Консультация детского психолога по проблемам в школе

Добрый вечер, Марина! сыну скоро два года, буквально недели две назад появились "психи" если что-то не по его, сразу начинает швырять все что под руку попадется, или убегает в другую комнату и валяется на полу, что делать если это происходит на улице или в коллективе? плюс разбрасывает игрушки и совершенно не хочет их убирать за собой, как приучить??Спасибо, Наталия.

Наташа, это проявления кризиса роста. Это нормльно для этого возраста, вы даже чуть с опережением идете:). Он испытывает вас на прочность и проверяет границы дозволенного. Главное, - сохранять спокойствие в этой ситуации. Спокойно и твердо сказать, что вас не устраивает в его поведении. Сказать, что взрослые дети так себя не ведут. Повторить что вы от него хотите и настаивать на этом - СПОКОЙНО. Если подобное происходит в людном месте - главное, его побыстрее увести и потом уже делать внушение. При народе обычно истерики усиливаются. Приходите на занятия ко мне в школу для родителей (информация на сайте). Мы учимся справляться с такими ситуациями.

Здравствуйте, Марина. Дочке 5,5 лет. В последнее время ее стал беспокоить страх своей смерти. Стараемся отвлечь, рассказать что-то, объяснить, все бесполезно. А в последнюю неделю, как ложиться спать, начинает разговоры сама о смерти и ее рвет. То есть рвота невротического характера. У гастроэнтеролога были, у невролога были, сказали, все в порядке. Перерастет. Подскажите, пожалуйста, что делать, может, успокоительные какие-нибудь подавать.

Я могу только пустырник вам посоветовать или валерианку. Остальное, только врач может назначить. В вашем случае необходимо разбираться. В этом возрасте дети обычно испытывают страх смерти. Т.е. начинают осознавать, что смерть есть, и как все люди - этого пугаются.
Мне "не нравится" рвота. Это очень выраженная реакция. Где и как она столкнулась с этой темой, - надо выяснить. Советовать пока что-то рано. Можете обратиться за консультацией в наш центр.

вот вроде и читаю много литературы, и интересуюсь проблемой детской психологии...но сегодня прочла на сайте http://vgrupperiska.ru/ , что талантливые дети попадают в группу риска и имеет повышенный риск всяких алко, табако и нарко зависимостей...я в шоке.

Добрый день, Марина. Дайте профессиональный совет. Сыну 5 лет. Обожает отрицательных персонажей: Кощей, колдун, пират, бандит, тугарин-змей, дракон и т.д. Все солдатики, ктр. у него есть, превратились в бандитов :(
В игре мне дает положительного героя, себе берет обязательно отрицательного. Причем его нельзя победить!!!
Любит рисовать простым карандашом бандита в маске.
А тут посмотрели вместе фильм Аватар (предварительно бабушка, которая уже смотрела этот фильм все рассказала и объяснила). На вопрос: "что больше всего понравилось?" - отвечает, что полковник, который всех убивал этих зверушек-Аватаров. Я в ужасе. (сразу оговорюсь, что такого рода фильм мы смотрели первый раз).
Я консультировалась с психологом в д.саду. мне объяснили, что сына привлекает СИЛА, а не сам отриц.герой, и что просто нужно за этим наблюдать.

Меня честно говоря, это объяснение не устраивает.
Каково Ваше мнение?
Спасибо огромное заранее!
С уважением, Ирина

Здравствуйте, Марина, что-то Вы последние сообщения без внимания оставляете, надеюсь Вы вернетесь)))
Я в соседней ветке открывала тему про своего мальчика, посмотрите, пожалуйста, чтобы не переписывать здесь - http://eva.ru/topic/223/2196880.htm
У меня несколько вопросов:
1) про поведение - описано в топике по адресу; Что делать? И как изменить его отношение ко мне - он на меня вообще неадекватно реагирует. С папой играет и все, если играть начинаю я, то заканчивается это повисанием на мне как груша. Если лежим все вместе, то только меня он будет пинать, кусать, во все места пальцы засовывать, прыгать на мне, пытаться на лицо положить ноги. Папа ему предлагает попрыгать на нем и готов все это же терпеть, но нет, ребенку нужно это все проделывать только со мной...
2) про комментарии, которые мне дали, в частности, что плохо, что с няней он себя так хорошо ведет и это провоцирует напряжение - меня это беспокоит;
3) ночью часто просыпается и просит есть, сначала пытаюсь его укачать, погладить, но он психует, трогать себя не дает и даже памперс поменять не дает, и не засыпает пока не поест, за ночь может выпить до 600 граммов смеси. Это ужасно! Не знаю как отучать, начала разбавлять смесь водой, но стал чаще просыпаться. Наверное это не по Вашей части, но может быть это психологическое и не нравиться мне, что он так психует(((
Получилось длинно, извините.

ТОлько что ответила на ваш вопрос. Напишите, прочитали ли вы мой ответ Еще раз извиняюсь - много писем накопилось.

Марина добрый вечер, у меня сыну 1,10, ходим в адаптационную группу дневного пребывания в детский сад 2 раза в неделю по 3 часа, большинство деток уже остаются без мам, а мой сын ни в какую, оставляла на 20 минут воспитатели вызывали из коридора он плачет до посинения, дерется и на руки воспитателя не идет кричит отойди и не не. Со мной ведет себя отлично, не дерется играет с детками, танцует но меня держит на расстоянии, иногда заигрывается и забывает обо мне но это на 10-15 мин.Как быть? что делать? не хочу травмировать его оставляя до "пере плачет" Спасибо.

Я тоже против "переплача". Не смотрите на других детей. У вас свой режим привыкания к саду. Ребенок в 2 года должен быть привязан к матери - это норма. Разрывать эту связь нельзя. Только постепенно его приучать. Остается на 10-15 мин., заигрывается, - значит процесс идет. Наберитесь терпения и расхваливайте те дополнитльны возможности, кот. появились у него в детском саду - и новые игрушки, и новые дети, и воспитатели и своя еще одна кроватка. но не торопите и не подталкивайте.
Можете пидти на занятия в нашу родительскую школу - информация в паспорте. там мы говорим об адаптации к садику очень подробно.

Спасибо за ответ, я тоже придерживаюсь этого мнения.

Марина, здравствуйте! Моей дочке 8 лет и 10 месяцев. Она учится во втором классе, учится отлично. У неё есть дополнительные занятия: хореография 3 раза в неделю (очень нравится заниматься, это её жедание) и английский язык с репетитором 2 раза в неделю на дому. Уроки делали по моему настоянию, с неохотой, а в посделнее время решили, что она сама будет решать, когда ей делать домашние задания. Это вылилось в то, что уроки не доделывает до конца, английский иногда вообще не делает, на вопрос почему не сделала, отвечает, что не хочу. Все доводы о необходимости знания языка не действуют (учит язык третий год, все идет очень хорошо). В школьных тетрадях появляются замечания о недоделанном домашнем задании. Как правильно себя вести: заставлять или оставить все как есть? (уговоры не помогают...) Извините, что сумбурно. Спасибо. Евгения.

Рано вы ее на полную самостоятельность перевели. Надо было дать ей "половину":). т.е. пусть делает самостоятельно, но вам показывает результат. У ребенка в 8-9 лет должен быть режим. Поэтому уроки лучше все-таки делать в определенное время. Заставлять не надо конечно, вы же ее к самостоятельности хотите приучить. А вот почему уговоры не помогают, надо смотреть. Придумать чем ее стимулировать на выполнение задания и решить как лучше всего это сделать. Можете придти на занятие по этой теме в нашу родительскую школу.

Спасибо, большое! Буду стараться исправить свои ошибки:)

Здравствуйте Марина! Моей дочке 5,8 . Она очень стеснительная девочка, всего боится- от меня ни на шаг:( Доча ходит с дет. сад( пошла в 3,5 так как очень хотелав садик), но до сих пор бывает плачет по утрам, когда я ухожу( причем ,как правило это бывает именно при мне, с папой идет нормально).Доча стесняется отвечать, что то спросить, не хочет рассказывать стих на празднике, хотя знает и отлично рассказывает не только свой, но и весь сценарий группы...Соответсвенно роли ей практически не дают, а дома она говорит мне, что ей очень хотелось бы получить роль, НО выступать она не хочет-парадокс.Я просто незнаю как ее мотивировать, как научить быть более самостоятельной.Дочка очень добрая и ранимая, она просто не понимает КАК можно обидеть другого, не может дать отпор даже своим обидчикам, чуть что сразу в слезы.Плачет по поводу и без.Особенно когда, например в сказке кто то теряет маму, или в одной игре деток положили в больницу без мамы...Подскажите что это и как можно с этим справится. На следующий год планируем в школу. Да еще, может это имеет значение, так вышло, что в саду она ходит в группу, где в основном дети старше ее на год, сейчас уже подготовительная группа.
Заранее спасибо.

Очень привязана к вам. Впечатлительна. Ранима. Застенчива. Такой характер. Можно подкорректировать, но не ждите от нее слишком многого. Застенчивость можно научить преодолевать. Это целая работа. ребенок должен научиться владеть собой, справляться с волнением, научиться преодолевать робость перед выступлениями на публике. С этим часто у взрослых проблемы:).
На это надо время. У меня в курсе занятий для родителей есть тема - преодоление застенчивости и страхов. Приглашаю придти. Рекомендую и нашу программу творческих занятий для девочек "Фея для Золушки". Там мы с застенчивость тоже учим детей справляться.

Большое спасибо за ответ и приглашение, но дело в том, что мы далеки от Москвы, а тут психолога вообще не сыщешь:(
Да у дочи именно такой характер-этого не исправишь, но с этим нужно научиться как то справляться, подкоррекрировать что ли.Доча ходит на танцы, и там, как ни странно, публика ее ничуть не смущает. А в саду руку никогда не поднимет на занятиях, хотя знает. Я ее хвалю, побуждаю попробовать постепенно все делать самостоятельно, книжки читаем в таком ключе, обыгрываем ситуации, но у меня выходит как то плоховато:(Хотя какой то прогресс есть, но незначительный, на мой взгляд.Сегодня вот опять рыдала над картинкой в букваре: малыш плачет:уа, и девоска в лесу кричит :ау- почему то решила, что малыша бросили в лесу и стала рыдать:( говорит, что боится за малыша, он маленький, а там волки ... Ну как тут быть???:( уже ума не приложу:(

а я ввобще обычная мама, но вижу что вашей дочки формируется так называемое предневрозное состояние. так что советую ознакомиться с видами неврозов и что-то уже начинать делать...

Нельзя ставить диагнозы по интернету. Какие бы то ни было.

Здравствуйте, Марина! Помогите, пожалуйсто, советом. Как реагировать на то, что дети валят вину друг на друга. Столкнулась с этим впервые, была в полном шоке! Старшей дочери 4 года, очень чесная, спокойная, не шкадливая. А вот сыну 2 года, маленький бесенок, проделка была в его духе, НО ведь ему только 2 года!!! Я не могла поверить, что он может врать. В конце концов всеже выяснилось, что набедокурил младший, но как надо себя вести если не знаешь кто натворил, а они валят друг на друга? Ведь один говорит правду и савсем не хочется обижать его подозрением, но и виновника надо наказать.

Обычно в таких случаях наказывают обоих. Только скажете, что по настоящему виновный несет двойное наказание - за себя и за другого, невинного. НО обих тем не менее чего-то лишаете.

Спасибо большое.

Здравствуйте, Марина! Помогите, пожалуйста! Ситуация сложная. Я из Перми, у моей соседки в Хромой Лошади погиб муж. Из клуба выбрался, но умер вчера в Москве. Остались дети - сын и дочь. Дочка уже взрослая, реагирует адекватно. Сыну сказать не могут - не знают как. Мальчику 8 лет, любимец отца. Вместе в хоккей играли. Что Вы посоветуете???

Если в Бога верите, сказать можно "Бог к себе забрал". "Папа тебя очень любит и ты сможешь все равно чувствовать его любовь даже когда его физически нет с нами".
Если этой веры нет, тогда сложнее. Скрывать (особенно долго) от ребенка бессысленно, - он же все равно чувствует, что случилось несчастье. ПОдробности смерти ребенку знать не надо. "Папа умер, это большое несчастье для всех нас. Сейчас нам важно поддержать друг друга".
Хорошо, если мальчиком сейчас сможет больше заниматься какой-то родственник мужчина. Отца заменить нельзя, но мужское внимание мальчику необходимо.

Здравствуйте! Объясните как научить ребенка какать в унитаз (горшок не признает)Ходит только в штаны, трусы или в памперс. Может как то психологически можно повлиять?

Унитаз иногда не удобен ребенку. Хотя продаются разные удобные мягкие насадки. Это облегчает процесс для ребенка. Вы не написали сколько малышу лет. Иногда торопить этот процесс не надо. пусть ребенок "дорастет". Обычно процесс приучения к горшку требует времени. Нужно давать детям больше бегать без памперсов, чтобы они учились сдерживать позывы. Потом дают с горшком играть, сажать на него игрушки, дарить потом этим игрушкам конфетки и радоваться, что все получилось. Рбеенок должен сам захотеть попробовать пользоваться этим новым средством. хвалить и восхищаться им за каждую попытку!!! И не обращать внимание, если не получилось. Т.е. приучат только на позитиве!!! У нас в шокле для родителей мы разбираем этот процесс на уровне деталей. Сссылка на наш сайт есть в моем паспорте.

Сыну 2 и 2 Горшок он вообщн никак не воспринимает( На унитаз купили ему сиденье Он садится сидит там по 15 минут но не какает( Потом однвает штаны и делает туда(

В штанишки ему привычнее. Это понятно. Приучайте к унитазу (раз горшок не хочет). Сколько сидит, столько пусть сидит.
НАдо, чтобы у него стимул пользоваться туалетом был. Вводите систему призов. Сажайте Мишку. Мишка покакал, - ему печенье или конфетка. Мишка - молодец, как взрослый! Ты так сделаешь, - тебе приз будет. НЕ ждите результата СРАЗУ. Дайте ребенку время.

Уважаемая Марина не могли бы Вы меня проконсультировать по следующей проблеме: Мой сын (3г и 1м) не хочет говорить. По моему мнению именно не хочет, т.к. когда предлагаем повторить какие-то слова он отказывается и пытается сменить тему общения. Любит слушать сказки, говорит на своем языке. Но различные просьбы к нам предпочитает выражать в качестве мычания и физического воздействия (берет за руку и ведет). Что Вы посоветуете?

Есть разные способы добиться от него слов - "не понимать что он хочет", игрой учить называть слова. Надо бы понять что ему мешает. Почему отказ от речи. ПОисследовать это можно. Диагностика хорошая нужна одним словом. Если вы в Москве, можете обратиться за консультацией в наш ценр.

Добрый день! Мой вопрос в следующем - сыну 4 года, но до сих пор спит со мной, никак не можем отложить на отдельную кровать. Засыпает только если я сижу рядом с кроватью, иногда это может длится 1-1,5 часа. Ухожу на кухню, постоянно вопросы "А ты куда? А когда ты придешь? Посиди рядом со мной." Хотя уже второй год ходит в сад - ходит хорошо, без слез, в саду нравится. С этим надо как то бороться или "перерастет"?

И в саду засыпает сам без проблем, да?:) Вы ему внимание перед сном уделяете? ему достаточно? Можно продумать политику как его постепенно приучить...но можно посмотреть глубже. Навеное, он засыпает, чувствуя как вы хотите уйти, и потому вас все время проверяет - не ушла ли. Может лучше дейтсовать от противного: понежить его, погладить всего - массаж с ласковыми словами, - и сказать ему "я всегда буду с тобой, ты мой самый любимый". пусть будет спокоен - вы рядом! Надо чтобы ребенок не цеплялся, понимаете? когда он сам удовлетворен и спокоен, ему вы не нужны.

Да, в саду "спит через раз", но если не спит, то спокойно лежит. Внимание конечно уделяю - читаем книжки, разговариаем, обсуждаем, как прошел день в садике.Про то, что чувствует, согласна полностью, у самой иногда появляется такая мысль - когда я спокойна - засыпает быстро, когда я ЖДУ когда он уснет, начинает ворочаться. У меня вопрос в том, не вредно ли спать уже в таком возрасте с мамой, не ПОРА ли его отселять. И как это сделать менее безболезненно. Я против координальных мер - дверь закрыли, с сегодняшнего дня ты спишь один.

Если чувствуете, что пора, значит пора. НАдо как-то стимулровать ребенка. Ему должно стать "выгодно" спать одному. Отнесите ему туда друга - пусть мишку, дайте послушать аудио-сказку, сделайте массаж перед сном. А у вас только спать и все. и пусть выбирает.

Добрый день! у меня два вопроса:
1. Дочурке 9 месяцев. Последнее время все, что берет в руки тут же тянет в рот (книга, бумага, игрушки, не игрушки). Подает знак, дайте мне, берет и минуты через два после обследования предмета ручками тут же его тянет в ротик. Как реагировать в данном случае? Запрещать? Просто раньше такого не было. Когда была чуть младше и резались зубки давала специальную щеточку для массирования десен и дочка ею сама массировала десны. Сейчас у нас 6 зубиков. Эту щеточку, когда ей предлагаю, как замену того, что она держит во рту - не берет ни в какую. А случаи, когда все тянет в рот сплошь и рядом. Не знаю, как действовать корректно в данной ситуации, подскажите, пожалуйста :)

2. И еще, дочурка интересуется буквально всем, что видит и жестами + голосом просит дать ей. Допустим на комоде коробочка, просит дать потрогать, на столе - журнал, тоже просит. На подоконнике баночка - опять дай. Надо ли в такоих случаях давать ей эти прдеметы для изучения? Или лучше отвлекать на игрушки?

Прекрасный исследовательский интерес! с помощью рта и пальчиков ребенок познает мир. Показывайте что захочет, все равно подрастет и сама возьмет:). В рот совать все подряд не давайте:), но то, что позыв этот у ребенка есть - совершенно нормально и здорово.

Спасибо большое за ответ!

Марина, добрый день. Очень рада что появилась ваша консультация.
Если коротко, то нас проблема, ребенчишку 1,3 постоянно плачет, кричит -проблем со здоровьем нет -ездили как пологается на все мед. осмотры.
Невролог, говорит что, доча под себя подстраивает окружающих, но так..))
И конечно отказвается говорить с нами, только криками.
Может мы, родители, что то не так делаем?
заранее спасибо, Марина

Мне через компьютер не видно к сожалению:). Шучу. Разбираться надо. Может не хватает чего ребенку. На руки берете? Успокатвается, если на руках? И вообще от чего успокаивается. Как спит, ест. Все это важно. Сможете - приходите на консультацию ко мне. так дистационно про малышку сложно советовать.

Здравствуйте, Марина! Сыну 9 лет. Иногда, когда мы на даче, спит со мной. Не хочет на даче спать один. Хотя комнаты рядом. Спим на большой кровати, под разными одеялами. Дома спит один без проблем и давно. Началось давно, всегда так на даче было. Что только не делали- объясняли про решетки, 2 собак, свет оставляли- бесполезно.
Что можно предпринять?
Как спанье со мной в таком возрасте может на него повлиять в будущем?

Про двух собак не поняла.
Что там на даче по-другому? Спанье с вами - дополнительная потребность в защите - близости и тепле мамы. Зачем-то на даче ему это нужно. Большего сказать не смогу - фактов нет. И за что вы опасаетесь, надо у вас узнать. Благополучие ребенка измеряется многими факторами. Надо смотреть на ребенка и потом разбираться, стоит ли непременно отучать его спать вместе с мамой на даче, или есть еще какие-то более насущные нужды.

2 собаки охраняют нас. Сын говорил, что ему страшно в большом доме.
Я переживаю, как это может отразиться на становление его, как мужчины. Кто-то говорил- ты что, он вырастит голубым или с эдиповым комплексом.

НАдо создать в большом доме для ребенка уютное место. пусть сам себе выберет, скажет как ему уютнее его обустроить. Найдите ему место и пусть сам им занимается - скажите, что он дизайнер или архитектор. пусть фантазирует в пределах возможного - что на стены повесить, каким покрывалом (цвет) накрыть. Может заинтересует его. А по поводу опасений про мужское становление... У мальчика есть друг-наставник-родственник Мужчина, с которым он общается и делится? Мальчик должен видеть хороший пример перед глазами.

Спасибо большое. Мой муж (папа сына)- отличный отец и друг для сына:-)

Марина здравствуйте! Дочке 3г4м. Отказывается ходить в детский сад.
В 2,5года отдала в коммерческий сад - детей в группе было мало по-началу ревела когда я оставляла её в саду, но когда приходила забирать не хотела уходить. Потом привыкла - ей там нравилось.
Мы переехали и с ноября пошли в обычный районный садик - адаптация проходит намного сложнее: ревёт когда привожу её в сад, в саду маму вспоминает и плачет, 20человек в группе - внимания воспитателей мало. Но ест в саду нормально, даже спит (дома она днём не спит совсем), когда прихожу за ней сидит грустная.
У воспитателей в группе, мягко говоря, не педагогичный подход к детям. Могут сказать что дадут по жопе (я сама слышала), или же сказать если будешь по маме скучать и плакать - отведём к медсестре (дочка итак врачей боится, её собака кусала - ходили на бесконечные уколы к медсестре); также говорят что в ясли дочу отведут если плакать будет.... Я уже разговаривала с заведующей, она сказала что разберётся с воспитателями, что нельзя при детях материться и их запугивать.
2недели дочка на больничном, в сад выходить отказывается - ревёт, даже когда на улицу просто выходим погулять, она думает что её поведут в сад и начинает плакать. Говорит что будет с мамой ходить на работу, что она уже взрослая... Никакие уговоры на неё не действуют(

Не нравится мне как вы про сад рассказываете. Похоже, что вы сами туда бы не пошли на ее месте:). Придумайте что-то. может на занятия ее просто водить. Сад не необходимость. Важен позитив при адаптации ребенка к социуму. Сад - опыт общения с коллективом для ребенка. Если не все в саду благополучно, негативный опыт общения получается. Ей в школе дальше не легче, а сложнее будет.

