Манипулирование родителями...

Так ребенок просто не умеет пока сам засыпать, не надо издеваться- учить ее этому надо.
К вопросу манипулирования- если Вы реально видите,что речь идет о манипуляции - например, ребенок хочет продолжать делать то,что объективно опасно и Вы это запретили- крик надо игнорировать и объяснять свою позицию много-много раз.Но Ваша ситуация- ИМХО - не манипулирование.

Дочка внимания вашего требует, как только может. И к младшему ревнует. Может, папе посидеть с ней, пока она засыпает? До появления младшего вы как ее укладывали?
А 5-месячный как манипулирует? :-)

Так папа сидит с ней все время, даже сам засыпает иногда. Это он выходить уже просто хотел демонстративно, когда она в четвертый раз на горшок просилась...
А 5месячный манипулирует точно так же: криком, писком и слезами. Хочет постоянно быть у меня на руках, нон-стоп, я даже в туалет не могу сходить... :-( Лежат же дети по 15-20 минут сами в кроватке, а наш даже 5 минут не хочет - сразу орать начинает, пока на руки не возьмут.

Когда читала название топа и первую строчку поста, не сразу поняла, что 5 МЕСЯЦЕВ, а не ЛЕТ. И 1,9 ГОДА, а не 19 лет.
Ну Вы даете :-(

А что такого? Вы считаете, что они не умеют манипулировать в этом возрасте? Прекрасно умеют, уж поверьте мне... :-(
Вот сейчас папа с ней занимался, говорит: "Подожди минутку, я сейчас приду, мне нужно выйти." Она сразу начинает орать... Бегать в туалет приходится под этот бешеный крик. Вы считаете, это как называется? Не манипулирование?

Как бы в сторону: а вы потребности ребенка от манипулирования отличать умеете? И что понятие "потребности" включает в себя не только жизненно необходимое, без чего ребенок умрет немедленно, знаете?

Моей 2 года,дома еще двое (папа,дочка) кроме мамы,если я в туалете,бежит под дверь,бешено колотит по ней,сует ручонки под дверь,укладыается перед дверью,чтобы в щелочку хоть краешек мамы увидеть,такая лубофф,прям страшно :)

Нет, не манипулирование, а желание, чтобы ей уделили внимание + наверняка ревность к младшему. А уж про "манипулирование" 5-месячного ребенка - тут вообще без комментариев...

Вообще-то у меня есть свой собственный опыт и ребенок несколько старше Ваших двух... суммарно :-) Поэтому мне достаточно поверить себе самой :-)
У каждого ребенка есть свои потребности. И потребности эти необходимо удовлетворять. Ребенок удовлетворенный не кричит и не плачет. А поведение Вашей дочери говорит о том, что ей не хватает Вашего внимания. Видимо, это усугубилось еще и рождением младшего.
О том, что родителей, бьющих детей (в том числе и по попе), стоило бы лишать родительских прав я даже писать не буду. Зато напишу о том, что сейчас будете бить - потом огребете по полной программе, дайте только подрасти детям

Это не манипуляция,это борьба за внимание любой ценой. Сочувствую.

Вы собственно для чего детьми поспешили обзавестись, да еще двумя подряд? Это просто ДЕТИ, они вами не манипулируют, они НУЖДАЮТСЯ в вашем внимании и постоянном нахождении радом как в ВОЗДУХЕ. Понятно, что погодки - это очень тяжело, усталось и раздражение накапливаются, но это ваш взрослый выбор, не стоит перекладывать ответственность на детей и сравнивать их с мифическими идеальными детьми. Ваши - вот такие, родили, любите их и держите себя в руках.

А оне просто кролики. Размножаюцца.

А вы читаете их мысли? или просто лишь бы вякнуть чего бездумно? Вы с автором знакомы, чтобы так заявлять? Она здесь в теме и 5 постов не написала, а вы уже со своей суперценной оценкой лезете.

:P

У меня точно также себя вела младшая, ну просто в точности, только ещё кроме горшка шоколадки по ночам просила. Я всё время в комнате с детьми спала или лежала, пока они не привыкли как-то сами засыпать потихонечку. Других вариантов не знаю. Очень часто, ессно, я засыпала раньше детей, пока их усыпляла, от усталости просто:).

У меня дочка постарше (ей 2 годика). Так вот у нас перед укладыванием на ночь тоже начинается: попить-пописать-покакать и так несколько раз. Я просто ложусь на диванчик в ее комнате, выключаю свет и ни на что не реагирую (в смысле ничего не запрещаю, но и не помогаю: хочет на горшок - пусть сидит, попить - на столе стаканчик с водой и т.д.). Она несколько раз сбегает, увидит, что ее деятельность внимания не привлекает, и укладывается в кровать. Сама.

Это не манипуляция, а возраст и ревность. Судя по тому, что Вы считаете, что и 5и месячный ребенок манипулирует - проблема исключительно в Вас, в неумении понять потребности детей и выстроить с ними нормальные отношения. Плюс усталость и, вероятно, послеродовая депрессия.

Детский психолог, логопед.

Если бы была только ревность... Она так себя вела всегда, даже когда младшего еще не было. Я тоже не знаю, что делать. Подскажите, как специалист.
Моя мама считает, что мы сами виноваты, потому что разбаловали их. Но я не могу не подойти и не взять ребенка, когда он плачет... И вот результат налицо - они этим умело пользуются... :-(

Поменьше маму слушайте, а побольше свое сердце и своих детей. Пользуются они, да время, когда вы детям ТАК нужны, пролетит и не заметите. Перелюбить ребенка и избаловать любовью невозможно. 5-ти месячному необходимо чувствовать маму все время рядом, а малышке в 1,9 тоже очень и очень нужно внимание, ей и так приходится его делить с младшим. Нервишки успокойте и все будет хорошо.

