Племянник клянчит подарки

дарите книги;-)

Он не умеет читать

И что? Моему сыну 2 года. С года для нас лучший подарок это красочная книжка. А вообще в моем окружении правило - в дом, где есть ребенок с пустыи руками не ходят. Меня пятилетняя крестница тоже встречает вопросом\: "Оксана, а что ты мне принесла?". И я никогда не обманываю ее ожиданий. Да пусть хоть горизонтальные поверхности в 2 слоя игрушки покроются - я не вижу причин, почему ребенка надо ограничивать. И могу вас заверить, что крестница ждет не подарок, а имено меня, но ей всегда радостен сам момент ожидания, ой а что крестная достанет из сумки? :) Ну что , так сложно ребенка порадовать? ИМХО, это не повод проявлять жесткость

6 лет не умеет читать? - м-да...

А обычно уже читают в 6? Мне тут друг преподаватель школьный рассказывал, что у них по пол класса первоклашек не умеет ни читать, ни писать.

ну вообще то нам 3,5 - читаем потихоньку. Почитать Книгу самое любимое занятие. А вот подарки тоже клянчит, даже когда я прихожу с работы изображает недовольный вид, если не принесла подарок, очень избаловала нянька и папа (каждый день!!!! игрушка), борюсь с ним, объясняю... а вот в вашем случае , похоже, ребятенок обделен подарками, если вы, видя ребенка так редко не считаете нужным ему купить подарок. У нас есть еще внучка, мы видимся каждый месяц, и каждый раз без подрарка мы не приходим. Я не понимаю как можно идти в гости к ребенку и не купить ему подарок (конфеты это вообще вредно некоторым детям, алергия у многих)

Повторюсь - у него столько игрушек, что ощущение, что ему ежедневно подарки дарят. Я подозреваю, что так и есть - это в характере моей свекрови.
Ну вот есть люди, которые ходят без подарков детям )) С другими детьми (правда там постарше детишки), никогда таких проблем не возникало, я даже и не задумывалась. Если праздник - подарок. Если просто в гости - сладенькое. Ну я и своё детство вспоминаю - никто из гостей ничего не приносил.
По поводу сладкого для племянника мы советовались с мамой, т.к. он действительно аллергик.

Кстати не знала, что дети так рано читают уже. Племянник в этом возрасте говорил ещё так себе.

у моего тоже игрушек вагон и 2 лоджии:) просто он так привык:) мне тоже не дарили, хреновое такое было детство:0 пусть играет, новая игрушка - это новая игра, новый толчок в развитии, а вы ему покупайте игры с развитием (лего, мега-блокс, пазлы, конструкторы и т.п.) ребенок развивается посредством игрушек:) - а как эе иначе, он так мир познает, мелкая моторика, логика и т.п.

Да, спасибо за совет, я тоже уже об этом задумываюсь. Надо будет покопаться в этом. Книжки не жалует. Паззлы и "собиралки" всякие тоже. Но сейчас ведь полно всяких игр для разных возрастов, что-нибудь найдём ))

Он в глухой тайге живет? Но даже если ребенок не умеет читать, ему прочитает мама, и рано или в вашгей ситуации скорее уж поздно и он читать научится. И, ИМХО, приходить с пустыми руками к ребенку, который для вашего мужа ближайший родственник, да еще растущий без отца - свинство.

В сотый раз говорю: никто с пустыми руками не приходит - это во-первых. Во-вторых, не вижу в этом никакого свинства. Мне в моём детстве никто ничего не приносил, хотя гости были постоянно - ущербной себя не чувствую.
В-третьих, очень классно дарить ребёнку книгу, если не умеет читать, "на тебе, на вырост".

Так за 2,5 часа в 6 лет можно научить его уже читать, если вы с ним, как вы говорите, занимаетесь такое время. Как было в вашем детстве - это другой разговор, но существуют правила приличия и родственные отношения. Вы хотите оправданий своей неприязни к ребенку? Не думаю, что дело только в выклянчивании подарков. За 5 часов 6-ти!, не 2-х летнего, можно было 148 раз отвлечь и увлечь каким-то делом, если он вам действительно важен, и общение не для галочки, можно было придумать интересную игру и без подарков, а не сидеть 5 часов и слушать нытье.

Вы как себе это представляете? Что я сидела пять часов на диване, а вокруг меня крутился ребёнок и ныл постоянно?
Я не учу его читать и не занимаюсь его воспитанием. Это мамина забота. Я просто с ним общаюсь.

1. научить читать - это не воспитание. 2 расскажите, что вы делали эти 5 часов и сколько из них ребенок ныл и портил вам нервы. 3. Расскажите, как вы общаетесь? А то одни общие слова, мы общаемся, занимаемся, все время пока мы там были, он канючил.

1. Я не говорила, что учить читать - это воспитание.
2,3. Не сочтите за грубость, но учитывая ваш стиль общения, объясняться перед вами не имею желания.

Да потому что сказать вам нечего.

Учить читать не обязательно мама или папа должны, учить могут и тети, дяди, бабушки, дедушки. Если папы нет, то помочь стоит, в школе ему будет легче.

Честно говоря, я не занимаюсь этим принципиально. Да, нет папы. Но есть мама, дедушка и бабушка. Я считаю, давно могли бы научить ребёнка, времени предостаточно. Но они его за комп посадят - он и играет. И каждый своим делом занимается.

А Вы считаете что до 6 лет он не прослушал ни одной книги? Которые ему читала мама... Моему двухлетнему дарят книги, хотя он читать не умеет, я ему читаю, никак не на вырост.

а какая разница умеет он или нет читать.суть в том,что вы принесли подарок.Сказать,вот Ванечка тебе подарочек с мамой на ночь почитаете,а когда научишься читать.....тогда ты сможешь сам прочесть ету книгу" и что-то в етом духе.У нас сын тоже не умеет читать,но если подарят книгу,он безумно рад,он знает,что вечером с мамой он будет читать новую книгу,которую мы раньше не читали.
А что касается подарков...ведь можно принести что-то недорогое,какую-то мелочь.Например наклейки с его любимыми героями фильмов или мультов,какой-нибудь набор для творчества,настольную игру и т.д.

Замкнутый круг: не умеет читать-нет книжек-не умеет читать:-):-( А слушать тоже не любит?
Кроме книг для чтения сейчас масса очень привлекательных расскрасок, альбомов с наклейками с головоломками. (У меня взрослые дочь и племянница, когда в гости приезжают, кидаются расскрашивать то, что младший не докрасил:-))

Нет, у него есть книжки. Достаточно много. Их ему мама читает. Он раньше очень часто картинки сидел смотрел, а теперь вообще к печатной продукции подостыл, не открывает даже. Ему тут мама компьютер завела - теперь все раскрасски и всякие такие игры на нём. Рукотворчеством занимается исключительно в детском садике.

6 лет не мало, пора уже учить читать. Если книг у них мало, то вам нужно купить хорошую. Здесь обсуждались книги которые нравятся детям 6-7 лет, у него будет стимул учиться читать.

Нет, книг у них много. Очень здоровские, сама сяду с ним листать - так на два часа зависну )) И ещё ему журналы покупают: где там скелет собрать, коллекцию насекомых и т.д.
Спасибо за наводку, поищу тему.

Поищите.
У нас тоже много книг, еще свекры мои собирали. Нашего сына папа учил читать(восьмой год идет ребенку), долго искали ТУ САМУЮ книгу, которая пробудит интерес. Начинали с детских комиксов и журналов (советы знакомых с более старшими детьми), купили несколько книг с крупными буквами и короткими рассказами. Потом вспомнили о наших складах детских книг. Сейчас А.А. Милн и Н.Н. Носов любимые авторы. Недавно захотел какую-то книгу про рыцарей, видел у кого-то в школе, знать бы еще название :-)

А чего, мужу Вашему жалко племяннику хотя бы раз в полгода игрушку купить? Нафик ему сладенькое? Сладенькое - это маме-папе к чаю, а ребенку надо игрушку.

Да и мне не жалко. Не о том речь.
Речь о "надо". Надо ли? Есть ведь праздники, чтобы игрушки дарить. Ребёнок в результате ждёт не дядю, а подарок. А до дяди ему дело особо нет. Не обидно - ребёнок же. Но стоит ли эту тенденцию поддерживать?

ну и отвечайте "мы на праздники дарим подарки, вот будет у тебя ДР - подарим, а какие подарки тебе интересны, чего бы тебе хотелось?" ребенок отвечает, что конструктор, например, Вы распрашиваете, какие бывают, как пользоваться, что можно из него сделать - завязывается разговор, тема подарков закрывается сама собой.

