Эдипов комплекс (комплекс Электры)?

Ребенок чувствует, что его у деда с бабушкой любят, что он там не лишний, это нормально, что он рвется ТУДА, а не к маме, которая занята устройством своей личной жизни.

О как! А маме, наверное, на себе крест поставить надо теперь? Как раз после 40 лет, когда дочка упорхнет из гнезда, самое время будет устраивать личную жизнь. И вроде бы мама по русски написала "хочу чтобы ребенок был со мной"

А ребенку этого не понять. Агама написала свой вариант причины такого поведения ребенка. Чтобы бороться с последствием, надо знать причину. Возможно все гораздо банальнее, может здесь элементарная ревность, замешана, а не "эдиповы комплексы"

Ревность? Кого к кому?
Будущий муж любит ребенка, она же его просто обожает

и что? то, что они друг-друга обожают не исключает, что она ревнует маму. Может ей некомфортно, когда вы с МЧ вместе.
А если бы не было бабушек - на личной жизни стоял бы крест? Просто интересно.

Ревнует?... Не знаю я. Чего ей меня-то ревновать? Не вечно же я буду с ней одной сидеть. Мне хочется полной семьи и еще детей.

Не крест, были бы няни, на вечер-ночь раз в неделю не критично. Когда я отлично зарабатывала, тогда я не очень-то и парила родителей ребенком (даже не все выходные им доставались), а сидела днем няня, иногда оставалась на ночь или ждала меня до позднего вечера. Но это было редко, пару-тройку раз в месяц.

Лина написал(а): Чего ей меня-то ревновать? Не вечно же я буду с ней одной сидеть. Мне хочется полной семьи и еще детей.


не вижу связи.. Те если вам хочется полной семьи, то девочка не имеет права ревновать??? Или девочка в 4г должна сама задуматься о будущем???

Имеет право, конечно. Но потакать капризам всегда, делать только так, как она скажет? Неее

да. Проще придумать, что это у НЕЕ комплекс, а не разобраться с причиной

Какая причина? И как устранить эту самую причину?

Ну вам же выше написали вероятную причину - ревность. Но вы тут же пишете, "ну и что теперь, Я хочу личную жизнь, Я не хочу потакать капризам". Если дело в ревности, то надо поднапрячься, может поговорить с дтским психологлм и решить эту проблему. ее создали ВЫ в любом случае, ВАМ ее и решать

Значит, не всё так просто и не всё на поверхности. Но по-моему, однозначно, -- раз ре не хочет домой, где ваш МЧ, а хочет к деду, значит дома с МЧ ей некомфортно. А почему -- никто не скажет, откуда же нам знать, как давно вы с этим МЧ встречаетесь, какие отношения, как они развивались. Если ребёнок знает, что у неё есть настоящий папа и видится с ним хотя бы раз в неделю, это трабл для ребёнка.

Дома мы с ней чаще всего одни, иногда вместе с МЧ гуляем или куда-то ходим втроем. Вот сейчас вечер провели вдвоем, потом она засобиралась к деду.
Ну да, не повезло девочке, что папа нечасто общается, ну а я что могу поделать? То, что они вообще общаются моя заслуга, мне было надо, чтобы они общались, он с прохладцей, с ленцой поначалу относился к необходимости общаться, хотя ребенка любит.

Ну если бы он любил ребёнка, то разве общался бы с ним с прохладцей?... У меня сейчас в семье один человек на грани разрыва с женой, разъехались и ещё не решили, что делать, -- он по пять раз на дню сыну звонит, забирает его при первой же возможности, просто не надышится. Я не осуждаю вас, я сама в такой ситуации была и есть. Вся декларируемая любовь -- фигня, по делам их узнаете их. Мой папа слова "любовь" вообще не произносит, но как он любит внучек -- видно по тому, как он кормит их с ложки и одевает им варежки. А БМ, теперь уже био... Я как раз говорила о другом, о крамольном: есть ли смысл искусственно поддерживать отношения родного отца с ребёнком в таких, как наша, ситуациях, когда отец не рвётся? ребёнок привяжется, а папаше-то по фигу.

