Кризис 5-7 лет - как реагировать?

Неее, это не кризис 5-7 лет. Собственно, такого и нет :-) Есть кризис седьмого года, но он по-другому несколько проявляется.
То, что Вы описываете - скорее всего результат излишних плясок с бубнами вокруг младенчика и непонимание им рамок в общении с мамой :-( Не утверждаю, а только предполагаю

Есть, но часть детей его безболезненно "проскакивают". У моего сына было так примерно месяц.

5-7? Именно так? А с чем связан этот кризис, не подскажете? Мне почему-то встречались только упоминания о 1,3,7 годах. У кого из специалистов можно почитать о нем?

5 и 7 лет. Кризис обусловлен дозреванием нервной системы и лобных долей головного мозга.

Чегой-то мы в ВУЗе и не изучали такой...Кто его выделяет?

Ой, не поняла :-(
Как это - 5 и 7? 7 - ясно какой, грубо говоря изменение ведущего типа деятельности, роли взрослых в жизни ребенка и т.д. 3 года - выделение своего я. А 5? С чем связан кризис 5 лет??? И главное - где о нем почитать?

по сути кризис пяти лет - это продолжение трёхлетнего. Если в 2,5 - 3 года ребёнку не удалось самоутвердиться, кризис затягивается. Ну и ещё, если не ошибаюсь, к 5 годам происходит скачок роста, что влияет на состояние нервной системы. Кстати, на будущее: есть ещё кризис 9-10 лет.

Угу, а у некоторых детей (а точнее их родителей) вообще что ни год, то кризис :-)
И все-таки я ни у одного психолога или педагога не нашла ссылок на кризисы 5 или 9-10 лет. Кто их обнаружил и описал? Я действительно с интересом читаю труды ученых-педагогов и психологов, это помимо общего развития приносит еще и большую прикладную пользу... поэтому и спрашиваю - у кого поискать :-)
О полуростовом скачке в 5-6-7 лет слышала, но этот скачок собственно к росту не имеет отношения, там удлиняются руки-ноги, а организм становится более работоспособным

С.В.Кривцова, Е.Ю.Патяева "Семья. Искусство общения с ребёнком". Эти кризисы связаны с гормональными всплесками и скачками роста, которые случаются примерно в 2 года раз. У всех индивидуально. Например, я понятия не имею про кризис 3 лет (на своих детях, имею в виду), а вот кризис пяти лет переживаю сейчас очень остро))) И он совсем не похож на трёхлетний (хочу-не хочу, дай-не буду)

То есть они скорее не психологические и личностные, а ... как бы выразиться? :-) психосоматические, вот?
Редкая книга, похоже. Если удастся найти - буду рада. Спасибо

да, именно психосоматические! На здоровье, мне в школе подарили (работаю там). Сама не знала))) Вот ещё http://www.solnet.ee/parents/p2_v134.html

да может и не кризис, мне честно уже все равно как это назвать. Мне понять надо, как в дурку не попасть и ребенка не травмировать своей неадекватной реакцией на все это - ибо сил у меня нету:(((
Вроде никогда не скакала под его дудку:(
вы как бы на моем месте ответили или поступили?
про еду - тут более понятно, т.к. я в это время не ограничена во времени. А вот с утра? Я просто взбесилась, взяла его за куртку и отнесла в комнату, сказав, хорошо, оставайся один дома. Он естественно орал, что дома он не останется.

У нас то же самое, но вот скакание с бубном было и есть от него не денешься пок а я на работе, деть в саду, но в 5 вечера свекровь забрает с сада и начинает скакание ,я приду часов- в 7-8 вечера и получаю вот такой вот Неадекват :((
Выхода тут тоже не вижу только как ежёвые рукавиц ( но это можно сделать не имея бабушек)
Если Вы одан с детём - то думаю должны справиться не ругать ставить в угол , не делает что надо не получает конфеты и т.д. и т.п.
Кнутом и пряниокм корчое.. А кризиса да 5 лет нету, есть 3 х лет, есть 7 лет , есть 14 , а 5 лет нету невыявлены психологами ...