Спасибо за совет. Попробуем )

Ну, правда, такой ребенок может на ДР чего-то глобальное заказать и заведет автор тему "Племянник желает ролики, а у меня бюджет 700 р."

Ну скажет "Да, ролики это классно, хорошая вещь, а еще чего хотел бы?"
Дальше или покупается что-нить другое из ребенкиного списка или предлагается родителям 700 рублей в качестве доли в роликах, если они собираются их покупать. А можно и вообще сюрприз неожиданный. Потому что разговор, это не обещание, а просто разговор. Типа, как мужики обсуждают кто какую машину хотел бы, а потом покупают на какую денег хватило.

Так если бы дядя приходил и с ним играл, то он бы радовался дяде. А Вы приходите в гости к его родителям и чего ему Вам радоваться? И название поста неприятное, слово "клянчит" по отношению к племяннику выдает Вашу непрязнь.

Почему вы так говорите? Вы же не знаете. С ребёнком мы проводим как минимум половину времени, что сидим в гостях.
"Клянчит" потому что действительно клянчит. Вот приезжаем часов на 5, так каждые 10 минут он с этими подарками, пока мы не засобираемся уходить. Меня это нытьё, переходящее в требования и крики, честно говоря, раздражает, я этого не скрываю.

На 5 часов приезжаете и все это время он Вас спрашивает с надеждой про подарок, а Вы ему - нету тебе подарка, радуйся нам просто так.Ну так и купите ему подарок. В чем проблема? Он просто Вас раздражает и Вы принципиально ему не покупаете подарка, а он это чуствует. Я всегда покупаю подарки, когда иду в дом где есть ребенок и мне радостно от того,что ему радостно. Меня совсем не тревожит , что это не мне, как личности рады, а подарку.

Меня не расстраивает, что мне не как личности рады - я про это уже писала выше.
Я не принципиально не покупаю. Только после недавней третьей поездки запала мне в душу эта навязчивость, т.к. уже просто все границы перешло - вот на форуме и спросила. До этого как-то всё более завуалировано было, мы всегда привозили сладкое, я так по привычке и покупаю конфеты или фрукты.
А что мне было делать? Примерно такой диалог с мужем: "А что ты мне купил?" - "Вот это-это-и это (сладкое)" - "нет, подарок ты мне какой купил?" - "а это не подарок?" - "нет, игрушку надо" (крик и обида). И этот диалог в вариациях повторялся чёрт знает сколько раз. Когда ребёнок начал нагло требовать и истерить, надо было пойти ему купить подарок, лишь бы он перестал? Я считаю, что это наглость (неосознанная пока, но созревающая черта характера), что не надо этому потакать. Вы так не считаете?
В следующий раз я по-любому приеду с подарком, потому что мальчик практически заказ сделал: при прощании рассказал, что ему в следующий раз в подарок привести.
Мы пообещали. Но в дальнейшем... Маленький, ребёнок - но наглый уже!
Вот мне интересно, какой у вас возрастной порог, когда вы приезжаете в гости без подарка ребёнку (я имею в виду не съестное, а полноценную такую игрушку ну или книгу там)?

Наверное, как у меня фантазия кончается чем не глобальным можно ребенка порадовать... со школьниками уже не простот становится в этом плане.

Маленький ребенок - игрушку, племяннице - или игрушку или одежду или заколки и прочую девичью ерунду, племяннику лет с 12 - денюжку, чтобы сам купил что нужно. Крестнику 20 лет - деньги.

Ого! ))

Я лично не приветствую подарки в неограниченных количествах. В качестве дежурного гостинца всегда прошу приносить только соки и фрукты(хотя и свои запасы есть:-)). Мелкие игрушки в несколько слоев меня не вдохновляют. Сам неограниченно покупала игрухи лет до 4-х, потом начала вводить ограничения, начиная с одной в неделю, в две недели и т.д., это еще при условии, что половина регулярно относится в сад и там "утрачивается" естественным образом, теперь уже почти для всех приобретений вместе с ребенком обговариваем целесообразность и необходимость.

Так ведь вас не заставляют что-то дорогостоящее покупать, полно всякого интересного и вполне бюджетного. А до дяди дела нет, значит дядя с ним не занимается, не играет.

Не надо "а значит". Не надо по трём строчкам выводы делать, ок?

Да все с вами ясно. И строчек вы тут уже миллион понаписали, и все об одном.

Да, и со мной уже всё ясно! Да вы прям ясновидящая, не иначе. Ну да, есть счастливые люди, которые всегда всё знают и понимают - поздравляю ))

Это вы себя имеете ввиду? :-) Ребенка 6-ти летнего прям в бандита какого-то превратили.

Нет, я вас имею в виду.

Угу, то не делайте выводы из 3 предложений, ясновидящая, то не буду объясняться. Это у вас странная манера общения, облить ребенка и его мать грязью, ничего конкретного не сказать, и раз не подпели, какая белая и пушистая, то общаться не буду. Правильная политика, браво :-D

Я никого грязью не поливаю.

Т.е по вашему - ребенок наглый, клянчит постоянно, мать не воспитывает его(ну или неправильно воспитывает) - это похвала что ли?

Давайте, я отвечу и закроем эту тему.
Да, ребёнок наглый и клянчит. - это я не грязью поливаю, а констатирую факт. Или вы считаете, что дети не бывают наглыми?
Всё остальное вы только что сочинили, я такого не говорила.

Нет, я не видела таких 6-тилеток, бывают такие, которым внимания не хватает, или другие проблемы у них.
А назвать своего родственника наглым и клянчащим - это, ИМХО, грязь.
И остальное следует из ваших слов, не просто же так он стал таким наглым, так мать значит воспитала.
А разговаривать с вами действительно не о чем.

Я не сталкивалась с таким "вымогательстовм", но приходя в гости в дом,где есть ребенок -всегда приношу какую-нить мелочь(обычно это конструкторы маленькие в коробочках).Сладкое-это хорошо,но игруха-совсем другое.

+1, всегда, идя в гости к кому-то, у кого есть ребенок, что-то дарю, в зависимости от возраста ребенка и увлечений.

Я считаю, что если вы приходите нечасто, то надо что-то принести, тем более если ребенок просит, значит, у них так принято и скорее всего мамины знакомые приносят и мама не возражает. Зачем воспитывать чужого ребенка, какая разница, что вы считаете по отношению к чужому ребенку?

Это если, конечно, не жалко. Жалко денег или просто неохота заморачиваться - не дарите ничего, в итоге он перестанет от вас ждать. Но потом сестра мужа будет заводить топы типа: "Брат жмотится на подарок моему сыну" :) Оно вам надо?

С одной стороны - не правильно, а с другой, если все остальные приходят не с пустыми руками, то понятно, что ребенок ждет и уж другой вопрос он тактично молчит или интересуется. Я б как-нибудь попробовала у родителей выяснить не акцентирую как у них принято, ну и если принято что-то приносить, то почему хотя бы тот же киндер не купить?

Киндер не катит. Надо игрушку именно. Приносили как-то паззл маленький, он поблагодарил, но был явно расстроен.

Я не знаю, как у них в семье заведено с гостями и подарками. Но судя по количеству игрушек, дарят их ему регулярно ))

Да уж, у нас бабаушка столько приносит причем каждой, что переплюнуть ее сложно, правда, от всех остальных дети как-то ничего не ждут - принесут, хороошо, нет - нормально. Но можнно какую-то свою нишу найти, например, муж им M&M's и чипсы и шоколадки приносит, с меня можно булки и наклейки стребовать...

Вообще-то приходя в дом к ребенку обычно всегда люди приносят хоть пустячок ему, а уж племяннику...сладкое конечно малышу неинтересно

Вы знаете, у меня такая ситуация. Прабабушка приходит к моим детям и всегда приносит им что-то вкусное. Она их приучила к этому настолько, что приход бабы Нади у детей прочно ассоциируется с сюрпризиками. И дочка 4-х лет стала сама спрашивать у прабабушки "что ты нам принесла?", когда та приходит в гости. Я нервничаю, конечно, потому что мне не нравится такое поведение. Стараюсь объяснять дочке, что некрасиво так говорить и если бабушка что-то вам принесла, она сама вспомнит и даст, не надо просить. Но дети не особо хотят прислушиваться к моим словам. Поэтому я пока ничего сделать с этим не могу, только прошу их говорить "спасибо" бабушке. Ну и на ухо стараюсь напоминать, что нехорошо спрашивать, кто что принёс. Причём, я заметила, что стоит кому-то один раз что-то детям принести, они запоминают и спрашивают именно у этого человека. А тот, кто ничего не приносит детям живёт спокойно и мои дети таких вопросов не задают. Что с этим делать? Не знаю... мне кажется мама сама должна видеть как себя ведёт её ребёнок и стараться корректировать его поведение. А если она не делает замечания, значит либо не слышит, либо не видит в этом криминала... А Вы ребёнку можете сказать, что подарки дарятся на праздники, д.р. или новый год. А раз сейчас нет праздников, то и нет подарков...

