один раз взять ремень в руки и пару раз хлыбыстныть по нагам и объяснить доходчиво, что с девочками так нельзя! Все тьфу тьфу тьфу, как рукой сняло!

Маму с таким агрессивным ребенком выгнали с детплощадки, когда мальчику 2,5 года подошел отнял мячик у годовалой девочки (мячик свой у нее), да еще пнул с такой силой что та плошмя легла, и мало ему оказалось, одной рукой губу ей "рвал" до крови, а другой рукой глаз выдавливал, с садизмом в глазах. Все произошло за секунды. Мама недалеко стояла девочки (в 7 шагах), летела на помощь к доче, а мама мальчика читала газетку, подошла взяла за руку и увела. Мамочки других деток знали его агрессию, только детки то их старше и сдачу научены давать. Вот кому скажете, плакать? и кому больно и обидно? Девочка, с травмами в поликлинику. Далее, ее появление с мальчиком носило такого же рода характер, в поисках жертвы, дали маме в жесткой форме понять, больше ее не видели, если не умеет с ребенком управиться, пусть гуляет в других местах. Воспитывайте, а не реветь..и прав муж ваш. не понимает ребенок на словах, надо применять жесткие меры, а не воспитывать садиста.

скорее лед приложите!!! (с транслита)

В 2 года ремнем??? Неудивительно, что у вас такие отношения. Ребенок точная копия матери.

Прекратить ребенка лупить. При малейшем проявлении агресси - выпроваживаете его из комнаты со словами "я на таких условиях с тобой играть не хочу". Показать ему последствия содеянного. И сделать так, чтобы эти послеждствия на нем отразились. Я с тобой не могу пойти гулять, потому что у меня разбито лицо. И так далее.

Вы себе можете представить эту ситуацию??? Ребенок рассекает мне лицо, а я выпроваживаю его из комнаты и говорю, типа не буду щас с тобой играть!!! К слову сказать, я его не лупила, когда он в меня запульнул, села и закрыла лицо, потом ушла лицо промывать.

да, тоже себе представила эту дзен-философию, особенно памятуя, как моя дочка заехала мне по носу какой-то игровой панелью...чтО там искры - фейерверки...

Могу. ГОраздо больше, чем закрывание лица. Правда, доводить до швыряния машинками не надо - любая попытка сознательной деятельной агрессии должна заканчиваться выдворением ребенка. Хотя, ежели б мне лицо рассекли, я бы сказала что-то вроде "уважаемый коллега, неужели вы не видите, что капаете расплавленным свинцом мне на голову?"(с)

Я представила (просто каталась по кровати, заливая кровью из носа подушку))))). Он по кровати скакал и затылком, в прыжке с падением назад, как в боях без правил, нос мне разбил (а я спать пыталась). У самой синяк еще не слез)))) Думаю, "я не буду с вами играть" тут не покатит)). Надо просто резко для себя выводы сделать. Так как эту ситуацию я предусмотреть не могла, сейчас просто запрещаю прыгать по кроватям вообще.

Знаешь, как выяснилось, не все дети понимают причинно-следственную связь. Я ни разу не смогла наказать сына, потому что он не понимал, что это наказание. У него за одну минуту терялась нить , ничего донести было невозможно. И так лет до пяти, наказания совсем не имели смыла, так как он не понимал, что в угол поставили за конкретное действие. А уж тем более, что гулять не пошли.

Не все понимают, поэтому я предлагаю немедленно вывести из комнаты. То, что потом мама с ним не играет - он может не понять. А то, что его тут же выставили из комнаты - поймет.

Да нет, мой ен понимал связи даже за мгонвенно следующим действием. Он, может, как с год понимать.

Лен, ну так, чтоб совсем не понимал причинно-следсвенных связей - быть не может. Что-то и как-то ребенок понимает. Обратный пример я только один раз читала. В литературе по психиатрии, когда описывали ребенка-идиота (в медицинском смысле). Бедняга ползал, стучался всеми частями тела обо все встречные предметы, спотыкался на каждой ямке и не понимал причинно-следственной связи между тем, что он делает и болезненными ощущениями, которые наступали потом. А если мы говорим об умственно здоровом ребенке, то могут быть варианты: 1. Либо у ребенка связи возникают в течение очень короткоого временого промежутся. 2. Либо эти связи возникают только при определенных видах стимулов ( визуальные, аудиальные, кинестетические) 3. Либо ребенок 2отбирает" для себя то, что ему кажется логичным. Ему может показаться логичным, что он ударился и ему больно. А что он кинул машинку и не пошел гулять - между этими 2 событиями какая связь? 4. Либо он все понимает, но делает вид. В первых 3 случаях надо найти для себя реакцию, которая будет в рамках понимания ребенка. В 4 случае важно, чтобы реакция была для него достаточно неприятной. Во всех случаях важно, чтобы реакция была совершенно однотипной и неотвратимой, чтобы сформировалась четкая причинно-следственная связь.