да, мне не очень нравятся воспитатели - молодые девчонки, одна из которых матерится, а другая разговаривает с детьми на повышенных тонах:-(
Но выхода у нас нет - в другой сад не попасть, на занятия не получится ходить, т.к. я одна воспитываю ребёнка - надо работать.

Я бы поискала варианты. Ситуация может зайти в тупик. вам все равно придется что-то менять. Лучше сейчас что-то придумать.

Извините, что вмешиваюсь, но не могла пройти мимо...Я бы Вам посоветовала обратиться в Окружное управление образования (в интернете найдите телефон и просто позвоните туда) и попросить перевести ребенка в другой детский сад. У меня было немного другое, при зачислении в детский сад я не нашла общего языка с заведующей и мне это очень не понравилось, т.к. если заведующая позволяет себе хамить (да и было видно, что дети ее абсолютно не интересуют),что можно говорить о персонале детского сада? Я позвонила в окружное управление, объяснила всю ситуация и мне сразу же дали другой детский сад! Мне оставалось только в назначенный день (по пн или чт) прийти в комиссию (где меня уже ждали :-) и взять путевку в другой детский сад, написав заявление и причину, почему мы не будем ходить в предложенный ранее детский сад. П.с. у нас также не было вариантов, предлагали только тот сад. А когда поступила моя жалоба сразу же предложили вариант! Удачи!

Спасибо за совет - буду знать куда стучать если что))) У нас заведующая наоборот очень хорошая - сама была воспитателем, очень душевный человек, добрая, ласковая.

На здоровье ) На самом деле я бы вам посоветовала не "стучать", а лучше перевести ребенка в другой сад, раз такие запущенные воспитатели там. Должны перевести без проблем! Или же, раз такая хорошая заведующая, попробуйте попросить перевести ребенка в другую группу. Малышку жаль, я себя представила в ее шкуре, мне стало страшно.

Добрый день. есть проблемы с воспитанием дочери. хотела бы походить к вам на занятия. но не нашла ваш сайт. дайте контакты
aqua04@rambler.ru

Www.masterclub.jimdo.com. администратор - 7-906-7735975 анна. Можете писать на эл. адрес - zajigina@mail.ru

Здравствуйте, Марина!
у меня целых 4 вопроса: моей дочке 3,3 года, очень развитая девочка, решает задачки для 6 летних детей, занимается английским, изучает жизнь динозавров, да и животных вообще, ей самой нравится. а я не заставляю. рисовать она не любит. зато обожает музыку и танцевать. садик тоже любит, легко нашла со всеми язык и заняла положение лидера :) дает всем указания кто во что будет играть.
но вот проблема сходить в туалет в садике. она сама ходит дома на горшок, а вот в садике не может ходить, уж я и уговаривала, и даже поругала один раз. я ее забираю пока до сна и вот только мы за ворота, хочу писать говорит. ладно осенью, а сейчас зима. холодно попку -то оголять. что делать? а у нас от сада до дома минут 30.
вопрос второй, мы недавно ехали с бывшим мужем в машине. водит он, на мой взгляд, отвратительно, и несколько раз при ребенке я кричала "аккуратней", "тормози". я это дела непроизвольно и, естественно, не специально.
Теперь ребенок сидя в машине держится за свое кресло и стала боятся кататься на качелях. раньше обожала, а теперь все время на карусели говорит "медленее, я боюсь", а к качелям перестала подходить. я спрашиваю, ты падала в садике, говорит нет. может стала боятся из-за той поездки в машине, может по другой причине. Этот страх перед качелями пройдет? как помочь ребенку? или не нужно настаивать - она со временем забудет свой страх.
3 вопрос, к сожалению, ребенок был свидетелем не самых бурных, но все-таки скандалов и развода родителей. Мне трудно находится с бывшем мужем в одной комнате, но дочка его любит и постоянно просит, чтобы он остался. как ей объяснить, что папа не может жить с нами. ни один мой довод не считает убедительным.
и 4 вопрос. буквально вчера дочка спросила меня, как коровы дают мясо. я пока ответила просто дают. сейчас начнет и про кур спрашивать, и про кроликов, а потом станет вегетарианкой :) как ответить 3,3 летнему ребенку с пытливым умом, как животные дают мясо, и и не больно ли им. пока она не спросила, но думаю, что скоро и это вопрос задаст.
Извините, что так длинно и заранее Огромное спасибо за ответ

Вот и попробуй вам в двух словах ответить!:)
Давайте с конца начнем. Скрывать-то откуда мясо берется, тоже вряд ли удастся. так что говорите как есть. Станет вегетарианкой, решите что дальше делать:).
Общение папы и дочки надо сохранять, хоть вам и тяжело. Девочке говорить, что папа ее очень любит и вскоре обязательно придет.
Есть способы снизить напряжение в ваших отношениях с бывшим мужем, чтоыб вы могли находиться с ним в одной комнате и ездить в машине. Это надо на консультации с психологом обсуждать.
По поводу писанью в садике. Хорошо бы разобраться в том что именно девочку смущает в садике. может она именно стесняется? поговорите с воспитательницей. Может ее одну туда заводить, когда деток нет. Может еще что. С воспитательницей надо подружиться и просить ее совета и участия в этом вопросе.

т.е. взять и сказать коров убивают и им больно при этом? может как-то по другому об этом рассказать 3 летнему ребенку.
и еще вопрос насчет качелей. Вы сталкивались с таким внезапным страхом у детей. это проходит?

Ну зачем говорить про ужасы убийства. вы же едите сами мясо убитых животных, как-то вы с этим свыклись. Просто врать не надо. А слова подберите сами.
Есть страхи, которые проходят (возрастные), есть которые остаются. да и страх страху рознь. Смотреть надо.

Марина, здравствуйте! Посоветуйте, как мне себя вести. Дочке 3.8 И это совершенно неуправляемый ребенок. У нас сплошные проблемы: одеваться она хочет, только в ту одежду, которую выберет сама.По любому поводу скандалы, слезы и крики. Очень упрямая. Я иногда не выдерживаю. Начинаю кричать. Это, кстати, помогает, но не надолго. Видимо, я ее избаловала. В детском саду - это идеальный ребенок, а мной она манипулирует слезами и скандалами как хочет.

Чего-то ей не хватает. Дети часто специально устраивают истерики, чтобы "выжать" из родителей внимание. И чем больше вы "заводитесь", тем больше закрепляете стереотип.
Еще есть фактор: ребенок устает от дисциплины в садике и "отрывается" дома.
Надо больше о вас знать, чтобы вам советовать. Здесь же детали важны. У меня в центре есть родительская школа, где мы разбираем с родителями их трудности. Или на индивидуальную консультацию приходите.

День добрый!
Развейте страхи или посоветуйте к кому из специалистов обратиться.
Девочка 4 лет, ходит в садик, активная, развитая, со сложным характером, который стараемся не ломать, с ярко выраженными лидерскими качествами.
Заметила, что в последнее время у дочки "руки не на месте", т.е. смотрит ли она мультики (не часто,1 раз в день), слушает ли сказку, кушает ли
ее ручки постоянно в активном состоянии: трогают волосы, чешут тело, или просто переберает ими. Пробую взять в свои ручки, 5 сек спокойствия и все снова.
Заранее спасибо за ответ.

Лучше проверить. Может быть просто очень энергичный ребенок, а может беспокойство и тревога (не будем придумывать лишнее). У нас в центре работают психологи-неврологи. Могу порекомендовать. Это проблема (если она есть)- на стыке психологии и физиологии.

Ребенку (мальчику) 4 года, в этом году пошел в обычный сад, гиперактивный как и многие...,
1 вопрос: Иногда бьет детей, пытается задеть. Почему и как с этим бороться. (Притом когда я с ним разговаривала на эту тему, объясняла, что так нельзя, он оправдывался и говорил, что его обижают, он типо сдачи давал, хотя воспитатель это опровергала)
2 вопрос: Как заставить ребенка попробовать новое блюдо???? Просто невозможно ест ограниченный набор, например суп только бульон с вермишелью, никакой другой суп (если что-то еще плавает овощи, типо морковки) есть не будет
3 вопрос: В каком возрасте можно понять, что ребенку нравиться и чем он хочет заниматься, чтобы развивать это? Многие родители таскают своих детей всюду где только можно (пытаются в них сделать свое нереализованное). Мой муж очень хочет отдать ребенка в музыкальную школу, т.к. сам мечтал играть и петь, но вот надо ли это ему... Знаю многие дети терпеть не могут музыкальную школу. Пока ребенок маленький, как говорят из него можно "лепить, что хочешь"!

Хорошие вопросы. Но на них кратко ответить сложно. Драки...мальчики должен уметь за себя постоять с одной стороны. С другой, - излишняя агрессивность - проблема. Надо разбираться, есть ли здесь причина для беспокойства.
Новое блюдо заставлять пробовать не надо. Скорее вызовете еще больший протест. периодически подсовывйте новое (замаскированное под старое:). НЕ ест - не надо.
Про доп. развитие... вы правы, не надо тащить ребенка туда где ему не интересно даже если это интересно родителям. Наблюдать надо за ним и отмечать, к чему его тянет. Если внимательн наблюдать (да подольше), заметите, что его "вдохновляет". Вот это и будет интерес самого малыша, а не мамы с папой.

Марина,здравствуйте.
у меня двое детей.
Девочка 6,5 лет от первого мужа и мальчик 10мес
Дочка любит его,помогает мне.огромная Проблема в том,что она совсем не воспринимает "второго" папу. Как только видит его-сразу начинает делать ему назло,в т.ч.и сыну пакостит. Без него-относится к малышу отлично.Папа правда и сам виноват, иногда срывается на мне,на ней,
руки прикладывает периодически.Дочка запугана.Я незнаю что делать...

Пока новый папа срывается, а бывает и руки прикладывает, воспринимать его ребенок не будет. С папой надо разговаривать. Непросто всем. И ему, и дочке. Но она ребенок. Ей простительно то, что абсолютно не простительно взрослому мужчине! - срывы на женщине и детях и ТЕМ БОЛЕЕ рукоприкладство!!!

Марина здравствуйте! подскажите стоит ли волноваться?? у меня дочка, сейчас ей 2г и почти 9 мес с 1го сентября пошла в садик, до ноября было все окей, потом резко начала драться и который день до крови:-(
меня очень сильно это огорчает, я ей это говорю, не наказываю.
мысли разные, может не хватает моего внимания? или ласка еще в большей мере нужна? воспитательница предположила,что так она мстит что ее в садик отдали
очень жду ответа,спасибо!

Ух, воспитательница:). Смелая версия! точна ли она - сказать невозможно.

Ласка девочке точно нужна, если она подпустит вас. В принципе ребенок в обиде может озлобляться. посомтрите как сейчас она будет себ вести на каникулах. Что изменится в ее поведении пока она не в саду. Может будет видна разница. Наказывать конечно не надо, не найдя причину. Сможете - приходите на консультацию. Здесь надо разбираться подробнее.

Добрый день,Марина.
Дочке 2года,пошли в садик,первое время ходили на полдня-ребенку нравилось.
Стали ходить полный день-дочка плачет,протестует, начала болеть.Разговаривает еще плохо,не могу понять с чем связано такое резко негативно отношение к садику.
Марина,подскажите,как изменить ситуацию и изменить отношение дочки к садику.
Заранее спасибо.

Оставьте на пол-дня. К елому дню не готова пока видимо. Вам так спокойнее будет, если болеть меньше станет.

Добрый день Марина, сыну 4,7 не сложились отношения с воспитателем в д/с, теперь категорически отказывается идти в сад, каждое утро истерика, перестал спать днем, рисует темными красками, преимущественно черная, синяя, темно-зеленая.Подскажите как ему помочь. Спасибо.

Перевести в др. группу сможете? К другому воспитателю?Пока ребенок в таком возрасте ему нужна благоприятная спокойная атмосфера. конфликт с воспиателем - это не про спокойствие.

Здравствуйте! Старшей дочке 3,2 г., недавно начала говорить неправду, но в таких ситуациях, где врать смысла нет - просто фантазировать (типа: катались на санках на даче? (на самом деле - да), ответ: нет, они все время простояли на крылечке. И т.п.). Чем это может быть вызвано (в садик не ходим (считаю - нет необходимости), семья дружная, крепкая, православная. Есть вторая дочка (9 мес), внимание стараемся уделять в соответствии с потребностями, помня о детской ревности и т.п.)? Очередной период развития или что-то не совсем верно делаем? И, главное, как на это реагировать?... Не замечать?.. Делать замечания?.. Поправлять?.. Рассказывать истории про "другую девочку, которая не каталась на санках"?.. Как быть, чтобы не переросло в постоянные обманы по поводу и без?...
Заранее спасибо :)

Я не стала видеть здесь злой умысел. нет никакой выгоды от этой неправды. это может фантазия развиваться или просто выдумывание очень привлкательно. направьте это фантазирование в какое-то русло. Выдумывайте с ней сказки и истории, персонажей, их приключения. и разведите - реальность, где надо точно рассказывать как именно было, а вот в нашем мире фантазий, чем больше выдумки, тем лучше.

Добрый день! Я к вам с извечным вопросом - детские капризы и истерики. Моей дочке 2 года и 2 месяца, она единственный ребенок, и муж и я ее любим, времени уделяем много, но сильно не баловали, т.е. слова нельзя и надо, ей знакомы. Я уже много чего почитала, но в основном везде пишут про то что ребенок впадает в истерику когда чего-то требует и в качестве ответной реакции предлагают не реагировать. С этим я справляюсь - если даже на улице закатывает истерику и падет в грязь - разрешаю упасть стараюсь не реагировать - истерика быстро проходит. У нас немного другая проблема - она истерит постоянно и на ровном месте, вообще не говорит нормальным голосом, даже если просто попить просит - сразу говорит ноющим голосом готовая заплакать, дальше просто на вопрос - Доченька тебе сок дать? - может вообще начать рыдать, упасть на пол и вопить что хочет молока - нальешь молока - может тут же сказать что хотела сока. И так во всем, практически каждое действие сопровождается капризами и истериками, причем повторюсь она зачастую не требует чего-то а вопит уже по факту, что типа мама не то сказала, не то сделала, не так посмотрела, иногда даже играть с ней трудно, потому что может разораться зачем я дотронулась до какой-нибудь игрушки и т.п. Нам уже пора к врачу? Как мне вообще реагировать на все это?
Честно говоря моего терпения не хватает! На одну истерику и по какому то очевидному поводу я могу реагировать как учат, но на постоянные и беспричинные в какой-то момент у меня у самой крышу срывает и тогда я за себя плохо отвечаю, могу и отшлепать и начать ее трясти. Тут она довела меня, когда я для нее ванну чистила - так я ее окатила из душа, ее конечно это быстро отрезвляет, но потом я очень расстраиваюсь из-за своего поведения и мне кажется скоро сойду окончательно с ума - потому что мои реакции на ее поведение становятся все более неконтролируемые. Посоветуйте, пожалуйста, заодно, - мне самой нужен невролог или уже психиатр?

Спокойствие, как говорил Карлсон, только спокойствие:). Детям иногда хочется "доводить" родителей. так что ваша сверхреация, так скажем, дочке зачем=то нужна. Вообще я бы поразбиралась в вашем случае. Скорее всего все в порядке, просто "запущено" все. т.е. одна и та же модель вашего взаимодействия с дочерью уже столько раз прокручивалась, что вы обе от нее устали, а выйти не можете. так что приходите как вы после праздников на консультацию - больше толку будет, чем вам так заочно советы давать. Позвоните мне после 15-го января - 8-916-324-2759, договоримся (если вы в мОСКВЕ ЖИВЕТЕ)

Марина, добрый вечер! Нашей дочке всего 1г 1мес. Очень активная девочка, любознательная, эдакий шилопоп. Ребёнок очень долгожданный - мы с мужем стараемся постоянно с ней играть, читать, петь, танцевать и проч. Где-то с месяц назад дочь начала драться. То есть если ей что-то не нравится - она либо щипается, либо бьёт по лицу (и меня и мужа). Мы ей объясняем, что маме/папе больно, драться нельзя. Иногда, для вида, начинаем картинно плакать - она чаще смеётся, изредка начинает жалеть (целует или прижимается лбом к моей/мужниной голове). Постоянно твердим, что драться нехорошо/нельзя. Но она всё равно дерётся. Если мы её щиплем в ответ, либо легонько даём сдачи (нет, не подумайте что мы бьём дочку) - она начинает рыдать. Говорим, что и нам тоже больно и обидно.
Собственно вопрос - нормально ли такое поведение для её возраста и что в случае драк делать нам? Почему она дерётся?

Ну уж и дерется прямо. Агрессию проявляет. Вам, Родителям странно, что в малышке в таком возрасте может быть агрессия. Может. И защитная функция у агрессии может быть, и темперамент врожденный и вообще куча причин.
Ничего особенного делать не надо. Ловите ручку - не давайте состояться удару, говорите, что вы не довольны. И все. Поменьше внимания этому факту. А то у ребенка закрепляется в поведении то, что вызывает у родителей выраженную реакцию (в том числе негативную). ребенок же исследует мир - вашу реакцию исследовать интереснее всего. НЕ закрепляйте негатив - остановили и переключились на другео.

Здравствуйте, Марина!!!
Моему сыну пять лет, он постоянно просит дать ему мою помаду - красить губы хочет. Я неоднократно объясняла, что мужчины так не делают и все такое. Смолчит, через день - снова. Вчера довел до слез: пока я работал, он нашел мой красный блеск для губ, извазился весь, плюс накрасил ногти красным фломиком. Пришел довольный дико ((( На вопрос зачем так делаешь, сказал, что так красивее и пусть он будет девочкой, если мальчикам нельзя. ((( Я замужем, папу ребенок обожает, но он мягкий, очень спокойны, и самоидентификации с мужчиной как с чем-то жестко-сильным и агрессивным быть не может. Я теряюсь в догадках - как себя с ним вести?? Как объяснить? На все мои слова вопрос один - ну а почему мужчина не хочет\может красить губы - это же так красиво!!! ((( Что мне делать? Не нужен ли нам психолог? Извините, если дурацкий вопрос, но он меня очень волнует (((
Добавлю: сам по себе ребенок очень спокойный, не агрессивный, ходит в сад, там общается, но побаивается мальчишек, играет скорее с девочками (те его обожают). Есть стремление у него себя "украшать2 - сейчас НГ, так даже елочную игрушку может повесить на шею или гирлянду на голову накрутить. При этом не позирует, а просто дальше играет в свои игры (машинки, пистолеты, динозавры).

Я к таким вещам очень псокойно отношусь. Мальчики довольно часто инетерсуются разными женскими украшениями и красками. Они маму любят, а мама красится и наряжается, - вот им и любопытно. Проще дать им в это наиграться пока они маленькие и дождаться, чтобы интеерес угас сам по себе, чем его запретами только укреплять и провоцировать. МОжно просто отметить ему, что ты же так ИГРАЕШЬ, правда. Это как КАРНАВАЛ, ты в роли девочки, хотя НА САМОМ ДЕЛЕ ты мальчик. Расскажите ему чем выгоднее быть мальчиком, только не педалируйте.

Здравствуйте Марина! Моему старшему сыну 2,5, 1,5месяца назад у него появился младший брат. Всю Б, мы готовили сына к появлению конкурента, но он всё равно оказался не готов. Из роддома сын уже не захотел пускать братика домой, а когда младший первый раз заплакал, то старший закатил такую истерику, что мы все были в шоке. Потом мне пришлось на 2недели лечь в больницу, а дети остались на попечении папы и бабушки. Все эти 2 недели, мой сын устраивал страшные истерики по любому поводу, по 7-10 раз в сутки. Ему уделялось максимум времени, с ним играли, гуляли, ему читали и постоянно давали сладости, чтобы купировать начинающуюся истерику(помогало только отсрочить её, потому что, съев конфету, всё продолжалось). Когда я вернулась домой, сын сразу стал спокойнее, истерик уже, практически, не закатывает и даже говорит, что братик хороший, любимый, стал снова писать на горшок(пока меня не было, на него снова одели памперс, демонстративно стал писаться в штаны), НО... у него появились нервные подёргивания частей тела(верхняя губа и грудь), он их постоянно теребит, что уже болячки появились. Ругать, не обращать внимания, отвлекать - не помогает, при первом же удобном случае, он продолжает это делать. Еще он стал очень нервным, плохо спит и постоянно болеет ОРВИ(по мнению нашего педиатра, это на нервной почве, т.к. в сад не ходит, а младший от него не заражается). Что делать, как помочь ребенку? Его никто не ругает за проявление чувств при ревности(ругаем только за серьезные проступки: залезание на окно или стол, дёрганье эл.проводов и т.п.), уделяем очень много внимания(даже больше, чем до рождения братика), и вообще максимально возможно устраиваем ему праздники. Он изначально, конечно, ребенок избалованный, заласканный, потому как поздний и очень долгожданный, видимо, мы сами в этом виноваты, но может еще можно что-то сделать, чтобы и ему было психологически комфортно и нам поменьше нервных клеток тратить на его воспитание. Кстати, невролог особой проблемы не видит, кроме повышенной возбудимости. Получилось очень длинно, но это, увы, только малая часть того, что можно описать. Спасибо заранее, если ответите.

