Подруга шлепает детей

Очень просто относиться: Это ее дело, как воспитывать своих детей. Вам не нравится - не общайтесь.
Она же их не избивает? Если избивает, то это уже в опеку и в милицию.
Я сама против шлепков категорически. И с такой мамой мне было бы трудно дружить. Постаралась бы свести общение к минимуму.

А у Вас вообще есть друзья?
Судя по форумам, требования у Вас завышенные к людям.

а вы конспектируете форумы? и что на каждого у вас свое досье? Вот судя по этой теме смелости то вам не хватает.
А про supertanchik вы ничего не знаете, поэтому не надо тявкать.

а вы туда обратились? имхо Таня очень лояльна всегда, пока не дойдет до крайности

Можно ей мягко посоветовать литературу по детской психологии почитать. Ненавязчиво разрекламировать какую-нибудь книгу и дать её почитать: типа Вы её сами только что прочли, находитесь под большим впечатлением и хотите обсудить.

хороший совет, конечно, но мы читаем на разных языках :) да и не будет она читать, она сейчас вообще ничего не читает - времени нет.
Но в общем Вы считаете, что напрямую говорить не надо, да?

Думаю нет. Вот как бы Вы сами восприняли прямое замечание по-поводу воспитания детей? Можно ещё попытаться на каких-то жизненных примерах... дожидаетесь удобного случая (если, конечно, подобные инциденты у Вас на глазах происходят) и начинаете сплетничать: "Как я тебя понимаю! Иногда прямо трудно сдержаться, так детки расстраивают! А вот у знакомой было тоже самое! Ты представляешь.... Она стала делать вот так и так и, сама бы не поверила, а через пару недель стало то-то и то-то."

ага, т.е предложить альтернативу - попробуй так-то и так-то? происходит у меня на глазах, причем все чаще. Не знаю даже, что и сказать - я очень теряюсь в таких ситуациях. Уже была у меня приятельница, кот. орала на детей, я с ней прервала отношения. Но здесь я не хочу, да и не могу - мы соседи, дети дружат итд. К тому же, у нас немного разные менталитеты, я выросла в стране, в кот. бить детей не принято, а она выросла в таком месте, где это норма.

Да, сложно это. Не всякому скажешь: "Не надо при мне бить детей!" Кто-то нормально воспримет, но наиболее вероятно, что сам под горячую руку попадёшь.

а не подскажете, что можно посоветовать, когда, например, ребенок 2г. истерит, валяется по земле итд? он у нее довольно нервный и обидчивый, чуть что не по нем - рыдает и кидается на пол.

Не обращать внимания. Поорёт и перестанет. + Побольше внимания уделять когда ребёнок хорошо себя ведёт. В силу того, что детей трое, они любым способом добиваются внимания матери... пусть и отрицательного.

Выходить из той комнаты, где истерит ребенок со словами "Ты устал, ты скандалишь, я не понимаю чего ты хочешь. Успокойся, приходи и поговорим".

Родите ещё парочку)))) И советы понадобятся вам самой))) Не обижайтесь, я не издеваюсь. Серьёзно. Трое - это очень трудно

+1 Иногда все стадо вот никак не собрать не гаркнув. Да и по времени резерва часто вот совсем нет. Вот позавчера уговаривала-уговаривала младшую за старшими в школу собираться - без толку, тянется, потом когда время совсем поджало шлепнула по попе и повела насильно. Ну не оставить мне ее одну дома на час как она желала.

:):):)

если бы с моей подругой такое случилось,честно пишу,я бы ей предложила одного из детей или даже двух привести ко мне на 2-3 часа поиграть,а сама бы она отдохнула.Что мы в прицнипе с подругой и делаем.А вот так сидеть и обсуждать какая подруга плохая,ето же,как вы написали подруга,а не просто знакомая-соседка,как-то не красиво на мой взгляд.:-)

а почему Вы решили, что я этого не делаю? и что значит "плохая" ;) ?

