Дочь поссорилась с подружкой

Я бы поговорила с дочкой, наверное...
Потому что если Иру не пригласят на ДР это углубит ссору и доведет ее до полной конфронтации, и потом обеим девочкам будет крайне обидно. А они еще не настолько взрослые, чтоб разрулить этот конфликт сами, как мне кажется.

Либо... Это самый крайний вариант и не самый лучший - поговорить с родителями Иры, чтобы Ира пришла без приглашения. День рождения - хороший повод помириться. :)

Дочка пока "в запале".

То есть ссора "навсегда". Единственный возможный вариант - "Пусть просит прощения".

Может, попросить родителей Иры с ней поговорить на предмет извинений? Но все равно получается как-то криво.

Мдяяя... А ДР скоро? Может, остынут обе?
С Ирой можно поговорить... только, думаю, и Ирина сама в таком же запале и может начаться новый виток выяснения отношений.

Вот-вот!

ДР в ближайший вторник... Дочка планирует написать приглашения и раздать заранее, в пятницу.

ИМХО - девочки еще успеют разрулить свою ссору))))Не надо ничего делать.

Надеюсь :)

Просто на всякий случай прикидываю варианты.

До пятницы есть еще время. Советую до этого времени не поднимать тему ссоры и подруг вообще. В пятницу ненавязчиво переспросить. В крайнем случае - если Ира получит приглашение в понедельник, думаю тоже не страшно, с учетом-то последних событий.

Ире - до фени, это понятно, когда получить приглашение. Вряд ли это до фени родителям. Я, к примеру, не клоун-аниматор, по найму, чтобы с работы, ради дня рождения подруги дочери, отпроситься (уважающие себя люди делают это заранее), а накунуне получить "от ворот" не по уважительной причине (не дай Бог - ребенок заболел), а потому что "наши девочки поссорились"...ИМХО...ИМХО...

А это не уважительная причина? Сами себя на место дочери поставьте - представьте, что вы поссорились с какой-нить подружкой, а муж вам выговаривает - ты чего, у меня с ее мужем договоренность уже встретиться на твоей днюхе, давай приглашай, и плевать, что ты ее видеть не хочешь!

ну, естественно, я, как истинная стерва, должна возвести свои обиды в степень и испортить мужу планы, а как же. "Я!!!" - всегда на первом месте, у настоящей ЖЕНЫ!:-) Смешно...
Я именно личный пример и привожу, дочери и сыну: мало ли, что бывает, но с чужими планами, заранее выстроенными, нужно считаться. Ссора двоих людей из компании - нет, не уважительная причина для того, чтобы рушить компанию. Тем более речь не о дворовых приятелях, а о родителях.

глупость какая! Вообще то речь о детях, а не о родителях. Это ДР девочки! И ее право приглашать кого-то или нет. Подумаешь, не пригласит, через некоторое время помирятся, тогда и в гости будут ходить. Если у родителей такие классные отношения, что им хочется посидеть в кафе - а кто кому мешает, пусть договорятся и сходят вместе, без детей, за одно обсудят детский максимализм. Но настаивать, чтобы ребенок в свой ДР через себя переступал и приглашал того, кто его обидил, просто чтобы родители посидели вместе в кафе - глупость да и только. Особенная в таком виде, как вы преподнесли - глупая и неуместная бравада. "Смешно"...

глупость считать 10-летнего ребенка таким маленьким, что он не в состоянии сложить в голове 2+2 и присовокупить логику к чувствам. Как Свиристель мне предложила поставить себя на место дочери, так я легко предлагаю своей дочери встать на мое место в ситуациях, схожих с ситуацией Автора. Глупость считать, что учить ребенка искать компромиссы нужно "когда он станет постарше и начнет все понимать". Да он уже в утробе многое понимает, если вести с ним полноценный аргуменированный диалог. А у Вас два варианта - или идти на поводу, или тоталитарное давление. Есть еще промежуточная стадия - взаимные компромиссные шаги с сохранением общего замысла.

ноу коментс! Сами себя почитайте, и не приписывайте себе мнимымх компромиссов! И здравого смысла, кстати, тоже. Перекладывать собственные комплексы и неспособность вести диалог со взрослыми людьми на ребенка - жуть какой компромисс! Супер!