Маша, раз пошли кожные высыпания, дело серьезное. Т.е. нужен специалист. Себя только ни в чем не вините. такая острая реакция на появление малыша бывает. Ваша разлукка со старшим из-за больницы тоже сыграла против мальчика. Я бы посоветовала вам хороших специалистов. В нашем центре есть прекрасные гомеопат и остеопат. Их методы очень подойдут маленькому малышу. Психолог-невролог тоже посмотрит и выразит свое мнение. Я думаю назначат массажик - старшему необходим телесный контакт с вами, гомеопатию, ну и общие рекомендации и для вас, и для мальчика. НЕ стесняйтесь оратиться за помощью. Сейчас непростой для семьи момент. Вам станет легче, если вы попадете в хорошие руки. телефон найдете в моем паспорте.

Марина, здравствуйте,
Дабы показать моему почти трехлетнему сыну, что игрушки бросать плохо, наш "умный" дед у него на глазах разбил вдребезги брошенный пластиковый мотоцикл со словами - ты бросил, вот не будет у тебя вообще игрушки. Как себя правильно повести и как правильно объяснить ребенку ситуацию?
Заранее спасибо

- Дедушка поступил неправильно; ты тоже неправ, когда портишь ирушки. давайте с дедушкой договоримся, что ни он, ни ты так больше делать не будете. Давайте вы наоборот будете заботиться об игрушках и показываете - вот, мы их бережно складываем, вот, мы их протираем от пыли, вот мы гордимся, что они у нас в порядке и пользоваться мы ими будем долго-предолго.

Здравствуйте, Марина! Моему сыну (5 лет 10 мес.)предстоит довольно неприятное обследование по урологии и плановая операция (водянка яичка). Обнаружили недавно, он об этом не знает, ничего не болит. Как его психологически подготовить к обследованию и потом к операции? Когда сказать и что именно? Сама я предпочитаю все знать заранее и говорить ребенку правду, только не знаю, насколько и что надо рассказывать.

лучше сказать прямо накануне обследования. ребенку плохо ждать неприятного. Только выясните у доктора - что именно будет болезненно, в этот момент лучше быть с ребенком (если можно), держать за ручку (за что можно:)) и успокаивать - будет больно чуть-чуть, а потом за твое терпение я тебе приз куплю или пойдем с тобой куда-нибудь в интерсное место и т.п. Про операцию (если под наркозом) лучше вообще не рассказывать. Просто чтобы тебе не было больше больно доктор даст тебе заснуть. Я все время буду рядом с тобой, прослежу, чтобы все было в порядке. Не волнйтесь сами по возможности, чтобы ваше волнение не передавалось мальчику. Все будет хооршо!!!

Добрый день, Марина! Старшему сыну 7 лет, логоневроз, тики - волнообразно. Мальчик склонный к рефлексии, любит и может занять себя сам. Сейчас жду младшего. Как выстраивать их отношения, чтобы не вызвать отчуждения ни старшего с нами ни с младшим? Боюсь, что он может замкнуться в себе или, наоборот, выдать реакцию в виде обострения описанных выше проблем.

НЕ бойтесь заранее. будете решать проблемы по мере их возникновения. Говоите с ним о том, что хорошо, что деток в семье много. Вы родите ему друга, помощника, родное любящее сердце и душу. Это же здорово. да, будет адаптация у старшего, но чем спокойнее вы будете сами относиться к переменам, тем спокойнее их будет воспринимать и старший. Копите силы. Больше телесной ласк старшему и сейчас и после появления малыша, тесный эмоциональный контат с ним, поддержка, поощрения, похвала. Все будет отлично!

Большое спасибо! заранее бояться не будем :)

Здравсвуйте Марина. Дочь истерит не прекращая, сил моих больше нет. Ноет без повода постоянно, орет дико! Ей будет 5 лет, но это не кризис возраста это ее натура! Прочитала уже и Гиппенрейтер и "дети с небес", а толку... Воет и все тут. С другими (бабушки-дедушки) ведет себя более менее нормально, может конечно покапризить и по выть, но как только я в пределах видимости все - караул!!! Мозги мне уже вынесла все. Сижу а саму трясет всю... Есть младший братик, но все началось не с его появления и он тут ни при чем, проблема в ней. В целом когда не истерит нормальный ребенок. Очень часты перепады настроения. Только что играли с братиком, смеялись, и в один момент от нее крики 2не смотри на меня", "не трогай меня", "отойди", "не мой братик". В сад не ходит все время со мной. Посоветуйте что делать!!!

Надо занимать ребенка чем-то. Если не сад, то знаятия для детей. А то вы с ней на негативных эмоциях цепляете друг друга и друг друга "заводите". Гуляйие с ней больше (пусть деедушки-бабушки водят), чтоб уставала. Может даже и десткий сад попробуете, если с занятими получится хорошо. Ребенку нужна развивающая среда. Ваших сил и эмоций для нее уже не хватает. переключайте ее на других людей, коллектив.

Марина здравствуйте. Моей доче щас 1 год и 8 месяцев. Унас большая проблема с едой. Знаю что принуждать к еде нельзя, пробывала относится спокойней когда она плохо завтракает потом плохо обедает и совсем немного ужинает. Во время еды она должна держать что-нибудь интересное в руках и с этим играть(кинд игрушки, баночки и т д). Как только эти игрухи надоели надо сменить, только так ест. Решила отучать от игрух, но она в слезы,росит крутится, вообщем не ест не чиго. Менгя это очень раздрожает и выводит из себя,начинаю кричать и ругаться (потом об этом жилею канечно). Ну как не нервничать по этому поводу когда доча уже как глиста худая, весит где-то 10 кг 800гр. Может всему причина грудное молоко? До 6 мес только грудь а потом начали понемногу привыкать к еде и до года (правда с игрухами) ела нормально. Щас грудь сосем 1 раз в день и с основной едой это не связано. Посоветуйте, что делать? Толи не трепать себе и ей нервы и продолжать развлекать игрушками во время еды, толи относится к этому типо не хочешь не еш?

Я думаю надо продолжать развлекать игрушками. Маленькая еще. Аппетит надо нагуливать, чтоб ребенку есть хотелось. заставлять действительно не надо. Не волнуйтесь. аппетит может прорезаться позднее. Необходимое ребенок берет.

Здравствуйте! У нас проблема с сосанием пальца. Сосет когда спать ложится без этого уснуть не может. Что мне делать. Нам год и 8 мес начала в 3 месяца, грудь сосать еще продолжаем еще

А соску не даете? Палец - замена соску. тут вам выбирать - или палец, или соска. Просто сосание успокаивает и привык ребенко засыпать на груди, да? Только резко не отучайте. Или на соску перейдите (потом отучите, кгда постарше станет), или пусть палец сосет. Можно вместео пальца еше что-то предложите - заманчивое для сосания. Если понравится, переключится на новый предмет. Потребность в сосании при засыпании потом "угаснет" - все само решится, не торопите события.

Здравствуйте. У нас проблема-туалет вне дома. Ходит только сомной, других игнорирует. В саду писается.
Ребенку почти 3. На улице может пойти, но со мной.
В 1,5 г. были на операции, скорее всего оттуда боязнь этих кафельных помещений. Но он стесняется ходить что ли. Жмется до последнего, потом уже не в состянии сам снят штаны: "мам,помоги".
Что делать????

не нравится мне, что писается в саду. Я бы вас проверила бы. Может что-то не то у малыша. надо разбираться. Если в Москве живете, приходите на консультацию. Надо понять в чем причина и разработать план действий. Страх надо снимать.

Подскажите, пожалуйста,Ваши контакты и стимость приема?

Мой телефон 8-916-324-2759. Сайт www.MASTERCLUB.JIMDO.COM. Стоимость одного приема 2 тыс. рублей в час. ПРием может длиться от часа до двух по желанию клиента.

Здраствуйте. Моя дочь 1,2 года любит смотреть (листать) книги, но почитать что-либо из них не дает - перелистывает станицу или начинает шуметь. Картинки вместе посмотреть не успеваем, даже на знакомых животных не смотрит - главное полистать. Скажите, с какого возраста она должна проявлять интерес к чтению. Старшим нравилось чтение еще до года, а эта никак, хотя пирамидки и сортеры любит.

ПО-моему, вы много хотите от ребенка. Интерес к книге уже проявляет. Ваше чтение слушает? Здесь же нет четких возрастных рамок. У каждого ребенка своя индивидуальная скорость развития. Некоторые дети только к 3-м начинают книгами инетерсоваться. Так что и запас по времени у вас есть.

Спасибо, успокоили. Может и правда многого хочу. С Новым годом Вас!!!

Марина, задравствуйте! С наступающим Вас НГ!
Подскажите, что с ребенком происходит: мальчик 4 г. с некоторых пор предпочитает "рисовать" таким образом - закрашивает весь лист черной краской/карандашом (и чистый лист, и "раскраски" ). Это при палитре, полной разноцветных! спрашивала, какая еще краска нравится. Отвечает иногда - зеленая, иногда - синяя. Но просит черную.
Бывает начинает разноцветными начинает, но потом тоже самое.
Спасибо

пока ждали ответ, покрасили всё синей краской, черную попросил смыть (разрешила художничать на доске ДСП - красит дом/машину /в зависимости от настроения/). Но то, что писала раньше периодически проскальзывает (примерно около года).

Правильно, что черный цвет тревожит. Но хорошо, что ребенок рисуя все черным как бы выплескивает негатив на бумагу, а знаычит избавляется от него. так что пусть рисует черным, пуусть даже бумагу рвет (не рисунки, а газеты там или чего не жалко), главное, чтобы успокаивался. Впечатлительные дети не могут рисовать все радужными цветами, вы же понимаете.

Марина, добрый день! Проконсультируйте и нас пожалуйста.Писать придется много, т.к. детей трое:)
Старший: сыну сейчас 4с половиной года.В садик ходим второй год, развивалки в этом году бросили, хотя проходили 2 года. Беспокоят следующие моменты: Довольно часто проявляет агрессию по отношению к младшему брату (вплоть до драки - в период обострений лупил кулаками и ногами:( ), хотя к маленькой сестренке лоялен.Вспыльчив, повышен уровень тревожности (идем в сад - долдонит всю дорогу:"во сколько ты меня заберешь? напомни воспитателю"), легко взбудим, может завестись с полоборота и вопить, пока все домашние не начнут лезть на стену (заводится по поводу и без). Например, я могу сказать что-то, с чем сын не согласен.Ответная реакция-вой на ультразвуке, на все мои попытки переключить внимание, объяснить, переубедить лушь повышает уровень вопля, меня не слышит.По прошествии времени спрашиваю, из-за чего орал, иногда объясняет, иногда даже причину не может вспомнить:( Был у нас период ругани, когда все окружающие обзывались всеми известными ругательными словами...прошел, но теперь наступил период собственничества. Все игрушки складируются в ящики, мешки, пакеты.Ни с кем не хочет делиться.Предлагает бабушке поиграть с ним и не дает ей игрушек, младшему брату вообще трудно что-либо выпросить для игры, отбирает даже у малышки (хотя она то пока только подержит и бросает).Часто говорит: я не смогу это сделать, сделай ты (причем я знаю, что он реально может справиться).Ну и слушается плохо. иногда раз 5 повторить приходится, чтобы дождаться результативного действия:( Трудно контактировать с другими детьми, взростлыми - сначала молчит, стесняется, прячется за маму-папу, потом (минут через 40) начинает вступать в игру, общение. Вопрос: как все это скорректировать? Все очень запущено, или в пределах допустимого? И какую систему наказаний-поощрений вы порекомендуете в нашем случае? И как наказывать, если они в комнате были одни и я точно не знаю, что произошло?
Средний: 3 года, в садик пошел в этом сентябре.На развивалки ходим до сих пор (начали в 6 месяцев). Беспокоит вот что: В отношениях со старшим братом роли распределились так-старший обижает, младший обижаемый. На любое действие первая реакция - обиженный плач. Причем может сам стукнуть, и тут же заплакать: меня старший обидел (любимая фраза).Стал плаксивым и спит беспокойно, во сне плачет. Больше требует моего внимания, хотя раньше был более автономным и самостоятельным. Очень часто делает вид, что не слышит обращенной к нему просьбы, хотя орать можно над самым ухом - реакции ноль:( Сестренку любит, но норовит стукнуть, как будто не понимает, что ей больно. Хотя потом сразу бежит жалеть ее. Вопрос: как скорректировать поведение, чтобы не привык быть жертвой? И как снять беспокойство?
Младшая: 9 месяцев, пока дома, на развивалки не ходим. Беспокоит, не скажутся ли отрицательно вопли и разборки старших братьев на психике?

Извините, еще забыла приписать, что в ситуации наказаний муж - сторонник дикого ора, безусловного повиновения, обзывательств нехорошими словами и шлепанья ремнем:( Например, в 21:00 дети должны отправляться в постель. Если они просят попить или покушать что-нибудь на ночь - запрещает им это давать.В постель без разговоров:( Говорит, что мальчикам нужна строгость. Так можно? Спасибо, что дочитали.

Мужа сдерживать! (может тоже его тоже в угол?:)) ремнем не надо. Можно если уж слишком разойдутся - легкий шлепок по попе, да и это часто родители делают это с перебором. НАдо искать средства воздействия на детей, которые будут "срабаьывать" без ваших воплей и насилия.
НА моих занятиях с родителями будут лекции, специально посвященные выработке системы наказаний и поошрений для детей-дошколников. Приходите с мужем! Посмотрите на сайте распитсание http://www.masterclub.jimdo.com

Дело в том, что мы недавно сходили на консультацию к психологу.Она то и прекомендовала в качестве меры пресечения ремень.И сказала, что если до школьного возраста не начнут слушаться - сдать в кадетский корпус:( Мужу как индульгенцию выписали.А меня эта консультация в легком недоумении оставила.Причем беседовала психолог только с нами, а сын старший просто присутствовал, она с ним не поговорила, не потестировала, вообще ничего.Мы раньше с психологами не общались, но мне казалось, что это как-то иначе должно происходить...Скажите, как вообще должны в первый раз консультировать?
А от собственных воплей на детей мы все уже устали, не дом, а поле битвы получается. (а хочется тишины и спокойствия:) )

Извиняюсь, не могла пройти мимо:). У меня дочка тоже просит попить и поесть, когда спать ложится.
Как вам такой вариант решения?
справиться с опасной ситуацией таким образом: перед тем, как укладывать детей спать, приготовьте им попить, перекусить чего-нибудь.
И взять за правило предупреджать детей, что через 15 мин. они лягут спать, и что за это время они должны попить и поесть.
Тогда не будет никаких скандалов и оров со стороны мужа.
А психолог, который посоветовал ремень -идиот просто безграмотный: так настроить мужа против детей, у которого и так проблемы с этим.

Вы молодец, что так подробно написали. Мне только сложно отвечать. Уж очень вопросов много и дети-то разные! И все еще малыши!
Для большого количества детей лучше придерживаться простого правила. Дрались - наказываем обоих. Игрушку не поделили, игрушкой будет мама играть. так хоть свои нервы сбережете - иначе до посинния можно разбираться кто прав, а кто виноват. Одна сложность - все маленькие, не способны пока себя не сдерживать, не контролировать. ПОэтому выгуливать их надо хорошо, - чтоб сил на "разборки" не оставалось.
За маленькую не волнуйтесь адаптируется. Среднему может быть сложнее прочих - и не старший, и не младший. будьте поласковее к нему, но не надо потакать его "несчастности". Старшему пусть отпор дает, а девочку никто из братьев обижать не должен по определению (если сама драться только не будет:).

Это я, Марина Зажигина! Дорогие участницы и участники форума. С Новым годом Вас! На новогодние каникулы форум работать будет с небольшими задержами! На все вопросы обязательно отвечу, но не расстраивайтесь, если ответы будут с большими запозданиями, чем обычн. Ваша Марина Зажигина.

Здравствуйте Марина. моему сыну 2,6 г. Пошли в ясли в 1,3 бабушка настояла. Не повезло с воспитательницей. Ходили месяцев 8. Но так и не привыкли. Переехали в другой район в 2,3 попробывали еще раз садик. Это что то ужастное. Утром прячется в кровати. Одеть не могу выворачивается так как будто за жизнь свою борется. Там все время плачет. Ночью просыпается и кричит "мама не надо, не хочу". После сада неуправляемый вообще ничего не слышит орет бегает как оголтелый. А утром снова корова. Сейчас договорилась с заведующей что придем в ту же группу через годик. Но боюсь что будет то же самое. Подскажите, в каком возрасте лучше отдавать ребенка в сад. И что делать в нашем случае. Заранее благодарна Вам.

Да, поторопились вы. У ребенка закрепились негативные чувства. Правильно что забрали. НЕ надо насиловать, - хуже будет. Вам сейчас поможет полное изменение услвий занятий. Найдите место - развивающие занятия для малышей, где ребенок будет с вами. Скажите ему что не уйдете и будете с ним. Помогите ему законтачить с детьми. Не настаивайте, но держа его за руку общайтесь с другими детьми. Педагог на занятиях должен смочь увлечь ребенка, дать ему позитив, который перекроет ваш негатив.

Добрый день! У нас дочке Анастасии 6 лет . С 4-х мес. до 11 мес. была в распорках, в годик поползла, а 1,5 года пошла. В 3 года словарный запас составлял 10-15 слов. У нее (мне кажется) пониж. стрессоустойчевость, неуверенность в себе, робость, застенчевость. Боязнь взрослый , особенно дядей. Были на консульт. мы у психолога (в центре Азбука), там она сказала что типа нарушен эмоциональнй фон.
Сейчас посещаем логопед. группу садика. В садик ходили в том году нормально, в этом году, как в сад так уже с вечера "Я НЕХОЧУ В САДИК", спрашиваешь почему?, "просто так". То там кушать заставляют, то спать там заставляют. Вообщем я в растеренности что с ребенком. Теперь, в этом году пошли на доп. занятия, 1) На танцевально-двиг.терапию. и 2) на пение (там нам учитель сказал, что все зажимы уберем), начали до нового года ходить с ноября. Проходили до нового года нормально вроде как нравится ей, но после праздников, все не в какую, слезы, нехочу. Настояли все-таки сегодня, поехали на занятия, в итоге мы так и не пошли, вернулись домой. Пойдем гулять дочке говорим, "НЕХОЧУ". При этом при всем, мне кажется пониж. стрессоустойчевость, неуверенность в себе, робость, застенчевость. Были на консульт. мы у психолога (в центре Азбука), там она сказала что типа нарушен эмоциональнй фон. Вообщем я в растеренности, что делать и как нам в школу та идти.

У ребенка бывают перепады в настроении. То, что есть сдвиги в желании посещать занятия - вот результат! Сразу-то ничего не бывает. Шаг вперед, шаг назад. А вы хотите, чтобы она сразу стала уверенной и спокойной? Ребенку свойственно переживать из-за отношения к нему в коллетиве. Это процесс его адаптации в социуме.
Ваше дело - поддерживать ее. Замечайте только позитив. Дайте ей время. После праздников ребенку сложно "влиться" в режим. Вспоминайте ее "победы", не тащите ее насильно. Займите ее дома. Не будет ничего получаться, приводите к нам в центр. Посмотрим, что психологи смогут сделать. Надо же не только определить проблему, но и коррекцию сделать. Посмотрите наш сайт www.masterclub.jimdo.com. Пишите мне на почту.

здравствуйте Марина!Очень нужен Ваш совет.Моему сыну 4 года и мы все(муж, свекровь,я) замечаем, что ребенок слишком покладистый, не конфликтует с посторонними, даже если затронуты его интересы, если его обижают-начинает плакать, но сдачи никогда не даст, хотя дома со старшей сестрой конфликтует. в садик ходит без особого энтузиазма, говорит-дети обижают-воспитатель утверждает, что это не так. на мой вопрос как он в группе она ответила-такой ребенок идеальный, а мы и не рады.......бывает дома за что-нибудь ругаем, часто слышим-я плохой, я дурак! иной раз думаю, что на ребенка слишком много командиров, муж властный, я люблю покомандовать (педагог) да и дочь не отстает...... .как научить его отстаивать свои интересы и защищать себя? мы сами понимаем, что слишком его "прессуем" .как быть сейчас- снять все запреты вообще?

Снимать запреты не надо. Но то, чтовы обраили на это внимание, уже хорошо. Все равно без изменений отношения к ребенку в семье вряд ли что-то измениться. Поставье для себя его интересы выше. Проявляйте к нему больше уважения: а ты что демаешь? а ты бы как хотел? а твое мнение какое? И дайте ему "Порулить". Мы будем делать как ты скажешь (в разумных пределаах). Заставлять ребена драться, если он не хочет, не надо. МОжно просто обсудить с ним его права. Объяснить когда он может вступаться за себя или за других, а когда не стоит. Сказать ему, что есть ситуации, когда можно драться. Это папа пусть объяснит. У мужчин свое видение:).

Марина, нситуация следующая: мальчик 3 года, развитый, в целом послушный, но бывают срывы:например, при маме может устроить скандал врачу, при бабушке у врачей паинька, и укладывание спать - нужно лежать с ним по часу по два, только встаешь - скандал, как вечер так плачет, что спать только с мамой, и засыпает и спит с мамой....началось где-то полгода назад (есть младший 1,4)....как перевести его на засыпание и сон без мамы?

Думаю, дело в малыше. Это (предположительно конечно) он так мамино внимание на себя оттягивает:). Вам очень сложно укладывать его спать и спать с ним? просто если вы его отучите от этого, он все равно другим способом будем требовать вашего внимания. Мы не заем куда это перейдет - или на капризы с едой, или с одеванием. ему очень нужно мамино время только для него. Подумайте как вы это сможете для него организовать. ПОлучив желаемое, ребенку проще будет отказаться от части своих "поползновений на маму".

