Кто-нибудь освоил активное слушание?

Ну чтоб получилось как в книге, нужно вам и ребенку сначала заучить текст наизусть :)
А по существу, зачем вам по шаблону? Общайтесь, как получается.

у вас и не должно получаться как в книге.
Разговор должен быть живой)))
вкниге дан алгоритм,а как уж его адаптировтаь под ваши с ребенком взаимоотношения-это уже ваше дело))

Да мне надо не как в книге, а хоть как-то :)

Так и не дочитала Гиппенрейтер, но активное слушанние использую уже давно. Смысл в том, что надо задавать "открытые" вопросы ребенку. Открытый вопрос, подразумевает развернутый ответ (какого цвета этот стул? Ответ: зеленого) В конфликтной ситуации: Что тебе не нравится? И, дальше надо выдержать паузу и дождаться ответа ребенка. Можно еще повторить вопрос, активное слушание - это суперинструмент, но кроме умения задавать вопросы это умение "замолчать" самому, это дружелюбный тон, присоединение по позе, контакт глаз и т.д. Понятно объяснила?

нет.
и никогда не получится.
Книга слишком "не по-русски" написана.
Но прочитать полезно.

Ну почему так категорично? Мне иногда помогало, конечно, не во всех ситуациях, но частенько.

Так я только про себя. Как-то ненатурально в нашей семье это получается.
У нас больше традиционная схема прижилась.
Типа : Чего грустишь?"

У нас всегда в тупик заходит "активное слушание"
- ты капризничаешь, потому что устал и папа тебя наругал.
- да...
- тебе стало обидно, что папа наругал.
- да
и т.д. сын все время отвечает "да". У Гиппенрейтер дети все время отвечают развернуто, что дает как бы новые витки в разговоре. А мой только "да". После второй фразы я не знаю, что еще сказать.

это говорит, что ребенок (как и большинство детей замечу) затрудняется в понимании и словесном выражении своих переживаний.

а у Гиппенрейтер примеры приведены только более "продвинутые" :)

Я когда не знаю что сказать дальше, начинаю объяснять, что ну папа тоже устал, а ты кричал и шумел и не хотел папу слушать .Вот папаи не выдержал. Не железный же у нас паа. Вот ты устал и капризничаешь, вот и папа устал и капризничает. Ну как-то так))

а сын опять отвечает "да..."

Спрошу "Что да?"

скорее всего на это он не ответит (проигнорирует)
ну или "не знаю" как вариант "забыл уже"

"Ну и хорошо, что забыл, занчит всё хорошо?"
Если молчит: "Уже забыл чего плакал? Ну и хорошо:) Пойдем папу поцелуем"

спасибо за совет :)

А у меня и "да" не удается добиться :( Ребенок просто ничего не отвечает.

ага, тоже бывает :)

Так тут дело не в развернутом ответе, я думаю что и "да" достаточно. Ели отвечает "да", то значит, его чувства поняли верно.

и не надо придумывать супер-фразы, развернутые. Достаточно повторений или - ну вот ведь как... обидно ведь... ну и каша заварилась... котик ты котик мой... а как он тебя наругал? ай-я-яй... бывает же... и так далее. Слушание оно и есть слушание, а не выступление с лекцией:)

У меня иногда получается:). И даже срабатывает, на ребенка действует. Но очень сложно все время помнить об этом методе, иногда когда я устала, сил нет, то не могу я придумать какие слова подобрать для активного слушания.
А так вообще если применять, то эффект есть.
Например, недавно укладываю дочку спать. Сын смотрит мультики уже долго, тут папа мультики выключает, раздается рев на всю квартиру, хочет еще. Прихожу, спрашиваю что случилось. При этом во время разговора привлекаю его к себе и обнимаю.
- (ноет и ревет во весь голос) Хочу еще мультик, а папа выключил.
- Папа выключил мультик, а тебе хотелось еще посмотреть.
- Дааааа.
- Ты очень долго смотрел, и папа выключил телевизор.
- (поспокойнее) Да.
- ( я с сочувствием) Обидно.
- (он уже спокойно) Да.
- Давай подумаем, чем мы с тобой сейчас можем еще заняться.
- (он) Я кушать хочу.
Ну вот так:).

Здорово (баальшой завидующий смайл)

:) Если бы только у меня всегда было терпение так действовать.

"- Давай подумаем, чем мы с тобой сейчас можем еще заняться."

он: муууультик хочуууу!!!

И что дальше? ))))))

Начну нудеть дальше :"Папа уже выключил мультик, потому что ты долго смотрел, обидно..." :) Но вообще я бы постаралась бы как-нибудь перенести внимание на какое-то другое занятие "Ой, а помнишь, у нас там раскраска лежит или журнал развивающий, пойдем вместе порисуем.".

