Навеяно клумбой

Вы еще долго ждали.Если мамаша не реагирует, гаркнула бы на мальчика, одновременно карабкалась бы на этот батут.На месте мамы мальчика стащила бы свое дитя с батута и наказала.

На месте мамы-сказала бы ребенку чтобы он прекратил(Хотя честно говоря я не очень понимаю,как может вообще такое делать трехлетний ребенок- чай не годовалый уже, должен бы знать)
Стаскивать чужого ребенка я не стала бы никогда- Максимум- помогла бы съехать своему ребенку, придержав руки мальчика.
Честно говоря - не совсем поняла- а почему Ваша дочка не съехала сразу?

о, кто б сомневался. Ну вот скажите честно. Вот Вам ситуация. Мама агрессора не реагирует. Вашу дочку избивают. ваша реакция? Забрать ее с горки? Так получится, что наказали не драчуна, а ни в чем неповинную девочку. Не жалко? а у мальчишки закрепится, что можно безнаказанно бить кого угодно.

Да была я в такой ситуации не раз.Прикрикнуть на ребенка о том,что драться нельзя,забрать свою дочь.
Наказывать чужих детей не мое дело и не моя проблема. Дочь я таким образом не наказываю, а защищаю. Нет, мне не жалко. А на чужого мальчика мне плевать.

На Ваш крик чужой ребенок не реагирует.(кстати, не Вы ли недавно писали, что на чужого ребенка кричать нельзя ни в коем случае, это травмирует нежную психику) Маме его пофиг. Вы забираете свою дочь, она лишается удовольствия покататься, мальчик лишний раз убеждается, что драться можно и нужно.
Вы знаете, когда родители не в состоянии справиться с обязанностями по уходу за ребенком, детей забрают в детдом и их воспитывает государство. иначе бы эти дети умерли с голоду, запертые в квартире, как оно, бывает, и происходит. А если родители не в состояниисправиться с воспитанием ребенка, приходится вмешиваться посторонним, хотя бы для того, чтобы ребенок хоть как-то знал, что делает что-то плохое (если мама ему не объясняет, что драться нельзя, не пресекает его агрессию). Опять же, это только в том случае, если мама не реагирует. а так, конечно, Вы правы, что разбираться надо не с малолеткой, а с родителями.

Ребенок на слова не реагировал, дочку достать было невозможно - он зажал ее в угол батута, батут под взрослым прогибается сильно, надо одной рукой держаться, второй рукой папа в охапку сватил того ребенка до которого дотянулся. Меня больше интересует, что бы Вы сказали своему мальчику после.

При Вас- ничего.

http://eva.ru/topic/66/2264543.htm?messageId=56307593
Что за двойные стандарты?

Где Вы увидели противоречие?? Я где-то предлагала стащить чужого ребенка вниз?

"Прикрикнуть на ребенка о том,что драться нельзя,забрать свою дочь" И "Не кричать прежде всего на чужого ребенка" это же Ваши слова?

Это относится к разным ситуациям.

И там и там один ребенок беспричинно бьет другого, а мама бьющего не реагирует.Ничуть не разные, суть одна.

по-моему никакого противоречия,ничего не нашла:-)

А дочь решит, что ее наказали. И, кстати, ничо, что родители девочки за эту горку заплатили?

Не решит - она продолжит кататься через минуту.

Угу, и опять будет побита мальчиком, на чью агрессию никто не среагировал.

Почему? Вполне вероятно,что она сможет избежать соприкосновения с данным мальчиком,зная особенности его поведения.

Я бы не рискнула на своем ребенке ставить подобные опыты.

почему вы думаете что у мальчика закрепится, что безнаказанно можно бить кого угодно, при правильной беседе родилелями со своим сыном может закрепиться "с тобой не будут водиться, если будешь бить, девочка ушла, т.к. неприятно это, когда тебя бьют"

Вероятно потому, что мальчик улетел бы - знаю я такие горки, там пукнуть нельзя, чтоб не убиться.

Вот мне думается, я тоже понимаю примерно о чем речь, но вариант самой скатиться поскорее по-моему все равно оптимален.

