Дети прощают нас и любят так же?

Сразу скажу, что шлепков-подзатыльников и грубых слов у нас не бывает. Бывает, что я "сгоряча" рявкну на детей. Всегда извиняюсь за это.
Мне кажется, когда искренне просишь прощение - понимают и прощают.

Я до сих пор помню несколько подобных сцен с мамой...Не то чтобы не простила..Кто я такая,чтобы прощать..Но не забыла определенно.
Себе таких срывов не позволяю.

Точно. Запомнила на всю жизнь. Маму люблю, конечно, но не забылось. Может, и к лучшему, надеюсь избежать такого в отношениях с собственным ребенком.

И я тоже многое не могу забыть из своего детства. До сих пор обидно.

А вы прощения просите? ИМХО - прощать то прощают, но не забывают :( Потом наверняка это еще вам аукнется.

прощают, если прощения попросить искренне, без обвинений и оправданий. Этому несложно научиться.
Дети приходят любить своих родителей без условий, но им будет проще, если просить прощения за свои ошибки, так они и прощать научатся, других и себя заодно:) А это, признайте, полезно:)

Никогда не трогаю ребенка, тем более подзатыльники. Если накричу потом самой стыдно. Всегда прошу прощения.

Святая!)

Жопа)

простить то простят... но помнить будут всю жизнь.

я тоже срываюсь иногда, раньше трудно было себя сдерживать, сейчас учусь. считаю до 5-10, извиняюсь, если случается. я вижу, что прощают и еще как! еще иногда я предупреждаю свои срывы- говорю "кажется я начинаю злиться" или что-то в этом роде- мне помогает. кстати если пережить свою вспыльчивость- то потом намного легче и ребенок он как-будто благодарен остается, ведь и ему не легко в этот момент.

И у меня шлепки и крики бывают. И с 9-ти летней так поступаю и с 1,5 летней дочкой. Я ничего не могу с собой поделать. Я живой человек, устаю, так как работаю как папа Карло, нервы мои уже никакие...А если быть честным и объективным - я считаю себя уже больным человеком.

О, то есть объективно вы себя счиьтаете больной, но при этом "ничего с собой поделать не можете", а страдают дети... Мда, позиция зашибись:( Банальный вопрос - нафига вам такой нервной и больной нужно было второго ребенка заводить, если с одним не справлялись?

Я пытаюсь с собой что-то поделать, но не всегда получается. Проблемы с нервной системой начались недавно, уже после рождения второго. На Ваш банальный вопрос - зачем завела ребенка (заводят собак, кошек, любовниц, а детей рожают)- отвечу не менее банально - а не Ваше это дело.

Я вас очень понимаю, с большим трудом стараюсь себя контролировать, иногда доводит, валерьянка у меня улетает.

Слушайте, срывы бывают у многих, наверное, у большинства. Я думаю, если вы уже задумались о том, что это плохо скажется в дальнейшем на ваших отношениях сребенком - это первый шаг в сторону самоконтрля. Как говорится, невозможно вылечить того, кто не признает себя больным. Все получится. Старайтесь спокойнее относиться ко многим вещам, находить другие способы решения проблем. Почитайте литературу, посоветуйтесь с психологом, как найти подход. Ведь в каждой конфликтной ситуации виноваты обе стороны: например она упрямится, не хочет, но почему? значит вы тоже что-то не так делаете, и вместо того, что б свести все на нет, начинаете злиться, кричать, срываетесь на ребенке, а она ведь человек со своим мнением, личность, наверное это надо учитывать, она может быть и пытается вам это сказать? Что ей тоже надо давать право выбора, что она хочет скушать на ужин, что одеть в школу. Трудно. Но ведь это нечестно лишать ребенка самостоятельности, решать за нее, что ей хочется. Раз уж начали вы про еду... Если она выберет то, что хочет кушать (доча, что будешь кушать картошку с котлеткой или макарончики с сосикой? условно, но выбор! пусть выберет картошку с сосикой) во время ужина, она уже как бы и не должна октазаться его есть, сама же выбрала. Вы так пробовали? Можно не заставляя, дать выбор, но добиться своего. "Какую пижаму оденешь: красную или голубую?" вместо "Иди быстро спать!" Вместо "одевай вот это" спросить "В каких колготках пойдешь в зеленых или желтых". Я какой-то период тоже проявляла некоторую агрессию в адрес своего ребенка, потом нашла для себя эффективный метод мгновенно охлаждать свой пыл. Когда меня захлестывают эмоции и чувствую, что все, сейчас не сдержусь, я своего ребенка быстро прижимаю к себе и зацеловываю. Чувствую в руках это маленькое худенькое детское тельце и понимаю, что нельзя, невозможно поднять на него руку, повысить голос, обозвать, это хрупкое создание, потому что я его люблю вот такого махонького моего упрямого, непослушного, вредного и капризного человечка. Я его родила, что бы у него были в жизни капризы, непослушание и прочие детские радости, это моя мамская работа, в которой есть не только радужные и легкие моменты, но и трудности, ложки в горшке с какашками, описанные матрасы, с душой наваренные и несъеденные обеды. Это все пройдет, но останется в его памяти. Надо чтоб осталось хорошими впечателниями... Надо бояться, чтоб ребенок не запомнил маму ругающейся плохими словами, не смотрел бы на вас затравленным взглядом. Пока ребенок рядом с вами еще не все потеряно, но надо держать себя в руках. Не давить в себе злость, а просто решить для себя, что ее просто не будет. Испачканные ковер и стульчик? Не съеденный ужин и порванные колготки? Испорченное мамино платье и выкинтые в унитаз рыбки? Это не те поводы из-за которых надо устраивать скандал с оскорблениями. Вообще криком невозможно добиться хорошего поведения и понимания, им можно только запугать и заставить ребенка думать, что его не любят. Это конечно все лишь мое имхо, но я думаю многие со мной согласятся, что если уж задумались, что поступаете неверно, меняйте тактику воспитания. Не сразу, но все уладится!