Нудеть тут точно не поможет. Это перебор. Ребенок привыкнет к этому нудению и перестанет воспринимать. Это уже не будет работать как приём.

А вот предложение другого занятия - это да. Иногда помогает:)

Нее, долго я бы нудеть не стала:) Просто я думаю, что тут в зависимости от ситуации, я бы все-таки показала, что раз выключен телевизор, то уже все, надо думать, что дальше делать.
Хотя, возможно, если бы в прцессе активного слушания выяснилось бы, что ему очень-приочень нужно посмотреть мультик, например, какой-то любимый, то возможно я бы уступила. Но конкретно в этом случае, он уже был готов переключиться на что-то другое, просто надо было ему помочь.

ну мой бы на вопрос "чем бы ты еще хотел заняться?" продолжил бы: Хочууу мультов!
(правда конкретно мульты мы вообще без проблем выключаем, за минуту предупреждаю, что еще капелька и все, или этот мульт до конца и все)
Я имею ввиду, что делать то тогда, когда деть настаивает на своем оооч. долго и нудно??? так и продолжать говорить: тебе обидно, тебе грустно, ты плачешь, и т.п? мне гипенрейтер смешно немного было читать, на нас не действует

так попробуйте предупреждать за 10 минут, и каждую минуту отмечать - осталось 9 минут и тэдэ

только на том и держимся, больше никак не получается пока:)

все проходит:) дай Бог нам сил:)

Насчет того, что делать, когда "деть на своем настаивает очень долго и нудно", тут наверное просто активное слушание не поможет уже. У Гиппенрейтер в той же книге есть еще главы про разрешение конфликтов, как выработать решение чтобы всех устроило.
Как я понимаю, надо сначала активно послушать, ребенок успокоится, а потом уже со спокойным ребенком обсудить, какие есть варианты дальнейших действий.

упс...

А у нас получается смесь. Ну т.е. начало такого же плана, что "ты растроился потому-то" "тебе хочется того-то" (Типа показала, что я понимаю его чувства). Но потом все равно пытаюсь объяснять, что "но я то вот тут тож расстраиваюсь потому-то, и вот тут наши с тобой интересы пересекаются. И вот давай придумаем, как дальше действовать, чтоб и вашим и нашим." Помогает конечно через раз, но иногда срабатывает.

Так у Вас, по-моему, все как раз по Гиппенрейтер:). Она тоже так советует из конфликтов выходить, чтобы и вашим, и нашим:).

Пару раз помогало реально:))

У меня сын пятилетний раз выдал. Я эмоциональная очень, у меня на лице все написано, что я чувствую. Я не помню уже конкретно, но Влад увидев меня в раздражении и возмущении начал спокойно описывать мои эмоции и в конце выдал - тебе мама очень обидно должно быть... с каждым его словом я чувствовала, что мне легче просто от того что меня понимают. я прям чувствовала как обида и раздражение уходят...
а сама попадаю в тупик с этим активным слушанием, все время на вопросы норовлю соскользнуть...

А у меня был случай, правда не про активное слушание, но прием тоже из книги взяла.
Дочка не хотела одевать куртку, хотя на улице холодно. Я говорю "Эх, и что мне делать если ты заболеешь? Я же переживаю очень, расстроюсь, плакать быду" (ну как-то так)..
Реакция меня огорошила! Бросается мне на шею и со слезами "мамочка, я тебя люблю, давай курточку оденем".
Я в ауте была, еще какое-то время пришлось её успокаивать. Больше эксперементов не ставлю.
Потом еще несколько раз так пробовала делать, но уже не всегда срабатывало

А мы с активным слушанием потерпели сокрушительно фиаско....Сын отверг эту систему, и как только я пыталась практиковать ее - получала такой всплеск раздражения. Он начинал кричать, почему я так странно разговариваю.
Самым действенным у нас остается шепот. Особенно в критических ситуациях.

странно как... АктСлуш со всеми людьми работает, по моему опыту

все разные. мой муж тоже чувствует некий подвох:-) а сын начинал так кричать...почему ты так странно говоришь мама? Не надо так говорить...Короче - все разные. Мне потом психолог говорила, что "активное слушание" подходит далеко не всем - это зависит от темперамента и от очень многих вещей.

ну так чувствовать собеседника это тоже никто не отменял. Не подошло явное - ты расстроен, значит можно угумкать поначалу, потихонечку все, потихонечку...
а подходит всем, лично я убедилась, всем до единого. Практикую года три, ни одна живая душа не заметила подвоха:)

Не пошло. А вот шепот - особенно в момент бешенства - действует очень отрезвляюще.

Может быть у вас непроизвольно тон меняется и ребенок пугается от того, что вы говорите иначе не словами, а именно интонациоонно?

Не могу сказать. Я не начинала говорить как-то по иному, не меняла интонации. Но сыну категорически не нравится. И думаю уже не понравится.