Ну да, мы так ему последний раз и сказали.

А я к детям вообще редко хожу с пустыми руками. Ну разве что к тем, к кому уж слишком часто прихожу. К ним через раз с подарками. Ребенку всегда мало игрушек, хоть он завален будет. и к тому же не обязательно приносить что-то очень значимое и дорогое. Можно принести: мыльные пузыри, пластилин, набор карандашей, воздушные шарики, печенюшки какие-то, сразу отстанет. Мелочь-а приятно. И доставать не будет. Мои оба криком кричат, что я им принесла, каждый божий день, когда я возвращаюсь домой. Хоть вот булочку какую-то, но чтобы что-то было. Это же дети. Своим конечно не покупаю в таком режиме как им хотелось бы.

вот мой такой! 4.5 ему. Прям в краску вгоняет реально. Недостатка в игрушках точно не испытывает. Просто понял, что так положено, потому как сама всегда готовлу подарки для деток и ему говорю, что мол это для того-то того-то, чтобы не было проблем, когда приезжаешь в гости и даришь,т.е. морально готовлю ребенка, что он должен подарить этот подарок другому человечку. Но тут был аут: приехали МЫ в гости к свекрови на ДР. Так он начал просить у неё себе подарок. Вообщем в очередной раз все спокойно проговорили. Ждемс.

Меня папа одно время баловал, приходил каждый вечер с маленьким подарочком. А потом однажды обломал меня, когда я выскочила с вопросом, что он мне принес. Сказал: "Сегодня ничего. А ты разве ждешь подарка, а не меня?" Я сказала, что жду, конечно, папу, и больше с такими вопросами не приставала.

Я не считаю, что ожидание подарка говорит о невоспитанности ребенка. По-моему, это естественно, что ребенок ожидает подарка, если ему каждый раз его дарят. Просто надо твердо дать понять, что подарки будут не всегда.

А сколько вам лет было тогда? Племянник подобные слова своего дяди проигнорировал. Ну то есть ответил, что дядю ждал, но требовать подарки продолжал весь оставшийся вечер.

Ну лет пять-шесть мне было, наверное.

Помню, правда, что какое-то волшебство при этом пропало :) Может, ваш племянник никак не может с ним расстаться?

Относительно того, что делать... Либо резко обрывать выдачу подарков, как тогда сделал мой папа (хотя жаль, что он так сделал :)), либо дарить через раз, через два, через три. Т.е. когда есть желание, тогда дарите, когда нет, то нет. Каждый раз дарить что-то серьезное точно не нужно. На крайняк только Киндер. Ну и что, что расстроен? Пусть привыкает.

А ещё можно спрошу? ))
Вот при таком дарении подарком вашим папой, пока он это приносил, не утратили ли ценность праздники? Ведь "волшебство" становится постоянным, и НГ, ДР уже просто вписываются в эту череду?

Э... Да у меня это волшебство с неделю только длилось, наверное... Так что нет, не утратили :)

А где вопрос?
Если вопрос в том, можно ли вам дальше не дарить ребенку столь вожделенные для него подарки - так вы и так не дарите, продолжайте, ничего не изменится.
Если вопрос, надо ли воспитывать чужого ребенка - нет, не надо.
Если вопрос, надо ли воспитывать маму чужого ребенка - нет, еще больше не надо.
Если вопрос - не накапать ли мужу на мозг, что у него невоспитанный и противный племянник - попробуйте, а муж попробует определить, кто ему более симпатичен: вы или сестра с ребенком.
Если вопрос в том, что это ужасно, что в природе существуют такие дети - поверьте, и не такие бывают.

Ну а просто поговорить о том, какой гадкий вам достался племянник мне кажется наиболее подходящей версией. Тогда ладно, ага, гадкий. Но у мальчишек этого возраста это бывает. Вот и мой сын такой же "гадкий", ежели чего. Пройдет, перерастет и никуда не денется, я ж его воспитываю по мере возможности. А не перерастет - ну и убиться теперь, что ли? Когда-то его обломают и поймет, что надо другим образом добывать себе бонусы по жизни. :-)

Нет, действительно хочу обоснованного мнения с т.з. психологии: стоит ли потакать ребёнку. Стоит ли мне лично и мужу так строить с ним отношения: идти на поводу или, возможно, обижать, но не баловать со своей стороны. Воспитывать не хочу. Но и действовать из соображений "лишь бы не орал" тоже не хочу.
Пока девушки отписываются только о своём опыте, но мне, наверно, хочется услышать что-нибудь более обоснованное, научное.

Какая разница, будете вы или нет потакать ребенку с научной точки зрения? Его воспитанием занимается его мать и как она будет его воспитывать, так и будет. Хоть запотакайтесь напрочь или, наоборот, будьте жестки и принципиальны в непокупании подарков. *пожала плечами*

Во-первых, у меня тоже будут дети. Во-вторых, хочу понять, как разговаривать с малышом, чтобы не нанести ему травму и не превратиться во врага. Больших подарков точно дарить не собираюсь кроме как на праздники. А маленькие его не устраивают.
А что такое "запотакайтесь"? ))

Такое обоснование, что мы сейчас активно строим "общество потребления" Вам подойдет?;-)

Да, я это чувствую, и это очень печально.

а научное то зачем? научное это родителям для воспитания, а вы дядя и тетя поэтому выбирайте, одну линию или баловать или нет .

Если Вы ходите туда раз в 2 недели -это никак не потакание.Я в такой ситуации в дом,где есть ребенок без маленького подарочка ему в принципе не пошла бы.

Маленький подарочек - это что?

Маленький подарочек-это конструктор в коробочке, из нескольких деталей, мыльные пузыри-они бывают оч забавно оформленные, всякие штучки из серии "для д/р",паззлы, журналы типа "Ледникового периода" и "Тачек",ну и тд.Все зависит от финансов, а именно-сколько для вас нормально потратить на безделушку-кто-то 50 р может, кто-то 500- от этого и зависит подарочек.

Создается впечатление,что не в подарках у вас дело,раздражает вас мальчик, ну не нравится он вам или что ваш муж с ним много времени проводит, или то,что приходится туда ездить, а там еше и подарков требуют,или мужнина сетсра с племянником вам не нравятся.
Дети хотя всегда подарков, постоянно и в большом количестве, регулировать этот процесс должны родителе, мы ттт к 6 годам краны бесконечного хотения увернули, сами мелочевку не покупаем, покупаем по праздникам желанное,дорогое. К нам все с гостинцами приезжают и мы тоже,ездим с подарочками, иногда для детей передаем что то с родителями, для племяшей постоянно, а дядя с тетей мойи детям, знаете это очень приятно получить гостинчик, даже чисто символический, тк я приучаю своих,что не подарок самое главное, а внимание, хотя детям трудно это понять ;-)
А с бабушкой и дедушкой бороться бесполезно, пришла к выводу, если хотят пусть балуют, на то они и бабушка с дедушкой.
А было бы желание 6-ти летнего мальчишку всегда можно порадовать недорогим подарочком- журналами, книжками с наклейками, карточками, расскрассками

Нет, у вас неправильно впечатление. Люблю и свекровь, и золовку, и ребёнка. К мужу не ревную нисколько, тем более, что это время мы проводим с племянником вместе.
Ещё раз повторюсь: подарки в виде наклеек и раскрассок его не интересуют. Они, как и сладкое, за подарок не считаются. А любая печатная продукция у него не в почёте. Поэтому кладётся куда-нибудь на полку и не открывается никогда.

А, Вы считаете,что если не будете дарить ничего,то облагодетельствуете ребенка?)) Нет,это не так.

Не в первый и не во второй раз говорю: мы не приходим с пустыми руками.

Тогда что Вас не устраивает? Продолжайте в том же духе - это логично и правильно.

Извините, но ей богу не понимаю смысла ни одного из ваших комментариев. Вы мне что-то хотели сказать или так просто графоманствуете?

Ну как бы я пишу тут только одно- воспитывать племянника -дело не ваше. Вы можете покупать ему подарки или не покупать, но влиять на процесс его воспитания Вы этим самым не будете.