спасибо! Спасибо за столь поучительный ответ! Прям пробило меня на слезу....

Насчет предложить выбор-не согласна...Это очень далеко меня завело, было много капризов с одеждой перед садиком, теперь еда отдельная готовится - в 4 года. В общем, не всегда нужен этот выбор
в остальном ППКС

Мне кажется все зависит от конкретного ребенка и его памяти))

Лучше по возможности крепиться!

Прощают, но не забывают:(
Мне помогает себя сдерживать понимание того, что дети здесь временно. Когда я помню, что они - подарок и счастье, я не могу делать им больно и обижать их.

"ешь кашу быстрее, свинья грязная", "хватит нюни -сопли разводить, марш быстро ...."... могу много привести примеров своих клиентов так сказать "из детства". - это воспоминания детства моей клиентки (я-психотерапевт) . ей было тогда 34 года, она достаточно успешная женщина, замужем, есть дети. НО всю жизнь учиться ДОВЕРЯТЬ людям.

да, я думаю, и у вас что-то в памяти есть, может и не отношение родителей, а учителя или соседа. слова, которые "ранили", обидели...
может,конечно, вам повезло и с вами не обращались так унизительно - но тогда почему вы себе позволяете ТАК обращаться со собственным ребенком?

у всех разная степень чувствительности, ранимости и т.п. и КАК это отразится в будущем - под вопросом. я бы не рисковала, а разобралась -почему я сделала из собственного ребенка - человека, которому можно давать подзатыльники, обзывать и ждать прощения...

с ложки кормите в 9 лет? ну это вы зря:-) - лишний повод выйти из себя.
я стала так срываться (по другим поводам), когда младшая появилась. но потом всегда прошу прощения и говорю, что это не ты дочка виновата, а это у меня такое настроение плохое.
вообщем, надо дать понять ребенку, что это не его вина, что вы сорвались. ну и работать над собой:-).

Прощают.
При этом (по себе сужу) кое-что в сознании остается, какие-то обиды, которые взрослому непонятны. А многое забылось бесследно.
Вы же не какой-то родитель-тиран-алкоголик и пр, который детей не кормит, не ухаживает и постоянно бьет? Даже таких любят...

Надо вспомнить себя в их возрасте,прощали ли вы.А еще они понимают если справедливо отругали, и мне кажется если это было так, то прощают

Вы, мягко говоря, неуравновешенная. Лечитесь домашними средствами типа пустырника и валерьянки. Поругать за уделаный пол-ковер я еще понимаю, но ПОДЗАТЫЛЬНИК? В голове вообще-то мозг, берегите его. Вы бьете своего ребенка ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОЙ ЛЕНИ. Потому что придется делать лишние телодвижения по уборке и приготовлению новой пищи.

недавно первый раз в жизни залепила подзатыльник. ребенку 1,9. почти каждый раз когда мы садимся кушать случается ЧП. я держу миску с едой. у нее своя ложка. пытаюсь помочь, она кричит "сама!", дергает, мотает ложку от меня. едим сидя в кресле. в итоге кресло, я, она, в еде. надоело ходить как свинья в жирных пятнах и собирать еду по ковру. вот и треснула. в таком возрасте наверное забывают обиды. если конечно злиться в меру. я ей по попе дам, а она в ответ "люблю" и ко мне прижимается. это можно выдержать...?

это можно ;-)

А Вы посадите ее за стол рядом с собой на обычный стул. Она уже большаю :)
Простите за ОФФ

боюсь хуже будет...

Попробыйте. Хуже не будет. Она почуствует себя взрослой и будет стараться себя вести по-взрослому. Дети иногда удивляют нас и в хорошем смысле етого слова. :)
У меня так сыном, а он младьше - 1.5.

вот вы и повторяете путь ваших родителей.

ОООООО, до моих родителей мне еще учиться и учиться...

а для меня "подзатыльник ребенку 1,9" это экстрим. У всех свои понятия

я ясно сказала, что сделала это первый раз, и вводить в ежедневную практику не собираюсь. у всех бывают сбои и срывы, а создается такое впечатление что на еве собираются исключительно ангелы в белых рубахах, разговаривающие исключительно шепотом. не верю! нет таких, которые не срываются ни разу. такое возможно если ребенок спокойный, и не вынуждает ни к чему. а, вообще,я чаще сдерживаюсь, чем ругаю. уже иммунитет выработался. у меня одна девочка адекватный понимающий ребенок, я по попе ее ни разу не ударила. а вторая понимает что нельзя и все равно лезет куда-то, портит, рвет и т.д. поверьте у других родителей она была бы бедная. для меня подзатыльник в 1,9 тоже не норма жизни и экстрим. сорвалась, так что? не стоит теперь клеймить человека и пальчиком "ай-яяй, ну и мамаша" делать.

