Неправильно воспитываю?

Мое мнение - Вы делаете правильно. Мой сын тоже не играет в такие игры. Не любит, когда что-то ломают и разрушают. И тоже любит паровозики. :-) Я не вижу никакой связи между воспитанием мужчины и игрой в войну. Никогда в жизни не куплю парню пистолет, есть очень много других хороших игрушек для детей этого возраста. Но умение постоять за себя , защитить свою точку зрения надо бы как-то привить. Может, отправить все-таки ребенка в какую-нибудь спортивную секцию? Спорт очень важен для здоровья. Я очень рада, что в стране, в которой я живу, такие игры для детей этого возраста не приветствуются и в детском садике нет таких игрушек.

Абсолютно согласна, но. Как спортивная секция, дзю-до, например, поможет разрулить проблему неприятия игр других детей? Или искать ему другой круг общения? Православный садик, например? Но с другой стороны, жить-то ему в реальном мире, там не только милые детки из церковного хора попадаются? У нас, кстати тоже нет таких игрушек в саду, но дети с фантазией умудряются превратить лего в нунчаки(или как там это называется...)

Проблемы и разногласия с некоторыми людьми будут всегда. Как и у взрослых, так и у детей. У всех разные интересы и разное мировоззрение. Со временем мальчик научится искать свой круг общения, интересных ему людей, коммуницировать с людьми, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения. Мне кажется, что у таких детей надо развить чувство уверенности в себе, умение убеждать других людей, привлекать на свою сторону. Детям с разносторонними интересами очень легко быть лидерами, как как они своей фантазией могут заинтересовать и увлечь других детей. С ними интересно, с ними весело, у них много идей. Но для этого надо привить ребенку чувство уверенности в себе и не дать им замкнуться. Это очень нелегкий процесс, который длится годы. С чего начать? Найти хорошего детского психолога, обговорить с ним эту проблему, работать над этим.

+1

+100

"Со временем мальчик научится искать свой круг общения, интересных ему людей, коммуницировать с людьми, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения."

И где он таких людей найдет, если ему из этой группы никуда не деться? Выбора с кем общаться-то у него нет... А вот на самооценку "со мной что-то не так, я другой" все это может повлиять...

Я бы в такой ситуации постаралась бы найти другой садик, где, по крайней мере, будут едимомышленники и по тем играм, которые мальчику интересны, чтобы он не чувствовал себя белой вороной.

Что не разрешили смотреть- конечно виноваты.А в остальном у каждого человека должен быть выбор.Только это реально должен быть его ВЫБОР. А не мамы.
Вы против войнушки? Человека-Паука? Если да и ребенок об этом знает- виноваты.

Вы действительно считаете, что 4х летний ребенок в состоянии выбрать все сам? Мой в 4 года (я решила попробовать быть либеральной матерью:)) посмотрел мультфильм про динозавров - после этого были 2 месяца диких истерик днем и ночью. А если он решит выбрать "фильм для взрослых"? ВЫБРАТЬ ребенок может, а вот осознать последствия он не в состоянии. Для того и мама.

Блин, я чего то прочитала,что там о семилетках речь)))
В 4 -то года позволительно не интересоваться Черепашками...

В чем виноваты? В том, что у родителей есть возможность купить хорошие развивающие игрушки, заниматься с ребенком, а не воткнуть ему в руки палку и сказать, что это пистолет и... вперед. Иди играй и не путайся под ногами. Разрушать всегда легче, чем строить. Выбор ребенок может сделать, когда у него есть альтернатива, из чего выбирать. А какой выбор может сделать пацан, если он кроме игры в войнушку ничего другого не знает? Лично я не против Человека-Паука, можно и посмотреть. :-) Но смотреть вместе с ребенком и объяснять ему определенные понятия, добра и зла, допустим.

