Опять про одевание

сыну почти 2 года - та же проблема, то не оденешь, то не разденешь. Заметила, что в случае с гулянием надо просто дождаться пока он сам захочет пойти гулять, тогда процесс одевания укладывается в 5 минут. (обычно надо подождать ну полчасика, ну не охота ребенку прямо сейчас идти на улицу), а в случаях когда реально НАДО - т.е. по времени или неожиданно - с криками, но надо. Не вижу в этом ничего плохого. Не всегда в жизни все происходит по желанию, к сожалению.

Не понимаю такой ситуации, если честно.

Если мой сын начинает убегать от одевания ,я его спрашиваю - ты хочешь гулять? он кивает - да (пока не разговаривает), я говорю - тогда иди сюда, будем одеваться. Все. Идет как шелковый.
Дочь и не убегает никуда. Просто сажаю на колени и все тут, или держу стоя между своих ног.
Куртки одевать - сами руки подают, ботинки сын сам приносит и идет к дивану, когда я говорю что будем обуваться.
Одевание, а также отход ко сну и прием ищи - это не игра и ребенку это надо было объяснять давным давно.
Какие еще уговоры? Надо - значит надо. Вы не должны гоняться за ним по квартире чтоб его одеть. КТо тут кем командует в данной ситуации? По-моему, должна мама, а не ребенок. Пару раз поскандалит и все .
Иногда надо быть тверже. ;)

Ловлю помидоры по поводу якобы казарменного положения моих детей.

что не понимаете? что она имеет место быть? дети у всех разные

Да дети разные. Как и мамы.
Да, я тоже не могу некоторые вещи делать с детьми, например, сын у меня категорически отказывается есть первое, а вот у мужа ест. И тут командуй-не командуй - толку ноль. Я просто забила на это. Ест гречневую кашу значит на обед. Но это не такая проблема, поэтому не упираюсь и жду пока подрастет ребенок.
А одеваться на улицу - это хочешь не хочешь, а надо, бо голым на улицу не пойдешь.

нуу... еда это не повод заставлять, ИМХО. Это совершенно разные вещи

А что, кушать не надо?
То что заставлять не надо - это да, согласна, но тут есть альтернатива Не хочешь одно, съешь другое.
А в не одевании какая альтернатива? Все сидим дома? А, если ребенок не один, а двое? ВТорой тоже сидит дома? Тут уж решение принимается в пользу большинства. Во-первых, ты не один, а есть еще брат/сестра, второе - маме надо на улицу, потому что надо в магазин.

кушать можно и пропустить.
Про прогулки и особенно, когда маме надо - тогда, да, твердость. Мы об одном пишем, просто у Вас рецидивов нет, а у меня случаются бунтики:)

Надеюсь, у меня бунтиков не будет ))

Хыхы, счас они постарше чутка станут поговорим. А вам бы только покомандовать да.

Да что вы? То есть все время нормально одевались, а тут вдруг до них дойдет, что можно и посопротивляться?
Есть такое слово НАДО. А когда НАДО на меня ничего не действует. Это как переходить через дорогу - надо за руку и все тут. Командуй не командуй, психуй не психуй - все равно будет по моему.

Ага есть еще такая вещь КОМУ НАДО. Вот если моего не убедить что ему тоже это нАДО, то его куй оденешь. Он будет выдираться, ржать, сползать на пол как кусок одеяла, убегать и прочее) Что будете делать?

Ну бывало и такое. Все равно беру на руки, одеваю, сажаю в коляску и иду на улицу.
ПОтому что, если не пойдем, то не будет хлеба, молока, творожка, печенек дома.
Можно и так объяснить ребенку. Что пойдем в магазин там, например.

Нее анреал взять на руки, у вас просто такого не было явно))в коляску гыгы, ктож туда пойдет то. Нее в магазин ему не прокатит) И еда всегда дома есть, и он это знает.

Угу. Дойдет :( Мои тож нормально одевались-одевались. Потом вдруг оппа и начались выкрутасы. Недели 2 боролась, потом прошло.
Сейчас им 3,3 опять начинают бунтарскую деятельность.

ну что тут скажешь? у меня такой малышок,с 2х лет воююем (сейчас 4). Иногда работает отвлечение, а иногда и силой приходится, что поделать.

По вашему описанию сложилось впечатление, что вы позволяете ребенку такое поведение в тех случаях, когда вам некритично подождать. Уговариваете, ждете, и он просто не понимает потом, что вводные поменялись. Я бы посоветовала внедрять дисциплину всегда и всюду, опробовать методики "оставить и уйти", "раз так - гулять не идем", игнор и т.п. именно тогда, когда у вас есть на это время. Нужно ввести это в систему, отрабатывать быстрые сборы каждый раз, независимо от того, торопитесь вы или нет.

