Опять о том же. Сделала замечание чужому ребенку

НУ мне обычно плевать на клумбу и жаль ребенка. Т.е. не можешь сделать замечание так,чтобы ребенок не обиделся и не расстроился- молчи.Я обычно так действую.
Моя бы дочка от такого замечания ОЧЕНь расстроилась. И все клумбы мира ее слезинки бы не стоили.

Ээээ я сказала ему: посмотри, там же вырастают цветы, видишь, уже поднимаются? Сегодня пожилые женщины их сажали, пожалуйста, давай не будем их топтать. Ну и в том духе - посмотри, их никто не топче.
Если честно, мне реально жалко труд пожилых садовниц - а парк - это не детская площадка, ну, скажем, точно так же мы не даем детям кидать ветки и камни в фонтаны.
Поэтому я не совсем поняла причины его слез... возможно, мне пока не с чем сравнивать, дочке 1.5.

Это их работа за которую им платят- за что Вы их жалеете???. Я очень хорошо помню себя, как я переживала после замечания от посетительниц кафе, когда я нечаянно их стол задела и кофейную чашку чуть сколыхнула.
Причина слез просто в том,что незнакомый человек почему то решил,что имеет право делать ребенку замечание.
Вы хотели,чтобы ребенок ушел с клумбы- так подойдите к маме и обсудите это. Потому что задолбали блин люди, уверенные,что сохранность какого то там дерева важнее удовольствия моего ребенка,который по нему лазает. Хорошо хоть сын умеет не обращать внимания на это все.
Если Вам удастся воспитать пофигиста, которого подобное замечание не расстроит- честное слово, буду только рада за Вас - мне вот с дочкой пока не удалось.

С одной стороны - поняла, спасибо. С другой стороны - будь это детская площадка, мне и в голову такое не пришло бы говорить. Но это парк, общественный, более того, его открыли-то для посетителей не так давно... Там старушки гуляют, собачники. То есть я все равно считаю, что бегать по клумбам - нельзя.
Но Вы абсолютно правы - нужно было сделать замечание родителям.
По поводу деревьев я ничего и не думаю, что им станется-то.
Насчет садоводов - мне вот, например, очень обидно, когда мою работу, над которой я так старалась, портят просто так. Потому что ребенок не может побегать по траве и дорожкам, которых там навалом, а нужно пробежать вот именно по цветам.

Просто Ваш ребенок пока не плакал из-за этого. А моя плакала вчера- она в магазине уронила пакет молока нечаянно и сотрудница сделала ей замечание. Она ушла тихо и из магазина вышла спокойно.Она разревелась только когда около дома были...И минут 15 я не могла остановить ее горючие слезы по поводу того,что она такая-сякая уронила тот дурацкий пакет.

Наверное. Поэтому я и спрашиваю, что хочу понять, и больше не совершать таких ошибок.
В общем, в следующий раз я подойду к родителям. В конце концов, в 4 года за это должны отвечать они...

Creambird V.I.P. написал(а): И минут 15 я не могла остановить ее горючие слезы по поводу того,что она такая-сякая уронила тот дурацкий пакет.

ИМХО, такое "лечится" только собственной(ребенка) неоднократной рефлексией. Мама, конечно, может и должна сообщить, что "такое может случиться с каждым". И тут в какой-то степени "чем хуже, тем лучше" - чем больше теток с замечаниями(относительно адекватными, конечно, а не тупыми наездами), тем обширнее опыт ребенка.

В том то и дело,что это не так...Есть люди с более тонкой душевной организацией, типа дочки. Она НИКОГДА не сможет адекватно относиться к замечаниям, если данные замечание затронут у нее что-то там внутри.
Кстати, сын и без тренировки прекрасно умеет плевать на всяко-разные замечания.Изначально умел)) Знаете как, тетка нудит - "Слезай с дерева", а он просто игнорит и все.

Я думаю, что оптимальный способ реагирования должен находиться где-то посередине между "плевать" и "рыдать", но понятно, что это уже из серии "подравнивания всех под одну гребенку", и "эта песня без конца", и как обычно в данном топе есть где развернуться носителям полярных мнений:-)

Если Вы будете в унисон с дочкиным нынешним неумением будете настаивать на том, что она "никогда не сможет", то она и не сможет, как минимум до тех пор, пока Вы ее в этом поддерживаете. А в дальнейшем - кто знает? "Всем хорошим во мне я обязан книгам":-)

Ну я говорю,что она не сможет просто потому,что я так и не смогла...И если она сможет я буду только рада.Но вопрос не в этом. Я и НЕ Считаю,что ребенок должен привыкать к подобным бестактным замечаниям. Я просто считаю,что взрослые должны быть умнее и не делать их.

От взрослых в таких случаях требуется максимально дифференцированный подход, который зависит от кучи факторов. Это всё из серии "идеального мира"

Офигеть. Сообщение о том, что по газонам бегать нельзя, что там труд нескольких человек - это бестактное сообщение? Что же тогда является хамским сообщением? Пинок под зад?

Ну такой терминологией я не владею. Но практически каждое замечание постороннего человека постороннемуи ничем ему не обязанному- бестактно по сути.

Ну, вам придется смирится, тк замечания будут.

Потому, что у нас "страна советов" :(

потому что у нас страна непуганых мамаш, которые считают, что их ребенку позволено все. И что остальные потерпят, уберут, заплатят за разлитое молоко, высадят новые цветы. И только их масечке никто не имеет право делать замечание. Не имеет? Ну так следите за масечкой, делов-то.

Про мамаш, которые считают, что их ребенку позволено все я согласна.
Но разбираться ИМХО надо "в своей весовой категории".
На масечку наехать проще, безусловно, чем попытаться воздействовать на маму.

да где вы увидели наезд?

Хорошо, давайте так: "сделать замечание ребенку проще" так можно?

Проще просто потому, что мамы рядом не было. Обычно такие ситуации возникают в случае, если родители как-то не фигурируют рядом и найти их представляется сложной задачей.
В случае автора - пока она бегала бы по парку в поисках мамаши, ребенок вытоптал бы нежные побеги еще еле живых цветов. И следующие дни-недели (а в некоторых городах и все лето) клумба была бы голой. И эффективность сего занятия была бы на нуле совершенном - даже если бы ребенок и получил законное замечание-наказание от родителей, клумба была бы испорчена. А цель автора, не забываем, была не в воспитании милой деточки чужих родителей (нафига ей это?), а в том, чтобы ей и ее ребенку не наблюдать голую землю там, где сейчас набирают силы тюльпанчики. Что еще раз уверяет нас в правоте автора, как бы там ни было.

В случае автора родители были в пределах досягаемости. (читаем первый пост)
Но дело даже не в этом. Просто у нас совсем разные мнения на этот счет.
Я считаю, что нельзя делать замечания чужим детям.
Вы считаете, что можно.
Можно друг друга убеждать до бесконечности, но мне уже что-то расхотелось :)
Все равно ведь каждый останется при своем мнении...

Дело в том, что замечание замечанию рознь. Запретить ребенку играть на полу, как в случае вашей дочки - это одно. А попросить не топтать цветы на клумбе - это совсем другое. Опять же родители не заметили - это одно, а родители считают, что "цветы новые посадят, для этого люди и работают, лишь бы деточка не плакала" (извините за вольную цитату фраз Кремберд) - это совсем другое. Уверена, что по продолжении диалога мы оказались бы на одной позиции - золотой середины в данном вопросе, потому что ну нельзя позволять ребенку безнаказанно прыгать по свежепосаженной клумбе в парке, который должен радовать глаз цветами, а не вытоптанными газонами именно сейчас в четыре года. Потом будет поздно.