не делаете что?детей у нее не берете,чтобы подруга отдохнула?так вы об этом ни слова не написали,поэтому и решила,а написала это как советом,хорошо,если принимаете свое участие в жизни подруги;-)

видимо, у вас мало своих проблем....

Я тоже по попе шлепаю. И крикнуть могу. Потому что иногда никаких сил не хватает, чтобы привести в чуство моё чудо, которое в какой-то момент зацикливается на своих эмоциях.
Относиться к этому надо как к чужому методу воспитания. Исправить у вас все равно ничего не получится.

Я тоже сорваться могу. И закричать, и по попе дать.
Вот уж не думала, что для кого-то это может быть такой проблемой.

Ну, помогите ей воспитывать одной троих детей, это лучше всяких слов.

:) Вот уж точно:)

Просто в ИсраЭле такой стиль воспитания не принят (дети имеют полное право стоять на всех частях тела, и это, без вариантов, обязано вызывать всеобщее умиление - ребеночек развивается:-), и если он практикуется, в отдельной семье, то значит - эта мамаша троих детей - совсем "достАтая жистью"... Тут только если помочь, а не мораль читать.

Заранее прошу прощения у всех израильских мам:-) Я не против не битья по попе, я так - к слову...

У нас живет в Израиле жена мужнего партнера (он к ним летает - у старшей брон.астма, в питере ей кирдык), она мне слово в слово Ваши слова говорила.

в общем Вы правы, но это МЫ из Израиля, а сейчас живем не в И-ле, а в Восточной Европе.

За всю Вост. Европу не скажу, но тО, что там не так носятся с деццким вопросом, как в Израиле - это точно. А сам стиль заложен еще там. Следовательно - непорядок еще со времен консерватории:-) В России, к примеру, лупка - норма, так что удивляться нечему. В Израиле - НЕ норма. Значит - проблемы индивидуального порядка.

в европе тоже не норма:-)за побои и ребенмка лишиться можно.

за побои лишиться можно везде, за шлепки - даже и в Зап. Европе не особо. Если дети на это не жалуются круголосуточно. В США бывают всякие парадные аресты в люкс-универмагах, это сама видела.

Т.е. Вы считаете, что типа "не учите меня жить, лучше помогите материально"? Ну в общем я помогаю, чем могу, и она мне тоже, шмотками детскими меняемся, детей пасем. А чем я могу ей помочь? человек такой, что "я усе могу сама"

именно это я и имею в виду!:) Не "тебе не кажется, что ты очень строга?!", а "ой, разреши, я попробую его угомонить, а? У меня получится, ты так устала! Ну, пойди кофейку свари, а я тут..." Если у Вас получится без проблем договаритваться с ее детьми, то личным примером Вы покажете много больше.

очень интересно, супер совет! даже в голову не приходило самой успокаивать ее детей. Попробую, если она мне разрешит :)

в обмен на то, что она сделает что-то для Вас лично - разрешит. (Вот приперло дуре кофей распивать, а?!), а Вы, тихой сапой - попытайтесь показать ей, что чем круче она срывается, тем и клубок закручивается плотнее. Не удивляйтесь, если у Вас на первых порах будет облом: дети-то привыкли к крикам и шлепкам.

вроде понятно, просто я раньше думала, что не должна успокаивать чужих детей, когда меня никто не просит. Ну вот например, ее младший (2 г) устал и истерит, извалялся в грязи, за это получил по попе. Я же не могу предвидеть, когда она собирается его отшлепать, и мне что, идти пробовать его выловить из грязи еще ДО того, как что-то произошло? Иногда она спокойно ждет, пока он наваляется, иногда реагирует плохо. Что делать в такой ситуации? или старшие поругались, она сразу метнулась защищать одну и ругать вторую, не разобравшись особо, в чем дело. Я еще не успела понять, что произошло, а тут уже рыдалки-обидки итд. Т.е. идея Ваша мне очень нравится, но я не совсем представляю, как ее воплотить.

