немного сбилась с курса;)

Ну, это нормальный период в жизни каждого ребенка. Вы поступаете в принципе правильно. Вести себя надо, наверное, так же, как Вы ведете себя сейчас.

Но - чисто ИМХО(и знаю, что некоторые со мной не согласятся), Вы слегка перебарщиваете с "осознанностью". Ребенку в этом возрасте необходимо ощущать границы, причем порой ему необходима строгость как оборотная сторона защиты: "Тут я решу, что тебе делать, возьму на себя ответственность за эту ситуацию и твои действия в ней". А Вы, получается, требуете от него самостоятельно осознать, зачем мыть руки и сделать это, потому что он это понял, то есть принять отвественность за действие на себя. Не переборщите с рационализацией, потому что отвественность утомляет. А эмоции, в частности гнев - это вполне естественно, ребенку иногда надо понимать, что мама принимает его гнев, а не оставляет его в душевном раздрае. Еще раз оговорю - это мое мнение.

на все ППКС! только вопрос про гнев - как показать, что ты принимаешь эти эмоции тож, поподробнее плиз.

Опытные и продвинутые мамы говорят, что сильно помогает "активное слушание".
Я, если честно, пока Ромка выкидывал такие фортели просто не отходила от него. Садилась рядом на пол, если дело было в квартире; брала на руки, если дело было на улице. Просто была на расстоянии протянутой руки.
Вообще, видно же маме, когда ребенок реально испытывает гнев, и сам себе не рад в этот момент. Ну, и когда дитя вполне спокойно внутренне и манипулирует криком. Поэтому когда сын орал, поглядывая, что мама делает и как реагирует, я могла отойти в сторону и сказать: "Надоест - прекратишь орать, но не вымыв руки, ты не получишь кушать" (это пример. К мытью рук после прогулки я относилась вполне спокойно. ДАвала сыну сначала пробежаться по квартире и посмотреть, на месте ли игрушки, а уж потом мы шли в ванную и мыли с ним руки). Мне в это время помогли статьи Тукки и правило "светофора". Мытье рук было в "желтых правилах". :)
А когда Ромка заходился реально от гнева, то тут - сидела рядом и старалась тихо успокоить.

а сколько по времени могло длиться захождение от гнева?:)
"ДАвала сыну сначала пробежаться по квартире и посмотреть, на месте ли игрушки, а уж потом мы шли в ванную и мыли с ним руки)"- ну у нас это протест против правил просто...еслиб я ему дала игрушки посмотреть,то он так же бы орал,что руки не пойдет мыть...кароче чтоб я не предложила бы;). Ну ладно,может пример с руками неудачный был)))тем боле он у вас в желтых:)))

пример такая ситуация: Одеваемся гулять,почти уже оделись,начинает убегать,"обмякать" в моих руках если держу,говорит,что гулять не пойдет-дома останется и поднывает все это время...

Могло длиться где-то до 10-15 минут. А потом уже шла манипуляция.
Насчет: одеваемся гулять. :D У меня это тоже было в желтых правилах. :D Не хочешь гулять - и ладненько, у мамы всегда есть, чем заняться.
Но если было нужно куда-то идти, то тут уже начинался другой процесс (Анюта и Утки внизу это обсуждают), потому что действие затрагивает интересы других членов семьи. Если я и папа можем пойти на поводу у желания ребенка что-то сделать и куда-то пойти, то и ребенку имеет смысл начать делать то же самое.

уф...я б за 10 минут ужеб изнервничалась наверное))) ну хоть буду потенциально настраиваться...тренировать себя;)

Спасибо вам большое за отве т!
"Ребенку в этом возрасте необходимо ощущать границы, причем порой ему необходима строгость как оборотная сторона защиты"- ВОТ!!!Это я прекрасно понимаю и во многих вопросах использую...потому как знаю,что порой мамина твердость и принятие решения-это тыл для ребенка...по типу: "С мамой я в безопасности,она знает что делать"....НО наверное,действительно с рационализацией перебарщиваю...А все видимо потому,что впервые с таким поведением сталкиваюсь и не знаю как правильно усмерить...боюсь сделать что-то неправильно))вот чувствую,что надо выйти и оставить проораться секунд 30,но как тока выхожу навчинаю париться о чувствах ребенка,думать,что,возможно именно в этот момент я ему нужна,чтобы рядом сидела и слушала(или может внимание переводила,или может еще что-то?)...еще понимаю,что надо выработать определенную модель поведения,потому что как известно если каждый раз реагировать по разному,то ребенок не будет понимать что за чем следует и что из чего вытекает...
Вот пытаюсь понять эту последовательность...чтоб и мне спокойно и ребенку поистерить "с умом";)

мы каким-то образом, не знаю каким, но приноровились с мужем и уже видим, когда реально плачет, а когда плачет и поглядывает периодически искоса, правильно ли она поплакала или надо продолжать, чтобы родители дошли до кондиции и сдались ;).