И еще раз "Все это время родители в кол-ве 3 человек стояли поодаль, и не реагировали. Когда он заплакал, они пришли его утешать" Родители видели свое чадо, топчущее цветы. Что такого должен был сказать автор им, раз позиция их понятна? Смириться с тем, что завтра его дочка будет любоваться на сломанные засыхающие цветики вместо клумбы и знать, что мама почему-то запретила ей это делать, но другим детям это позволено?

Туго вашей дочери придется в школе. Реветь будет без остановки.

Да, это я осознаю и стараюсь корректировать. Впрочем мне туго особо не было- я всегда на отлично училась и никто меня особо не критиковал)
А в саду ей кстати вполне комфортно,что удивительно. Потому что она себя ведет хорошо и всем нравится.

всем нравиться невозможно.

насколько я помню, в топе про общественный транспорт вы предпочли не эмоциональное спокойствие ребенка, который, вполне вероятно, после слов "моральные уроды", мог расплакаться куда сильнее, чем в ситуации автора данного топа. Воспитывать культуру дело не одного дня и даже года, правила поведения в обществе прививаются не только в общественном транспорте, клумба - ситуация того же разряда. Просто вас не раздражает растоптанная клумба, но не нравятся крики детей, а для кого-то важнее клумба или посаженое дерево, чем нервные люди в автобусах. Вот и получается, что мы принимаем только те условия и правила игры, которые подходят лично нам.

Так дело в том,что и в автобусе я никогда не стала бы делать замечание ребенку, притом,что я считаю,что в транспорте надо уметь себя вести. Я не против воспитания детей родителями. Я против того,что чужие люди делают такого рода замечания.
И уж поверьте мне, мои дети не будут ходить по клумбам и кричать в транспорте.

а также не будут давать "в глаз", если не крайний случай. Ага ага, ПРИ ВАС не будут, а что они будут делать без вас - вы не можете знать

вы против реакции общества на поведение вашего чада, но дело в том, что общество не обязано соответствовать вашим ожиданиям и требованиям к тактичности. К сожалению, угодить обществу невозможно, поэтому так или иначе, даже недовольные вашими чудесными(не бегающими по клумбам и не кричащие в автобусе)детьми наверняка найдутся. И здесь вопрос не в детях, именно взрослые порой раздувают на пустом месте пожар. Ева - явный пример.

Вообще то нормально,что перед моим и ребенкиным носом свобода других членов общества заканчивается. И нет у чужих людей никакого права лезть к моему ребенку.

А я честно говоря, не вижу пчоему эти слезы так уж страшны. Всяко, утешить своего ребенка я смогу, зато он поймет, что не надо бегать по клумбам и надо осторожнее ходить между магазинных полок. По поводу "им за это платят"-не вижу причин портить чужой труд только потому, что он оплачен.

НУ я того же могу достигнуть и без слез и потому считаю,что замечание посторонних теть тут лишние.

При всем уважении к большинству ваших постов не могу не заметить, что такая неадекватная эмоциональная реакция вашего ребенка - целиком ваш недосмотр. Это ненормально в возрасте вашего ребенка плакать при замечании работницы магазина. А вторая ваша вина в том, что зная такую эмоциональную трепетность дочки - вы не сделали ничего .чтобы ребенок не рыдал от такой, извините, фигни.
И клумбы тут непричем. Потому что в первом случае ваш ребенок не сделал ничего осуждаемого обществом и, надо сказать, законом. А во втором досточно большой и способный понять запрет ребенок под взгядами родителей намеренно нарушал правила поведения в парке. И если родители не озадачиваются воспитанием своего чада - кто-то должен указать ребенку на недопустимость такого поведения. Звать для этого милиционера считаю все же излишним, а посему фраза "мальчик, не надо топтать цветы на клумбе" является вполне допустимой.

А откуда Вы знаете,что ребенку до этого говорили,что он правила какие-то нарушает?
Допустимой была бы фраза - "посмотрите- Ваш ребенок ходит по клумбе". А никак не та,что автор расписала выше. Я бы даже поняла фразу- "ходить по клумбе запрещено"-это нормально, вполне безлично и не расстроило бы ребенка. А там блин явный позыв на воспитание прозвучал..Тьфу.
По поводу дочки...Безусловно не всегда такое вот замечание вызывает такую реакцию. Но вот в сочетании с осознаванием своей вины самой дочкой- вероятно.В случае с молоком- она и сама расстроилась, уронив его-перфекционистка она и очень не любит, когда что-то у нее не получается. А тут еще и тетка встряла.Чашу переполнило.

Почему я знаю, что не говорили? Потому что в четыре (!!) года ребенок уже способен понять и запомнить простейшие правила поведения в парке. Это, как бы так сказать, обязательное условие воспитания здорового ребенка - к четырем годам он знает, что ходят по тротуару, цветы на клумбах не топчут, собак палками не бьют и при приеме пищи пользуются столовыми приборами. Сложно себе представить такое семейство, в котором четырехлетний ребенок впервые видит клумбу. И тогда тем более непонятно поведение родителей, которые даже при попытке изуродовать данный продукт труда человеческого спокойно на это смотрят.

Допустимой была бы фраза... А чем вам автор-то не угодил, а? "посмотри, там же вырастают цветы, видишь, уже поднимаются? Сегодня пожилые женщины их сажали, пожалуйста, давай не будем их топтать. Ну и в том духе - посмотри, их никто не топче" Вполне себе спокойное даже не замечание, а объяснение-просьба. Она не завопила "ах ты, негодник! Плохой мальчик! Уйди с клумбы сейчас же, а то я дядю милиционера позову и он тебя в милицию заберет!", она спокойно объяснила мальчику свою позицию. Даже без императивного "уйди с клумбы". И реакция пацана, увы, его личная особенность нервной системы, с которой надо работать родителям.

Ваша дочь, опять же. Подумайте, что в вашем воспитании вызывает такую реакцию дочки? Не передавливаете ли вы с вашим воспитанием? Ведь плакала он уже в вашем обществе, видимо, думая, что вы осуждаете ее за упавшее молоко. Это повод задуматься в рамках тех отношений, что вы описываете на форуме. Девочке надо дать больше уверенности в ее праве на ошибку, она не идеальный ребенок идеальной мамы, она такая, какая есть. Это ведь не менее важно ,чем воспитать самостоятельность или еще какие-то прекрасно развитые в ней качества.

тетка встряла по делу. Поймите наконец, что мир крутится не только вокруг вашего ребенка. Этой тетке это молоко вполне могут вычесть из зарплаты.

Даже если и так, тетка повела себя так же, как плачущий 5-летний ребенок:-). Может и есть такие индивиды, для которых чужая магазинная тетка и собственное дитя стоят на одной доске, но в реале я их не встречаю, слава богу. Прячутся хорошо:-)

Тетка сделала замечание по делу. Насколько я понимаю, она не стала орать и в бешенстве махать кулаками, так что ее не стоит сравнивать с разревевшимся ребенком.

По какому делу? Если молоко пришло в то состояние, что за него будут вычитать из зарплаты, то от ее замечания оно обратно не упакуется. Если тетка так переживает за неприятности на своей работе, то чем она отличается от ребенка? Пусть сидит дома и боицца.
В жизни часто действует закон, что "подобное притягивается подобным". И такая тетка просто на уровне подсознания не осмелится делать замечание тому, кто не реагирует по-детски.
И автор в принципе попала в эту же ловушку, она не ожидала, что ребенок настолько инфантилен (что совершенно не грех в его возрасте), рассчитывала на более "взрослую" реакцию

Вы не в курсе, что в Перекрестке, например, вычитают из зарплаты все разбитое и вылитое? Тетка сделала замечание, чтобы в дальнейшем мать следила за ребенком. Если бы штраф налагался на родителей, поверьте, дети бы гораздо меньше портили.