Ясно. Теперь я поняла, что вы хотели сказать ))

Знакомая ситуация, моя племянница точно такая же, сестра ей ни в чём не отказывает, тоже без отца растёт(хотя отец навещает её регулярно и тоже не с пустыми руками)и материально он их ооочень хорошо поддерживает + она сама много зарабатывает. В игрушках в прямом смысле можно плавать. Девочка просто жесть растёт, в 8 лет ничего делать не хочет, не умеет, не интересуется, мать не уважает, требует от неё игрушек и дорогостоящих подарков. Вобщем разбаловали её кошмарно. Всякие наборы резиночек, заколочек, бусики /браслетики она вобще за подарок не считает.....За подарки не благодарит, элементарно даже спасибо не скажет, если подарок не нравится сразу так и говорит мол это не подарок и бросает его где-нибудь, даже домой не хочет к себе забрать вот так вот..

Да, ситуация похожая. С той разницей, что папы нет совсем и с финансами напряжёнка. Я боюсь, что и он через пару лет до такого дойдёт. Сейчас уже очень по-хамски с мамой разговаривает и много врёт. И, что меня совсем уж удивило, постоянно просит денег - уж не знаю, покупает ли что или нет. При мне взял с полки 10 р. и сказал: "мама, беру себе - помнишь, ты мне её обещала?" Хотя конечно и разговора об этом не было. жуть

Откуда Вы знаете,что разговора не было?

Догадайтесь! ))

Да это нужно вовремя присекать, сегодня он взял 10тыс.р. и скзала маме, а завтра может и по-больше взять и не сказать, я просто задатки у нашей мадам вижу, уже и врёт и научилась "следы заметать", так что правильно Вы делете, что акцентируете внимание на этом, пока не поздно, Вы не обязаны каждый раз приходить с подарочком для племянника, по крайней мере он не должен в обязательном порядке ждать от Вас чего-либо и воспринимать это как должное. А мать в этом случае не правильно поступает, что потакает всем его прихотям, то что у него отца нет, нужно компенсировать, не обилием подарков, а вниманием и заботой))

А я бы на месте родителей так цыкнула на ребенка, что ему мало не показалось бы! Представила себя как мать в такой ситуации - со стыда провалиться можно!

Вы, наверное, имеете ввиду, что такое произошло бы в первый раз и никогда ранее не поощрялось, но у автора-то ситуация совсем другая.

Ну, честно говоря, у меня бы такое произошло в первый и в последний раз, а вот как реагирует мама этого мальчика, я не поняла. Может, об этом где-то было написано, я "по диагонали" читала...

Я тоже не поняла, как мама отреагировала. Точнее, она никак не отреагировала внешне, а я не поняла: может осудила меня, а может уже сквозь пальцы на такое поведение сына смотрит.

И ребенок подобного воспитания и подобного характера бы устроил истерику с криками и воплями. Представляю, что бы подумали о вас гости... Цыканьем, увы, в воспитании ничего не решается.

а чего стыдиться? Того, что ребенок не скрывает, что ему было бы приятно, чтобы тетя и дядя проявили бы к нему отдельный интерес? Это мы, взрослые, привыкли изображать вранье, что "да никогда ни от кого ничего не ждем!"...

ИМХО - покупайте вместо "сладенького" - развивающее пособие, журнал, головоломку. Зачем 6-летке это сладенькое, в подарок... А по цене одно и то же. Ну или если сладенькое - так киндер-сюрприз для мальчиков. Не понимаю, что такого, что ребенок ждет проявления внимания от гостей. С Вашей стороны, для него - это индивидуальное внимание, только для него. Не думаю, что этим можно избаловать.

Я напишу анонимно. Я например не понимаю совсем маму мальчика и воспитание сына. Как можно у чужих людей в течение нескольких часов клянчить подарки, я в шоке.
Когда я была маленькая, все было в дефиците, мне сейчас 27 если что. Так подарки встречались радостью и благодарностью даже. И запоминались,нам в детстве елочка их носила, каждое утро что-нибудь маленькое, мы с утра неслись со всех ног к елки, только успев проснуться. У тети на шкафу лев висел и в голове был кармашек, он на приносил подарки и тоже в основном ближе к новому году. хотя точно не помню.Это все было сказочно, необычно. Тетя придет в гости пинесет по шоколадке и мы рады. а если на праздник то игрушки. Помню к нам бабушка приехала двоюродная и привезла по кукле мне и сестренке,и по красивой черепахи, она разбиралась и превращалась в ведро, совочек. Было мне лет 5 я до сих пор помню. И так очень многие подарки запомнились их не было много, но они были желанные и мы ждали праздника и чуда, подарка. А у современных детей превратилось это как во что-то обычное, всего завались, это никто не ценит, подарили хорошо, если спасибо скажет, поиграл вечер, другой и закинул. а у него такого добра до фига.
Я не призываю жить, как раньше, я тоже дарю подарки и своим буду покупать игрушки, но не хочу дома склада. Хочу чтобы дети искренне радовались новой игре. игрушке. Вместе пойти гулять и зайти купить.
Даже для самых маленьких есть для мелкой моторики и т.д И нужно покупать, но не ЗАВАЛИВАТЬ!!!
Дети перестали верить в сказку, чудо, не пишут письма Дедам Морозам, у них и так все есть, им и так все купят. И вот это потребительское отношения меня сильно пугает и больше всего страшно, что этому потыкают родители.
А во взрослой жизни, он также будет требовать только запросы возрастут, а если не дать, а не все смогут оплатить взрослые игрушки, тут и начинается самое не хорошее.
Не зря же все наши комплексы, обиды, неуверенность идут из детства, ну или школьных лет.
Поэтому автор, я считаю потакать не стоит, дарят ему и хорошо, а вы тут причем. Пришли в гости, принесли яблочко, раскраску, фломастеры или книгу какую-нибудь и все, остальное не ваша забота. А капризничает он пускай маме и мама, если не перевоспитает сына в будущем еще очень много проблем с ним может иметь.
Просто я считаю, она воспитывает его одна, вот и жалеет и все ему можно, все дозволено, а не понимает элементарных вещей, что не правильно так воспитывать ребенка, тем более мужчину.

Абсолютно согласна. Культивируемое потребительское отношение в ребёнке меня пугает. Только и слышишь "дай, дай". Он уже сейчас утратил возможность радоваться и восторгаться по-детски. Я помню, как сама утратила эту черту годам к 12-13, когда новый год перестал быть сказкой, и тогда поняла, что взрослею. А у него уже в 6 лет этого нет. Его ни салют не поражает, ни животные в зоопарке. Мне кажется, это тоже следствие такого потребительского отношения к жизни.

Да вы сами этот анонимный пост и написали.

Нет это был не автор, просто у меня пока детей своих нет, сейчас раскроюсь и начнется, да что вы вообще понимаете в воспитание детей, вы сначало своих родите. а потом учить будите. Может кто и правильно так напишет, но на сегодняшний день перечитав много литературы, понаблюдав за воспитание чужих детей, у меня только такое мнение.
Автор здесь ни при чем совершенно.

Но ведь вполне справедливо напишут, пока у меня своих детей не было, меня точно так же, как и автора племянничек мужнин (троюродный правда) раздражал. Все казалось, что воспитывают неправильно, а вот я, такая умная. А как свои появились, реальность оказалась немного другой, чем представлялось ранее. Так что и вам советую практического опыта всетаки набраться для начала.