поможет пример: "Знаешь, вот, помню, в детстве, нас тоже растаскивали - не разобравшись, наказывали обоих, так обидно было..." или вовремя блокировать агрессию: "Ой, какой же грязный! Хорошо, что стиральные машины есть, можно не ругаться за грязные штаны!"

не сочтите за занудство, но я такого рода намеки уже использовала - не помогает, т.е. это только помогает ей понять, что МЕНЯ ее поведение, ну, не радует :) даже вот вспомнила, один раз она отчитала старшую за то, что она толкнула среднюю, а я при этом присутствовала и видела, что она сама упала. Я ей (маме) сказала, но как-то эта информация мало что изменила. Я знаю точно, что на подругу идет сильное влияние со стороны хамоватого мужа, кот. считает унижение детей мерой воспитания. И еще, ее саму в детстве шлепали, и ее мать этого не скрывает, так что в общем никем в семье это поведение не осуждается. Другое дело, что она САМА, по-моему, осознает, что это плохо, только в каждой конкретной ситуации не умеет повести себя по-другому. Мой муж, кот. относится ко всему этому крайне отрицательно, даже избегает соседа, мне говорит не вмешиваться, короче, не знаю...

а детские учреждения ее дети посещают?

старшая пошла в этом году в школу, до этого была в саду с 3 лет. Среднюю пробовали отдать в сад, но не пошло и ее забрали, так что она теперь дома с младшим. Пойдет опять в сад в 5 лет в этом году. Моя еще не ходит в сад.

а именно со средней и есть основная байда, я так понимаю? Может, все-таки, дело еще и в ребенке? Не в смысле, что ребенок виноват и заслуживает ремня... Но просто со стороны всегда легко судить...

не, всем достаеся в одинаково :) дело не в ребенке, она на одного и того же ребенка реагирует по-разному в зависимости от меры своей усталости.

реально опасные прецеденты на Ваших глазах были? Когда перейденная грань между шлепком и побоями - очевидна?

а при чем тут шмотки?ей тяжело физически.Я вам выше написала,предложите ей младших детей к вам привезти поиграть на 2-3 часа,пока старший в школе.ВОт ето реальная помощь.У нас постоянно дети,хотя я одна дома и у меня у самой двое (1,10 и 4,8),вот вчера у сына был друг и они сидели играли и младшая возле них кружилас#,а я тол#ко со стороны наблюдала,где-то помогала.И дети к нам часто ходят

это само собой разумеется. А шмотки при том, что они стоят денег, кот. зарабатывает ее муж, вместо того, чтобы с детьми время проводить. больше денег=больше папы.

как-то неуверена в том,что если вы дадите им несколько одежек,да к тому же ее детки, не считая младшего,старше вашего,а следовательно ваши вещи им уже малы,папа от этого станет меньше работать.

это была я

Ну раз уж Вы настаиваете, пжлста: боты сколько детские нормальные стоят? 60 евро. куртка зимняя 50, + штаны, свитера? посчитайте и придете к выводу, что папа лишний раз с детьми на велосипеде покатается на эти деньги. Или хотя бы никто не попрется за этими покупками в магазин - для меня, например, огромное счастье, когда меня избавляют от этих походов.
Забрать детей особо не считала помощью - мой же ребенок будет счастлив поиграть с ее детьми, это как-то само собой.

хм...вообще-то одежду можно покупать и дешевле,за такие деньги это уже фирменная одежда,если нет возможности такие вещи носить,то можно так же вполне хорошего качества купить одежду и дешевле,при чем ощутимо дешевле,что и покупают те,у кого действительно нет возможности купить дорогие вещи.Тоже и обуви касается.И вообще,мне непонятна ваша реакция.С каким-то вызовом пишете.Вы спросили,что вам делать,вам написали,что вместо того,чтобы писать,помогли бы посидеть хотя бы раз в неделю с ее детьми,а уж куда-то заявлять по отношению к подруге,это по-моему подло.Кроме того,если это ваша подруга,то почему бы и не сказать,что зачем бить детей или шлепать,так и не поняла,что она делает.Ту же книгу порекомендовать почитать про психологию воспитания детей.Все,больше писать вам я ничего не буду,стоимость шмоток обсуждать не хочу.