Такого рода кривая логика мне неблизка. Видимо, существующее в Перекрестке положение дел таки устраивает все стороны, раз никто ничего не меняет. И замечание ребенку в данной ситуации - пустое сотрясение воздуха, не ведущее к изменению ситуации ни в чью пользу.

Если ребенок туп, то наверно действительно пустое сотрясание. Если нет, то он примет к сведению.

"Видимо, существующее в Перекрестке положение дел таки устраивает все стороны, раз никто ничего не меняет."
Общая фраза, применимая ко всей нашей жизни, если вы живете в России.

В России. И не вижу смысла начинать менять общее за счет своего ребенка. (Поэтому солидарна с Creambird в теме про тетку в магазине). За свой счет - по настроению:-), а ребенок будет выбирать, когда вырастет, и не факт, что встреча с такими тетками в раннем детстве будет способствовать желанию меняться в сторону бОльшей цивилизованности, нет тут прямой зависимости.

Если не хотите менять за счет ребенка, то просто следите за ним и все. Никто не будет делать замечаний.

Нет предела перфекционизму;-)

Молоко как бы не повредилось и было немедленно дочкой же водружено в нашу корзину.

+100
Моя такая же.
Мы когда в больнице лежали (ей 2 с копейками было), она с маленькой куколкой играла в коридоре, положила ее на пол (заворачивала в тряпочку), другая мама мимо проходя сказала (самым спокойным голосом): "Лизочка, что же ты лялю на пол положила свою".
Ребенок рыдал безутешно минут 15.
У кого нет таких деток, те не поймут.
И на замечание о клумбе тоже могла бы начать рыдать, хотя сейчас все реже происходят такие вещи.
Так что лучше через родителей действовать.

А вот сын у меня - ему пофиг! Он еще и в ответ лекцию прочтет, почему он делает именно так, а не иначе :) И вообще - это его дело.
Дети - ровесники (двойня). Воспитывала я их одинаково.

Ну хоть я не одна тут такая)))

:) Я в реале знаю еще двух таких девочек :)

А моя (2,6) бегала за голубями с другой девочкой, девочка решила остановиться покормить голубей и сказала моей - я даже не поняла толком что, типа "не пугай их". Смотрю - идет ко мне, глаза уже полные слез, потом в рев "меня девочка наругала"

значит сбачницам можно "напосрать-поссать" псин своих выводить в парк можно, более того вы предлагаете детишкам побегать по "этим" дорожкам и траве.....

Ну вообще клумба, она как бы для красоты....над ней работали и старались для удовольствия ГЛАЗ, но не ног.Соответственно ребенок должен знать и понимать, что по клумбам, газонам мы не ходим, в фонтаны камни не бросаем, фантики - в урну.Это культура поведения в таком месте, причем здесь удовольствие ребенка, не понятно вообще? Удовольствия нужно получать несколько по-другому, нежели цветы топтать.Не говорю уже о том, что это денежные вложения и труд посторонних людей. Вообще я тоже против замечаний другим детям, и в этом случае - промолчала бы либо указала маман на то, что ее чадо цветы вытоптало.

Против того,чтобы поговорить на эту тему с мамой ничего не имею. Я тоже За клумбы и непременно своему ребенку сделала бы замечание.

"Это их работа за которую им платят- за что Вы их жалеете???."
Вот это уже реальный пиздец. Вы в своем уме? Если каждый ребенок будет шастать по клумбам, им каждый день цветы высаживать? Откуда такие курицы-мамаши берутся? Вы же растите такое же хамло, которое будет знать только слово "хочу". Подумаешь, бросил бумажку на землю. Дворникам за это платят - уберут. Подумаешь, сломал лавочку. Есть специальные люди, которым за это платят, они и починят.
Из-за таких мамаш, как вы, в парки скоро не будут пускать ни одну маму с детьми. И будут правы.

ДА нет, будут)) У нас парки для людей, а не люди для парков, если Вы не знали.

Если вы не знали, то в парках есть правила, которые для особо одаренных написаны на табличках. Если, конечно, вы читать умеете. Там как раз говорится о том, что по газонам нельзя бегать. Повторяют для тех, у кого культура напрочь отсутствует и кто этого без табличек никогда бы и не узнал, как себя нужно вести.

Эта дама точно не в своем уме,вы ее посты почитайте в других темах,поймете,что к чему. Вот именно хамло под видом псевдоинтеллигентности.
Вот это предложение как вам "НУ мне обычно плевать на клумбу и жаль ребенка". А если бы клумбу сажала ее мама-пенсионерка(ну или близкого возраста),и вечером после работы сказала,что завтра все переделывать придется,тогда кого жаль?

А если бы Ваша мама работала посудомойкой в кафе, Вы бегали бы за посетителями и требовали поменьше пачкать посуду- ведь ее же мыть потом!!!)))

Разница только в том, что тарелку можно вымыть, а поломанный цветок назад в землю не запихаешь.

Ну так другой цветок посадить.

Я конечно, не разбираюсь в цветоводстве, но подозреваю, что для высаживания луковиц(или из чего там они растут) нужен определенный период и определенное время.А если каждая нежная-звонкая детка сочтет своим долгом топтать и расстраиваться потом над погибшими цетуями, то на клумбе можно будет поселиться и высаживать их нон-стоп там.

Вы считаете клумбы важнее эмоциональной сохранности детей?Имеете полное право))) Я считаю,что люди всегда важнее любой флоры.
Кстати- чего детке над цветами то расстраиваться? Детка расстраивается из-за взрослой тетки, решившей блеснуть интеллектом.

А "эмоциональная сохранность" у Вас не ассоциируется с пресловутым "колпаком"?

Нет)Я же говорю- в жизни ребенка есть ЗНАЧИМЫЕ люди- мама, папа, бабушки, воспитатели- вот от них он и должен любую корректировку поведения получать. А не от посторонних.От посторонних- это разве что когда уже один гулять будет, когда у ребенка будет более высокий уровень критичности и он сможет ответить на взрослом уровне.В 3-4 года правильно- обращаться к ребенку через родителя.

С последним полностью согласна.
Сама эта тема - один из плодов несовершенства окружающего мира. Вы вот уверены, что непременно разовьете у своих детей необходимый уровень критичности к нужному возрасту, но уже традиционно вызвали яростное анонимное недоверие.

Потому что даже когда я разовью, это не даст взрослым людям право лезть к посторонним.

Честно? Я считаю клумбу важнее эм.сохранности ВАШЕГО ребенка:) Мне до лампочки, если кто-то на него рявкнет и он расстроится .Я хочу, чтобы в парке, куда я прихожу отдыхать душой-мозгОй-глазом цветуечки были на месте. Где та грань адекватности, за которую вы радеете в каждом топе? В 4 года топтать клумбы - это еще догадаться надо.Поэтому пусть даже и поплачет, больше не полезет.Во всяком его маман приложит к этому усилия, хотелось бы надеяться.

Ну это слава богу не Ваша компетенция решать, где моему ребенку бегать)))
Грань адекватности в том,что надо вести себя прилично и не делать бестактных замечаний незнакомым детям.

А я и не решаю, боже упаси:)Насчет вести себя приличсно - это да, надо.В это понятие как раз и входит запрет беготни по клумбам.Замечаний чужим детям не делаю, тем более бестактных.

То, что нельзя бегать по клумбе, записано в правилах парка. Где написано,что любое замечание или объяснение окружающим - бестактно. Чем вы оперируете? Свои пониманием бестактности?

Да. Я понимаете, в жизни очень тактичный человек. Местами даже слишком.

это вы себе льстите

+1

вот когда начнут за ваш счет эти цветы сажать, тогда вы хотя бы на этом уровне поймете, почему не стоит вытаптывать. Такое феерическое хамство и глупость нечасто встретишь.