Как вы относитесь к домашнему обучению? Очень не хочется водить детей в школу, хотя бы до класса 4-5. Что мне надо знать?

Если ребенок здоров, я за то, чтобы он ходил в школу. ОБщение же ребенку нужно, адаптация в коллективе, самоутверждение среди сверстников. Пусть шв школу какую-нибудь "семейную", с маленьким количеством детей в классе, можно разновозрастных детей. Есть такие школы с индивидуальным подходом к какждому. Если у ребенка проблемы со здоровьем или особенности какие-то, тогда нужна спец. консультация специалистов. И их рекомендации по оорганизации дом. обучения.

Здравствуйте Марина! Очень нужна помощь, возможно вы подскажете, что делать. Я уже и тему отдельную завела..
Сыну 2,9. Всегда прекрасно засыпал, знал в какое время надо спать, знал, что кушаем потом играем, купаемся и бай, бай. Соски в руки и мама "пока". Возится, возится в кроватке и засыпает.
Месяц назад соски мы "подарили" маленькому мальчику, потому что до этого нам типа тоже их подарили, когда сын родился. И что тут началось со сном!!!!((((( (я связываю эти измениея именно с тем, что убрали соски)просто истерика уже перед тем как идти купаться, кричит, что не хочет спать, не буду спать и все, бьется как рыбка - не дает одевать его, просто надрывается. Разговариваю с ним спокойно, говорю, что я с тобой, что все уже спят, что давай не будем шуметь, что буду с ним рядом, что надо отдохнуть.....
Ребенок просто ОРЁТ!!! как резаный(((
думала, что со временем пройдет. нет - не проходит - каждый день днем и вечером одна и та же картина. бьется, бьется, я его беру на руку, качаю, успокаиваю и он от усталости уже засыпает.
помогите советом плиз как действовать

Спасибо.

Вряд ли дело только в соске. Что-то его беспокоит. Скорее всего боится чего-то. Определить по интернету нельзя. Надо вам много вопрососв задать - что вообще его успокаивает, как он относиться к вашей ласке и т.п. Я всем очень люблю успокаивающие массажи на ночь рекомендовать со словами любви к малышу. Но если у ребенка что-то "болит-зудит" ему не до массажа. Может сон страшный приснился? Разобраться бы надо.

Простите за серость!
Девочка 6 лет,тихоня,скромная,медлительная.В сад ходит с 1г10мес(с яслей).Легко находит общий язык со всеми.Проблема в том что мы в логопедической-подготовительной группе,а на следующий год в школу,НО! дочь не знает буквы,цифры,цвета и т.д.Начинаем учить тут же забывает,психует.С 1года весит электронная азбука-играла,повторяла за ней буквы,но не запоминает их.В саду есть 2 психолога,2 логопеда.Спрашиваю почему?-отвечают-Успеет,у Вас есть ещё пол года!
Что можно сделать,как научить?

Hаз до сих пор не научили, могут и не научить. Я могу порекомендовать вам специалиста. 30 лет практики по подготовке детей к школе. Звоните мне - 8-916-324-2759. или пишите - zajigina@mail.ru

Здравствуйте,Марина! Дочке 2 г 11 мес. С ноября ходим в садик. Не плакала, на первых порах иногда говорила,что не хочет идти, но слез никогда не было. А после новогодних каникул начала плакать. Вот всю первую неделю отходили, как только переодеваю её-так сразу же в слезы, цепляется в меня-и никак. Забираю из садика-довольная и счастливая. Воспитатели говорят,что никто её не обижал. Она тоже так говорит. Спрашиваю ,почему она не хочет идти-не отвечает. Что можете посоветовать?

Здравствуйте, Марина! Очень надеюсь на вашу помощь!!! У нас 2 проблемы и совсем уже сбились с ног... Сыну в феврале уже 3 года будет. Он категорически не хочет ходить на горшок и унитаз тоже. Кричит диким ором если показываешь или говоришь слово горшок, пойдем пописаем, на унитаз такая же реакция. Может все дела сделать в штаны и ходить так не реагируя. иногда сидит смотрит мультик и писает и не встает, никак не реагирует. если видит, что кто-то заметил говорит айя яй, начинаешь ругать он начинает кричать с плачем. Уже как только не пробовали научить, и папа с ним в туалет ходит все показывает, и на горшок высаживать пробовали каждый час. Ничего не помогает!!!
Вторая проблема, он отказывается жевать. Ест блендерную пищу. Если пробуем делать более густую, давится, но глотает. Если не получается сглотнуть может вырвать. Только совсем недавно мы добились того что он стал откусывать печенько или шоколад, но не жует и второй раз не кусает, все держит во рту потом глотает. Пробовали с собой за стол сажать, ненавязчиво выкладывали еду кусочками на тарелку и на видное место. Его все это не интерисует.
Что делать со всем этим?! В садик не отдать даже, не говоря уже о том что это не вполне нормально, да?!
С уважением, Екатерина

Екатерина, что-то не так. Что-то с горшком у вас "не туда" пошло. Нужно разбираться и корректировать. Да и с питанием не все мне ясно. Отказ жевать - намеренный или не намеренный. Может он так протестует? У детей так бывает. Здесь очень аккуратно надо действовать, не перегибать палку, чтобы не вызвать боьших осложнений. Надо собираться данные и определяться что с этим дальше делать. ПОзвоните к нам в центр. 8-916-324-2759. НАш сайт www.masterclub.jimdo.com

Раз забираете довольную, значит это только утренние проблемы расставания с вами. так называемый "барьер расставания". Постарайтесь свести ваше врм пребывания в садике с утра до минимума. И вести себя очень спокойно. Если вы сами уверены, что девочке в садике хорошо, что воспитатели справляются, тогда спокойно уходите. Ваше спокойтсвие передасться малчшке. Можно попросить воспитателя о помощи - отвлечь ребенка. ПОсле каникул у детей часто обостряются чувства разлуки с домом, с мамой. Это мини-адаптация.

Марина, у нас как-то все не очень хорошо. Никак дочери не вернуться в прежнее русло,в саду рыдает. Вчера целый вечер твердила-Мама, я больше не хочу в саду быть, мне там не нравится. А что именно не нравится, объяснить не может. Говорит,что не обижают её. Раньще она спокойно оставалась без меня с бабушкой, дедушкой, тетей, папой. А сегодня она приболела и осталась дома с папой. Мне на работу нужно уходить, а она вцепилась в меня и не пускает. Стоит и с грустью смотрит на меня. Я пошла, она хныкать начала. Как помочь ребенку?

У нее в саду "закрепилась" грусть про предстоящую разлуку с мамой. Не водите ее пока в сад. Больше ей внимания. Массажик со словами любви делайте ей каждый раз перед сном - телесный контакт необходим. Девочке надо "додать" внимания, тепла и ласки. НЕгативный опыт сада сеет в ребенке сомнения, важен ли он\она для родителей. А про работу скажите, как вы уходите и целый день о дочке думаете - ведь так? Как вы ее фотографию с собой носите и все время смотрите на нее. Девочке будет утешение. А то ей кажется, что вы з порог и про нее забыли (так многим детям кажется:) - просто их психика так воспринимает уход матери).

Здравствуйте! Мы сейчас переделываем спальню в детскую. Проблема вся в том что комната 13кв м и на темной стороне и с болконом. В комнате синий натяжной глянцевый потолок. Как Вы думаете если оставить синий потолок на психике ребенка может это как-то отразиться? Доче 1 год 9 мес

Синий вообще успокаивает. если спокойный синий...вы пишите глянцевый - ? Мне кажется, вряд ли будет проблема с этим. Можно вместе с ребенком каких-нибудь звезд и облаков навырезать - небо будет. Ночное и дневное... Обыграть это надо.

Здравствуйте. Сыну уже 3 года, от соски отказались давно, но до сих пор перед сном сосет уголок одеяла, или просто пробегает мимо, пососет и дальше бежит! Что это значит? Как отучить или не стоит...

Это "остатки" сосательного рефлекса. Сосанием ребенок успокаивается. Некоторые дети палец сосут. Ваш - одеяло. Скорее всего само пройдет. Я иногда рекомендую завести специально что-то для сосания - леденец ему давать или еще что. Чтоб одеяло "не страдало". Можете попробовать.

Уважаемая Марина у меня дочь 3.5 года очень стеснительная,На новый год очень боялась Санту,все дети были вокруг,моя дочь пыталась убежать,была около двери все время,посадив ее вместе со мной на колени к Санте щурила странно глаза(иногда) так делает,когда плачет,закатывает глаза наверх белки.Часто не отвечает на вопросы ,например вопросы свекрови и не знакомых людей или на мои при людях не реагирует.Но тут же может спросить меня,что именно её интересует. игнорирует почти все,только если свекровь ее за руку берет вместе пройтись (оживляется и спрашивает можно ли к ней домой пойти и поехать в ее машине.С детьми в частном саду(редко в выходной на 2 -4 часа отвожу ,на площадке идет на контакт легко и радостно.Это проблема у ребенка или индивидуальность,возрастное ли?Что делать?

Дед Мороза или Санту часто дети боятся. Ребенок застенчивый, это особенность такая. "Заставлять" ее быть смелой бессмысленно, еще больше "закроется". Надо действовать ласково, подбадривать. ТО, что на площадке контакт с детьми есть - хорошо. С психологом можно по поводу страхов у ребенка проконсультироваться. Если сны страшные. Или еще что-то необычное.

Здравствуйте, Марина! Подскажите, как вести себя с племянником 8 лет: сегодня мы узнали, что у его мамы рак. Прогнозы самые плохие, причем в ближайшее время. Обычно ребенок от мамы не отходит, ходит за ней хвостиком. Она легла в больницу обследоваться, не подозревая чем это закончится. Да еще и не знает что у нее рак. У мальчика скоро день рождения, он ждет что маму к дню рождения выпишут. А тут такое. Что делать? Как себя с ним вести? Боимся, что мальчик замкнется или еще как-то неадекватно себя поведет. Да, у нас большое горе, но не хочется испортить мальчишке всю жизнь.

Пока кроме "мама болеет" ничего говорить не надо. В подробности ребенка посвящать не стоит. Мальчику больше внимания. Без жалости. А просто больше им занимайтесь. Дайте ему понять, что вокруг много любящих его людей. Что он окружен теми кто им дорожит. Радуйте его чем-то. НЕ нугайте и не обнадеживайте его. Если в церковь можете сходить, идите. Молиться на исцеление от болезни. ПОнимать, что не от вас зависит исход. Все в Божьей власти. Просить ангелов-хранителей помочь мальчику, утешить и направить.

Уважаемая Марина, моему сыночку 2,5 года, знает все буквы, цвета, формы, любит рисовать, но самый любимый цвет - черный, может нарисовать всеми цветами, а потом закрасить черным, или наоборот начнет рисовать с черного. Есть повод для беспокойства?

НЕгатив какой-то есть. Но только по этому признаку судить невозможно. Все ли благополучно в семье? У вас?

Здравствуйте Марина. Моей дочке 6 лет. В общем нормальный ребенок , в меру капризный. С 2х лет до 5и ходила в домашний садик с малым колличеством деток Осенью 2008 пошла в обычный сад. Там в группе детки от 4х до 6ти лет. Сейчас она второй год ходит в этот же сад. Воспитатели те же, часть детей сменилось. Меня волнует резкое изменение в поведении дочки. Например в прошлом году воспит-ца говорила что дочка достаточно робкая и тихая. Даже несколько зажатая и порой выглядит испуганной. В этом году дочка стала чувствовать себя уверенно в саду. И тут с недавнего времени воспит-ца стала жаловаться что дочка стала слишком агрессивной. Она постоянно задирается на детей, бъет их. Когда спрашивают "почему" то ее ответы примерно такие "она не хотела со мной играть", "она забрала у меня игрушку", "она мне не давала игрушку" и тд. Кроме того она часто пытается отнять у детей их завтрак который детки приносят из дома. Сегодня воспитательница позвонила мне и рассказала что моя дочка поранила одну девочку ножницами. Ткнула ее между глаз до крови. Я просто в невероятном шоке. Что с моей дочерью. Дома ее поведение не меняется. Она обычная. Конечно мы ей пытаемся внушить что то, говорить с ней. Но воспит-ца говорит что ее поведение только ухудшается. Не знаю имеет ли значение это но я жду ребенка. На днях должна родиться Викина сестричка. Она конечно давно об этом знает. Быть может агрессия дочки как то связана с этим. Незнаю. Конечно мы пойдем к психологу. Но может быть вы Марина сможете что то нам подсказать так как не уверена что попадем к нему в ближайшие дни. Спасибо.

Может и в ребенке дело. Я имею в виду в младенце, кот. вот-вот появится. Агрессия возможна как защита от тревоги. Ребенок может схватывать атмосферу в семье - вот-вот будет пополнение, как все будет, как мы справимся. Старшей показаны какие-нибудь успокаивающие процедуры. Массаж с ласковыми успокаивающими словами - какая она чудесная и как вы ее любите. Это надо делать регулярно как "лекарство" не менье, чем 2 недели. Если улучшений не будет, можете прислать ее ко мне с кем-то их членов семьи. Проведем более точную диагностику, определим причину, каким конкретные рекомендации.

Здравствуйте Марина! Сыну 4 года. Очень общительный и умный мальчик. Воспитатели его очень хвалят. Дома выключает слух, и делает вид что ничего не слышит, когда прошу о чем-то или делаю замечания. Стал добиваться своего только плачем, причем таким. что просто гундит пока не добьется. Разговоры не помогают, он даже не дает говорить, и не слушает. Это предыстория. Больше всего меня расстраивает такой момент. Утром прощаемся в садике, он говорит что будет очень скучать, я тоже говорю что буду скучать и постараюсь придти пораньше за ним. (В садике ему очень нравиться, ходит с 1,5 лет)) Когда я за ним прихожу, открываю дверь в группу, он делает обиженное лицо и начинает плакать. Когда одеваю начинает все сильнее и сильнее, постоянно разные причины находит, то я рано пришла, и он не успел поиграть, то он сильно по папе скучает, то еще что-то. И ноет, и ноет, и опять не слышит, когда я хочу с ним поговорить, и выяснить причину, или объяснить что папа еще на работе, и он никогда за ним не приходил. КАК ТОЛЬКО мы выходим из группы на улицу, все как рукой снимает, как будто ничего и не было. И так каждый день!!! Что же это такое, сил больше нет, воспитатели наверно уже думают, что сын меня не любит или я его обижаю. Хотя у нас очень хорошие отношения с сыном, мы много разговариваем с ним как друзья, я его очень часто целую, говорю как люблю его, и он тоже. Т.е. проблем особо нет. Что это может быть с ним, и как вести себя с ним, каждый день во время прихода за ним в сад.

Его поведение - это либо протест, либо манипулирование, либо и то, и другое. Разгадка - где-то в ваших взаимоотношениях. Если сможете, просто не реагируйте на его упреки или переключайте его внимание на другую тему, когда он начинает "ныть". НЕ бойтесь "кто чего подумает". Будете бояться, - еще больше рыдать станет:). Будьте уверены, что все в порядке. Ваше спокойствие передастся ребенку. Если нужна будет консультация, приходите. Наши координаты на сайте www.masterclub.jimdo.com

Есть ли какой-нибудь норматив что должен знать ребенок находясь в д\с в средней группе (2005 год рожд.). Т.е. чему должен обучать, про что рассказывать воспитатель детям?

Норматив есть. Просто дети разные - не все в норматив укладываются.
А по поводу воспитателей. У садика должна быть программа обучающих занятий где-то написана. Это же утверждается по инстанциям. Каждый садик себе программу делает или чужую берет. Это редко от воспитателя зависит.
Главное чтоыб ребенок был весел и здоров. Если захотите более точного ответа на ваш вопрос, обращайтесь к нам. В центре команда опытных врачей-психологов. Можно повести комплексную диагностику. Будет видно по результатам - есть ли какое отставание у ребенка или все идет в рамках нормы. Наш сайт - www.masterclub.jimdo.com

Здравствуйте Марина, моей дочке 5 лет. Мы ходим на развивающие занятия( подготовка к школе 2х годичная 1й год).
Занятия проходят так: отдельный класс там 12 деток в педагогом, родители за дверью. Сначала 1 час занятия математика - граматика, между ними перемена не выходя из класса и потом 5 минут с выходом и переходом в другой класс на занятия ручным трудом.
Последний раз после ручного труда ко мне подошла учительница и стала жаловаться что дочь посередине урока легла на стол и сказала что заниматься больше не хочет, стала показывать всем языки детям и ей. Учительница сказала что она была в шоке. стала говорить что дочь садиться мне на шею, командует и к 10 годам я буду слезки проливать(.
У меня есть соображения на этот счет. Я думаю что она просто устала. Скажите должен ли ребенок в 5 лет высиживать такие нагрузки? Что делать в этой ситуации? как объяснить что нельзя мешать остальным, как объяснить если что то не получаться что нужно учиться стараться и все получиться.
Дочка действительно с характером, но понимающая... Я правда не старалась воспитывать удобного для себя и для общества ребенка ( человека) может я не права и демократия здесь повредит?

Мне кажется, что вы правы. Есть некоторые временные ограничения по возрасту и по количеству детей в группе для таких занятий. Здесь идет превышение и по времени и по числу детей. Перемену тоже нужно делать длиннее. Язык показывать не стоит конечно учителю и мешать другим не стоит, а вот все остальное, по-моему, "не криминал". Когда малышей начинают заставлять делать то, что им неинтересно, - у них лбопытство пропадает и они "отлынивают". В их возрасте имеют право. Водите ее или на одно занятие из двух, или ищите альтернативу.

Здравствуйте, Марина! Дочери 3 года и 7 месяцев. Есть еще младшая дочка, через неделю исполнится годик. Старшая ходит в садик второй год (часто болеет), в садике нравится, с детьми очень хорошо сходится, позиция лидера. Дочь очень активная с рождения, с рождения все внимание - только ей, очень развитая, хорошо говорит, объясняется, ходит в фитнес-клуб, хорошо плавает. Младшую сестру больше воспринимает как куклу, постоянно ее таскает, вопреки нашим замечаниям. Объясняем,что так нельзя, наказываем (после предупредительных двух просьб повышенным тоном)в основном изолированием в другую комнату. Практически все время отбирает у нее игрушки, видно, что ревность присутствует. Вопрос 1. Как вести себя в этой ситуации? Грозились ее выпроводить в другую комнату и чтобы она там одна играла, хватает на первое время. Вопрос 2. Примерно с двух лет начала откровенно хамить своей бабушке: перед ее носом закрывала дверь. Если мы играем в комнате (я, она, муж) и бабушка хочет с нами потанцевать-поиграть - выпроваживала ее из комнаты и захлопывала дверь. Мы ей говорили,что расстроены ее поведением, бабушка расстроена, ей неприятно. С возрастом поняла, что бабушка очень любима и теперь пускает ее в свой круг. Сейчас мы живем у других моих родственников. Три месяца как переехали (дочь очень не хотела переезжать). Ситуация с пробабушкой, ей 90 лет, практически ничего не слышит и еле ходит. Пробабушка постоянно пытается ее поучить: это нельзя, сюда не ходи, это не бери и тд. В итоге дочь объявила ей "войну" - делает все наоборот, при этом она чувствует, что бабушка слаба и всячески пытается ей преградить путь, и не пускает ее в свой круг (если та дотронется до стула, на кот. она сидит, просит убрать ее руку, берет ее руку и убират со стула). Как примирить дочь-пробабушку? Последней очень трудно объяснить, что она чувствует (хотя удалось убедить, чтобы меньше поучала), для нее моя дочь вырастет и обязательно попадет в тюрьму и тд. Что раньше таких детей не было, что мы ее не воспитываем и все в таком духе. Мы дочери объясняем, что она старенькая, слабая, ее надо уважать, дать ей пройти, но действует на первое время.
3 вопрос. Кроме меня и мужа старшая дочь никого не слушается (в садике проблем нет), а именно дедушку и бабушку. Они для нее не авторитеты и она им может тоже откровенно похамить, но чувствует, что тут силы не на ее стороне. Что нам делать? Обязана ли она их слушаться и надо ли ее наказывать в этой ситуации?
Спасибо, что дочитали. У меня мозг скоро взорвется и силы на исходе, часто стала срываться. Помогите, пожалуйста, советом. Возможности приехать на консультацию нет (

НЕпростой вопрос. У меня будет занятие для родителей по теме "Большая семья. бабушки и дедушки, их роль в воспитании внуков". ПОсмjтрите на сайте расписание www.masterclub.jimdo.com. Там подробно будет эту тему разбирать - занятия "родительская школа".
Что могу пока сказать. Сначала девочка не хотела "признавать" бабушку, потом "прабабушку". Что за этим, - сразу сказать нельзя. Может действительно не хочет, чтобы ее учили... МОжет, проверяет "границы дозволенного". Ребенок чувствует "принимают" ли его самого взрослые, которые им занимаются. Если нет, то и он отвечает тем же. Старшее поколение, конечно, не переделать, но какую-то линию поведения в отношении их и поведения дочери выработать надо. Мне нужно больше информации, - не могу судить по одному письму. ПРиходите к нам в центр, если сможете. Мой телефон 8-916=324=2759.

Здравствуйте, Марина!

Моему сыну два с половиной года, примерно недели3 - месяц назад начался такой период, когда про всех говорит, что они плохие. как правило, без повода.