я не клеймила и не осуждала. Перечитайте мои сообщения.
Просто подзатыльники опасны, врача спросите

ну писали то в негативном настрое - небольшая разница.

Это ВЫ видите наезд и обвинения, а значит чувствуете себя виноватой. А где вина, там и наказание притянется.
Я ничуть не пыталась Вас обвинить или упрекнуть, это ВАМ больно. Это ВАШ внутренний недолюбленный униженный, покинутый, отвергнутый ребенок страдает

Конечно наезд и обвинения. "Вы такая же как и ваши родители!" - это не наезд и обвинения? или что это? констатация факта? ага... короче здесь можно долго разговаривать, но такова особенность форума - чаще всего люди не находят взаимопонимания. и каждый пытается заглянуть во внутренний мир собеседника, понять его сущность, проанализировать нутро, повыпендриваться, в этакого психоаналитика поиграть. во мне это всегда улыбку вызывает. ого-го. вижу одна уже поставила диагноз что я ненормальная. е-мае. одни психиатры на еве. страшно жить, страшно жить...

Я такого не говорила. У Вас точно шиза, везде видеть врагов.
До свидания.

да просто трогать меня не надо. до свидания, анонимчик. ааа, у вас какая шиза, что вы боитесь выглянуть... хе-хе.

Нормальные люди этого не делают ни разу...

слушайте, вот чесслово, я от вас убежала в посте чуть пониже, а вы опять хвостиком за мной.

А от меня тут и не скроешься) Вездесущая я.

а не проще кормить не на ковре и не на кресле? Пусть ест сама.
Одна знакомая кормила в ходунках без колес...

Мы своей дочуре в 1,7 поставили детский столик и накрывали отдельно. Вот она там сама кушала и балдела от такой самостоятельности :-) С этого момента я ее вообще никогда не "докармливала". Она так смешно тарелочку наклоняла, когда чуть-чуть оставалось и вычерпывала ложечкой. А ведь никто не учил!

у нас хуже,ей 9 лет вот-вот будет,стала характер проявлять,да не там где нужно. Упортво типа не буду,хоть убей ..... вот срываюсь,а потом сама же страдаю.....

у нас хуже,ей 9 лет вот-вот будет,стала характер проявлять,да не там где нужно. Упортво типа не буду,хоть убей ..... вот срываюсь,а потом сама же страдаю.....

у нас хуже,ей 9 лет вот-вот будет,стала характер проявлять,да не там где нужно. Упортво типа не буду,хоть убей ..... вот срываюсь,а потом сама же страдаю.....

что ж так сегодня глючит????

Тоже 1,9 и тоже иногда срываюсь. Надеюсь, что простит. Но иногда действительно хочется убить. Говорю строго, или просто прошу её от меня отойти так как она ведет себя плохо. Наверно это не педагогично?! Я думаю поймут....

ой, та же история..Хочеться прибить, а потом сижу и реву горючими слезами, так жалко его.. когда кричу, так он сразу папу вспомианет..мне тогда кажеться что я никудышная мать.
мне кажеться не надо слушать тех, кто говорит "у нас такого не бывает"...это очень напоминает Бри из "Отчаянных домохозяек"-за внешним спокойствием сидит куча комплексов

я вообще не верю, когда мамы говорят, что НИКОГДА не кричат, не бьют, не шлепают.
не ве-рю! :)

почему?

По тому, что все живые люди и к сожалению мы все всего лиш любящие родители, но далеко не идеальные. Не срываются как раз не любящие. У них есть няни, бабушки и т.д и т.п. в общем те, кто стоят буфером между малышами и родителями. Или же бубушек сестер и других рук столько, что дитя в критический момент можно на кого нибудь свалить. Когда с малышом один на один днями, неделями срывы всегда бывают

Вы по себе судите.Для меня норма жизни не кричать ни на кого и не срываться. Кроме меня с детьми никто не сидит.

может вас дети просто не вынуждают кричать? ну как можно спокойно разговаривать с ребенком, когда заходишь в комнату, а там какашки по полу валяются и она сама в какашках?

Разумеется, у нас дома какашки размазывать никому в голову не приходило.

моему ребенку в голову пришло. какой кашмар, представляете!

Нет)) А Вы считаете,это повод орать на ребенка?

Если у вас это норма жизни, то уж пора бы привыкнуть и спокойнее реагировать :-) А если первый раз, то тем более: неизвестно как такое происшествие имело место быть. Вполне могло случайно произойти. И что теперь? За неуклюжесть орать? А смысл?...

вы в своем уме? норма жизни - размазаное по квартире гавно? потому и накричала. такие нормы не для меня.

Судя по всему Вы очень вспыльчивый человек... эмоции впереди разума бегут. И накричали Вы потому, что по другому реагировать не умеете на обыденную в общем-то ситуацию... Спокойнеее надо, спокойнее :-)

смеюсь. верх глупости судить о том, как я умею или не умею реагировать только по случившемуся инциденту. открою вам тайну. у меня двое детей, погодков. надеюсь, вы понимаете, что в определенной мере это учит сдержанности и терпимости.

Кроме инцидента на эту мысль меня натолкнул Ваш стиль общения в форумах с посторонними, в общем-то, людьми. Выражаетесь совершенно не стесняясь. Это и плюс в какой-то мере... "пробивной характер" можно назвать, например. Но от диалога неприятный осадок остается :-(

серьезно интересно. а расскажите в подробностях, что именно вас задело в моем стиле общения с другими, не считая нашего с вами диалога.