Тоже считаю очень нормальным и действенным подходом. Как раз аналогичные укладывания на пол были примерно в этом возрасте. Но я всегда смотрела по ситуации, когда надо отойти на метр, чтобы лишить ребенка зрительного зала, а когда надо на руки взять и пожалеть (иногда с применением силы). Сложно было в общественных местах объяснять тетенькам, которые "щас заберу тебя с собой", "давай дам тебе конфетку", что ребенку так комфортно и ваще отойдите от моего дитя. Падения на пол прекратились недели через три. Обсуждали в таком ключе: солнце, если хочешь валяться - валяйся, я подожду, но участвовать и слушать вопли не буду, извини, у меня уши слабые.

Между 2 и 2,5 годами возобновилась похожая проблема, только без валяний на полу. Просто крик сразу без обсуждений. Я делала примерно так же: Солнце, хочешь поорать - иди в свою комнату, там можно делать все что угодно, а в этой комнате находятся мои нежные уши и нечего их мучать. При этом иногда приходилось относить в комнату. Потом объясняла, что человеку язык дан на то, чтобы спокойно доносить до людей свои желания, а когда ты кричишь, то ничего и никто не понимает. Так что если хочется покричать, то пожалста, но в специально отведенном месте.

Вот понимаете,я всегда "отхожу в сторону" и как вы все описали....а вот когда надо его "на руки взять" я не понимаю(((( как распознать?- я все переживаю,что ,вдруг, это как раз та ситуация,когда его надо пожалеть...а я ему говорю,что неготова слушать...

ну я как-то не знаю... Я чувствую. Может это деление на ребенок "устал и его все злит" и ребенок "устанавливает кто сейчас главный". И в зависимости от этого разные действия. Как-то так.

Я сама псих еще тот. Бывает что на работе все выбесят настолько, что прихожу домой и гавкаю на всех. Муж всегда знает, когда надо сесть рядом, и как психа успокаивать, даже если я на него ору в тот момент. А когда надо пойти в комнату, закрыть дверь и оставить меня в покое :) Помогает :)

"устал и его все злит" -прям приблизилась к пониманию!правда...поняла о чем речь...представила...какой-то крик отчаяния штоли))))

а нежные уши только у Вас?
какие-то двойные стандарты получаются

в данном примере я объясняла ребенку почему мне не нравится, когда стоят и орут возле меня и почему нужно уйти в свою комнату (где нет ничьих ушей) и орать там.
Вопрос с общественными местами решался по-другому.

А Вы когда орете, вас тоже отправляют в другую комнату? Или же Вас надо понимать, послушать, посочувствовать?

и так и так
я ж выше написала "Муж всегда знает, когда надо сесть рядом, и как психа успокаивать, даже если я на него ору в тот момент. А когда надо пойти в комнату, закрыть дверь и оставить меня в покое"

Так и я почти всегда знаю, какова причина скандала у ребенка и что с ним нужно сделать в данный момент, либо отправить проораться и спустить пар либо сесть рядом и пожалеть

А вас это реально интересует, или вы хотите маму повоспитывать?
А если мама курит, но ребенку запрещает - это тоже двойной стандарт по вашему?

ИМХО, Вы усложняете:)
что значит МЫ обсуждаем ситуацию? ребенок в этом возрасте не способен что-либо обсуждать.
Если ВАМ надо, чтобы ОН мыл руки, мойте хоть силой, раз забалтывание (на мой взгляд как раз пригодное в этом возрасте) Вам не нравится.
По-моему, Вы слишком пугаетесь криков, истерик, а негативные чувства тоже необходимы ребенку. Попробуйте не уходить в сторону, не манипулировать, а настойчиво делать то, что нужно Вам, и быть при этом спокойной

А по-моему вы просто ветку не прочитали всю;) я уже писала и об отношении к крикам,и о спокойствии;)

В этом возрасте своего во многих ситуациях просто отвлекала и "заигрывала". НЕ "пойдем мыть ручки", а "Давай ты мне руки поможешь помыть" или"Пошли микробов мылом смоем!". А также с чисткой зубов, с мытьем головы (как вспомню, так вздрогну:), и проч.
Мне кажется, эффективней самой "зубы заговорить", чем дать проораться и потом объяснять-выяснять. Ну то есть вот в таких предсказуемых, повторяющихся ситуациях.