бывает, с поводом - например, утром стал открывать конструктор, не получилось, упала коробка - "ПАПА ПЛОХОЙ!" папа при этом в другой комнате, вообще не имеет отношения к происходящему

причем все это говорится с агрессией, и про людей, и про неодушевленные предметы. едем в поликлинику, говорю,мол, сейчас пойдем к врачу МарьИванне. "МарьИванна плохая!" - хотя та объективно никогда ничего плохого не делала.

Звонит телефон, подхожу, говорю сыну, что дед звонит "Дед плохой!"

"Оденем жилетку?" - "Жилетка плохая!" и т.д., и т.п.

Как быть? Не реагировать вообще? Но обидно за мужа, деда и т.д.

Объяснять, что никто не плохой, все хорошие?

Есть надежда, что это связано с болезнью, просидели дома 3 недели, может, само рассосется?

Спасибо!
Елена

Кто мальчику мог сказать, что он сам "плохой"? Это ведь он взял откуда-то.
Обижаться на него, конечно, не надо. Просто не соглашаться. он "папа плохой", вы "нет, папа хороший", он - "дед плохой", вы - "нет, дед хороший". Можно сказать ему, что "все хорошие, а главное ты сам очень хороший", и обнять-поцеловать. Посмотрите, какая будет реакция. Напишите потом:).

Марина, здравствуйте! Спасибо за ответ!

В том-то и дело, что сын плохой, никогда не говорим. Но у него основной упор, что другие плохие, про себя очень-очень редко так говорит.

Пробую, как Вы посоветовали, лично мне очень трудно просто говорить, что папа и т.п. не плохие, все тянет спросить, почему, мол, ты так говоришь, что папа тебе сделал...

Еще очень трудно с тем, что стал агрессивно говорить УХОДИ ОТСЮДА!, прямо со злобой. Именно эта фраза фигурирует в книжках Софьи Прокофьевой про Ойку-капризулю, может, слишком с большим выражением читали? ;) Когда что-то не получается, злобно прогоняет - МАМА, ПАПА, УХОДИТЕ ОТСЮДА! - уходим если, тут же с ревом бежит, зовет обратно. Получается, скачем туда-сюда...

Сказать-то может кто угодго и не обязательно ему - услышал, как дети на детской площадке с родителями разговаривают и "сделал выводы".
Скажите: "как мы может уйти, - ты нам дорог, мы тебя очень любим". "мы все хорошие".

Здравствуйте. У меня сын четырех лет. Научился ругаться в саду детскими, но обидными для окружающих ругательствами. Если ему кто или что не нравится, например, не нравится врач в поликлинике, начинает на него ругаться. Не знаю, как с этим справиться...

Расскажите ему, что плохие слова, это как "грязь" или еще что нехорошее, вылетающее изо рта. Как этой грязью и он сам пачкается, и все окружающие - потому что всем неприятно. Такие сильные образы на детей лучше производят впечатление, чем просто замечания. Ну и еще способ - кто его любимый герой для подражания? Супермен там или кто? И сказать, разве он стал бы так говорить? И пусть сам скажет - а как повел бы он себя в этой ситуации? Что хорошего он бы мог сказать или сделать? Чтобы другим было приятно.

я читала, что в этом возрасте дети многие так начинают "выражаться" всегда и везде. мой сын - к сожалению точно так же делает, ему 4,2г. как справляться именно с "возрастным" проявлением грубости:)?

у ребенка должен быть "хороший пример" перед глазами. Если его нет, его надо создать и культивировать. Настоящий мужчина никогда бы никого не обозвал, не сказал бы грубо. Он знает, что тому, кого обозвали больно и обидно. "Ты хотел бы это услышать в свой адрес? - Нет? Вот и другим не говори". Просто повторять это как правило. ПОнятно, что отрицательных примеров вокруг много. Вам следить за тем, чтобы дети брали хорошее из окружающего их мира.

Подскажите пожалуйста! Моей доче 2 года, в обед укладываю её по 2 часа. Всё это время она плачет, бегает по кровате, тяжело даже на подушку уложить. Я склоняюсь уйти от дневного сна. Невролог утверждает, что этого делать нельзя. Я боюсь ей навредить. Стоит ли 2-х часовое издевательство над ребёнком, полуторочасового сна? Ребёнок гиперактивен, не вредит ли это её психике, не появится ли у неё очушение, что её мама- тиран?

Да, не ребенокдля режима, а режим для ребенка. Совсем отменять дневной сон не надо - рано. Но если ребенок никак не засыпает, не насилуйте. Постарайтесь ее "утомить" прогулкой, беготней какой-то, чтоб она захотела отдохнуть. Если ребенок дома сидит - на улицу не выходит (холодно), он же не двигается (а для гиперактивного движение = жизнь)- вот и не уложишь спать:).

Моему сыну скоро 4 года. Последние 2-3 месяца, обижаясь на кого-либо, он говорит: Я тебя не люблю. Паралельно он постоянно меня спрашивает, люблю ли я его. Я конечно всегда отвечаю, что люблю его сильно. Никогда мы с мужем не говорим, что не любим, а говорим, что сердимся на поведение. Не понимаю, что послужило причиной для такого беспокойства?

ЛЮбовь - это как "питание" для психики и основа роста ребенка. дети иногда неправильно понимают замечания родителей. Действительно делают вывод, что их не любят. Может, услышал как другие дети упрекают родителей, задумался, стал сопоставлять и делать выводы. ЛЮбовь выражать лучше не словами, - а объятьями и поцелуями. на телесном уровне дети получают эти сигналы любви "с гарантией":). Чувствительный мальчик у вас. Дарите ему больше любви, а строгость пусть остается в той же мере.

Здравствуйте Марина. Моей дочке 1,5. Впоследнее время появились постоянные истерики-капризы. Стараюсь терпеть, хотя конечно очень трудно. Читала что в таких случаях нужно игнорировать крики. Но нам это редко помогает. В основном начинает еще больше кричать и переходит в истерику.
В таких случаях я ей строго говорю: "замолчи, тихо, а то мама уйдет и ты останешься одна. И тогда можешь орать сколько влезет, я не прийду". Обычно это помогает, но я не уверена правильно ли я делаю, с одной стороны привыкнет к таким словам и перестанет реагировать(как в притче про пастуха и волков), а с другой может зародиться у нее некий страх. Что скажете?

Пока ребенок маленький, лучше действовать хитростью-мудростью. Не терпите, не ругайте, а отвлекайте. переключайте внимание: это и банальное "смотри, птичка летит.." (ну или еще что угодно), и что-то более сложное - рассказать историю, сказку про упрямого ослика или что там по случаю будет подходить.
Лучше не пытаться ребенка "переупрямить", да и пугать не стоит. ОДин раз сделали, - помогло, - но не стоит это повторять. Негатив может только закрепиться.

Здравствуйте Марина!!!У меня сын 3.7 ходит в сад 2 года. В последнее время воспитатели стали акцентировать внимание на рисунки сына.Например сегодня они рисовали мишку.Детям было дано 2 мишки,один побольше,второй поменьше.И дети рисовали маленького мишку.У всех детей на рисунках маленькие мишки коричневого цвета с пропорциональными телами и головой.У моего на рисунке тело почти во весь лист и маленькая голова.И еще мишка розовый.Недавно на занятиях было задание нарисовать меленькие снежинки несколько штучек.У всех деток 3-4 белых снежинок,у моего одна красная большая-навесь лист снежинище.Я стала напрягаться.Подумываю отвести ребенка к окулисту и психологу.О чем могут говорить наши рисунки???

Не думаю, что нужен окулист. Хотя на рисунки я бы посмотрела бы. Может, у вашего ребенка нестандартное видение? А может еще не сформировались навыки рисования. Сильно не пугайтесь. А ко мне на консультацию можете придти. Мой телефон 8-916-324-2759. Сайт - www.masterclub.jimdo.com

Здраствуйте, Марина! Моему сыну 5 лет. Недавно в садике воспитательницы и некоторые мамы стали обращать мое внимание на то, что он часто говорит "меня никто не любит", "я прыгну в окно" и тд. Дома у нас все хорошо, сыном все мы занимаемся, играем, гуляем, читаем книжки, бабушки часто приезжают в гости.Никто не замечал, чтобы он говорил это дома. При мне это было в такой ситуации: я что-то говорила - просила не трогать какую-то вещь или что-то сделать, я уже не помню, а он начал говорить, вот такие вещи- меня никто не любит, я вообще уйду от вас, буду на улице жить, или к бабушке уйду...
Как вы считаете, нужно ли серъезно обращать на это внимание, или это он просто так говорит?

Лучше обратить внимание, хотя, возможно элемент привлечения внимания к себе таким образом, присутствует. Возможно, ребенку все же чего-то не хватает. Надо определить, в чем может быть дефицит, и стараться его восполнить. Для начала я бы посоветовала вам - маме - делать ему перед сном каждый день успокаивающий массжик со словами о том, что он вам дорого, как вы его ждали, как были рады его рождению и т.п. делать надо каждый день недели две как минимум. И смотреть на результаты. Если разгвооры не прекратяться, приходите ко мне на консультацию - 8-916-324-2759.

Здравствуйте, Марина. Дочке год и месяц.Если ей что-либо запрещаешь, она тут же начинает биться головой об пол. Причём бьётся сильно, зачастую остаются шишки и синяки. И ещё она кусается, чаще когда злиться, но может и просто так. Я, муж, сын все уже испробовали на себе её 8 зубов. Что с этим делать?

Агрессия... лучше всего в такой ситуации препятствовать ей - или подушку под голову подставлять, или ручку ловить - не давать замахиваться и бить. просто препятствовать и говорить "нельзя - больно" - или "тебе больно", или "людям больно". Не нравится мне, что она с такой силой бьется - до шишек. Я бы вашу ситуацию бы поподробнее рассмотрела. надо определить, что может рождать такую сильную агрессию и соответственно определить, как можно ее уменьшить (ну или снять совсем).

Да, я так и думала, что это у неё агрессия таким способом выплёскивается. Очевидно и укусы с этим связаны. Ещё я боюсь, что когда мы пойдём в садик (планирую летом), как бы она там всех детей не покусала.
А как с этой ситуацией справиться, как определить причину агрессии? Можно ли это сделать как-то исходя из Ваших советов, т.к. мы живём в Беларуси.

НЕ увидела продолжения вашего вопроса. Отвечаю только сейчас. когда зубы режутся, многие дети проявляют агрессию. Они же не умеют терпеть боль, да и потом десны чешутся - хочется что-то пожевать. Купите ей игрушку-"чесалку" для зубов, мажьте против зуда в зубках мазью, поделайте ей серию успокавающих массажей на ночь. Это три в одном: Мамины руки на теле, мамина ласка-нежность и мамины слова о том, какая она умница и красавица, большая девочка, как вы ее любите и благодарите Бога за то, что он вам ее послал!:) Удачи!

Добрый день! простите, что анонимно, но по другому никак не могу.
Дочке 1 год 9 мес. Активная, подвижная, развивается хорошо. Волнуют такие моменты в поведении:
1. При засыпании или когда среди ночи просыпается встает на четвереньки и раскачивается вперед-назад. При этом может упереться в бортик кроватки и биться о него очень сильно. Может так же и днем встать и качаться, когда сильно что-то ее расстроило. Я конечно днем это могу контролировать, взять на руки, отвлечь, но вот что с ночью делать? Спит она отдельно в комнате с братиком (3 года).
2. Жуткая любовь к определенному одеялу. Просто никуда без него, даже в ванную начала его таскать. Забираю, сразу сильная истерика. Как попытаться отучить и надо ли сейчас это делать (от соски то отучают детей, может одеяло для нее такая же "соска"?) или может сама перестанет его так сильно любить?

Спасибо, очень жду ваши советы!

Да, одеяло не трогайте. надо с первым пунктом корректировать. А с поведением во сне надо разбираться. Раскачиванием ребенок себя как бы "успокаивает", а вот битье головой... здесь может быть и повышенное внутричерепное давление, или еще какие-то физиологические+психологические причины. Можете придти на консультацию в наш центр - www,masterclub.jimdo.com. Мой телефон - 8-916-324-2759.

Уважемая Марина,
Моему сыну 2,6.
Ходит в садик, ему там нравится.
Кроме слов мама, папа, баба, дай, даданя (досвидания) ничего не говорит, только на своем иногда. На горшок ходит только в саду, дома игнорирует.
Помимо этой проблемы также сложно его чему-либо научить, т.е. что ему надо он осваивает сам. Сам играет в игрушки. Взрослые допускаются только до каких-либо активных, подвижных игр.
Как можно с ним «наладить» общение, чтение, игры, даже уже и не знаю. Что Вы можете посоветовать или какое Ваше будет мнение на такую ситуацию

рядом постою, похожая проблема: девочка 2г7м, говорит несколько слов, предложения максимум из 2 слов (дай зайка, на мика, окончания не изменяет), научить невозможно, не повторяет за мной, целыми днями хожу "скажи то, скажи сё", а она продолжает своими делами заниматься.В сад не ходим. Общения со сверстниками нет (может в этом проблема)?
извините, что вклинилась в тему, не хотелось повторяться.

Если не водите в садик, водите на развивающие занятия. Там она будет к коллетиву привыкать и получать так сказать "почву" для развития. А захотите со специалистом проконсультироваться, приходите в наш центр www.masterclub.jimdo.com. Мой телефон 8-916-324-2759.

Что в садике нравится, = хорошо. Что сложно его к чему-то привлечь, - надо искать подход. С логопедом я бы тоже бы вам посоветовала поговорить. Можно к дефектологу сводить - посмотреть как раз, что ему должно быть интереснее, и в чем сложность усвоения информации (бывает неравномерное развитие). Читать книжки надо обязательно - сколько будет слушать. Можно аудио книжки ставить для маленьких. ПО развивающим игрушкам тоже искать что вызовет его любопытство.

Здравствуйте, Марина.
У моего близкого друга сложилась довольно непростая ситуация.
Вкратце - несколько лет назад он женился на девушке с маленькой дочкой. Дочке на тот момент было чуть больше 3-х лет. Она довольно быстро стала называть его папой. Прошло время, они разошлись по инициативе матери. Он помогает им, общается с ребенком. Девочке в этом году 10 лет. Она начинает задавать вопросы, почему у нее другая фамилия, другое отчество, не как у папы. Мать девочки отмалчивается... Он очень жалеет девочку, просит мать поговорить с психологами.
Что Вы посоветуете в данной ситуации?
Заранее спасибо.

Конечно, контакт девочки с "папой" надо сохранять. На вопросы ребенка надо ответить. Хотя бы что-то. Вопросы не должны остаться без ответа. ТОгда это будет тайна, она будет тревожить ребенка и приковывать внимание. А вот какие точно слова подобрать, - это надо подумать. Формулировка дожна устраивать обе стороны. Если вы в МОскве, позвоните мне - 8-916-324-2759. Можно обсудить все.

Здравствуйте, Марина! Меня зовут Анна. Моему старшему сыну 3,5 года. Меня интересует такой вопрос: когда мы садимся рисовать (гуашью), то мой малыш берет лист бумаги (чистый или раскраску) и полностью его закрашивает, причем выбирает один цвет, например черный или коричневый. В основном любит черным все закрашивать. У нас уже накопилось "квадратов Малевича". Когда я пытаюсь ему помешать, т.е. даю ему другие цвета, показываю как нужно раскрашивать, то он сразу как-то теряет интерес к этому занятию вообще и больше рисовать не хочет. Подскажите, что с ним? или это нормально и я напрасно беспокоюсь?

Считается, что ребенок тем самым выражает накопленные негативные эмоции. но я бы не стала делать никаких выводов только на этом основании. Если кроме этого вас ничего в поведении и настроении малыша не беспокоит, волноваться не надо. если что-то еще будет смущать, проконсультируйтесь с психологом, чтоб не волноваться:). Мой телефон - 8-916-324-2759.

Здравствуйте Марина, моему сыну 4.8 года, у нас были проблемы с хождением в д/с, я с Вами консультировалась по этому вопросу в декабре, месяц мы не ходили, сейчас ходит без истерик, но стал драться, на вопрос почему дерешься ответил что мне не нравится в саду, и вообще когда злится стал говорить что хочет ударить кого-то, или бросить что-нибудь. Марина, как мне себя вести в такой ситуации и возможно ему нужно поработать с психологом, в саду у нас психолога нет. Спасибо.

В садике бывает дети начинают сражаться за лидерство. остальные видят эти драки, тоже впечатляются. так что если воспитатели справляются с этим, - не переживайте. На консультацию можете привести в любое время - выясним детали и сформулируем стратегию и тактику:) родительского поведения! Мой телефон 8-916-324-2759. Сайт www.masterclub.jimdo.com

Марина, здравствуйте. Сыну 4.8 года, были проблемы с хождением в сад, я с Вами консультировалась об этом в декабре. Сейчас месяц не ходили в сад, сейчас ходим без истерик. Но стал драться, на вопрос почему дерешься в саду сказал, что ему не нравится д/с. Когда злится говорит, что хочет кого-то ударить или что-то бросить. Бабушка забрала у него холодную растишку чтобы погреть - ударил её, потом правда плакал и просил прощения. Марина, подскажите как мне себя сним вести в таких ситуациях, объясняла что другим детям больно, все понимает, соглашается обещает что больше не будет, но поведение остается прежним. Есть младший брат 2,5 года, к нему относится хорошо, бывает что дерутся, но в основном играют мирно с интересом. На улице тоже не дерется. Марина, может нам стоит поработать с психологом?. Спасибо, извините что написала сумбурно.

Уже ответила на ваш вопрос. В случае с бабушкой действовали правильно. Что раскаялся в своем поступке, - молодец! Надо сказать, что драться можно защищая свои права. Никогда не надо бить младших, слабых, женщин и девочек. пусть может папа с ним поговорит? У мужчин про драку свое мнение. Если будет нужна консультация, конечно, приходите. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Марина! Подскажите, пожалуйста, - сыну 6,5 лет, последнее время стали замечать, что он говорит фразу, а потом шепотом ее повторяет еще раз. Почему? Он вообще ОЧЕНЬ разговорчивый, любит пробовать слова на вкус, речь у него грамотная и поставленная. Но муж беспокоится, что это может говорить о чем-то серьезном. Из расстройств его последнего времени - напряженные отношения с одной из воспитательниц д/с, ходит в ее смену со "слезами на глазах". Но не более того....

Сразу не скажешь. Он как не уверен что его правильно поняли? Или сам себя убеждает, или сомневается, правильно ли он сказал это? Что там с воспитательницей? Почему возникло это напряжение?

Здравствуйте, Марина. У меня два сына 10 лет и 7 лет - у каждого по проблеме. 1. Младший последнее время постоянно отказывается есть мясо (иногда и рыбу), серьёзно всем объявляя, что он не может есть убитых животных. А ещё, если вечером и он устал, проливает по этому поводу (по животным) слезу. Иногда ест мясо только в виде фарша. 2. Второй, 10-летка - много читает, в том числе толстые приключенческие книги, и всегда не просто плачет, а долго рыдает от трагических моментов и грустных рассказов. Вот пишу, потому что вчера так же рыдал в школе на уроке литературы от грустного стихотворения Есенина, где мама-лебедь спасла своих детёнышей от коршуна, а сама погибла от его когтей (они его в классе вслух читали). Причём плакал он один и дома был ещё жутко расстроен и удивлён, что больше никто в классе не прореагировал на произведение.

Кому как, а мне нравится эта чувствительность. Чуткие дети, отзывчивые. вы хотие сделать их более "похожими" на других? А зачем? Пусть будут такие. Расскажите им про движение экологов - как спасают животных, борются с теми, кто их убивает, лечат и кормят их. Покажите и фото. Пусть играют в экологов - только хеппи-энд нужен. Как они спасли кого-то, накормили, отогрели. Может им домшнее животное завести? Пусть ухаживают, а не только слезы льют.

Здравствуйте, Марина! Ситуация такая: в сентябре нашу группу в саду расформировали и рассовали по разным группам. Дочери 6 лет, подготовительная группа д\с (в этом году в школу). С одной из воспитательниц ребёнок до сих пор не может найти контакт, хотя на наш, родительский, взгляд, она вполне адекватна, ну может немного властна. Ребёнок с сентября не хочет ходить в сад, каждое утро рыдает, хотя вечером при этом же воспитателе не хочет уходить домой, хочет ещё поиграть. С воспитателем говорили, с ребёнком говорим всё время в том ключе, что не все взлослые ей будут нравится, люди бывают разные, нужно пережить и привыкнуть и найти положительные стороны... Всё слушает, а утром опять рыдает. У остальных детей, переведённых вместе с дочкой, такие же проблемы и именно с этой воспитательницей. Что мы неправильно делаем? Как прожить оставшиеся 3,5 месяца в этой группе без конфликтов, но и не сломав психику ребёнка? Спасибо.

Здесь или терпеть, что плачет и водить, или не принуждать ребенка и забирать. МОжно еще постараться договориться с директором и водить ребенка не каждый день (если это реально). Или водить в смену другой воспитательницы. Ищите выход. Альтернативу садику - если возможно. Невозможно - смиритесь. выбор за вами.

Марина здравствуйте!Если ответите буду очень благодарна!Девочке 2.6.Три месяца назад переехали на новое место жит-ва в другой город,месяц назад с нами стала жить бабушка(моя мама).Поначалу дочка с удовольствием с ней играла.читала,общалась,а недели две уже ее третирует-"Уходи бабушка,ты плохая!",может ударить,толкнуть.Но иногда по-прежнему с удовольствием с ней играет,скучает без нее,спрашивает где бабуля.если ее нет.Бабушка очень мягкая интеллигентная,ее эти выпады очень огорчают.порой до слез.Объяснения,что бабушка хорошая добрая,любима-ничего не дают.Месяц назад,перед появлением в семье бабушки.так же вела себя по отношению к маме(ко мне)потом прошло.Как себя вести?Игнорировать?Объяснять?Наказывать?Огромное спасибо за ответ!