метод естественных последствий отличается от понимания почти уже взрослым человеком (а мозг взрослого человек выращивает к 7-9 годам) причинно-следственных связей

Естенственно, дети причинно-следственные связи понимают на более упрощенном уровне. поэтому наказывать стоит с учетом уровня понимания конкретного ребенка.

ну так причинно-следственные связи вырастают годам к 7-9,у кого-то и раньше

а я о чем?:)

дык... я просто забыла приписать - дада, согласная я на все сто:)

Причинно-следственные связи и для годовалого ребенка понятны)) Для кошечки и собачки тоже))Другой вопрос,что не все,а только доступные.Пример- дернешь за веревочку-получишь котлетку- вот эта связь очевидна для самых маленьких.А вот связь между наказанием и проступком -да,может быть не очевидна,но это уж воспитательная безграмотность родителей-надо выбирать доступные связи и формировать их.Например, сердясь и отлавливая занесенную руку, мама уже за несколько раз может добиться того,что рука заноситься не будет.

Постоянно нельзя конечно, но за одно и тоже действие, которое он не перестает делать не при каких объяснениях - необходимо, раз по другому не получается!

Ремнем в 2 года(да и вообще)-это сильно. Вы имейте ввиду что дальше ответная реакция только сильнее будет и не жалуйтесь. По сути-ну должна мать найти подход к ребенку,чтобы таких ситуаций не возникало. И да, в 2 года игрушки, которыми можно рассечь бровь и лицо не должны иметь место быть.

Во-первых, покончить раз и навсегда с физическими наказаниями. Во-вторых понять, что он не понимает. Моя подруга, психолог, утверждает, что многие дети агрессивны и советует покупать специальные игрушки, которые помогают детям "выпускать" агрессию. Например, молоток с такими палками, которые надо вгонять в дощечку, драться подушками, пинать мяч или подушку. Не знаю, насколько она права, я в своих детях такой особой агрессии не замечала, но она не раз мне это говорила.

А почему у двухлетнего ребенка железные машинки?

У подруги тож были вот такие приступы агрессии у ребёнка и носился как заводной- в результе к 5 годам диагноз - аутизм. Вы б проверили его у врача, а?

А он никаких лекарств не принимает? Иногда побочка такая бывает и некоторых мед.препаратов.

Убрать все игрушки на 2-3 дня в назидание

наказание в этом возврасте не поможет, у него даже "запоминалка плохая". То что у вас и мужа нервы сдаю нормально, но этот принцип агресси он у кого то подсмотрел, не у вас так у знакомых. убеждать и говорить бесполезно, только поступками своими, можете ему доказать что так делать нельзя. Какими мне тут трудно сказать, но постарайте избежать болевого наказания, используете визуальное - что бы было обидно - я так справилась: как пример если у него приступ и он что то бросил, возьмите игрушку и положите в то место куда ему не долезть (но он ее видел) при этом если он будет хорошо себя вести можно и дать, но на время

А я б ему в ответ долбанула. Не сильно, но чтоб прочувствовал. С моим всегда прокатывало. Только деолает мне больно-я в ответ. Помогает. Ну наезжайте теперь, какая я зверюга.

нормально

и я так же делала когда моя пробовала меня ущипнуть или ткнуть - как рукой сняло )))

у каждого свои методы. каюсь и я не всегда сдерживалась, только потом сама первая реветь начинала. прощения просила, сейчас ттт, более менее нормально, но иногда закидоны такие - если могу справиться словами то конечно хорошо, а иногда, эх и в меня тапки кидайте

я делала также. не сильно больно, но ощутимо. и с комментариями) зато после одного-двух раз попытки прекратились) думаю, если б я сюсюкала и говорила "бить ребенка никогда, даж если он меня убъет) лупил бы до сих пор") ну хотя я не говорю о ситуации девочки. написавшей в одной из топов, что ее ребенок ничего не соображал до 5 лет. это уже не характер и воспитание, а нечто более серьезное.

вы не LadyDi, случайно? :))) может ник немного неправильно написала что-то похожее уже читала в ее постах

Я тоже сразу даю так, чтоб ему было ощутимо больно. Вернее, давала. Сейчас, если СЛУЧАЙНО меня заденет, сразу кричит: ой,мама, тебе больно? извини, пожалуйста.

Этого ребенка уже лупили в том числе - ремнем. Не помогло.

И у меня такая же тактика была в свое время, отлично все понимал, сейчас нам 4,5 года отличный, ласковый, нежный ребенок, в 2 года у детей как раз закладывается понимания хорошо и плохо, можно и нельзя!

