Очень нуждаюсь в советах и поддержке

В нормальных д/с такие проблемы разруливает воспитатель: дразнить ведь могут и не обязательно из-за внешности. Если "толку будет мало", я бы забрала.

Если толку не будет, конкретно поговорила бы с воспитателем, а то и с заведующей. Разговаривать с обидчиками или с их родителями тоже обязанность воспитателя. Забирать, мне кажется, в самом крайнем случае, но очень хотелось бы, чтобы не дошло до этого, тем более раз ребенку нравится в садике, да и коллектив нужен уже в 5 лет.
Здоровья вашему сынишке и пусть проблема разрешится побыстрее.

я бы забрала ребенка, чтобы не травмировать его психику. Ведь он переживает из-за того что его дразнят, зачем ему негативные эмоции. Посидите дома пока, а когда проблема исчезнет, можно будет в сад идти спокойно. Я по себе знаю что такое, когда дразнят из-за физического недостатка. Это очень больно и неприятно. Я бы ушла из сада.!

Мне кажется, что лучше забрать, иначе будут развиваться комплексы. Тем более, что раньше никто не обращал внимание на его особенность. Дети "злые" - они не умеют скрывать свое удивление и др. чувства и порой это все происходит жестоко. У вас очень хороший мальчик (извините, я вас узнала), поберегите его.

Перое-поговорить с воспитателями,категорически.Если не поможет-к заведущей. У нас в садике и в группе (с этого года) даунята. Уж наверное визуально заметно. Однако, ни один из наших детей никогда ничего не сказал. Более того,они даже не думают что с Васей и Машей(например) что-то не так. Потому как воспитатели объясняют,вот честно не знаю КАК, но здоровые дети исключительно ласково и заботливо относятся к даунятам. Под конец прошлого года появился у нас в группе мальчик,совершенная оторва:-) Он позволил себе разок высказаться. Все, больше не позволял.

А как Вы думаете, поможет ли ну... как бы повышение его статуса? Может, купить ему модный костюм Бетмена или простенький телефон мобильный?
Чем повысить его популярность? Или не надо? Жалко так его...

вот этого не надо! только не через жалость. у подруги с рождения нет руки, и больше всего ее бесит, когда ее жалеют, и этим еще больше акцентрируют внимание на ее недостатке. Дети, они все равно найдут к чему придраться и над кем поиздеваться. Не все конечно, но как правило, в каждой группе такие находятся.

Надолго? Сколько модных костюмов готовы купить?... Думаю, можно не только с воспитательницей поговорить, но и с родителями. Детки обычно гуляют хоть немного вместе после садика? Например, одновременно с кем-нибудь забрали и тусите на садиковской площадке? Вот и воспользуйтесь моментом, поговорите по душам с мамами-бабушками. А они доходчиво до детей гуманные принципы донесут. Всего доброго!

наверняка далеко все так поступают? Есть адекватные дети, в группе? Как мотивирует воспитатель запрет на дразнилку?

В группе пока еще такой "установочный" период - детки начали ходить только с 1 сентября... Пока я еще не разобралась в деталях, он мне сказал об этом только вчера вечером. Уговорила его идти в садик только, если мы его заберем до дневного сна... Сегодня утром сказала воспитательнице... Она обещала поговорить... вечером расспрошу осторожно сына, что да как...

может, вам в такой ситуации лучше начать ходить попозже, когда основная часть группы адаптируется? И конечно водите на полдня пока.

+1

не думаю, если он придет в уже устоявшуюся группу, то ему будет сложнее найти там себе место, т.к. грубо говоря, все роли уже будут распределенны, и возрастает вероятность остаться изгоем в итоге.
Лучше уж подружиться с кем-нибудь одним из детей поадекватнее и дружелюбнее и занимающего довольно популярное место в группе (спросить у воспитателя кого порекомендует), а там и вольется в компашку

нового он Вам ничего не расскажет...Главное нужно выяснить, есть ли хотя бы кто-то, в группе, кто относится к нему спокойно, и развивать эти отношения. Бесполезно скрывать свои недостатки, нужно как-то развивать достоинства. Ну и проследить, чтобы воспитатель не начала защищать Вашего сына таким незамысловатым способом, как: "Ой, ну, дети же, вы разве не видите: мальчик - боль-ной, нехорошо над ним смеяться и дразнить! ЧтО с ним? Ну, дети, как вам не стыдно про такое спрашивать?!"
Я с большим уважением отношусь к таким мамам, как Вы: Вы проявляете смелость и уважение к своему ребенку, не отгораживая сына от мира, т.к. мир, априори, из-за его внешней особенности, может поворачиваться к ребенку только дурной стороной, ведь это неправда. Всегда находится кто-то, кто любит нас такими, какие мы есть..
С Ольной24 и жужелицей я согласна.