Ой, не сравнивайте ситуации и людей. БМ очень ждал ребенка, 5 лет ныл, умолял - роди. А оказывается, ему было нужно иметь право всем сказать - у меня есть ребенок, как доказательство мужской сущности. Это я не сразу поняла, но потом приняла, что поделать, мы о разном думали, оказывается.
Заботу к детям не все мужчины склонны проявлять. Наш пресловутый дед со мной может раз в году гулял, зато сейчас бабка его подучила (к слову, малодушно радуется, когда внуков ему свозят - пусть помается, раз в молодости все гулял где-то мимо) и он лучше всех справляется и заботлив и нежен, но и строг временами. Не все мне нравится, но его мне тоже не изменить.
Папаши привыкают, они не сразу могут понять, как могут общаться с маленьким. Пока **** была мала, он не сильно-то и рвался, а сейчас болтушку-хохотушку-симпатяшку рвется миру продемонстрировать. Лишать их возможности общаться правильным не считаю, это их дела, и ребенку жизнь медом все равно не сделать. Дети лучше нас понимают ситуацию, и легче принимают плохое

Личную жизнь устраивать никогда не поздно. Странно как-то хочет - зачем покидывает его родителям тогда на несколько дней?

То есть сейчас следует мне разорвать отношения? И ситуация наладится?

Если Вы действительно хотите, чтобы дочь была с Вами, потому что Вы без нее не можете, а не потому что не хотите, чтобы она жила у родителей, то все внимание следует уделить ей.

"Вы без нее не можете"
Я без нее могу, и она без меня может. Мы отдельные люди. В целях верного восприятия модели семьи я бы хотела, чтобы она жила в семье, нашей семье.
Какое все внимание? Забыть о себе? Жертвовать чем-то? Внимания ей уделяется много

"Забыть о себе, жертвовать чем-то, внимания ей уделять много" - это всё и есть БЫТЬ МАМОЙ

Прости за такие слова, но у Вас сквозит какое-то неприятие к ребёнку, хоть и не люблю этот совет, но может Вам сходить к психологу? Почему Вы так дистанцируетесь от дочки?

Психолог мне и посоветовал построить пару, в интересах ребенка.
А жертвовать все же не считаю нужным. Это теперь, раньше, да считала, что все на свете должно крутиться вокруг ребенка

Нда, супер. Вы отдельно, она отдельно. Но "в целях верного восприятия модели семьи" к ноге! Вам ребенок для показухи нужен? Чтоб было?

Да нет, я хочу, чтобы она была счастлива

получи, фашист, гранату!

Ребенок нигде не лишний, его везде любят. И почему же мне не заняться устройством своей личной жизни? Ребенку от этого только польза - расти в полной семье. Она мне спасибо за жертву не скажет

А Вы самого ребенка об этом спросили? В 4.5 года он имеет право выбора, только сдается мне, что Вы все за него решаете, отсюда и результат, ИМХО.

Ребенок выбирает сейчас жить у деда. Я не против, я уважаю выбор, если это свободный выбор, а не каприз. Я просто сомневаюсь, ну и не хочу, чтобы это затянулось. Там семейка конфликтная.

А Вы обрисуйте ему подробно все плюсы и минусы жизни у деда, пусть думает, тогда поймете, каприз это или нет. Вы имеете на дочь сейчас какое-то влияние, как думаете?

Так она вроде сама видит плюсы и минусы.
Вы по теме так ничего и не сказали толком. Я спросила - как думаете, уважаемые, это пройдет или проявить авторитет и насильно вернуть.
Да, имею влияние. А что есть влияние? Умение давить или что?

Раз "видит", значит, сделала выбор. Если Вы уважаете в своем ребенке личность, тогда дайте ему возможность поступать так, как ОН хочет, а не Вы. Влияние - это ценность для ребенка мнения родителей.