У меня ощущение,что тут дело вообще не в том,что ребенок умеет или не умеет.Просто у него отношения с другими детьми не складываются. Почему- отдельный вопрос, вероятнее всего с характером самого ребенка связанный. Но мама-то почему то считает,что это именно потому,что "те мальчики играют в войнушку"...

Я наверху маме посоветовала работать над этой темой, чтобы укрепить у ребенка чувство уверенности в себе и научить общению с одногодками. Это нелегко, но возможно. Обычная проблема умненьких малышей. Такие потом становятся или лидерами и душой компании, или одиночками, которые замыкаются в себе, не воспринимают других людей и их не воспринимают другие. Обычная застенчивость и неуверенность в общении с другими расценивается как заносчивость и высокопарность.

не увидела, что автор не разрешал смотреть.
Мой старший, например, сам отказывается подобное смотреть, любит спокойные мультики, без напрягов, сражений, нервной музыки, всегда сам выбирает, Пауку и черепашкам предпочел Паравозик из Ромашково, Мурзилку и Лунтика.

Последняя фраза автора)

теперь увидела, спасибо :)

Я неверно выразилась. Если б я "разрешила" посмотреть, он бы сам отвернулся через минуту. Но я, действительно, не разрешила. Потому что считаю, что ребенок сперва должен узнать, что МИКЕЛЬАНДЖЕЛО-великий скульптор и архитектор Эпохи Возрождения, а потом уже, что это зеленый радиоактивный мутант. И не для 4х летних детей эти мультфильмы, а для подростков. Которые уже могут различить где хороший дядька борется за правду, а где плохой. Малыши видят только драку. Да, я не разрешила. И спрашиваю общественность: я не права?

ужОсужасный - так обделить ребенка! :) А если серьезно: на самом деле, подключаясь к совету первого анонима - в ваших силах подобрать для ребенка подходящий круг общения (т.е. утром - садик, а уж вечером (или через день, например) кружок рисования/английского/и т.п. - по склонностям ребенка). В обществе деток со сходными интересами и самооценка быстрее вырастет. И уверенность в себе. Это 1000 процентов успеха жизни в любом коллективе. Проверенно на собственно шкуре :) Как бы ни отличались твои интересы и предпочтения, если ты уверен в себе - тебя не "съедят", выживешь. Не уверен - заклюют и замордуют по самое некуда....

Неужели в вашем представлении МУЖЧИНА это обязательно бокс? :-o

Нет, просто до него у меня одни деффки были))).

Всё вы правильно делаете. И правильно, что такому ранимому не даёте такие мультики смотреть. Мои дети тоже больше любят что-нибудь строить, собирать, в драках не участвуют. Но они вдвоём, им проще, если что, играть между собой. Мои не смотрят такие мульты, но в саду про всех этих героев понахватались, иногда их изображают и радуются, если в киндере попадутся. Впрочем, это не имеет отношения... Вы не должны на других смотреть. У вас ТАКОЙ ребёнок, удовлетворяйте ЕГО потребности. Вам просто повезло, что мальчишка спокойный. А в саду поговорите с воспитателями, чтоб они как-то контролировали игру, если уж совсем его забивают. Впрочем, это он перерастёт, адаптируется и обязательно найдёт "сообщника". Не расстраивайтесь

По поводу "плохих" мультиков и кино - сама не даю возможности смотреть, не то что не разрешаю, а отвлекаю. Что касается оружия для игр: читала хорошую статью как воспитывать мальчиков. В ней психолог писал что мальчикам обязательно надо покупать пистолеты, сабли, танки, нельзя не разрешать играть в войнушку. Ну и плюс Ваше все хорошее, что описАли выше. Мой сынишка 4,5 не смотрел ни Ниндзя, ни Паука итд. Но любит играть в войну, наверное из сада вынес. Любит ж/д, машинки, с девчонками любит играть в куклы. Во истину Все хорошо в меру. Мое (личное конечно) мнение как женщины, что мужчина изначально рождается воином, а потом может стать художником, инженером, музыкантом или офицером. К сожалению не все мальчики одинаковы. В идеале хотела бы видедь своего, ну допустим, оперным певцом, но умеющим стрелять и драться.