То есть - не надо было брать, пусть бы плакали? Ребенку плохо, он маму зовет - нечего, пусть сам справляется, мама - только в крацних случаях ребенку позволительна? Остальное - манипуляции и капризы? Так правильно?

Полностью согласна с вашим мнением. В пять месяцев ребенок еще не умеет хитрить, хотя, как мне кажется, они все понимают с рождения.

А что бы ваша мама сказала, если бы узнала, что моя Поля до 4-х месяцев спала днем исключительно у меня на руках, а потом только со мной рядом? С 9-ти месяцев до года только в коляске на улице. Ничего перетерпела. Засыпать сама стала только в 1.9.

Моя мама ничего бы не сказала, у нас все еще круче. Дочка до года спала только со мной, сейчас так же спит сын, а днем постоянно на руках. Вы бы внимательно прочитали тему сначала.

Да внимательно я все читала. Ну вот просто нужно вашим деткам внимание мамы и папы, только вам не раздвоиться никак... а жаль... :-(

Так а почему Вам всем вместе не спать тогда?? Потом постепенно проблема ревности уйдет, будете потихоньку приучать старшего ребенка(лучше вместе с младшим) приучать спать в своей кровати... Годам к полутора младшего ребенка все нормализуется.

Спать вместе невозможно. Я сплю с младшим, дочь с папой в другой комнате, но в своей кроватке уже давно.

Т.е. в Вашем идеальном виде Ваша дочка должна спокойно принять тот факт,что она теперь будет спать не с мамой, как раньше, а с папой и еще в своей кровати и в другой комнате, а мама при этом будет с другим ребенком???
Не честно. Вы мама двоих детей и должны вести себя так,чтобы всегда все было СПРАВЕДЛИВО. Иначе ревность останется навсегда.

Она уже полгода так спит. И я еще раз Вам повторяю, спать всем вместе НЕВОЗМОЖНО в силу разных причин, в том числе и бытового характера.

Да не может быть причин таких "бытового характера",чтобы так вот как Вы вытолкнуть ребенка из своей кровати и комнаты с рождением младшего ребенка.У Вашего старшего ребенка есть все причины кричать и истерить...

Исклбчительно справедливости ради - маленькой кровати у автора быть не может?

Чтобы новорожденный ребенок настолько стеснял УЖЕ Спавших там мать и старшего ребенка - не может))Где помещались двое поместятся и 2+1(ребенок до года).

Вовсе не факт. Если кровать односпальная, и со страшей там - только в обнимку без особого комфорта... Не. можно старшую в ноги поперек положить, конечно, да.

Давайте спросим автора- автор, у Вас односпальная кровать, та на которой Вы спите с младшим ребенком??Я согласна,что на односпальной это не жизнь..Но там не жизнь и с одним ребенком...Лучше уж на полу тогда)

Что автору лучше - решает уж она сама, а не мы с вами, это раз. а два - вы не писали, может или не может у АВТОРА быть такая ситуация, вы категорически утверждали, что не может такого быть и все. Я вам ответила, что может в принципе и пример привела. только и всего. Какие там условия у автора - это уже другой вопрос, мы на него ответа в самом деле не знаем.

Т.е. Вы тоже имей одноместную кровать выселили бы старшего ребенка из нее, с рождением младшего?

При чем здесь я? Мы мою ситуауию обсуждаем? Я где-то это пропустила? Или как всегда флудим с вашей подачи, переходя на левые ответвления?
Впрочем, отвечу: на аборт бы я не побежала, узнав, что беременна, и поняв, что не могу позволить себе кровать кингсайз.

Я не к тому- вы реально считаете аргументом ширину кровати при выселении из нее старшего ребенка и заселении младшего?? мы обсуждаем не вашу ситуацию, а ситуацию автора, причем тут аборт и нормальная кровать?

А я понятия не имею, к чему вы задаете такие вопросы, которые не имеют никакого отношения к ситуации автора :)
И - да, я реально считаю аргументом ширину кровати, если дети там не помещаются. Вы будете утверждать, что не бывает таких кроватей? Ну-ну, ваше право, окружающие сделают свои выводы о вашем мнеии сами.

Пардон. Просто я такого понять не могу и считаю сохранность детской психики куда более важным,чем любое неудобство.

Пардоняю. И еще раз упоминаю о том, что я пишу не об удобстве, а о возможности.

была в похожей ситуации, спали все вместе вчетвером сначала))))))) потом папа ушел спать со старшей в другую комнату младшая до 6 мес даже днем не спала, к году наладили дневной сон, сейчас по ночам все равно просыпается и приходит, но вот как-то не считаю, что манипулирует, старшая (5) тоже часто просится со мной поспать, обещаю, что поспим на выходных и потом на неделю затишье. Мне кажется, Вы просто устали, а мама пусть лучше Вам дает возможность отдохнуть и побольше побыть со старшей

Слушайте себя - материнское сердце право. С точки зрения психологии ребенок имеет право на массу сложных негативных эмоций и неприятие различных ситуаций - в силу возрастных особенностей психики. И если Вы на протяжении жизни старшей пытались периодически (в воспитательных целях) отказывать во внимании и тактильном контакте, то ее поведение оправдано. Она пытается достигнуть ощущения стабильности, добрать то, что недодали. Писать можно много. То, что Вы пишете "Была такой и до рождения младшего" - это ей было чуть больше годика. Кроха. У Вас нормальный маленький ребенок, любите ее, почитайте по мере возможности по психологии детей что-то.