Пусть бабушка не обижается. Дети свою агрессию (а это тоже случается у всех) выплескивают на тех, кого любят и кто их любит. на кого же еще?:). И вам и бабушке объяснить, что девочку надо просто останавливать "нельзя драться, нельзя бабушке так говорить, нельзя прогонять" каждый раз, когда она это делает. Ловить ручку - не давать замахиваться и просто спокойно повторять - "нельзя, это больно". Вырабатывать запрет. Говорить спокойно, буднично - не надо стыдить, ребенок еще не совсем понимает что делает и почему бабушке обидно. Как котенок царапается, понимаете?:)

Марина, пожалуйста, помогите понять! ситуация для меня сложная, очень хочется не навредить ребенку. Что происходит? нам надо к специалисту?

у мужа дочь - только вот 7 лет исполнилось. Знакомы с ней полгода, сразу у нее любовь проснулась - периодически пытается мамой называть, с нами проводит 50% времени, но просится очень сильно "насовсем". С мамой у них как-то пока не сложилось - нет нормальных отношений. Ребенок рыдает, когда ее отдаем, оттуда несется к нам вприпрыжку. Меня постоянно обнимает, целует, рассказывает, как любит, отношения очень хорошие (ттт), теплые, взаимно причем - с моей стороны даже строгости больше, чем с маминой, но ее это не останавливает. С любым горем и радостью бежит ко мне, всем делится, доверяет. В общем долго и много рассказывать, не суть - основное, что она себе в голове разместила как-то маму и меня, даже не знаю рядом-не рядом, но недалеко и никакие ЕЖЕДНЕВНЫЕ объяснения, по поводу единственности мамы, не действуют. Хотя мамой вроде как тоже неплохо время проводит, но что-то все равно до конца не складывается - жить не хочет с ней, неделями может не видеть и не скучает, даже по телефону не хочет говорить, постоянно пытается сказать, что мама плохая и она ее не любит (пресекаю на корню). ГВ у них не было. (видимо важно это).

Так вот на первом месяце знакомства, когда уже установилось доверие, она у меня шепотом спросила, что за болезнь у женщин такая в области груди - умирают от этой опухоли или нет? я думала, издевается! в 6,5 лет ребенок просто не знала (по крайней мере, искренне все выглядело), что такое грудь и какая функция у нее. Объяснила - про маленьких деток, кормление и т.п. И началось - как долго не видит, соскучилась, болеет, расстроена, начинает руками грудь искать, прижиматься. Я мягко, но непреклонно, отвожу руки, сразу переключаю на что-то. Объяснения не спасают - тут же говорит, "а я маленькая " и начинает изображать грудного ребенка. Пару раз до слез - "мне так спокойно, когда я руку тебе на грудь положу или щекой прижмусь, я знаю, что никто меня не обидит, что ты рядом". Я уже и так и эдак. И внимание стралась не обращать, и объясняла, и запрещала - не действует. Хотя объективно за полгода (постоянно объясняю, что никуда я не денусь, всегда защищу, что мы теперь навсегда друзья) посягательств стало меньше. Но в сложные для нее моменты (это радость при встрече и расстройство перед расставанием) - хватает за грудь!!!! иногда еще и пытается расстегнуть одежду, прижаться щекой, изобразить кормежку - это обычно в первый-второй день после разлуки, когда спать укладываю ее. Причем явно в этот момент никаких фрейдистских подтекстов нет - ребенок, который ищет защиту от того, что ей делает больно (она плохо переносит эти расставания, обижается, звонит "не бросайте меня, заберите к себе" ).
Вчера еще лучше - впервые, по словам родственников, случилась с ней такая истерика. Забрали от мамы, чтобы отвезти к родителям мужа - она приболела и на день надо было там оставить, в машине обо всем договорились, папа ей цветы купил в комнату, журнал новый и новый мульт - чтобы не грустно болеть было. В дверях у бабушки вцепилась в меня мертвой хваткой, ревет, слезы градом - не оставляй! хочу с тобой! хочу домой! мы минут 5 были в шоке все (дедушку с бабушкой любит и всегда до знакомства со мной шла с удовольствием, потом с уговорами, но тоже без особых проблем), пытались уговорами - не слышит и не видит ничего, отбивается в полную силу и рыдает. Через 5 минут папа рявкнул, хватку она ослабила, так мы и ушли быстро...

Да, что-то там с мамой не так. Точно не болеет? Девочка на вас вместо нее переключилась. Маме тяжело наверное это. Но надо в интересах ребенка действовать. С мамой бы поговорить. Она с вами "добирает", что у мамы не хватает. Мама не виновата - может и болезнь, может еще какие проблемы. Но ребенку-то всего не объяснить. Решите для себя - что и как вы даете девочке. Давайте сколько можете, когда видитесь. Правильно, что повторяете, что вы "не мама". Важно, чтобы путаницы этой не было. Вы ее "подруга", родственница. Расскажите ей, что мама любит ее и тоже "расстраивается" при разлуке, чувствут себя одиноко без нее и т.п. Странно, что именно у вас такая роль, но значит так надо. Значит у вас силы есть на это - силы налаживать отношения матери и дочери. Удачи! Хорошо, что вы у девочки есть.

Здравствуйте. Моей дочке почти 4 года. Она второй ребенок в семье, есть старшая сестра-погодка. Обе девочки - развитые, общительные, в общем не вызывающие волнений по поводу развития. Но - все это дома. В саду и в хоровой студии (куда дочь ходит заниматься первый год), все жалуются на ее полную неактивность. Если бы не слова воспитателей-преподавателей, я бы сама эту проблему не увидела никогда. Дочь рассказывает все стихи, игры, в которые играют, поет все песни, никогда не жалуется, что ей что-то неинтересно или не хочется делать. Но на занятиях - рот не открывает, когда вызывают, даже с места не встает.... Соответственно ее начинают "задвигать". Пока дочь не обращает на это внимания, но она растет и я беспокоюсь за ее самооценку. Почему такое происходит? Как помочь ребенку раскрыться?

ПРичин может быть несколько. Застенчивость... страхи... НАдо смотреть ребенка. Как раз такой случай, когда нужна диагностика и не через интернет. Найдите меня после праздников (если вы в Москве) или поищите психолога, который вам понравися! Это важно для доверия и успешной работы.

Добрый день, Марина.У меня старший сын 4,4года (еще дочь 1,1год)рисует в основном черными, красными и фиолетовыми красками и карандашами, это стали замечать я и воспитатель в садике, так же воспитатель говорит, что он на занятиях в садике не слушает, отвлекается, просишь повторить -не отвечает, другим словом- неуситчивый. Раньше очень сильно ревновал к маленькой сестре, обижал ее, сейчас легче, не обижает, только если она берет его машинки, иногда сам делится машинками и играет с ней, но пока редко. Что делать?

Если только рисование черным беспокоит, то волноваться не надо. Неусидчивых детей тоже не переделать. Контакт с воспитательницей обязательно поддерживайте. Больше занимайтесь старшим - по мере сил. Если это возможно, уделяйте хоть по чуть чуть времени ему одному. Сейчас это его насущная необходимость. Если что еще будет беспокоить, приводите - посмотрим на него - продиагностирум.

Здравствуйте уважаемая Марина.Очень прошу вашего совета.Помогите..сын врет безбожно на каждом шагу:((все перепробовала и накзывать, и обижаться....
что посоветуете?:(((
:(((например говорю:собрал вещи на тренеровку-нет, и тут мама моя с воплем КАК НЕТ?!ты мне час рассказывал что ты туда положил и уверил меня что собрал!........
я даже разговаривать не стала,просто вышла:(
или-мне ничего не задали по английскому-можно пойти гулять...преподаватель пишет-СНОВА!не сделал дом задание...
.вот в таком вот духе:(
сегодня отправила его в магазин за сыром.смотрю что то долго нет.выглянула в окно,стоит что то кушает. я понять не могу что именно-не видно.выглянула,хотела спросить мол что ты там жуешь.а он меня увидел и наклонился к кустам....я ему говорю иди домой.он идет а сам отворачивается ко мне спиной и что то пихает в рот....зашел,спрашиваю что ты ешь? он ничего...я говорю-не поняла,я видела что ты кушал ,вот и спрашиваю что?
отв-пироженное.
а что прятался?
он-не прятался я
я говорю опять врешь? я же видела? я что тебе кушать не даю или не разрешаю пироженное,почему ты врешь?
он пять- я не вру,я не прятался ,ты что мне не веееришь?!и еще глаза вытаращил и орет на весь дом. я ему как врезала по губам. а он меня руками за ногу и валить... короче первое что под руку попалось пульт,как давай его лупитьим...девочки меня всю трясло еще час.закрылась в комнате и реву. а у него лицо и лоб вспухли от моих ударов...как мне плохо один Бог знает. я его не бью никогда,потому что он очень агрессивный, я боюсь его.вот так может в ответ двинуть или прием какой нибудь использовать что я на ногах не устою...вобщем плосле этого он как буд то очухался.давай все сам делать что нужно,вокруг меня мамочка-мамочка. а я на него посморю и в слезы...думаю как бы я ему сотрясение не сделала...и вообще нервы у меня никакие,а ...проблема у нас серьезная....
Вот еще у бабушки рак :бабушка в больнице в тяжелом состоянии.Сын
знает и знает всю правду до конца!не смогла скрыть и посчитала это не нужным
.так как в 10 лет по моему мнению уже может это понять.вместе плакали в
обнимку, и тут же со слезами на глазах он просит пригласить девочку на
др,который будет через пару дней....вот как реагировать?
Спасибо вам за помощь

Вас саму надо к психологу. Так и ребёнка потерять можно. У вас нет с ним контакта - это видно. То, что врёт - это не его вина, а следствие Вашего неправильного поведения, отношения, которые вынуждают его врать. Пока не поздно, устанавливайте контакт с мальчиком. Да и в церковь сходите, покайтесь. Вы же - Мама!

Ребенок в 10 лет имеет полное право не отчитываться, что же он там съел. Гиперопека и неуважение к личному пространству налицо.

Не надо осуждать. У каждого в жизни бывают моменты, когда человек не в силах с собой справиться. ЧЕловеку в беде помощь нужна, а не упреки.

ОБратитесь за помощью. Обязательно! такое письмо, как у вас - крик души. Вам нужна поддержка, наверное, проплакаться надо, выпустить эмоции. Это срыв. Надо найти место, где вы сможете восстанавливать силы и отдохнуть душой. Иначе вам не справиться -ни с собой, ни с ребенком. Мальчик чувствет ваше состояние и тоже нервничает. Разбор полетов по поводу его поведения оставьте на потом. Пишите мне, я направлю вас (если вы в Москве живете) - zajigina@mail.ru

Здравствуйте, Марина! не хватило сил почитать всю ветку, простите если ежу был такой вопрос...
у нас начались большие проблемы в школе, старшая дочка (8 лет 2-й класс) после зимних каникул совершенное перестала учиться. две первые четверти меня учиткльница уверяла, что Оля (дочка) учится хорошо, поднимает руку в числе первых правильно отвечает (по карточкам), а теперь же просто атас (извините за слово). маленькая предыстория: в декабре мы ее сняли сл школы и поехали на отдых мы с мужем. она и средний сын(еще есть младший - он остался с моей мамой). на отдыхе мы каждый день занимались, безо всякой охоты, но уроки делали. в третьей четверти началось что-то невообразимое :( учится не хочет, уроки делать не хочет, писАть стала просто отвратительно: ошибки, перечеркивания, испортился почерк... весь первый класс делали уроки вместе, первую четверть второй четверти стала спрашивать только результат, все было хорошо (не отлично, но особых нареканий не было). в начале третьей четверти пришлось все снова делать вместе иначе никак :( потом меня просто не стало "хватать" я двоих сладших получалось забрасывала полностью и мужа тоже, весь вечер мы в уроках... пригласила педагога, они вместе все делают, но это тоже не нормально: Оля больше бегает попить-попИсать, находит причины чтобы не делать, уроки учат по 4-5 часов (без английского - делаю я, т.к. учительница не знает). еще ходим на музыку второй год... тоже проблемы с сольфеджио... "Ком накатывается". стала проситься не ходить в школу, один раз сделала дополнительный выходной в пятницу, потом заболела, завтра в школу - а у нее плач - "не хочу".
пару раз с ней разговаривала про то для чего учиться, в глазах проблеск понимания, но желания никакого...:(
прошу прощения, что наверно сумбурно, но просто не знаю что делать, как помочь дочке и как научить ее учиться.
второй вопрос с младшим (1г3мес) резко начал драться. бьет в основном старших, может на меня замахнуться, первые дети вообще не бились... что с этим делать? старших уговариваю, что надо потерпеть, но понимаю, что они уже на грани... чтоб не ударить в ответ. и еще маленький отказывается садиться на горшок, ходит без памперса, писает не сильно часто, но хотелось бы как-то начать приучать к горшку, а он не садиться - рев дикий... приучения начинала мес в7-9 (когда начал сидеть) сначала были просто игры с горшком, потом ор. пыталась не садить, вообще горшок не показывать, но стало только хуже. читала много про приучени, но никакие методы не подошли, опять же со старшими не было никаких проблем :( тоже в тупике с этим вопросом...

спасибо за внимание :) и за любую помощь-совет :)

Я подозреваю, что старшя таким образом просто захватывет ваше внимание, отбирая его у остальных членов семьи. дети чувствуют чем можно удерживать маму. Она удерживает вас уроками, чувствуя, что это для вас важно.
Думайте как себя разгрузить. Мне кажется, эту проблему надо решать как-то организационно. Желания и радости к учебе добиваться у нее не надо. Редко кто из детей прямо горит - лишь бы ему поучиться:). Просто в идеале делать уроки побыстрее и переходить к чему-то более интересному. Что у старшей с кружками и увлечениями? И может ли кто-то другой вместо вас заниматься с ней уроками?
С маленьким и горшком надо отдельно разбираться. Драться не давать физически - ловить ручку и объяснять, что больно. Свяжитесь со мной. Вопрососв много - на все долго надо отвечать:)

Спасибо доброжелатель за доброжелательность.В церковь каждое воскресенье хожу,чаще не могу,грудной ребенок у меня 5 мес. и дочь 3 лет и сын 10 лет.Муж в отъезде часто по делам.Не могу позволить сыну врать и дальше,как найти контакт с сыном?Как реагировать? Помошники дома у нас есть,деньги тоже.Но вот характер сына без чести и достоинства стал? А я не била его никогда до этого,он агресивный,автоматически на мне прием покажет с ног свалит,я его боюсь.У психолога была как то,сейчас некогда идти пока,поэтому обратилась к Марине,что делать? Ранее психолог говорила,что сын мной манипулирует.

Прочитайте обе книги, зелёную и синюю - закажите на дом из Интернет-магазина.
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%8E%D0%BB%D0%B8%D1%8F%20%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%80
Почти уверена, что осознанно или подсознательно сын ощущает себя обделённым Вашим вниманием. Я понимаю, что у вас младшие дети, которые требуют много времени. Но мальчик ещё не настолько большой, чтобы это до конца понимать и принимать. Он конечно же ревнует, даже иногда может сам не осознавая этого. Постарайтесь, насколько это возможно, по-больше жить его жизнью, проблемами. Обязательно должны быть отрезки времени, пусть небольшие, но когда вы пренадлежите только ему. Какая-нибудь традиция. Например 15-минутная прогулка перед сном, просто посиделки в его комнате перед сном. Не задавайте слишком много вопросов, просто попытайтесь с ним сблизится. Подумайте, что его интересует. Например, история. Предложите традицию, что вы ему будете перед сном 10-15 минут рассказывать о каком-нибудь интересном историч. событии. Не так важно, что Вы будете рассказывать. Главное для него сейчас - общение с Вами. Чаще повторяйте ему, что он Вам очень дорог. Встречайте его всегда с радостью, чаще обнимайте. Не старайтесь уличить во вранье. От этого только хуже будет. Главное, наладить отношения. Он потом сам всё осознает. Будьте терпеливы. Я понимаю, у Вас сейчас сложный период, но я уверена, у Вас всё получится. Всего Вас самого доброго.

эти две:
http://images.yandex.ru/search?p=8&ed=1&text=%D1%8E%D0%BB%D0%B8%D1%8F%20%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%80&spsite=fake-011-3269987.ru&img_url=boxua.com.ua%2Fuploads%2Fposts%2F2009-12%2Fthumbs%2F1260861899_777.jpg&rpt=simage
http://images.yandex.ru/search?p=3&ed=1&text=%D1%8E%D0%BB%D0%B8%D1%8F%20%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%80&spsite=fake-012-2516972.ru&img_url=img15.nnm.ru%2F7%2Ff%2Fc%2F6%2Fd%2Faa15328e41ebe59c02b1966963a.jpg&rpt=simage

Извините, не заметила, что вы в США. Если хотите, могу Вам прислать книги. Я, правда, сама не в России, но ближе, чем Вы.

ну вот видите. Появление малыша (послеродовое состояние), а тут ее с мамой проблемы... НЕ циклитесь на вранье. Не так важно, что врет. Важно и страшно, что это рождает и злобу и страх - сами говорите, что боитесь его. представляете как тяжело должно быть ребенку, что он так агрессивен к матери, что это вызывает у вас страх? Ему не хватает тепла, фатально не хватает. Озлобление идет и мстительность... Не от хорошего:(. не нравится мне, что он на вас может прием показать... Как это так? на женщине и матери? Пусть отец с ним говорит - не по мужски это. Учить мальчика надо - помогать чем может. Но это в спокойном состоянии надо учить не на срыве и не из последних сил!

Марина, здравствуйте, вот такая ситуация, помогите с советом. Ребенок 4 года после НГ праздников категорически не хочет ходить в садик (до НГ ходил нормально, сам просился). После каникул ходили 2 недели, но каждое утро со скандалом, с истериками и прочее. Первый раз когда сын заплакал не захотел идти папа его привел домой, и после этого случая каждый день истерики. Причем когда за ним приходим, то его очень трудно забрать домой, играется там до последнего ребенка. С начала февраля 3 недели он болел, повели сегодня в сад и опять тоже самое, муж сказал, что он вообще забился в угол и зрелище жуткое было. В том году, когда я водила его в сад, у него был некий период, когда он не хотел ходить в садик, подобных истерик конечно не было. Мне показалось что причина была в девочке, которая раздевалась рядом с нами, она каждое утро устраивала истерики родителям мол не хочу в садик, хочу к маме. Тогда мне удалось переиграть, говорила что если ты себя будешь плохо вести, то в садик ходить не будешь. Это сработало и потом сын стал с удовольствием ходить в садик.
Не раз мы задавали сыну вопрос почему ты не хочешь ходить в садик, ответ был такой что мне не нравится. А почему не нравится никак не мотивирует свой ответ. Спрашивали у воспитателей, одна сказала, что она его наказала за хулиганство, но его и раньше наказывали. Наказание было посидеть не стуле подумать над другой игрой. В общем я уже голову сломала почему он не хочет ходить, интересно Ваше мнение. жду очень ответа

Вы что действительно ждете от ребенка ответ - по чему он не хочет ходить? С объяснением настоящих причин? Есть, конечно, гении дети, но по идее никто из них еще не сформулирует истинные причины отказа ходить в садик. "Не нравится" - самый конкретный ответ.
Что могу сказать: если есть возможность некоторое время не водить - не водите. У нас тут в конференции уже был случай - мальчика месяц не водили, он потом хорошо пошел! Судя по его поведению, что-то там случилось - может не в том наказании дело? Может обидел кто (не нравится, что в угол забивается). Боится значит и протестует против чего-то.

Марина, добрый день!
Подскажите, пожалуйста, по такой проблеме.
Моему старшему 9 лет. 2й класс. Учеба дается с переменным успехом, есть моменты, которые настораживают.
В классе может отвлечься и даже, когда учитель его окликает, не сразу слышит ее. Или утром в ванной стоит по 10-15 минут просто перед включенным краном и держит руки под водой, когда заходишь его поторопить, он как будто просыпается или включается что ли.
Потом, если попросить его о чем-то принести, например, он идет в другую комнату, потом возвращается обратно с пустыми руками, тк забыл, зачем его отправила. Или прошу его найти себе футболку в шкафу, например, он смотрит на свою полку и не видит, что она лежит прям сверху.
Т.е. по моим ощущениям, он как будто уходит в свой мир и потом возвращается. Очень хочу ему помочь, тк ему труднее становится в школе и со сверсниками.


Есть младший брат 3 года, я в разводе уже 2 года, еще на старшего могло к этому наложится и первый класс, в кот. он проходил с большой неохотой, учитель постаралась на этот счет. Мы потом пошли опять в первый класс к нашему репетитору, но здесь уже все хорошо, много ровесников, учительницу любит, да и по росту под этот класс он больше подходит.

Лучше мальчика проверить - продиагностировать. РАссеянность эта подозрительна вам самой. А значит для нее есть основания. Решитесь показать специалисту, милости просим.
А пока, мальчику обязательно нужен тактильный контакт. Сможете делать ему перед сном массажик? Это надо делать недели 2 каждый день не меньше. И растирайте его и пощипывайте. Говорите при этом что вы его любите очень им дорожите, цените его старания, его помощь вам (вы его та на помощь замотивируете). Что еще? Контрастный душ рекомендую. Спорт какой-нибудь можно посоветовать - чтоб кровь "разгонять". Включайте его в активную жизнь. Пусть лучше кричит, чем молчит:).