Зачем? Если оппонентов не обижает, то чего я-то буду кляузничать? Возможно это только у меня такая психика нежная, а другие нормально относятся... Прочитала ниже про то, как Вас "воспитывали" родители. У меня тоже есть пару подобных воспоминаний :-( В сто раз буду сдержаннее с детьми. Спасибо и Вам и автору, очередной раз дали взглянуть на нас со стороны. Такие топики иногда очень полезны... Всего доброго Вам и Вашей семье :-)

ладно, не получится взглянуть на себя со стороны. в следующий раз...

Да не реагируйте Вы !!
Я уже поняла- за день у народа накопиться яду, а вылить некуда- на детей не хотят-ооот и льют тут.
А если серьезно, то все люди и у меня было откровение, когда моя самая нежная и добрая мама сказала на 1 м месяце жизни моего сына "Если будет казаться что уже сил нет, готова прибить- сосчитай до десяти и выдохни!"
Я не думала, что таааак могла доводить маму..
Помогает очень часто.

Здорово. Молодец мама. И сразу становится легче, когда понимаешь, что кого-то так же уже доводили и всё обошлось :)

Ну и я ж про то же...
Все-люди.Просто кому-то самоутвердиться кроме как на форуме- негде, потому и засоряются темы флудом.

а нечего выходить когда какает... :(

Это зависит не от того, сколько времени проводит мама с ребенком, а от ее характера и темперамента. Я знаю людей, очень спокойных всегда, и они на детей не орут:) А вообще, нужно себя воспитывать, чтобы такие ситуации сводились к минимуму, а не оправдывать себя тем, что мы не роботы и т.п.

Говорить можно все что угодно, и темперамент и про оправдание своих действий, но я считаю - главное ребенка любить и уважвть его решения, ведь вы не скажите, что размазывать какашки можно из-за того, что они маленькие и ничего не понимают... А не прощают и помнят обиду, если наказали несправедливо.

Затронули Ваши слова, что нужно уважать решения ребенка. Согласна с ними вполне. Теперь вот сижу, думаю, как применить это к моей ситуации - ребенок болеет. Промыть нос, прополоскать горло, выпить чай с шиповником (даже попробовать)и мн. другое - невозможно вообще.Никакими уговорами-договорами. Кое-что - только силовыми методами (то, что необходимо на 100%). Извините,это крик души - уже несколько дней пытаюсь лечить ребенка.
Может и правда, решила не пить-не принимать-не полоскать - уважить и не приставать ?

:) Сама сижу плачу, сегодня (наверно что-то с погодой) не хочит одеватся. Пописаем на горшочек и я ношусь за ней по всей квартире пытаясь одеть штанишки. Если заловлю - крик до истерики, а что начинается если я эти штанишки все таки одела!!!!!! Реально рассматриваю врзможность оставить её бегать голышом, как считаете, может так и бросить?

Штанишки - в смысле трусишки :-)? Не, с голой попой низя. Негигиенично :-). Может, устроить соревнования с куклой? А вообще, у нас около 3 лет был период такой, что одевание на улицу было просто ужасом. Пыткой. Стали устраивать соревнования по одеванию. Видать, период такой. Что ЭТО было - уж и не помню. Может, и не поняли. Слава Богу, прошло :-). А с лечением - просто караул :-(. Бромгесин, пертуссин, зиртек - с удовольствием.Горчичники - пожалуйста. Шалфей-таблетка для рассасывания - вкусная! - опять не хочет. Я на этой почве свои таблетки перепутала (тоже болею) с Аленкиными, а потом все считала свои пилили - не могла понять что и как. Её тоже ничего себе была :-).

:-) Если бы я носилась за сыном со штанами... он был бы только счастлив и горько разочарован, когда "проиграл"... потому что играть было весело. Бросила бы это занятие. Пусть бегает голышом. На мозги бы только капала: как это такая большая красивая девочка с голой попой ходит? И переживала, что с голопопыми малышами нельзя и в то поиграть, и в это, и поделку неьзя делать, потому что стулья не любят голых поп... и т.д. и т.п.

Я начала понимать!!!!!! Лиза только начала чуствовать когда хочет в туале, и бежит сломя голову. А трусики и штанишки снять сама пока не умеет. Вот и не хочит одевать. А оставить и пусть бегает голышом, не могу. Я стараюсь в квартире темпиратуру держать в спальнях 17-19 градусов, с голой попой боюсь заболеет....

:-) И я тоже иногда замечаю, что если ребенок "капризничает", то, как правило, его не понимают. Не доходят до родителей ребенкины насущные нужды. Тогда (иногда спустя время) взглянешь другими глазами на ситуацию и... "Эврика!" а дело-то вот в чем было!... А если уже накричал или, хуже того, ударил? Зачем? От чего? От СВОЕЙ глупости получается. За свою глупость наказываем детей... Бред?

Для меня в данном случае не было бы слова "невозможно уговорить")Или это надо-как нос промыть, или не обязательно-как чай с шиповником-надо спросить что бы ему хотелось попить и то уже и давать.
Полоскать- реально не обязательно. А если НАДО- значит уговаривать, убеждать до посинения.Как последний арумент-или промываем нос или едем в больницу и это делает лор таким длинным шлангом.