Что именно почитать посоветуете? Можно ссылку?

Курпатов "Счастье Вашего ребенка".

Мне кажется вас мама накрутила еще на эту тему.Постарайтесь принять это(такое поведение малышей) и не ужасаться,что дети так себя ведут.
Понимаю сложно,у меня самой те же проблемы,но от вашего сопротивления лучше не будет.Маленького надо побольше на руках возможно держать или сон совместный.А со старшей-уговаривать пока силы есть,в чем-то дать самостоятельность(пусть сама на горшок ходит и штаны одевает,например)ну и в крайнем случае и наругать немного можно имхо

Девочки, вы, наверное, не поняли. Я понимаю, что детям нужна мама. Я с ними целый день. Вопрос не о том. Как сделать так, чтобы ребенок мог оставаться один на 15 минут хотя бы изредко? Как договориться с ребенком, которому почти 2 года, чтобы он не орал каждый раз, как что-то происходит не по его хотению? Или это нужно просто воспринимать как должное и не реагировать никак? А если позже ситуация усугубится? Они ведь сейчас уже отлично понимают: я начинаю орать - мама бежит и делает все, как я хочу. Это разве нормально?

Так не надо бежать и делать, делов-то? Ребенок поймет "я ору - не получаю, я говорю спокойно - получаю желаемое". Конечно, не по мановению волшебной палочки, а по мере взросления и созревания нервной системы, ребенок-то у вас ОЧЕНЬ маленький, поймите это. Вырастет.

Так это мы понимаем. :-) Но не так все просто. Вот говорит она спокойно: "Я не хочу спать", а спать уже ДАВНО пора, и что же, не укладывать ее, что ли? Или говорит: "Хочу к маме" или "Хочу, чтобы мама меня кормила, укладывала спать и т.д. и т.п." А в это время малыш орет, разрывается, хочет кушать, спать, еще фиг знает что... Естественно, я иду к младшему, потому как он на ГВ, а у папы сиси нет, к сожалению... Дочка начинает плакать, кричать, у меня разрывается сердце... а что делать??? Это все примеры по поводу ревности.
Но есть еще и другое. Например, она с папой. Ведет себя хорошо, все нормально. Но вот что-то ей захотелось/не захотелось. Пытаешься объяснить - бесполезно, сразу слезы и крик. Наорешь в ответ, дашь по попе - успокоится в большинстве случаев. Если пытаться дальше мило уговаривать - будет орать, пока не добьется своего. Но бить я ее не хочу и считаю, что должны быть другие методы убеждения, но не знаю, КАКИЕ ИМЕННО.
Если есть тут специальисты по детскому воспитанию, буду признательна услышать совет. Или дайте ссылки на какие-нить хорошие книги по этой теме. А то литературы много, легко запутаться, а у меня времени нет совершенно в этом копаться. Мне нужен проверенный источник, буду изучать в "свободное" от ночного сна время... :-(

насчет кормления, садились вместе я с младшей на руках (кормила) и "подкармливала" старшую еще и себя иногда успевала))))). В некоторрых случаях можно договориться, например, сейчас я покормлю Васю и папа его будет укладывать спать, а я приду с тобой полежать, спинку почесать, только не кричи, пожалуйста. Мне тоже казалось, что это никогда не кончится

Так и пытаемся договариваться, правда, не всегда получается. :-) Как правило, эти поросята начинают хотеть моего внимания одновременно.

А почему Вы не можете давать его одновременно?

Потому что эти поросята знают - другой поросенок для мамы важнее, она ведь "естественно" к нему бежит. Вот и конкурируют. Жили бы изначально с ДВУМЯ детьми, раз уж второго родили, а не только с младшим на ГВ (а старшая - большая, иди в свою комнату, подождешь!) - и проблем бы не было таких. Дети, которые видят, что мама не девается от них никуда и "естественно" их не бросает, потоянно на ней не виснут и каждые 3 секунды не требуют. Прелесть ГВ по требованию в том, что кормить можно всегда, во время любых дел. А не в том, чтобы с ребенком и сиськой изолироваться от всех остальных дел и людей.
Вообще слинг давно уже купить надо было - половина проблем бы сама ушла.

:) согласна полностью :)

Джон Грей "Дети с небес". по-моему книга как раз об этом. Когда родители хотят избежать нежелательных методов воспитания, но не знают какими их заменить..

Спасибо. :-)

Проверенный источник: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes У нас периодический хит примерно с полутора лет сына :-) В принципе, найдёте там большинство ответов на Ваши вопросы.

Нет, это ненормально.
Могу посоветовать несколько вещей.
1. Снизьте число запретов до минимума. Запрещать надо вещи, которые представляют опасность для ребенка или окружающих. Насчет остального можно высказывать негативные или позитивные оценки, в зависимости от поведения, но реальных запретов должно быть мало.
2. Если что-то запрещено - оно запрещено всегда. Т.е. истерика, вопли, слезы - ничто не должно влиять на запрет. Один раз поддадитесь - получите несколько дополнительных месяцев проблем. Но! важно дать ребенку понять, что запрет не означает, что мама на него сердится или хочет ему что-то сделать во вред. Поэтому запрет не должен означать изоляцию. Если ребенок плачет, обнимите его, пожалейте, посетуйте вместе с ним, что вот такая ситуация, нельзя делать то-то и то-то. Обьясняйте каждый раз почему нельзя.
3. Ор не должен вести получению желаемого. Приучайте ребенка к тому, что просьба должна быть высказана спокойным голосом, без крика. Если ребенок орет, его можно обнять, погладить по голове, посидеть с ним - но просьба будет выполнена только после того, как ребенок успокоится и повторит ее спокойно. Если просьбу выполнить невозможно, обьясните почему. И заодно подумайте, действительно ли ее выполнение невозможно.

