95
Устала! И как дальше?:-(
Всем привет.Ситуация такая,ребёнка девочка почти 8лет,ходит во 2й класс.Ребёнка неспокойная и не всегда послушная.чень ласковая,может раз 20 в день сказать "я тебя люблю" и ждать от меня такого же ответа.Что то порошу помочь помогает,не всегда конечно но старается.НО если она что то делает нетак а это очень часто,например поднять сестру за ноги в низ головой,или пройдя дать ей по голове просто так,или довести её до истерики своими дразнилками,хотя она её очень любит,я начинаю делать ей замечание она меня не слышит или не хочет слышать,делает наоборот,может ревность конечно,но а другое что,в школе стоит на ушах,звонила учительница,жалуется,говорит не слушает нас старших,делает всё наоборот,поговорите с ребёнком.В который раз????!!!Я даже незнаю что ей нового сказать.Учительница у нас очень хорошая,просто так жаловаться не будет.ИЛи еще пример из жизни вчера берёт конфету говорю подожди,поешь я уже положила потом сьешь конфету,она демонстративно глядя мне в лицо начинает её грысть,может в учебнике ручкой написать,потому что ей хочется,еслия ей в данный момент не разрешаю например сьесть мороженное она говорит что я не думала что у меня мама такая плохая,в общем один негатив.С самого утра начинается нервотрёпка,проснётся и стот на ушах и заводит сестру,пойдёт умываться устроит водопад в ванной,зачем?просто так.Я вижу что она пытается вывести меня из себя,я конечно стараюсь не идти на провокации но сколько же можно?Пытаюсь быть спокойной.Любви и ласки дома достаточно,и обнимаемся и целуемся,незнаю почему так получилось.Вот сейчас сижу и чуть не лачу,через час надо идти в школу за ней,она уже знает что мне звонили,как беседовать,что говорить,это же не первый раз:-(.В общем пыталась написать свои мысли,строго не судите,тапки не кидайте,что есть на душе то и написала.
Свернуть
Ответить
Оч знакомая ситуация. Старшей 11, младшему 3. Постоянно его доводит. На все замечания - тормозная реакция:( И в школе тоже. Ну, тугодумка она у нас:) Ну что теперь делать? Началась школа, и я уже предчувствую, что будет:( Хочет дочка одного - побольше внимания со стороны мамы и чтобы ее воспринимали такой, какая она есть:) Придется смириться, мама:)
Ответить
Да я понимаю и воспринимаю и люблю ей больше жизни и постоянно ей об этом говорю.Даже незнаю уже как быть,внимания она получает,я не работаю,сижу дома,всегда с ней пытаюсь разговаривать,но она меня всегда пытается вывести из себя.Вот еще пример,нашла на носке малюююсенькую дырочку на пальце и сидит рвёт её ещё больше,сегодня утром говорю протри свои ботинки они грязные,не буду мне итак нормально,ну хорошо говорю ходи в грязных,начинает злиться.Она живёт по своим правилам,хочет чтоб её никто не трогал и все делали так как хочет она,но ведь небывает такого.Я её растила сама без бабушек и дедушек,вот мой папа и говорит что я её избаловала своим вниманием,теперь она села на шею.Разве может такое быть.На месте не сидит,шило в попе и постоянно ищет приключений,как будто специально просит чтоб её ругали:-(
Ответить
равновесия она ищет. И очень важно Ваше спокойное отношение ко всему происходящему. Очень важно твердо и любяще устанавливать границы.
И еще - она очень хочет Вам угодить. Не верите? Не вяжется, да ведь с ее поведением?
у меня такой весенок-бесенок. Правда еще маловат, но узнаю брата Федю:)))
И еще - она очень хочет Вам угодить. Не верите? Не вяжется, да ведь с ее поведением?
у меня такой весенок-бесенок. Правда еще маловат, но узнаю брата Федю:)))
Ответить
Да вы что?Иногда конечно вижу что старается....но...и как же спокойной то быть ко всему происходящему.Понимаю что это другой вопрос,но иногда просто нереально быть спокойной,это как в том фильме "До канадской границы успеем?"помните?:-)
Ответить
реально:) я тоже думала, что это недостижимо,а сейчас посмеиваюсь только, глядя на выкрутасы, и провожу свою политику.
про канадскую границу не упомню...
про канадскую границу не упомню...
Ответить
И как вы проводите ту саму политику?:-) уууу,фильм как же он вождь краснокожих то:-)
Ответить
ну как... говорю же - твердо и любяще:) и спокойно. Типа, я же взрослая, кому-то надо быть взрослым в отношениях "мать и дитя" :)
не работает политика отрицания, как ни грустно это признавать, это тоже опускание себя до уровня ребенка и потеря контроля над ситуацией.
Как бы этого достичь.. не знаю я... не могу сказать - вот вам волшебная книга и все срастется.
Мне вообще по жизни и в принятии этого ребенка в частности помогла одна методика прочистки мозгов (моих мозгов), но это долго и муторно покажется.
Как самой достичь спокойствия, Вам лучше знать. Что Вам могло бы помочь? Успокоительные, медитации, алкоголь, не знаю я, и не могу знать.
Просто весы наши это такое раскачивание лодки, в отчаянном поиске гармонии. Поверьте, она побольше Вашего страдает от того, что не может Вам нравиться и угождать. Ну противоречивая фся:)
не работает политика отрицания, как ни грустно это признавать, это тоже опускание себя до уровня ребенка и потеря контроля над ситуацией.
Как бы этого достичь.. не знаю я... не могу сказать - вот вам волшебная книга и все срастется.
Мне вообще по жизни и в принятии этого ребенка в частности помогла одна методика прочистки мозгов (моих мозгов), но это долго и муторно покажется.
Как самой достичь спокойствия, Вам лучше знать. Что Вам могло бы помочь? Успокоительные, медитации, алкоголь, не знаю я, и не могу знать.
Просто весы наши это такое раскачивание лодки, в отчаянном поиске гармонии. Поверьте, она побольше Вашего страдает от того, что не может Вам нравиться и угождать. Ну противоречивая фся:)
Ответить
10
Сынок помладше, но временами тоже упертый. Нам помогает действовать "от противного": "Женя, не ешь сейчас конфету, пожалуйста. Дождись ужина." Ест, глядя в глаза. Моя первая реакция: :-0 Делаю паузу и спрашиваю: "Я тебя просила до ужина подождать?"-"Да!"-"Ты меня не послушался. Ты захотел съесть конфету. Хорошо. Садись и ешь конфеты. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь"-"Я не хочу конфету!" Также и с дразнилками: "Ты хочешь дразниться? Давай будем дразниться" И делаю это до тех пор, пока ребенок не запротестует. Сильно не запротестует... В результате сын уже понимает, что если делает какую-то ерунду, то мама может тоже начать это делать в преувеличенной форме и ОЧЕНЬ долго. Поэтому зачастую желание хулиганить пропадает после вопроса с соответсвующей интонацией: "Ты хочешь...? Значит ты БУДЕШЬ это делать"
Ответить
Вот сегодня за такое я получила.Утром хотела идти в грязных ботинках когда просила протереть начала злится,я ей передразнила,она мне как по руке за это дала с воплями прекрати и после этого всю дорогу играли в молчанку,сдала её молча,сказала что с хамами разговаривать нехочу.Может это совпадение а может и нет,но вот результат,звонок из школы,оторвалась типа:-)
Ответить
Вот это да! :-( Дело может оказаться глубже, чем Вы описываете. Похоже на проблемы с самоконтролем вообще. В глобальном смысле. К психологу не думаете сходить посоветоваться?