Она не могла скатиться, он перекрыл ей выход, и она сама опешила, закрывала лицо от ударов.

Каким образом?? Ну вот как это возможно?Что это за горка такая,что один ребенок обойти не может другого?

сейчас сюда придет Creambird и скажет Вам, что Вы должны были забрать свою дочь и лишить ее катания с горки, но не посметь дотронуться до малолетнего драчуна, а то он, вишь ты, личность, и его психике нанесли непоправимый урон тем, что не дали избивать девочку

Вообще то я здесь раньше Вас)

Я бы своей крикнуля "Катя, бей, можно!", ну может заранее предупредив маму мальчика, что для его сохранности ей стоит что-нибудь немедленно предпринять, иначе моя сейчас ему отвесит. Горка-то надувная, не расшибется чай. Но я вообще приучаю, что сдачи давать можно. Кстати, а что делал смотритель, тот который на эту горку пускает и деньги за это берет? Это вообще-то его обязанность такие конфликты разруливать.

Смотритель отлучился, бегать его искать времени не было. Ну смотритель бы сволок мальчика вниз, сказав тоже самое - какая разница?

Это был бы лучший вариант, т.к. он за все отвечает, он "представитель власти" на этом батуте.

В этом случае обиделись бы на него. Обижаются же на работников магазина, которые делают замечания детям, в чем разница?

А кого-то должны интересовать обиды мамы того мальчика? Меня бы в этой ситуации интересовало только душевное и физическое состояние моей дочери и мое.

Разница в том, что уполномоченное лицо призвало бы нарушителей к порядку, а не мамки устроили скандал между собой :-)

Скандала не было. Не было даже обычного спора или разговора. О чем скандалить? Или Вы думаете, что мама, которую не слушает ее собственный ребенок и не реагирует на ее замечания, способна отстоять свое мнение? Она молча обиделась, глотала слезы и потом рассказывала, со слезами в голосе о случившемся дедушке ребенка. Дед разобрался с проблемой за 3 минуты, поговорив с внуком и кивнув нам, в качестве извинения. Все. И если бы мама, вместо своих обид, поступила бы так же, этой темы бы не было.

Я думаю.ч то попрсоила бы своего ребенка как можно быстрее спуститься с горки. А потом попросила бы больше к мальчику не подходить.

Она не могла спуститься. А Вы смогли бы спуститься, если Вас бьют по голове и лицу? И как много ударов Вы выдержите, сохраняя спокойствие, что бы остальные могли успеть решить между собой, как же правильно разрулить ситуацию?

Я, конечно, крикнула бы дочке скатываться вниз подальше от драчуна :-) в чём вопрос, не поняла. Нет, мальчика трогать/тащить/хватать не стала бы. Хватать руками дерущегося ребёнка сомнительное удовольствие :-)

За то, что кто-то ударил моего ребёнка - прсто ТАК бы мамаше и ему сказала. Я за свою дочь убью любого. Кошмар, вытерпеливая женщина. И очень тактичная

В принципе, прав ваш муж, но я не поняла, почему ваша дочь просто не съехала вниз, обойдя мальчика.

Все верно. Т.к. папа с нами не ходит на подобные развлечения, то сама бы сняла этого мальчика. Тем более его мама признала, что он ведет себя плохо и неправильно.

а мне было бы все равно, даже если бы мама не признала, я бы мальчика стащила с горки и сказала бы, что он будет либо кататься и не трогать других детей, либо стоять внизу. И пофиг мне, что там его родители думают, пусть или следят за своим чадом, либо гуляют одни.

А почему Вы свою дочку не позвали быстро скатиться или не помогли ей скатиться? Мне кажется, так было бы более оперативно оградить ее от агрессии.

Вот и я о чем..Все так блин застряли на поведении мальчика...Зачем?

+1

Меня не поведение мальчика напрягло,он еще ребенок, а поведение его мамы. Если бы она имела воздействие на свое чадо или хотя бы его сама забрала и потом отчитала - темы бы не было.

Да не ваше дело поведение мамы, а по большому счёту и поведение мальчика тоже. Мы отвечаем за себя и своих детей, и требовать чего-то можем только от себя самих.