разумеется, проще уйти от ситуации, чем ее решить. Согласиться с ребенком (и со взрослым) гораздо проще, нежели объяснить простые вещи на тему этики общения. А потом и в 16, и в 26 и далее будет "ноу комментс". Тема плавно переползет в "Телефон доверия": "Мои дети не хотят ничего понимать! Сколько я могу идти на поводу у их капризов?! Им уже на пенсию скоро! Что делать?!"

Успехов...педагогических...

где-то были тут смайлики - "крейзи"???? "тихо сам с собой веду беседу..."

пишете уже второй пост ни о чем, и даже не по теме, а с какими-то "диагнозами" - мне. Это не диалог. До свидания.

Да уж. Ты посмела думать в СВОЙ день рождения о том, кого приятно видеть тебе - ЭГОИСТКА И СТЕРВА!

Думать - это процесс мыслительный, приводящий к взвешенному решению. У Вас этот процесс связан с чем-то другим? С удовлетворением своих капризов? День рождения - это что-то, к чему не должна прикасаться ничья рука? Что-то из серии "В пасхальное утро девки даже косу не плетут"? Или, если очень нужно, то - не грех заплести?
Думать и чувствовать - это не одно и то же.

Извините - вероятно в силу слабого знакомства с описанным вами мыслительным процессом не поняла всей глубины ваших аллегорий :) Не приглашать на свой день рождения человека, который неприятен - каприз и упертость?

Каприз и упертость - не внять обоснованной просьбе близкого человека. (Это типа я себя считаю близким человеком - своей дочери) Причем каприз этот будет моим упущением, а не дочери. Не могу себе представить, чтобы мы не договорились, уж чего только не было, уж каких только не было ссор. В этом году мы вообще будем день рождения дочери отмечать в субботу, в не в четверг, как оно есть, не отпускают меня с работы. Никаких проблем - объяснились, договорились. Хотя вначале, тоже, естественно - были и обиды, и упертые требования.

То есть просьба человека позвать неприятного друга - обоснованна и должна выполняться, потому что вы близкие люди, а ваша просьба этого человека не приглашать - это фанаберии? Да, не понять мне такой степени близости.

День рождения - это что-то, к чему не должна прикасаться ничья рука?

ну вот для меня это так :) Мой ДР - чо хочу, то и ворочу :)

Сама гостей зову, сама подарки выбираю.

У вас не так?

У меня не так, например.Я учту мнение всех людей, значимых для меня.

Ну, мнения значимых для меня людей как правило близки моему.

Вы детей от взрослых совсем не отдляете???
По-вашему, дети как рождаются, сразу взрослые становятся???
Ёто день рождения девочки...

? ёто неуважительная причина?

Детям бы было объяснено, что "Иру надо пригласить обязательно. Вероятно, Ира и так мучается от своей неправоты. Не все люди умеют просить прощения, а мы поможем тебе, дочь, и ей восстановить хорошие отношения. С её родителями нас тоже связывают определенные отношения и обязательства. Их нарушать мы не можем. Праздник, кстати, мамин как минимум на 50 процентов. Посему - мамино мнение приоритетно."

ИМХО, для меня эти детские финты "я ее не желаю видеть" -неприемлимы.
И еще рассказать дочке, что "на сердитых воду возят". И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"? Права появятся, когда дочь сама будет в силах оплатить празднование своего ДР.

+1

И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"?

Законное, ИМХО. Я не решаю, с кем ей общатсья, дружить и кого приглашать в гости. Вот стоимость банкета - да, я решаю. может ли мы себе позволить бутерброды с икрой или обойдемся докторской колбаской. А друзья к зарабатыванию денег, как я всегда считала, отношения не имеют.

Удивлена вашей репликой, честно говоря.

Насчет "когда сама"... То есть и совершеннолетие должно проходить "как мама сказала"?

Я с бОльшим уважением отношусь к желаниям и настроениям дочки.