Ничего себе- пугать больницей! Это мама, самый родной человек пугает больницей....
куда уж хуже!
А потом появляются темы" ребенок боиться врачей"

гм. ну у меня на такие пугалки ребенок (2,5) отвечает "да-да-да, хочу, хочу в больницу!". И что дальше? В соответствии с угрозой везти в наши родные больницы дите с насморком?
зы. с остальными уговорами - та же песня.

С детьми постарше ето работает, а вот с малышами.... Сыну 1,5. Приступ астмы. Ну с ингалятором как-то смирился(вся семья и игрушки "дышали"), а вот с лекарством - и кукольные чайные наборы в ход пошли и пытались подмешивать в еду. Ничего не помигает. А ето на вкус сладенькая водичка розового цвета. Один выход - держать за руки-за ноги и шприцом для лекарства вливать под язык. Ужас! Совесть мучает. Но приступ снять надо.

Ну можно ведь и другие, "детские ", лекарства купить, например, сироп от кашля, крем от насморка.

К этому выводу я и пришла. После вчерашней попытки дать сок редьки с медом. Всё! Нервная система ребенка и моя собственная дороже.
А всякую "химию" аптечную я и так даю. Только совесть мучит. Хотя не так-то и пичкаем, наоборот, умеренно - бромгексин, пертуссин...

Ну и правильно, нервная система дороже. Выздоравливайте:)

Бу-га-га. Не все дети любят "детские" лекарства.

ИСКАТЬ ПОДХОД!!!! включите фантазию, у меня не пила из стакана, пила из поильника нек. вещи, лекарство вдвоем давали, кое что можно шприцем влить, если не промывать нос то ваточками с той же соленой водой протереть.
Терпите, после 3х-4х лет будет легче. Не пьет шиповник- купите красивые или сладкие витамины аптечные и т.п.
Вот мы кота недавно лечили -это да...
Главное-быть уверенным в том что это действительно нужно

Когда у вас срыв лучше бейтесь головой ап стену, чем своему родному ребенку подзатыльники и шлепки раздавать.

Они прощают нас конечно же,но они не прощают себя....вот в чем беда!

А вот это вы очень правильно заметили. Вижу по своей дочке, что она очень расстраивается, если я срываюсь, извиняется сама, долго это переживает, винит себя:(

к сожалению так и происходит. порой извиняется за то, что я рявкнула. Даже неудобно перед ней. Извиняться я должна, но никак не дочка. Радует, что у нас подобное исключение и работаю над собой, чтобы этого вообще не было. Все можно решить спокойным разговором.

вот это точно, дети всегда винят себя в том, что родители срываются...
У нас подзатыльников не бывает, но я тоже, бывает, срываюсь - рявкаю... Очень стыдно за такие моменты, потом прошу прощения или пытаюсь объяснить, почему я так отреагировала...

У меня дочка почему-то забывает (или делает вид), что я ее наказывала (прикрикнула, шлепнула по попе, но это не просто так, за ерунду не кричу, и не шлепаю (пример-подняла годовалого брата, когда я заправляла кровать, со словами :"Он щеночек Ролли" бросила его на пол, стукнулся головой, испугался, разревелся, шлепнула по попе, посадила в комнату "подумать" (ей 4,5 было). Когда спросила, будет ли еще так делать, равнодушно сказала: "Не знаю"... Вот как на такое адекватно реагировать? Я сдерживаюсь, как могу, почти весь прошлый год прошел с Персеном. Мне кажется, наказания за определенные поступки вообще не действуют (вполне может то же самое повторить), а вот как найти действенный способ?

У нас шлепков и подзатыльников никогда не бывает, а наорать могу:( Почти всегда в таких случаях прошу прощения, мне кажется, что дочка прощает и на этом не зацикливается, но в любом случае, мне после подобных инцидентов очень противно, стараюсь работать над собой...

Вспомните себя саму: что-то прощали, что-то - нет. Какие-то обиды записываются на подкорку на всю жизнь, какие-то проходят через секунду. В противовес добавлю, что чем сильнее мы любим и надеемся на понимание какого-то человека, тем горше нанесенные им обиды. Так что...
Насчет "дуры". Если не можете справиться с собой, употребляйте хотя бы "дурочка", а если вырвалось, то оговаривайтесь: "Я не сказала "дурочка", я имела ввиду КАК дурочка, только дурочки так себя ведут, как мне кажется...А тебе так не кажется, самой?" А вообще - отвыкайте развешивать ярлыки на человека, оценку поступку и поведению можно дать более мягким языком. Но с другой стороны - лучше "дурочка!", чем "растяпа!", "неумеха!", "хамка!"...

Да я сама помню такие случаи со своей мамой. сейчас как я ее понимаю.Сама иногда так делаю, потом себя корю. Хотя сейчас пытаюсь срываться, но не на ней, а на неодушевленных предметах

вы плохая,никогда не заставляйте есть.

Когда нашлепаю своего, обязательно болею к вечеру. Уже замечено. Прощают-ли - прощают, если чувствуют искреннюю любовь. Мне в детстве частенько доставалось ремешком и от папы, и от мамы. Теперь уже и не помню за что. Случай, который запомнила теперь вспоминам со смехом. И ни какой обиды на мать. Она мне очень дорога. Надюсь, и сын поймет.

У меня бывает, что и дать по попе могу. И назвать не тем словом. Дочь отходчивая, не злобная и тоже в себе обид не держит, отомстит и забудет, как грицца.. Может я и не права.. Но сплошного позитива я выдавать постоянно не могу и мелкая это знает, а еще она знает, что я её люблю и это на 100% не подвергается сомнению. И вообще, все мы люди - все мы совершаем ошибки, главное уметь делать выводы, во избежании повторений:)

Я вообще не помню, что там и когда было. Более того, даже если с мужем поссоримся, я уже через день не помню из-за чего сыр-бор был :) А через 2 не помню того, что ссорились.