Мое, потому что такие дети и такие люди приносят вред другим и моему ребенку в том числе, как показала данная ситуация.

Нет, почему же? Если поведение других детей и их родителей наносит травму моему ребенку - это мое дело.

Да, но вот поведение мамы (отругала она сына или нет) -- оно никому травму нанести не может и достойно разве что бытового осуждения.

Да, согласна. Ругать сына или нет - это личное дело мамы.
Но вот остановить своего дерущегося на горке ребенка или нет - это уже не ее личное дело. И она должна быть готова к тому, что если она этого не будет делать - это придется делать кому-то еще.

затем, чтобы в следующий раз этот мальчик вел себя нормально с моим ребенком и другими детьми. Затем, чтобы другие дети понимали, что так себя вести нельзя, в противном случае будешь удален с горки. Кроме того, считаю необходимым вмешаться, даже если бьют не моего ребенка. Бить ребенка нет права ни у кого(ни у взрослого, ни у такого же ребенка), я взрослый человек и вправе вмешаться, тем более, что родители драчуна не реагируют(а это их обязанность). Я имею возможность разрешить ситуацию, и вправе сделать это любым известным мне способом, без нанесения физического вреда ребенку.

Судя по тому, что автор пишет, что девочка не могла его толкнуть, т.к. он бы упал, видимо, мальчик стоял между ней и горкой... Ну я так поняла.

А вообще, в этой ситуации поддержала бы автора. Стащила бы мальчика без всяких угрызений совести. Нежно, но твердо. И если бы кто-то так моего ребенка стянул при таком его поведении, думаю, не расстрорилась. Иногда замечание, полученное от посторонней тети, действует намного сильнее, чем от мамы или папы.

Все правильно, если бы она его толкнула - он полетел бы вниз, а это метра 3 - 4, даже на надувном батуте можно получить серьезную травму. Поэтому я и не кричала ей его толкать.

я не предлагала толкать мальчика, мне интересно, зачем Вы ЕГО спихнули, а не свою дочку:-) Почему спрашиваю? Когда дочери моей было 1,5, я забеременела сыном, сами понимаете, я в курсе, что такое с пузиЩЕМ скакать за бешеной двухлеткой. Но я сдергивала чаще свою дочь, до других детей как-то особо дела не было:-) Своего-то ребенка легче дозваться. У Вас не так?

Я предполагаю, что там типа такой горки, она реально опасна, и если девочка оттолкнула бы или поехала - мальчик бы улетел за пределы батута
http://s12.radikal.ru/i185/1004/cf/38d93a27f7be.jpg

Кстати, мама с животом, ей проблематично вскарабкаться так высоко

как карабкаться с животом - я в курсе, уже сказала Автору:-) А горки по сути все одинаковые, по степени опасности. Своего легче удалить, мне лично всегда было легче.

Ну да,понятно, что своего проще,просто в этой ситуации я это себе с трудом представляю - девочка ЗА мальчиком, вытаскивая ее можно уронить мальчика....

мальчик крайне неудачно может утащить в последний момент - девочку. Я давно не посещаю эти горки, по всем этим причинам.

Я тож их не люблю:(

Ну в 38 недель беременности я была достаточно медлительна, а нашу дочку достать не смог даже папа - она была в углу, мальчик собой перекрыл к ней доступ.

они там вдвоем оказались, что ли? Знаете, простите за офф, просто дети любят эти горки, а я их избегаю. Теперь понимаю, почему. Подсознательно уже...

Было еще несколько детей, но они были тоже ошарашены поведением мальчика, и друг моей дочки растерялся. Они же дети. Тут взрослые не могут разобраться кого из детей правильно было забрать и каким образом.

вот-вот...Из-за этого опасаюсь всяких высотных развлекалок...

Я тоже опасаюсь, но дочка их очень любит, катается постоянно - такой случай был единственный, правила безопасности дети соблюдают, катаются по очереди, много детей одновременно на батуты не пускают.
В данном случае проблема не в месте нахождения детей, а в их воспитании.

скажем так: поведение детей в таком месте, где это самое поведение особенно опасно. Вам проще поговорить с дочкой о том, что если такая байда повторится, ей надо срочно ретироваться или звать на помощь маму, чтобы переключить внимание агрессора.

