"Каждый ребенок развивается по-своему"?
То ли я в последнее время стала обращать внимание на такие топики, то ли их и вправду стало больше, только и дня не проходит, чтобы не обсуждался вопрос об истериках, нежелании слушать (и слушаться), неготовности к обучению и т.д. детей 5-7 лет. Причем всегда в обсуждениях появляются высказывания типа «все дети разные, каждый ребенок развивается по-своему, все у вас нормально, оставьте дитя в покое» и т.д. В обсуждении поведения детей помладше это вообще становится главным аргументом, а тех немногих мам, что заявляют «воспитывать/к врачу надо», отправляют «в сад».
Только вот мне в последнее время кажется, что правы именно «строгие» мамы. Если ребенок в 5-7 лет закатывает истерики, не умеет слышать и слушаться, неспособен выполнять задания и т.п., то на мой взгляд, родители что-то упустили в воспитании или просто не нашли подхода к своему ребенку – может не хватило знаний, времени, терпения, а может успокоились главным «евским» аргументом - «все дети разные, каждый ребенок развивается по-своему, все у вас нормально»
У меня есть возможность наблюдать большое количество детей достаточно близко – живем в одном кондоминиуме, дети играют на одной площадке, посещают одну школу, вместе справляют дни рождения, ходят друг к другу в гости, ездят на пикники и экскурсии. И я вижу, как ребенок, который в 4 года закатывал истерики с киданием на пол, и мама говорила, что «в его возрасте это нормально», закатывал такие же в 5 и закатывает в 6, только хуже. Девочка, бившая и толкавшая детей в 6 лет с оправданиями своей мамы «Ну характер у нее такой, все должно быть по ее, им (другим детям) что, трудно уступить ей?», в 8 лет взяла в руки палку и ткнула в глаз ребенка, который отказался с ней играть в ее игру, а другого стукнула камнем по голове, за то, что не уступил ей качели. Мальчишка, который в 5 лет не хотел ни лепить, ни рисовать, ни читать, ни заниматься вообще чем-либо, кроме просмотров мультфильмов, и мама его говорила: «ну неинтересно ему это, у всех детей индивидуальное развитие», теперь пошел в школу и ему там точно так же ничего неинтересно, и дома каждый день скандалы по поводу домашних заданий.
Я смотрю на своего семилетку, и понимаю, что он обладает именно той степенью ответственности, усидчивости, понимания и послушания, что я и хотела в нем видеть в 7 лет. В нем есть и шкодничество, и вреднюшки, и капризульки, но он четко знает «границы» и что можно, что нельзя. И меня искренне изумляют топики о том, что ребенок 5,6,7 лет не хочет делать то и это, закатывает истерики – каждый раз возникает мысль «Ну а раньше-то куда смотрели?».
Мне кажется, с маленькими детьми не стоит «играть в демократию», до нее еще надо дорасти. Если нет четких правил поведения, то что же потом удивляться последствиям. И утешение «такой этап развития» лучше оставить в стороне – этот этап надо перерасти в нужном направлении, а значит, нужна серьезная работа со стороны родителей.
Тему завожу именно для обсуждения, потому что привыкла собирать самые разные мнения, чтобы потом отобрать то, что подходит именно мне.
И потом, мне своего сына тоже еще до-о-олго воспитывать ;) Может, кто чего интересное скажет, а я на заметку возьму.
пока просто послушаю.. тут все зависит кто настрой топику задаст..
или тапки, или лавры!
Я на Еве не так давно, но честно, не помню, чтоб "это нормально, такой этап развития" относилось к толканию, дракам с палками и прочему.
Границы необходимы самому ребенку в первую очередь, в любом возрасте. И естественно, каждый родитель(благополучный) ведет серьёзную работу в этом направлении независимо от возраста. А вот как реб чувствует эти границы, это уже зависит именно от каждого ребенка индивидуально (его характера)
Р.С. правы не "строгие" мамы, а уверенные в своих действиях, способные дисциплинировать своих детей грамотно, не доводя до "холодной войны".