а мой наоборот-только и ждёт чтобы его одного оставили:) хотя такого ни разу не было,но отсутствие родителей его никогда не пугало,почему то...

Простите, только что увидела Ваш ответ :-(
Как на Вашем месте?
Если сын выпендривается с едой - буду это, нет это не буду (такое случается иногда), говорю просто: "Вот йогурт, вот горячее. Когда проголодаешься - съешь. Если остынет - скажешь мне, я подогрею".
С выбором стараюсь не особо дипломатничать: есть шапка - и вперед в ней. Нафига сразу три предлагать? :-) У моего от проблемы выбора крышу снесет, мы так до вечера из дома не выйдем (сын - весы :-D). Да и вообще мы по утрам быстро-быстро собираемся, я многое сама на сына надеваю - чтобы время не терять. Мне не трудно, зато никто не опоздает :-)

все поняла. Поосто я дала выбрать не между идешь в шапке или без шапки. А идешь однозначно в шапке, но в какой - выбирай сам. Три, наверно, многовато:) но так получилось (перебирала вещи и три сразу оказались в одном месте)

я насчет кризисов не в курсе, конечно, ну вот прямо с нашего автор пишет:( Правда никаких альтернатив ему не дается и никто перед ним не пляшет(это 100%), вот в чем дело, а поведение и слова - те же самые. Ещё "вы глупые и злые, уйду от вас"(как в анекдоте:(). И ещё и ноет и ноет и ноет без остановки... Может, тут и давание на выбор ни при чем, а что-то другое, ведь мы не даем ему выбирать "из трех шапок"... Я по своей безграмотности думаю, что не так где-то поступаю или уже поступила...

+1 и с нашего тоже - случается такое порой (нам 6,5)

Я выше написала, что и у нас такое бывает. С едой чаще всего. Хотя и с одеждой может случиться, наверное, если богатый выбор предоставить :-) А богатый выбор - он ни к чему, дети структурированность любят, четкость, ясность. А какая тут ясность, если целых три шапки на выбор? Я и сама не выберу :-D

Планомерно гните свою линию: строго, но без агрессии. Ребенок в очередной раз проверяет границы дозволенного, проверяет родителей на прочность. Необходимо демонстрировать спокойную лидерскую родительскую позицию, ни в коем случае не поддавайтесь на провокации. Объяснение, запрет и наказание должны произноситься спокойным решительным тоном. Давайте выбор, свободу самовыражения, применяйте метод естественных последствий и конструктивную похвалу и все постепенно наладится.

Детский психолог, логопед.

выбор дала - например, шапки на выбор, в итоге он ни одну не захотел - и что дальше?
спокойно уже не получается. Если бы такое было раз в недельку - это можно спокойно, у меня же все общение с ним такое:(

Продолжайте в том же духе. Правильный воспитательный подход не гарантирует моментального результата, но ведет к выходу из проблемных ситуаций.

а вот "свободу самовыражения" в этой ситуации вы имеете в виду? и как она может выражаться у него? И что такое "метод естественных последствий"? Спасибо.

Самовыражение: творчество, спорт, успешные игры и т.д. для того, чтобы чувствовать себя увереннее и, соответственно, спокойнее. Метод естественных последствий: например, не "Опять ты пролил", а "Тряпка, чтобы вытереть, там". Или "Очень жаль, что ты решил долго играть перед сном и я не успею почитать тебе сказку. Что, ты решил закончить игру? Да, время на сказку у нас появилось". Не подгоняем ребенка, не давим на него, но спокойно озвучиваем последствия действий ребенка. Очень подробно, с разбором примеров, написано на сайте Материнство в разделе Воспитание.