Забрать из сада. Дети воспринимают это не так, как взрослые люди, все равно они будут обзывать, если после бесед с родителями они и перестанут обзывать, то уж дружить и спокойно относиться никто их не заставит. Не надо принимать это близко к сердцу, с'est la vie, просто временно отстраниться от такого коллектива.
А зачем вам именно сейчас его в сад вести? В этом есть необходимость? В саду часто и ничем не примечательных, но робких детей прижимают лидеры, а уж если есть дефект внешности вообще затюкают.

Таки на это и есть воспитатель, чтобы воспитывать. И помогать ребенку в непростой ситуации нормально войти в коллектив.

Он очень рвался к деткам и хотел с ними играть... потом ведь будет школа - тоже придется привыкать к детскому коллективу...

Ну в школе детки чуть постарше, и посерьезнее. Там уже можно о чем-то с детьми договориться, и объяснить, что дети разные бывают, и в школу они пришли не для того, чтобы людей обсуждать.
А сад - это всего лишь передержка детей на время работы родителей, так что и требований к нему меньше.

Я не ходила в ДС и особых проблем привыкания к коллективу в школе не припомню.

И я тоже не ходила, по какой-то причине была там всего полгода, более того, мне в саду не нравилось очень (хоть и не протестовала), а в школе очень нравилось.
Поэтому и не вижу ничего плохого,Э если ребенок не будет в сад ходить.
В школе дети более сознательные, и там ребенку точно будет легче.

Дети будут обзываться, если родители высказывают свое фи.
это не природное
А если на вопрос из серии "мама, а что у ребенка с лицом?" мама ответит "ничего, просто он такой, а ты такая, мы все разные"
и всё собственно
вопрос раз и навсегда исчерпан для ребенка

Вы наивная))

я не наивная. Я видела и жестоких детей, и работала в местах, где занимались и простые дети и дети с отклонениями. Простой ребенок спрашивал "а что с васей"-ему все объяснялось в доступной форме, ребенок говорил " а понятно" и все :)никаких дразнилок и т.п. детям даже в голову не лезло. Но это правда были детки достаточно маленькие (2-3 года). А у деток по старше уже есть в большинстве своем стереотип из серии " а фу, ты урод, ты не такой как я". Как думаете откуда он берется?...

все реакции из серии " он черный, у него личико такое, а почему он не ходит, а почему нет ручки" изначально у детей просто в виде любопытства, на равне с вопросами " а почему небо голубое". А дальнейшее восприятие "нестандартных" детей это уже влияние социума (родители, воспитатели) Если родители боятся инвалидов, людей других рас и т.п., стесняются на них смотреть, сторонятся, даже если это не озвучивается, то ребенок начинает вести себя также....
В общем я о чем.... дело не в детях, дело в нас с вами-во взрослых......

ППКС. Мой ребенок (4 года) спросил: "Почему у него личико такое плохое?". Я точно не знала, почему, поэтому просто сказала, что у тебя личико такое, а у него - такое, потом еще мама того ребенка пояснила. Через минуту они уже играли.

ППКСну. Один мой очень хороший друг с ДЦП страшно переживал, что мои девчонки его испугаются, будут смеяться, спрашивать и тыды. А они не видят :-) То есть видят, но... не придают значения. Всё от взрослых.

Нет, это не от родителей в большинстве случаев идет. Достаточно 1-2 детей в группе, которые начнут высмеивать недостаток, так многие если и не поддежат их, так в крайнем случае будут держать нейтралитет(что=игнор), который в данном случае все равно будет тем ребенком болезненно восприниматься.

вот вам выше пример привели, что если большинство детей "за" ребенка, то эти 1-2 сами окажутся в игноре.
А вообще да, иногда случается так как вы описали (если эти 1-2 детей авторитетны в коллективе), но тут уже воспитатель-учиель должен корректировать ситуацию.

Вообще никому не надо быть любимцем у всех в коллективе (да такое и невозможно), достаточно иметь несколько друзей. А то если переживать из-за того что кто-то с тобой не дружит, то и свехнуться можно :)

Длети не будут "ЗА" они будут ни за, ни против. В итоге ребенок все равно будет один.

дети не могут быть нейтральны :) во всяком случае садовского возраста- они еще непосредственно выражают свои мысли, эмоции.