Да, решила пока дать ей свободу в решениях, где жить. Но потом начнется новое... Не поеду в новую квартиру? Не поеду в новый дом?...
А дедки-бабки злятся и накапливают усталость...

А в официальном браке будучи, я тоже не имею права настоять на месте жительства?

А вот, вот минуточку. "Бабушка и дедушка зляться, накапливается усталось". Их мнение что ли в расчет тут не берется? Только ваше и дочино? Тут же не вдвоем вы, тут еще и третья сторона. Вы дочке-то не забудьте про это сказать

Так вот это меня больше всего и беспокоит, я меньше всего хочу им доставлять неудобства.
Объясняю,а толку чуть - ну пожалуйста,я пойду деда меня любит, я его маленькая любимая внучка,я буду тихонько сидеть, буду послушной

По-моему вам надо проявить тут категоричность. Свобода личности - свободой личности, но кто тут взрослый? тем более, что в этом замешаны интеерсы других людей.

Насильно вернуть? вы серьёзно это спрашиваете?... Насильно мил не будешь :-(

Я тоже так думаю...

Автор, ребёнку польза от полной СЕМЬИ, но от маминого БРАКА ему пользы нет. Разницу чувствуете? А если ребёнка отослали к бабушке-дедушке, пока мама устраивала свой БРАК, то конечно, ребёнку это не нра.
Я в теме проблемы, если что, я сама одна с двумя и сейчас начинаю устраиваться. ОООООчень медленно. ОООООчень постепенно. Первый визит МЧ в наш дом состоялся только после нескольких месяцев совместных наших с детьми прогулок на прироже. На ночь пока не оставался (в смысле, чтобы дома я и дети и он ночует с нами). Не форсируем события. Ждём, чтобы привыкли. Очень хорошо чтобы привыкли. Очень медленно чтобы привыкали, чтобы Если Что, всегда можно было спокойно отыграть назад. Посмотрим, как оно будет... А вам -- по секрету -- скажу, что ребёнок может не сказать спасибо и за "полную семью". Просто потому, что это ребёнок.

Я не отсылала. В выходные она ходила к бабе-деде (и когда у меня еще не было МЧ, МЧ появился год назад, все было нормально, она привыкла к нему моментально, они подружились буквально с первой секунды). Три недели назад она решила оставаться на ночь и по будням.
В дом, спать с собой МЧ не клала, спим по выходным у него. По будням каждый сам у себя.

А про спасибо, да, не скажет ни за то, ни за другое, согласна, да я и не жду благодарности, я ее рожала не для отдачи, а из любви.

Старшей тоже 4.5 тоже рвется к бабушкам, дедушкам. Почему? По тому что там все разрешено, куча вкусностей, есть домашние животные.
Еще она мечтает чить в гостинице, а кушать не дома а в кафе.
Мы договариваемся, например для того что бы жить в гостинице нужны деньгии вот, сейчас дочка активно копит деньги на гостиницу,(уже поллитровая банка по 10 коп.).
Пытаемся занять выходные, например покупаем билеты в кукольный театр. Но бабушки от над долековато 350 км особо не наездишься на выходные.
Я не думаю что это комплекс, просто ваша дочка привыкла что в выходные она там. Ее там скоревсего балуют и все внимание уделяют ей.

Неа. Там все почти запрещено, контроль тотальный, одергивания, скукота, мультики из развлечений, животных нет и не будет никогда. А вот надо ж ей и это оказывается

могу привести пример, что в моем детстве ситуация была один в один с той, через которую проходит ваша дочка (развод родителей, крайне редко видела папу, мама устраивала личн жизнь, часто бывала у любимейших дедушки и бабушки), дед с бабушкой меня просто обожали, но я помню как я постоянно-постоянно просилась домой к маме, часами ждала ее звонка, чтобы услышать, что она придет и заберет меня домой.

тут нарушена какая-то взаимосвязь ребенка с вами ИМХО конечно.