У моей подруги 4-ро детей. Их нельзя назвать неопытными родителями в вопросе воспитания. Так вот третий ребенок - это вынос мозга просто, никого не слушается, дерется, заставить, завлечь заниматься его невозможно практически ничем. И истерики, и кидания на пол - все присутствует. А старшие детки и младший - послушные, не тормоза вовсе, но родители для них авторитет. Вот эту ситуацию как объяснить? Только тем, что ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ!
Дети действительно разные. Родители тоже разные.
Ну вот я одни и тот же родитель своим детям и папа у нас один и тот же, а вот дети совершенно друг на друга не похожи. Только внешнее сходство. Все. на этом их похожесть заканчивается.
Кто знает старшего, но меня плохо знает и совсем не знает младшего, говорит, что я очень мягкая мама и очень многое прощаю/закрываю глаза, что очень уж демократичная. Судят по поведению старшего, когда меня нет рядом. Если я рядом, то выводы свои делают, основываясь на том, что я не поднимаю хай и не отчитываю ребенка, как только мне начинают рассказывать о нем, что он там натворил. Просто они не знают его на столько хорошо, на сколько хорошо его знаю я. А я знаю, что отчитывать за проступки - это бесполезная в тот момент трата времени и сил. Что чтение морали даст обратный эффект, что очень много чего, что подействует с другим ребенком безотказно у нас даст обратный эффект.
Те, кто знает младшего, старшего только видел. Говорит, что у меня очень хорошие дети, старший такой серьезный и ответственный, младший - просто само очарование, позитив и вообще воспитан хорошо, ну конечно не без шалостей, но он еще маленький и ему можно немножко шалить, да и он действительно шалит, а не безобразничает.
Те, кто знает старшего хорошо, меня знает хорошо, видел вообще как я воспитываю сына. Считают, что я строгая мама, что вообще в шоке от того, что я, имея такого сына, решилась на второго ребенка. Им бы лично одного б такого хватило с избытком.
Старшего воспитывать - это постоянное напряжение, вечный мозговой штурм и мое поведение без права на ошибку:) Младшего - да его воспитывать и не надо. Я с его рождения живу с ним с ощущением того, что он уже в утробе матери прослушал курс лекций как надо себя вести, что такое хоршо и что такое плохо и потому я вообще его воспитанием как таком не занимаюсь. Исключительно развитием:)
Так что не все так однозначно.
Сама не знаю иногда как быть в той или иной ситуации, но никогда не спишу на возраст это, надо доносить до ребенка правила поведения, общения, и т.п. Как доносить учусь сама, вместе с ребенком по мере взросления:)
Истерики, неподчинение проходили? сами-то?
Я своего ребёнка могу ии шлёпнуть по попке, как-то на площадке такое было... у мамочки, с которой мы гуляем, прям глаза округлились. Потом она, правда, призналась, что "грешна"... тоже наказывает своё любимое чадо... Я вообще ЗА НОРМАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ, в которое НЕ входит понятие "демократия" и "договориться"!!! Моей старшей сейчас 4 года, младшему 2 года. Я НЕ могу с ними договариваться, потому что они ещё к этому НЕ готовы, они НЕ понимают ЧТО это означает... Я не бью их постоянно. Есть, конечно, вещи, которые я с дочкой могу обсудить, могу объяснить и ТОЛЬКО когда я вижу, что ребёнок меня понимает, я пробую с ней договориться. И я понимаю. что если я своему ребёнку позволю вести себя так, как она хочет, т.е. дать ей возможность развиваться по-своему, то у меня годам к 7 уже будет такой "ералаш", что я буду хвататься за голову... Зачем мне это? Меня папа мой любимый воспитывал в строгости, за что я ему ОЧЕНЬ благодарна!!! Своих детей, не глядя ни на кого, буду воспитывать так, как посчитаю нужным, пусть даже в век демократии и дипломатии. Повторюсь, я не деспот, но согласна с автором темы...
И мы такие же. "По-плохому" не понимает (я даже создавала топ недавно на эту тему). Наказания не действуют на неё. Всё равно будет делать по своему. Приходится договариваться, искать компромисс с таким маленьким ребенком. И находим. Только так и дисциплинируемся:)
Мне даже порой завидно, когда на улице вижу, как мама на непослушного малыша рявкнет, и тот смиреет. А мне распинайся! Но по другому не действует, проверено. Не колотить же её...