Ну расскажите где взяли про кризис))интересно же)

спасибо, ясно:)

Нашему скоро 5, тоже бывают такие закидоны. Мне кажется, возможность выбора не всегда хорошо.
С вашим йогуртом, например. Я бы не стала макароны варить и дело не во времени. Пусть ре учится отвечать за свои слова и за свой выбор, а если еще не созрел выбирать, значит, пока не давайте ему альтернативы. С шапками-то тоже самое:) значит, правда, еще не готов он, решайте такие вопросы сами.
Про выкрутасы - если нам надо куда-то идти, а деть капризничает, я стараюсь пеерключить на игру. Так проще. Когда срывалась или пыталась доказать логически, ерунда получалась:) Лучше наперегонки побежать или попросить помощи, типа, я сама обуться не могу-дверь открыть-со ступенек спуститься. В общем, поприкалываться.
У меня не всегда получается, но стараюсь - нервные клетки-то не восстанавливаются. И потом, тешу себя надеждами, что подаю сыну положительный пример, как от сердитости и капризности перейти к позитиву:)

ой, мне бы вашего позитивчика занять на денек:)
я уже так устала от этого нытья и скандала, что уже не остается переключаться ни самой, ни ребенка
наверно, надо было останоситься на йогурте и не идти на поводу у ребенка. А я получается смолодушничала, послушала его - в итоге хотела избежать скандала, а все равно не избежала:(

Это не кризис - он на шею сел. Знаете очень многие психологи детские упирают на то, что не всегда свобода выбора необходима. Не надо спрашивать в какой хочешь - в какой мама сказала в такой и пойдет. максимум если ребенок способен аргументировать почему ему та шапка или футболка нравится или нет - то можно аргументировать.
насчет еды..есть ужин для всех... будь любезен...если есть не хочешь, то ради бога на ваше усмотрение - йогурт, яблоко и т.д.
У нас был период когда мы тоже такие либеральные родители давали свободу выбора...ни фига рановато еще.

Ну пороть-это, конечно, лишнее, но я бы немного настояла на своем, и не реагировала бы на подобного рода истерики. Не нравится выбор шапок, тогда выберу сама, и твоего мнения не спрошу в след. раз. И с едой тоже самое. Это уже на капризы похоже, а не на кризис.

у меня доче 5.5 лет, тоже последнее время тяжело, еще и сестренке полтора года, видимо внимания нехватает прежнего, вот и наложилось все. Только шутками-прибаутками ирешаю проблему. Моя вроде чувствует, что подросла и спрос с нее другой, а быть то хочется маленькой.

у нас один-единственный, делить родителей не с кем:(

пора заводить))))
мне наша гомеопат в 3 года дочкиных сказала, все ваши проблемы решаются вторым ребенком)) наверное эгоцентризм по другому не лечится)))

:)

именно так))

Мне кажется, что в 5,5 лет можно уже договориться о чём-то с ребёнком. Нет, не во время закидонов и ора, а когда он будет спокоен. Прям ему скзаать - я хочу поговорить с тобой, можно? Поговорить, что когда ты так кричишь, плачешь и орёшь, то мама очень нервничает и у неё очень болит голова, а маме нервничать нельзя, потому что от нервов все болезни. Давай с тобой договоримся, что если тебе что-то не нравится, то ты будешь мне говорить спокойным тоном - Мама, мне не нравится эта шапка. Мама, я не хочу макароны. И ты ды и ты пы.
Может, такой вариант прокатит?

спс. Но что в принципе даст ответ, мама мне не нравится эта шапка? Четыре дала на выбор, и если даже все не нравятся, идти то в сад все равно надо!
И с макаронами - это он сказал, что их будет, а не я:)

Так может пусть бы без шапки шел? Или у вас морозы? Взяли бы шапку с собой, если бы замерз - попросил бы. По поводу еды - не хочешь йогурт или макароны - не ешь, твои проблемы.

не очень холодно, в Москве мы:)
но был первый день после болезни на улицу шел, поэтому никак нельзя было без шапки:(

А я бы сказала своему на это:"Ну раз ни одна шапка не нравится, сиди дома, а я пойду, у меня шапка хорошая" и мой бы среагировал.

а мой ответит, ну иди, а я остаюсь

и не испугается? мой бы испугался, он на мой уход реагирует и его это держит в форме. Ну тогда тут правда сложно, енадо чтото другое придумать.

Неее. Суть не в шапках совсем, а суть в том, чтобы попробовать с ребёнком в спокойном состоянии договориться, что не будет орать, а нормально разговаривать. И донести до него мысль, что Вы переживаете, нервничаете, что Вам всё это неприятно.