Ответить
Описываю всё как есть,ничего не утаиваю.Я надеюсь я хоть правильно себя повела,я уж даже незнаю,или надо было промывать мозги по всей дроге?К психологу можно конечно,но сложно,это дело не одного раза,к тому же я одна с мелкой придётся тоскаться, всей оравой.Да психлог захочет со школьным поговорить и как разгонят эту тему что сама не рада буду.Может всё таки перерастёт (с надеждой в голосе).Мама моя говорит что это копия я в детстве,как под капирку,может это просто черта характера и надо искать подход а?Я ж выросла нормальным человеком:-)(успокаивает)В общем вот так как то,печально мне:-(
Ответить
Мне иногда кажется что это я сплошная ошибка:-(,может просто я не умею разговаривать с детьми и требую слишком много на что стоит закрыть глаза а я их еще шире открываю.Но как закрыть то?
Ответить
Ну, то, что мы иногда СЛИШКОМ много требуем - это правда. Всегда хочется, чтобы детки были лучше, чем мы:(
Ответить
Вот и я о том.Опять вести беседу на тему что воспитанные дети так себя не ведут и старших надо уважать,и что маме не очень приятно когда звонят и жалуются на её любимое чадо?Она как всегда скажет "Прости,я больше так небуду" и всё опять забудется?
Ответить
А попробуйте сделать вид, что ничего не произошло. Как она себя поведет? Удивится, что мама ее в очередной раз не пилит?
Ответить
20
Придётся так и поступить.Посмотрю по ситуации,если сама первая начнёт разговор,скажу просто и быстро,что если ей нравится когда ей делают замечания то пусть продлжает в том же духе пока не выгонят из школы и ВСЁ!!!Пусть думает,если конечно задумается.Сложнее с папиком.Промолчать,всплывёт будет хуже,скажет утаили,а рассказать накажет однозначно неделей домасидения:-(
Ответить
Опять про смысла домосидения? Это не изменит ситуацию, а девочка замкнется еще больше:(
Ответить
Ага, а у папика свои мысли на этот счёт,считает что ребёнка обнаглела и мои беседы это просто курам насмех.
Ответить
Ну у нас с папой тоже разные взгляды на воспитание:( Иногда приходится что-то скрывать:(
Ответить
Извините, но Ваша мама Вам насаждает комплекс, защищая внучку - мол, да ты сама такая же была, не трогай ребенка! Это неправильный шаг мамы, он на вас плохо отраждается! Вы вспомните сами себя в детстве и не слушайте маму!
Ответить
Думаю правильно Вы себя повели, потому что смысл "промывания мозгов" не в длительности, а в меткости. Иногда достаточно и одного слова, но точного и к месту. А для того, чтобы эту меткость наработать нужно с мыслями собраться + помощь профессионала получить. Вы такую картину маслом описали, что я невольно улыбнулась: поход к психологу всем табором :-) Сначала можно и одной сходить. Обрисовать, так сказать, видение проблемы глазами мамы. А там как скажут. Может литературу какую "для самостоятельного изучения" подскажут... А мама... у меня мама только сейчас признает, что были, были у нас проблемы, которые можно было решить с помощью психолога... но стеснялась. А вот скольких нервов и трудов мне стоило это "перерасти" никто, кроме меня не знает + сколько комплексов и проблем еще осталось :-(
Ответить
От нашей семейки и психологу дурно станет:-)как посмотрит как детки общаются между собой и решит что у нас дур дом.
Ответить
Я бы вам очень посоветовала прочитать Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Там есть ответы на ВСЕ ваши вопросы.
Ответить
30
улыбнула :) по-вашему к психологам ходят сплошь идеальные семьи чтоли? )))) тогда б психологи и не были нужны вообще)))
Ответить
психолог частный с школьным разговаривать права не имеет без вашего согласия... это вообще нарушение конфиденциальности :)
Ответить
а вы то как реагируете на "ерёт конфету говорю подожди,поешь я уже положила потом сьешь конфету,она демонстративно глядя мне в лицо начинает её грысть," и т.п?
Ответить
Да в принципе не лезу к ней в рот за ней:-).Спросила просто вкусно ли ей было? и сказала,что на её просьбы я могу точно так же реагировать и думаю ей это не очень понравится.
Ответить
а угрозу то исполнили?
Ну пообещали, что "отомстите", а в итоге хоть раз отомстили? У меня сложилось впечатление, что ребенок чувствует себя главнее вас, так сказать, " а они все равно ничего не сделают, пусть бубнят над ухом и ладно".
И беседы вести бессмысленно, и под дом. арест сажать тоже. Ведь вы это уже давно практикуете, но положительного эффекта нет-значит эти способы не работают.
Ну пообещали, что "отомстите", а в итоге хоть раз отомстили? У меня сложилось впечатление, что ребенок чувствует себя главнее вас, так сказать, " а они все равно ничего не сделают, пусть бубнят над ухом и ладно".
И беседы вести бессмысленно, и под дом. арест сажать тоже. Ведь вы это уже давно практикуете, но положительного эффекта нет-значит эти способы не работают.
Ответить
Я не обещала мстить,я спокойно сказала что если она не выполняет мою просьбу то я могу тоже не выполнить её просьбу.Я же не сказала что в следущий раз я тебе отомщу:-).А так я стараюсь всегда выполнять что обещаю,если обещаю.По поводу бесед,то на мой взгляд это даже необходимо,но спокойным тоном и не наспех,чтоб у ребёнка было время переварить полученую информацию.А как же не беседовать,мы иногда и рассуждаем и приходим к выводу что да,она была не права,на что она говорит"Ну я же не виновата что я такая родилась","Я стараюсь слушаться но у меня не получается",т.е в беседе рождается истина.А домасидение это у нас папино любимое,я предерживаюсь другой точки зрения,дома она еще больше дуреет и пользы от этого меньше.
Ответить
беседы это хорошо-беседы это обсуждения :)
Просто у меня сложилось впечатление, что у вас чаще нотации, а от них толку чуть.