очередные глупости написали,сравнение неравноценное

вы правда считаете, что садовники там приставлены, чтобы каждый день рассаду по новой высаживать? Им же заняться больше нечем.

Ну что Вы накинулись? Я уверена, Да и Creambird писала, что своим детям она не позволяет бегать по клумбам. Она лишь против того, чтоб чужие люди воспитывали чужих им детей. Даже если эти люди говорят очень правильные вещи. Гораздо мудрее подойти к маме ребенка и попросить ее повлиять на своего отпрыска.

Creambird также писала, что садовники не развалятся и посадят новые цветы. Гораздо мудрее воспитывать своего ребенка, чтобы у других не было поводов объяснять ему элементарные правила.

Она написала грубовато, согласна. И про то, что ребенка нужно воспитывать - никто не спорит. Просто это прерогатива именно родителей. Никто не спорит, что топтать клумбы плохо, но стоило все же сказать об этом маме ребенка.

Мудрее? ЕСли (как в описываемой ситуации) маман наблюдала со стороны и не сделала никаких попыток остановить ребенка - я лично очень сомневаюсь в целесообразности беседы с ней. Скорее всего, она так и ответит: "эмоциональное состояние моей деточки мне важнее всех ваших клумб вместе с вами". Кстати, за время просительно-объяснятельной беседы с такой мамочкой спасать будет уже нечего...
Между прочим, почему между замечанием и воспитанием ставят знак равенства? Чего-то я не улавливаю. Сделать замечание в данном случае - это озвучить ребенку правила поведения в данном месте (почему-то не известные ему до сих пор). К воспитанию это имеет весьма отдаленное отношение. Ну, если конечно не начать лирику типа "так делать не хорошо, ай-ай-яй" и т.п.

Ну Вы же не знаете, как отреагирует мама, пока не попробуете поговорить с ней.

честно? вот в этом случае (когда я вижу, что мама наблюдает ЧТО делает её ребенок, но не реагирует никак) мне совершенно не интересно проводить с ней беседы. Моё, личное, неинтеллигентное мнение - это бесполезно и в некотором роде даже абсурдно. Меня в данном случае больше интересует сохранность клумбы. И да - я не буду воспитывать чужого ребенка, я просто коротко проинформирую его, что ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ (ага, заодно собираю тапки от сторонников жесткого разделения на "нельзя и не надо"). Потому что это не моя прихоть, а правила поведения в данном месте, которые для всеобщего ознакомления вывешаны у каждого входа в любой парк. Хотя повторюсь еще раз - исходя исключительно из своего опыта - в лучшем случае ребенок перейдет с одной клумбы на другую, а родители не отправят с такими просьбами "на хутор".
зы. Сама периодически не успеваю свое чадо выловить до клумбы. Если ей делают замечание - да, расстраиваюсь. Но не от "нарушения комфорта дитятки", а от собственной нерасторопности. (Безусловно, если замечание сделано в корректной форме, как у автора топа например)

Ну что ж. У каждого свое мнение.

А моих детей расстаривает в парке видеть вытоптанные цветы и поломанные ветки деревьев. Младший расстаивается до слез от такого варварства.
Зато ВЕЖЛИВАЯ просьба перестать заниматься вандализмом моего ребнка не расстроит.

И моих расстраивает. И мусор расстраивает.
НО зато даже "ВЕЖЛИВАЯ просьба перестать заниматься вандализмом" у моей дочки может вызвать слезы. Особенно если она это делала не подумав. Типа такого: полянка, ребенок в радостном настрое начинает носиться и случайно топчет какие-то цветы. Приходит добрая тетя, вежливо объясняет, что цветочки погибли теперь и так не надо делать. И моя дочка, осознав, что случилось + то, что это ей сказал посторонний человек, вполне может начать безутешно рыдать.

Блин, а представьте, ей на площадке кто-то скажет, что она некрасивая. Кто-то из ее же друзей. Или про маму что-то плохое. И ваша дочка будет так же рыдать. Относитесь к этому проще: ну поплакала, ну и что? все дети плачут, по поводу и без.

Я учу свою дочку не реагировать на чужие глупые высказывания. И на разные слезы я реагирую по разному (про бес повода). Поймите, некоторые дети острее воспринимают некоторые вещи. И с возрастом, когда ребенок взрослеет это проходит. Но это не значит, что нужно игнорировать душевные переживания.

Родителям особо восприимчивых детей стоит следить за ними особенно внимательно

Именно так я и делаю.

Ну это уже идет "пробивка" на эмоции. Если ребенка просто попросить "пожалуйста, не топчи газон" - то он, скорее всего, не заплачет. А если "ОЙ, ЦВЕТОЧКИ, ОНИ ЖЕ ПОГИБЛИ" - то человек умышленно пытается воздействовать на ребенка, расстроив его.

А автор именно так и сделала, причем из лучших побуждений:
"посмотри, там же вырастают цветы, видишь, уже поднимаются? Сегодня пожилые женщины их сажали, пожалуйста, давай не будем их топтать. Ну и в том духе - посмотри, их никто не топче. "(с)
(хотя моя может зареветь и просто от замечания. но с гораааздо меньшей вероятностью)

Так можно далеко зайти, если удовольствие Вашего ребенка будет важнее чем сохранность "Каких-то там деревьев, клумб" и прочего. А требовать от окружающих ставить удовольствие вашего ребенка выше всего остального вообще глупо.

Ну еще бы, клумбы-то не вы сажали, правда? Ваша дочка никогда-никогда не плачет и не расстраивается? Или вы ей в принципе ничего не запрещаете, а живете под девизом, что все клумбы мира не стоят слезинки.

Я - запрещаю. Я на то и мама)Я Вам напоминаю- тут разговор не о клумбе, а о замечании чужому ребенку, после которого ребенок,который и виноват то ни в чем не был горько расплакался.
Я тут не говорю,что надо всем топтать клумбы. Я говорю,что если выбор между топтать и между замечанием чужому ребенку,то выбирать надо -топтать. Потому как крайне бескультурно делать замечание маленькому ребенку- хочешь откорректировать поведение- скажи маме- может она не против топтания и сможет Вам ответить адекватно-ребенок беззащитен и он не сможет.Обидеть маленького ребенка-это большого ума не требует.
Да, все клумбы мира не стоят слезинки моего ребенка. Для меня не составит проблемы сказать своему ребенку не топтать клумбу так,чтобы он не расстроился.У чужого человека,вероятнее всего это не получится.ПОэтому у чужого человека варианта 2 - сказать мне и промолчать.

Если ваш ребенок ревет от любого писка в его сторону, это проблема вас и вашего ребенка. Если мать стоит и умиляется, пока ее ребенок вытаптывает клумбы, то она должна быть готова, что урок поведения преподаст кто-то из окружающих. Страшно представить, что случится с вашей дочкой, если ей встретится не вежливая тетя типа автора, а здоровый грозный мужик.

А! Вот оно как! "Если ваш ребенок ревет от любого писка в его сторону, это проблема вас и вашего ребенка."
Наверное надо пойти и усыпить этого ребенка, который на замечания ЧУЖИХ людей плачет? Или ВЫ думаете, что такими их родители воспитали?
У меня 2 ребенка - двойняшки. Воспитывались одинаково. Дочка точно так же может разрыдаться, если ей кто-то чужой сделает замечание, а вот сыну все равно абсолютно. По крайней мере он не сильно переживает.
Что прикажете мне делать?
С возрастом такие реакции у дочки становится все реже, и до тех пор, пока они не сойдут на нет я буду лично ее оберегать от таких ситуаций. И не позволю никому делать ей замечания. Ага.
Если кому-то кажется поведение моего ребенка неправильным - добро пожаловать, я выслушаю. Но замечания детям имею право и буду делать ТОЛЬКО Я.