Меня она видит ежедневно, и помногу. Меня не устраивает разброс на два дома. Она воспринимает их дом как родной видимо. Она там родилась, мы съехали в ее полтора года

Гм... ЗУБ даю, моя старшая даже не помнит дома, из которого мы съехали в её полтора. Впрочем, она там с тех пор слава Богу не была.

Нужно прояснить, не коммертирует ли дедушка Ваше отношение е отношение Мч к ней, типа: "Ну мама занята, давай не будем ей мешать, но ты ей ничего не говори, мы сами справимся, ну разве тебе с нами плохо?" Элементы подкупа тоже могут иметь место быть (подарки, разнообразный досуг и повышенное внимание). Может быть как раз именнно дедушка хочет дать Вам возможность наладить личную жизнь частично сняв нагрузку и помочь с ребенком.

О нет! Дедушка как раз хочет, чтобы мы жили своим домом, он сильно устает. На выходные-то его бабка уговорила брать. Я сейчас готова вообще не отдавать, потому что работать стала дома

ну, может и бабушка чуток "подзуживает"...Это не со зла, бабушкам-дедушкам свойственно привязываться к внукам сильнее, чем они бы того хотели и желать сделать внуков собственностью, быть во всем лучше родителей, реализуя то, что они не смогли реализовать в детях. Но только они никогда в этом не признаются, и тут необходима деликатность в подходе к вопросу.

тоже за то что бабушка с дедушкой явно что то говорят, может и не так, как понимает ребенок, но вывод ребенок делает вот такой, что предпочитает быть у дедушки с бабушкой.

может действовать от обратного - дать дочке по вам соскучиться? Не думаю что на долго у неё такое поведение.

Да, спасибо, мне тоже подруга сегодня такое же предложила, не звать домой вообще, не упоминать. Попробую.

это все тот же аноним, что "подозревает" бабушку-дедушку во влиянии. Прежде чем применять такую пролитику видимогого отторжения, нужно все же выяснить, что же за политика в доме бабушки-дедушки по отношению к ребенку на самом деле.
Это я Вам говорю как ребенок, который рос у бабушки и дедушки, и который легче верил в то, что "ну вот, видишь, мама тебя даже и не зовет особенно...Давай не будем ей мешать, поживи у нас, у нас же так хорошо..."
Трудности в общении с мамой, появившиеся таким образом в раннем детстве, я преодолевала уже будучи взрослой вместе с психологом, но так и не восстановили их до конца:-((( Будьте осторожны, Автор!

Поверьте, внуков у них 5 штук и они никогда не хотели их нянькать, сколько из-за этого споров, злобных ссор было, не счесть. Не думаю, что им нужна зачем-то моя дочь, ежедневно выслушиваю - не води без приглашения, уговори, дай нам отдохнуть хоть недельку.

и у моей мамы внуков четверо, тем не менее она больше всего склонна приближать к себе младшую внучку, мою дочку, она копия я сама, а видимо моя мама пытается восполнить то, чего мне в детстве не додала. Автор, ну не поверю никогда, что ребенку ПОСТОЯННО лучше БЕз мамы, ну ну обошлось тут без какого-то "нюанса", ищите да обрящете, ребенок-то ваш...

ППКС

Я не понимаю тогда зачем водите? Вот где каприз-то - они не хотят в общем-то, а вы ведете. вы так печетесь об интересах дочери и ваших, что совсем забыли об интересах родителей мне кажется. Да если бы мне сказали что устают бабушка-дедушка - то все, какой выбор может быть?

ТО есть, с прогулки тащить насильно домой,а не к ним? Из дома не выпускать?... Ну не понимает она, почему ее любили,а сейчас перестали любить. Мы всегда твердили - все тебя любят,а сейчас возможно детским умишком взрослые вещи - надо отдохнуть, понять не может

Чего-то у вас где-то криво. С прогулки - всегда домой. Зачем тащить? Договаривайтесь. Это грудного младенца - в охапку и тащить. А у вас барыщня уже вполне может понять все. Только объясняйте на ее языке, а не на вашем. И найдите ей занятие на то время, которое она проводила у бабушки с дедушкой.