так продемонстрируйте дочке разок, как вы себя чувствуете, когда она так себя ведет. Это можно сделать лишь поставим ее на ваше место :) это именно то, что я подразумевала под "мстить" :) А потом как раз обсудите спокойно поведение, эмоции которые оно вызывает и т.п. Хотя от этого толк будет все равно недолговременный. С причинами работать надо, а не с внешними проявлениями.
Просто у меня сложилось впечатление, что у вас чаще нотации, а от них толку чуть.
так продемонстрируйте дочке разок, как вы себя чувствуете, когда она так себя ведет. Это можно сделать лишь поставим ее на ваше место :) это именно то, что я подразумевала под "мстить" :) А потом как раз обсудите спокойно поведение, эмоции которые оно вызывает и т.п. Хотя от этого толк будет все равно недолговременный. С причинами работать надо, а не с внешними проявлениями.
Ответить
Нотации,да нет,я наоборот нелюблю промывание мозгов,люблю когда коротко и ясно,и беседы беседовать только в нормальном расположении духа,а так и от них толку ноль одно нытьё и нервотрёпка.Стараюсь,не всегда конечно получается,но не все же идеальны.А как же мне её на моё место поставить?:-).Вот сейчас она на улице,говорю иди домой пора мыться,кушать и спать,она говорит нехочу,я говорю что через 15 минут закрываю дверь.Всё,через 10 минут прибегает,а без этого что никак?
Ответить
40
Без угроз? Зачем было угрожать, что Вы ее домой не пустите? В один непрекрасный день она ответит: "И закрывай! Я домой и так не пойду!" И случится это не через 100 лет, а года через 2-3. Подростковый кризис никто не отменял. что будете делать?... Думаю, стоит ребенку все-таки предоставлять свободу выбора: "Дочка! Иди домой пора мыться,кушать и спать." -"Не хочу!"... т.е. не хочу именно сейчас. А вам легко согласиться по первой команде бросить интересное занятие и пойти куда нужно? Какие эмоции испытаете? Эмоции девочка испытывает аналогичные, только в большей степени... "А сколько еще ты хочешь погулять?"-"10 минут"-"Хорошо. Я жду тебе через 10 минут." Через это время снова зовете. Отказывается? "Хорошо, но тогда мы не успеем помыться, поужинать и ты ляжешь спать грязная и голодная. Решай САМА." Таких случаев и примеров много можно привести. Основной смысл в том, чтобы давать ребенку возможность выбрать и показать собственную значимость + соответственно возрасту нужно пересиливать себя и ослаблять родительский контроль. Почитайте Дж. Грея "Дети с небес":http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes Нам эта книга очень нравится. Методы, описанные автором реально работают :-)
Ответить
Да нет,я же не сразу ей говорю о том что закрываю дверь.Сначало говорю что домой через 15 минут,потом звоню через 15 мин как договаривались,я же человек и никогда практически не указываю а спрашиваю хорошо?договорились? да,мама....договорились.Звоню а в ответ нехочу,и доводы грязня спать или голодная на нас не действуют:-(,пробовали,говорит хорошо,помоюсь и поем завтра утром.А дверь я один раз закрыла после её ничего,и этого хватило чтоб ребёнок понял что я не шучу.Совершенно согласна что это неправильно,но это сработало,закрыла дверь и предложила постоять за дверью и подумать хочет ли она домой или быть таки на улице,но без оров и криков,спокойно,она подумала и скащала что хочет домой.Если бы сработало что то другое то ессно я была бы счастлива,может еще какой пример?
Ответить
А есть у дочки по дому какия-то работа? То, за что только она несет ответственность.Если она не сделает, то это существенным образом негативно отразится на жизни семьи? Соответственно возрасту, конечно :-) Из того, что Вы пишете, мне кажется (но я не знаю Вашей семьи, и не профессиональный психолог :-)), что девочка не чувствует своей значимости, нужности. Понимаю, что Вы ее любите, холите-леете. Я не о том. Ребенку нужно чувствовать свою незаменимость. Знать, что его мнение важно и к нему прислушиваются. Знать, что его помощь жизненно необходима и без нее не обойдутся. Важно самому решать идти в грязных ботинках или в чистых. Кстати, в последнем примере я бы мельком сказала: "Дело хозяйское. Но девочки засмеют грязнулю." Значимо для нее мнение сверстников?
Ответить
Гмм,такой существенной обязанности по дому нет,есть мелкие как и у всех.Если я убираюсь то жду её прихода чтоб она перебрала свои вещи,бумажки,игрушки и определила какие из них ей нужны а какие выбросить,решает она.Если покупаем игрухи мелкой то всегда с ней советуюсь.Раньше только она была отвтственна за еду для кошки:-),не полжила есть-кошка голодная,потом она сказала что ей трудно следить всегда,теперь она её кормит только когда видит что в миске пусто:-)А про девочки засмеют грязнулю,смотря по настроению,если уж свсем лень то скажет ну и что а Маша или Даша тоже в грязных ходят и ничего,т.е отговорки найдутся всегда.Хотя утром сегодня без всяких споров,когда я спросила посмотри обувь чистая?она просто пошла и почистила:-).Я незнаю,мне иногда кажется что это на самом деле черта характера,и она человек настроения и оооочень чувствует мой настрой чем заведённей я тем больше она пытается меня завести.Но я же не робот,немогу всегда реагировать спокойно.Т.е её надо держать в руках но не жёстко а мягко,вот как то так,но научиться бы этому,ведь любого выведет не на шутку.Я могла бы списать всё на свою раздражительность,что может я так реагирую,может это во мне что то нето:-),но наш папа,мои родители говорят тоже самое:-(
Ответить
Вы знаете, из всего Вами написанного, меня насторожило только то, что дочка способна руки распускать как в отношении сестры, детей, так и в отношении Вас. Все остальное, по большому счету, рядовые явления. Настораживает агрессия. В чем ее причина? Сначала подумала, что от недостатка внимания. Но из Ваших сообщений на это не похоже. Потом подумала, что она не принимает участия в жизни семьи. Опять мимо... А спортом она занимается? Может быть ей недостаточно двигательной активности? Беготня во дворе не в счет. Нагрузки не те, что в спорте. Может быть спортивная секция поможет выплеснуть лишнюю энергию + собранности и дисциплины добавит? Легко ссылаться "на черту характера"... но, ИМХО, иногда над характером стоит поработать :-)
Ответить
Внимательно читала всю вашу беседу:) И не могу не заметить, что спорт - это да:) Старший у меня - подобный случай. Сейчас очень сильно увлекся футболом. Серьезно отходил год. Летом был лагерь, занятия, турнир идет сейчас. Очень его это изменило за год. Стал более ответственным, спокойнее, уравновешеннее. Сейчас вот начался учебный год. Посмотрим, как будет в школе. Поведение у нас еле-еле удовлетворительное. Вряд ли за тот год была хоть одна неделя без замечания в дневник.