Я тоже отношусь с бОльшим уважением к детям, но я в жизни не поддержу обиду. Обида-это глупость и слабость человека.И недопонимание.На обиженных воду возят.ЧТобы из-за этого не пригласить друга-мне это непонятно.
Я не решаю с кем общаться,но если приглашение УЖЕ ожидаемо-девочкой и ее мамой, я приложила бы все усилия,чтобы доказать своему ребенку,что обида человеку чести не делает и надо как-то стараться выше этого быть.Даже если та девочка неправа.
(Это плюс к тому,что я мама и тоже имею право на мнение)

+1 вот точно, практически одними словами говорим. :-)

Я не представляю ситуации, когда бы мои дети наплевали на мою аргументированную просьбу, быть снисходительней и добрее, пригласить подругу (дабы замириться в первую очередь) и ее родителей, которые тоже будут часть праздника, залогом хорошего настроения МАМЫ.
А до совершеннолетия мои дети не будут совершать хамских и неинтеллигентных действий по отношению к друзьям семьи.
Впрочем, мои два совершеннолетних дитяти до сих пор прислушиваются к моему мнению по многим вопросам.
Не по всем, конечно. :-)
Я тоже уважаю своих детей, но поведение девочки, описываемое автором, проходит по статье "Безосновательная упёртость и глупая поза". ИМХО, разумеется.

Что до друзей и колбасы - тут я совершенно согласна.

Но, если мои дети после всех моих объяснений таки не согласятся (ситуация нереальная) пригласить подругу. Я буду иметь полное право упереться и не захотеть праздновать ДР вааще, "патамушта моя левая нога так хочет".

Я правильно поняла, что не имеет значения причина и глубина конфликта между девочками? Мне кажется, это тоже важный момент. Если бы это действительно была глупая ссора из-за какой-то ерунды, то я бы поступила так же, как и вы - убедила бы дочку все же пригласить подругу и помириться. Но автор не озвучила, в чем было дело и насколько серьезной была ссора, вполне может быть, что девочка поступила подло, как-то подставила дочку автора (ну это просто разные предположения причины ссоры). И в таком случае "мирить" детей и заставлять приглашать на ДР человека, который сделал намеренно какую-то гадость ребенку, я бы не стала.

Думаю, что в столь юном возрасте девочки не способны за запредельную "подлость и предательство". Кроме того, дочка автора изначально готова простить подругу, ежели та прощения попросит. Так что всё не очень печально. :-)
Может случится так, что через какое-то время именинница тоже обидит кого-нибудь "смертельно", все мы люди.
Это жизнь.

Да, наверное вы правы, что если дочка автора готова простить, то вряд ли причина серьезная в данном случае, но теоретически такие ситуации могут быть, и даже в столь юном возрасте.

Ребенку 10 лет...Нет, я не могу представить такой конфликт,чтобы я смогла поддержать обиду. Даже если имела место "подлость"-эта подлость наверняка имела причину...Возможно также,что Ира не понимала сути своего поступка- морально-нравственные принципы в 10 лет только в стадии становления..
Я честно сказать даже для своей подруги не могу придумать такого поступка,чтобы он заставил меня не пригласить ее на праздник...

Ну а я могу представить. В общем, я бы анализировала ситуацию и только после этого давала бы советы дочери.

Кратко суть конфликта: девочки вместе работали над школьным проектом. Вдруг Ира решила принять к ним в команду еще одну девочку, скажем, Машу, которая не участвовала в работе изначально, была в другой команде, но там перессорилась с "коллегами". Моя дочка сказала (знаю со слов дочери, так что на объективность не претендую, но до сих пор ребенок мне не врал и не искажал реальность), что такие решения принимаются вместе, поект у них общий с Ирой. Ира сказала, что она тут главная и решать будет все одна (подобные заходы у Иры случались и ранее). Моя дочка на открытый конфликт не пошла, но обиделась, что с ней не посчитались и сказала, что она не хочет участия Маши в почти готовом проекте (жалко своих сил, как я понимаю, "славу"-то делить придется). Ира улучила момент и сказала учительнице, чтоя моя отказалась от проекта, а на ее место пришла Маша.
Потмо, конечно, разобрались, что никто не отказывался, Машу вернули в ее команду, словом, ложечки нашлись, а осадочек остался.

Ключевой момент - попытка Иры заявить о себе, как о главной, и нежелание считаться с мнением моей дочки. И, как следствие, встречный протест.

тут все ясно, и прощупывание границ, и "кто самее", и ревность,. и жадность, и хитрость.

Поэтмуо я и написала, что разбора конфликт не стоит.

