Как реагировать?

сделала бы всё в точности как вы.

Поддерживаю Вас. Я бы еще и сумочку для вещей достала из шкафа.

ИМХО, вполне.
Хотя не ожидайте, что сын резко перестанет обзываться. Но знать, что такие слова - это оскорбление, ему знать надо. Вы все правильно сделали.

Правильно, у меня как то сын кстати в таком же возрасте, переодически уходил из дома, я его конечно же не держала, но переодичность меня достала. В очередной уход я решила ему посодействовать в быстром уходе помогла собрать вещи, и когда дело дошло до одевания верхней одежды тут то но окончательно понял что с ним не шутят и не ведутся на его идеи. В общем слезы сопли я не хочу уходить, я конечно же со своей пламенной речью... на этом и порешили с тех пор ни разу не уходил.

Очень верно поступили. Возьму на заметку.

Не поддались на попытку детской манипуляции, и правильно сделали. Предлагать уходить из дома....будьте осторожны, вдруг уйдет, что делать будете?))))

Вы серьезно думаете, что четырех летка их благополучной семьи уйдет из дома? :)
Я не предлагала ему уйти, я сказала ему дословно что "Удачи. Можешь пойти в свою комнату собирать вещи"

Ни разу не слышала, чтоб в таком возрасте кто-то из дома ушел:)
Наверное, поступила так же как Вы в подобном случае.
А на счет того, что не верит, что вы его любите, считаю тоже очередной уловкой манипуляции. Но все таки, чем чаще об этом говорить, обнимать, целовать, тем лучше.

Да манипуляции пошли по взрослому, сын знает, что меня нытьем и капризами не продавить и вот видимо совершенствуется :) С папой ему проще, поныл полчаса час и все готово, папа сдался :)
Обнимаю и целую целый день, говорю, что люблю постоянно. Но бывает, конечно и соримся, характер у ребенка будь здоров, да и я не ангел :)

честно говоря, я уже подзабыла какими они бывают в 4 года))))))))))))) Далеко не уйдет, разумеется, но приступ упрямства, я думаю, вполне возможен. А тут и не важно далеко или нет, мне кажется, в таком случае вполне достаточен будет путь до входной двери. У меня как-то выскочило предложение спать на коврике, таз уж так пренебрежительно отношение к своей новой, купленой со слезными просьбами, кровати. Сын вполне серьезно собрался спать на коврике, сказал, что осознал и недостоин и направился в пижаме к коврику)))))

Вы поступили мудро, поддержав в описанной ситуации мужа. Но, сказав, что сын может собирать вещи, создали себе ловушку. Вы выпадаете из родительской позиции, и оказываетесь в детской.
Если бы сын пошел и собрал вещи, а потом пошел куда глаза глядят, Вы бы его наверняка вернули, т.к. отвечаете за своего ребенка.
Наверно, здесь нет какого-то одного правильного совета. Но, уж точно не надо подталкивать ребенка к поиску новых родителей. Находясь в статусе взрослого (родителя), а не ребенка, наверно, можно озвучить приблизительно так: "...обижаться - твое право. Сейчас мы себя плохими родителями не считаем. Иногда мы на тебя ругаемся, и злимся. И ты тоже злишься и ругаешься на нас. Но в целом, мы тебя любим." и всеё! Что-то типа этого...

Я всегда так и говорю, обычно после сор с сыном, когда вечером укладываю его спасть, мы обсуждаем прошедший день и ссоры наши тоже обсуждаем, почему так случилось. И в такие моменты я говорю, что люблю его всегда-всегда, даже когда сержусь на него или ругаюсь, но мама живой человек и огорчается ,или сердится иногда, на некоторые поступки сына. Обычно мы в такие разговоры договариваемся больше никогда не сорится, не огорчать друг –друга.
А по поводу подержала в решении уйти на поиски других родителей, я на самом деле не уверена что это правильная реакция, вот и спросила совета здесь, как лучше разрулить подобные ситуации.

Разруливайте, также как Вы это делаете вечером, на "разборе полетов". Реплику сына о поиске новых родителей оставляйте без комментариев. (Ведь и так понятно, что сын злится, и совершенно не собирается искать хороших маму с папой). Мне кажется, что лучше все ЭТО делать сразу, после инцидента, не дожидаясь вечера. Держать аффект не полезно ни Вам ни ребенку.

