Друг, который не нравится родителям

Ну не всем же быть лидерами! ИМХО я не заметила в мальчике лидерства, но и ведомости не заметила. Я бы не опасалась что ребенок станет "шестеркой", просто друг несколько активнее - вот и приходят ему "гениальные" идеи раньше в голову. Влияние друга на ребенка можно проверить только в ситуации когда друг хочет чего-то что мальчик не хочет. При том не хочет достаточно активно (игрушки не показатель). Если ребенок ведется и все-таки делает что-то что хочет друг - то да надо уже что-то предпринять (опять же перевод в другую школу и разрыв общения тут не помогут. Ибо люди с более выраженными лидерскими способностями попадутся на его жизненном пути и не раз). И предпринять в направлении самого ребенка. Укрепления его личностных качеств и пр. А пока криминала не вижу. Пацаны делают то что им нравится и не важно кто это придумал.

Из всего что Вы описали не вижу пока ни одной причины для паники. На сегоднешний день вообще заранее ничего сказать нельзя - с чего не появятся новые друзья? почему он не найдет себе другого "лидера"? почему быть "ведомым" в паре плохо? как разделить амбиции родителей и реальность?

И чего, родители так и будут до пенсии решать все за ребенка, своего права голоса он не имеет? Не может сам выбирать друзей. сам выбирать линию поведения - должен только соответствовать роли, которую придумали для него мама и папа? Круто!

Если ребенок ведомый, то он все равно попадет под чужое влияние. И неизвестно ЧТО это будет за влияние. А тут таки друг детства, сам будет командовать но другим в обиду не даст.

Я была таким другом, причем для нескольких подруг.
Я всегда была очень активная, было много интересов, везде успевала (в маму). Судя по отзывам подруг, со мной было интересно и они за мной тянулись. Я была лидером явным. И я помню, что многих родителей это раздражало, так же, как и Вас. И этом при том, что мы были девочками, и особо не хулиганили.
Помню в шесть лет девочке запретили со мной дружить, потому что я могла спокойно ходить гулять за дом и в соседний двор, а ей не разрешали.
Потом одной подруге папа кричал - "что ты все время за ней (за мной) бегаешь? она на баскетбол и ты туда же, она на вязание и ты за ней, у тебя что, своего мнения нет???" Пытался запретить дружить, чтобы у дочки появилось свое мнение, бесполезно, правда :)
Еще одной подруге мама запретила со мной сидеть за одной партой в школе. Ей тоже почему-то не нравилось мое влияние. Потом правда за меня заступилась учительница и сказала, что уж я точно плохому не научу :)
В итоге, все эти девочки повзрослели и выросли совершенно самостоятельными, со своим мнением, с сильным характером. Я с ними со всеми удачно дружу до сих пор.

Мне кажется правильным сосредоточиться не на том, что делают другие дети. Важно, что делает свой. Не уверена, что точно смогу донести мысль... Ну скажем, Ваш пример, когда и Ваш сын дразнил ребенка в саду. Из Вашего поста можно сделать вывод: вы считаете, что Ваш сын не виновен, что он просто попал под дурное влияние (я не говорю, что Вы именно так и думаете). Не надо говорить, не дружи с Петей, т. к. он тебя плохому учит. Надо говорить, что ты поступил плохо, ты виновен, т.е. не перекладывать ответственность на Петю. Короче, в семье ребенок должен заиметь стержень, чтобы он САМ понимал, когда можно идти за кем-то,а когда и постоять в сторонке лучше.

а как он с другими детьми? если у него только 1 друг, имхо, проблема не в том, что он ведомый, а в том, что зависимый. Если он нормально заводит друзей и нормально общается, то проблема надуманна, а если прилип только к этому другу и ему больше никто не нужен, то это нехорошо.