Что за заламывание рук? Про усыпление никто не говорил.

"И не позволю никому делать ей замечания. Ага. "
И что вы будете делать? С кулаками полезете? Замечания делать не запрещено, сколько бы вы на форуме не писали БОЛЬШИМИ БУКВАМИ :)

С кулаками не полезу. Но человека, который делает замечание моему ребенку, попрошу этого не делать.
Пишу без больших букв. Чтоб Вас не травмировать :)

Меня большие буквы не травмируют, а смешат :)

Ну тогда хорошо, а то я уж расстроилась за Вас.

НУ я обычно резко говорю,что разберусь сама.

+100 именно так

Я как правило рядом с ребенком нахожусь и вовремя умею их всех попросить замолкнуть)

Creambird, ребенок, не приученный к замечаниям, плачет не от обиды, а от неожиданности. Лично мне (это - предположим, просто гипотетическая мама, допустим, что - я) - нет дела до слез чужого ребенка, если он раздавил цветочек, которым любовались МОИ дети на ОБЩЕСТВЕННОЙ клумбе, и расстроил их этим, до слез. Суть позиции - аналогична Вашей, только наоборот. Не аналог ситуации Автора, но просто как вариант.

Так я все равно не поняла- откуда у Вас право делать замечание моему ребенку.

на том же основании, что и у Вас: мои дети обижены, я за них борюсь. Вы бы заступились, за своего, на месте мамы из истории Автора? Ну, вот и я...
Гипотетически, опять же. Обычно я очень активно изыскиваю родителей.

Чем обижены? Это ж не их клумба))

да пофиг на клумбу:-) Это их обида!:-) Ну, серьезно? Вам трудно, ответить, но все же...

ПОчему не их? Это и их клумба тоже.

так, уйди!:-) Хочется, чтобы Creambird сама разобралась в понятиях "мое", "наше", Ваше", "НЕ ваше!":-))

возмущает просто такое ваше мнение,что значит плевать на клумбу?а мусор вы куда бросать ребенка учите?а вдруг расплачется?что за абсурд.А если вашу дочку кирпичом по голове?Тоже без замечаний оставите?

+100%

А почему Вы сделали замечание не родителям, а ребенку?Я считаю,что говорить надо было с мамой,судя по ее дальнейшему поведению,она бы среагировала сразу,но не было бы слез ребенка и Вашего дискомфорта.

Считаю, что ничего страшного не произошло. Каждый человек вправе сделать корректно замечание, пусть даже ребенку. Другой вопрос, что делая замечание, нужно быть готовым к реакции. Я б не парилась, на вашем месте, вы извинились, конфликт исчерпан.

По-моему, Вы очень правильно поступили и очень корректно, потому что даже подошли извиниться. Вообще сейчас редко кто обращает внимание на других. Я тоже делала замечания детям ломающим деревья на улице, при том что их родители попивали пивко рядом. Многие не любят когда их детям посторонние делают замечания, но я считаю, что в таких случаях нельзя проходить мимо.

Вы правы в том, что если своему ребенку не разрешили пойти топтать клумбу, то не зачем показывать ей, что другим то можно.
И с пузырями Вы здорово поступили.
Вы молодец! Все гуд!

Блин, вот почему вы-то неправы?! Ну объясните мне, почему такое замечание - нарушение каких-то правил. А если ребенок рванет на дорогу на красный свет, вы тоже будете родителей искать? А если пойдет в магазине витрины бить? Опускаем глаза и проходим мимо? Я понимаю, если начать мальчика жизни учить просто потому, что он громко орет и бегает - перебор, это дело мамы. Но нарушение того, что называется "общественным порядком" (а топтание клумб, ИМХО, к этой категории как раз и принадлежит), как раз-таки и является причиной сделать замечание любому ребенку (своему или чужому). Естественно, говорю о замечаниях в цивилизованной форме, без мата ;)

Ты абсолютно права, я бы сделала также.

я бы попросила не топтать (в зависимости от возраста ребенка), ну если родителям пофиг, кто-то должен разъяснить ребенку что такое хорошо и плохо. пипец. мне пофигу что бабушки садоводы корячатся, это их работа... пипеееееец...

Вы не правы. Вы можете делать замечания только своему ребенку. И воспитывать, соответственно, тоже только своего. Если вас возмущает ситуация с топтанием цветом( и ваш ребено это видит, и это ужасно), вы можете обратиться к представителю ребенка( маме, няне или с кем он еще), только взрослый к взрослому. Если мер не принимают, то тоже разговаривать и возмущаться только с ними. А своего ребенка можно незаметно увести, переключить его внимание.

а я считаю, автор правильно поступила. Хоть какой-то вклад внесла в воспитание этого дитятки. Все тут распереживались, про моральные травмы начали говорить... и никто не подумал про дочку автора - что произошло в ее сознании, когда на ее глазах какой-то левый мальчик делает неправильные и вредные действия, и ему за это ничего не бывает? Типа, с детства двойные стандарты прививать?
Ребенок заплакал не от замечания, а от того, что ему не дали делать то, что хочется. Если бы он дочу автора бить стал, тоже нельзя было бы говорить? Или бросить своего ребенка на растерзание и бежать к родителям балбеса с просьбой "сделайте замечание вашему сыну"?

А посадка цветов - это ТРУД, который требует уважения. Дворнику тоже платят за уборку - давайте кидать мусор под ноги, где попало, дворники уберут - это их работа и им за нее платят.

+100 - именно, "заплакал не от замечания, а от того, что ему не дали делать то, что хочется".
Впрочем, как показывает жизненный опыт, делать замечания и "вносить хоть какой-то вклад в воспитание" при таком отношении родителей абсолютно бессмысленно. Единственная реакция - это агрессия на "злую и бестактную постороннюю тетку, мешающую моему эмоциональному комфорту". Или культура поведения прививается в семье, или она уже не привьется никак :(

я редко делаю замечания. Но побуждения у меня не воспитать чужого, а показать СВОЕМУ ребенку, что надо придерживаться правил, которые едины для всех разумных людей.

+1 Не вижу ничего страшного в том, чтобы сделать при необходимости замечание другому ребёнку. Если замечание некорректно или грубо, то сама остановлю излишне ретивого взрослого и застпуплюсь за ребёнка(речь главным образом о набивших оскомину хождениях по лужам, грязи, в неподобающей одежде и проч.). Нормально отношусь к тому, что моим детям делают замечания, тем более по делу. Автор ничего сверхестественного себе не позволила. Всё в рамках приличий.

Своему ребенку вполне можно было сказать,что мальчик поступает неправильно- наверно не знает еще,что цветы топтать нельзя. А воспитывать чужих детей- последнее дело.

а потом вырастают отроки, ссущие в подъезде, бьющие бутылки на детских площадках. Потому что в детстве родители молчали и не делали замечаний в детстве и рядом были "психологи", которые тоже советовали промолчать и не рушить хрупкую детскую психику.

Отроки вырастают ссущими потому что они живут в таком окружении, это реалии жизни. Потому что не каждая тетя выбрасывает мусор на этаже аккуратно, не каждая собака ссыт в положенном месте, не каждая мама после себя на этаже моет следы от коляски и этот список можно перечислять... Поэтому надо, начинать с собственного комфорта, в т.ч. и эмоционального, чтобы было приятно жить :) Я уважаю себя и своего ребенка, поэтому я делаю вот так, не гажу себе же, если каждый будет за собой подтирать, у ребенка не будет выбора делать по другому. И думаю, если заниматься собой и ребенком, то не останется времени, да и сил на постореннее. Раздавать советы это просто дурной тон, имхо, даже в ввиде просьбы, но и реагировать в ответ тоже:) Зачем, лишний раз мне попадать в "сомнительные" ситуации, я не учитель и меня об этом не просили.