Вот спасибо, наконец-то реальные советы. :-)
А то тут такие все умные, только бы осуждать да ругать, уже надоело оправдываться.

Как сделать- постепенно и без нервов учить детей ЖДАТЬ. Спокойно попросить подождать, объяснив причину- сначала минуту,потом 2 и т.д. Подкрепляя положительно каждую минуту СПОКОЙНОГО ожидания.
Вас я смотрю просто бесит,что после того,как Вы приучили детей,что вы бегаете по первому крику, они этого от Вас и требуют- так это логично. Надо настрой изменить.

никак, да и не нужно это делать.. сосредоточтесь на другом, например, как сделать так, чтоб вы были всегда рядом с ребенком и вас это не напрягало.. у меня ребенку 8,5 мес. пока я готовлю - она ползает вокруг меня вместе с подручным материалом кухонным - типа ложек пластиковых, чашек и пр.. что безопасно.. изучает.. мне этого времени хватает, чтобы все настрогать/почистить. В туалет вместе - беру на руки, иду в туалет, сажаю ее на пол, в руки че нить выдаю.. и вперед... я там не в библиотеке :) времени много не надо :)

да, кстати, на крики 2х летки бежать вас никто не просит.. идите спокойно и делайте в удобное для вас время, попутно объясняя почему не можете сейчас. Боитесь шума? :) ну купите беруши тогда:)))

= "Девочки я понимаю, что детям нужна мама. Вопрос в том, как сделать так, чтобы была не нужна? Как договориться, чтобы 2летний реебнок в момент стал себя вести как 10летний?" Ответ: ВЫРАСТИТЬ. Давать МАЛЕНЬКИМ детям то, что им НЕОБХОДИМО. Когда потребност уйдет, они перестанут так себя вести.
Автор, вас там хорошо выше спросили: если вы не готовы к тому, что у детей есть потребности и их надо удовлетворять, вы вообще зачем их заводили? Да еще погодок? Те, кому трудно гулять с собакой и взаимодецствовать с ее характером. собаку не заводят. А ребенок не собака, ему нужно гораздо больше, чем попу помыть, еду предоставить. Что 2летний ребенок нуждается в маме, что он не готов к внезапному отлучению из-за того, что маме второго малыша захотелось, и как следствие устраивает истерики (потому что - а как еще он может свои чувства и свой протест выразить?) - это совершенно нормально. А вот что мама забивает на потребности малыша из-за того, что в доме есть более мелкий - ненормально абсолютно.

не суди и не судим будешь....

- и нафиг надо! Я объясняю причину, не более того. Оценивать - это уж пусть автор сама. А еще скорее - ее дети. Кгда вырастут, сами решат, насколько счастливое у них было детство.

По ТВ в какой-то иностранной передаче про детей советовали в таких случаях(когда орет и требует своего) оставлять ребенка на некоторое время одного(на кол-во минут соответствующее полным годам),пусть пару минут поорет и потом успокоится.До года думаю в этом смысла нет, а вот в 1,9 вполне уже это может оказаться действенным.
Сначала вы словами пытаетесь уговорить,потом если не слышит и ничего не помогает говорите раз так я ухожу, а приду когда ты прекратишь кричать и баловаться и т.п.
Я пробовала,часто действует

ой, ну надо же - в туалет не сходить.. новость какая... а то, что дети за мамами до 3-4 лет хвостом везде ходят, вы впервые слышите? надо же..

ходите в туалет вместе...

Дык не только в туалет... ваще никуда. А "вместе" - это Вы себе как представляете? С грудным на руках и старшей за ручку?

вот так себе и представляю.. думаете, у вас одной только двое детей? старшую рядом посадили, младшую в коляске/люльке и пр...можно что-то придумать..

Вопрос был в том, что можно сделать, чтобы хоть ненадолго иметь возможность отлучаться от детей безболезненно, без криков и истерик. В ваших советах о том, как брать детей с собой в туалет, я совершенно не нуждалась. Для прояснения реальной картины Вам, живущей в стране, где туалеты по площади наверное немного отличаются от наших, скажу вот что:
1. Брать детей с собой в туалет во время отправления естественных надобностей НЕГИГИЕНИЧНО.
2. Площадь наших туалетов с трудом вмещает в себя одного взрослого человека, не говоря уже о детях в люльках (или колясках, ого!!!) в придачу.
3. Не знаю, может Ваш ребенок и сидит себе спокойненько там, куда его посадят, и играет с предложенными ему игрушками, моя же мадам носится как угорелая, ни секунды не стоит и не сидит на месте.

ну не рожали бы с такой разницей в возрасте.. мозги то вам для чего? или вы думали дети спят в своих кроватках всю ночь не просыпаясь, ходят шепотом туда, куда им укажешь, никогда не бегают вообще, не кричат и не плачут?:))

вам уже столько народу сказало, что это ВОЗРАСТ ТАКОЙ, а вы все не успокоитесь никак... ну нет таких способов, в возрасте до 2.5-3 лет ребенок особенно боится быть БЕЗ мамы, а уж до года и подавно.. если ваш ребенок сидеть и флегматично играть сам с собой не умеет, вы его этому не научите, это темперамент, гены.. что угодно.. но я не верю, что можно научить 5ти мес ребенка быть без мамы...