Люди. Я это написала не для того, чтоб похвастать, что я вся така правильна, не даю плохих мультов смотреть. Проблема не в этом. Как научить 4х летнего малыша "отстаивать свои убеждения", если он один против нескольких, с ним не согласных? Вожделенное мною дзю-до тут не поможет. Психолога не советуйте мне, я еще ни одного нормального не встретила, они все сами остронуждающиеся в консультации... Вы бы как поступили? Сжалились материнским сердцем и перевели его в "более подходящий" круг общения? Это тупик, по-моему, он не сможет всю жизнь прожить в стеклянной банке. Или оставить все как есть, пусть барахтается один против всех, так плавать учат, бросая в воду...

Да правы Вы. Я сама, в принципе, не доверяю психологам, но из интереса была у одной. Проблем не было, просто пообщаться и поговорить на тему, как реагировать в некоторых ситуациях кризисного возраста. И, в принципе, осталась довольна. Вы, конечно, можете сами взять эту проблему в свои руки. Читать специальные пособия, сравнивать, анализировать, продвигаться "методом научного тыка", ориентируясь на материнскую интуицию и Ваши жизненные опыты. Будет нелегко найти верный путь. Оставить "барахтается один против всех, так плавать учат, бросая в воду" - тоже можно, но каковы будут последствия и куда выплывет ребенок? Даже успешные менеджеры имеют тренера и коача... Вам же психолога, а не психиатра предлагают. Присмотритесь, попробуйте, может, найдете хорошего. Учились же люди чему-то на этом поприще в течение многих лет. :-)
P.S. Ну, и круг общения более или менее подходящий можно выбрать. Что за садик, если воспитатель не работает над этой проблемой.

Психиатру я б больше доверяла, он врач. А психолог... Где их берут, "хороших"?

Сугубо ИМХО, в 4 года отстаивание своих убеждений ваще не имеет отношения к дзю-до.
А ребёнка для отстаивания убеждений всегда полезно научить просто не идти на поводу у толпы, тихо и без кулаков.

Вот отсюда поподробней, пожалуйста. "просто не идти на поводу у толпы" Без демагогии. Какими словами ВЫ обьяснили бы СВОЕМУ ребенку ЭТО. Потому что весь свой словарный запас я уже израсходовала.

Я не "бы", я и объясняю. Почти ежедневно, самыми простыми словами -- он делает так, а ты не повторяй, а ты подумай сама, давай решим, это хорошо или плохо, а тебе-то самой хочется, а ты отойди, а ты не баран в стаде, чтобы за всеми бегать. Про баранов ей смешно :-) У меня дитё гиперактивное, все пошли -- и она пошла. Вот и повторяю :-)

Если по поводу конкретно д/с, то в группе должен воспитатель уделить Вашей проблеме внимание, ведь разделяют же игры девочек и мальчиков. Можно проследить, чтобы мальчишки не навязывали друг другу свои интересы (может не очень точно выразила свои мысли, но думаю Вы меня поняли). Никуда переходить не надо. Может быть надо объяснять что и с мальчиками нужно вместе играть в общую игру. Трудновато по жизни быть одиночкой.

Я бы еще дала время побарахтаться, а там по обстоятельствам. Проводила бы пока понемногу разъяснительные беседы про пользу совместных игр и играла бы дома с ребенком в то, что ему нравится, по ходу создавая ситуации, когда он должен меня убедить в это поиграть. Но да, большинство мальчишек долго что-то ваять просто не в состоянии, не переходя к разрушению.
А выбор мультиков не так критичен в этом возрасте. Мой деть про человека-паука, роботов и т.п. как раз в садике узнал, дома такого не было, ему это пока нисколько не мешает чувствовать себя в теме. Но у меня экстраверт, замечающий негатив по отношению к себе только тогда, когда ему прямым текстом сказали "ты плохой мальчик".