Мы живем в квартале друг от друга. Идем с прогулки, она рвется туда, ревет, если хоть что-то начать объяснять. И если заранее сказать - сеглдня будем дома, истерика
Но я уже склоняюсь все-таки к мысли, что стоит и тащить домой или не гулять тогда вовсе.

склоняюсь к мысли, что надобно корень найти перед предприятием каких-либо действий, вы же долго терпели эту ситуацию, потерпите еще чуть-чуть - покопайтесь в проблеме)) всего вам самого лучшего))

Недолго, три недели. Раньше все было тип-топ, всю неделю у меня, вечером в пятницу или в субботу шла к ним.
Спасибо Вам. Я тоже думаю, что не стоит торопиться и быстро решать.

Вам нужно жить с ней, но ингда днем, когда просит, отводить к дедушке и вечером забирать! ночевать обязательно дома!

Причем тут комплекс? Просто не любит Вас ребенок...Надо думать почему,искать причины,налаживать отношения...
Налаживание личной жизни одинокой мамы-вообще не аргумент,чтобы ребенка куда-то отсылать или отправлять.

Вы были одинокой многоработающей мамой? За неделю так накувыркаешься, что хотелось хоть вечер пятницы и пол-субботы просто поваляться, одной.

Ага, была)Но поваляться мне не хотелось.Я как-то привыкла считать что на том свете поваляться успею.

И вообще Вы никогда не устаете, и не хотите тишины. И не нужны вам отношения ни с кем.

Тишины у меня ночью навалом. И отношений тоже.Я вообще очень ценю отношения и потому в том числе на диване предпочитаю не валяться и тишины не требовать ни от кого.

ну да, работая 3-4 часа в день...

обычно я 7 работаю в день)

а недавно писали про 3. или с 6 или с 9 вчера...

а вас то дети любят.готовы в саду жить,чтобы только не с вами.

Меня любят)) И садики любят) Я вообще везучая.
А Вы верите,что если деть садик любит,то родителей не любит?)

Все таки чушь вы иногда потрясающую пишете. Вы детей то не замучали своим перфекционизмом? А то в каждом топе написано сколь Вы идеальны.

Таки дети не знают о моем перфекционализме)))

Автор, мне кажется что у вас есть какое то чувство вины что ли по отношению к дочке, поэтому ву просто ведетесь на ее капризы. В семье взрослая - Вы, и есть вещи которые решаете только вы, например где дочь живет. Свобода личности это здорово, но границы этой свободы там где она не причиняет вреда другим. А в вашей ситуации от этой свободы плохо бабушке и деду. Кроме того ребенку (на мой взгляд) надо давать свободы рпвно столько сколько он может переварить, иначе это будет вседозволенность и эгоизм. Ну или нервный срыв. Мы такое проходии с сыном мужа, и отходили довольно долго, когда наконец все поняли что же наделали.
Еще по теме - у моего младшего был такой период когда я забирала его из садика и начиналось - а мы сегоданя гулять пойдем (если скажу нет - бдет истерика). Хорошо пойдем. А мороженое можно? Можно. А можно босиком по асфальту пойти? Нет. ААААА.
Прошло когда мы полностью сменили рутину - стали ходить из сада разными дорогами, придумывали что то интересное на сразу после и т.д.. Попробуйте, может вам поможет просто разбить рутину.
Удачи Вам и не слушайте никого кто говорит что на себя надо забить и растворяться целиком в ребенке.

Люди!
Вторую ночь девочка ночевала дома! Не так это и страшно было - настоять на своем, истерика длилась 5 минут, потом пошла, подпрыгивая, рядышком.
Дед счастлив, отдохнувши, и зовет к себе.
Вообщем, мне полегче стало, чувство вины уменьшилось. Да, я перфекционистка еще та оказывается, "дай ребенку саме лучшее"...

Всем спасибо, девочки!