И вообще я если честно потеряла несколько нить дискуссии :)

И что? сидеть дома из-за этого? Я понимаю, у автора надежда на то, что недостаток будет 100% компенсирован, дай Бог чтобы так и было, но ведь есть ситуации, когда сразу очевидно, что это на всю жизнь. И куда тогда ребёнку? Я знаю детей и взрослых с ДЦП, неслабым таким, которые ходили в обычные школы и даже сады. Кто-то смеялся, с кем-то проводили беседы учителя, а кому-то ребята учились отвечать самостоятельно. А вот что болезненно для такого ребёнка, так это замкнутость дома и полное одиночество.

Не правда!! У нас Монтессори садик, с инвалидами, есть дети просто с небольшими задержками, есть у которых внешне видно, что они "другие". Ни одному ребенку не приходит даже в голову их дразнить, всем детям обьясняли, что так и так, эта девочка немного болеет, и так как пьет таблетки, должна много спать, когда появились вопросы почему девочка с эпилипсическими пристыпами иногда засыпает за столом..Этот мальчик не очень хорошо может говорит, все дети разные. У той деовчки болят ножки, поэтому ей надо ходит с палками. Все зависит в данном случае от воспитателя и родителей.

Это другой случай. Вы бы еще дом инвалидов в пример привели. Там в группе мальчик совсем один такой, и в том коллективе он как белая ворона.

При чем тут дом инвалидов? У нас по 4 "особых" ребенка в группе, и по единичным видно, что у них что-то не так. Все остальные простые, здоровые дети. И среди этих детей, есть те кто в начале удивляется, в этом году у нас в группе у старшей пришел мальчик с водянкой головы, согласитесь внешне это немного другая картина, чем девочка с приступами эпилепсии, которых никто в садике не видел? Дети так же спрашивают, родители и воспитатели обьясняют, а не говорят детям: "Да этот мальчик больной, не подходи к нему" Я бы еще раз поговорила с вопитателями, и родителями

Кто его делает белой вороной? Паранойя у взрослых в головах, а не у детей.

Вы все перевернули ровно на 180 градусов. Это взрослые нормально это воспринимают, а у детей паранойи не бывает, они просто прямолинейны. Вы видите только то, что хотите, и у вас нет желания снимать свои шоры.

Дети - отражения того общества, в котором они растут. В вашем окружении много взрослых, которые общаются с "другими", не такими как все? У нашем микрорайоне есть реабилитационный центр для детей-инвалидов. С заметными пороками или дети перенесшие травмы. Так вот вы, видя на улице человека у которого что-то не так с внешностью как реагируете? отворачиваетесь, страетесь не смотреть, шарахаетесь, побыстрее уходите, чтобы ребенок не видел "этот ужас"? Или остаетесь играть на площадке рябом с ребенком у которого что-то не так, приветливо ему улыбаетесь и общаетесь как с любым другим? Большинство взрослых уведет свое чадушко по-дальше, увы. Как вы думаете, как ребенок будет относится потом к не таким как другие? по примеру родителей, боясь. А когда деться от этого некуда, то надо самому напасть, ибо не знает ребенок, почему его родитель боится, в чем опасность...

а сад какой? обычный?

А мне кажется, что не стоит забирать. Надо разговаривать с ним, с воспитателем, но не забирать. Мой ребенок несколько лет ходил в маске. И пальцем показывали и глупости говорили. Не в саду, так в другом месте Вы наткнетесь на тех, кто станет дразнить Вашего ребенка!

Мне тоже кажется не стоит забирать из сада, вы не всегда будете рядом и нужно научить его справляться с такими ситуациями, ведь они могут повторить в другом месте и нужно чтобы он был психологически готов.
Я бы объяснила, что обзываются только глупые дети и привела в пример других детишек, которые его не дразнят, что на глупых не стоит обращать внимания и отвечать им тем же..Ну и конечно бы дожала воспитателя, чтобы она пресекала все попытки оскорблений и дразнилок, чтобы пара обидных слов, которые можно проигнорировать не разрастались в итоге в травлю..Да если нужно и с родителями этих деток бы поговорила и с самими пацанами. Он должен чувствовать, что вы поможете ему преодолеть ситуацию, а не спасаться бегством из сада..

Если всё будет исправлено, то зачем СЕЙЧАС в сад отдали?
Что там такого ценного? Камера хранения для детей работающих родителей.
Вашему ребенку нужна мама. Дайте ему её.
Или финансы полный швах?