Вы как-то очень выборочно прочли топ ;)

ИМХО Это дело родителей - каким голосом отчитывать ребенка, применять или не применять шлепки в воспитании. Если родитель не зациклен на том, что шлепок по попе это унижение достоинства, точно также это (в большинстве случаев) будет воспринимать и ребенок. Целесообразность такой методы - это уже другой вопрос и довольно дискуссионный. В одной семье шлепок по попе наступает в результате срыва, родители потом себя изводят самобичеванием, а в другой - обычное дело, ласковое или не совсем похлопывание, которое сопровождает и подчеркивает какой-либо проступок ребенка,на которое ребенок может и не среагировать или среагировать так, как и ожидают родители от подобного. В общем все индивидуально. Если вас не напрягает общение с этими людьми, не вижу проблемы. Если вы начнете читать нотации и советовать родителям, как нужно воспитывать их ребенка, не знаю, не знаю... проблема может возникнуть.

в той форме, в кот. они это делают-унижает еще как. Я понимаю, что не мое дело, вот и советуюсь здесь, а не выдаю ей все, что думаю.

Это ваше субъективное мнение? Напрягает именно вас, а ее детей возможно и нет. Я тоже высказываюсь как вижу ситуацию:)

все зависит от того, насколько вы близки с подругой. Я с соседкой имею такие отношения, что вполне могу сказать, что ее ребенок слишком полный и ему надо соблюдать диету. Разговариваем и о методах воспитания, и спорим, и она спокойно заводит тему, если ей не нравится что-то в моих методах, или замечает у ребенка какие-то проблемы. В общем, если вы подруги, то почему не сказать? если нет, то какая вам разница?

в довольно близких, но все-таки битье - это слишком нервная и деликатная тема, замешанная на большом кол-ве комплексов итд., это не диета.

ее били и она бьет.

Я считаю, что вразумить ей не бить детей, вы не сможите, как бы не пытались. Для нее это норма воспитания, так считает она, ее мама, ее муж. Так воспитывали ее, так воспитывает и она. Я соглашусь. что ударить не разобравшись не правильно. извалявшись в грязи. думаю он заслуженно его получил. Просто у детей, если она их шлепает без повода и по поводу, может сложиться впечатление, что все что он не сделает будет все-равно сводиться к шлепку. Ну это сложно понять подруги, вы ей могли бы сказать об этом, но думаю, она будет удивлена, почему вы лезети не в свое дело.
У меня много примеров разных очень, но поняла из всего одно, родители выбирают модель поведения в отношениях с ребенком и лезть туда глупо. Она может раздражаться, что вы при детях делаете ей замечание или удивленное лицо при шлепке. Ее дети, пускай воспитывает как хочет. Муж ваш прав не лезть. только накалите ситуацию и отношения из теплых перейдут в худшие. Оно вам надо? Представьте она вам скажет, что вы не правильно воспитываете, что надо шлепать, вы же не согласитесь. Так почему она должна думать, что вы правы, а она нет.
Все что я говорила даже лучшим подругам воспринималось не очень и фразы были одинакового типа. "У тебя своих нет, нечего меня учить, я знаю как лучше и что для моего ребенка". Я теперь молчу и пускай как хотят воспитывают, их дети. Знаю, что ответят. когда у меня будут свои "Ты только родила, а нам уже 3,4...года", "у тебя спокойный, мой не очень", "давай каждый будет соего ребенка воспитывать, как считает нужным". "у тебя 1, 2,3... у меня 4,5,6... я лучше знаю как воспитывать"
Я сделала вывод не спрашивают мнение, молчать.
Так и у вас вас же не спрашивает подруга, "как ты считаешь, правильно я поступаю". но и не нужно лезть со своими нравоучениями, она вас пошлет в сад. Будите новый топик заводить. Я оч эмоциональный человек, после высказываний, мой ребенок, как хочу так и воспитываю, у тебя вообще своих еще нет переживаю потом. Не приятно все это слышать в такой форме, тем более, учесть что я пока и сама не хотела деток, а все отдыхать ездила, тусила, жизнью наслаждалась. А представляю выскажи мне так, когда не получается, вот это вообще слезы и сопли.
А у вашей подруги их 3-ое и вы слбираетесь ее учить. Не делайте этого!!!!! Потеряете подругу!!!!