Ну дык автор и "долбала", и ремнем даже, только вот результата - 0.

Моя тоже, хоть маленькая, да удаленькая))) И игрухами пуляется и едой и всем что под руку попадается! Не говоря уже про то как дерётся. Еду забираю, предварительно предупредив. Если кидает вещи тоже забираю и проговариваю почему забрала. Какое-то время действует, но не очень долго. Не все члены семьи действуют как я, поэтому часто страдают от её агрессии, я реже. Ну и сама я постоянно на чеку, когда играет с чем-нибудь тяжеленьким, чтоб в случае чего предотвратить попытку замахнуться. Сегодня вот например кинула игрушку, которая приземлилась ей на голову. Было больно, плакала. Я воспользовавшись случаем, пожалела проговаривая, что нельзя кидать и почему. На целый день хватило урока! Несколько раз порывалась кинуть что-нибудь, но я быстро напоминала о последствиях, она сразу останавливалась. Не знаю, хватит ли на завтра этого урока. В ответ никогда не бью, сдачи не даю, свято верю, что это только усугубит ситуацию. Вот теперь, прочитав все написанное, задумалась, а если всё таки по попе, может сработает?

А я такие вещи считаю строго промахом мамы в том плане,что надо следить,что ребенок делает.Понятно,что последствий он не видит и не понимает.Видишь замах - ну отойди-сделай невозможным себя ударить.Иначе какой смысл во всем остальном???? Вы же взрослый человек-ну пошевелитесь,уберегите себя-проблема просто вставать не будет... Долбануть в ответ-это встать на его уровень,а это обман-Вам же не 3 года и координация гораздо лучше...

А если ребенку понравится, как мамаша в качестве оленя по комнате скачет и уворачивается?:)Тогда -то он набьет руку и координацию поправит-по движущейся мишени:D

Думаю, имеется ввиду, что не убегать надо с веселыми воплями, а подойти и присечь замахивание. Во всяком случае я так делаю.

Ну да, если есть возможность пресечь.А когда дитя СОВЕРШЕННО неожиданно бросает в голову железную машинку-тат уже не до пресечения.Не каждого ребенка можно предугадать.У меня слава те господи не было такой проблемы, только пару раз по зубам головой получала-но это нечеянно.А вот у подруги сынуля запросто швырялся игрухами изподтишка.Нормально так, железным танчиком в висок.И очень метко.

А зачем оставлять этот танчик в зоне доступа для ребенка? А если он его себе в голову ударит?Это же опасно...

Ну уж не знаю, чего у них там танчики лежали, суть в том, что это игрушка( ну не прям из литого железа), обычный игрушечный танчик, которым ре играет.Потом-то понятно, что танчик изъяли, но в голову можно запустить хоть табуреткой.

Ну маловероятно,что ребенок запустит табуреткой так,чтобы мама не успела увернуться)) На самом деле - ну минимально то нужно думать о безопасности- а если он не маме,а второму ребенку с такой же силой игрушкой по физиономии?? Я почему о безопасности тут говорю- с точки зрения воспитания нет разницы- запустил ли ребенок в глаз железной машинкой или легонько ударил маму по лицу в ответ за какой-либо запрет,или просто в игре-это все одинаково запрещается.Тут ситуация,что автор на ребенка жалуется именно за тяжесть выполненного действия...Для ребенка этой тяжести нет-ну нет для ребенка разницы пока-глаз выбить или тихонько по лицу ударить- нет у двухлетки сострадания-ну вот начисто нет-он вообще не знает,что у других людей есть чувсва)А вот у мамы,похоже,только сейчас проблема родилась,когда деть посильнее стал и отмахнуться сложнее.Вот поэтому-вперед и с песней на предмет обезопасивания- обычный то пинок маму не расстроит...

Если я нахожусь в радиусе метра-двух возле ребенка, то слежу, чтоб свести этот момент неожиданности до минимума. Если же следить нет возможности, например нахожусь дальше, то особо не переживаю, так как метко метнуть опасный предмет и попасть в меня маленькому ребенку вряд ли удастся, сохранив при этом ударную силу предмет далеко не пролетит.

А что, мама только убежать может?

Не, еще отойти может.Вы ж сами написали "отойти".

Ну суть в том,чтобы невозможным сделать себя ударить)

Эт понятно, а если ребенок делает это неожиданно:)?Мне ситуация в диковнику, поэтому толька за ради интересу в этом топе тусуюсь.Если б мой товарищ в 2!!! года, а не 8 мес. запустил бы мне машинкой в голову..../ушла думать/

Так он бы не запустил)_ И мой бы не запустил.Потому как знает,что нельзя этого делать..Каким-то образом ухитряются же мамы донести до ребенка невозможность подобных действий..И,что характерно, без ответного битья)

Это да.