да прощают,конечно, в 9 может и запомнят на всегда, но материнский гнев,как весенний снег-много накопилось, да быстро растаял..так и детские обиды
хотя и комплексы оттуда родом
меня иное удивило- какие все мамы - не ругаю, не шлепаю, не кричу ...что-то не верится:)))про никогда

Мне 6 было, когда мама на меня кричала...До с их пор слезы накатывают.

Не ругать навреное, могут только какие-то очень -очень продвинутые мамы. Вот как (в смысле-за что) можно 9-летке дать подзатыльник-для меня загадка, честно говоря...ну могу понять-3-х летку по попе шлепнуть, чтобы в себя пришел, но в 9 лет уж точно уже все вопрсоы с ребенком обсуждаемы!

рассказываю, все таже еда (чтоб её :-() виновата! Порезала фрукты ,принесла на тарелочке в комнату с вилочкой,уговорами покормить витаминами,приходится играть в маленькую,сама фрукты не есть вовсе. А она наотрез - нет,не буду,не хочу!!! И как мотнет головой- все было на вилке полетело на постель,вот и схлопотала подзатыльник.....:-(

Ужас какой. Я фрукты вообще практически не употребляю в пищу. Ну не люблю и всё. Если бы кто-то за мной по комнате с тарелочкой, вилочкой и уговорами ходил, то эти витаминчики не только бы на постели были!
Бедный ребенок...да ещё и влетело не за что(((
Такое я бы точно не простила.

ИМХО в этой ситуации не правы прежде всего вы, ну представьте себя на месте ребенка - вы что-то не любите из еды, пусть даже суперполезное, и вот за вами носится мама/муж/кто-то еще с благими намерениями и желанием вас накормить, какова была бы ваша реакция? Ну сначала бы спокойно сказали, потом бы голос повысили, а если бы не отставали, то может и оттолкнули бы тарелку.. И главное, непонятно, ради чего провоцировать такое поведение у ребенка...

В жизни бы с тарелочкой в комнату бы не ходила-кушаем на кухне.Девочке 9 лет.Перед зеркалом прихорашивается уже? Вы с ней можете уже книжки читать о красоте и здоровье и любовь к фруктам привить таким образом "Как полезны мандарины для волос,там много витамина С,как полезно брокколи ,там А,С,Е и Б для гладкой кожи. и т.д." Если вы борец за здоровье обзаведитесь табличкой Е-добавками,смотрите этикетки вместе,как они вредны,провоцируют прыщи и т.д.ТОгда уберется пищевой мусор ,будет больше кушать натуральной пищи.

А че вы к ней пристали то? с фруктами? ну не хочет чел. а то что в постель все улетело, вы ж сами ей принесли туда. Так что только ваша вина и непросчет.

Нормально!Ребенок-то в чем виноват?! Что мама зачем-то притащила ей в кровать фрукты?!?! Она вас об этом просила?!Жуть...

Вашими бы устами...про договориться с 9-летним....

Ну, у меня как-то получалось неплохо...да и со вторым вроде получается (правда, ему 7 пока).

Ну-ну. С СДВГ-детьми не пробовали это делать? Увы, не все так просто

Так мы говорим о изначально здоровых или изначально проблемных детях? Я в постах автора упоминаний про СДВГ не видела.Если у ребенка проблемы-спрашивать советов лучше у родителей таких же проблемных детей, иначе-зачем?

Мы говорим просто о детях - а уже потом - о том, есть у них проблемы или нет.
СДВГ - это же не психическое заболевание, но уже "просто договориться" даже с 9-летним - оно уже не дает.

Без подкола спрашиваю: а тычки, подзатыльники и ор помогают "договориться" с такими детишками? У меня глубокое убеждение (я не врач, не психолог, это только личные наблюдения), что если у ребенка какие-либо "нарушения", родительский ор гораздо больший вред наносит, чем здоровым. А уж как это потом на окружающих отражается, Вы, наверное, и сами видите... Отсюда вопрос: если у ребенка и так проблемы, а родители еще "поддают", чего они хотят этим добиться?

Вы меня не так поняли - я не утверждала, что помогают тычки, приводя собственный пример. Нет, я говорила о том, что "договориться" иногда не получается никак - можно только строго настоять или просто бросить на полпути. Но договориться - реально иногда бывает невозможно.

В принципе я Вас поняла. Я и со своим сокровищем зачастую в тупике оказываюсь. Приходится "разворачиваться" и искать другой путь в лабиринте отношений... Скорее мои слова относились к родителям "проблемных" детишек вообще. Вы наверняка неоднократно наблюдали как реагируют взрослые люди на невинные в общем-то проделки и капризы: кричат, обзывают, лупят... и потом не жалеют и чувства вины не испытывают, потому что их самих так "воспитывали". Обычные дети в принципе реже расстраивают родителей и достается им реже. А проблемные чаще = достается больше... в то время как внимания и терпения взрослых им надо гораздо больше. Пародокс.