И снова мимо. В оценке моих умственных способностей лично Вами я уж точно не нуждаюсь. Рожать мне или не рожать, и с какой разницей - не Вашего ума дело, ясно? И что я думаю по этому поводу, тоже.
Надеюсь, что для Вас "столько народа сказало" - это истина в последней инстанции, для меня это не так. И Ваше лично мнение после той чуши, не относящейся к теме, которую вы написали в своем первом посте, мне совсем уже неинтересно. И с чего Вы взяли, что "вы все не успокоитесь никак"? Это я лично Вам пыталась объяснить суть вопроса, но видно, напрасно, не в коня корм.
"но я не верю, что можно научить 5ти мес ребенка быть без мамы..." - Вы это вообще откуда взяли??? Я об этом говорила??? Фантазия у Вас разыгралась не на шутку, я посмотрю... То детей в туалет берите, то ребенок 5-мес. без мамы должен быть... Вы бы сначала научились анализировать то, что читаете, а потом уже писали первое, что на ум пришло.
Пойду-ка я лучше Курпатова почитаю, а то тут прям как в пословице, каждая кухарка государством руководить пытается...

мда.. меня совершенно не удивляют ваши проблемы.. у психически не уравновешенных людей, с абсолютно хамской натурой еще и похлеще могут быть проблемы...

Я Вас могу понять, как мама старшего ребенка, не сидевшего на месте до 2 лет. И ничем не смогу успокоить. Поскольку меня старший тоже не отпускал от себя совершенно. И бегала я за ним с младшим ребенком под мышкой, и в туалет ходили втроем (поскольку, когда прижмет, то плюнешь на все. Туалет у меня всегда в чистоте, а детям в том возрасте было наплевать, что маму прижало и что она занимается достаточно интимным процессом. Кстати, туалет у меня очень маленький). И купала я младшего, а старший сидел у меня на шее.
И укладывала обоих я, потому что старший категорически отказался укладываться с папой (и я его понимаю). Да для мамы - хреново, но впоследствии я избежала сильной ревности между детьми. Она есть, но больше как соперничество.
Так вот, по существу. Приучить ребенка что-то делать - только постепенно. Спокойно и настойчиво: "Маша, я сейчас покормлю Сашу и мы с тобой полежим. Хочешь лежать здесь - лежи, но тихо. Нет - иди к папе." Зато потом, когда что-то будет просить младший (что может подождать пару минут) Вы точно также ему скажете (главное, чтобы это слышал старший ребенок) "Подожди, я дам мячик Маше, она же всегда ждет, когда я тебя кормлю, теперь подожди и ты.". Это даст возможность старшему ребенку понять, что ждать должен не только он. И хвалите, хвалите, хвалите, когда ребенок подождал хотя бы пару минут. Это не быстро и не просто, но действует. Не скажу, что не будет криков и истерик, но прогресс будет.

"Туалет у меня всегда в чистоте" - ну что вы оправдываетесь:)))) автор совершенно не понимает чистоты туалета.. видимо у нее, живущей в других метражах, еще и способности к уборке совершенно отсутствуют.. и "негигиеничный" туалет у нее видимо совсем свинарник.. надо же...:)

+1

Насчет площадей наших туалетов. Совсем необязательно пихать детей в туалет, вполне достаточно пардон посидеть там с открытой дверью, чтоб дети видели что мама здесь, никуда не девается. И таки да, примерно до 2 дочкиных лет именно так и ходила в туалет, мне нервы ребенка дороже чем желание посидеть одной в изоляции. И в ванной точно так же, и душ, и умывания - все с открытой дверью. А что делать? доводить детей до истерик? нет уж, увольте. После 2 с туалетами-ваннами стало легче - ребенок стал оставаться один ненадолго, с игрушками, с книжками, открытками, песенками - что там ей интересней было.

+1 Дочке почти 2,3, а в туалет, простите, до сих пор с открытыми дверями хожу (когда одни дома, конечно). А до полугода вообще или в шезлонг дитя сажала и ставила шезлонг напротив туалета :) Пока я там, дочку словами развлекала, песенками. В более младшем возрасте - или пока спит, или пока лежит в кроватке с мобилем, или же просто в слинг сажала, руки-то свободны :) и как-то умудрялась в туалет ходить. По-маленькому. А по-другому уж когда муж дома был обычно, уж простите за подробности, но коль пошли такие речи....
Когда поползла - или в кроватке дочу займу чем-то и быстро сгоняю, или пока ползает в безопасном месте.

А вообще автору надо просто изменить свои ожидания и пересмотреть свой взгляд на ситуацию. Пока что она видит не двух совсем крошечных малышей (а старшая тоже пока крошка), а уже вполне сознательных, осознающих свои поступки личностей....
Против личностей не спорю, но про манипулирование ИМХО в описанных автором ситуациях говорить нельзя. Про 5 месяцев тут даже комментировать лишнее - ребенок в таком возрасте может выражать ТОЛЬКО свои потребности ИМХО, ни о каком манипулировании еще в принципе речи быть не может.
А в 1,9 автору надо очень постараться понять потребности дочки и стараться их выполнить - ну да, сложно это с 5-месячным малышом на руках, но речь идет об эмоциональном здоровье, о чувстве нужности и защищенности малыша - короче, почитать бы пару книжек про воспитание малышей, переходные возраста, как отличать капризы от потребостей, как подходить к воспитанию погодок и какие есть в этом подводные камни......