С дочкой мы все это обсудили, и правила безопасности в обществе, я тоже ей постепенно преподаю. И для себя я вынесла некоторые уроки.
Я эту тему создала потому, что все больше и больше людей считают, что воспитание ребенка только их личное дело, не думая о том,как это скажется на самом ребенке впоследствии. Вот этого понять не могу.

согласна, мир исполнился крайностями.

Если там реально нет ограждения никакого,то я вообще не понимаю, как там катаются дети.Там же они тогда травмироваться должны постоянно. Все такие надувные горки,которые я видела, обладали весьма высоким ограждением и свалиться оттуда нереально.

Нет, там было какое-то ограждение, но не предназначенное для толканий и отпихиваний.Если тихо-мирно кататься, то вссе в рамках (хотя согласна, дурацкий аттракцион), но вот если выяснять отношения - очень травматично.

Это аттракцион смерти получается- там реально ребенок может не устоять просто всилу особенностей моторики...А лететь с 10 метров..Не верится в реальность.

Да нет, стоят дети, катаются.Только такой как бы стены и крыши- нет.Не знаю почему, но нет. На всех остальных горках я видела и стену, и крышу, а это вот такая.Справедливости ради, никто оттуда не летает.Хотя я своему позволила только залезть, бо сама высоты боюсь до истерики и его на высоте видеть не могу.

У меня дети ходят на такие горки - я бы сказала, что упасть за борт там достаточно проблематично. Даже если толкаться.

Да на бывает таких аттракционов, или дети бы уже пачками на них бились. Моя ходит на горки такого типа. Упасть куда-то, кроме как вниз по надувным ступенькам по которым забираешься на горку или на саму горку просто нереально. 10 метров тоже бред. Толкнуть ребенка так, чтобы он приземлился не на скат горки а на надувной пол теоретически сможет только очень сильный и намного более тяжелый человек, т.е. взрослый, и то если постарается. Опасность в другом, если кто-то головами в прыжке столкнется или на спуске один в другого неудачно впечатается. Но на это и смотритель нужен

Вот именно.Никакого риска там для обоих детей не было.ТО что один бьет - да,неприятно- ну так обойди его и катись вниз. А тут блин такая проблема..

У меня средняя слетами с таких батутов головой вниз о землю. К большому счастью не пострадала. Там батут был что-то типа полосы препятствий, она наверх забралась, а кто-тио качнул, ее и выстрелило.

Ей еще в течении 10 минут пришлось бы кататься с этим мальчиком. Либо уходить с горки совсем.

А что страшного в том,чтобы кататься с этим мальчиком?

В том, что он может опять начать ее бить.

Почему?

Меня больше всего удивила реакция мамы мальчика после вышеописанных событий, она начала его утешать, ребенок стал плакать, потом рыдать. Подошел дедушка мальчика - мама со слезами в голосе рассказала, что ребенка стащили с горки. Дед , человек другого поколения, тогда детей было принято воспитывать, спокойно объяснил внуку, что тот поступил плохо и его правильно забрали с горки. Мальчик успокоился и побежал играть дальше. Он получил правильную оценку своего поступка, понял, что его наказали не зря.
Я свою дочку успокаивала дольше, она была в шоке от неожиданного нападения, ей было достаточно больно и очень обидно. Давать сдачи я ее тоже учу, но ровестникам, а к малышам учу относится снисходительно.
Так ведь и годовалому можно сдачи дать.
Но главный вопрос, почему я и подняла эту тему.
Почему мама не смогла:
1. остановить своего ребенка, повлиять на его поведение
2. не дала потом верную оценку его поведению

Знаете, сын моей лучшей подруги повадился после года драться, и все у всех других детей отнимать.
Так вот. Родители его НЕ останавливали. На мои удивленные вопросы (это моя лучшая подруга!!!) - почему не объясните, что отнимать нехорошо, они говорили, что это ХОРОШО, когда мальчик умеет за себя постоять. Им искренне казалось, что отнимание у всех игрушек - это проявление лидерских качеств, и они не хотели их в ребенке задавить.
Как факт - в 3 года они пытаются его перевоспитать, потому что он неуправляемый, и довольно истеричный. И совсем не лидер.