Весь топ не читала, просто напишу свое мнение. Ребенок не умеет справляться с чувством агрессии. Надо его научить это делать. И пока этого не произойдет (т.е. он не научится этому), ничего не изменится. Даже если он будет понимать, что это плохо. И никакие наказания не помогут. Как научить? Есть различные методики. Можете сами поискать информацию, а лучше обратитесь за помощью к психологу, ведь рекомендации должны учитывать особенности данного конкретного ребенка.

Люди, ребенку 2, ДВА!!! года, что вы от него хотите? У него сейчас так мозг устроен, что в одно ухо влетело, в другое вылетело. Нельзя бить детей, ничему хорошему это их не научит. Нужно - следить за ребенком, когда у него в руках травмоопасные игрушки. Детский психолог.

угу, мой как раз в два - два с половиной регулярно получал от меня сдачи за такие финты ушами, ниче, помогло

Моя в год мне по лицу дала, получила сдачи сразу же. Подумала, дала еще и еще сдачи получила. ВСЕ. Помогло сразу. А вообще я ее не бью. Никогда.

и я не бью:-) я защищаюсь:-)

Наверно у вас это было иногда. А у нас,как и у автора, это постоянно. По сто раз на день. Это что же будет,если сдачи давать? Просто драка и мордобой. С двухлеткой? Здесь действительно надо искать какие-то методики.

+1. Читаю и удивляюсь, сколько ж тут на еве е*нутых мамаш, которые ан полном серьезе готовы "дать сдачи" двухлетке, а не научить, что есть хорошо, а что плохо...

Ни в коем случае не бить, не орать. Этмм вы сами показываете малышу пример ,что можно чего-то добиться силой, агрессией. В том,что малыш дерется,виноваты прежде всего мы,родители.Значит,что-то в нашем поведении не то. Почитайте специальную литературу, пересмотрите свое поведение в семье. Каждый раз после того,как произойдет подобный инцидент,нужно объяснять малышу ,что маме больно,очень обидно,что мама его очень любит. С первого раза,конечно,не получится,на это нужно время. Ребенок должен понять,что это очень неприятно маме, её это очень огорчает. Именно понять, а не всилисть в него страх наказания.

У моей сестры внучка, замахивалась, дралась.Ударила меня чем-то и... получила сдачи- сработала реакция.Конечно не сильно, я понимала что это ребенок.Но прошло уже года 3, а она с того момента только со мной общается нормально, без ужимок и выкрутасов.Я против того, что бы обижать детей, но иногда ...ну просто нельзя по другому.

девочки, копирну часть моего ответа одной тут модераторши.. думаю что по крайней мере стоит задуматся.. я не забываю.. опять же помню русскую народную мудрость - что посеешь, то и пожнешь... потом мы удивляемся откуда берутся ублюдки пинающие собак.. есть японская система - разрешать все-все до определенного возраста..она японская - не наша.. так вот есть реальная байка.. когд в метро ехала мамаша (наша) с ребенком воспитанным по этой системе... и этот мальчик начал шалить.. шалить так, что надо коленками на горох! у народа в сумки лазить и истерить, когда не дают, шапки со всех срывать, плеватся и прочее.. ему было лет так 4-5.. и вот девушка, рассказавшая эту историю, взяла и подошла к мамо этого детя.. и сняла с нее шапочку и бросила на пол... и попрыгала по этой шапочке.. а когда мамо возмутилась (ух ты кому свекровушка такая попадется), так девушка ей и ответила - а меня мама также воспитывала "все можно деточка! все для тебя!"... САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЗНАТЬ ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ!!!!

Вот здесь интересно почитать. http://adalin.mospsy.ru/l_02_09.shtml

Вот оттуда же, из главы "как помочь агрессивному ребенку": "Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего." Изучила! Буду пробовать на своем маленьком агрессоре.

у меня подруга есть, так она сдачи сдавала дочери. Типа, а как иначе. Ребенку 4,5, так они реально дерутся, и такие лица серьезные.... и смех и грех...

мой в 2 года попробовал кусаться)) я его тож куснула (силу соразмерила - не переживаем).. и потом спокойно так сказала, что мне тож было больно)) больше не кусался ни разу! даже в саду))

Крапиву не пробовали на попе продемонстрировать??? Раз объяснения остаются не услышанные......

вставлю не в тему, у меня сын крапиву не боится. берет ее спокойно руками и еще и размахивает и листочки спокойного в руках жмакает

а я считаю что можно и в угол и по попе!!! для моего ребенка очень действенно когда ставлю в угол, при чем угол практикую с полутора лет, щас 4 года. давайте закидайте тапками и говорите что я садюга:)