Обзывают обычно до тех пор,пока обзывания обижают...Я бы сказала СВОЕМУ ребенку,что обзываются они всилу недопонимания некоторого и бестактности.Я бы своему ребенку смогла доказать,что не внешность есть главное и не стоит обращать внимание на такие вещи. Фильмами-мультиками бы подтвердила...Я вообще страсть как хорошо убеждать умею))
И - я не согласна,что следует ограждать от этого...Такие вещи делают человека сильнее, формируют личность...

К заведущей, в первую очередь. Потом - серьезный разговор с воспитателем. Выделить тех, кто зачинщик, поговорить с родителями. Мое первое движение было - написать Автору "забирайте", но ведь это жизнь и сад - только первый большой и малоуправляемый коллектив, в школе, ИМХО, может быть еще труднее.

Даже если заткнуть рты всем в садике этом,проблемы это не решит- при определенном уровне ранимости ребенок будет любой косой взгляд считать обидным.Надо со своим ребенком говорить.
Дразнить могут любого-абсолютно.Не обязательно за физический недостаток.Решение проблемы только в том,чтобы не придавать значения словам...

Это взрослый может не придавать значения словам, а ребенок в другом мире живет. И потом, у ребенка - реальный физический недостаток, а не "уровень ранимости". Да, с ребенком надо работать, так как всем рот не заткнешь, но и с окружающими вопрос решать. По крайней мере сейчас, пока он маленький.

У Вас нет авторитета никакого или Вы убеждать не умеете просто?))"реальный физический недостаток" это когда ноги нет.А так- небольшой косметический дефект.

+100! Самый грамотный совет среди всех. Если уж решили отдавать в сад, то только так и надо решать проблему.

А когда у малыша пройдут проблемы с личиком до школы или нет?
Если до, можно забрать из садика, зачем ребенку лишний стресс, а если
нет, то стоит научить его самозащите сейчас.

"научить его самозащите сейчас"... Иногда на меня накатывает дикое отчаяние от осознания того, в каком мире мы живем. Неужели ничего нельзя сделать? Давай-те хотя бы попробуем: поговорим с детками?

Вы о чем?
Вы считаете, что ребенок не должен уметь себя защитить,
если его обижают?

Как реально ребенок может себя защитить, если его дразнят за внешнее несовершенство? Меня, например, дразнили за высокий рост. А Вас когда-нибудь дразнили? Что можно сделать ОДНОМУ?

Всех наверное когда-то дразнили,
может многое, врезать хорошенько например,
чтобы расхотелось дразнить.

"может многое... врезать". Ещё есть варианты? Драться со всей группой и заработать репутацию, кроме прочего, истеричного хулигана? А каково ребенку кулаками себя защищать (не о физической силе, об эмоциях речь)? Он где: в стане врага или в детском саду? Почему приравниваете?

Не со всей группой,
врезать одному, чтоб другим неповадно
было, к сожалению дети часто бывают жестоки
и душеспасительные беседы не всегда помогают.
Еще если операция произойдет до школы, пока просто забрать
из садика. Можно пробовать приглашать детей домой, чтоб они подружились,
но врядли ведь получится пригласить всех и переубедить всех, кто дразнит.

Как выбрать того, кому врезать? Самого слабого из группы, чтобы точно не дал сдачу? Потому как если сдачу все-таки дадут, то навалятся всем стадом. Извините, что так про деток. Но Вы сами предлагаете путь, свойственный именно стаду, а не детям... Дети все-таки существа разумные. Зачастую более разумные и добросердечные, чем мы, взрослые... "Дети часто бывают жестоки"... после нашего с Вами диалога, думаю, понятно "откуда ноги растут" :-(

Лучше самому сильному :)
и для того, чтобы это было возможным нужно водить
ребенка на спорт и какую-то борьбу, тогда кстати может быть
и врезать не понадобится, будет достаточно одного знания, что ребенок сильный.

Вы серьезно считаете, что драка-это единственный способ убеждения? И всю жизнь человека, с младых ногтей, нужно потратить на то, чтобы научить (научиться) драться лучше и эффективнее самого сильного соперника?... Или не столько драка, сколько страх быть побитым держат людей в моральных рамках?... А кто не хочет драться, тот по углам должен прятаться? Т.е. по домам сидеть избегая социума?

Я так не считаю,
но я считаю, что каждый ребенок ,особенно мальчик,
должен уметь себя защитить.