Спасибо за совет.

Я считаю, что не нужно было говорить про сборку вещей. Вы блефовали, и если сын пока этого не понял, то наверняка получил (или мог получить) очень серьезный стресс, от осознания, что родители могут его выкинуть за неугодное поведение.
Почитайте подробнее у Эды Ле Шан, у нее целая глава этому вопросу посвящена.
Все-таки Вы не маленький ребенок, чтобы вести разговоры типа "ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок"

И к тому же, я так поняла, что сын извинился не потому, что осознал, прочувствовал свою "неправильность" поведения, не потому, что раскаялся, а для того, чтобы разрулить ситуацию. И зачем тогда эти лицемерные извинения?

Возможно, в Вашем случае было бы лучше объяснить сыну, как и что он должен говорить, когда ему что-то не нравится (не "дурак", а "пожалуйста, отпусти меня, мне неприятно"). Но и папа должен уважать желания сына и быть готов отпустить его в подобной ситуации. В противном случае эпитет "дурак" будет им полностью заслужен...

P.S. И в ступор входить не надо, просто объясните сыну, почему Вы ругаетесь, и что ругань совсем не мешает Вашей материнской любви (если это так, конечно;-))

Да, извинился, но не сожалея о сказанном. И честно говоря, еще ни разу он не извинился раскаявшись, он вообще не любит извинятся, но если и делает это только ради примирения. Все обиды и примирения у нас на тему ударил /обозвал маму, папу. В такой ситуации я обычно прекращаю игру с сыном, говорю, что он меня обидел. Раньше я после такого говорила что жду от него извинений за содеянное, но сын птица гордая, где-то час он ходит во круг да около, пытается завязать разговор, делает вид, что ничего не произошло, потом когда видит, что я все так же расстроена, просит прощение, но явно не расслаивается при этом. И я честно говоря не знаю как изменить ситуацию.
Папа да и я тоже, желания сына уважаем, так как, чуть что не так сразу негативный всплеск -слезы, крик, обида. Вроде играют с мужем, возятся, смеются и тут одна секунда и слезы. Со временем научили ребенка выражать эмоции словами "мне не нравится такая игра", " Я устал /мне надоело, больше не хочу играть" Стало гораздо лучше и спокойнее. Но вот в этот раз муж с сыном собрались пойти поиграть сын веселый, муж тоже, муж подхватил сына на руки и сын вот так отреагировал.
Мы с ребенком обсуждаем, каждый раз, почему мы поссорились и как в следующий раз этого избежать, про то, что я его очень сильно люблю, даже когда он вредничает, капризничает и я при этом ругаюсь, говорю практически каждый день.
По поводу того что родители могут выкинуть за неугодное поведение это не так, и сын это хорошо знает.
Около двух лет ребенка, на детской площадке, одна мамаша в воспитательных целях, сказала своему ребенку, что раз он не слушается то она найдет себе другого мальчика, схватила моего сына за руку и "в шутку" потащила с площадки, она успела сделать два шага с моим ребенком, прежде чем я подскочила к ней и выдернула у нее своего ребенка, но напугать его она успела. С тех пор практически ежедневно, по несколько раз на дню, я говорила ребенку что никому и никогда его не отдам. Со временем сын успокоился и теперь совсем не против что бы я его "отдала" как он сам говорит "на чуть-чуть бабушке и дедушке, и на долго папе , поровну с мамой". Так что тема, что его могут куда-то отдать или выкинуть за не угодность у нас обсуждена четко и однозначно. Но вот в ситуации, когда он сам куда-то соберется еще четкой политики у меня нет, так как не было прецедентов, до этого момента.

Хм..а я бы еще и папу заставила бы извиниться...если бы вас неожидано, да еще и со спины, да еще бы и подняли - думаю одним "дураком" бы точно не обошлось..папе тоже стоит подумать. У меня 2х-летка то не любит, когда папа без слов его поднимает и куда-то несет, а тут 4 года. Человечек вполне имел право от неожиданности и среагировать не вполне адекватно, хотя для 4х лет это как раз и адекватно :-)) он же не "послал папу лесом" :-). Короче, я думаю и сын правильно сделал, что извинился в результате перед папой (хотя бы и из под палки и толком не понимая своей вины), а вот папа не прав, что в свою очередь не извинился перед сыном за неожиданную выходку, пусть даже и в игровой форме.