И одно из самых главных ИМХО залогов успеха в преодолении таких трудностей - это родительская ЧУТКОСТЬ. Понимание, что же скрывается сейчас за этими слезами и истериками. У станится причина - будет все спокойно. А злость и раздражение этому мешают очень здорово...
Все ИМХО.

Дети совершенно не обязательно ходят хвостом в туалет за родителями.
А еще они прекрасно понимают слово "нет".

Это какие дети? квадратные в ваккме, хрянящиеся в палате мер и весов? Или вы знакомы со всеми детьми мира?

Ну у меня есть ребенок, и у кучи друзей и знакомых тоже есть дети. Я еще ни одного не видела, т-т-т, чтобы с родителями в туалет ходил О_о.
Или Вы действительно полагаете, что это нормально?

Приходите к нам - я Вам сына покажу. Он со мной не ходил, я его с собой носила :-D

А почему вы его на пару минут не оставляли полежать в кроватке?

Потому что в кроватке он отказывался лежать. Даже пару минут :-)

Потому что опасно оставлять годовалого ребенка в кроватке- он оттуда выпасть может.Я вообще НИГДЕ ребенка стараюсь не запирать.

В 1-2 =вполне нормально. Мои ходили)

А вы действительно полагнаете, что норма - это только ваши дети и дети знакомых? :)

Норма вообще понятие относительное. Просто сказала, что никогда с таким ен сталкивалась.

А что ненормального-то? Если ребенок маленький? Да и как Вы могли видеть, как ребенок ходит в туалет с родителями? Обычно это происходит, когда рядом никого нет. ;-)

ага, в 5 мес до фига они понимают :)))))))))

Вы не одиноки, у меня были дети того же возраста с той же разницей(год и четыре) - им сейчас 3 и 4,5
КАКОЕ манипулирование может быть у 5-мес малыша?? Какое манипулирование у маленькой-маленькой девочки, которая для того что бы ее похвалили и взяли на руки просится на горшок?? Вам, что ни чуть вашу дочь не жалко?? И почему она не засыпает у вас на руках?? или на руках у мужа? Если он ее начнет держать за руку, читать книжку или качать на ручках она перестанет проситься и заснет куда быстрее!!
А вот на счет того, что вот у других дети могут 20 минут одни играть, так это те дети играют, которых в остальное время на руках носят, это раз и два есть поговорка "чужую беду рукой разведу" почему вы думаете, что эти 20 мин приходятся на посещение туалета мамой?? И что бы ребеок играл один, его надо учить так играть, а если 5-мес младенец у вас на руках как бесплатное приложение и вы ни чему его не учите, то и играть он сам не станет, как собственно и старшая дочка.Вы мне не отвечайте, но сами засеките сколько времени вы именно с ней играете? и как играете?Т.е. не делаете свои дела, а ребенок рядом туссит, а именно целенаправленно занимаетесь? и со старшей и с младшим?
У меня было намного веселее, чем у вас, мои дети с 4-х месцев младшей не спали днем вообще и возможность хоть что-то сделать без 2-х детей было не реально, а во второй половине дня и без трех, потому что надо было делать уроки со старшей. и тулет, это было место посещения 2-х детей точно и живем мы в хрущевской плинировке, где туалет минимален, и ванна тоже. А засыпают на руках они до сих пор и мне это намного удобнее, чем танцевать джигу рядом с кроватями и прислушиваться не испугались ли они чего при засыпании ночью
поверьте, это все пройдет, ваши дети научатся сами выносить и мыть горшки, не сидеть сиднем под дверью в ванной, одевать колготы, играть вместе в игры, вам просто надо еще чуть-чуть подождать, примерно годик-полтора, наберитесь теппения и забудьте мерзкое слово психологов НЛП - манипуляция, увидьте в действиях детей не коварный умысел, а желание быть рядом и любовь к вам и мужу

Да, еще бывают детские вопли, которые своими децибеллами выносят мозг так, что готов сделать все и сразу...не жалейте ваши уши и не ведитесь))

А вы думаете, что в 1,9 ребенок должен засыпать на ручках?
Ребенок, конечно, маленький, но младенцем его считать, простите, уже нельзя.

Если ребенку это необходимо и у него стресс от рождения второго, то да, обязательно, к нему должно быть такое же отношение как к малышу, мне это очень хороший невролог говорил - он мне на приеме сразу в месяц от рождения второго сказал" Вы думаете у вас погодки? Неет, у вас двойняшки и помните это все время!!Если станете относиться к старшему как к младшему , даже запеленать можно, бутылку дать, потом не будет проблем с ревнстью и остальными вещами, старший потом сам начнет говорить, что о большой, но для вас слово "старший" должно быть забыто раз и на всегда"
и как он был прав, я только потом сообразила, как он почувствовал моего старшего ребенка хорошо!!! сейчас действительтно у нас все замечательно, дети являются друзьями

Если на руках он засыпает за 3 минуты, а не на руках - за полтора часа, то честно говоря, покачала бы три минуты и не парилась. У меня есть более интересные занятия, чем бдить у кроватки в надежде на засыпание ребенка ;)

да даже если и заснет на руках за 40 минут, но без капризов и криков!
когда у меня был один мелкий деть, то он тоже спал в кроватке и даже ко взрослым ни разу не просился, а здесь у ребенка стресс, вот он и скандалит, мой ребенок при появлении погодка замолчал больше чем на пол года и разучился разговаривать, нет он не скандалил, он вырывался когда берешь на руки и просто молча уходил прочь, в другую комнату, где был совсем один.Знаете как я была рада, когда он оттаял начал однажды скандал!!Я была счастлива, что он решил побороться за свое место. Вы не представляете как страшно, когда малыш, которому нет и полутра лет не подходит к маме и к папе, а жмется молча в углу.
Так что брать на руки в таком случае очень даже надо и не важно сколько будет ребенок засыпать!!!