Даже где-то читала, что одни дети, чувствуя авторитет соглашаются с ним, другие наоборот, будут отстаивать своё до последнего. С ними нужно искать другие точки прикосновения. Так что, как не крути....все дети разные.
Конечно, можно волю любого ребенка подчинить. И авторитетом задавить. И даже самый упёртый ребенок будет по струнке ходить. Но как это аукнется лет эдак в 14-15, когда на подростка уже не будут действовать родительские наказания?
По сабжу:
Я недавно смотрела комментарии психологов к различным школьным программам. И очень часто в рассуждениях этих самых психологов проскальзывала такая мысль: сейчас наблюдается тенденция давать детям как можно больше свободы практически с рождения. В попытке вырастить независимых и активных людей, родители с детьми часто играют в демократию.
Но при этом совсем не учитываются возрастные особенности ребенка. А, оказывается, детям-дошкольникам часто необходим, как ни странно, авторитарный подход. Просто потому, что они ещё не знают рамок и общепринятых правил поведения и нуждаются в том, чтобы им эти рамки устанавливали.
В 7-9 лет потребность в "руководстве" у детей сохраняется, но это уже должен быть не авторитаризм, а авторитет (то есть ребёнок уже прислушивается к родителям, потому, что уважает и ценит их мнение).
И только уже с подростками (ближе к концу школы) возможны партнёрские отношения, которые сейчас модно начинать с ребёнком с пелёнок...
Хотя есть еще один способ, универсальный, да - мордовать начать ребенка за малейшую провинность. Так в самом деле какое-то время на любом поводке водить получится. Но оно надо - такое воспитание?
И чем лучше противоположная ситуация, когда мама чуть не с рождения гнобит ребенка "истерики - это ошибки воспитания", "годовалый ребенок должен прилично себя вести в театре", "если ребенок не хочет убирать игрушки в два года - это ужас-ужас и требует немедленных мер по воспитанию". Учитывая возраст, в котором от ребенка требовали полного понимания ситуации и адекватности поведения - неизбежно шли физические наказания. Ребенок жутко задерган, зато в три года у него нет истерик, с ним можно спокойно идти в кафе или любое взрослое мероприятие, в саду им довольны. Счастлив ли мальчик и мама? Поверьте, совершенно нет.
И еще. Вы так довольны воспитанием собственного чада, правда? Спросите на досуге у мам ужасных детей, как воспитаны их чадушки. И услышите, что детки их самые воспитанные и умные, красивые и понимающие, ведут себя замечательно. И спросите о том, какие претензии есть к вашему ребенку. Если попадется достаточно маловоспитанная мама - можете услышать много нового. :-)
Но когда моего ребенка затравили в саду, и он получил нервный срыв - то поверьте, мне не хотелось никому доказывать, что эти люди неправы.
Автор же говорит о банальной невоспитанности детей, правильно? Той ситуации, когда строгость матери, изменение тактики воспитания могут превратить "детей-монстров" в подобие ее идеального ребенка. С некоторой претензией в собственном посте на знание абсолютной истины воспитания "правильных" детей. И мне хотелось донести до нее ту простую истину, что для мам обычных детей (мы не будем говорить о СДВГ или абсолютной, предельной невоспитанности, которую сложно не замечать) - их дети совершенно правильно воспитаны. И посторонний может легко заметить в ребенке автора какие-то неустраивающие его черты. Мерить "воспитанность" чужих детей - дело неблагодарное. И чаще всего подходит под старую истину "соринка в чужом глазу, бревно в собственном".
Но сколько раз меня отчитывали вот такие "идеальные" матери, с каким презрением они глядели на меня....
Но меня так же безумно бесят "правильные мамочки", с умным видом раздающие советы по воспитанию чужих детей. Неважно, ребенок ли с СДВГ их не устраивает, или совершенно обычный в плане неврологии малыш посмел не дать совочек их "идеальному" ребенку...