пс: и можно язык сломать объясняя что нельзя и почему, но попробовать может каждый, личный опыт так сказать:) даже мега супер воспитанный отрок.

Можно подпишусь? :)

кАнеШно :)

Замечательно, и соглашусь с вами во многом. Но ведь не все люди придерживаются такой линии поведения. И живем мы не в анклавах, резервациях: в этом доме культурные люди, а в соседнем быдло собрали. НО, т.е. вы предлагаете оставлять без внимания, что отпрыск соседей по площадке пишет всякую мерзость на вашей двери или на вашей лестничной площадке? Вот его мама не видит ничего в этом дурного и ее сын самый лучший. Это пример из реальной моей жизни. Когда два подростка загадили 3 этажа, а бедная уборщица, устав выгребать эти Авгиевы конюшни пришла и пожаловалась маме одного из них, так весь этаж слышал, куда по мнению мамаши должна идти уборщица. А вот если бы начиная с детства мальчику хотя бы посторонние люди объясняли, что такое хорошо и что такое плохо, может быть он бы не вырос таким от А до Я. И не стоял бы на учете в милиции и не учился в спецшколе для детей с криминальными наклонностями.

Если говорить о детях из "не благополучных" семей...они таким образом выливают домашнюю напряженку, им и так очень не просто в жизни с самого детства и ваше замечание их может только озлобить, а когда они накопят достаточно негатива начнут мстить в т.ч. и вам через ваших детей, все тараканы с малого детства копятся. Прекрасно они все понимают, не могут они справиться с собой. Надо им помогать, но при этом не устраивать разбор полетов. Настучать мамашке этого ребенка, она его отлупить, потом он вам не только напишет, а еще и накакает на коврик:) Если говорить об уголовщине, причина та же, злоба, месть, не понимание. Всегда будут добрые и злые, богатые и бедные, скромные и хамло и тд. и все это зависит не только от воспитания мамы, но и от уровня жизни страны.
И как говрится от сумы и от тюрьмы...

Если говорить о конкретной ситуации автора, люди не роботы, разговорились, возможно и ребенок инструктирован на счет клубм, но надо было ему исследовать эту клумбу, потому что ему всегда запрещали (такое будет всегда встречаться, каждый раз делать замечание). Если было до слез жалко женщин цветоводов, можно вкопать цветочки обратно. И если вдруг захотелось изменить ситуацию это надо делать на языке ребенка, а именно игрой. Начать с ним играть с этой клумбой, но как то по другому, попросить его слезть потому что вскапывать землю так как он это делает будет не удобно.
имхо.

Да причем тут "воспитывать чужих детей"? Если их родители считют, что нервы ребенка важнее чужого труда или даже не труда, а просто природы созданной Богом, о чем тут говорить? Давайте все крушить вокруг и так уже порушили достаточно. Посмотрите какие детки сейчас растут, им слово - они тебе сто в ответ. У них уже с детства нет уважения к посторонним людям. Почему я не могу сделать замечание чужому ребенку, если для его родителей все вышеперечисленное - норма? Почему все стали такими безразличными? неудивительно, когда человек упал на улице, ему плохо, а прохожие говорят "нажрался скотина". А ведь это с детства и идет. Замечания нужно делать, конечно по делу и в коррекной форме тем более детям. Может именно чужие замечания отпечатаются в его хоть и ранимом, но незрелом мозгу.

а спустя несколько говорить: мальчик не знает, что нельзя отбирать игрушки; не знает, что нельзя драться; не знает, что нельзя материться; не знает, что нельзя изнасиловать беззащитную девочку; не знает, что нельзя напиваться каждый день; не знает, что нельзя убивать. А потом удивляетесь, откуда появляются женщины, живущие с алкашами и наркоманами, терпеливые и безмолвные.
Я конечно утрирую, но надо расставить приоритеты. Если капризы чужого чада важнее, чем жизненная позиция вашего ребенка - это ваше право, вам решать, как воспитывать.

Иногда замечание постороннего человека оказывается действеннее маминого. Своему ребенку стараюсь объяснить, за что и почему ему сделали замечание ПОСТОРОННИЕ люди.

Считаю, вы правы. Есть вещи, делать которые нежелательно, например, цветы топтать. И чем больше людей вокруг говорят об этом, тем прочнее в голове у того ребенка это закрепится. Это как бы ценности, поддерживаемые всем обществом, а не только его отдельной семьей.
А то все одна мама да мама долбит ;)

Кстати, таким образом ребенок может удостовериться в адекватности и авторитетности мнения собственной мамы. То есть, подспудно ее проверять, как он проверяет границы дозволенного.

Я бы сделала замечание не задумываясь.

Слово от Автора))) Огромное спасибо всем за советы и мнения! Я сделала для себя много разных выводов. Но, для начала, поясню момент - рядом со мной была дочка 1.5, которая очень любит убегать под машину, или спотыкаться о паребрики, падая лицом вниз, ну и тп - активный ребенок. Родители мальчика были на за моей спиной. Что мне было делать? Оставлять дочку, и идти (бежать, потому что иначе клумбе пришел бы быстрый конец), или брать ее в охапку, отрывая ее от своих дел, и бежать к родителям (клумбе по-прежнему приходит конец)?! Моя ошибка в том, что для меня 4-летний мальчик, в контексте собственного маленького ребенка - это уже взрослый, который способен воспринять такую просьбу.
С другой стороны (это мысли вслух) - а если бы он в кошку камнями кидался? Тоже оставить, или бегать за родителями, а кошке бы уже голову размозжили? Или еще - ребенок пытается перейти дорогу по зебре (без светафора) лет 6, один - разве тоже нужно пройти мимо (типа не лезть в чужую жизнь)?!
С другой стороны - я поняла, как же быстро мы забываем то, что, как нам кажется, никогда не забудем. Я в детстве была (да и остаюсь) таким же эмоциональным ребенком, который мог расплакаться, казалось бы, из-за ерунды, которому казалось, что он что-то кому-то сказал не так, и сто раз мог извиниться.
В общем, я так для себя решила - если есть возможность позвать родителей - надо звать. И стараться делать именно так. Если нет - нужно останавливать. Только, видимо, еще более тактично. Ну, или после того, как мальчик сошел с клумбы, нужно было его просто похвалить, и рассказать, какой же он умница. Вот в этом была моя ошибка, наверное.
Я никого не хочу воспитывать, поймите меня, но утром того дня я видела этих женщин-садовниц, в возрасте от 55 до 70 лет, в мужской одежде, с граблями, лопатами, по-мужски обветрившимися лицами... я уважаю любой труд, и цветы мне жалко тоже, и на даче своей дочке я их вытаптывать тоже не дам. Хочешь трогать - трогай, но ласково чтобы ничего не слоамть.
Ну как-то так.

Я думаю так. Если родители находястя далеко от ребенка, вне пределов досягаемости - значит, они в той или иной стпени делегируют общение с миром самому ребенку.
Поэтому досустимо обращаться к ребенку. Не с замечаниями, конечно, но с просьбами.
И поменьше при этом бить на эмоции ребенка.
Не "ой, ты сломал цветочек и ему больно", а "не ломай, пожалуйста, цветы".

Вопрос к Creambird по теме :)
Где по-вашему проходит черта, за которой замечания посторонним детям уместны? Существуют же случаи, когда бездействие уже сродни преступлению.
Ну вот например, в прошлом году на пляже двое мальчиков 5-7 лет поймали маленького бездомного котенка. И стали его растягивать, взять за лапы, сыпать песок на морду. Котенок пищал, мальчики откровенно веселились. Кругом было полно народу. Но все были ТАКТИЧНЫЕ, замечания чужим детям НИКТО не сделал. Когда я это увидела (не бездействие окружающих, но садизм детей), у меня все внутри закипело и я налетела на них как фурия, не стесняясь в выражениях. Можете заклеймить меня бестактной хамкой и тупой теткой, но о своем поступке я нисколько не жалею.
И таких случаев полно, полная безнаказанность рождает вседозволенность.