Должен? Ребенок никому не должен. если ему надо засыпать на ручках, он МОЖЕТ засыпать на ручках. если не надо - может не засыпать. а у вас дети всегда что-то должны? Кому - вам? Долговая расписка за что писалась - за то, что родили их?

Да. 5 месяцев манипулирует, тем что хочет быть на руках. Уморили просто. Нам 3.6 до сих пор с рук не слезли. И перед сном 4 раза покушать, пописять, попить и т.п Как то вы сурово с детками. А маленькая еще и ревнует. Жалко деток.

Хочется верить, что это разводка, ИМХО, такой идиоткой просто нельзя быть в реале.

Да ладно вам, не надо обзывательств. автор просто молоденькая, с детьми не общавшаяся до этого никогда, судя по всему. А источники информации - только мама, которая исповедует принцип "ребено ДОЛЖЕН". И типо как же не поверить маме, которая умная, добрая, тебя вырастила (ты ж не помнишь, как в свои 5 месяцев орала в кроватке, а тебя на руки не брали, потому что - а избалуешься!). Вот и верит. До такой степени верит, что все 50 примеров того, что нормальные дети растут как раз по-другому, ее не убеждают - мамины слова больше заслуживают доверия. И ведется автор только на совты, похожие на мамины, и на людей бросается потому, что защищает мамин авторитет как основание для своей деятельности :)
О как завернула - самой прикольно :) Только увы похоже на правду :(

Парадокс в том, что мама действительно вырастила. И почему нельзя слушать маму?
Мне например с дочкиным сном очень помог не то, что мами, а бабушкин совет легко и быстро приучить ребенка спать всю ночь. Ночью к ней с рождения вставал папа, когда она просыпалась, укачивал и клал обратно в кроватку. Папа не пахнет молоком, ребенок понимает, что еды нет и засыпает.
Папа ее вставал ровно месяц - через месяц она стала прекрасно спать всю ночь.
Чем плох был бабушкин совет?

В вашем случае - ничем. В том случае, когда у папы или бабушки на руках ребенок не успокаивался, а орал дурниной, пока не вырубался от голода и бессилия... Правда объяснять надо?

Да он, собственно, и не орала. Просыпалась, начинала кряхтеть, папа брал на ручки и опять укладывал спать. Но это без ора было.

Хи-хи. Бабушкин совет хорошо лег на спокойного ребенка. А если бы ребенок орал, на сколько бы Вас хватило?

Ну а у меня например была обратная ситуация - у папы на руках сразу разгуливалась, начинала хныкать-плакать (хотя ребенок очень спокойный был), зато у сиськи отрубалась очень быстро) и со временем только она начинала возиться-ворочаться, я ей сразу сиську в рот, она кушала и засыпала спокойно. Т.е. у ребенка сон практически не прерывался. Так что не для всех такие советы подходят, а для ГВ так вообще губительны, т.к. всем известно, что ночные кормления очень хорошо стимулируют лактацию.

...и поэтому в то, что есть дети, которые орут, вы не верите? :)

Есть =) Но мне повезло с тем, что дочка спокойная. А истерик я не допускаю.

Я б хотела посмотреть, как можно не допустить истерику у грудного младенца, которому не дают то, что ему нужно! :)
Ладно, не о том речь. Дама! Вы правда не видите, что мир вращается н вокруг одной вас? Вы правда не допускаете вероятности, что может быть какой-то опыт, отличный от вашего? ну при чем тут вы и ваш ребенок?! Вы можт забыли. о чем мы общаться начали - ладно, я апомню: вы спросили, чем плох совет вашей бабушки. Я вам ответила - тем, что подходит далеко не всем, и у некоторых он приводит к крацне негативным последствиям для ребенка. А вы мне уже который пост подря пишете, что не было у вас никаких последствий. ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЫ?! Я уже в первом своем ответе оговорила, что в вашем случае - плохого ничего, но вашим случаем мир не исчерпывается, бывает и по-другому!!! И вот тогда - все плохо, да. Непонятно, чем?

Кормить грудью тоже в месяц перестали или вообще не начинали?

Да ну ладно вам, некоторым везет, и такие молочные реки льются, что никакие советы их не перебьют :) искренне радуюсь за таких людей - мне б так!..

Да чаще встречается, что по совету бабушек с месяца кашей на ночь кормят, вот ребенок и спит беспробудным сном, потому что, кроме как на переваривание, сил уже больше ни на что не остается.

Перестали в 3 месяца. Она не усваивала молоко. С врачом пытались подобрать мне питание, при котором она бы нормально переваривала молоко, но не получилось. А как только перешли на смесь закончились все дерматиты и проблемы с желудком.
И еще с ее рождения молока было настолько мало, что все равно приходилось докармливать.

Что и требовалось доказать

А надо было что-то доказывать?

Что грудное вскармливание было зарублено на корню, в том числе и благодаря доброму бабушкиному совету

Отпад, и вы еще советы раздаете? Молока у вас было мало, потому что вы ночью ребенка к груди не прикладывали, в период максимальной выработки пролактина. А диатез от микса крох грудного молока и смеси.