Чем лучше нежелание Вашей дочери "делить славу", чем самопальное решение Иры принять Машу? Если бы в ситуации был участником мой ребенок вместо Вашей дочери, я совершенно определенно доказала бы ей,что именно ОНА была неправа в тот момент, когда разобиделать и не захотела Машу брать.Что это за гордыня такая - дескать "с ней не посчитались"...Ну не посчитались и не посчитались-это на совести Иры уже...

Тут вы правы, но на самом деле тут больше проблема не в том, что Ира приняла Машу, не посоветовавшись, а в том, что она потом еще и учителю наврала.

Если мой ребенок в начале ситуации был неправ, как можно дальше свалить всю вину на другого человека? Если бы не было неправильного поступка моего ребенка, не было бы и дальнейших неправильных Иры..

Не совсем согласна.
Представьте, что вы на работе делаете проект. И за день до представления проекта руководству вам предлагают вписать в соавторы "левого" человека, который пальцем о палец не ударил.
Не скажу "за всю Одессу", но мне лично такое бы не понравилось.

Я ценю свой труд и так просто разделить успех с посторонним человеком не согласилась бы.

"Посчитались - не посчитались" - у меня другая позиция. Я не считаю правильным объяснять дочери, что игнор ее мнения при изначально равных правах участников проекта - есть норма. Это не гордыня, а уважение к себе и своему труду. И даже считая ее реакцию преувеличенной, понимаю, что она пережила ряд неприятных минут. А право человека на чувства не оспариваю никогда. В отличие от проявлений эих чувств, и вот тут я с вами согласна: обижаться неконструктивно. Но неконструктивное поведение детям свойственно довольно часто в силу возраста. Поэтому я и заняла выжидательную позицию, в надежде на т, что девочки справятся с ситуацией сами.

похоже, так и будет :)

Ну вот то,о чем Вы пишете для меня есть глупость, гордыня и негибкость)))Своего ребенка в этом я не поддержу однозначно.

Ну так все мы разные.

Если не сложно, не могли бы вы уточнить: если одна подруга забивает на мнение другой, вторая должна принять сие как должное и не обижаться?

Вторая может за чашкой кофе объяснить свою позицию и свои чувства и попросить больше такой ситуации не допускать.
А обижаться- это детский сад.

Так, давайте по пунктам. То есть вам было бы совершенно пофиг, так как вы очень умная, гибкая и необидчивая, если бы:
1) Вы делали проект и потом к нему подмазался совершенно левый человек? Вам полностью наплевать но то, что вы трудились, а этот человек получил лавры незаслуженно?
2) Вам совершенно пофиг, что ваш коллега по проекту принял решение пригласить кого-то, проигнорировав ваше мнение?
3) Вы считаете ерундой, что ваш коллега вас оболгал перед начальством?
То есть в вашем представлении проявление негативной реакции в подобной ситуации - это проявление гордыни и глупости?

Я не говорила что мне было бы пофиг, но контролировать себя я могу ВСЕГДА и я бы совершенно точно сумела донести до человека, почему, как мне кажется, она поступает неправильно и доказать. Без всяких обид и замалываний рук.Весьма вероятно, неприятные эмоции я бы испытала.НО- я же не дура,чтобы обижаться и дуться)))Хуже от этого было бы только мне-я это достаточно рано поняла.С тех пор я все словами доношу)

Вот теперь понятнее, и я полностью согласна. ПОЛНОСТЬЮ.

Но и вы, я полагаю, согласитесь, что сложно ждать от третьеклассника, что он ВСЕГДА контролирует проявление своих эмоций. Учитсья этому, безусловно, надо, но обвинить девочку в том, что не справилась с собой - на мой взгляд, странно.

Все-таки они еще дети.

Т.е. если Вы со своим ребенком не согласны, Вы ему об этом не говорите?

Говорю непременно. Не не настаиваю на том, чтобы она немедленно переняла мой опыт. Даю возможность обдумать мои слова, мое мнение, и, если вопрос не о жизни и здоровье, даю возможность самостоятельно сделать выводы из ситуации.

И в любом случае стараюсь поддержать, ободрить и говорю, что со временем она научится. А ошибки - дело преходящее. и она имеет на них право.