спасибо, Вы правы. Буду искать окольные пути, примеры, личный опыт, если не пойдет - брошу это занятие.

Скажу, как мама, допускающая шлепание и повышенный тон. Я не нуждаюсь в советах и страшилках о том, как это "уродует детей и отношения в семье" :) Лучше бы вам не.... Не избивает же она их...

думаю, что Автор, как раз, подразумевает "превышение". Вы про папу их почитайте...

а грань между избиением и шлепком кто проводит?

Любой здравомыслящий человек, не одержимый новомодными теориями и страстью к игре слов.

вот меня умиляют люди, кот. считают себя умнее собеседника. предположите, что у меня тоже есть какой-то опыт и какой-то мозг. и вот, повоспитовав свое чадо, почитав какую-то литературу, с помощью упомянутого мозга я прихожу к выводу, что грань между шлепком и битьем таки да, очень тонка. Потому что 1 шлепок - это срыв, 3 шлепка - это последовательный срыв, а 3 сильных шлепка, простите, избиение. И позволив себе сорваться 1 раз, человек обязательно позволит себе продолжение. Вспомните топы про битых жен.

Да вовсе нет, я просто я представитель поколения, выросшего на Ералаше, в котором даже "избиение" ремнем (О,УЖАС!!!) тема для приколов :) И я, и ровесники мои, и тетушки\дядушки (т.е. старшее поколение) со здоровым ЧЮ относятся к родительским "истязаниям" ремнем\углом и т.д. Вспоминаем, как нашкодили и как влетело потом :):):) И нет никакой злобы, обиды, агрессии, желания в суд подать :) НЕ устаю повторять, здоровую психику и здоровые отношения никогда не нарушить обычным шлепком. И для меня избиение не имеет ничего общего со шлепанием, грань ну оооочень толстая. Для меня избиение определяется применяемой силой, а НЕ количеством шлепков! И 1 раз (то, что вы относите к срыву) может быть реальным избиением и просто убийством. И несколько шлепков и по мягкому месту могут быть просто шлепанием.

ОК, может быть, что Вы тот редкий человек, кот. раздает необидные и несильные шлепки, скорее в форме шутки, чем наказания. Конечно надо смотреть по ситуации в конкретной семье итд. Но я еще в своей жизни не видела и не получала НЕ обидных НЕ унизительных и НЕ больных шлепков, для меня это тема весьма и весьма тяжелая.

Не лезть не в свое дело, как считает нужным, так и воспитывает

Спросила бы прямым текстом, не боится ли она, что ее старший ребенок перескажет учительнице то, что только что было, а учительница раздует историю. Человек, может, от затурканости временно перестал отдавать себе отчет.

Когда при мне в моём доме знакомая кричала на своих детей ( на просьбы быть спокойнее вяло реагировала), а после стала применять физ.меру к своим детям, я попросила ПРИ МНЕ не применять такие меры воспитания ни-ра-зу, т.к. я считаю это не допустимым и было сказано довольно в жёсткой форме.
Отношения не ухудшились.

расскажите ей про ювенальную юстицию и про то что это уже повсюду внедряется и в школах и садах у детей выспрашивают как в семье с ними обращаются, ни унижают ли криками, обзываниями и побоями...
можете рассказать это с акцентов на то что как же воспитывать иначе детей? ах-ах какие ювеналы поганцы...
но тем не менее она задумается что власть ее над детьми не безгранична и наказуема...если привысит полномочия так сказать...