Собственно, у меня подруга близкая из идеальных. Ее ребенок на год младше моего, поэтому самая обычная ситуация у нас, когда она мне с круглыми глазами выговаривает "посмотри, как твой носится/ноет/агрессивно отвечает на обращение! Вот мой никогда так не поступает. Это ты так воспитываешь: слишком лояльно/строго/мало/много..." Спустя год обращаю ее внимание на совершенно аналогичное поведение ее ребенка. "Ну, это же совсем другое дело!" К близкой подруге стараюсь относиться с юмором, а вот в посторонних эта черта напрягает. Хотя, надо сказать, в той или иной мере она свойствена большинству мам...
Еще раз - я ни в коей мере не негативна к таким деткам. Я негативна только к мнению автора, что детей правильно воспитывать так, как она.
А вот лечить я их не умею. И тонкости диагноза для меня остаются загадкой. :-)
А детей с СДВГ я вообще невоспитанными не считаю. Это особенность поведения ребенка, а не его воспитания.
Тем забавнее выглядит посыл автора на абсолютное знание "как сделать воспитанного ребенка". Учитывая расплывчатость понятия как такового, выборку в одного собственного ребенка и субъективизм изложения ситуации.
Если хотите напишите мне в личку, меня очень волнует этот вопрос. У нас с мужем разный подход к воспитанию сына. Я более строгая, чем он. Мне кажется что муж потакает прихотям сына, а я нет. Вот хочу потоптаться рядом и послушать как вы этого добились... )))
Кому повезло (именно ПОВЕЗЛО) иметь послушных, лояльных детей всегда с некоторым пренебрежением смотрят на родителей, у которых дети .... неуспешны-непослушны-плохо учатся-плохо себя ведут.
И невдомек им, что им просто распределили разных детей, и надо просто радоваться такому везению, а не восхвалять себя за кажущиеся успехи в воспитании чад.
ПС. Мне повезло иметь на редкость послушную, вменяемую, развитую дочь с врожденным чувством собственного достоинства. Думаю, если будет когда-нить второй ребенок, он устроит мне за двоих :)
Есть дети, которых невозможно призвать к порядку и заставить слушаться взрослых. Причем такие дети частенько оказываются у вполне вменяемых родителей. А добросовестно учиться и не делать уроки по нескольку часов к ряду вообще заставить невозможно.
А вы можете говорить только про своего ребенка, и невозможно вам что-то ставить или не ставить в заслугу, нужно же с чем-то сравнивать.... еще лучше иметь бы генеральную выборку.... но в контексте семьи, имеющей одного-двух-трех детей это невозможно.
ПОэтому когда кто-то говорит о том, что он успешный родитель и воспитал чудесного ребенка, подмывает сказать - протрите глаза и снимите корону.
Примером считается человек, которые вырос с подобным отношением к его воспитанию и ему более 30 лет.
Дети конечно разные, но от воспитания зависит очень многое.
У меня есть брат (старший), он был замечательным ребенком, только ел плохо, а так никаких проблем. Я была жутким дитем. Бедная мама не знала, как со мной справляться (из сада убегала, вещи не пребирала, учиться не хотела и т.д. и т.п.).
Так вот, мой брат, всегда удивлялся маминым методам, и когда был рядом всегда подсказывал, как и что делать. И о чудо, я слушалась:)
И еще замечаю, что даже ну очень упрямые дети с моим братом становяться шёлковыми и послушными, а он никогда не кричит и даже не упрекает в чем-либо детей.
Просто комуто дано умение общаться с детьми, а кто-то будет ссылаться на ребёнкин характер, возраст, гены т.д. и т.п.
Кстати, брат никогда не повышает голос на детей, авторитетом не давит (вообще считает это недопустимым). У него просто энергетика какая-то особенная, заставляет детей слушать и понимать.
Есть дети, у которых волнообразное такое поведение. то все отлично, то разводят бурю в стакане воды.
Ну и родителями не рождаются все ж. Ошибок не делает тот, кто ничего не делает вообще.
Насчет того, что родителями не рождаются.. тож верно, но одни развиваются, ищут новые подходы к ребенку, а другие всё списывают на каки-то "левые" факторы.Действуют примерно так: я ж ему по попе дала, а он продолжает, ну я ему еще дам, еще и еще. Только если метод не работает, то и одного раза достаточно, чтобы это понять.