Так вот именно о необходимости такого вот разговора Вам тут и говорю и я и еще многие...О том,что надо приложить все силы к тому,чтобы убедить ребенка в том,что обида не есть выход и надо пригласить девочку на ДР.Да и о том,что Ира по большому счету криминала -то не сделала никакого..Ну захотелось человеку показать свою значимость-Маше, учителю...Я бы смогла объяснить своему ребенку,что данный мотив не есть подлость и не заслуживает обиды и агрессии, скорее снисхождения к слабости...

а зачем подменять понятия? данный мотив как раз и есть подлость в чистом виде. Если закрыть на это глаза и проигнорировать в 10 лет, "подумаешь, невинная слабость у деточки", деточка будет и дальше расти и взрослеть и становится отнюдь не деточкой - с уверенностью, что подлость и воровство - это "всего лишь маленькая невинная слабость".
Обида - не выход. Выход - это разбор конфликта вместе с детьми и расстановка "всех точек". И родителей девочки, раз уж они такие приятели - тем более стоит подключить к разговору.

Потому что Вы не можете влезть в голову и оценить мотив человека(а определить проступок как "подлость" можно только если оценить мотив и точно узнать,что ребенок знал и предполагал заранее).
Я предпочитаю своему ребенку преподносить подобные вещи не как подлость, а как небольшую слабость и недопонимание.

А почему вы решили, что разговора не было? Я изложила дочке свой взгляд на ситуацию, пояснила и про неконструктивность обиды, и про все остальное (про значимость итп).

Но я не настаивала на том, что Иру надо приглашать. Разъяснения я провела, ситуацию разобрала. Но, как я уже писала выше, я не настаиваю на том, чтобы мои доводы были немедленно приняты ребенком как истина в последней инстанции. решать она будет сама. Равно как сама потом вытсраивать/разрывать отношения с Ирой.

И Ира не извинилась в итоге? Дочь готова ее простить, если та извинится? Вообще, вроде ничего такого в этой ситуации, но какое-то гаденькое послевкусие, я бы дочку точно не осуждала, если бы она в этой ситуации не пригласила подругу на ДР. Потому что, хоть выше я и прочитала мнения, что 10-летки на подлость априори не способны, я с этим не согласна, некоторые способны и в более раннем возрасте.

Я не говорила что на подлость не способны. я говорила,что ОЦЕНИТЬ Действие как подлость десятилетки могут не всегда.

Я не о вас говорила, вы тут не единственный "писатель";) А насчет неумения оценить действие как подлое и непорядочное в 10 лет тоже не соглашусь, если бы речь шла о 5-6 летке, тогда да, в 10 лет уже это большинству досупно.

Ну мне не было доступно))) Я тогда такими категориями не мыслила.

Вам и сейчас многое не доступно, но вы ж не эталон, к счастью:)

Пока не извинилась.

Дочь готова простить, так как понимает, что и она погорячилась, столь бурно отреагировав.

Да ничего такого ужасного не произошло, конечно. Рассосется :)

Одну понесло, вторая завелась. Если б не впутывание учительницы в разборку, я бы вообще считала, что обе хороши.

"И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"? "??????????????????????????? Вы это серьезно?
и кому нах такой ДР нужен? "Иди, деточка, веселись, неблагодарная упрямица, ибо права выбора, голоса и собственного желания у тебя нет и не предвидится в ближайшем будущем". На месте девочки я бы сама отказалась в нем участвовать, нехай родители с нужными им якобы "моими" подругами и их родителями развлекаются. БЕЗ меня. Могу точно сказать, что в 10 лет точно решение было бы уже таким. И точка.

Да, я серьёзно. Вроде, я уже объяснила (выше) - считаю "неприглашение" ПОДРУГИ, (не просто приятельницы-одноклассницы) действием недостойным.
А достойным считаю прощение и приглашение.
Ну, своих детей я воспитываю примерно в таком духе. Так что они просто не могут выбрать "неприглашение", слава Богу.
Вы - в другом. Все люди разные.