мой все это выслушивает и со всем соглашается, но делает потом все равно по-своему

прокатит. А со временем выдается что-то в таком роде: из-за вас я весь болею! Если ещё меня обидишь - сразу появится ещё одна рана:-D

и у нас все тоже самое:-( нам 7.5. еле сдерживаю себя... хочется удариться головой о стену, а ему по фиг. его ж никто не любит, уроки делать заставляют, да еще и ругают если он не сделал...рррррр:chr1. у нас уже несколько месяцев длится. и я не могу понять это кризис или ревность к младшему брату. скорее всего и то и другое. а вот что со всем этим делать никак не пойму. из замечательного ребенка он превратился в какого-то вреднючего мальчишку!

Ой, а у моего сына тоже день рождения 14.11. Тока год совсем другой. :-)
Может и кризис, а может и Скопионьё брюзжание. ;-)

неее, это у сташего кризис, а он у нас дева

у нас тоже братик, только недели на 2 постарше вас, думаю, те же причины + плюс в нас тоже немалая доля

и у нас тоже самое :( . После того как дочка сделает уроки = после тысяча первого напоминая, мне валерьянку выпить хочется - но пока ГВ, увы. Думаю, все же, что это не кризис, а ревность и недостаток внимания :(

Сыну 6 лет, тоже в последнее время спорит по любому поводу.
Пока удается разграничить, объясняю сыну: вот здесь ты можешь решать сам, а эти вопросы мы можем обсудить, если ты аргументированно докажешь мне, что прав ты, а не я. А вот в этом случае мы с тобой спорить не будем по умолчанию, потому что вопросы касаются твоей безопасности или безопасности окружающих, или правил поведения, или тех вопросов, в которых ты по младости лет ничего не понимаешь.
Конечно - скандалы бывают, но пока удается их сглаживать. Думаю, это еще цветочки, жду ягодок...
Насчет выбора еды обычно говорю, что могу приготовить что-то одно, и если уж ты выбрал, то изволь есть выбранное.
Насчет шапок сообщаю, что шапку надо выбрать в любом случае, потому что без шапки идти нельзя, можно простудиться. Хотя проблема выбора регулярно встает. Мне кажется, дети в этом возрасте начинают сомневаться в собственном выборе, поэтому иногда им сложно выбрать. Если позволяет время, попробуйте просто обсудить с ним, как и по каким признакам он выбирает шапку. Но это - если время есть...

вот про аргументацию - попробую применить, спасибо за совет. У нас так папа делает, но все больше на мелочах. Напр., ребенок хочет две конфеты, а мы разрешаем одну. Ну, и начинает опять-таки истерить. Вот папа и говорит, ты аргументируй, почему тебе две именно надо.
У нас с вами, кстати, часто бывает что-то параллельное в поведение детей (пока скроюсь)
как-то было про поведение в детском саду оч похоже

интересно, как можно аргументировать, что хочешь две конфеты?
Я даже при своем возрасте не смогла бы объяснить.
Меня, наверное, такой вопрос обидел бы чисто по-человечески, поскольку приходится оправдываться в том, что ты хочешь побаловать себя конфеткой.

Наверное, все-таки следует именно родителям пояснить, почему вы против дать ему вторую конфету (если это продиктовано вопросами здоровья). Иначе можно получить обратную реакцию, ребенок начнет есть конфеты втихаря.

имела в виду, что если ты хочешь еще одну конфету (которую обычно тебе не дают ибо зубы не ахти и потом не заставишь чистить после сладкого), надо не просто орать хочу еще и дайте, а говорить что-то вразумительное и без истерик.

Нелогично) 2 конфеты , съеденные одна за другой для зубов одной конфете равноценны.