Но ведь Вы не предложили других способов защиты. Из чего можно сделать вывод: все проблемы мальчики должны решать кулаками. Давайте представим: пришел Миша в группу утром-Ваня его обозвал-Миша побил Ваню-Игорь обозвал Мишу-Миша побил Игоря-Лена обозвала Мишу... что должен делать Миша? Или единственный вариант: Миша побил Ваню=все забились по углам и бояться слово в адрес Миши сказать? Увы, это не так. Группа сделает Мишу еще большим изгоем и будет доводить еще более изощренными способами. Кроме того, Мише рассчитывать на помощь родитей Вани, Игоря и Лены не придется. Чего добиваемся? Своими руками сделать жизнь малыша невыносимой?

Смотря как дразнят,
если за лицо-да можно и двинуть.
Помните в Москва слезам не верит
"Теперь эти мальчишки будут знать, что против силы есть и другая сила".
А что предлагаете вы?

Попробовать можно,
не факт, что получится нужный результат,
может быть обратный эффект, еще и ябедой дразнить начнут.

Так все-таки сначала попробуем договориться? :-) А если не поможет... Как не поможет? Хочется надеяться, что после должной разъяснительной беседы, "дразнилок" останется 1-2. И будут это дети, у которых есть еще и другие проблемы в поведении. К их словам перестанут прислушиваться, поскольку эти слова обесценит авторитет родителей, либо других авторитетных членов семьи. Согласитесь, что бороться с 1-2 хулиганами проще, чем с группой. Всего доброго!

Сомневаюсь, что все родители смогут повлиять на своих детей
и что все захотят, вообще психология толпы отличается от психологии
личности, в толпе люди часто теряют тормоза. По хорошему-работа воспитателя
что-то с этим сделать,к сожалению, я уверена на 99%, что идея насчет родителей провалится.

Смысл в том, чтобы толпу разбить на индивидуумов. Вопрос о влиянии родителей на воспитание собственных детей оставим за рамками топа. А то мы тут та-а-а-кую философскую дискуссию разовьем... Хорошо? :-)

У родителей не получится это сделать,
такое возможно только на месте, единственная надежда на воспитателя,
но пока нет ничего, что указывает на то, что она справится.

Вот уж с вами не соглашусь, что у родителей ничего не получится. Мои дети не будут обзывать никого сами по себе, только в ответ на обзывательство и то, под большим вопросом. Как-то вот убедила их, что обзываться - это неправильно.

У отдельных родителей получится, но не у всех.

Может мне крупно повезло, но у большинства родителей там, где я живу, получается. Наверно, потому, что они сами по-другому относятся к подобным проблемам. Вообще мне даже сложно предствавить, что в моем окружении будет ребенок, который безнаказанно начнет дразнить в принципе кого-то. Либо воспитатель, либо родитель решит этот вопрос. Речь, конечно, сейчас о детях в детском саду.
А вы представляете все в свете, что единицы родители смогут вообще как-то воздействовать на детей. Остальные типа что?

"Но, если к этой Любочке, вы прийдете в дом,
там вы эту девочку узнаете с трудом" :)
На родительских собраниях многие родители не верят, что их дети
творят то, что творят. Когда они вместе, это совсем другие дети,
чем когда каждый ребенок отдельно.

Это вы о чем? И к чему вообще? При чем тут родительские собрания? Я писала про то, что сама вижу и знаю не понаслышке.

Должен защищаться.Но не бить же обидчика в ответ.

+1 только драться не обязательно :)
Есть очень хорошая вещь, которая отбивает охоту дразнить- это юмор :)
Нужно придумать и научить ребенка нескольким фразам смешным, или просто очень мудренным -чтобы обидчиками нечего было ответить.
А еще главнее научится не реагировать дразнилки, если не реагировать бурно, то и дразнящим не так интересно.
но все равно- ребенку одному не справится-должен помочь воспитатель, как авторитетный взрослый

В 5 лет не каждый ребенок сумеет правильно
использовать мудренные фразы.

а в глаз дать он правильно сумеет? :)
Ну так родители на что? Можно дома отрепетировать, чтобы ребенок чувствовал себя уверенней.
Всему надо учиться, и умение постоять за себя далеко не всегда бывает врожденным.

В глаз не надо :)
есть приемы используя которые,
противник не будет бит, но почувствует твою силу.

вот это 5летке труднее гораздо будет сделать (показать силу, но не причинив ущерба), чем ответить на речевое оскорбление той фразой-фразами, которые они с мамой-папой отрепетировали так сказать-импульсивны еще очень, и силу не рассчитывают :)

Если ребенок ходит на правильную борьбу,
его этому обучают, особенно если тренер хороший.

конечно научат, но не сразуже..потребуется время.
А дать ребенку пару возможностей для самозащиты при помощи на первое время- для э\того хватит недели

А Вы лично занимались когда-нибудь единоборствами? Есть успехи?