1. Подруги не поступают подло и не предают (как в этом случае - оболгать и по-сути чуть было не украсть общую работу). Даже если им всего 10. Вообще-то в этом возрасте обычно уже есть некоторые представления о том "что такое хорошо и что такое плохо". Мне бы не хотелось видеть среди своих друзей или друзей дочери таких...ммм...некорректных граждан.
2. Я совсем не против прощения - если это будет ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор моей дочери, идущей от души и сердца, а не от того, что "если не простишь, то ты недостойный человек". Простить - это одно, но хотеть общаться с этим человеком далее - совершенно другое дело. А уж праздник в обязаловку вообще за гранью моего понимания. Нет, действительно, это же МОЙ ребенок, и мне как минимум не безразличны его чувства. И да - в первую очередь я буду учитывать их, если конечно хочу сделать праздник для ребенка, а не для себя. Хотя слабо представляю, какую радость мне бы принес праздник, на котором ребенку было бы психологически некомфортно.

всегда в таких случаях выражаю свою позицию четко и без вариантов: встреча обговорена, у меня тоже есть свои интересы в общении с родителями друзей моих детей, и я прошу учитывать мои интересы. Ссора? Не хочешь - не общайся. Мы найдем возможность занять вас по отдельности. Мало ли кого из дочерей подруг моей мамы я не перевариваю, чтО ей теперь - на свой день рождения их не приглашать? Взрослая и имеешь право на свое мнение? Прекрасно! Вот и веди себя по-взрослому.

День рождения-то у дочери, а не у меня.

ну уж нет, день рождения - у НАС:-) Покамест я всю организацию беру на себя, решающее право голоса за мной. Я не прошу мне подчиняться, я прошу меня просто уважать. Дать детям право ломать планы взрослых людей, взращивая в детях эгоизм, я не могу, и не буду выдавать это за уважение к их мнению.

То есть (я уточняю) вы сами решаете, кого дети могут позвать на день рождения?

мы решаем вместе. Но в Вашей ситуации я побывала, пару раз.

И каков выход?

Сказать "Дочь, ты, конечно, на Иру обижена, но мы с папой планировали пообщаться с ириными родителями, поэтому она все равно придет?"

Я в первом посте привела цитату, дублирую: "Встреча обговорена, у меня тоже есть свои интересы в общении с родителями друзей моих детей, и я прошу учитывать мои интересы. Ссора? Не хочешь - не общайся. Мы найдем возможность занять вас по отдельности." ТОЧКА. НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. Но это мое мнение и мой ответ Чемберлену. Как решите Вы - это же только Ваша тайна следствия:-)

Вопрос в том, что у меня нет возможности занять их по отдельности.

Вы же в клуб-кафе вроде собирались? Или?..Выберете тО место, где детей МНОГО. Других детей, в смысле:-)

Это да, но стол детский будет для наших отдельный, торт-угощение, все такое.

а сколько РЕАЛЬНО девочки 10 лет могут просидеть за своим детским столом? все равно после угощения нужно будет куда-то деваться. Можно (предлагаю свой вариант, не навязываю): отменить детский стол, а позволить пообедать за общим, не отсаживать девочек отдельно, т.е. И выбрать кафе, где дети либо уходят играть на отгороженную игровую территорию, либо обозреваемы со взрослого стола. Но такую территорию, где ДРУГИХ, прочих детей - есть выбор:-) Для каждой из поссорившихся:-)

То есть родители Иры тоже должны были прийти?
Это не сугубо детский праздник?

Не сугубо, родителей мы тоже приглашаем.
Поскоьку родители по совместительству наши приятели.

Тогда бы я убилась об стену, но подружка и её родители пришли на ДР.
А позвонить им не хотите?
Обсудите вместе как быть, да и ссору обсудите.

Пока взяла тайм-аут до пятнциы, может, сами помирятся :)

Если всё так сложно, то отметьте День рождения дочери два раза:
1 - в её отсутствии; 2 - с дочерью, но в отсутствии Иры :)

Поговорите с родителями девочки, тем более, что вы с ними в хороших отношениях. Если Ира действительно была не права, возможно, она сама захочет извинится.