Ну и еще добавлю, что вечером перед сном у нас идет обсуждения дня. Я "жалуюсь" на работу, на то, какие люди были сегодня у меня, но они люди и не виноваты в том, что они чего-то не знают ил не понимают, поэтому надо быть к ним терпеливой, как устала, что вот хотела сделать вот это, а не успела, потому что... Короче, ребенок живет вообще-то с иллюзией того, что у взрослых все так классно, они что хотят, то и делают, когда хотят и как хотят. Себя вспомните в детстве? Разве нет? Так хотелось быть взрослой, чтобы самой... Так вот эти разговоры к тому, чтобы немножко разрушить это, показать, как нужна помощь ребеенка на самом деле... У нас старший ходит гулять с собакой днем, может и по моей просьбе и в другой время погулять. Так же прошу его мыть посуду, пылесосить. Младший - наводит порядок в детской. Стали охотнее все это делать, когда поняли, что это мне на самом деле нужно, что тогда я и пирог испеку, и погулять на роликах пойдем не только на выходных...
Ну и еще добавлю, что вечером перед сном у нас идет обсуждения дня. Я "жалуюсь" на работу, на то, какие люди были сегодня у меня, но они люди и не виноваты в том, что они чего-то не знают ил не понимают, поэтому надо быть к ним терпеливой, как устала, что вот хотела сделать вот это, а не успела, потому что... Короче, ребенок живет вообще-то с иллюзией того, что у взрослых все так классно, они что хотят, то и делают, когда хотят и как хотят. Себя вспомните в детстве? Разве нет? Так хотелось быть взрослой, чтобы самой... Так вот эти разговоры к тому, чтобы немножко разрушить это, показать, как нужна помощь ребеенка на самом деле... У нас старший ходит гулять с собакой днем, может и по моей просьбе и в другой время погулять. Так же прошу его мыть посуду, пылесосить. Младший - наводит порядок в детской. Стали охотнее все это делать, когда поняли, что это мне на самом деле нужно, что тогда я и пирог испеку, и погулять на роликах пойдем не только на выходных...
Ответить
Писала и всё ушло в никуда:-).Повторю....раньше ходили на баллет но потом перестали т.к ей стало скучно а насиловать я не сталаюСейчас стоим в очереди по записи на гимнастику уж больно она туда хочет.Дисциплина ей нужна в первую очередь так говорит наш папа,и вообще столько эннергии сколько у неё.....она помоему нескончаемая.По поводу агрессии тоже думала,она в принципе девочка очень ласковая как я говорила выше и быстро почти мгновенно забывает весь негатив,незнаю,мы её не лупим,было дело конечно по губам получала за показаный мне язык или за откровенное хамство,но это настолько редко,это не то что метод воспитания который я использую нет,пусть опять же закидают тапками и я сама знаю что неправа но что было то было.Может конечно это и побудило агрессию,мжет еще что,всё таки не идеальный я родитель знаю.А может от бессилия что ничего в ответ сделать неможет?Ой я уже незнаю,устала думать,а ведь причину то найти нужно чтоб искоренить её.
Ответить
На плаванье не хотите походить, пока очередь ждете?... А как она с папой общается? Так же, как с Вами или иначе? Может она папу ударить или иначе проявить по отношению к нему сильную эмоцию?
Ответить
Я считаю, что это просто СДВГ, гиперактивность. И только в этом!!! И дело не в воспитании и характере.
Ответить
50
Хммм,не думаю я.Видно же когда делает назло и может же быть нормальным ребёнком,но не хочет,вот в чём вопрос.
Ответить
Пришла за ней в школу,она уже знала что мне позвонили и сразу начала подлизывться,обняла,улыбка во весь рот,мамочка смотри какую я мышку делаю.А когда вышли на улицу она глаза опустила и говорит "Я знаю что тебе Анна звонила" и замолчала,я выждала паузу и говорю ну вот раз знаешь значит расчитывай что в следущий раз мне может позвонить уже директор и тебя могут исключить из школы,если ты действительно этого хочешь то пожалуйста можешь продолжать с таким поведением,а если нет то советую подумать.Всё!!!На этом тема была закрыта,посмотрим что будет сегодня:-)
Ответить
Может, все же не стоит каждый раз упоминать об исключении из школы. Просто в один прекрасный момент она может сказать, мол, ну и пусть. Тогда-то что? Не надо угрожать тем, что не произойдет или что вы бы сами не хотели бы делать.
Я б на вашем месте сказала с сожалением, что мне жаль, что так случилось и звонок мне этот был неприятен и я несколько расстроилась из-за этого. И все. Дальше бы шла молча, погруженная в свои мысли.
Я б на вашем месте сказала с сожалением, что мне жаль, что так случилось и звонок мне этот был неприятен и я несколько расстроилась из-за этого. И все. Дальше бы шла молча, погруженная в свои мысли.
Ответить
Да я только один раз сказала что могут исключить.А за пример спасибо!Обязательно опробуем в следущий раз.
Ответить
не знаю, может, мне показалось, но я про это исключение из школы еще в одном вашем посте видела вроде. Сейчас проверять не хочется. Возможно, это просто мне показалось. Про исключить из школы - это для меня "больной" вопрос. Вот так как-то учительница сказала моему сыну, что он себя плохо ведет, что его к директору отведут, мол, он что, хочет, чтоб его исключили из школы. Он тогда и сказал ей, мол, да, хочу. Но не потому, что хочет на самом деле, а потому, что достали уже со своими угрозами. У нас вот дома уже давно все вполне спокойно. А в школе ... хотя год только начался, посмотрим, может, в этом году будет лучше.
Ответить
Не припомню,но я это только вчера и придумала сказать,а так раньше вроде как то и не говорила.Может вы просли что не один раз звонили и жаловались:-),а хотя может где и чиркнула еще,но ей первый раз об этом сообщила.
Ответить
60
ну да, угрозы малодейственны в таких случаях. последите за собой, как часто угрожаете, типа если ты не то-то, то я (он, она, оно) то-то
Ответить
я сама весы, только что спросила у своей мамы,какая я была, она говорит ничего подобного не было,образцовый ребенок была, то,что помню я, меня больше воспитывала бабушка и соответственно баловала ужасно:) позволялось все и выполнялось по первому требованию все, ничего не давала мне дома делать, помню она всегда говорила" вырастешь-намоешься еще полов",и еще помню бабушка всегда мне говорила какая я красавица и умница, а я смотрю на фотки и ужасаюсь-я до 7 го класса весила тонну и страшненькая была:).......... потом я видимо переросла,жить самостоят. стала с 18 лет, и пахала всю жизнь, и убирала и стирала и готовлю прекрасно хотя меня никто не учил...и семья у меня хорошая,у самой растет дочь, тоже думаю как бы правильнее воспитать, моя вообще козерожка, еще года нет а уже характер, замечаю,что когда не заостряю внимания на чем то то она етого и не повторяет больше, пытайтесь,испробуйте все методы, попробуйте какой то период ей позволить все не обращая внимания и посмотрите, может ей не нравится что ее постоянно оддергивают? Весы-воздушный знак им может не хватать кислорода, а вы может передавливаете где-нибудь...