зубы разрушаются не только из-за внешнего воздействия сладким, а даже в большей степени из-за внутреннего, т.к. для усвоения сладкого организм тратит кальций, так что кол-во имеет огого какое значение:)

Правда? Для меня это новость, не могли бы Вы дать наводку- как информацию об этом из яндекса вытянуть- сама не могу никак.Я вот знаю,что жирная пища препятствует усвоению кальция и щавелевая кислота. А сладкое..не слышала(

http://povary.ru/article.php?id=1259
6-й абзац сверху :)

а где грань - а три или десять конфет, съеденные одна за другой - равноценны одной?

Ну, о конфетах мы не спорим. Хочешь две - ешь две. Хоть килограмм, но с двумя условиями - после еды и с последущей чисткой зубов. Готов терпеть условия - ешь, сколько душенька пожелает.

Кстати, по поводу " меня никто не любит",смотрю, распостроненное явление. "уйду из дома" и тд. - Реакция на легкое повышение голоса. Это своейственно возрасту 6-7 лет?

от своего я это слышу постоянно и друг его семилетний так же своим родителям заявляет.

ну ежели у вас демократия видимая ( как и у нас к слову) и демонстрация свободы выбора, то учитесь показывать ребенку свои эмоции, только правильно показывать, обижаться, говорить что очень он вас расстроил и т.п. ТОлько поймите это верно, не реально впадать в истерики, а демонстрировать, что не только он может любить, хотеть и протестовать. А то Это игра в одни ворота, плавно превращающаяся в диктатуру младшего члена семьи.
У меня родители диктаторы, регулярно слышу от них объяснения ребенку " Со взрослыми так нельзя ...!!"
Он спрашивает " почему?" Подключаюсь, говорю с Людьми которых ты любишь так нельзя, потомучто они чувствуют.... Вот тебе же плохо когда..." Деть замирает, но понимает, мои родители тихо отползают :)
Полностью присоединяюсь к Кумпа моя, границы четко определить стоит.

ребенок прощупывает границы дозволенного, смотрит как далеко вы сможете уступить. В вашей ситуации главный - ребенок. Медленно, но верно гните свою линию.
Любой ребенок - это как авто на большой скорости - ему нужен контроль.
Можно рассказывать долго, как вести себя, но лучше прочтите книгу Дж.Грея "Дети - с небес".
В вашей ситуации подействует 150%. Вам нужно менять свою тактику, но не ребенка.

читала я и его книгу и Гиперрейтер и Де Шан и другие.

ну так применяйте прочитанное на практике!

ой, я вам так завидую, что вы читаете и все можете применить на практике:)
я, к сожалению, не такая способная

Я Грея долго читала, некоторые главы по 2-3 раза перечитывала, у меня вся книга пестрит закладками, да и такие книги я читаю с маркером в руках. Постепенно внедряла его советы в разруливание ситуаций с дочкой, а со временем это уже стало образом жизни.
У дочки характерец еще тот, но я сейчас четко представляю что делать в той или иной ситуации и конфликт очень быстро сходится на нет, потому как мы всегда договариваемся, и в то же время, авторитет родителей не обсуждается.
поэтому я и посоветовала вам начать применять на практике.
Не сразу все получится, но вы пробуйте и не опускайте руки. В конце концов мы учимся вместе с детьми.

Дак Вы читали и чего? Не поняли что там написано или что? Я, например, Гиппенрейтер читала очень долго - несколько дней. Вообще-то, я читаю мега-быстро. А ту пришлось так - прочитала главу - задумалась, пошла думать дальше. Потом пристала к ребёнку, что-то ттам спросила. Потом следующую главу. А у Вас как?

я читала и применяю, когда могу, как советует Гипенрейтер - понять, что с ним происходит, озвучить это, потом он осознает, что ты поняла и т.д.
Но когда ты спешишь на работу, ибо нельзя опаздывать и муж тоже спешит и все дерганные,а ребенок именно в этот момент не устраивает ни одна, ни другая, ни треться шапка, понять ЧТО именно не нравится ему сейчас или он просто в сад не хочет идти (а идти все равно надо) я физически и морально не могу каждый день опаздывать из за этого.
и что делать мне, повеситься? К сожалению, наши работодатели не применяют методы Гипенрейтера:(

Грей как раз пишет, что не нужно детям предлагать на выбор три варианта. А чтобы не было стресса по утрам - будите его раньше. Засеките, сколько времени ему нужно утром на то, чтобы сделать все спокойно и будите соответственно. Нам помогает. Начинать день со стресса - хуже нет.