не, я канечно,тоже по максимуму стараюсь его заинтересовать...и зубки мы чистим только после того,как около зеркала высмотрим,что они немножко потемнели...и т.д.)))
Тут вопрос у меня в другом был...ЧТО же все-таки делать,если произошел "ор-падение-слезы"...ведь если ему попротестовать(как девочки пишут,что возраст такой),то он и с 2-х часовой сказкой-прибауткой распсихуется)))А вот как менее болезненно выходить из этого-надо понять)))

ЕЩЕ вопрос... а вот если выходя гулять ре начинает отказываться одеваться,виснет на моих руках,на вопрос может ты дома останешься,говорит-ДА,при этом понятно,что он не просто не хочет идти,а просто трепет нервы))))....то как вы поступаете?

я, например, право выбора давала несколько раньше. Те минут за 15 спрашивала - пойдем гулять? Обычно "Да". Потом уже когда одеваемся, то без вариантов, тк "солнца, я тебя уже спрашивала, ты сама выбрала прогулку, поэтому я оделась, я гулять иду и тебя оставить дома не могу". Обычно у нас бывает именно нежелание одеваться, а не гулять, но в процессе одевания звучит именно как "не хочу гулять".
Наверное кто-то предоставляет свободу выбора именно в процессе одевания "ну не хочет деть, пущай сидит дома, я пока почитаю, пока он не передумает". Я так не могу, я спросила идем ли гулять, я настроилась, переоделась, в уличной одежде выжидать пока ребенка осенит погулять - не могу.

В общем, у нас как-то само собой сформировался такой алгоритм отношений, что ребенку сначала дается выбор, и потом он сам за этот выбор несет ответственность. (канеш в своих маштабах)

Еще хочу посоветовать приобрести песочные часы или какой-нить аналогичный измеритель времени. Очень хорошо помогает в некоторых ситуациях, тк ребенку сложно понять, что значит скоро/через 5 минут/завтра. Для него это все непонятно долгое время

ой как мне нравится ваш настрой:) вот именно так у нас и происходили решения проблем...пока они не стали "убьюсь головой об пол" называтся...и я просто испугалась,наверное,что делаю что-то не так...потеряла бдительность так сказать;)
и ведь часы песочные какая идея класная!Хм...а аналогичный измеритель времени-это что может быть?че-то на ум ничего не пришло)))

Все идеи чужие и стыренные. На самом деле та же ева во многом помогла. Осознание того, что мой ребенок далеко не уникален, а очень даже среднестатистичен, а значит с ним сработает чужой положительный опыт - мне очень помогло. А поначалу да, читала чьи-то рассказы и думала, что ну нереально, с моим ребенком ТАКОЕ не поможет никак. Ахха, очень даже с моим ребенком все помогало. Со временем даже удивляться перестала.
Еднственное, что сложно - это сориентироваться вовремя и понять что происходит, тк очередной всплеск новых закидонов случался резко "в одно прекрасное утро". Но в общем то эти валяния в 1,9 - это, наверное, самое пугающее было. Тк было иногда ощущение, что у ребенка просто эпилептический припадок и он орет так, как будто невменяем и ничего не видит и не слышит. Бояться перестала очень просто. Мы были в магазине, случилась одна из таких истерик с укладыванием на пол и битьем головой об пол (в капюшоне), я отошла чуть дальше чем на метр, сделала вид, что рассматриваю куст в горшке. И краем глаза вижу, как моя звезда вся красная и истерящая понимает, что не находится в моем поле зрения, резко замолкает, встет, молча подходит ко мне, укладывается на пол и продолжает ор с той же тональности, на которой остановилась. Я сделала вывод, что о невменяемости говорить не получится, раз она могла отслеживать мои перемещения и соображать, что нужно сделать, чтобы поиметь результат от своего выступления.
А песочные часы - это вообще мой спасительный круг иногда :) Например, нам нужно куда-то идти. Тут уже желание ребенка вроде как роли не играет. А нужно же "выбор" предоставить. Тогда спрашиваю так: как ты хочешь, прям сейчас одеваться или через 15 минут?
Вот уже думаю, что буду делать, когда детишка поймет, что можно ответить не выбрав один из вариантов, а отвергнув оба :)

Не всегда ребёнку уже нужно предоставлять выбор, т.к. наши детки как раз входят в возраст, когда их решение, вполне сознательное, может затрагивать чьи-либо интересы. Поэтому пора учить простое слово "НАДО"... можно поманипулировать бонусами за неприятное дело, но не более того: "Я понимаю, что идти сейчас с мамой в банк тебе не хочется. Но всё равно придётся. Давай подумаем, куда мы сможем пойти после того, как сделаем все дела..." Примерно в таком ключе.