По себе не судите

Написала сейчас пост, а он не сохранился. Попробую еще раз.
Я просто прочитала ваши сообщения и увидела, что вы так пишите, как я думаю :-) , неужели так думают только женщины у которых своих детей нет. Когда написала свой пост, потом только поняла, что спрашивали советы у мамочек, подумала что зря написала наверное.
Хотела у вас спросить, а не может такого быть. что мама мальчика сама настраивает, чтобы просил подарки у дяди.
У меня такая ситуация и моего будущего мужа есть брат и двое детей. Живут они похуже нас, не в Москве.
Так вот там детки наглые, мальчик младший, он нет, а вот девочке 15 лет так она еще та.
Я помню взяли ее в Москву лето погостить.Хожу с ней в зоопрак, музеи, Красная площадь, Воробьеы горы, достопримечательности показываю. А у нее на уме только кафе и парк Горького. Мы как раз из отпуска вернулись, подрасстратились, а она как будто мне одолжение делает идя со мной куда-то. И только про карусели ноет. Ей было лет 12,13 тогда. Учитывая что ее родители не дали не копейки, отправив дочь на 2-е недели, я не против, ну просто на походы в многочисленные кафе я тоже не рассчитывала. Мы ее и привезли и увезли сами, Москву хотела показать. приготовить повкуснее, а в результате недовольная мина. Ну теперь я даже боюсь снова в гости ее приглашать.
Как не приедим к ним в гости привозим и конфеты, игрушки, взрослым деньги даем. Помню тоже прикол был сидим на кухне и мама их говорит "Дети, а какой подарок вы хотели бы у дяди на Новый год попросить"
и дети хором "Да точно хотим микроволновую печь", я в шоке. Понятно, что детям эта микроволновка не нужна. Мы ничего не подарили, они сами покупали. Если бы они сказали, что микроволновка нам нужна мы бы купили, а такие фокусы через детей я не приемлю. Не хочу. чтобы из нас дураков делали.
И кто-то тут говорил, что если муж будет выбирать то интересно кого выбирет вас или сестру с ребенком. По-моему не очень умное замечание. Мой выбирает всегда только меня, хотя я высказываю ему свое недовольство такими ситуациями и решаю или сама или он всегда советуется что подарить и стоит ли. К слову нам за 6 лет ни разу ничего никто не подарил из этого семейства.Я наоборот сама пока он не видит деньги подкидываю жене брата, но наглость терпеть не могу.
Еще жена брата мне как-то высказала неудовольство, что мой жадный оказывается.В тот приезд мой напривозил детям одежды из-за границы. Да такого не жадного мужчину я впервые вообще встречаю, это учесть что родителяи его тоже только мы посмогаем, брат стал лучше жить, скрывает это от родителей.
Может у вас ситуация, когда мама мальчика сама его подучает чтобы он у дяди попросил. Считая, что ваш муж ее родной брат и ОБЯЗАН дарить подарки племяннику. Тем более мальчик растет без отца.
Но вы писали, что отношения у вас со всеми отличные, у меня со свекровью обычные только потому что живем далеко и видемся редко. С женой брата общаюсь, но понимаю, потребители вся семейка.

А зачем брали погостить, если денег не было у вас? В 12-13 лет не до музеев в Москве, а вот карусели - самое лучшее развлечение. Ладно детей у вас нет, но себя бы в этом возрасте вспомнили.
С микроволновкой, конечно, неприятная ситуация, но не думаю, если бы нуждающие близкие родственники могли бы попросить прямо, то они бы не попросили. Конечно, никто никому не обязан, но вот мне лично приятно дарить подарки, а уж таким близким родственникам как не подарить? Даже не представляю :-(

Ну почему денег то не было, были.Я тратила и нормально тратила, но просто дома позавтракаем свалим на целый день, обедаем в кафе + мороженое, пирожное + ужинали тоже частенько не дома и так все 2-е недели. Да мне тоже нравится дарить подарки, все уже ими завалено. я покупаю часто заранее. Просто мне не нравится, что это воспринимается всегда,как должное, если чего не дать сразу обида.Наши родственники вообще считают, что у нас их до фига. Сейчас переучать приходится, хотя понимаю, что люди взрослые фиг получится, я даже не правильно сказала не переучать а давать понять, что мы не миллионеры. Нам нужна сейчас своя квартира, что все это в Москве дорого. Просто я сама виновата в том, что буду сидеть без денег, но никому не дам никогда этого понять.
Привыкла мыслить, что все есть и не роптать на судьбу.
Вот и выглядит со стороны что все всегда у нас отлично. А есть люди у которых все нормально, а они вечно не довольны всем и жизнью своей и финансовой стороной, теперь смотрю с кем как общаться по жизни. Больше молчу, а то и хвастаться не хочу, а выглядит как хваст иногда. И потом сразу начинается, а как у них все плохо, не именно про родственников. а вообще про людей. Очень часто наблюдаю такую картину. Причем есть у которых доход ну очень хороший для сравнения 20-25000$ в месяц. А все плохо и все не нравиться и с завистью смотрят, когда я лечу в очередное путешествие. Любят у нас деньги чужие считать и самим прибедняться при этом.

+1 завистливые люди всегда найдут повод для завести. а деньги - вообще почва благодатная.

Ужас, то что вы описали. И хватает же совести. А потом такие же взрослые вырастают.
Да, у нас прекрасные отношения, в этом повезло. Хотя по они в большой степени тоже обеспечены раздельным проживанием - очень уж у них семейная культура на мои представления не похожа.
Я допускаю возможность, что золовка могла в порыве сказать "попроси у дяди" - он и у неё постоянно что-нибудь просит. Но если это и было, то больше чтобы "отделаться" что ли, ну в смысле закрыть разговор, а не с каким-то корыстным умыслом.

Понятно. Вам повезло больше конечно в этом плане. Тогда дарите что хотите и когда считаете нужным. А ни как мальчик того требует. Он еще ребенок, а мама думаю отнесется с пониманием к этому, тем более у вас прекрасные отношения.
Просто если так сейчас повелось, то теперь чтобы вы ему не подарили будет восприниматься, как должное и вот это еще, еще продолжиться. Если ему не интересен киндер-сюрприз, (шепотом)я до сих пор сама себе их иногда покупаю, так интересно узнать, что там внутри и съесть вкуснящую шоколадку, может мне вас к себе в гости пригласить? я киндер точно оценю :-)
то потом ему также не будут интересны маленькие машинки, после маленьких большая будет не ту что он думал, паравоз только вот такой с большой дорогой.
И это может продолжаться до бесконечности.
Попробуйте приходить всегда с маленькой или машинкой или пластилин купите, не совсем без игрухи, но м не за большие деньги, тем более учесть то что бываете у них не редко. Если постоянно дарить хороший подарок, что же за подарок нужен будет на День Рождения или Новый год? А как мы все помним аппетиты во время еды только растут.
Есть еще предположение, что из-за того что вы не приносите игрушки почти никогда, а другие дарят,у ребенка складывается впечатления как это любимые дядя с тетей без подарка, они же меня любят и я их, а они пришли ко мне и ничего не принесли. Тогда это другое дело, ребенок будет радоваться игрушке и ждать новой конечно же, вы приносите что-то не оч дорогое дарите и все семейная идиллия.
Просто опять же насколько все это зайдет далеко и насколько вы согласны на это. Мегодня ему 6 лет-машинка
завтра 10-лет крутая машинка
15-18 лет-шмотки, хочется уже и девочкам нравиться, плеер, сотовый телефон и т.д.
Я допустим не могу содержать племянников, подарки да но подарки подаркам рознь.
Опять же признаюсь честно пишу так потому что вижу с иг стороны никакой отдачи нет, например они дарят подарки своим знакомым на Новый год. Мы им подарили фритюрницу для шоколада, опять же их заказ, всем вокруг знакомым понравилось и на этот Новый год, она 3-ем семьям подарила,сама рассказывала, нам НИЧЕГО. Даже открыточки, обидно, честно скажу. Мы им опять же всего надарили, правда такое как комплекты косметики, игрушки детям, свечки и т.д. ничего особо серьезного. ну а в ответ ни открытки, не брелка. Терпеть не могу считаться, но обида берет свою и начинаю думать об этом, вот опять едим в эти выхи и опять куча подарочков, нам будет фига, я это знаю.
А своей сестре я готова много чего подарить и ее детям и мужу в будущем, пока она у меня учиться в Германии.
Потому что она мне из той же самой Германии все привозит, и вообще куда бы не поехала Франция, Италия,куча шмоток, духи, белье нижнее. Ничего для меня ей не жалко, что себе то и мне купит, а иногда и себе не купит, а для меня старается. Отношения тьфу-тьфу отличные, обожаем друг друга,ничего для нее не жалко. А вот про будущего мужа скажу наоборот с братом отношения прохладные, так повелось.
Опять же рецептов для каждого случая нет, все очень идивидуально.

Я тоже киндеры обожаю ))
Мне муж иногда покупает, самой себе как-то стыдно)

А у меня наоборот с сестрой отношения так себе, как будто и нет у меня сестры. Тут уж каждому своё.

А у меня подруги нет лучшей. Были, а все предали и не смогла простить. Слишком я прямолинейная была, эмоциональная и все близко к сердцу принимала.
Я ради дружбы на безумно много поступков готова, может и от подружек что-то такого ожидала, например у меня подруга парня увела, я безумно переживала и перестала общаться. А потом встретились случайно, поговорили и я объяснила, что дело не в конкретно этом парне, а в будущем, которого безумно полюблю и он станет моим мужем и тут ты нарисуешься. Она потоянно уводила мужчин, мы уже перестали дружить когда, она мне рассказывала, как мужчина жену бросил и они вместе теперь. Сейчас уже замуж вышла, но точно не за того. У скольких женщин отбила только приходится догадываться.
Дружили долго и самые лучшие годы с 6-11 класс. Были не разлей вода.
Вообщем это только один пример. их оч много. У меня подруга это сестра и будущий муж. Люди которым могу все доверить, а признаюсь хочется подругу иногда, сестра далеко, не всегда есть возможность даже по тел пообщаться, муж работает, командировки часто, не с кем Моххито посидеть попить, поболтать о том о сем.
Но боюсь уже раскрываться людям. Есть девочки с которыми общаюсь, одна из них тоже из бывших лучших подруг с 4-ех лет ее знаю, главное поняла у кого какие недостатки и пытаюсь просто не заострять свое внимание на них. Не всегда правда получается.
А я себе и питание детское в банках покупаю, обожаю его.
А все естественно думают для ребенка, я еще и беру по 3-5 банок.