Отвечу всем. Дело в том, что некоторые поступки явно нехорошие. Например, вдвоем задразнили ребенка в детском саду, ребенок плакал и отказывался идти в сад. Частые конфликты в игре, друг может толкнуть или ударить более слабого, при этом в отсутствии друга мальчик играет с другими детьми без проблем. В саду, можно сказать, единственный друг, т.к. группа маленькая, с другими детьми не сложились такие близкие отношения. Дети, приходящие в гости, все младше по возрасту. Мальчик сам явно не видит проблемы. Озабочены родители, им не хотелось бы видеть сына постоянно ведомым, особенно в школе. Родители проводят с сыном беседы на тему: неужели ты не понимаешь, что тебя используют, друг так поступать не может, ты ему ничего не должен и т.д.

Господи Боже... Родители вообще в себе?! Затюкали ребенка в усмерть, а еще и друг виноват... Что зачит "тебя используют"?! Почему не "сын друзья не всегда бывают правы. Так не делается и ты это знаешь." Что это за "друг так поступать не может"? У нас уже родители ставят границы что может, а что не может другой ребенок?

До определенного возраста родители контролируют окружение своего ребенка, было бы странным, если они это не делали. Пытаюсь понять, такая дружба, где один всегда в подчинении - это норма? Нужен ли ребенку друг, который плохо на него влияет по мнению родителей? Ребенок отнюдь не затюкан, развит, есть успехи в спорте, может сказать "нет". Только он никогда не скажет "нет" или "не хочу" своему другу, выполнит любую его просьбу, поведется на его провокацию. Родители же хотят видеть сына независимым, имеющим свое мнение.

Родители его и контролируют - кажется, мальчик проводит день не среди бомжей-наркоманов, а общается с нормальными соответствующими по возрасту детьми. А все остальное - не странно, а просто непорядочно по отношению к ребенку. друзья много какие бывают, друзья много как поступают. Дружба бывает не только такая, какой ее видят родители - сюрприз! Что бы там ни хотели сделать из ребенка родители, они увидят в итоге только несчастное существо, которое будет расти с ощущением, что такой как он есть он маме с папой не нужен. Судя по вашим словам пока у них хорошо получается донести эту мысль до ребенка.

Так в общем-то как раз этот "определенный" возраст сейчас и настает. Все, выходит время, когда возможен реальный контроль. Дальше эти попытки могут дать только 2 варианта: 1) ребенок начнет ускоренно закрываться от родителей, 2) родители сделают то, что приписывают другу, т.е. сами подавят ребенка, поставят в то самое подчинение, которого так боятся.
Друг плохо влияет? Пусть родители учатся влиять хорошо. Пока эта благородная миссия на грани провала из-за неумелого воздействия, выше хорошо написали, как надо и как не надо формулировать свои пожелания.

Нужен ли ребенку такой друг? - Это решать только ребенку, ИМХО.
Родители хотят видеть сына независимым, имеющим свое мнение -
а откуда этому взяться, если сами родители его мнение не принимают в расчет?! если контролируют и навязывают свою т.з.
Уж коли так против, надо действовать мягче и разумней. Задавать наводящие вопросы, например. Чтобы ребенок САМ заметил негатив, если он есть вообще. Дать возможность почувствовать разницу - создавать условия для общения с другими детками, расширять кругозор, учить толерантности и самим учиться:)

Пусть кто-нить из родителей представит, как подходит к нему второй - предположим, муж к жене, и начинает ей каждый день на мозги капать : "как ты не понимаешь. нельзя так ужасно красить волосы, да и фигура - это позорище, и работа твоя отстой, как можно жить такой жизнью, как у тебя? Срочно меняй характер, меняй работу, меняй все - становись другой, это же ужасно - жить твоей жизнью и быть тобой, это отстой полный!" ну как, приятно знать, что твой образ жизни самый близкий человек считает фигней полной и тебя не ценит, а? а ребенку такой террор психологический значит устраивать - хорошо и правильно? И не стыдно?
Воспитывать надо ребенка, чтобы он не совершал плохих поступков ни с другом, ни без него. Это от дружбы не зависит никоим образом. А ругать ребенка за то, что он не соответствует родительским ожиданиям. контролировать его чувства и привязанности - это подло просто.

Раотать на повышением самооценки ребенка, а не над ограждением от общества друга.