Спасибо за совет, обязательно попробую. А к Вам можно по диагностике обратиться?
Он занимается спортом с 6ти лет. Сейчас баскетбол, до этого был футбол, карате, тхеквандо. Ему нравится вроде, но каких-то бурных эмоций он не высказывает.
Ему нравится лепить из соленого теста, и вообще, любит готовить. Я не сопротивляюсь. Но не готовке дело, а именно в его рассеянности.

У меня сыну 9 лет. Поведение точно такое же. Мы ходили несколько раз по врачам и в 7 и в 8 лет. Ничего не нашли. Не знаю, что там у него можно "продиагностировать".

Я думаю, что утром он просто "тормозит", ну спит человек, нужно какое-то время на просыпание...Я тоже так стояла у крана с льющейся водой. И никто меня не диагностировал по этому поводу. :-)

Пошёл в комнату, чтобы повесить брюки на вешалку - вышел из комнаты, брюки не повесил. Это вообще норма. Почему? Потому что ему на мятые брюки плевать, а мне нет. Причина простая.:-)

А то, что учительница зовёт и он не слышит - да, такое тоже бывает. И, кстати, недавно читала книжку какого-то психолога, которая написала, что не дёргайте детей, не выясняйте, что он там в окошке увидел, может, у него какой-то личный мыслительный процесс, а вы к нему пристаёте...

Доброго времени суток! У меня к вам крик души :(.
Живем как в анекдоте про слепого мальчика и пельмени :(.
Сыну 6,5 лет.
Все началось где-то с полгода назад. Он и до этого был не из тихих и спокойных. И кризисы 3-5 и как их там лет проходили со скрипом. Но то, что творится сейчас - это нечто :(.
Орет, обижается, бросается вещами, рыдает так, что не успокоить - аж задыхаться начинает от слез.
Повод - любой. Чуть что не так - все, трындец. На любые обязательные действия, которые раньше никогда не вызывали негативных реакций - вопли: вы меня не уважаете, вы ВСЕ ВРЕМЯ меня обижаете, вы НИЧЕГО НИКОГДА мне не даете, вы меня достали, вы все делаете только для себя, а для меня ничего, я вам все делаю хорошее, а вы мне - ничего.
Причины оров разные: надо идти спать, не дали дополнительное сладкое, не получилось домашнее задание (ходит на подготовку в школу), не купили стотысячную машинку "вот прям счазз", не дали посмотреть взрослое кино. Короче, на все, что не по его.
Все понимает. Правила внутри семьи не менялись. Вроде, по разговорам, все понимает - но орет постоянно.
Доводит всех до белого каления. Игнорировать - орал как-то три часа подряд чуть не оглохли. Ругать - не реагирует, без толку. Разговаривать - слушает, кивает головой, со всем соглашается и тут же продолжает свои вопли: я вам все, а вы мне ничего.
Люди, че делать, а? Ну ведь в психушку все скоро подадимся стройными рядами :(. Ни я, ни бабушка-дедушка, ни тетя, ни воспитатели справиться не могут (отца нет). Психолог в саду ничего путного сказать не может - да и при ней он вполне вменяем (она наблюдает за ними в группе и индивидуально занимается с проблемными детками).
Обращались к неврологу, который ведет его с рождения. Говорит, все в пределах нормы по его части. Назначил курс гомеопатии. Блин, ну не сидеть же нам все время на таблетках.
Я понимаю, что ребенок устает. Мы всей семьей стараемся ему помочь и поочередно берем дополнительные выходные, чтобы он мог отдохнуть среди недели - видно, что выматывается.
Что посоветуете?

Скажите. а где ребенок устает?
Возможно, помощь всей семьи и дополнительные выходные взрослых во имя его отдыха - это лишнее? Особенно, если мальчик знает, что взрослые ему так помогают?
На мой взгляд, налицо демонстративное поведение,проба взрослых "на прочность".
Проследите за собственными реакциями на его поведение. Возможно, ему еще раз нужно убедиться, что правила семьи неизменны и не зависят от его "воплей". Если значимый взрослый сказал - "будет так", то это значит - "будет так".
В вашем случае будет верно, если транслировать эти правила будете Вы, как самый главный его взрослый - мама. И делать это лучше без лишних эмоций и немногословно:)

Здравствуйте Марина. У меня дочке 8 лет, в первом классе училась в другой школе, с сентября пошли во второй класс в другую школу, никак не может привыкнуть, обижается когда говорят новенькая, очень эмоционально реагирует на слова одноклассников, иногда даже плачет. Не знаю как ей помочь и всерьез задумываюсь о том, чтобы отвести её к детскому психологу или можно справиться самим?

К психологу в этой ситуации пойти стоит, но и самим родителям нужно проявить инициативу и чуткость. Нужно помочь девочке новую школу сделать «своей». Подберите по ее вкусу кружки дополнительного образования в этой школе. Найдите контакт с родителями одноклассников и организуйте совместный досуг. Поговорите с классным руководителем и объясните, что его внимание и забота о Вашей дочери, во время пребывания в школе, позволят ей скорее адаптироваться к новой обстановке.

Марина, здравствуйте. Вот что меня очень беспокоит. Моему сыну 3,4 года. Он совершенно не боится остаться один на улице или где либо еще в незнакомом месте. Каждый раз с прогулки уходим со скандалом. Сам идти домой не хочет, я собираюсь и иду в сторону дома, при этом говоря ему "пока, пока". Он в ответ радостно машет ручкой и продолжает играть. Сколько раз я пряталась за деревом, поднимет голову - меня нет, и продолжает дальше играть. Тут недавно я возле подъезда спряталась, малыш поиграл, потом абсолютно не расстроившись, что меня нет пошел к подъезду, а там посторонняя женщина была (она видела что я прячусь), она предложила сыну пойти к ней в гости, он взял ее за руку и был готов идти. Ну что же мне с этим делать? Ведь время сейчас очень опасное! Как научить ребенка боятся остаться одному.
P.S. постоянно провожу с ним беседы, объясняю опасность, но все равно ничего не боится.

Не стоит учить ребенка бояться!
Он Вам демонстрирует тотальное доверие к миру, а это встретишь сейчас не часто. Доверие - очень важная базовая потребность для формирования личности ребенка.
Не надо излишне волноваться, что ребенок уйдет от Вас с кем-то другим. Вы ведь не оставляете его одного на улице и все держите под контролем. Показывая сыну, что Вы очень беспокоитесь за него, делая акценты на опасности окружающего мира, Вы как бы демонстрируете ему свое недоверие, наделяете его своими страхами.
Попробуйте с сыном вместе поиграть в игру, чтобы он Вам показывал дорогу домой. Возвращайтесь домой по разным, известным ему маршрутам под его руководством, и Вы увидите, как много для него значит Ваше доверие и что он прекрасно знает, куда идти
Когда беседуете с ним об опасности, больше рассказывайте о том, как люди поступают в разных ситуациях. При этом, убавьте свою тревожность и прибавьте доброжелательности. Так мальчику легче будет понять, чего Вы от него хотите.

Здравствуйте, Марина, у нас такая проблема: мы с дочкой (сечас 4,5 года )в сентябре лежали в больнице 3 недели и там родителям не разрешали оставаться на ночь, дочь сильно преживала ночью устраивала истерики, я уходила после того как она уснет. После этого дома 2 раза когда меня не было дома у нее потом ночью случалась рвота, а в третий раз температура поднялась, в итоге если меня нет дома то потом я всю ночь не сплю, это получается своеобразная месть мне за то что меня не было. Если ей приходится ложиться спать, когда меня нет дома плачет истерикой, говорит, что хочет что бы мама спать клала. В сад она не ходит, большую часть времени проводим с ней вдвоем. Я уже честно говоря боюсь куда то уезжать из дома особенно в вечернее время, чего я так чувствую дочь и добивалась.

Конечно, все описанное Вами – это реакция на больничный стресс. Само собой не пройдет. Нужны грамотные, слаженные действия взрослых, время, и, возможно, помощь психолога.
В первую очередь, я рекомендую не паниковать, если происходят описанные реакции. Вы, любовь и забота ей сейчас очень нужны. Но, ребенок не должен уяснить, что к ней «больной» Ваше внимание приковано больше, чем к здоровой. Это может закрепить «уход в болезнь» при любом стрессе. Грань здесь очень тонкая, но нужно ее найти.

Проследите за собственными реакциями на ее состояния. Что Вы говорите дочери, Как реагируете на ее просьбы? Злитесь ли? Жалеете ее? Что Вы сами испытываете, когда нужно уйти? Как чувствуете себя? Возможно, стоит заранее проговаривать с дочкой предстоящий уход. И говорить об этом спокойно и уверенно, без чувства вины, как о чем-то обыденном. Спросить ее, в какой пижаме она ляжет в кровать? Какую игрушку дать ей с собой? Что принести ей, когда вернетесь?
Чем спокойнее Вы сами, чем больше ласки и любви в повседневной жизни, тем скорее все нормализуется. Но, запаситесь терпением – восстановление после стресса – процесс нелегкий для всех.

Марина, добрый день. Моему сыну 4 года, зовут Яша. Он ходит в детский сад с 3 лет. С самого первого дня ему всё очень нравилось. Нравилось играть с детьми и в новые игрушки и т.д. Но на данный момент ситуация такова, что в группе практически никто из детей с ним не играет. Когда я спрашиваю у Яши - "Почему?" - он отвечает - "Они говорят, что я плохой. Что я кусаюсь, дерусь..." Тогда я говорю - "Почему же ты так поступаешь?" он говорит - они мне говорят, что я плохой, вот я и дерусь... Замкнутый круг? Мне непонятно. У нас двое детей в семье, младшему сыну 2,5 года и дома дети, конечно, не без ссор, но все-таки периодически дружно играют вместе. Дома Яша общительный, веселый, любит поиграть вместе со всеми. И мы, родители, стараемся научить играть дружно, думать о других. С Яшей постоянно занимается и папа, и я и бабушка, которая приходит почти каждый день. Часто мы всей семьей дружно играем в разные игры и т.д. Воспитатели в саду говорят, что Яша одиночка. Ни в группе, ни на улице ни с кем не играет. Сам с собой занимается, играет во что-то... Меня это сильно беспокоит. В прошлом году Яша ходил на развивающие занятия, танцы, осенью два месяца мы ходили в бассейн. Я хочу сказать, что я стараюсь заниматься детьми, они не растут, как овощи. ))) с этого года я вышла на работу и свободного времени, конечно, стало меньше. Но у нас есть бабушка, няня, периодически к нам в гости приезжают крестные с детьми-сверстниками и дети играют вместе и т.д. Мне не хотелось бы, чтобы Яша был замкнутым и необщительным из-за ситуации в саду... Я не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста. Спасибо
PS я бы с удовольствием приехала к вам на консультацию вместе с сыном, если это поможет исправить ситуацию )))

Судя по Вашему описанию, Яша ведет активную и интересную жизнь в семье, а в детском саду предпочитает отдыхать от общения. При этом он находит там себе занятия по душе. Но комфортнее себя чувствует, когда играет один. Это совершенно нормально. Он интуитивно поддерживает свой психо-эмоциональный баланс.
Ситуация в группе, скорее всего обусловлена тем, что дети и воспитатели пытаются Яшу вовлечь в коллективную жизнь. А для него это просто лишнее.
Доверяйте своему ребенку. Призовите на помощь воспитателей. Попросите давать ему возможность «тихих игр». Этот период скоро закончится, если не усугубить ситуацию.
На консультацию можете записаться по телефонам, указанным на сайте. Удачи Вам!

Марина, добрый день. С большим интересом всегда жду Ваших ответов на вопросы девочек. Спасибо что делитесь своими знаниями и временем.
У меня несколько вопросов. У нас очень долгожданная девочка 3-х лет. Очень развита, много занимаемся с ней. Растет лидером, может сама начать разговор с любым взрослым, практически не стесняется больших и новых компаний. Но раньше, например на отдыхе, она с радостью танцевала на дискотеках, принимала участие в групповых мероприятиях. Этим летом (было 2,5) вдруг резко перестала это делать. Стоит, смотрит, не повторяет, не участвует. А потом, через день или несколько часов вдруг начинает повторять движения танца, например. В саду так же. Идут музыкальные или физические занятия - она лежит на полу и смотрит. Не мешает, но саботирует. А потом дома все повторяет.
Почему? Мне кажется что это связано с тем, что нет "стандного чувства" и не интересно навязанное. Или что-то другое?
Второй вопрос. Мы отдали ее в сад в группу где детки старше ее на 8 месяцев - год. Она была уже хорошо говорящая а ее сверсники - нет. И мы побоялись отката назад. В этой группе перимущественно мальчики. На 10 мальчиков из всего 4 девочки. И вижу я что у нашей девы при всей ее 100%"девочковости" появились замашки мальчиков - дерется, плюется, балуется не по девичьи. Вредно ли такое непропорциональное соотношение, или это ничего?
спасибо.

Спасибо Вам за интерес к ответам не только на свои вопросы
И приятно читать, как Вы отзываетесь о своей дочурке.
Думаю, что в настоящий период жизни она живет по принципу губки – впитывает все увиденное/услышанное. Затем, проводит внутреннюю переработку информации, примеряет на себя новое поведение, и усваивает то, что ей нужно. И хорошо, что в саду она в окружении мудрых и не загнанных в формальные рамки взрослых, которые позволяют проявлять описанный саботаж и не препятствуют ее внутренней работе. Но, вслух лучше не поощрять индивидуалистическое поведение, чтобы ребенок на нем не застрял.
По поводу «отката назад». Да, среда имеет значение для развития малыша. И некоторый регресс среди менее развитых детишек возможен. Но, только когда ребенок вынужден находится в ней постоянно и ему негде компенсировать отставание.
Замашки мальчишеские я бы отнесла к примеряемому поведению. Но хорошо, что Вы обратили на это внимание. Постарайтесь поощрять ее девичьи проявления, а за мальчишеские проказы не ругайте. Спросите лучше, кто так поступал или говорил и где. Постарайтесь проследить вместе с ней, что она копирует чужое поведение. И, при возможности, компенсируйте мальчишеский коллектив дополнительными занятиями в среде девочек.

Добрый день! Очень интересно Ваше мнение как выжить в конкурентной среде, вопрос в моем топике http://eva.ru/topic/137/2189613.htm?messageId=54603585
Если не трудно, дайте несколько советов, как вести себя маме, что порекомендовать ребенку. Ведь я постоянно нахожусь рядом и не вмешиватся тяжело. Что делать? Спасибо.

Извините за поздний ответ - проскочила мимо вашего письма:(. Что могу сказать - не никакого плана и одного четкого ответа - вмешаваться или нетю Мне кажется здесь самое лучшее действовать по обстоятельствам и от сердца. Иногда, когда чувствуете, что дети могут сами разобраться - отойдите в сторону, иногда, когда явная несправедливость и страдания у одного из детей, разве не правильно может быть вмешаться и дать отпор обидчику? Хотя бы сделать замечание. И взрослые могут быть жестоки, защищая своих детей от посягательств (иногда мнимых) чужих. А иногда можно встретить и благородство, когда готовы подарить свою игрушку и уступить свое место. так по-разному может быть! Мир многогранен, и мы вольны вести себя по-разному,подавая тем самым и детям пример, что реакция может быть различной, и важны ньюансы. Говорите с детьми об этих ситуациях, обсуждайте их. Иногда дети мудрее взрослых и интуитивно находят лучший вариант реагирования. не бойтесь признаться перед своим ребенком и в собственной слабости, признаться, что не знали, как было правильно поступить. У взрослых тоже есть право на ошибку, ведь правда?:) Удачи!!!

Марина,здравствуйте! Моей дочке 3,0 года,девочка развитая,самостоятельная,может обьяснить почему хочет или нет.Сейчас возникла проблема в обшении с отцом (семья полная,есть брат 13 лет)Муж приходит с работы.она его не встречает, привет не говорит,он заходит в комнату,говорит ему -Иди отсюда или не реагирует на его присутствие,но потом может подойти и начать играть с папой...так стало происходить и с братом.бабой.дедом..да еще не дает даже трогать свои игрушки брату и постоянно его выгоняет из комнаты.Ходит в ясли с 2.7 лет. На вопрос-почему ты так поступаешь? Упорно молчит :(Очень нужен ваш совет!

Обида на отца? Или выражение протеста против чего-то с ним связанного или каких-то требований, которые он олицетворяет. Точно сказать невозможно, но пусть папа станет поласковее с ней, - когда она идет на контакт. Игрушки они в садике делят-не разделят, а для появлений жадности - чувства собственности - самый возраст. Объяснений от ребенка не ждите - рано. И про кризис 3-х лет почитайте. Все в рамках нормы, похоже.

Здравствуйте, Марина! У меня начались опасения насчет своей старшенькой дочери - ей 1 и 7. Пару недель назад у нас родилась вторая дочурка. Стало быть они погодки. В последние дня три у нее совершенно ужасное поведение, хотя она всегда была очень веселым, подвижным ребенком, никогда не плакала (ну может крайне редко), с твердым характером, но мы справлялись. Сейчас у нее лезут клыки все 4, да и еще младшенькая отняла у нее часть внимания. В общем она чуть не по ее, со всей силы бьет себя по голове и истерит с истошным криком, слезами и т.п. Весь день превратился в сплошной ее крик, она перестала спокойно на все реагировать, появилась эта непонятная агрессия к своей голове, да еще и ко всем окружающим (маме, папе, бабушке), может ударить и несколько раз. Раньше мы справлялись как-то: объясняли, что больно, что мама хорошая, ее надо пожалеть, что она плохо делает, что драться нехорошо. Пару раз не удержалась и шлепнула ее по попе, когда после запрета бить маму, она ударила с новой силой. Пока моя мама мне помогает первые недельки, старшей хватает внимания, тем более я сама стараюсь больше времени с ней проводить, чего не могла при беременности.
Но вот это ее отстаивание своего желания сильнейшими ударами по своей голове меня очень пугают. Я пыталась игнорировать, говорила, что нельзя так делать, что она хорошая девочка, что себя лучше пожалеть по головке, а не ударять. Показывала, что можно ударить по подушке - не идет. Кидает игрушки или все, что есть в руках. Говорю, что это плохо, давай поднимать, но следом все равно стучит себя по голове. Ужас какой-то. Ничего не помогает. Что мы делаем не так? Можете что-нибудь посоветовать?

Вы все правильно делаете. Внимание старшей девочке стараетесь уделить как можно больше и на словах все правильно объясняете. Зубы, т.е. физический дискомфорт, причина ее агрессии. Здесь могу посоветовать только набраться терпения.
Что касается аутоагрессии – на нее невозможно воздействовать уговорами и, тем более, наказаниями. Это не поле для воспитательных действий. Нужно не оставлять ее один на один с эмоциями, с которыми она справиться не в состоянии. Чтобы дочь не нанесла себе физического вреда, попробуйте обнимать ее в этот момент, прижимать к себе, придерживать ее ручки. Это может вызвать истерику и агрессию на вас, но ей нужен выход деструктивных эмоций. Не бойтесь этих проявлений. Это нормально.
При появлении в семье второго младенца, старшие дети иногда делают вывод, что они «плохие». Причем, это может не зависеть от поведения взрослых и меры любви к старшему ребенку. Сам факт появления другого малыша влияет на их самовосприятие. Отсюда и агрессия по отношению к себе. Важно не просто уделять ей внимание, а всячески подчеркивать ее значимость, говорить больше ласковых слов и все время поддерживать физический контакт. Позволять ей находиться рядом с Вами, когда заботитесь о малышке. Т.е. держать фокус на старшей дочери. Ей сейчас это очень нужно.
Если есть возможность призвать на помощь мужа, бабушку или других близких родственников, чтобы снять с Вас хозяйственные заботы - сделайте это. Тяжесть ситуации отступит, когда вылезут зубки, а пока - не впадайте в панику. И терпения Вам!
Если понадобится помощь – звоните по телефонам, указанным на сайте.

Ой, я наверное не правильно до этого написала, поэтому продублирую, чтобы Вы увидели.
---
Здравствуйте, Марина.
Я в соседней ветке открывала тему про своего мальчика, посмотрите, пожалуйста, чтобы не переписывать здесь - http://eva.ru/topic/223/2196880.htm
У меня несколько вопросов:
1) про поведение - описано в топике по адресу; Что делать? И как изменить его отношение ко мне - он на меня вообще неадекватно реагирует. С папой играет и все, если играть начинаю я, то заканчивается это повисанием на мне как груша. Если лежим все вместе, то только меня он будет пинать, кусать, во все места пальцы засовывать, прыгать на мне, пытаться на лицо положить ноги. Папа ему предлагает попрыгать на нем и готов все это же терпеть, но нет, ребенку нужно это все проделывать только со мной...
2) про комментарии, которые мне дали, в частности, что плохо, что с няней он себя так хорошо ведет и это провоцирует напряжение - меня это беспокоит;
3) ночью часто просыпается и просит есть, сначала пытаюсь его укачать, погладить, но он психует, трогать себя не дает и даже памперс поменять не дает, и не засыпает пока не поест, за ночь может выпить до 600 граммов смеси. Это ужасно! Не знаю как отучать, начала разбавлять смесь водой, но стал чаще просыпаться. Наверное это не по Вашей части, но может быть это психологическое и не нравиться мне, что он так психует(((
Получилось длинно, извините.