И у меня нет. Так жизнь сложилась - развела.
Тоже обожаю детское питание ))

Прямо похожи мы не много с вами, интересно даже. А вы случайно не телец?
А может это не столько от знака зодиака зависит, сколько от воспитания, характера. Ну такое ощущение как-будто я вас уже не один день знаю, потому что вы с понятиями правильными девушка. Приятно, что такие люди есть еще. А то уже противно бывает общаться с народом, такого наслушаюсь и насмотрюсь. Иногда такое ощущение, что только сегодня родилась. потому что всегда задаюсь вопросом "неужели и такое возможно" в палне того как люди ведут и поступают.
А здесь почитаю позиции людей и понимаю, что общество у нас такое. Некому воспитывать нас было, родители за сахаром по талонам стояло. А наших родителей воспитывали их которые кто войну прошел и нервы расшатанные, кто вообще не имел понятия об этом, лишь бы не голодные и так нормально.
А сейчас пошло все у всех есть, из всех щелей прет, а детки не ценят. Или наоборот опять же есть купить не на что, особенно про всех кто не в Москве, до какого там воспитания.
Хотя в Европе с этим не проще там так балуют детей, это что-то. Они у них валятся на пол и орут во все горло, а родители делают вид что все нормально и все вокруг также вид этот делают. Там не принято ругать ребенка. Хотя читаю здесь топики и у нас тоже начинают также, я не призываю лупить детей, но чтобы вот так орал валяясь на грязном полу,я в ужасе конечно. И потом стыдно за ребенкино должно быть поведение перед окружающими.
Так что не известно что лучше и как.

Да, мы с вами похоже воспитаны, действительно )) Во всём с вами согласна. Не всё конечно определяется воспитанием, но очень многое. У меня вот сестра со слов родителей тоже в детстве валялась по полу и головой билась - это видимо темперамент у неё от рождения. А я была очень спокойной и нетребовательной. Воспитывали-то одни родители ))
Давайте мы с вами, если хотите пообщаться, лучше в личке будем. А то публично как-то неудобно. Да и вклинится кто-нибудь обязательно с желанием поставить на путь истинный.

у каких "чужих" людей?

Я когда писала про чужих людей, имела ввиду, что мальчик также требует подарки и у подруг мамы и просто кто приходит в гости, он интересуется, что ему принесли.
А мама делает вид, что все в-порядке, все хорошо, так и надо и эта модель поведения поощряется

люди, которых мы приглашаем в гости - не чужие нам, как правило, а у сантехника ребенок вряд ли что-то попросит. И потом - а что должна делать мама? Укорять? Стыдить? За что? Взрослые НЕ ЧУЖИЕ люди не в состоянии сами с ребенком объясниться? Из серии: "Извини, не подумал...а чтО ты хотел бы? Знаешь, каждый-каждый раз я не могу покупать подарки...Может, мы просто займемся с тобой чем-то?" Вы знаете, в принципе, немного дурной тон приходить в гости вообще с пустыми руками. Не забегать, а именно - "в гости" - фундаментально. Как в случае Автора.

Я прекрасно понимаю, НО у меня у всех знакомых есть дети и у некоторых не по одному. У молодого человека знакомых тоже есть дети и тоже у многих по 2.
Многие люди не друзья нам, а просто знакомые, когда-то учились вместе, работал он с ними. Мы приходим в гости, дарим какую-то мелочь,иногда и не мелочь. Ну я замоталась каждый раз подарки покупать, это не дешевое удовольствие, из серии китайская вонючка игрушка меня не устраивает дарить. Я считаю лучше вообще без подарка чем лишь бы какой, а еще и вредный.
Я заметила чаще ждут подарки не дети, а удивляются родители, как это без всего пришли. Мы некоторых так наприучали, что пока не куплю что-нибудь достойное в гости не едим. Интересно, а эти люди, когда у меня будут дети, хоть мелочь подарят, не уверена.
Да считаю мама, как взрослый человек должна пресечь такое поведение. Представляю, как мне было бы не удобно окажись я в ситуации, когда у меня ребенок клянчит, а что я могу сказать. Купим и каждый раз приность подарок. Не купим потому что не считаем нужным. Считаю эти разговоры должны вестись родителями.
Был случай, когда дувочка в гостях показала мне кукол из серии WINX попросила привезти из-за границы такую. Я опешила сказать ничего не могу, но это не из серии наглость, там у ребенка все сть, просто услышала что еду за границу и первый порыв был такой, знает, что там куклы эти дешевле. Так мы с мамой ее переглянулись и она сказала, что ей уже обещала ее подруга привезти (т.е. самой мамы подруга). Вывела меня из неловкой ситуации. Кстати к слову, я купила эту куклу, поедим подарим. Красивая, у нас очень дорого стоит, здесь не купила бы такую. Около 10000 руб.

Ни разу Винкс за 10 тыс не видела, за 3 максимум, покажите какая, интересно очень!

В инете есть, сейчас просто не найду ссылку.

А что вы ко всяким знакомым в гости ходите? Сидите дома! А то небось жрете там в три горла и пьете, а ребенку игрушку не можете купить!

Неа представьте не жрем и не пьем, принесем торт с собой за 500 руб его то и жрем, а то что они нам чай налили спасибо большое за это.
Мы пришли пообщаться, увидеться, а не жрать.
А игрухи приносим, почему нет, причем хорошие игрухи, дети встречают с радостью, общаются, некоторые по пятам ходят Заметила дети любят красивых теть.
Обидно было бы, а может и возмутило если бы начали выпрашивать, если бы не принесли. Бывает не приносим, они мне свои игрушки показывает, книжки. Радуются, если поиграем.
Не понимаю ну неужели так важна ИГРУШКА. Мне всегда казалось внимание намного важнее. Смотрю здесь так мало кто думает. ЭХХХ

ну а какое внимание вы детям оказываете, если чаи гоняете с их родителями? раз вам люди сильно посторонние, работали там когда-то вместе, но вы всетаки решили прийти к ним в гости, раз в несколько лет, полагаю, раз дальние знакомые ;-), то ИМХО, игрушка обязательна. А то такое впечатление, что вы каждый день только по гостям и ходите, ко всем подряд, близким, дальним, скоро к незнакомым пойдете внимание оказывать.

часто по гостям не ходим, пишу что игрушки ДАРИМ почти всегда, но если не подарим и придем без игрушки, дети нас не выгонят и родители тоже. И нет такого удивления, что, как это без игрухи.
Просто не обязательно же в гости идти и дарить, вот девочка знакомая приглашает погулять, сама идет с дитем, прихожу с подарком, я и поильнике дарю и набор посуды детской и бутылочки и книжки на коляску вешают которые и одежду из-за гранки привожу. У меня подружки ко мне повадились ходить, детей маме, мужу скинут и ко мне. Я приготовлю. вина попьем я тоже из-за границы стараюсь вкусненькое привести, еще и игрухи дарю, потому что сама редко езжу. По годику было, я не ездила меня вообще в Москве не было, приехали сами в гости, я призентовала. Блин но детей слишком много, а я одна и не миллионер. Хорошо, когда люди это понимают.

Мона вопрос? Почему я должна пресекать поведение своего ребенка, если Вам пришло в голову дарить ему куклы по 10 тысяч? Я искренне не понимаю, почему напрочь никому не приходит в голову "усадить" ребенка на журналы, раскраски развивающие? Е-мое, да блокнотик "Викнс" - ОФИГЕННЫЙ можно за 40 рублей купить. Ну или согласовать с родителями и класть при каждом визите ребенку в копилку столько, СКОЛЬКО ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ. С ребенком можно договориться. И чтО мешает Вам сказать открытым текстом, родителям, что Вам все это не нравится? Боитесь испортить отношения такой просто вещью? Тогда что это за друзья и зачем они Вам нужны, вообще? Я не понимаю этого всего, девочки...