Я не раздаю советов. Я спрашиваю о том, что мне действительно непонятно.
А вот насчет диатеза - вы неправы. Диатез на молоко начался еще в роддоме, когда еще ничем не прикармливали. А как только стали даать смесь - диатез пошел на нет.

...и прям смесь вам в роддоме не деавали. Покажите мне такой роддом!
Что вам непонятно в итоге - не поняла. Почему плох совет, по итогам которого вы кормить не смогли, зато стали высыпаться? Ну у каждого свои приоритеты.

Не знаю как сейчас, когда я рожала Миху, в 29 р/доме смесь выдавали только по указанию неонатолога, в маааленьких пузыречках:)

У нас тоже смесь давали только тем детям, которым прописал врач, тогда мамочкам ее приносили из дома, и детей докармливали.

Это вполне могли быть гормональные высыпания. У детей в таком возрасте диатез - анриал :-)

Прежде всего посочувствовать хочу. Знакомая ситуация... Только перетерпеть на до. Как, не знаю. Пытаться смотреть почаще глазами старшей, показывать ей свою любовь. Баловать побольше, прощать. Да, вначале совсем "сядет на шею", а потом отпустит, поймет. Это точно и проверено. Чем больше ограничивать, тем больше будет крика - тоже проверено:(. И обязательно четкий режим, поминутный. Пишите расписание на каждый день, ставьте будильник - это "игра" и для вас и для старшей, больше будет свободного времени и дисциплины. Попробуйте поиграть с младшей, как будто ей 5 мес - маленькому массаж и ей, маленькому соску и ей и т.п. Надоест ей скоро такое внимание... Ну а младший будет спокойнее, если ВАМ полегчает, и никак это не изменит по-другому.Понятно, что вы не железная, а дальше малыш будут расти и старшей внимания будет меньше. Есть хорошая книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" - помогает посмотреть на ребенка по-другому. Крепитесь и терпите, все еще изменится..

У нас точно такое же(((.Дочке 1,10.Укладываемся спать-на горшок раз по 10,включает свет,сидит там,сама одевается,укладывается и через 5 минут все сначала.Потом начинает прыгать по кровати,стараешься угомонить-никак.Выходим из комнаты-орет,приходим опять или ка-ка или прыгает.Если читаем книжки,тоже засыпанию это не помогает.На улицу собраться тоже проблема...Как правильно вести себя я уже не знаю.Раньше если уже ни уговоры,ничего не помогало-сгребала в охапку и одевала или укачивала(помогало),сейчас не проходит такой вариант.Последние пару месяцев сплошное поле боя.Даже стала давать вечером успокаивающие травки ребенку.Надеюсь это какое-то временное возрастное явление и чуть позже мы сможем договариваться

Может боится? Мы где-то с 2 лет засыпаем с папой. До этого всегда одна засыпала. Просто вы лит-ру почитайте. У них уже страхи появляются. Я сама в детстве дико боялась, поэтому ребенка травмировать не хочу. Мои страхи до сих пор остались: боюсь темноты. А все страхи из детства.

Извините, хочется только одно написать: рано второго родили. Это же дети, о каком манипулировании в данном случае речь?

Мой сын сильно повзрослел в 3 года. Поведение 2х летки, которое Вы описываете совершенно нормально, просто в Вас двое детей и Вам очень трудно. Я понимаю. В 2,8 у моего сына к ежедневным истерикам добавилась еще и аутоагрессия, для нас это было еще то испытание. Я думала это никогда не закончится, учитывая что он с рождения ужасно спал, мы с мужем были выжаты как лимоны. Нам, как родителям сильно помог психолог "не лопнуть", а Максюшке гомеопатия. Сейчас могу сказать, что живем как в раю (ттт), в мире, покое и понимании. Надеюсь только на хорошее. И Вам желаю взять себя в руки, пропускать высказывания об избалованности детей мимо ушей, и посвятить себя малышам. Они маленькие и им очень трудно расти. Вы с мужем их опора уверенность в завтрашнем дне. Я никогда не могла представить себе сколько страхов может помещаться в маленькой головушке моего сына... Он, когда разговорился (ближе к 3м годам), я много поняла. Удачи Вам и терпения! Если самим никак не справиться, обратитесь к дет. психологу и гомеопату. Все наладится!

Отделяем мух от котлет, а то у вас всё в кучу. Пятимесячный малыш не манипулирует родителями! Да есть дети, которые лежат 15-20 минут. Но гораздо больше детей, которые, как ваш, не лежат, а требуют постоянного внимания мамы. Моя младшая тоже была такой. Я купила слинг и постоянно её таскала на себе везде. И дела с ней делала и в туалет иногда с ней ходила. Наберитесь терпения, этот период пройдёт. Меня все пугали, что я ребёнка избалую и т.д. Но это не так. Наоборот, ребёнок привыкнет к тому, что мама всегда рядом, научится доверять вам и страх перед одиночеством пройдёт. Постепенно он начнёт играть самостоятельно. Старшая в свои год и девять уже вполне может манипулировать, в этом возрасте дети как раз начинают тестировать границы дозволенного, проверять что можно, а что нет, чего можно добиться криком, какая будет реакция родителей, если поступить так-то. Ни битьё, ни наказания не помогут. Помогут только чёткие правила, которые вы устанавливаете и которым следуете нисмотря ни на что. Крик - это нормально, на него не реагировать, опять же набраться терпения. И это пройдёт. Со старшей нужно быть особенно терпеливыми сейчас и стараться уделять максимум внимания.