Мой ребенок ходил на карате.

:-) Понятно. Т.е. Вы выступаете в роли стороннего наблюдателя. В сам тренировочный процесс и философию не вникали. Если бы вникали, то были в курсе: в карате, для того, чтобы кого-либо ударить нужна одна-единственная ВЕСКАЯ причина... угроза жизни и здоровью... Я сама лет 6 занималась карате. Мой сын, когда подрастет, тоже будет заниматься. Но он НЕ БУДЕТ драться, когда его обзывают... Хоть Вы скептически относитесь к способностям родителей влиять на воспитание детей и почему-то главную роль отводите тёте-воспитателю, продолжаю считать, что мировозрение ребенка формируют мамы и папы. За редким исключением другие значимые взрослые. Что может воспитатель сделать? Сделать замечание, наказать, известить родителей. Но убедить ребенка, что обзываться - это табу и делается от собственной убогости, могу только я. Это моя ответственность. ИМХО.

Ударить в целях самообороны-вполне себе нормально,
и ребенок чувствует себя уверенней, даже без применения силы,
а просто от знания того, что сила и навыки у него есть в случае чего.
Я не отвожу главную роль воспитателю в формировании морально-нравственных норм детей,
но эту ситуацию должна пресечь именно она, потому что именно она находится на месте в тот момент +
у нее есть педагогическое обрaзование и она должна уметь делать подобные вещи.

Разница наших с Вами взглядов в том, что Вы хотите "пресечь в тот момент", а я хочу сделать так, чтобы "этот момент" стал дикостью. По мановению волшебной палочки это не делается. Одним ударом кулака тоже... На любые силу и навыки ребенка (и взрослого) найдутся более сильные навыки. И та уверенность, о которой Вы говорите, превратиться в страх перед более сильным внешне и более напористым, как только ребенок получит достойный отпор. Т.е. липовая эта "уверенность", поддельная... А уж о компетентности воспитателей и педагогическом образованием рассуждать иногда смешно. Воспитатели на Еве активно обсуждаются. "Макаренки" в топиках редкость :-)

И сколько времени потребуется на претворение вашего плана в жизнь?
Ребенок страдает уже сейчас и не хочет ходить в садик. Сколько
по вашему ребенок может терпеливо ждать без ущерба для собственной
психики?

Вот прямо СЕЙЧАС ничего сделать нельзя... А если взяться со всех сторон, то недели за 2-3 реально управиться. Как правило, детки в 5 лет уже очень адекватны и смышлены. Травить другого ребенка из вредности мало кто способен. В основном, из стадного чувства. Хорошо бы, в первую очередь, поговорить с родителями ребятишек, которые являются бесспорными лидерами группы. С их помощью дело пойдет еще лучше... Про ущерб для собственной психики... Расскажу собственную историю. Меня очень сильно дразнили в детстве. Я переживала. Дралась. Отчаянно и не один раз. Думаете помогло? Нет. Дело было в начальных классах. Учительница вступалась. Но ее авторитет заканчивался там, где мы скрывались из ее поля зрения. Я была на грани нервного срыва долго. Срывалась. Психовала... А потом как-то тихо-тихо все дразнилки сошли на нет. Если и остались, то стали единичными и безобидными. Много позже, мама проговорилась, что поступила так, как я описала: разговаривала с родителями.

Отвечать на обиды с точки зрения психологии здоровей
для ребенка, чем не реагировать, независимо от того, кто
победит. Я считаю, что такой ребенок обязательно должен ходить на борьбу, тогда он
сможет себя защитить, если не сейчас, то через какое-то время. А то, что вы дрались- да, помогло-вам,
вы из-за этого выросли более здоровым человеком, с точки зрения психологии.

"из-за этого выросли более здоровым человеком"... Вам то откуда это известно? Более "здоровым человеком" я стала после того, как поняла, что на обиды можно или совсем не отвечать (что трудно), или отвечать более изощренными, нежели кулаки, способами.

Повторюсь,
не только с моей точки зрения,
с точки зрения психологов, очень не здорово не отвечать на обиды
для ребенка 5 лет, когда вы научились, вы скорее всего были старше.

Я уже поняла, что самым прекрасным на свете способом отвечать на обиды, Вы считаете кулак. Психологи, по Вашему мнению, считают также. Дискурсия теряет смысл... Только автор не спрашивал у нас совета: учить ребенка драться или нет. Вопрос поставлен по другому. Ребенок один на один с проблемой. Если начнет кулаками разбираться, один и останется.