Ну конечно же можно и блокнотик, просто ребенок попросил Куклу, а не блокнотик. Я написала покупала за границей, там они дешевле намного. здесь бы за 10000 руб не стала бы покупать, тем более это просто подарок не на День Рождения, просто приехать в гости и подарить, чтобы ребенку было приятно.
Просто лично мои примеры не основываются именно на подругах близких, я здесь написала в одном из постов, у меня таких вообще нет. Просто знакомые люди к которым приходим в гости. Часто бывает приходим, я приношу с собой подарок ребенку или двум, а они или на даче, или в гостях у кого то. Подарок забирается, кладется до их прихода. Ну и родители так взяли, спасибо, положили в угол и все. Ну и правильно конечно, просто зачем приносить, если даже детей в это время нет. А бывает приду без подарка, а деть тут как тут.
Я решила не заморачиваться на эту тему.
Принесла-хорошо, не принесла-не проблема, в следующий раз как-нибудь. Бывает, что встретились в кафе, а потом уже у кого то дома дальше пошли сидеть. ну в таком случае я вообще не рассчитывала никуда идти и почему должна носить все подарки с собой. можите написать, так нечего идти тогда. ну считаю это глупым отказываться зайти в гости, если все уже веселые, настроение хорошее, зачем мне обламывать себя и мужа. только потому что я подарок не принесла.
А насчет копилки опять же порадовало, только опять же в моем случае я не то что с периодичностью 1,2 раза в месяц приезжаю к одному и тому же ребенку, я могу их месяцами, годами реально не видеть и приехав положить деньги в копилку, а потом на сегодня это роскошь копилки иметь:-) , последний раз не помню когда у кого ее видела. Вы больше описываете случаи слишком близкой дружбы или очень близких друзей. А я вам описываю просто знакомых, у нас такой возраст, что уже у всех знакомых дети. А что говорить родителям. что не нравится дарить их детям подарки, ну и как это будет выглядеть, конечно мне лучше себе шмотку новую пойти купить, чем хорошие игрухи дарить, но понимаю и то и то необходимо. И потом я не могу дарить плохие подарки, я дарю хорошие фирмы только, никогда не куплю резиновую вонючку китайскую. У меня у бывшей однокурсницы муж видет, что я хорошее все приношу и как-то сказал, что все вонючие игрухи выбрасывает, а их думаю дарят наши же однокурсницы бывшие, так жена его аж покраснела. Я считаю, что это правильно, т.к. ребенку вредно играть, а некоторые чтобы сэкономить дарят фигню за 100 руб, а то и дешевле купленную в палатке. Я или хороший или никакой.

Вот у Вас накипело-то...Понимаю. Согласна про качество даримого, согласна, что родители должны как-то реагировать на то, что гости чувствуют себя неудобно, нужно вовремя вмешиваться, сглаживать. Но, еще раз - ребенок, ожидающий подарка - это норма, но под подарком может подразумеваться и внимание (разгадывание кроссворда, переодевание кукол из набора, ну или простой, не обязывающий, недорогой подарок). Также для ребенка норма ожидать повторения подарка: Вы принесли что-то однажды, ребенок запомнил, и без задней мысли ждет дальше). Не бойтесь говорить правду о своих желаниях и возможностях, открытым текстом. Дети - они понятливые.

Какой прекрасный пост... Вашему ребенку, если он у вас есть, полагаю, еще нет трех лет и в садик он не ходит. Знаете, почему я так говорю? Потому что ребенок, которого воспитывают по вашей методике в саду попадет в это "ужасное" общество потребления и каждый день будет либо требовательно, либо безысходно (в зависимости от характера малыша) говорить "а вот у Маши новый журнал... а у Коли три новых машинки... А Кате купили куклу с одежками... А у меня ничего нет, я должен радоваться деду Морозу и ждать его весь год в надежде на шоколадку". В худшем случае он будет выпрашивать ту же машинку поиграть у сотоварища по группе, журнал посмотреть, конфету откусить, не самая лучшая роль в коллективе... Конечно, есть несоциализированные дети, которым глубоко все равно, у кого и что есть, но лучше ли это - большой вопрос.

У меня детей своих пока нет, я очень осознанно к этому вопросу подхожу, читаю много книг по детской психологии, педагогике, у меня мама воспитатель детского сада, сейчас работает в Германии. Правда именно эту тему я с ней не обсуждала, написала в своем посте все что сама думаю по этому поводу. Я смотрю, как воспитывают детей мои подруги, знакомые, молодого человека друзья. С каким то воспитанием я соглашаюсь, какое-то для меня не допустимо. Наблюдаю и делаю выводы.
А вы пишите. что он будет сравнивать у кого что, вот и поддаются родители на "эти провокации" и покупают своему ребенку не 3 машинки, как у Коли, а 4. И все они валяются и никто в них не играет, это просто покупка, чтобы показать, что мой ребенок не хуже, он ничем не обделен, что захочет получит, всех переплюнем. Это называется в таком случае мериться....
А зачем? Какая разница сколько у кого машинок, куколок и журналов, я считаю главное для родителя, чтобы их ребенок был и не обделен, но и не по принципу, у кого больше.
Давайте все перекинем на взрослую жизнь. У Коли 3 машинки, а вырос этот коля и у него 3 квартиры, у него родители обеспеченные+бабушки. дедушки наоставляли, а может он сам все заработал себе. А у вашего ребенка одна квартира и что? чем он хуже? и вот тут начинается неудовлетворенность жизнью уже взрослого человека.
Не нужно всегда сравнивать, кто-то лучше живет, кто-то хуже.У кого-то 3-и машинке, а я думаю смогла бы купить намного больше этих машинок, а еще вертолеты, самолеты, параходы, паравозы, вопрос ЗАЧЕМ?
Чтобы переплюнуть мальчика Колю из детского сада? его родителей и показать, что мы тоже не лыком шиты?
Ребенок проникается этой ситуацией и потом начнет, как я уже писала в первом своем посте во взрослой жизни, все эти штучки с квартирами, машинами и все остальным.
Знаю людей у которых в детстве было не так много всего, зато сейчас выбились в люди и все добились сами, а есть у которых папы по загранкам мотались. лучшее детям, в институты напихали платные,если закончили,а есть которые и не закончили, есть одни так вообще аттестат пришлось школьный купить, там мама во всем всю жизнь потакала, выгнали из универа, узнав, что подделка. В жизни не приспособленные, всю жизнь так и КЛЯНЧЯТ и смотрят что им мама и папа дадут в итоге, а из родителей не все теперь могут дать, что они хотят, условия жизни поменялись, а запросы у деток не померные.
Каждый сам решает, как воспитывать своих детей и просто хотелось бы пожелать родителям, чтобы их модель воспитания была еще и правильная. было бы здорово лет через ....дцать жить в хорошем, правильном обществе.

Вы такая .... незамутненная, просто прелесть. Какая разница, что думаете вы на эту тему, когда отсутствие машинки и необходимость унижаться, чтобы ее выпросить будет у вашего ребенка. Вы сколь угодно можете рассуждать на эту тему с трехлетним ребенком, но понять ваши аналогии ему будет не дано. Ему будет просто хотеться машинку как у Коли и ничего больше. И это будет настолько сильное желание, насколько мало ему будет перепадать от вас, увлекшейся мыслью о воспитании правильного отношения к материальным ценностям.

И в тему ваших аналогий. В моем окружении те, кто в детстве не испытывал материальных ограничений, но был окружен любовью и вниманием, а не получал очередную игрушку-компьютер-мотоцикл как замену родительской любви-воспитания-внимания - вырос прекрасным успешным человеком. Понимающим разницу материального и духовного, не боящимся, что лишняя игрушка немедленно превратит их ребенка в монстра невоспитанности и не испытывающим никакой зависимости от денег, зависти к более успешным финансово людям и т.д. Те, кто все детство был вынужден завистливо смотреть на машинки-джинсы и прочие радости жизни, рассекая в вязаных рейтузах - бьются за успех, цепляются за каждую копейку, так же ограничивая при этом своих детей, чтобы не избаловать и таят обиду на родителей за то, что упустили в детстве что-то важное. Не замечая, как сейчас не дают этого же своим детям. И какой вывод будем делать?