будить раньше не могу:( получится, что надо в 6 утра вставать, чтобы без стресса одеть. Но думаю тогда другой стресс добавится - от невысыпания:(

Моей 6 лет. Какие-то вещи для неё самой стали обязательными, слава богу. Хоть она и пытается их оспорить на словах, но кода я говорю, хорошо, не умывайся, не причесывайся, одевай грязное - пойдешь так в сад, и она знает, что так и будет, и пойдет, потму что это не конец света для меня, а ей самой будет стыдно, то все это делает и ускоряется по утрам, чтоб успеть. Но есть вещи, которые я запрещаю или заставляю её делать. М.б. я и не права - я продвигаю мысль и периодически ей напоминаю, что в семье командир я. Так и говорю: командир у нас - я, я - вожак стаи!)) Она конечно спорит, но имеет ввиду)). И если я сказала нет или будет так-то и так-то в директивной форме, когда уже - край, и спорить, и убеждать просто бесплотно, то так и будет. Просто, потому что я так сказала, и без комментариев. Плачет бывает от обиды и бесправия, но делает. Я не Макаренко, объяснять 150 раз одно и тоже и терпеть разрушение мозга ребенком, когда он, как заезженная пластинка, внедряет мне в голову свои хотелки, терпения у меня не хватает. Ещё я заметила, что детям не так-то легко сопротивляться родителям, они чувствуют, что не правы или что "родителей НАДО слушаться", и нужно иногда просто выдержать паузу, и они согласятся на ваши условия, внутреннее "надо слушаться" победит. А вообще мой запас терпения или пофигизма по большинству вопросов зашкаливает - я разрешаю многое или даже не заостряю внимания, как это делает мой ребенок. А ещё вспомнила, раньше у нас прокатывало "считаю до трёх - раз,..." и ребенок ускорялся. Сейчас это себя исчерпало, но начало действовать " А так, да? Хорошо..." Что хорошо не говорю. Ребенка это интригует-пугает неизвестностью, сразу "А что хорошо, что хорошо? Ну ладно...". Предполагается от обиды и игнора до противодействий, типа, тогда не проси меня о чем-то, потму что я тебя прошу - ты не делаешь, не думай, что я буду.

спасибо за ваш коммент, оч полезно для меня

Автор, про еду могу предложить вариант решения.
Мой тоже повадился истерить на тему хочу-не буду ;-)

Начинаю готовить ужин.
Предупреждаю, что через такое-то время будем кушать и спрашиваю, что он хочет: рис, макароны, картошку?
Далее в зависимости от того что он выбирает, я ео спрашиваю:
- ты мне поможешь промыть рис?
- помыть (порезать) картошку?
- насыпать макороны?
Обычно отвечает "ДА"
Далльше дело техники.
Особенно ценно для моего (да и для всех, я думаю) потом за ужином сделать акцент, что какой рис рассыпчатый, а потому что сын промывал его сам, что удачно макароны по порциям разложились - так это же сын их засыпал в кстрюлю :-)))) Ну в таком духе.

А вот с одеждой у нас как-то не возникает вопросов.
На выбор всегда ДВЕ вещи, если не выбирает, тогда уж тут моя инициатива :-) и "без вариантов" :-)))

Вот буквально вчера история была.
Купаемся. Решил, что будет пена, а так же любимое в последнее время развлечение это "пшикалка" (для цветов пульвиризатор).
Договорились, что пену по ванной не разбрасываем (шторку закрываем), и не пшикаем на потолок.
При этом причину запретов я всегда стараюсь объяснить.
Если правила будут нарушены, то на этом купание будет закончено.

Не прошло и 10 минут, как вся ванная была в пене, а с потолка капала вода.
При этом, он купается под надзором, ему было сделано 3 замечания, однако мальчик нас тестировал на прочность :-))))
В итоге, купание свернули.
Он, конечно попытался поистерить, но ему много-много раз напомнили, что с НИМ договаривались, ЕГО предупреждали - однако - это тот результат которого он добился САМ.
(т.е. не мы за него решили так, а это его выбор ;-) )

Не знаю, насколько это правильно с точки зрения психологии и педагокики, но у нас работает.