а мне как раз такой вариант не очень нравится. Если мне куда-то надо, то мы туда идем, даже если бонусов потом не светит. А не будет ли потом момента торговли? Мама, вот я с тобой схожу в тот банк, а ты потом за это... Или я не совсем понимаю идею?
Сейчас я стараюсь ставить выбор именно так, чтобы как раз не ущемить чьи-либо интересы. Те бонусом у меня получается предоставление свободы выбора какого цвета носки надеть перед неприятным походом в банк

Незадолго до 3х лет у сына наступило прозрение, о котором Вы говорили: он догадался, что можно ответить "я никаких носков надевать не буду, потому что не хочу никуда идти..." И если ребёнок не знает о том, что с ним НЕ всегда нужно договариваться, то.... :-( Идея в том, чтобы смягчить горькую пилюлю разочарования некоторой долей удовольствия. Долю удовольствия, которое готовы выделить, Вы определяете сами: льгота в режиме (лечь спать попозже, например), возможность выбрать меню на обед, просмотр лишнего диафильм вечером и т.п. Вообще слабо представляю себе ситуацию "ты мне за это...", потому что мы убираем материальную составляющую и саму возможность торга: подменяя "ты мне" на "мы с тобой". Так как подтекст всегда присутствует: "Извини, дорогой, но мама идёт в банк не по своей прихоти, а потому что это надо для благополучия семьи." Может быть дело в том, что сын хочет активно участвовать в жизни семьи, принимать решения. Ему важно чувствовать себя значимой величиной, а не крохой на службу интересам которого все вокруг поставлено. От предложения выбора носков детством попахивает, ребёнок это чувствует и протестует... капризами = мы в который раз думаем, что предложили НЕ ТОТ выбор. А собственно выбор-то был и не нужен.

да, скорее всего это наш следующий этап. Я уже чувствую, что мы где-то на пороге этого :)

:)) я представляю эту картину в магазине:)))я со смеху упала бы там)))))))))))

Когда детишка поймет,что можно отвергнуть оба варианта,можно говорить примерно следущее: "Знаешь, нам с тобой обязателоьно надо идти туда-то,потому что то-то...как ты хочешь, прям сейчас одеваться или через 15 минут?" тут какбы выбор предоставляется(т.е. не в приказном порядке) решать что-то несущественное...а САМ ФАКТ то8го,что мы пойдем-не обсуждается(потому что объяснили почему и куда)

Наиболее вероятный ответ: "Я никогда не буду одеваться!" Это то же самое, что и с выбором носков :-) Поначалу работало только сесть на корточки и глядя в глаза медленно и уверенно говорить: "Сынок, мы с тобой по-любому пойдём туда-то. У тебя только один выьор: с истерикой или без. Если ты будешь капризничать, то мы сделаем дела и сразу вернёмся домой. А если ты быстро соберёшься, то мы можем после... зайти в детский городок на 20 минут. Выбирай: идём со с кандалом и без городка, или спокойно и с городком."-"С городком"-"Тогда заканчивай рисовать (например) и принеси ботинки, пожалуйста..." Сейчас (ТТТ, как бы не сглазить) отпустило: если деть занят, то просто кричит: "Мама! Подожди одну минуточку! Я закончу замок и бегу!" :-)

неа, было вапще не смешно. Мой дантист упал бы в обморок от того, как я обращалась со своими зубами в тот момент. Главное - глубоко дышать...

Про предоставление несущественного выбора я уже писала. Чувствую, что приближается момент, который описывала Утки - что будет отвергнуто все сразу. И на выбор я смогу предложить "идем со скандалом/без скандала". Но эта кнопка мне не нравится :) Нужно другую искать :)

Но мне кажется это уже особенность 3х-летки :) В 2 года ощущение собственной важности от предоставленного права выбора творит чудеса :)

Другая тоже есть: "Помоги мне, пожалуйста..." :-) Но у меня зачастую возникали проблемы своевременно её нажать: потому что если уж упущен момент, то пиши пропало.

интересная темка оказалась :).

ну я прям спокойно реагирую на такие "выпадки" которые на показ делаются)))меня прям это забавит)) Как они все четко улавливают...состояние матери;)