Так что Автору респект. В наше время небезразличных людей днем с огнем не найдешь.

off______________________________________________котенок жив остался???? кошмар какой

согласна с вами на 100%. У нас люди сильны на замечания, когда уверены, что в лоб получить не могут, во всех остальных случаях прикинутся ветошью. А мальчишкам бы и уши надрать за такое не мешало.

Кстати, пока автор искла бы родителей и объясняла суть проблкмы - цветы оказались бы вытоптаны, так же как и котенок был покалечен, если бы Вы не вмешались ВОВРЕМЯ.

Ну и были бы вытоптаны. В чем проблема?? от этого никто еще не умирал)

Действительно - клумбы вытоптаны, деревья сломаны, стены исписаны, главное - душевное спокойствие ребенка. Странная позиция.

Присоединюсь. Еще можно плевать на улицах, бросать бумажки не в урну, а на землю...

Ну и ваше детка не уимрет, ежели поплачет лишний раз над чужим замечанием.Больше поплачет-меньше пописает:)

От слез ребенка еще тоже никто не умирал. А не ценить труд чужих людей по меньшей мере невоспитано. Когда знакомая моей дочери бросила обертку на землю и на мое замечание сказала, дворникам за это деньги платят, мне стало все сразу ясно про нее и ее родителей, дочке сказала с ней не общаться

Черта там,где начинается преступление и нарушение закона.Жестокое обращение с животными - это преступление.

топтать клумбы - это нарушение общественного порядка:
Статья 20.1. Мелкое хулиганство

1. Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества, -

влечет наложение административного штрафа в размере от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда или административный арест на срок до пятнадцати суток.
или Статья 214. Вандализм
Вандализм, то есть осквернение зданий или иных сооружений, порча имущества на общественном транспорте или в иных общественных местах,
- наказывается штрафом в размере от пятидесяти до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев.
Другой вопрос, дети до 14 лет такую ответственность не несут, но несут их родители.

Да кому Вы доказываете? Этому ипанутом созданию кримберду???

ну может она просто не знает, что есть законы, регулирующие данный вопрос.

Да там полный неадекват. Не стОит тратить время даже.

насколько я знаю топтать клумбы - это мелкое хулиганство, так что нарушение закона присутствует, а делать замечания детям (даже чужим) пока в законе не оговорено

Я считаю возможным делать замечания совсем безнадзорным детям. Например, старшие дошкольники из не очень благополочных семей частенько гуляют одни, частенько эти детки пакостят откровенно, думаю тактично остановить такого ребенка вполне уместно. Постарше детям уже замечания делать как-то не удобно. Вот, например, еду в маршрутке, парнишка лет 12 рядом минут 20 уже болтает по мобиле - болтовня меня не раздражает, но он без наушников - а это очень вредно, а потом сомневаюсь, что у него безлимитка. Ну очень хотелось замечание сделать, но как-то все таки не решилась - большой уже, правда, женщина одна меня опередила, сказала чтоб прекратил, т.к. у нее голова болит... жалею, что сама первая его не остановила - я б могла сделать это тактичнее и не обидеть ребенка. Ну а малышу при родителях сделаю замечание только если это очнь непосредственно меня или моих детей затрагивает - грубая агрессия, например, а родители вообще не реагируют. В остальных случаях промолчу. Пример ваших ребят 5-7 лет мучающих котенка как раз попадают под ситуацию когда стоит срочно остановить.

Любому человеку в том числе и ребенку, со столькими людьми в жизни придется столкнуть, вы хотите детей от всего уберечь? Автор сделала замечание по делу, не грубо, ребенок в 4 года понял что по клумбам ходить нельзя, или его милиционер этому в подростковом возрасте должен учить?

А если ребенок бы ходил по моей ЛИЧНО клумбе? Имела бы право я защитить свою собственность и свой труд? А почему, в данном случае, нельзя защитить чужой труд(пусть и оплаченный) и общественную собственность?

Потому что право на это рождает собственность. Пока Вы защищаете СВОЮ собственность - Вы правы.Дальше уже не ваша проблема.

Если у Вас, к примеру, на моих глазах будут вытаскивать кошелек, мне тоже надо промолчать? Или царапать гвоздем Вашу машину? Не наносить душевную травму ребенку? Я не вижу разницы моя лично эта клумба или предназначенная радовать всех окружающих.

Не хотела, но задело.
По сему - "Дальше уже не ваша проблема." - живем в такой стране, у Вас видно дом заканчивается на пороге квартиры Вашей, как только нашим домом станет весь дом, подъезд, двор и страна - начнется порядок и будет приятно с детьми пройтись по парку.
Вот интересно, на Вашего ребенка замахнулся другой ребенок палкой и она сейчас опустится Вашей высокодушевноорганизованной дочери по голове, вы тоже замечание не сделаете? Пойдете выяснять чей ребенок? или отступите от своих правил? т.к. дело касается ВАШЕЙ дочери?
Однозначно! Детей должен воспитывать и наказывать родителями, и только ими, но есть ситуации, когда остановить ребенка нужно немедленно, иначе будет что-то безвозвратно испорчено или кто-то получит травму, в данном случае цветы испорчены, нужно было вообще раньше призвать к порядку расшалившегося малыша, в 4 года что хорошо, а что плохо ребенок отчетливо понимает. если бы за порчу и уничтожение зеленых насаждений взымался (немаленький, а ощутимый)штраф, вы бы еще спасибо сказали той чья рука остановила бы Вашего ребенка в момент попытки наступить на клумбу, просто спасли бы Ваш кошелек. Но возле каждой клумбы милиционера не приставишь, надежда на тех кто считает что парк продолжение ИХ ДОМА.
Вы кем работаете? Не кажется ли Вам, что любой труд следует уважать?

Вот именно, пару раз заплатят штраф и все встанет на свои места.
"Дальше уже не ваша проблема" - если каждый будет заниматься своими делами и обязанностями и будет реально чувствовать ответственность за себя и свою семью, будет порядок. А уж если законы начнут работать в нашей стране, мммм, будет просто сказка :)

Пардон - деньги на оплату коммунальщиков идут из бюджета. В бюджет - в т.ч. и отчисления из МОЕЙ зарплаты. Так что пресловутая клумба в парке - это и МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ в какой-то мере. (кстати, и Ваша тоже, если конечно Вы не уклоняетесь от уплаты налогов... :Р )

Пойду тогда рвать цветы с клумбы, разобью памятники и испорчу другие объекты, на которые идут отчисления из моей зарплаты. Вы сказали абсурдную вещь

Извините, но это словоблудие. Общие принципы обеспечения прав и свободы личности и гражданина говорят, что "Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц". Пока вы находитесь на своей территории, вы сколь угодно можете манкировать правами других людей (чем сейчас и пробуете заниматься), апеллируя к своим правам на неприкосновенность частной и семейной жизни, правам собственника и тыпы. Вступая на общественную территорию, при этом любыми своими действиями нарушая права других людей (то же право на благоприятную окружающую среду), вы должны осознавать, что любой член общества может высказать вам свои претензии и недовольство ущемлением его прав. Меня тоже иногда напрягают резкие приставучие бабушки и тетеньки, которые "лезут не в свое дело". Но на фоне общего пофигизма в таких вот проблемных ситуациях, когда наносится вред "ничейному" имуществу, им еще стоит сказать спасибо за то, что они не станут молчать, когда топчут клумбу, все равно - общую или лично вами взращенную.