спс, я поняла, что надо больше акцентировать внимание, что это твой выбор.
попробую в преломлении к моему чаду

+1. Проблемы с едой и одеждой решаем аналогичным образом.

тоже так же делаю. моей 5,5.

Недавно заводила подобную тему. Если кратко мне сказали, что кризиса нет, есть родительское недовоспитание или т.п.

А оказывается я не одна с такой проблемой :)

В Вашей ситуации с макаронами и едой выхожу следующим образом "если тебе не нравится, приготовь сам, я помогу, если с чем-то не справишся". Если сыну не лениво, то с интересом начнет с выбора кастрюли. Если лениво, согласится с тем, что у же есть.
С шапкой была такая же ситуация как у Вас. Предложила выбор, он у меня выбрал (теперь понимаю как мне повело :)

А кризис видимо и правда есть в таком возрасте :) Наверное так они пытаются занять какое-то место в социальной среде, даже путем противопоставления.

Для себя сделала вывод, что надо быть терпимее и слышать, что ребенок хочет донести. Может он просто устал, и он также раздражен, как и взрослые после плохого рабочего дня.

спасибо за советы, вам удачи:)

Сыну 5,7 тоже самое. Я уже привыкла. Не хочется творог, ешь йогурт, не хочется йогурт ешь макароны или суп ( остался от обеда).Это сегодняшний вариант. Ни чего не хочешь из этого тогда оставайся голодным. Отнесу его в комнату, пока не успокоишься ко мне не подходи. Почти вмиг успокаивается. Или сама ухожу из кухни. Правда изредка выхожу из себя, когда изрядно достанет. У нас уже год как такие концерты.

:(
скажите, а у вас бывает так, что после истерики день или несколько как шелковый себя ведет, прямо прежний "Докризисный" ? у меня периодически такое прослеживается. Может он так пар на мне выпускает?

Порой у нас неделями вот такие капризы, а порой неделями все спокойно. Просто чаще концерты, когда устает, или пересып или недосып. Бывает и просто так. Но он у меня сам по себе капризный, но как то после трех лет редко было, а потом опять. да еще руки в боки, надувается, уходит и говорит Я обижен. При том ему просто скажешь, подними платочек, который ты бросил на пол. Он в ответ Я обижен и хлопает дверью. мы ходим в клуб развивающий. Там детки нашего возраста, - 2004 года рождения. Так почти у всех такие концерты.

Мы кстати с сегодняшним концертом на ужин удовлетворились двумя вареными яйцами. Вредновато столько сразу, но один раз можно. Крики и плач еще хуже. Яйца с Пасхи остались.

девочки, читаю вас и мне просто дурно, я уже так давно жду, что пройдёт наш неопределённый кризис (с 2ух лет дочь не выносима- воет постоянно), а сейчас ей 4 года и всё стало ещё хуже: пошли угрозы- я уйду от вас и т.д., оскорбления типа мама- дурнина- уже давно и постоянно вой. На любую еду сначала отказ (и не поверите -это проявилось ещё, когда только прикормы пошли- она правой ручонкой мою руку с ложкой отодвигала, а головой тянулась к ложке,чтобы есть!)Вобщем из всего делается проблема...у меня просто начались срывы, пью успокоительное и периодически чувствую себя монстром, а не любящей мамой и, главное, перестала испытывать хоть какие-то крохи любви(((
прочитав вас, вижу, что дальше будет ещё хуже
по Гиппенрейтер пыталась общаться- ещё хуже, вой может перерасти в истерику....

Если проблемы перманентны, то скорее всего дело не в кризисе. Возможно, неправильный воспитательный подход или разные требования от членов семьи. Возможно, некоторые неврологические проблемы. Вариантов масса. Как Вы реагируете на оскорбления и ультиматумы ("уйду из дома")? В отношениях между членами семьи все благополучно?