Правильно - мне иногда сына придушить хочется, мы с ним поругаемся - я потом капли пью и ночь не сплю. Отцу плохо с сердцем становится. Лупить его никогда никто не пробовал. С криками - по-разному бывает, но я силой себя заставляю шепотом говорить.
Но даже наш психолог говорит, что разовая порка(условно), за очень серьезную провинность - иногда бывает необходима, особенно, когда ребенок, явно наглея, проверяет границы дозволенного и устраивает проверки "на вшивость". Но это - исключительно разовые акции, которые не должны быть системой.

Прощать то прощают, но помню до сих пор ( мне 35 лет) крики мамы, когда я не желала пить молоко или есть щи, до сих пор не люблю я эти щи, т.к. от капусты у меня живот пучит, а заставляли меня ((( и молоко не пью вообще и ничего выросла стройная и красивая ))) . только нервы попортили мне этими криками ((( .. нейродермит возможно и от них вылез в подростковом возрасте ((( и до сих пор вылечить не могу.... а это всё от нервов (((
Не настаивайте в еде, здоровее будут в молодости, а то вон у одной знакомой сын ( ему 27 лет) ест по 10 бутербродов за раз, мама его сейчас в шоке от этого, вот так можно раскормить желудок,всё в детстве заставляла есть.

Я тоже помню крики мамы и шлепки, но меньше я ее любить не стала из-за этого :) Он мой самый близкий и родной человек была, к сожалению ее не стало... но я ее всеравно люблю. Так что не переживайте Вы так... конечно, дети нас любят, очень любят. Мне сегодня сын утром так сказал, а у меня аж слезы от счастья на глаза навернулись. А ведь и я бывало его тоже ругала и прикрикивала на него и поджопники давала...

В ДТ как-то был топик,про то помните ли вы ,как вас наказывали и били и есть ли обида на родителей за это.Топ был не маленький.Все писали,что нет обиды на ФН,но есть обида на родительское равнодушие,когда родители думали о себе,не учавствовали в жизни детей,стеснялись своих детей перед совими знакомыми.Но это не повод обзывать детей дураками,и давать подзатыльники."Как караблик назовешь,так он и поплывет". Я сама даю под зад за злобное непослешание,когда такое случается,но дети от меня не слышали ни одного плохого слова в их адресс.

А вот с какого возраста вы помните как вас обижала мама и кричала...?

Понятно что когда тебе 7 иль 9 запомнишь..

А вот в 2, 3 года это забывается?

Смотря что считать забывается. Уверена что на психику и комплексы влияет, и где то выползет.

Смотря как накричать и насколько это частое явление. А если крики и ругань регулярны, конечно это наложит свой отпечаток на характер- ребёнок будет забитым, неуверенным в себе. Я так думаю.

Думаю так и есть, да(
Надо поспокойнее

Сам факт скорее всего забывается в 2-3 года. Но осадок - остается... "Записывается на корочку"

с 5-6 лет

Конечно, забывается в 2-3 года. Только загвоздка в том, что та мама которая обижала и орала до 3х лет не перестанет это делать и после.

Не согласна
Я перестала.
Взяла себя в руки и больше не буду.
Вот

И правильно сделали. Вот:)

не забывается, на подкорку записывается:( дошкольный возраст это период импринтинга

Вот сильно сомневаюсь я, хоть убейте меня:)
Детская психика лабильная, а плохие фрагменты всегда память "стирает" быстрее. Поэтому даже если теоретически что-то где-то там может "записываться", то свою хорошую любимую маму детки всегда простят и зла не припомнят ей. Конечно, при условии, если такие мамины "косяки" были единичными и редкими случаями.

это Вы за себя говорите?
неизвестно, что отложится, а что забудется

Ага, и за себя тоже)
От того, что мама пару-тройку раз сорвалась (если это действительно так!) ничья психика не пострадает.

Не кричу и не бью ребенка, даже шлепков не позволяю себе. У папы та же линия воспитания.
Могу просто громко и очень серьезным голосом отчитать.
А вообще он у нас послушный и особо не капризничает.

с этого и надо начинать.

Ну да спокойный, потому что ни кто на нем свою злость не срывает в виде криков и шлепков )))

ага, любят мамы спокойных детей считать себя супер-талантами в педагогическом плане:) Вы прям как моя мамаша рассуждаете - у меня таких детей не было!

У меня, считаю, ребенок супер спокойный. Но все равно, пару раз срывалась. Ругаю себя за это. Я потом не то чтобы извинялась, все же тот же подзатыльник он получил за дело, хотя, конечно, можно было как-то по-другому. Мы потом разбираем ситуацию. Я говорю: "Кирюш, я, конечно, не хорошо поступила, можно было тебе просто объяснить что да как, но ты понимаешь, что тоже делал то-то не так. Давай в будущим попытаемся, чтобы ты не делал то-то, а я себя лучше контролировать. А сейчас давай мириться. " Примерно так.

Мне 33, но 2 момента запомнила очень сильно из своего детства.Это просто ненормальный крик на меня с обзываниями.Первый раз мне было 7 лет.Не помню причины, но отчетливо помню, как в меня летела книга и орали дико.И в 10 лет..даже писать не хочу....до сих пор на душе тяжело.
Сыну 14.Часто пристаю к сыну с вопросами - что ты помнишь плохого с глубокого детства?
Идут перечисления.Не дала песок на голову сыпать, не пустила погладить огромного пса, который спал.Но ни разу не сказал, что я орала или ударила..Хотя наши с ним отношения очень откровенные.Часто говорит-в общем, ты уменя лучшая в мире маманька..)