Ну почему же так поступают родители, зачем "открывают велосипед" в вопросах воспитания, эксперементируя на своих детях? Они глупы и не могут перенимать опыт предыдущих поколений? Или им кажется, что настолько умны, что вырастят нечто особенное из своего ребенка?
Вырастает действительно особенное, только не в лучшую сторону.

Именно так. "им кажется, что настолько умны, что вырастят нечто особенное из своего ребенка" - абсолютно точно сказано.
Вот пару дней назад в парке мальчик, на пару месяцев помладше дочки (1.5), подошел к ней, и отобрал лопату. Мама была рядом, ничего не сказала. Дочка моя - реальный валенок в таких моментах, и я, если честно, тоже не знаю, что делать - просто отвлекаю ее чем-то другим (ну не отнимать же мне у мальчика лопатку?!). Через минут 20 тот же мальчик нарисовался рядом, и отнял у моей дочки вторую лопатку. ПОсле чего его мама извиняющимся голосом сказала мне - Ой, он так раньше никогда не делал. Всего лишь несколько дней ходит, и всех бьет.
При этом сыну она не сказала НИЧЕГО.
Ну, надеюсь, это у нее от неожиданности просто.

Вот и я удивляюсь, почему же так поступают родители -- вместо того, чтобы забрать из места опасности своего, тащат чужого :scared2 По аналогии, если ребёнок подошёл опасно близко к горящему костру, кого вы потащите в сторону -- костёр или ребёнка? Считайте чужого агрессивного мальчика такой же неуправляемой и неподконтрольной ЛИЧНО ВАМ опасностью, и действуйте исходя из этого.
А по-хорошему -- когда я была на сносях, то с младшей вообще не ходила близко к батутам, чтобы не запросилась. Я же знаю, что с 9-месячным животом могу не успеть повернуться. И если мой ребёнок упадёт и получит травму, разве меня утешит, что виноват был чей-то мальчик?

Будет ситуация, когда Вы с места уйти не сможете, из темной подворотни, например, Вам перекроют выход, Вас ограбят или возможно побьют. Кто будет виноват? Тот кто это сделал или Вы, потому что не улетели с места преступления? Давайте всех ограбленных сажать в тюрьмы, а не тех кто грабит.
Дело в не в моей беременности, батутах и других обстоятельствах - вопрос в реакции мамы на неправильное поведение ее ребенка.

К счастью, реакция мамы на поведение ребёнка не предусмотрена Уголовным кодексом, в отличие от описанной ситуации в подворотне :-) Но, продолжая аналогию: если вы отпустите своего маленького ребёнка гулять одного на улицу и его треснут в тёмной подворотне, -- утешит ли вас, что нападающих засудят и посадят?... Наказание виновного не всегда может возместить ущерб пострадавшему.

Мой ребенок гулял в специально предназначеном для этого месте - парке. И бить его другой ребенок права не имел - он не прав, это должна была ему озвучить его мама. Он должен знать, что плохие поступки совершать неправильно, это наказуемо. И Вас в темной подворотне тоже не имеют право избивать - это тоже наказуемо. Просто наказания разные для детей и для взрослых, а суть одна. И не надо пытаться находить оправдание плохому поступку - виноват тот, кто совершил преступление, а не обстоятельства.

Общество обладает рядом механизмов для оценки качества воспитания ребёнка мамой: комиссия по делам несовершеннолетних; педсовет в школе; лишение родительских прав; уголовная и иная предусмотренная законом ответственность для подростков с 14 лет.

Поскольку описанный случай не подпадает под все эти категории, то я бы квалифицировала его как мелкую ссору бытового харакрета. Судебный процесс закрывается за отсутствием предмета обсуждения. Мальчик и его мама вели себя не очень хорошо, но МАКСИМУМ, что вы бы могли с них стребовать, -- это извинения :-) И больше никто на данном этапе никому ничего не должен.