А как методика "раз так - гулять не идем" сработает с двухлеткой? Это я четырехлетке так могу сказать: раз гулять ты не захотел - занимаешься своими делами самостоятельно, а я своими. А двухлетку по-любому маме придется чем-то занять, по крайней мере часть времени, так что наказания - назидания не получится. По-моему.
Мои тут за время болезни отвыкли гулять, так гуляем только по моей инициативе (потом есссно домой идти нужно уговаривать). И сборы тоже обычно затягиваются, но не как у автора, а то пописать, то покакать, то одеваются долго. Так скажи им: не пойдем гулять - ну и не пойдем. Будут перекатываться друг за другом по квартире полдня, пока друг от друга не устанут, и таки мне придется искать, чем их увлечь. А увлеклись - супер, и зачем тогда им прогулки? И так весело.
Одно время у младшей была колбасня: радостно убегать от мамы, пытающейся одеть. Но я ловила, через силу одевала и в коляску пристегивала: старшему ведь нужно гулять, да и я дома не могу долго сидеть. Прошло как-то незаметно.

С двумя не знаю, такого опыта у меня нет, они могут заняться друг с другом, а с одним - дело же не в том, что не пойти гулять, а в том, чтобы донести мысль: непослушание бонусов не дает. "Не пошли гулять" не должно означать "будем играть и развлекаться дома", я имела в виду "... и мама с тобой не играет, и рядом сидеть не будет, и хныкать не надо, надо было собираться, когда предлагали...". Ну, по ситуации, чего бы там ему хотелось - все нельзя непослушным мальчикам. Как раз в 2 года и начали все это доносить, воспитывать, я этот возраст считаю переломным. Как можно ждать до 4 лет с такими вещами, к 4 они уже должны быть на автопилоте.

Ну вот я и сомневаюсь, что в 2.2 ребенок способен воспринять логическую цепочку: не стал одеваться_не пошли гулять_мама им не занимается во ВСЁ время несостоявшейся прогулки. Допустим, ребенок не одевается, значит он в это время занят чем-то другим. Гулять не идем. Через полчаса его игра закончилась, он к маме. Мама отказывается его развлекать. Подходит через час - мама опять отказывается. Думаете, он поймет, что это в ответ не его неодевание?

Конечно, цепочку с разрывами во времени и ребенок постарше не воспримет, вы вообще описали неработающую схему отложенного наказания, я ее не предлагаю. Хотя с трехлеткой я уже прокручивала такую схему: ударил маму игрушкой, игрушку забрали и до конца дня на просьбы вернуть отвечали, что ударил маму и наказан. А по вашему примеру несколько моментов:
- если двухлетка настолько чем-то увлечен, что еще полчаса готов не отрываться и ни на что не реагировать, то ребенка трогать не надо, прогулка подождет,
- я не представляю себе двухлетку, способного более получаса заниматься чем-то в одиночестве настолько увлеченно, разве что у него есть склонность к аутизму, тогда все вопросы к специалистам,
- если увлекательное занятие связано с участием мамы, то задача мамы - все вовремя свернуть и переключить интерес, если мама даже с этим не справляется, то проблема полностью в маме, а не в ребенке,
- если есть проблема со сборами в принципе, то к сборам надо готовиться, в нужный момент у ребенка не должно быть другого интересного занятия в самом разгаре, это опять же проблема мамы, с ребенком не связанная,
- отказавшийся собираться ребенок не предоставляется сам себе в полном смысле этого слова, ситуация не отпускается на самотек, мама не просто не играет с ребенком, она целенаправленно и упорно капает ребенку на мозги, чтоб ему не понравился результат отказа от прогулки.
И даже если мама при этом сама себе начинает казаться тупой занудой из серии "как не надо вести себя с подростком/мужем", ей надо вспомнить, что перед ней малыш, и если все отработать до конца сейчас, то уже для трехлетки чаще всего достаточно будет обозначить свою позицию, чтоб он проникся и послушался.

А неразрывную логическую цепочку ребенок начинает воспринимать и - главное - запоминать как раз после 2 лет. И это состояние нельзя упускать, промедлите - потом убьете гораздо больше сил и времени на достижение того же результата.

Суть в том, что ребенку нужна определенность, схема, набор ритуалов, и если их не установите вы - он их установит сам. И его схема практически наверняка будет включать увлекательнейшие игры "догони меня, мама", "а вот и не оденешь", "орем, но не сдаемся", "а что ты будешь делать, если я еще вот так раскорячусь?"...

Мой сын в 2 г 3 мес не гулял зимой на улице месяц. "Нет, не гулять!"
Ещё было не пить, не есть, не писать, не купаться.
И - мама, выключи солнце, хочу ночь.

ну это хорошо, что есть кому посидеть, пока вы в магазин сходите или есть кому принести днем.
А если нет?