Мой сын совсем не против того что бы его папа носил на руках. Поднял он его не неожиданно, муж шел за сыном, положив руки на его плечи, и в какой-то момент муж ребенка приподнял. Я понимаю, что человеку что-то может, не понравится, но никто не дает человеку права разражаться бранью в ответ, тем более в адрес родителя. Изменяться мужу не за что, он не причинил никакого умышленного вреда сыну.

Мне не понравился момент, что ребенка тоже обидели, и собсно он имел право ну не то что бы обозвать обидчика, но дать понять, что ему не понравилось. И папа то извинился перед ним за дурацкую шутку?
И кстати вероятно слово дурак то он откуда то взял как обзывание?

Ребенка никто не обижал! Если следовать вашей логике, то любое прикосновение можно расценить как обиду.
Слово "дурак" сын о ужас знает, знает еще пару-тройку "плохих" слов. Если намекаете что это мы, родители, его так называем, ошибаетесь. Я вообще категорически не приемлю бранные слова в речи, но 4-х летний ребенок живет не в вакууме, и волей неволей слышит такие слова.

Да если это прикосновение неприятно. А решать это должен не папа, а тот к КОМУ прикоснулсиь. С злым умыслом или добрым.

Я бы наверное, поступила бы так же. Только во-первых, уточнила бы ЗА ЧТО надо извинится ребенку (за грубое слово, а не за то,что ему не понравилась папина игра), и попросила бы папу тоже извинится (ну, конкретно наш догадался бы сам)-за такую неудачную шутку. Ну и, естетсвенно. еще раз рассказать ребенку какой он любимый и как бы плохо вам было бы, если бы он вдруг действительно ушел:)

сын прав. когда Вы ругаетсь, в этот момент действительно его не любите. Мало на свете есть причин, по которым надо ругаться на 4летнего ребенка. Концерт с обидками на страшное слово "дурак" , заставили извиниться... манипуляции это все, а не воспитание.

Да что вы говорите! Это почему ж это родители внезапно перестают любить, когда ругаются, а? Чего у них внутри меняется, что типа чувство теперь их не действует? И - уж конечно родитель не имеет права обидеться на ребенка, мудрО-мудрО! Надо думать, на слово "дурак" нужно по головке только гладить? А если он с ноги долбанет, тоже рассмеяться - развлекайся, деточка, ты маленький еще, да? Бред какой-то.

Улыбнули)))Слепая материнская любовь пользы детям не приносит) Вред один.

причин ругаться и на двухлетку достаточно может быть. А в 4 года если ребенок "поляны не сечет" то в 14 это поздно будет исправлять

то есть вы считаете нормальным если сын папу дураком называет?( а потом покруче слова пойдут) в нашей семье это не принято

угу, угу... А потом, через пару лет, такие как вы тут пишут:
"Рыдаю, не знаю, что делать с ребенком, совсем от рук отбился"

Да, подобные "предъявы" и у меня, честно говоря, выбивают почву из-под ног. Мой сын в последнее время тоже начал меня упрекать, что я его не люблю, раз могу отругать, ему 5 почти. Конечно, определенная доля манипуляции здесь присутствует: "Любишь - не ругай!". Но я все же думаю, что сыну более важно еще и еще раз убедиться в том, что он любим.
Насколько сильно дети боятся лишиться родительской любви, я осознала, когда ребенок сказал мне однажды: "Мне кажется, если ты меня разлюбишь - я сразу же умру."

моя девица в 5 лет мило так сказала, что она не Золушка, что бы убираться(собрать игрушки), и спросила, что я ей мачеха что ли.... Я не стала ей отвечать по существу, но сказала, что только Золушка в книжке стала счастливой и вышла замуж за принца, а дочки мачехи остались ни с чем...Деть призадумался..
А на тему ругаешь-не-любишь, могу привести пример из замечательного рассказа Сеттена Томсона - про семью куропаток, как выжил только один птенец, потому что он всегда слушал маму и по этому не попался ни лисе, ни коршуну, ни охотнику...что и можно озвучить, но без ссоры, а просто рассказав сказку