Пример про подворотню -- совсем не для оправдания, а чтобы ярче показать, почему в минуту опасности надо хватать в охапку СВОЕГО ребёнка. Если, конечно, это реальная опасность, а не чистапатрындеть.

Реально, конечно, один ребенок второго не убьет кулаками, силы и сноровки не хватит. Давайте все хватать своих детей и бежать, только куда? С таким подходом моральные уроды скоро станут нормой для нашего общества. Тогда и законы надо будет переписать - легче будет изолировать пострадавших по тюрьмам, чем справиться с преступниками.

Давайте определим предмет разговора: вас волнует безопасность вашего собственного ребёнка или состояние общества, падение нравов, o tempora! o mores! и написание законов?
Если безопасность ребёнка, то были предложены варианты её обеспечить: а) не пускать на такие горки, а может и на многие другие опасные снаряды, где толкающиеся и пихающиеся дети могут друг другу повредит даже по неосторожности, б) быстро утаскивать ребёнка из любого опасного места.
Если законы и нравы, то обратитесь по адресу, например в приёмную Госдумы. Предложите депутатам выступить с законодательной инициативой ограничить права толкающихся мальчиков на батутах во имя взращивания здорового общества. Если "Единая Россия" поддержит, то прохождение законопроекта гарантировано :party2 :party2 :party2

В том то и дело, что это очень взаимосвязанные вопросы, и Госдума не сможет запретить калечить души детей в рамках отдельной семьи. Это именно наша задача - правильно воспитать детей.

Наша задача -- правильно воспитать СВОИХ детей. Если вы хотите правильно воспитать ещё чьего-то ребёнка, возьмите из детдома.

И других детей тоже, если их родители не в состоянии это делать или делают это неправильно.

Вас кто-то уполномочил?
У вас есть чёткая, одобренная Минобразом инструкция, в соответствии с которой вы оцениваете уровень воспитанности окружающих и вносите поправки?
Поделитесь, плиииз.

А вот это НЕ ВАШЕ ДЕЛО, почему она не дала, с вашей т.з. "верную" оценку его поведению. Удивляют вот такие посты... чего людям нужно-то -- чтоб ребёнка прилюдно и показательно выпороли?
По сути.
Во-первых, она пока ещё оценок не давала, утешала плачущего ребёнка. И это верно. Сначала утешить, потом разбор полётов на трезвую голову.
Во-вторых, лично у меня старшая дочь терпеть не любит, когда её ругают напоказ перед чужими людьми по их жалобам (пусть и справедливым). И я считаю это правильным. Своего ребёнка я воспитываю в той тональности и в то время, когда я считаю нужным, а не когда считает нужным другая мама, возмущённая (пусть справедливо) его поведением. Могу молча и без единого слова оставить без сладкого или не купить игрушку, мало ли чем я своего ребёнка наказываю. Вам это видеть и знать не обязательно :-)

Это именно мое дело, как члена общества, в котором живу я, Вы, живут наши дети. Эти дети подростут и скинут кирпич Вам на голову с крыши или пырнут ножом из любопытства, они ведь с детства не поймут, что плохие поступки наказуемы и за плохое их даже мама жалеть не будет. Я уже молчу про сострадание - с таким воспитанием, это понятие им просто будет недоступно.
От чего утешать? От ее утешений он плакать начал, ведь по реакции его мамы, с ним поступили несправедливо.
А отчитывать ребенка надо сразу - дети судят о своих поступках по реакции родителей, а не душеспасительным беседам после. Можно без слов, пальцем погрозить, уже обозначите, что плохо ребенок поступил.
Ну про извинения мамы родителям другого ребенка я промолчу - там маму тоже видно по особому воспитывали

Вы серьёзно не понимаете, что воспитывать чужого ребёнка и уж тем более его маму -- это НЕ ВАШЕ ДЕЛО? ни разу ни ваше дело. Можете сделать замечание, это пожалуй максимум, что позволит себе ВОСПИТАННЫЙ человек. Если вас так неудержимо волнуют вопросы будушего общества -- займитесь общественной работой и спасайте общество теми способами, которые ему реально полезны. Перепалка на детской площадке ничем не поможет улучшить наше общее будущее.