А вы считаете, что клумбы - ничьи?? Помнится, в теме про жадность, вы говорили, что не брать чужое воспитывали у своих детей с рожденья, это касалось даже совочков, как это теперь согласуется с порчей не ваших клумб? Опять же по поводу ваших социально воспитанных детей - думаю, если ребенок бросается в слезы от простого замечание, это не есть социальная адекватность

Это не прицельное замечание с выраженим личного недовольства поведением ЧУЖОГО РЕБЕНКА, а констатация факта о соблюдении ОБЩЕственного порядка.
А мама не вмешалась потому что одного ченловека, говорящего в данный момент о некоем факте - вполне достаточно. И не кинулась она к ребенку правильно: Вы его не обидели, ничем. Мама просто подключилась. А неудобство просто из-за реакции, судя по маминому "откату" - не первой и не последней...

Констатация факта звучит так - Бегать по клумбе- запрещено. "Мальчик - не бегай" - уже выражение недовольства.

допустим, что так.
Но это именно - нарушение закона. Вам положено уплалить штраф, за своего несовершеннолетнего ребенка, в рамках административной ответственности. Вы не знали?:-)

НУ вот с представителем закона я бы с радостью обсудила этот вопрос и уплатила штраф.А вот замечания всяких там мам мне совершенно не интересны.Представитель закона не стал бы объяснять моему ребенку почему плохо топтать клумбу.Именно это в формулировке мамы-автора меня возмутило.

Это совершенно верно. Просто Вы там выше писали, про границы и ответственность. Я Вам чуток подправила, что за топтание газона тоже положено "доложить":-)
Но у Автора границы ее переживательности тоже зашкаливают. Маме безумно обиженного ребенка это все пофигу, а это уже точно не забота Автора.

Зашкаливают, зашкаливают, это точно)))
Что касется Кримберд. Если Вы стоите рядом, и не реагируете на то, что Ваш ребенок бегает по газону, любой человек может ему на это указать, ибо Вы допускаете, действительно, нарушение общественного порядка. То есть, если Вы не хотите, чтобы Ваш ребенок расстраивался от замечаний чужих "теть" - не допускайте того, чтобы ребенок У ВАС НА ГЛАЗАХ нарушал общественный порядок. Остановите его сами, прежде, чем это сделал кто-то другой.
Поясню. Сначала я просто сообщи ла мальчику, что нельзя бегать по газону, потом, видя ноль реакции, объяснила ему - почему, чтобы не быть императивной.
Мальчик, знаете ли, ддовольно долго бегал по клумбе.

Агась, европейско-сшовская система упрекнула бы маму парня, а не Вас. Вы - напугали, типО, а мама без присмотра оставила, подвернув, так сказать, прямой опасности. А вообще: умереть не встать. Нам дворники арбатские (я еще застала такое дело) грозили уши пооборвать за вытаптывание газонов на Гоголевском бульваре, - и нечего:-)))))))

... Я вообще начинаю думать, что воспитание с угрозами лучше, чем столь популярное ныне "ничего не запрещать". Мне просто вот интересно - что вырастет из таких детей?!
Просто я вот с грустью наблюдала вытоптанные напрочь газоны Летнего сада... траву, как бы, не жалко, только для того, чтобы потом она снова стала ровной зеленой приятной для глаза травой, а не серой землей с чахлыми двумясполовинами кусочками травы, нужно несколько лет, куча денег, и усилий многих людей. Почему же находятся люди, которым свобода ребенка дороже - для меня загадка. По-моему, это называется не свобода, а попустительство.

так понятно, что при всей дороговизне свободы ребенка никто не сравнит свой личный ковер, утоптанный грязными ботиночками с каким-то там цветником... Мещанская это свобода, чисто коммунистическая, когда общее=ничье.

Ну детям бегать по травке приятнее,чем на нее смотреть))

В мире живут не только дети. Правильнее сказать - мир создан не только для того, чтобы только дети получали удовольствие. Вот мне, например, приятнее смотреть на густую зеленую траву, а не на вытоптанную землю...

думаю, именно для этого мир и создан, но способы извлечения удовольствий передаются из поколения в поколение:-)))))

Ок. Как Вы относитесь к замечаниям смотрителей музейных залов? Экспонаты тоже приятнее трогать, а не только смотреть.

для этого есть специальные места в парке, ага, мы так летом в парке гляем на полянке разуваемся и бегаем, а по клумбам бегать запрещено, на нх смотреть можно, перед входом в парк обычно висят правила поведения, почитайте

Разговор не обо мне-я этого не допускаю. Но заговориться с другими мамочками вполне могла бы.И в этом случае предпочла бы,чтобы нашли меня, а не лезли к моему ребенку со своими замечаниями. В ответ на замечание могу наговорить что-нить малоприятное.
Чужому ребенку, который бегает по клумбе я не сделаю замечание никогда. Только маме может скажу.

Так а за то время, пока я найду маму, подойду к ней, поговорю - ребенок-то клумбу может напрочь вытоптать.
А если (уверена, Ваши дети этого делать не будут) - ребенок кидает камнями в кошку/собаку? Тоже маму искать?

Равнодушно пройду мимо = "Чужому ребенку, который бегает по клумбе я не сделаю замечание никогда"

А потом так http://kp.ru/daily/24467.5/627275

Господи, какой кошмар!!!
Я, честно говоря, НЕ ПОНИМАЮ, почему никто не позвонил хотя бы в милицию, если уж сами побоялись...

"может скажу" - это замечание. Вы даете согласие по умолчанию, что эта мама тоже имеет право в ответ наговорить Вам "что-то малоприятное"?

А если, к примеру, вашего ребенка обсыпал песком или ударил другой, мамы которого поблизости не наблюдается, вы тоже считаете неэтичным сделать этому ребенку замечание (не в грубой форме, конечно, а просто в виде вежливой просьбы)?

ребенок в вагоне метро вел себя очень плохо, шумел, размахивал руками, задевал людей, все снисходительно относились к мальчику, потом ему стало скучно, он начал плеваться, мама ничего поделать не могла, на редкие реплики уже недовольных пассажиров отвечала, что предпочитает своего ребенка не наказывать, и другим не позволяет делать ему замечания. Один молодой человек, выходя из вагона, достал жвачку изо рта и наклеил мамочке на лоб, сказав при этом, что его мама тоже в детстве не позволяла никому делать замечания.
Это не вы были? хотя у вас девочка...

Браво! там вроде и мальчик в наличии

У нее и мальчик есть, а пример классный:)

баян))

В ситуации автора поступила точно бы так же. Если родители ребенка заняты в это время чем-то другим, то выискивать их, чтобы попросить их обратить внимание на собственного ребенка, порой нет времени. Считаю это лишними реверансами в данной конкретной ситуации. На днях без всякого зазрения совести сделала замечание соседским мальчишкам, когда они стекло били на клумбе рядом с моим подъездом. Настоящее строгое замечание (вот жесть, аж страшно признаваться здесь на еве!), без сюсюканий, сюсюкать должны родители, если их ребенок так уж тонко организован.

Побольше поплачет-поменьше поссыт.
Так моя бабушка говорила))))

Внушала, внушаю и внушать буду своему ребенку - это твое, делай с ним что хочешь. Это чужое - спроси разрешения. А это вообще трогать нельзя (или топтать например). Мальчик топчет? значит мальчик нехороший (желательно так чтобы слышал и мальчик и его родители). И пусть попробуют предъявить мне, что я сделала замечание их ребенку - ничего подобного, я своего учила как делать не надо :)

Думаю, автор права. А родители должны воспитывать своих детей, а не только им в попу дуть.

если родители ребенка сказали, что вы правы, значит так и оно есть и нечего на эту тему рефлексировать