Ответить
Честно говоря не совсем понимаю,как можно в ребенке воспитать такой пофигизм...8 лет-это же большая девочка...Она в состоянии сама решить когда есть мороженое и протирать ли ей ботинки. Вы пытаетесь управлять- ну и получаете)) Логично.Хотите выход - не лезте с коррекцией поведения.Максимум -обсуждение как и почему.
"Отрываются" те дети,которые привыкли к тому,что за них всегда отвечают родители, а сами они ничего из себя не представляют.Ну так не надо отвечать -надо,чтобы у нее была своя ответственность за свое поведение.Это нормально и для трехлетнего ребенка,а тут 8 лет...
"Отрываются" те дети,которые привыкли к тому,что за них всегда отвечают родители, а сами они ничего из себя не представляют.Ну так не надо отвечать -надо,чтобы у нее была своя ответственность за свое поведение.Это нормально и для трехлетнего ребенка,а тут 8 лет...
Ответить
Я не пытаюсь управлять,и я не заставляю.Откуда она узнает что в грязных ботинках ходить по крайней мере не красиво для девочки,меня например к чистоте ботинок приучал дедушка:-) и ничего плохого в этом не вижу,теперь я на улицу не выйду в непротёртых.Я например до сих пор вижу взрослых тётек в ужасно грязной обуви и им пофигу они не видят в этом ничего плохого.Если не привить чистоту с детства её и не будет.Что значит сама решать когда есть мороженое когда нет???Так она его всегда есть будет!Порядок должен быть,и правила тоже.Или родители нужны только для того чтоб кормить,поить и одевать.Я еще раз повторюсь я никогда не сажусь ей на голову и не заставляю что либо делать я всегда пытаюсь обьяснить или по крайней мере заканчиваю свою просьбу словом пожалуйста!!!
Ответить
Приучать к чистоте-не значит ее требовать и настаивать.Сказать,что в грязной обуви некрасиво- нормально, требовать протереть- недопустимо когда Вы общаетесь с взрослым ребенком.решение протереть обувь должно исходить от нее.Ребенка надо УВАЖАТЬ.Вы стали бы от мужа например, требовать протереть ботинки? Нет ведь, неправда ли? Возможно, обратили бы его внимание на это,но ведь решение протереть принял бы он сам?
Требованиями чистота не прививается,можете даже не надеяться.
Хотя в грязной обуви я трагедии не вижу,это Ваши тараканчики уже)
Сама решает когда есть, когда нет- нормально) Вас так коробит это,а ведь пройдет всего пара лет и она его пойдет и купит и Вы просто не узнаете)А пока Вы можете решить только купить его или нет...
Правила быть должны безусловно- но то,о чем Вы пишете- это такая мелочь...Она не должна быть правилом-недостойна.
Просьбу словом пожалуйста?- Это нормально.ПРосьба,она на то и просьба,что право ребенка на нее не откликаться и этим отличается от требования.
Вы требуете от ребенка то,что он должен решать САМ- получаете логичный протест.С возрастом протестов будет больше,приготовьтесь)
Требованиями чистота не прививается,можете даже не надеяться.
Хотя в грязной обуви я трагедии не вижу,это Ваши тараканчики уже)
Сама решает когда есть, когда нет- нормально) Вас так коробит это,а ведь пройдет всего пара лет и она его пойдет и купит и Вы просто не узнаете)А пока Вы можете решить только купить его или нет...
Правила быть должны безусловно- но то,о чем Вы пишете- это такая мелочь...Она не должна быть правилом-недостойна.
Просьбу словом пожалуйста?- Это нормально.ПРосьба,она на то и просьба,что право ребенка на нее не откликаться и этим отличается от требования.
Вы требуете от ребенка то,что он должен решать САМ- получаете логичный протест.С возрастом протестов будет больше,приготовьтесь)
Ответить
Я её не требую а уважительно прошу,и поверьте есть дети которым говорить ненадо а есть такие которым надо и не один раз.Может как раз ваши дети и такие,поэтому сравнивать не стоит.Я не заставляю,повторю еще раз а привожу доводы по которым было бы неплохо их протереть,но суть не в ботинках хотя кто как к этому относится.По поводу мужа,если бы мы шли вместе куда либо то я бы настояла на чистоте ботинок,пусть это будут тараканы или как хотите,хотя он протирает их каждое утро,так уж заведено в нашей семье.По поводу сама решает когда есть а когда нет,я же ей не запрещаю,и я не считаю что ребёнок в 8 лет такой взрослый что может решать сама,она может пачку мороженого сьесть не моргнув глазом и после этого сказать я наелась и ужинать небуду,я еще раз повторюсь по мне так еще рано решать такие вопросы,я никогда ничего не прячу от детей и дети знают, и никогда без спросу не возьмут,но это незначит что можно сколько угодно и когда угодно.Поэтому пойдёт и купит это не наш вариант,и по поводу неузнает тоже,ребёнок открытый и всегда говорит правду.Такое впечатление что мы говорим о 13 летнем ребёнке который способен всё решать сам,ИМХО еще рано,ессно она решает что ей надеть в школу,причесать волосы или пойти с распущенными,голодна она или нет,насколько убрано в её комнате,хочет быть в бардаке пусть зарастёт,но в выхдной уборка всё равно и она это знает,это только пример того что ребёнок решает а их куча.Еще раз повторюсь что все дети разные,кому то и ненадо говорить.А мою если не направить заметьте не заставить а не направить то она ничего делать небудет сама,не мыться не зубы чистить,в глине поуши ходить и спать так же,есть конфеты и морожное вместо еды.
Ответить
А почему? Почему зарастет грязью и будет есть мороженое вместо ужина? Она не знает о том,что будет,если зубы не чистить?Не знает,как надо питаться для того,чтобы быть здоровой?
Вы все время пишете - одному достаточно один раз сказать...А дело совсем не в этом.Дело не в том,что одним один раз говорят,а другим - десять.Дело в том,что одни дети за себя отвечают САМИ.И вот тогда им будет важно, как они выглядят и что едят.Да,некоторым для осознания этого важно,чтобы их никто какое-то время не дергал- если до того все решали родители- как пример- Один Дома смотрели?? Мальчик сначала пошел и наелся всякой дряни.А потом,когда сообразил,что отвечает сам за себя- пошел в супермаркет,купил зубную щетку и нормальной еды.Да, там у него была стрессовая ситуация,но смысл то один- он понял,что НИКТО кроме него за него самого отвечать не станет.