А зачем вам днем еда? ее нельзя купить вечером? У вас нет мужа? нет в конце концов интернета и того же утконоса?

Нет, я не заказываю еду в интернете, и уж тем более в утконосе. По тем же причинам никогда не учавствовала в СП. НУ вот такой я человек - мне все надо посмотреть и пощупать прежде чем покупать. И я люблю это делать сама :)
Муж есть, но отсутствет по 12 часов в сутки - работа, знаете ли. Да, он может покупать еду, но только в супермаркете и вечером.
Кароче, предпочитаю сама заниматься закупкой еды :)

Ну это уже лирика.
Просто не понимаю как можно довести до такого состояния, что деть на дает одеваться. Это упущение мамы на мой взгляд. Где-то дала слабинку - получите, распишитесь ;)

пожимая плечами, я не щупаю в магазине доместос, и прочие сливки с гречками и рисами.
Мой тоже работает прикиньте)
А у вас муж тоже по свистку вашему все делает? Или вы где то слабинку дали? Мой ребенок имеет право чего то не хотеть.

Вы утрируете. Этот разговор ни к чему не приведет.

Значит нечего сказать. я понел.

Мне нечего сказать по поводу покупки продуктов, бо тут у каждого свои тараканы в голове.

А вот по поводу одевания и слова НАДО я уже все сказала.

А муж мой тут не при чем. Разговор не о этом.

Я не конкретно про одевание. У моего сына оказался характер. Выносили одетого, ложился на живот и орал "домой". И никакие киски и ромбабы не действовали.
Такой был этап в жизни. Типа кризис трёх лет.

У меня тоже сыну 2,3 и тоже одеваться не хочет частенько. Я в таком случае говорю, что тогда я ухожу, а ты сиди дома один и начинаю собираться. Все капризы как рукой снимает.

Девочки, спасибо за ответы и советы, я даже не ожидала такой дискуссии :-).

Наверное, где-то дала слабину, не спорю. Мне кажется, у сына такой этап - проверяет меня на прочность. Сегодня утром не стал умываться-чистить зубы, я сказала, что сначала умываемся, потом играем. Поскандалил-поскандалил, потом я сказала, что не буду с ним общаться, ушла на кухню пить кофе. Пришел, стал просить бутерброд, говорю, умойся и будем есть. Сработало.

Вчера была ситуация не с одеванием, а с уходом из поликлиники. Время - начало седьмого, вот-вот пробки начнутся, нам ехать час минимум. Оделись мирно, вышли - стал ломиться в поликлинику обратно. Я говорю, мол, надо ехать, он никак. Пришлось до машины тащить на руках силой, он извивается, вырывается, спина болит теперь страшно. Но не знаю, как достойно из такой ситуации выходить? Позволить идти обратно? Потом по пробкам ехали бы 3 часа. Отпустить и уйти? Невозможно, кругом машины. Вы бы как сделали?

Понимаю, что могу услышать в ответ, что где-то дала слабину - но что из этой точки делать и как с этой слабиной теперь бороться?

А у ребенка достаточно самостоятельности? Может дать возможность принимать какие-то решения, которые он в состоянии принять? Кризисом трех лет ОЧЕНЬ отдает ваш случай.

добрый день!

задумалась о самостоятельности. в последнее время сын все время говорит - Максим сам, Максим сам (оденет сандалии и прочее). в садике многое сам одевает, ну или пытается.

может сам за собой вытереть пол, горшок вылить и т.д.

я тоже думаю, не пресловутый ли это кризис 3 лет. если посоветуете, где и что на эту тему почитать, буду очень благодарна.

Почитать не посоветую, а мой опыт такой: ребенку предоставляется максимум самостоятельности где только возможно, самостоятельность ему даже навязывается, там и тогда, когда это ничему не повредит. У нас слово "сам" где-то в 2,3-2,7 было рефреном, я его твердила ребенку постоянно. Даже когда его самостоятельность была не к месту и времени совершенно и надо было что-то быстро сделать за него, я, делая, все равно приговаривала: "сам-сам-сам, да, ты все сам-сам-сам, я тебе только чуть-чуть помогаю, а ты все сам". Эта самостоятельность у ребенка должна уже в печенках сидеть, тогда в нужный вам момент он будет готов передать инициативу. И не забывать хвалить за сделанное, конечно.

И уход вовремя, оставление одного при попытке устроить скандал и т.д. мы отрабатывали в безопасных местах целенаправленно, даже если на самом деле можно было и уступить, просто ради выработки навыка.

Смысл такой: лялька-пупсик превращается в человечка, который изучает мир и себя. Образно говоря - будьте рядом, но позади. Отступите в его делах - на полшага назад. То есть предупреждайте о событиях через полчаса пора кушать, скоро мы с прогулки пойдём домой и т.д. То, что безопасно - пусть всё пробует сам, просто будьте рядом.