Кулак -не обязательно,
но отвечать на обиды надо, из моего опыта, ребенок,
который умеет себя защитить, не первый лезет, а именно защищается,
не остается один, издеваются как раз над мальчишками, которые не умеют
ответить, если у вас в школе было не так, у вас была какая-то необычайно высокоморальная школа.

Вы НЕ предложили больше НИЧЕГО... А про мою школу Вы также невнимательно прочитали: меня дразнили-я отвечала кулаками-дразнили дальше. "Высокоморальной" школа стала тогда, когда с детьми ПОГОВОРИЛИ РОДИТЕЛИ и УБЕДИЛИ насколько дети не правы.

Я предложила забрать ребенка из садика,
я тоже ходила в школу и высокоморальной она не стала
ни до родителей, ни после родителей. А спорт-дело хорошее,
придает уверенность в себе.

В 5 лет не каждый ребенок может вообще действительно ощутимо кому-то как следует двинуть:) Зачем детей вообще учить такому поведению мне освершенно не понятно, зачем ребенку сразу давать установку, что мир против него и надо защищаться?

Установка такая уже создалась естественным путем, весь мир не весь мир,
но ребенка сейчас реально дразнят другие дети.

Ну и что? Вы считаете, что силой он добьется чего-то? А если он реально слабее многих, да даже одного в группе, который дразнит? Это ведь только хуже. Мало того, что у него внешний дефект, так еще и слабый, но драчливый. Ну и спецом уже будут дразнить. Чтоб позлить, чтоб побегал за ними, чтоб почувствовать свое превосходство. Самое ужасное в ситуации автора, что воспитатели мало что делают, если вообще что-то делают в связи с этим. Если это так, то надо работать в первую очередь с самим ребенком, а не с детьми. Обзывателства интересны, если есть реакция. Нет реакции - обзывательства сходят на нет. Ну и из всего колектива можно найти пару- тройку нормальных ребят, которым будет все равно, какое там у него лицо, лишь бы было с ним интересно. Жаль, что автору неудалось изначально прийти в группу, где у него был бы какой-нибудь товарищ.

Старшая дочь с пяти лет заикается. В логосаду её не дразнили, у всех детей были свои фонетические тараканы. К гимназиие была хорошо скомпенсирована - лишь заметные специалисту запинки. Рецидив случился во втором классе - заикание ср.тяжести. Дети в классе смеялись и дразнились, но недолго. Учительница провела с ребятами беседу, а когда девочка жаловалась, я звонила конкретной маме. Учительница всячески подчёркивала достижения девочки в математике, в танцах, повышала её статус. В четвёртом классе после коклюша дочь вообще не могла отвечать на уроках, начинался получасовой приступ кашля, но уже никто не смеялся. За девять лет школы было шесть рецидивов заикания по месяцу-полтора,одноклассники не реагировали уже никак.В восьмом новенький мальчик стал смеяться, остановили его уже сами подростки.
Думаю, что спрятаться от жизни невозможно, даже после лечения какие-то следы во внешности останутся. Надо, чтобы воспитательница останавливала задирающихся детей. Вам: тактично беседовать с мамами, повышать статус ребёнка в группе лучше через его и ваши умения - поделки, спорт, участие в садовских конкурсах "Умелые руки", "Спортивная семья", забирая вечером, поиграть с детьми на участке в мяч , поговорить с ними об их интересах, организовать игру, провести в группе какое-либо мероприятие - рассказ о профессии, мастер-класс по изготовлению вазочки из пластилина и пласт.бутылочки, круп, и т.д. Вы можете помочь ребёнку адаптироваться.
Посоветовала бы школу выбрать не совсем дворовую, а ту , где есть поступление. Там более интиллигентные родители, с которыми можно обсудить ситуацию. У друзей девочка ходит в англ.школу с палочкой (уже две операции на тазобедренном суставе), к тому же полная из-за ограниченного движения. Не смеются над ней. Все недоразумения исчерпаны уже в сентябре первого класса строгим контролем учителя и вниманием мамы.
Мне кажется, лучше ходить в сад, и активно работать над ситуацией и вам, и воспитателям.

+1
У нас в школе был класс - наши шефы:) И у них был мальчик с физическим недостатком. У него что-то было с рукой, он как-то еще прихрамывал и с речью были небольшие проблемы. Именно учителя и родители привили своим детям правильное отношение. Мальчишка был хороший, учился хорошо, все дружили с ним. А когда кто-то из другого класса решил подсмеятся, то получил отпор как от от самих одноклассников того парня, так и вообще осуждениенаверно всех учеников в школе. Когда я училась в 6-м классе, к нам пришла новенькая с врожденным дефектом: она ноги внутрь сильно ставила, ходила на носочках прыгающим таким шагом. Но сама она человек - просто замечательный. Да, поначалу кто-то из мальчишек передразнивал ее манеру ходить, но сами дети таких гоняли и стыдили. Сама она внимания на них не обращала, говорила, что ну что поделаешь, ну вот такая я есть и улыбалась. В конце концов с ней полшколы дружило.