Какая глобальная разница - 8 или 13? В 13 Вы планируете резко спустить тормоза? Так это опасно и неправильно.Гораздо правильнее постепенно с раннего детства подводить ребенка к мысли об ответственности за свою жизнь.Да, ты можешь сегодня не чистить зубы.Но вот когда завтра они заболят и придется идти к стоматологу- вспомни об этом.У меня трехлетний ребенок это понимает)
Вам удобно все делать и решать за ребенка-это можно понять.Но ей же жить САМОЙ...
Вы все время пишете - одному достаточно один раз сказать...А дело совсем не в этом.Дело не в том,что одним один раз говорят,а другим - десять.Дело в том,что одни дети за себя отвечают САМИ.И вот тогда им будет важно, как они выглядят и что едят.Да,некоторым для осознания этого важно,чтобы их никто какое-то время не дергал- если до того все решали родители- как пример- Один Дома смотрели?? Мальчик сначала пошел и наелся всякой дряни.А потом,когда сообразил,что отвечает сам за себя- пошел в супермаркет,купил зубную щетку и нормальной еды.Да, там у него была стрессовая ситуация,но смысл то один- он понял,что НИКТО кроме него за него самого отвечать не станет.
Какая глобальная разница - 8 или 13? В 13 Вы планируете резко спустить тормоза? Так это опасно и неправильно.Гораздо правильнее постепенно с раннего детства подводить ребенка к мысли об ответственности за свою жизнь.Да, ты можешь сегодня не чистить зубы.Но вот когда завтра они заболят и придется идти к стоматологу- вспомни об этом.У меня трехлетний ребенок это понимает)
Вам удобно все делать и решать за ребенка-это можно понять.Но ей же жить САМОЙ...
Ответить
Она знает всё и о нечищенных зубах и их последствиях,и о том что надо питаться и всё остальное,просто делать этого она не хочет.К сожалению но ранний метод полной самостоятельности к моему ребёнку неподходит и это не то что я так хочу а так оно и есть.Вы думаете я только сейчас ей стала говорить о зубах,еде,чистоте,о том как можно себя вести с родителями а как нет?Нет конечно,я начала это как только она начала ходить:-)и появились первые зубы.Ей просто это не надо.Ей нужны чёткие рамки,ей нужно помогать и направлять,но не указывать,потому как если ей дать волю быть самостоятельной ей самой от этого станет плохо,она сама встанет на уши и поставит на них всех,а разницу между 8 и 13 я ощущаю,почему в европе напрмер детей до 12 лет нельзя оставлять одних дома?видимо разница всё таки есть в самостоятельности в 8 или же в 13 лет.и не говорю о резком спуске тормозов,я постепенно прощупывая увеличиваю её самостоятельность,но если ей не напоминать и не обьяснять она на всё забьёт.И фиг с нечищенными зубами,я врачей не боюсь,я зубы не выпадут,почищу когда захочу и почистит через пару дней если вспомнит,и так и будет продолжаться бесконечно,чистить когда хочет,мыться тоже можно раз в 2 дня или 3,ничего страшного,вы вот сами извените каждый день в душе?и зубы наверное чистите по крайней мере 1 раз в день,а то и 2.Ей просто лень всё делать.Я не могу пустить всё это на самотёк.Ессно,я пробовала,говорила твои зубы нехочешь не чисть,появиться кариес,за ним дырки и все прелести,на что получала ответ..ага?ну ничего завтра почищу,до завтра не почернеют,это ведь мои зубы верно?В общем это не наш метод,нам надо всё очень осторожно,конечно же с каждым разом увеличивая но только тогда когда я буду уже уверена в том что она с этим справится.
Ответить
:-) Увидела портрет своей сестренки :-) Только той уже 40 лет, а мама ее также опекает. И поверьте, толку от этого никакого. Как была ребенком, так и осталась. Привыкла иметь за спиной надежный родительский тыл и налаженный (не ею) быт. Мама и в 40 лет продолжает напонимать про зубы, ботинки и проч. ... потому что как не надо было сестре в 8 лет это делать, так и не понадобилось... И пререкается с родителями она как подросток :-( Из опыта своей семьи могу сказать, правильно Вам советуют :-) Нужно снижать уровень опеки, отвыкать контролировать ребенка в мелочах. Период, когда "не напомнили=дочь не сделала" пройдет довольно быстро, потому как малышка поймет: за себя отвечает ТОЛЬКО она сама... а не мама. Чтобы помочь можно, например, расписание повесить и часы подарить. А дальше пусть сама управляется.
Ответить
Да я ж снижаю,страюсь во многом отступить и просто наблюдаю как бы со стороны,ну не справляется она сама со своей самостоятельностью понимаете:-(,от этого и происходит сбой,слишком много дозволенного и ребёнок слетает.Нет,хоть помидороми,хоть тапками:-)Я конечно же уважаю ваши советы и применяю их но не в таком темпе,несправляемся мы пока:-(
Ответить
70
У Вас,к сожалению УЖЕ имеется некоторый клин и отсуствие самостоятельности....8 лет-это не младенец.Я ходила одна домой и разогревала себе обед в этом возрасте.Семилетний сын каждое утро кормит нас собственноручно приготовленным омлетом.И оставить его одного на пару-тройку часов,или с сестренкой- не проблема ни разу.
Я это все в чему написала - вот эта фраза -" ну не справляется она сама со своей самостоятельностью понимаете" - коробит как-то...Ну понятно,что сразу не справляется.Вы от нее требуете ответственности по максимуму- такого же уровня,как у Вас, у взрослого человека. Ну да,я чищу зубы 2 раза в день.Но я очень хорошо помню,как забывала сделать это в детстве.Ну вот лень было.Потом как-то после визита к стоматологу пришло понимание необходимости.Ну не почернеют зубы,если их раз не почистить.А у ребенка будет осознание того,что его мнение уважают и что ответственность за его жизнь на нем.Приоритет у Вас пока на чистоте зубов. А надо- на ответственность ребенка- это более долгоиграющая и важная ценность.Я очень хорошо Вас понимаю- сложно все отпустить на самотек.НО -Вы не сможете прожить жизнь вместо ребенка и не сможете руководить им постоянно.