Не знаю какой вывод. Просто я не пишу, что нужно во всем ограничивать детей, ну просто элементарное воспитание нужно дать дитю. И не превращать идею об игрушке в культ и поощрять потом его.
Про кого вы написали не относится к этому мальчику совершенно. Я знаю таких людей тоже очень много. Но в этих семьях не акцентрируют внимание на этом. В семье есть достаток и все отлично, у ребенка хорошая одежда, игрухи, ездит отдыхать за границу, учится в хороших школах+развивалки и все отлично здоровая психика и здоровый ребенок.
А есть когда могут и ребенок начинает понимать что он лучше, он лидер у нас в школе было у кого часы Swatch и одежда Саш и Морган те крутые. А у кого нет лохи. Я училась там, лохом не была, но когда перешла в другую школу, где не было этого бреда поняла, у детей и с психикой поздоровее будет. Они жили, учились, радовались многому, а не сидели и не думали, что у них нет этой одажды и где бы ее получить. А у кого была, тот не думал, как бы еще выпросить у родителей кофтульку от Морган.
Тут уже говорится, как воспитать ребенка и насколько все будет адекватно.
Есть семьи в которых нет и не надо, а будет и хорошо.
А есть в которых нет и дети ненавидят сверстников у которых все есть.
Сколько семей, детей столько и примеров.
Здесь нет единого вывода. Нет рецепта для всех. Все слишком индивилуально.

Приятно прям вас читать ))

Приятно поговорить с умным человеком? С самой собой? ;-)

+100 :-D

И вы по себе не судите

Да не Автор я, просто похожие мнения у нас и все здесь. Автор сразу открылась, от своего имени написала, чудесный думаю человек, картины прекрасные пишет. Обожаю тоже искусство, у меня сестра в Германии на искусство учится в универе, рисует тоже классно. Даже ее и еще студентов работы выставляют на выставках. Я обожаю Лувр, Версаль, нашу Третьяковку. Но это уже не по теме.

Футыблин. Знаете, если бы я хотела шифроваться, я бы шифровалась изначально. Уж вам, аноним, я это писала или не вам - не судите по себе.

А почему же реплики ваши с анонимом идут строго по порядку по времени, и никогда не совпадают? Фантастика!

Ууу. Вам заняться нечем, кроме как пытаться незнакомых людей в чём-то уличить?
Ну по порядку идут наверно потому, что я пишу в ответ на комментарий, а та девушка пишет в ответ на мой (или ещё чей-то). Было бы странно, если комментарии появлялись бы одновременно ))
Так что фантастична ваша логика!

Нееет, про ответы в одной ветке понятно. Но и то надо сидеть и появляться в одну и ту же минуту с вами, чтобы отвечать сразу же, вероятность такого близка к 0.

Вам конечно виднее, у вас большой стаж подобных расследований судя по всему. А у меня похоже тогда раздвоение личности )))

у меня муж на работе, а я сижу и печатаю, а насчет того что все одинаково появляется не понятно вообще
Я НЕ АВТОР!!! Я ЭТО Я!!!!

Спасибо
Только высказывание обидное, что люди базарят из цитаты, я правда хотела помочь, высказала мнение
дел много. я сижу читаю. сопереживаю и печатаю и тут про базарят

Ну "базарят" - в смысле общаются ))
Эту фразу сказал один известный рок-музыкант. У них своя манера разговаривать - вы же понимаете )) Было это сказано в контексте разговора о войне.

Это не рок-музыкант сказал, это феня блатная.

Я слышала это от конкретного человека.

Но не он придумал, что бы говорить о его словах, как о цитате.

Извините, если вас это так задело. В следующий раз, когда кто-нибудь что-нибудь изречёт, возьму его за грудки и стребую истинного автора цитаты.

Если вы подумали, что я это написала, это не Я
Не тот аноним вернее с которым вас путают
Я поняла. что вы услышали и написали, сейчас все здесь будут писать и все анонимно, я буду зваться Аноним-не автор :-)

Ну да я поняла, z тот самый аноним которого за вас все принимают :-)
Написала еще пару постов, но думаю вы все и так поняли, у меня теперь посты похожи больше на делюсь собственным опытом :-)
А мне приятно было пообщаться, вы мне симпатичны автор
Мало кто здесь вообще понимает о чем я пишу

да, я вас узнаю ))
Симпатия взаимна

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Две дилетантки, понятия не имеющие о детях, хором рассуждают о воспитании чужих. Ню-ню.

Дура и после рождения ребёнка остаётся дурой. Я бы на вашем месте лишний раз не подтверждала это своим примером. Хотя целомудренно язвить из-под серого ника очень предусмотрительно с вашей стороны.

Не всем же быть жадными, вечно разраженными теоритизирующими умницами. Бабки у подъезда и то добрее.

у наших детей полно игрушек,раньше мы покупали просто так,нам приятно было покупать игрушки и видеть радость детей.Сейчас мы покупаем игрушки в основном по праздникам,т.к. их много и некуда складировать,во-вторых,когда стало 2 ребенка,то расходы возрасли и нет возможности просто так покупать,а какую-то мелочь мы не берем,т.к. деньги уходят незаметно,а дети,как правило,не играют в нее,так...на 1 час.Отмечу еще про детей моих.Они так же с нетерпением ждут праздников,потому что в ети праздники они получат то,что им очень хочется.Только ето будет не мандаринчик и 3 конфеты,как нам клали под елку,а например конструктор или кукла.Дети не понимают сколько что стоит они просто рады и все и верят в чудо.
Что касается игрушек.На мой взгляд вы сильно ошибаетесь.Игрушки играют огромную роль в жизни ребенка,играя,дети развиваются и обучаются.У меня в детстве тоже было мало игрушек,но только потому что бы дефицит товара плюс у родителей не было возможности покуапть много игрушек,в основном все было даренное.А мне тогда безумно хотелось игрушек,вместо столов использовали коробки спичэные,когда играли в маленькие гирушечки.А сейчас можно взять ЛЕГО и все ето обыгрывать.Вот вы заикнулись о маме,я тоже живу в европе,у детей тут у всех каких только игрушек нет и общество здоровей российского и дети счастливы и не избалованы,несмотря на изобилие игрушек.Дело в самом воспитание родителей,какой подход к воспитанию,вот ето самое главное.
И последнее,скажу честно,то,что вы пишете просто смешно,клянчить всю жизнь будут,у кого,что будут клянчить?роль играет,как я написала,модель воспитания и то,что вкладывают родители в ребенка,если они будут акцентировать внимание на то,сколько стоит игрушка и сколько игрушек у Пети или Васи,тогда и ребенок будет обращать внимание.
К слову замечу,мы все росли в советском обществе и у большинства было мало игрушек и мало возможностей,а после перестроки мы все увидели изобилие товаров,красивых,иногда дорогих и все стали стремиться ето преобрести,от дефицита!и сейчас все смотря кто как одет,дорого,то уважение появляется,а если дешево,с китайского рынка,то и отношение к человеку меняется,то же и детям вкладывают.Вот где загвоздка!а не в том,что мама покупает ребенку много подарков!

+200 отсутствие воспитания.Я не представляю,чтобы мои дети просили подарки у бабушки пенсионерки и старого деда. Автор,скажите,что вы не Дед Мороз.

А если предположить,что уже целый год бабушка и дед каждый раз дарят эти самые подарки?

проблема яйца выеденного не стоит, знаете что у мальчика такая наклонность, принесите небольшой подарок. в чем проблема?
У нас с племанниками прямопротивоположная проблема - чспрашиваем что бы хотели получить в подарок - да у нас все есть! вот современные дети - у них все есть!

Да я сама такого ажиотажа не ожидала. Написала практически сразу после нашего визита, руководствуясь больше даже эмоциями, чем долгими размышлениями. Потому что за несколько месяцев мой племянник стал совсем другим человеком, и я встала в тупик - как с ним общаться. Сейчас я уже, всё это передумав, приняла для себя решение, как я буду себя вести. Не поддайся я тогда порыву открыть тему, сейчас уже не открыла бы. Тем более такой поток негатива непонятного тут излили - ну зачем мне это надо ))

вы здесь ни причем,вы его не воспитывали.

Так попросите модераторов закрыть тему.

Зачем? Как говорил один мудрый человек: "Народ базарит, значит, всё хорошо"

я так поняла у мальчика нет папы..может в этом все дело?
Мой тоже ждет всегда подарка если кто то приходит в гости, но я всегда ему объясняю, провожу беседу...просто один раз спросил у бабушки "А что ты мне сегодня купила?" мне было неудобно .....
А сама когда иду к знакомым где детки, то всегда что то покупаю небольшое альбом, наклейки, фломастеры, книжечку, блокнот и к чаю что-то.

Автор, в целом я согласна с вами и не считаю, что подарок - это обязательный элемент при походе в дом где есть ребенок. Свою дочь пока удается воспитывать именно так и подарков она не ждет, хотя, как нормальный ребенок, всегда очень рада новенькой игрушке/книжке/фрукту и т.п.
Однако, в случае с вашим племянником (да и с любым другим ребенком), который явно ждет подарка и родители поддерживают это его желание - я не стала бы вносить свои воспитательные принципы и честно приносила бы каждый раз по какой-нибудь ерунде, копеечный презент. А нормальный подарок, как и положено, только по поводу.