Извините, что поздно отвечаю, - не заметила ваше письмо в массе прочих.
Что-то мешает вам мочь настоять на своем, а ему - вас слушать. Это можно с психологом разбирать. Вы боитесь быть с ним строгой? Боитесь- не решаетесь проявить волю? Устали? Не верите в то, что у вас может получиться? Надо рассмотреть и отношения с вашей мамой, - может там есть какой-то ключ к разгадке ваших трудностей? НЕ нравится мне, что вы не можете его ни потрогать, ни переодеть. А как же заботиться о нем дальше? Сможете, приходите ко мне на консультацию. Если вы в Москве живете. Будем работать. Мой эл. адрес - zajigina@mail.ru

Здравствуйте Марина!Сыну 3 года,один ребенок на всех(мама папа баба, деда), поздний. Все хорошо, но иногда как специально включает"дурака" , делает и лезет куда нельзя, смеется при этом, чем еще больше нас злит, обещает что все будет слушаться, мириться сам, и через 5 минут опять за свое, в садик не хотим, в городе нет хорошего садика и болячки в садах, дома няня в летний период, работаем, у ребенка в материальном плане все есть, баба деда отдельно живут, конечно разрешают и терпят больше чем мы дома, т.е. у ребенка нет авторитета, хочу поводить в кружок по возрасту (хотя 3 года проблема в городе у нас)или пригласить педагога домой на пару часов в неделю, чтоб индивидуально занималась. Что скажите? СПасибо.

я не автор топика, но может смогу помочь.
"обещает что все будет слушаться," скложилось впечатление, что вы играете с ребенком в обещалки. Он обещает, вы принимаете, хотя знаете, что нарушит (ему ж всего3 года, он пообещал и забыл), он нарушает, вы его просите опять пообещать и т.п.-замкнутый круг. Это неэффективно.
Ребенок проверяет границы (все дети это делают периодически).
Как помимо требований "обещаний" вы на него воздействуйте.
Вообще эти обещания все неэффективны, вы себя в детстве вспомните :) максимум обещание сдерживается пока мама-папа рядом)

Здорово, что ответили, а то хозяйка топа сюда уже 3 недели нос не кажет....

спасибо, поэтому и решила ответить)

что же анонимно умничаете???у меня не всегда есть возможность в инет заходить....

так тема же не моя :)

Спасибо за ответ!я лично не слушаю и не верю обещаниям ребенка, это он папе рассказывает..., убираем игрушки на время или частично некоторые, игнорируем "не обращаем внимания на каприз", ждем когда сам забудет причину плача, пытаемся по -хорошему поговорить, но это приводит к смеху со стороны ребенка...Папа уносит на руках в его комнату и оставляет там одного, это еще более менее имеет эффект

А вы все вместе живете, в смысле с бабушками, дедушками? Тогда еще такое поведение может объяснятся различиями в поведении взрослых. Вас много, требования у всех разные, подходы ко всем разные... вот дитя и колбасит периодически. Тут надо чтобы все действовали дружно. Т.е. если вы игнорируете истерику, то и бабушка тоже не бежит к ребенку с "уси-пуси, не плачь деточка" :)

Нет, живем отдельно, но конечно же у бабушки послабление

Здравствуйте, Yanamama и все, кто отметился в данной теме!
Да уж! 4 взрослых на одного веселого малыша действительно многовато Но такая ситуация теперь не редкость.
Совершенно согласна с анонимным автором – ваш сын проверяет ваши границы и границы дозволенного поведения. Для ребенка его возраста это совершенно естественно.
Эффективным поведением взрослых в такой ситуации будет следующее:
- определить для самих себя – что же ТОЧНО нельзя;
- то, чем ребенок может себе нанести вред или нанести ущерб вашему имуществу, убрать из его зоны досягаемости;
- сократить количество запретов и сделать их более четкими и понятными малышу;
- придерживаться этих запретов всем взрослым всегда и без излишних эмоций;
- как можно больше выражать ребенку свою любовь – словами, физическим контактом, взглядами;
- не злиться на нежелательное поведение сына, а помнить, что он не специально ведет себя так, а нуждается сейчас в вашем внимании или ему важно получить очередное подтверждение, что вы его действительно любите

При сознательном соблюдении родителями такого поведения, малыш будет набираться опыта, развиваться и взрослеть. Постепенно предметы из зоны «нельзя» будут перемещаться в зону «уже можно» с вашей помощью. Сын даже через месяц-другой оценит посыл: «ты уже подрос, я могу научить тебя этим пользоваться, давай попробуем вместе». Решающим в корректировке поведения будет участие, поддержка и одобрение мамы и папы в повседневных делах малыша. И ни один педагог не сможет этого заменить!

Спасибо Вам огромное!Будем набираться терпения!

Марина, здравствуйте. Моему сыну 5.9. Последнюю неделю он постоянно на любое самое незначительное замечание, говорит что он лучше уйдет жить на улицу, что без него нам будет лучше, что он дурак, не может не хулиганить... И еще что он не чего не достоин - чая, еды, игрушек и жизни. Первые два дня мы с мужем опешили и начали ему рассказывать как его любим и что он нужен нам таким какой есть, что такого и хотели, но сын только чаще стал это повторять. Потом я сказала, что не могу допустить, что бы мой сын жил на улице и уйду лучше сама, он с радостью меня отправил, мне пришлось вернуться (час по магазинам походила), сын извинился, но продолжает в том же духе. Вчера муж сказал что будет его по губам шлепать если не прекратит, это тоже не напугало. Мне кажется что это больше попытка манипулировать нами, как это обсудить правильно не могу понять? И сейчас пока маленький он это открыто говорит, а лет через 6 возьмет и уйдет, нам на зло?

Бесспорно, элемент манипулирования в поведении мальчика есть. Он сразу получил желаемое – ваши заверения в любви и принятии его таким, какой он есть! И стал демонстрировать чаще то поведение, которое приводит к желаемому эффекту.
Чтобы не дать закрепиться такому деструктивному круговороту, маме и папе нужно давать ребенку желаемое другим, более здоровым путем.
Родители любят детей и даже посвящают им свои жизни, но проявляют свою любовь «по умолчанию». Т.е. не демонстрируют это чувство в повседневной жизни, а чаще говорят о требованиях и ограничениях. Может быть, «чтобы не испортить ребенка», может быть, чтобы приучить к порядку. Но, чаще всего, потому что к самим родителям в детстве взрослые проявляли себя так же. То есть, поведением родителей часто руководят стереотипы. А в душах и сердцах их живет любовь к своим детям - настоящая, крепкая, нежная, безусловная.
Возможно, с вашей семье немного нарушился баланс проявлений любви и требований. Не стоит только буквально принимать слова сына. Важно за ними разглядеть его истинную потребность и удовлетворить ее безотлагательно.
Ему жизненно необходимо ощущать любовь и принятие, о котором вы с мужем стали ему говорить. Увеличьте объятия, добрые обожающие взгляды, уважительные обращения вдвое, втрое… И понаблюдайте осознанно за своими словами и эмоциями в адрес сына. Возможно, он сделал неверные выводы из каких-то высказанных претензий в его адрес. А теперь воспроизводит их.
Что касается дисциплины и порядка – его никто не отменял. Мальчику так же жизненно необходимо ощущать границы дозволенного поведения. Важно донести до него, что требования родителей – это закон. Главное, чтобы этот закон озвучивался спокойно, твердо и с любовью обоими родителями. И на протесты сына желательно реагировать спокойно, давая ему высказаться, а может быть и поскандалить. А затем, также внешне(!) спокойно высказать прежние требования.
Не бойтесь, что ситуация необратима – никогда не поздно что-то менять. Давайте сыну напитаться добротой и любовью и не наказывайте его за горькие слова.

Добрый день Марина, у меня сложилась очень сложная ситуация с моим трехлетнем сынулей, стал вдруг боятся воспитательницу, к которой ходит в группу второй год. По утрам видя ее плачет и не хочет идти в группу, дома говорит что боится ее. Вчера даже во сне описался... Причем я пыталась поговорить с этой воспитальницей (она по национальности узбечка), разговор не получился. Облила грязью сына, сказала, что он в группе самый плохой, хотя до этого замечаний не было никогда. Посоветуйте, что делать. Сейчас временно из-за этой ситуации в д/сад не ходит.

Совершенно правильно, что ребенок временно не ходит в сад.
В таком возрасте, ребенка менее травматично перевести в другой детский коллектив (если есть возможность), чем оставлять в постоянном стрессе из-за нестыковки с воспитателем. Нужно физически устранить от него источник стресса и дать почувствовать состояние защищенности.
Иногда, даже после непродолжительного отдыха (1-2 недели), ребенку можно перекрыть стресс новыми впечатлениями, поскольку последующее вытесняет предыдущее.
Если ребенку предстоит вернуться в эту же группу, то в период отдыха нужно позитивно и ненавязчиво говорить с ним о садике, вспоминать хорошие события, друзей, удобную кроватку, красивую картинку на шкафчике и т.п. Возможно, через эти разговоры он сможет справиться со своим страхом.
А от воспитательницы нужно постараться получить детальную информацию о ситуациях, в которых ваш малыш получал ее критику и неодобрение.
Делать это стоит не в плане «разборок», и не для того, чтобы убедить ее в том, что малыш «хороший», а для того, чтобы понять, как сгладить стрессовую ситуацию для вашего сына. И помнить одно – ребенок НЕ МОЖЕТ быть виноват в сложившейся ситуации, чем бы она ни была вызвана. Налицо непрофессионализм педагога!

Здравствуйте, Марина!
Дочери 3,5 года. Очень богатое воображение, много слушает аудиосказок, читаем и смотрим по 1 мультфильму в день. Очень интересуется темой замужества-женитьбы. Даже играет с карандашами или ложками, как будто они поженились. На новый год в развивающем центре, куда мы ходим, был мальчик в костюме Ивана-царевича. Так вот теперь она КАЖДЫЙ день говорит, что Иван-царевич ее жених, что он вчера приходил, теперь - он уже ее муж. Каждый день слышим: "Я скучаю без своего Ивана-царевича", "Где мой муж Иван-царевич", "Когда он придет?"б "Иван-царевич, мой муж, самый храбрый"б "Всю кашу съедает". Стоит ли беспокоится по-этому поводу? Я переживаю, что Иван-царевич для нее, как Карлсон для малыша.
Заранее благодарю за ответ!
Мария

Я не Марина, но не удержалас после прочтения.
У ребетенка первая любовь :) В таком возрасте нормальны игры в женитьбу и т.п., обычно правда девочки замуж за пап своих собираются, ну а у Вас Иван-царевич :) Перерастет, только не стоит акценитровать на этом внимание ребенка, и не нервироваться каждый раз )))
Очень улыбнула фраза про "всю кашу съедает" :) вот какой у нее сейчас идеал)) Вы это куда-нибудь запишите, лет через 10 покажете ей-посмеетесь)))

ПО-моему, у девочки все в порядке с осознанием своего пола и роли в семье:). Она вам никого не напоминает:)? Может она кого из близких копирует? Не волнуйтесь.

Марина здравствуйте!!!! Моей дочке 2,9 Месяца два назад ребенок стал произносить -боюсь дядю ,боится передвигаться по квартире без соправождения взрослых Мы ей объясняем , что мы дома ,дверь закрыта никого кроме нас родных нет , а она свое боюсь Такая ситуация происходит дома ,на улице такого нет Подскажите , что происходит и как нам вести в такой ситуации

Вероятнее всего, девочка реагирует на что-то увиденное по телевизору. Объяснять, что она в безопасности, совершенно правильно, но не всегда эффективно. Как только ее опасения повторятся, позадавайте ей уточняющие вопросы: какого дядю, где она его видела, как он выглядит, на кого похож и т.п. При этом постарайтесь не выглядеть излишне обеспокоенно, но покажите, что серьезно относитесь к ее словам. Не говорите, что она все выдумывает. Недоверие может загнать страх глубже. Лучше помочь ей его выговорить. Возможно, что в процессе таких разговоров этот «персонаж» будет наделен даже юмористическими чертами. Но не торопитесь сами обесценивать его в глазах ребенка. Просто терпеливо помогайте. Напоминайте: «все в порядке», «мы рядом», «если нужна помощь – мы готовы».

Марина, здравствуйте!
У меня дочки двойняшки, им по 4.4 года.
Проблема в поведении одной из дочерей, а может и не проблема, может просто сама себя накручиваю...., в общем помогите разобраться!
Полина не любит носить платья и все что хоть чуток напоминает девчачью одежду, т.е. она носит шорты, но чтоб шорты были "пацанские", ни каких рюшечек, ни каких цветочков! а вот если на футболке есть машины - это "клево" :(
Еще она про себя говорит в мужском роде, т.е. "я поел", "я сделал", "я сказал". Мы ее поправляем, она исправляется и говорит правильно, но опять забывшись говорит "я сделал" :(
Играть она любит только пистолетами, сабли, автоматы, машинки.
В ролевых играх она всегда либо принц, либо разбойник... все в мужском роде.
Но опять же она обижается если ее называешь мальчиком, у нее длинные волосы и однажды я ей предложила "хочешь носить "пацанскую" одежду, значит надо сделать "пацанскую" стрижку!", на что она на отрез отказалась. Она понимает, что она девочка, но ведет себя как пацанка.
Может еще и потому что Ирина, сестра ее, у нас "королевишна" - она ярка выраженная девочка! и жеманность, и кокетство - все в ней. Она любит банты, рюшечки, оборочки. И понятно, что она ну никак не может быть принцем или разбойником, а ведь кому-то надо ими быть?!

Сегодня вот я пошла на крайние меры, спрятала все "пацанские" вещи и игрушки.
Требовать от нее носить платья я не могу, т.к. сама любительница брюк и шорт, но хочется, чтоб это были девчачьи вещи.
Помогите, пожалуйста! Что я делаю не так?! Как мне вести себя с ребенком, который отказывается быть девочкой, но в тоже время обижается если обращаешся к ней как к мальчику??? Есть ли у нас проблемы? или это яйца выеденного не стОит?

Я думаю, что рано говорить о проблеме половой идентификации у вашей дочери. Более важный вопрос – как вам себя вести в этой ситуации? И хорошо, что Вы им задались сейчас. Ведь дальнейшее восприятие Полиной самой себя зависит во многом от реакций на ее поведение.
Подумайте, что вас побуждает хотеть, чтобы Полина носила только девчачьи вещи? На чем основаны ваши опасения? И что или кто на них повлиял? Кто из взрослых, кроме Вас, проявляет беспокойство текущей ситуацией и как выражает его?
Какие отношения у девочек со значимыми взрослыми мужчинами (отцом, дедом, братом, дядей)? Возможно, они поощряют поведение Полины вслух и тем самым подкрепляют его?
Вам стоит серьезно ответить себе на эти вопросы.
И если Вы или другие члены семьи активно выражаете свое беспокойство и обсуждаете данную тему, может произойти фиксация на проблеме и у взрослых, а позже, как следствие, и у детей.
И еще, протестуя против «мальчишества» одной девочки и поощряя «женственность» другой, может родиться нездоровое соперничество между ними. Не противопоставляйте детей друг другу.
Постарайтесь намеренно, но искренне говорить с Полиной о том, как ей к лицу тот или иной пацанский наряд, какая она в нем красивая девочка. Дайте ей переболеть мальчишеством сейчас. Ведь не захотела же она обрезать свои длинные волосы 
Но не пренебрегайте ей и давайте понять, что независимо от ее выбора, Вы любите ее не меньше и не сердитесь на нее. Ей необходима уверенность, что Вы заботитесь о ней и принимаете ее любой. Это залог доверительных отношений в дальнейшем и основа обретения женской сути.

Добрый день! У нас такая митуация. Старшей дочери сейчас 2,10, младшей 2 месяца. Когда она родилась. то вроде бы все было не плохо, были какие то вспышки ревности но они проходили, но за последний месяц все как то ухудшилось до предела. Старшая ревнует. спеуиально кричит, пытается разбудить и вообще ведет себя плохо. К тому же последние месяцы моей беременности мы взяли няню и я как то немного расслабилась, а теперь обнаружила, что слово нет ребенок не понимает вообще. Хотя раньше вроде бы и ситуаций не возникало конфликтных. Мы с мужем конечно периодически срываемся и ее ругаем (раньше все пытались объяснить спокойно, но сейчас она и вредничает иназло делает). А последние 3 выходных муж с дочкой ездит к бабушке дедушке, а я остаюсь дома с малышкой, так дочка просто оттуда не хочет со мной разговариватть, говорит о том что она меня не любит, она жить будет там и все в таком роде. Привозит он ее в истерике, я потом успокоить по несколько часов не могу. Сутра вроде как ни в чем не бывало, мама, люблю, играем читает и тд. Иногда (как мне рассказала бабушка) дочка начинает называть ее мамой, а тут я еще услышала как она зовет няню мамой!!! К тому, хочу сказать. что бабушка ( как она говорит " за свободное воспитание" и слово нет она ей не говорит вообще! А если я что то запрещаю, то может тут же разрешить. Сегодня попыталась с бабушкой поговорить, но она конечно обиделась. Впринципе, это ее проблемы. Я хочу спросить как мне вести себя с ребенком? Стоит ли на время прекратить поездки к родственникам? Просто выходит так, что ребенку никто ничего не запрещает кроме меняи я оказываюсь каким то монстром, а если учесть что это все на фоне того, что моявилась младшая и внимания стало меньше, то все вообще как то нерадостно(

Наташа, это все проявления "бунта", направленного против рождения еще одного ребенка. Нежелание смириться с этим, поиск своего нового места в семье. Это может быть болезненный процесс, который займет и 6 месяцев и больше. Так что терпения вам и мудрости. Девочка протестует не потому, что вы делаете что-то не так, просто выраженная реакция на потерю своего статуса "единственного" ребенка.
Про возить ли к бабушке - смотрите по своей загрузке и своей усталости. Важно, чтобы вы были в хорошей форме, чтобы выдерживать двойную и тройную нагрузку. Если девочка там отдыхает, а вы тоже можете все передалать и поспать лишний час, используйте его. Берегите силы. Все это в конечном счете разрешится. Старшей, если будет возможность, делайте успокаивающий массаж - или позовите для этого профессионала. Удачи! Если ситуация осложниться, обратитесь к психологу 9за поддержкой и советом).

Здравствуйте, у меня ребенку 7лет и 4мес.
Ребенок всегда был очень подвижный, развит по возрасту. Со здоровьем проблем нет и не было. Посещал сад с 2лет и 10мес -привыкал с сентября до февраля (плакал) потом ходил с удовольствием.
В этом году мы пошли в школу с углубленным обучением языка(язык начался с октября) - в группе 10 человек.
в классе 31 человек - Проблемы на общих уроках - заявляет учительнице, что он не хочет писать классную работу, домашние задания не записывает или записывает их неправильно.
Учительница его стала оставлять после уроков - для выполнения той работы, которую он не сделал в классе - делает все правильно, пишет без ошибок за 10 минут.
Учительница ему нравиться, сама школа очень хорошая, утром идет с хорошим настроением. в школу ходит для того чтобы учиться(он говорит). Дома с уроками особых проблем нет (бывает конечно - что-то не понимает), раньше была проблема - не могла посадить их делать - сейчас идет по первому предложению.
Дополнительно занимается бальными танцами - по 4-5 тренировок в неделю + 2 раза в месяц соревнования - ходит с удовольствием.
Вопрос во в чем - почему он так ведет себя в классе? Когда я и учительница спрашивает почему он не писал - говорит, что не хочет.
Разговариваем с ним - все понимает, говорит, что на уроках будет все писать и активно работать, но все повторяется - говорит, что забыл, что нужно было писать. Меня в школу постоянно просят зайти, я уже боюсь за ним идти в школу - будут опять говорить одно и тоже.

Может перегрузка после урока, может, внимания нет - сложно концентрироваться и в конце урока, когда записывают задания, - расслабляется. Бояться школы не надо - у вас не тот уровень проблемы, чтобы "бояться":). Вообще бояться не надо. С учителем в любом случае надо поддерживать контакт. Скажите, что работает над этим, но не сразу будет результат. И вы, и мальчик стараетесь как можете. На ребенка сильно не давите. Все-таки первый класс. Разберется он с заданиями и с собой. Хвалите его почаще, - особенно если таки записал задание. "Какой молодец! Не забыл, ну, надо же умница!" искрнне радуйтесь за него, его успехи. Хорошего тогда будет больше, чем недоработок и проблем. Удачи!

Марина,здравствуйте.Очень жду Вашего совета.У нас большая проблема с дневным сном .Сил уже нет никаких и у ребенка,и у меня.
Дочке 2,1.Где-то с 1,10 бывали случаи раз в 1-2 недели,что не могла уложить днем. А последние 2 недели это стало традицией.Получается,вечером ее укладываю в 19-45(т.к. она уже с ног валится ,так устает) и она спит до своего обычного времени -8-30.А потом не могу уложить днем.Пробовала
1)поднимать раньше утром в 7-30,никакого эффекта
2)днем укладывать позже или раньше(думала,может перегуливает)
3)сказки,колыбельные,игнорирование,уговоры,убеждения
4)пытались ложиться вместе на большую кровать,но тут полное фиаско - убегает сразу:-)
Причем меня очень волнует,что она хочет спать,это видно.Глазки закрываются во время укладывания,но вдруг встает и пытатся вылезти,или начинает прыгать в кроватке,хулиганить,хихикать или закатывать истерики.
Метод укладывания такой - она лежит в кроватке и пьет кефир(я держу бутылочку и сижу с ней до тех пор,пока не заснет.И потом не ухожу из комнаты,она это знает),недавно засыпала в течение 5 минут,даже кефир не успевала допить.А сейчас весь выпивает(когда пьет,то глазки сонные,слипаются,но не засыпает) и начинается...Без бутылочки вообще даже не станет ложиться.
Да,и еще -перед дневным сном гуляем не меньше 2-х часов.У нас всегда такой график прогулок был(у нее даже лицо за зиму загорело по контуру шлема:-)),и она быстро днем засыпала,нагулявшись и пообедав.Сейчас это не помогает.
Ночью спит хорошо и спокойно.
П.С.Извините,очень длинно получилось.