Я за 8,5 лет жизни сына наслушалась много чего - всем же не будешь объяснять ньюансы его здоровья и особенностей поведения. Не всем будешь рассказывать про СДВГ и как с этими детьми жить. Но я его люблю, более того - он и есть смысл всего того, что я делаю каждый день. Я уже ему очень и очень помогла - во многом. Но у других людей - по поводу моего сына - может быть свое мнение. И вот именно для того, чтобы их мнение не сильно отражалось на моем сыне - мы и стараемся каждый день. И воспитываем не меньше ,чем те, кто горд своими образцово-показательными детьми.
Сын постоянно занят, у него расписана каждая минута, мы постоянно работаем над этим.
И мы держим его очень и очень строго - я точно знаю, что он не делает даже и половины того, что я иногда наблюдаю у других детей. Ему даже в голову это не приходит - он знает прекрасно, какова будет моя реакция.
Вменяемых родителей - меньшинство? Не думаю. Просто у нас в обществе еще очень сильны стереотипы - и в медицине и в педагогике, очень много женщин имеют точку зрения на эти вопросы сформированную под влиянием более старших родственников.
Тем более - СДВГ - это не темпы развития, это проблема, которую надо решать. И чем интенсивней заниматься, тем лучше будет результат на выходе.
На самом деле, истина - где-то посередине. Или где-то рядом.
У меня сын в 4 года устраивал дикие истерики. В тот конкретный момент совет воспитателя детского сада "Не потакайте, а то слабину прочувствует и на шею сядет!", к которому я прислушалась (увы!), привел нас в кабинет психоневролога с диагнозом "невроз".
Хотя в целом, я согласна, что нормы даны для ориентации на них, а не для того, чтоб от них отркещиваться. :) поэтому отношусь, скорее, к строгим мамам...
Знаете, я же не оспариваю, что все дети разные, я именно поэтому твердо считаю, что просто мамам-папам надо искать подходы к своему ребенку, пусть иногда это отнимает много времени и сил. Очень хорошо это видно у мам детишек с неврологией – они прикладывают такие усилия, им сложнее и тяжелее, но через какое-то время потихоньку начинает проявляться результат.
Я, конечно, понимаю, что еще и ребенок мне такой «достался» - воспитываемый ;) Хотя свои заморочки и у нас были (и есть), и мы над ними работаем. И воспитывать мне его еще долго, и конечный результат можно будет оценить только лет через 20-25. Просто 7 лет, пошел в первый класс, вроде как рубеж какой-то пройден, какие-то результаты уже можно и оценить (а заодно скорректировать дальнейший путь).
И потом, я ведь говорила о проблемах с поведением 5-7-летних детей. Трехлетка в истерике меня не удивляет и ни в коей мере не заставляет сомневаться в его воспитании. А вот в 5-6 лет считаю это уже упущением. Хотя, может быть, я немного категорична.
А вообще у меня эпиграфом к «Маминому дневнику» стоит фраза: «В целом мире есть только один по-настоящему замечательный ребенок, и каждая мама его знает» Всем удачи в воспитании наших отпрысков!
Осуждать кого-то за то, что у них не такой ребенок, как у Вас, жестоко...
И откуда Вы знаете, как бы МОГ себя вести другой человек? Исходя из своего опыта ращения спокойного ребенка? хехе
И другая семья - мальчик шестилетка, просто обалдеваю, насколько воспитанный и умный мальчишка и при этом, что немаловажно - не затюканный, со своим мировоззрением и позволенными для этого возраста шалостями :)
И есть знакомая семья с тремя детьми, 15, 9 и 3, причем папа старшим - неродной. И все трое деток просто радуют глаз (и ухо). Эт я к тому, что списать на то, что все дети разные можно, и каждому свой подход нужен, безусловно, но вот как из троих разных деток суметь вырастить одинаково достойных?? Вот это задача... Перед этой семьей снимаю шляпу.
Я все-таки склоняюсь к тому, что чаще всего - это результат воспитания родителей и близкого окружения ребенка.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325