Я это все в чему написала - вот эта фраза -" ну не справляется она сама со своей самостоятельностью понимаете" - коробит как-то...Ну понятно,что сразу не справляется.Вы от нее требуете ответственности по максимуму- такого же уровня,как у Вас, у взрослого человека. Ну да,я чищу зубы 2 раза в день.Но я очень хорошо помню,как забывала сделать это в детстве.Ну вот лень было.Потом как-то после визита к стоматологу пришло понимание необходимости.Ну не почернеют зубы,если их раз не почистить.А у ребенка будет осознание того,что его мнение уважают и что ответственность за его жизнь на нем.Приоритет у Вас пока на чистоте зубов. А надо- на ответственность ребенка- это более долгоиграющая и важная ценность.Я очень хорошо Вас понимаю- сложно все отпустить на самотек.НО -Вы не сможете прожить жизнь вместо ребенка и не сможете руководить им постоянно.
Ответить
Да нет никакого преоритета на зубах,вы что:-),это просто пример,как и сотня других,ребёнка проснулась пошла в туалет,вышла,спрашиваю зубы почистила ответ ой..забыла,иди почисть пожалуйста.Всё разговор исчерпан,а если я молчу так и нормально а чего,пописала с утра,прыгнула в одежду поела и пошла,а можно и не есть,понимаете?Доча ты рюкзак собрала?Ага,а там тухлое яблоко может месяц кататься пока я туда не залезу,поэтому не требую а прошу,проверь пожалуйста рюкзак перед сном,ответ...ок.Я не забираю у неё ответственность,и не собираюсь прожить жизнь вместо неё,просто есть вещи которые требуют моего внимания и напоминания.Она вполне самостоятельная,может проснуться приготовить всем завтрак,выносит мусор без предупреждения потому как просила её несколько раз теперь видимо сама выносит,может покормить младшую по её инициативе,а так же переодеть,поэтому есть моменты которые она может САМА а есть в которых ей нужна помощь и это как раз те которые на мой взгляд должны выработаться в привычку.Будем бороться,и с собой и с ребёнкой.Спасибо
Ответить
:-) Да это и не совет вовсе, а так... информация к размышлению :-) :-) :-) А Вам хочется пожелать огромного терпения, удачи и с дочкой чтобы все наладилось. Я вот только заимев своих детей наконец-то начинаю понимать родителей... дай Бог, чтобы в Вашу семью взаимопонимание раньше пришло :-)
Ответить
нет, НУ вот скажите, на каком основании вы так считаете? Это теория, преподанная вам в институте? Или вы судите по вашим собственным детям, которые, по вашим же собственным словам, всегда были адекватны? :)ВАм не кажется, что у вас недостаточно педагогического опыта для подобных суждений (при всем уважении к Вам)? Да, вот моего (кстати очень сложного) ребенка можно не заставлять собирать портфель, т.к. если он этого не сделает, - на след. утро последствия будут весьма наглядны. Но этого нельзя сказать о зубах. Не будет наглядных последсвий ни завтра, ни через неделю. А того, чего не будет через неделю, для 7-летки не существует вообще:) Тоже самое с мороженым. ДА что тут 7-летний ребенок, у нас полстраны взрослых людей не считают реальными последствия от курения, потому что они если и будут, то лет эдак через 20...А вы говорите 8-летка должна отвечать за себя...
Ответить
Я просто так считаю)))Для того,чтобы высказываться на форуме этого достаточно)Я понимаю, всегда проще взять жизнь ребенка в свои руки и жаловаться потом,что ребенок хамит и не слушается)))) Так что продолжайте в том же духе и будет Вас щастье в виде здоровых зубов)
Вам зубы важнее самого ребенка...Я от таких идей отказалась лет 5 назад)
Вы пытаетесь убедить в чем? в безмозглости детей? НУ да,они таковыми и будут,пока не принимают решений.
Вам зубы важнее самого ребенка...Я от таких идей отказалась лет 5 назад)
Вы пытаетесь убедить в чем? в безмозглости детей? НУ да,они таковыми и будут,пока не принимают решений.
Ответить
я считаю, что не все следует позволять решать ребенку. То, к чему ребенок способен прийти сам - нужно. А некоторые вещи мы делаем просто по привычке. Например, моем руки после улицы. Не потому что мы когда-то в детстве забыли, заимели глистов и получили такой вот урок. А просто потому, что это наша привычка. Потому что когда-то нас водили в ванную за ручку, а потом мы стали ходить туда сами. Не во всем следует искать причинно-следственные связи. Некоторые вещи лучше делать просто по привычке, не задумываясь и прививать детям эти самые привычки)
Ответить
Вы давайте котлеты отдельно от мух- напомнить помыть руки-одно, требовать и вопить- другое. Не надо засорять жизнь ребенка своими постоянными требованиями.
Ответить
Я же вам несколько раз говорила о том что никогда не требую,поэтому мухи от котлет в моём случае уже отделены давно:-).Просто напоминаю и если не помогает привожу доводы почему было бы неплохо это сделать.Есть конечно определённые требования но к ним ребёнок давно привык и это как раз таки вошло в привычку,что немаловажно!
Ответить
А вот еще,может кому то и покажется смешно но всё же:-),моя леди хочет чтоб я её записала на карате:-),вот я и задумалась,на гимнастику стоим в очереди и незнаю когда получим,а вот как быть с карате?В принципе ничего страшного я в этом не вижу,может попробовать или наоборот агрессию разовьёт?
Ответить
80
Я занималась карате 6 лет. Рекомендую. Агрессивность карате не развивает, а учит самодисциплине :-)
Ответить
Значит будем пробовать,начнём с 1 раза в неделю а если пойдёт то возьмём еще 1 раз,а там как очередь подойдёт то и на гимнастику можно.Только вот теперь как получится,если ей понравится и в дальнейшем мы получим наше место на гимнастике то небудет ли сильной нагрузка 2 дня карате,2 дня гимнастика?Или это многовато и лучше сразу остановится на 1 дне в карате чтоб потом неспрыгивать?
Ответить
Такое впечатление, что ни Вы, ни дочка толком не знаете чего хотите :-( То карате, то гимнастика. Зачем метаться? Принципы и цели занятий совершенно разные. Не стала бы начинать карате с расчетом совмещать. Не получится. Придется бросить. Да и как полноценно отдавать себя занятиям, если находишься в положении "временщика"? И что в итоге получится: еще одно начатое и брошенное дело? Чем ребенок будет гордиться? Каким успехами? Разве это добавит хоть капельку к ее самооценке?
Ответить
Почему мы незнаем что хотим?Странно....я выше писала что гимнастику нам ждать очень долго,около года,год только начался,на плаванье она будет ходить с классом раз в неделю на физкультуру,у них это всю зиму и весну будет.К тому же она знает что она хочет и откуда же ребёнку знать что карате и гимнастику совместить нельзя?Например я в детстве тоже многое перепробовала,и плаванье и аэробику пока не пришла к тому что мне действительно нравилось.Не вижу ничего страшного в том что сейчас например будет карате а потом если оно пойдёт можно его оставить а если нет то значит нет.....ведь непопробовши непоймёшь так ведь?