Вообще-то, плавать малышей учат в лягушатнике, где воды по колено. Под присмотром при желании даже трудно утонуть. Так и в вашем случае. Часто плачет в детском саду? Только, когда что-то разрушают? Воспитатель что говорит по поводу тематики детских игр? В смысле, во что играют мальчики? И девочки?

ИМХО, как-то жестковата позиция бросания в воду, когда он один....
Т.е совсем один, без единомышленников в группе. Конечно, отстаивание своей точки зрения, это важно, но мне кажется, тут скорее можно сломить уверенность ребенка в себе, развить комплекс "я не такой как все, во мне что-то неправильное". Если бы их в группе было меньшинство - это одно, но когда он один с другими интересами и получается, что все против него, ИМХО это не учение отстаивания своего мнения...
Никто про стеклянну банку не говорит, но в другую крайность-то тоже бросаться не надо... Тем более, что мальчик так переживает.
Я бы попробовала найти группу, где хоть кто-то будет разделять его интересы.
Все ИМХО.

мой тоже страдает, хотя любит при этом и пистолеты и все остальное и отлично вписывается в любую компанию. Проблема в том, что он видимо слишком харизматично играет, громко и заразительно и обязательно появляется мальчик, а то и группка, которая хочет отобрать игрушку, толкнуть, сломать построенное, то есть завладеть игрой. А мой сдачи не дает, пацифист :-), да еще и плакать начинает. То есть как и у вас, возникает вопрос - учить давать сдачи или нет. Поначалу я советовала отойти от драчунов подальше, рассказать воспитателю, но это не имело результата. Я очень боюсь, что дав добро на "дать сдачи" мой заломает там всю группу, тк у него случаются приступы легкой агресси дома - сестру толкает и кулаками замахивается, но видимо в процессе игры он ищет только сотрудничества. Дошло до того, что сын стал потихоноку скулить по утрам, что в сад не хочет. Мы испробовали метод предложить играть вместе - помогло решить проблему с одним самым драчливым мальчиком, который видимо не был знаком с понятием дружбы, и ,являясь лидером по натуре, пытался удалить моего как соперника. Но другие все равно систематически достают. Теперь учу давать сдачи(если "не мешай мне" не помогает) и уже один мальчик получил шишку из-за нас, причем воспитатели полностью на моей стороне, так как они видят, что их агрессия идет от неумения конструктивно общаться, а мой просто вынужден обороняться.

Так в Вашем случае уже давно надо было учить сдачи давать.

Черепашки абсолютно ни при чем. Мой ни разу не видел их (5 лет), пистолетов у него нет, любит строить лего и музыкальные занятия. Любимый мульт "Тачки".
Кроме того он любит футбол и теквандо (секции). Играет и с мальчишками и с девчонками. Если разрушат его лего, может и двинуть обидчику. Короче, не в мультах и не в игрушках дело. Это уже характер. В спорт отдавайте.

что, неужели все 7 пацанов в войнушку играют все время напролет? круглосуточно что-ли?
не верю!
по своему пятилетке сужу, вот у меня как раз такой....мальчишка-премальчишка, полный комплект :)
дом полный пистолетов,автоматов, мечей, щитов, пауков и биониклов и пр
заводила в саду, никогда не ударит первым, но сдачу даст как только сможет и еще на защиту девочек встанет и от себя добавит по первое число, хоть и ростом невелик
с братом постоянная дома борьба,войнушка... нравится ему почувствовать свою удаль, свою силу и ловкость

но при этом он отлично строит из конструктора, потом эти построенные самолеты, ракеты, машины участвуют в сражениях, гонках, разбиваются регулярно и заново отстраиваются

и в спокойные игры играет отлично, и с девчонками в саду находит общий язык, любимец можно сказать...дочки-матери это святое :)
все меня хотел научить как играть, да время не хватает

это я к чему все веду, к тому, что наверняка эти мальчишки играют и в другие игры, я просто уверенна...
а вот играет ли в этом случае он с ними, когда игры спокойные, созидательные?