Я бы не стала настаивать на том, чтобы дочка приглашала эту Иру. И не важно, согласовано ли это с ее родителями заранее - у вас еще куча времени все отменить. Я бы еще раз поговорила с дочерью, если это "действительно навсегда" (а такое бывает в этом возрасте - сама поссорилась в 3 классе практически с единственной на тот момент во дворе подругой и не разговаривала с ней 2 года!!!), то не надо на нее давить, и уж тем более объяснять это собственными планами с родителями этой девочки - это верх пренебрежения к ребенку в его ДР! Логичнее позвонить и все объяснить, если родители нормальные адекватные люди, то поймут, что у их детей уже есть свое мнение, свои интересы и конфликты. Попробуйте преподнести все в таком контексте, что не хотите давить и усугублять (кто знает, как они поведут себя, если их все-таки заставят встретиться, я даже не уверена, что эта Ира захочет куда-то идти, наверняка, она считает себя правой, а вашу дочь виноватой), типа, пусть сами разберутся, а вы вместе как-нибудь посодействуете что-бы они нашли пути помириться, ну и пригласите их в другой день посидеть в кафе, если так дорожите общением с ними. Не надо ломать ребенка - это ее ДР, ее друзья и ее выбор! Удачи и ничего в этом критичного нет.

Виден свет в конце тоннеля :)


Вести с полей: пока "официально" не помирились, но уже созванивались. Разговаривают подчеркнуто сухо.

Думаю, можно трубить отбой и писать приглашение :)
Дольше, чем до завтра, не дотерпят :):):)

Сейчас еще напишу.

Слава Богу! :-)

У моего ребенка почти такая же ситуация была. На днях ДР, а подругу не хочет видеть на нем. Ну, думаю, не хочет значит так тому и быть.
Да, были бы потом напряги с отношениях с родителями той девочки. Но вот в этот момент я поддержала своего ребенка т.к. реально объективно понимала что ее решение закономерно и вытекло из соответствующего поведения той девочки.
Разрешилось все быстро. Девочки пересеклись на совместном мероприятии, там помирились. В итоге на ДР будет полный комплект друзей ттт.
И вашей доченьке я желаю от всего сердца что бы наладилось все в ближайшие дни и свой День рождения она встретила с удовольствием в окружении настоящих друзей! Пусть они еще маленькие и учатся общаться, ругаться и мириться, дружить и воевать.
Может вам устроить примирительный поход в кино семьями или на каток?

По-моему учиться мириться и дружить стоит не посредством "захлопывания двери" перед лицом лучшей подруги, а приглашением на ДР . От всего сердца, причем, а не под давлением родителей.

Не про нас ситуация. Дочка помирилась сама и сама пригласила на ДР подругу. Я, несмотря на мое достаточно авторитарное поведение, в эту ситуацию вообще не лезла.

Дочка - молодец! Ну, зачем лезть ежели дитя поступает по совести, вот если нет - тогда вмешательство необходимо.

1. В ДР дочки мне хочется видеть ее счастливой, хочется подарить ей праздник.
Это подарок, а не "оплата банкета". И я не считаю, что дочь должна нести какую-то моральную ответственность за то, что мы с папой хотим устроить для нее праздник.

Поэтому позиция "Я плачу за кафе, я и решаю, как все пройдет" для меня нелогична.

2. Я не считаю ДР дочки своим праздником. У меня свой ДР есть :) Поэтому все обычно "заточено" не под мое веселье и удовольствие, а под детей.

Я бы объяснила дочке, что трудно чувствовать себя счастливой, когда твой близкий (еще несколько дней назад человек) сидит дома и грустит, в то время, когда ты сама развлекаешься и празднуешь.
Вы помиритесь завтра, а нынешний день уже прошел без подруги. Ей было горько.
Мир состоит из мелочей.

Вообще крутой подход - твой день рождения это только повод устроить семейную гулянку, так что твое мнение отдыхает, мы платим за твои платья и торт, мы и будем решать, каким будет праздник. да пошел бы нафиг этот праздник в таком случае, нафиг он мне нужен, если я должна в него только всем вокруг угождать. Если мой день рождения - это не мой день, то это и не день рождения вовсе.

Вы на Еве живёте?

Финита ля комедия!

Всем спасибо за мнения и дискуссию.

Девочки помирились :)
Заодно прорисовались мотивы ириного поступка. Оказывается, Машу она позвала, поскольку Маша ей пообещала "взятку" :mda в виде очередных наклеек, которые Ира давно мечтает иметь. Не устояла перед соблазном.

А учительнице сказала, потому что решила, что моя дочка действительно отказывается участвовать в проекте, раз там Маша.

Короче вроде все выяснили. Извинения принесены, прощение получено.

Уфф. Доживем до понедельника [-0<

:):):):) Очень рада за вас всех :)
Дочу с Днём Рождения!