Оба с ДЦП. Интересный у вас пост, потому что вы учились рядом с ними и не осознавали этого :-) А если написать пост на тему -- можно ли ДЦПшке в обычном классе? -- поди Ева бы копья переломала, и половина бы советала не травмировать. А в жизни всё так просто.

Да, но по-моему у девочки врожденное неправильное положение ног в тазобедренных суставах, а не ДЦП. А вот у парня, да. Кстати я его часто вижу. Он вполне состоявшаяся личность, работа, зарплата. Хоть рост небольшой и по-прежнему видны его физические недостатки, но в общении он очень приятный человек. Правда, не скрою, что пока он не женат. Сейчас ему где-то 34-35 лет. Но разве это возраст для мужчины?:) Знаю, что он переживает по этому поводу, хочет семью, но пока, увы. И девчонку вижу. Она всегда с улыбкой на лице ходит (не потому что дурочка, конечно, она, кстати, золотая медалистка), просто она сама по себе очень дружелюбная и открытая и мама у нее такая. Замужем. Хоть далеко не красавица и проблем со здоровьем хватает.
Да, дети на самом деле гораздо спокойнее относятся ко всему. Я заканчивала другую уже школу. Там был мальчик, на год старше. В 10 лет с ним случилась трагедия и он лишился ноги от колена. Мы знали об этом. Тяжело было лишь одно, сам факт вот этой трагедии. Мы даже купаться ходили. Он немного в сторонке, чтоб, может не шокировать тех, кто не знает, раздевался, отстегивал свой протез. Смотрели разве что потому, что любопытно и все. Никому и в голову не пришло, что надо его дразнить, что он хуже нас.
У нас наверно город такой, люди сами что ли более культурные:) У нас даже очкариков не дразнили:) Ну, в младших классах, может кто-то кого-то так, по-детски и дразнил, ну да, были типа войны между кем-то, обзывались, но чтоб вот из-за каких-то реальных сильных пороков - нет.
Отношение к не таким, как другие идет от взрослых в первую очередь, конечно. Если ребенок как-то не так реагирует, то его ставят на место, объясняют, что он не прав.
Ой, сейчас вспомнила, что у нас еще один на весь город темнокожий мальчик учился, ничего, нормально:)

Ну не суть важно, при ДЦП тоже с тазобедренными суставами разные разности творятся, у многих они неправильно развиваются из-за неправильного положения ног. А в целом -- во всём согласна. Про парня как про моего очень хорошего друга написали, ему тоже 34 ;-)

А у меня начальник -молодой парень - немного запинается и заикаится, но это столько шарма ему придает :) Люди при общении с ним также непроизвольно начинают копировать манеру его речи и сами начинают запинаться:) Кстати, он большой умница, очено высокая должность в крупной западной компании +к.э.н., еум всего 26 лет, 2 иностранных языка в совершенстве.

Когда-то, в младшей школе, вычитала у Левшина фразу, которую запомнила на всю жизнь: "Над физическими недостатками смеются только моральные уроды!"

Ну дети как раз не всегда осознают своей жестокости, поэтому в саду могут быть такие казусы и это могут быть обычные дети, никакие не моральные уроды, просто они с этим столкнулись впервые и им показалось это смешным, а воспитатель не смогла сразу пресечь, объяснить, разрулить ситуацию.

Знаете, не верю. Мои дети время от времени сталкиваются с детишками с ДЦП, у меня есть взрослый близкий друг с этим диагнозом (а у взрослых заметнее, чем у детей), -- так вот мои девчонки ВООБЩЕ НЕ ВИДЯТ ничего. То есть видят, конечно, но не придают ни малейшего значения, и уж тем более не смеются. Всё от взрослых, с ними и работать. Только от взрослых всё...

Это им не кажется смешным, это вызывает вопрос - "почему?". А дальнейшее зависит от реакции и ответа взрослых. При нормальной, адекватной реакции дети перестают обращать внимание на эти отличия и воспринимают человека/ребенка таким, каков он есть, это отличие становится в данном случае нормой.

А фразу я тогда запомнила, т.к. у меня была глухонемая подружка, которую иногда приходилось защищать во дворе.