а с девочками играет?
и еще хочу сказать, что еще может проснуться любовь и к оружию и к стрелялкам...(это уже разговор про моего старшего, он вот как раз в 4 года таким же как ваш был)

из сада, имхо, ни в коем случае не забирать...корректировать поведение,все время проводить работу с воспитателем, выработать стратегию и пусть ее придерживается

сыну ни в коем случае нельзя показывать, что мол он особенный...что мальчишки те плохие, драчуны и разрушители, а он хороший созидатель...
научить его смотреть на вещи иначе, не делать трагедии из-за сломанной башни, перевести в шутку...сказать что дома можем вместе лучше построить и тд

ему всего 4 года, адаптируется постепенно, я почти уверенна...и игр со временем станет больше у детей и возможности общаться расширятся
а на борьбу не отдавайте ..это все чушь, не даст ему это ничего, ибо другой он, не ляжет это на благодатную почву как у других

нет, конечно, не все время. Я им батарейки вставила во все игрухи, они теперь и кулинарят, и феном сушатся))). И,как правило, проблем не возникает, воспитатель их направляет, куда надо.
(Девочек, кстати, ваще нет.)
Истории из сада- это так, иллюстрация. Главный вопрос в том, что мой деть немного "не в теме" обычных мальчишеских радостей и я никак не решу для себя, хорошо это или плохо.
У меня муж с той же проблематикой, он никогда не интересовался тем, что было интересно мальчишкам в детстве, предпочитая собирать-разбирать разные железяки. Итог- друзей со школы или из инста у него нет. Вообще. На встречи выпускников не ходит, на Odnoklassnikax не зарегился, ему хватает меня, родителей и брата. Только брат намного младше, родители на другом континенте, а со мной ну... не все вещи на свете можно обсудить... Я ж деффачка...
Ему явно не хватает общения с друзьями, он сожалеет, что в детстве их не приобрел, завидует мне, что у меня полсотни поздавлений с НГ на классниках, и главное(!) обвиняет в своем одиночестве родителей. Меня это его заявление напрягло. Сын полностью повторяет его дорогу. Чо делать то?

"и я никак не решу для себя, хорошо это или плохо. "
конечно это неплохо, вернее это просто нормально

но, имхо, равно как у вашего мужа, так и у сына, вопрос не в интересах, и не в том, что он не разделяет, как вы пишете, мальчишеских радостей, вопрос скорее во взаимоотношениях в целом, в "воспитании чувств", дружить ведь надо уметь...
ведь всегда будут разные, у кого то войнушка и стрелялки, у кого то желязяки и конструкторы, мой старший уже в 4 года воспитателей в шашки обыгрывал, а потом и в шахматы ...никогда не играл в машинки,сдачу дать не мог.... правда оружие любил и любит :)

я думаю станет постарше, обязательно найдет себе друзей по интересам...главное, не поддерживать и не лилеять в нем некой "исключительности"

Оказывается в своей проблеме(а может это и не проблема вовсе) мы не одни. ,Мой сын также как и все Ваши детки не смотрит тупые мульты, любит строить лего и м-мы Лунтик,Тачки. При конфликте редко когда даст сдачи,с девченками ему общаться легче...Обратилась тут к психологу на одном из сайтов,так она посоветовала завести собаку-будет чувствовать свою ответсвенность,так с ответ-ю у нас все в порядке...так,что пока в полной растерянности-как учить постоять за себя

Постоять за себя мой может как раз- он один из младших детей в многодетной семье, тут не забалуешь))) Я тут про школу призадумалась. И взгрустнулось мне.