Детский психолог, логопед.

а как надо правильно реагировать на ультиматум? расскажите как психолог

Прежде всего на ультиматум нужно реагировать неинтересно. Если родители начинают "прыгать" вокруг ребенка с массой объяснений, почему так не нужно говорить, бабушки хватаются за сердце и т.д. - это очень интересный спектакль для ребенка. Если ребенку не хватает родительского внимания, он значительно чаще начнет провоцировать, получая "плохое внимание". Если ребенку на слова "уйду из дома" говорят: "Давай, иди!" (рассчитывая, что он испугается и больше так говорить не станет) - ребенок чувствует себя ненужным. Проблема остается. Прежде всего нужно понять почему ребенок ставит ультиматум, что его побуждает/вынуждает на это. Исходя из понимания чувств ребенка можно выстраивать тактику общения.

я как раз сегодня смотрела ваше расписание, очень хочется вас пригласить к нам домой. в топе всего не расскажешь:
в кратце:
семья нормальная, ссоры бывают, но сдержанные и не часто
требования -стараемся что бы были едиными
невропотолог диагнозов не ставил, наблюдающий врач отклонений в поведении не замечал, (может они только сейчас начались?)
предполагаю, что такие реплики она слышала у согруппников или в мульте каком-то, т.к. в саду у них смешанные группы по возрасту, т.е. есть дети, которые перейдут уже в старшую группу со след года, а есть те кто на 2-ой год останется в
этой группе
реакция моя такова была сегодня: я выслушивала мин20 нытьё по разным поводам и когда она мне это заявила, я сказала что есть едти, кот. живут в детдомах без родителей и тд, пока сегодня такое больше не повторялось
а так у меня уже началась невролгия- срывы, мысли в голову лезут самые плохие(

Не волнуйтесь, многие проходили через подобные ситуации. Всегда можно найти решение проблем.
Я пока занята, но Вы можете написать мне в личку, где Вы живете. Посмотрю, можно ли уплотнить график, чтобы появилось время.

моя старшая очень быстро просекла "фишку" и теперь мне говорит "что ты выбираешь или я буду каризничать или буду ходить в сад еще 2 дня и все" во как! книжки прочла, на практике, огда мозг в состоянии поймать нужную волну применяю, но очень тяжело

Молодец, девочка, схватывает на лету. :) Можно ответить, например, так: "В садик ты ходить точно будешь, и ты, конечно, сама решаешь, капризничать тебе или нет. Только от капризов у мамы портится настроение и мне может не захотеться (играть, гулять, читать и т.д.) Давай подумаем, что можно сделать, чтобы тебе было интереснее ходить в сад?"

спасибо за совет)))))))

это шантаж любовью

Ничего подобного. Любовь безусловна, а вот настроение действительно может испортиться.

мой тоже стал меня перед выбором ставить:)
что выбираешь, или я буду себя хорошо вести и тогда не пойду в дс или я буду смотреть мультики/есть много конфет/не спать и пойду в сад.

Если вам достаточно ответа на ваш вопрос "Как реагировать", то ответ - спокойно:-) как на любой кризис))) Думаю, что вы этот ответ и сами знаете))))

спасибо, спокойствие мне это точно, иногда его теряю:(

У нас это кризис уже месяцев 6-7 не проходит, плюс поведенческие особенности. Каюсь, периодически срываюсь и ору, потом жалею, потому что от орания болит голова, а ребёнку пофиг.

У меня старший может так вести себя после общения с бабушками, которые ему во всем потакают. У меня разговор короткий: не выпендривайся, не хочешь- не ешь и т.п. Шелковый становится. И после сада тоже. не знаю, кризис это или нет, но не будешь ставить его на место - на шею сядет и ножки свесит.

я думаю у него от сада копиться стресс и он его таким образом выплескивает неосознанно, то есть его колбасит и все, а рявканье в этом случае помогает ему самодисциплинироваться
я думаю вам нужно больше строгости с ним и никаких там чего будешь на ужин какую шапку оденешь, нечего ему голову забивать, пусть ест и одевает что дают

тоже думаю, что одна из причин - дс.