Ответить
:-) Действительно резкова-то написала. Извините :-) Смысл в чем: если уже решили заниматься, например, карате (вид спорта или другого занятия значения не имеет), то уж отдавать ему все силы и душу. Иначе толку ноль. Зачем толк? Для того, чтобы ребенок поверил в свои силы. Понял, что он САМ может чего-то серьезного добиться. Чего-то, в чем мама-папа некомпетентны. А следовательно, помочь не могут и за руку водить не будут. Все сама. И успехи и неудачи. Вы говорите, что впереди до гимнастики всего год. Это мало для того, чтобы чему-либо научиться. Тем более, если полгода раскачиваться будете: "Раз в неделю, а потом, если понравится..." Все будет: и понравится, и не понравится. Спорт-это труд. И немалый. Если уж разговорились о карате, что чтобы преодолеть 2ю-3ю ученическую ступень и войти во вкус занятий, начать получать удовольствие от тренировок нужно заниматься 2-3 раза в неделю у хорошего тренера... а не в "кружке при домоуправлении". Вот когда дочка реально начнет пояса зарабатывать и в соревнованиях участвовать, вот тогда она действительно сможет осознанно ВЫБРАТЬ. А до этого будет: что-то тут труднова-то, не нравится, пойду еще что-нибудь попробую, авось полегче, а "дивиденды" побольше...
Ответить
То есть те,кто занимаются "для души", а не результата ради - нафик?)) Интересный подход...
Ответить
Я написала: "отдавать ему все силы и ДУШУ" :-) А разве ребенок в 8 лет может заниматься исключительно "для души"? Не видела детей, с настолько погашенным соревновательным инстинктом. Это скорее удел людей среднего возраста :-( Хотя... я не много видела детей 8ми лет :-)
Ответить
А зачем?Я не собираюсь отдавать ребёнка в СПОРТ,чтобы завоёвывать там что либо,если захочет сама то понятно,а специально натаскивать её я не собираюсь.Для начала на увлечься чем либо что бы что то продолжить,потянет карате хорошо,будет заниматься склько хочет,настаивать небуду.Кабаеву:-) из неё растить тоже нехочу,всё только для удовольствия и для души а не для напряга.У меня знакомые одного хоккеиста растят,старший то нормально серьёзно занимается уже много лет,а вот у младшего не прёт,ну никак причём и не хочет он,а они ну как же,старший тянет и мелкий потянет и никаких отговорок,вот и страдает парень,зачем?А моя пусть пока карате занимается,дойдёт дело до гимнастики захочет пойдёт нет так оставим одно.
Ответить
90
вот нашла книгу по теме , сама еще не прочла, попробуйте почитать,может ето как раз то что вам нужно...авторы Стелла Чесс и Александр Томас "Темперамент и нарушение поведения у детей"
Ответить
скажу что в такой ситуации помогает нам
имеем двоих детей, 4 и 2,5 лет, а дальше все как у вас, старший доводит маму и младшую сестру, мама пытается внушать, ругаться и наказывать, эффекта ноль, хватает на 5 минут и все по новой...
первое что нужно: установите дружеские отношения с ребенком! проводите вместе приятно время! не учите, не внушайте, не разговаривайте, а играйте, смейтесь, вместе бегайте по лужам, вместе куда-то съездийте, сходите в кафе, поешься мороженного, смейтесь над ее шутками, над ее проделками, шутите тоже!
это первое и главное! поверьте! именно так ребенок видит что вы его любите и вам с ним хорошо! с ним! а ни с его хорошими оценками и поступками
второе: покажите что вы понимаете как его достает младший, как раздражает порой, как старшему обидно
третье: давайте старшему явные преимущества в чем-то: объясняйте при нем младшему что Коле можно потому что он старше, он уже большой, а ты маленький, подрастешь и тебе будет можно, а пока смотри на Колю и учись
и четвертое: не бойтесь своих чувств! если обидно - обижайтесь, не разговаривайте, уходите от общения, если сердитесь - говорите что вы в бешенстве, что вам так неприятно, стыдно и т.д....короче не ты такой, а мне это невыносимо..
и наконец: как можно больше привлекайте старшего в помощь по уходу за младшим, в уходе рождается любовь, вытри ему ротик, одень ботиночки, эх, чтобы мы без Коли делали, так бы ты и ходил грязный и разутый...мама-то все не успевает, хорошо что у тебя есть старший брат!
ну и тыды
имеем двоих детей, 4 и 2,5 лет, а дальше все как у вас, старший доводит маму и младшую сестру, мама пытается внушать, ругаться и наказывать, эффекта ноль, хватает на 5 минут и все по новой...
первое что нужно: установите дружеские отношения с ребенком! проводите вместе приятно время! не учите, не внушайте, не разговаривайте, а играйте, смейтесь, вместе бегайте по лужам, вместе куда-то съездийте, сходите в кафе, поешься мороженного, смейтесь над ее шутками, над ее проделками, шутите тоже!
это первое и главное! поверьте! именно так ребенок видит что вы его любите и вам с ним хорошо! с ним! а ни с его хорошими оценками и поступками
второе: покажите что вы понимаете как его достает младший, как раздражает порой, как старшему обидно
третье: давайте старшему явные преимущества в чем-то: объясняйте при нем младшему что Коле можно потому что он старше, он уже большой, а ты маленький, подрастешь и тебе будет можно, а пока смотри на Колю и учись
и четвертое: не бойтесь своих чувств! если обидно - обижайтесь, не разговаривайте, уходите от общения, если сердитесь - говорите что вы в бешенстве, что вам так неприятно, стыдно и т.д....короче не ты такой, а мне это невыносимо..
и наконец: как можно больше привлекайте старшего в помощь по уходу за младшим, в уходе рождается любовь, вытри ему ротик, одень ботиночки, эх, чтобы мы без Коли делали, так бы ты и ходил грязный и разутый...мама-то все не успевает, хорошо что у тебя есть старший брат!
ну и тыды
Ответить
Скажу что все 4пункта вами перечисленных мы выполняем.В кафе вместе после школы несколько раз в неделю,смеёмся,шутим,валяемся на кравате,играем.Прыгать по лужам не могу,не ношу резиновые сапоги:-).Явные приемущества перед мелкой имеет,и даже командует ей,не ходи туда,не делай это,положи на место,и я соответственно встаю на её сторону если мелкая её кусает,щипает или еще что.И чувств своих я не боюсь,а тем более не могу сдерживать,не ору истерически конечно,не бегаю за ребёнком с ремнём:-),но могу ооочень громко сказать как я недовольна и все мне надоели:-),ухожу побыть одна:-).И привлекается тоже по полной,выше писала,помогает много с мелкой.
Ответить