И еще часто думаю - (простите меня, родители), что в 13 лет я была предоставлена сама себе полностью,родителей не волновало - чем и как я живу.Тоже сейчас часто всплывает в мыслях, ну почему тогда родители не обратили внимания на мои проблемы.Но это уже другое............

а я помню как меня просто бешено лупили ремнем. и мама и папа. это был единственный метод моего воспитания. а еще помню как папа злясь порвал на мне ночную рубашку когда я в сад не хотела идти. а еще много всякого помню...

Ужасы какие....Я вот помню как меня папа назвал "засранкой" когда я лет в 14 потеряла что-то из его дорогих чертежных инструментов (не помню точно что)-и то я помню и свою смертельную обиду и мамино громкое возмущение. А тут-такое...:(:(

ха. помню в детстве, как стемнеет, подружек мамы из окон звали домой. я гуляла сколько хотела. думала "почему меня мама никогда не зовет, и не ищет...".

Мне часто влетало в детстве. МАма вспыльчивая, эмоциональная. Получала и словесно и по попе. Многие случаи помню, но почему-то в смешном свете. Иногда с мамой вместе вспоминаем как она меня гоняла и смеемся. Люблю родителей и обиды нет. Знаю что меня тоже любят.

Бывает кричу, бывает и шлепну, но все это после оочень долгих уговоров-разговоров. Муж бывает даже не выдерживает моих "бесед"- говорит "тебе не обидно, говоришь-говоришь все без толку"!
И еще..Сыну почти 7, ну какой же он безрукий!!!!!!!!
я отчаиваюсь периодически уже! По 2-3 раза на дню что-то проливает, ломает, бьет.....и тд. Прям язык себе прикусываю чтоб его "криворуким" не обозвать!
Вот тоже прикрикну- потом переживаю долго. Правда если сама чувствую что не особо за дело- извиняюсь, говорю что сорвалась, устала..

я могу рявкнуть,но что-то давно такого не было. мотает головой, расплескивает все из ложки, марш из за стола за тряпкой, плохо делаешь, ай я яй, мама расстроилась... как то без шлепков и ора.. давно уже... даже самой странно...

Ожидание, что ребенок не запомнит и простит - своего рода индульгенция на крик и шлепки. Как бы заранее оправдываем себя. Не стоит попадаться в эту ловушку, особенно эмоциональным мамам.

Детский психолог, логопед.

наивно в это верить...

я сейчас надавала дочери пощечин и оттаскала за волосы... стыдно- не передать.... ничего не могу сделать, не могу с ней справиться

а теперь сделайте тоже самое себе!

сама бы я с удовольствием повесилась

лет через 30,будет вам щастье:)

Не верю. Троллинг.

да и не верьте! все тут вас обманывать собрались, ага

И что в этом необычного? Вы когда новости смотрите, тоже говорите "не верю"? Только от того что кто-то не верит, это не перестает быть правдой.

самой не смешно...?

нет, самой не смешно, самой страшно. хотела даже бабушке ее отправить жить.... подальше от себя

Ну что ж...Впереди вас ждет много "интересного"...:(

Кто-то решил масла подлить в топик...искренне надеюсь.

Не...лучше уж лазиной, я считаю, если уж совсем никак не справиться.

не всегда прощают.... смотря какие слова сказать сгоряча. Или не сгоряча...

меня мама постоянно била по поводу и без, и я ето помню, но четко помню период где-то с 6-го класса, так что делайте выводы..сейчас конечно понимаю, что мама тогда осталась одна и тяжело ей было...понимаю,но помню.... у меня дочери почти год, на днях просто дернула ее за руку,(ни била, ни кричала никогда на нее), а просто тряхнула,просто хнычет уже неделю подряд, у меня нервы не выдержали,так такой ор истеричный был,плачет и прижимается ко мне и обнимает так сильно- сильно, я разрыдалась, начала просить прощения у нее и целовать всю- никогда больше такого не сделаю!!!!! не заслуживают дети такого отношения, надо просто набраться терпения. А прощать, мне кажется они прощают нас, но чувствуют себя виноватыми, а ето куча проблем в будущм,особенно у девочек.

+100000000!
Дети не нас винят, а себя чувствуют виноватыми.
Не нас считают плохими, а себя.
И любить не перестают, а боятся, что мы перестали((

Золотые слова. А все наши шлепки, ор, оскорбления и пр. от несдержанности. Дети безмолвны, беззащитны и не могут дать сдачи, вот на них и срываемся.

меня тоже в детстве мама ремнем прикладивала не редко, да так что черные полоси от ремня были,
и в памяти до сир пол осталось ее "тварь ..
да.... и результат ? выросла "забитой" с кучей комплексов.
хоть я конечно и простила маму, но в памяти осталось
Свою дочь я не трогаю, но иногда очень хочеться, образно говоря прибить"
терпение... только терпение!

Ой не знаю как битье отражается-меня не били,но мама была из скандалисток=орала по поводу и без-и скотиной могла обозвать и дурой-но почему я никогда не обижалась на это -любила и лблю маму больше жизни,отношения у нас были и остаются прекрасными. Зато вот отец-пальцем меня не трогал,не орал,но как он морально унижал меня всю жизнь...не могу даже думать про него-он считал это во благо,типа правды мне никто кроме него не скажет,типа меня это подстегнет к чему то...но кроме ненависти к нему ни к чему не подстегнуло,как же я его ненавижу-отношений никаких не было и нет. Вот так вот...