...А потом появляются на Еве посты: "свекровь достала с советами, как ухаживать за ребёнком", "люди на улицах удивляются, почему ребёнок в 3 года в коляске -- достали", "стыдно выйти на улицу с пустышкой, все докапываются, почему пустышка у такого большого ребёнка", "мама вынесла мозг, что к горшку надо приучать с года"... Откуда? Да вот оттуда же -- все лезут не в своё дело и воспритывают кого угодно, только не себя самих.

Членов общества воспитывает общество. Для маленького ребенка - этим обществом является семья, потом подрастая он попадает в сад или школу, там его воспитывают воспитатели, учителя и коллектив, да и даже люди на улице, если поведение ребенка противоречит нормам общества. Это нормально. Не нормально не дать своему ребенку с детства правильной модели поведения в обществе, сделать его асоциальным, причем очень часто сознательно.

Не нормально. Согласна :-) Но при чём тут вы?

Я живу в этом обществе и в нем будут жить мои дети, вот поэтому меня это и беспокоит.

Меня тоже. Вы думаете, вы можете улучшить общество, поскандалив с чьей-то мамой у подножия батута?...

А я и не скандалила с этой мамой, даже слова потом не сказала. Вы думаете ей возможно было на месте объяснить то, что многие не понимают и при спокойном обсуждении вопроса. У нее зашоренно сознание - мысль о том, что кто-то убрал с горки ее ребенка и сделал ему замечание - у нее основная. Ее ребенок - ее собственность, считает она, и хвалить, ругать, оценивать его поступки, по ее мнению может только она. А тут кто-то вмешался в ее безраздельное владение этой собственностью. Она не о своем ребенке думает, и ни о других детях и людях, ее собственная значимость, хоть и в жизни одного человечка беспокоит.

Естественно, её ребёнок -- это её... не то чтобы собственность, но её ребёнок :-) хвалить и ругать теоретически может кто угодно, но вот ТРОГАТЬ РУКАМИ ни в коем случае. Это аксиома. Случай из жизни: с маленькой старшей жила за границей, ей года не было, мы гуляли на площади -- подходит мальчик на 10 мес старше её и, ни говоря ни слова, начинает пинать ногами. Несильно, но неприятно. Вопрос о травме не стоял, но моей было некомфортно, она убежала в угол -- пацанчик за ней. Я ему, мягко: "Солнышко, не надо её пинать, она же маленькая". Солнышко продолжает. Тогда я опускаюсь на колени и придерживаю его руками со словами "нельзя, будешь пинаться -- я скажу твоей маме..." Дальше мысль закончить не удалось, так как подскочила сама мама, до этого момента упоённо прихлёбывавшая кофе и трещавшая со знакомыми в открытом кафе метрах в семи от нас. По-моему, она вообще в упор не слышала и не видела, что произошло, обвинения в том, что мальчик пинался, отмела с ходу, -- но однозначно была против того, чтобы её ребёнка ТРОГАЛИ РУКАМИ. Тогда я с ней перемолвилась парой ласковых, но теперь вижу, что она была права. ТРОГАТЬ РУКАМИ чужого ребёнка однозначно нельзя. Как только мы нарушим это правило, мы быстро придём к тому, что кто угодно может ЛЮБОГО ребёнка на улице схватить и выпороть за несоответствие представлениям о воспитании, как понимает это воспитание порющий. Это должно быть абсолютно исключено.

Трогать руками, в случае необходимости, могут многие: воспитатели, врачи, просто прохожие, если ребенок выскочил на дорогу и ему угрожает опасность, и если ребенок представляет опасность для других в том числе, не нанося при этом травм ребенку. Бить, пороть, наносить увечия - нет, это наказуемо законом.

Не могу забыть, как моя дочка 2-х лет каталась с высокой горки, я стояла рядом, держась за горку. Подходит тётка -- по виду и говору однозначно Северный Кавказ -- снимает её, не говоря ни слова, с горки, и куда-то уносит. Ребёнок охренел, я тоже. Я впала от удивления в реальный ступок, даже не представляла, что такое бывает -- и хочу что-то сказать, а воздух в лёгкие не идёт. Наконец вдохнула и крикнула ей в спину -- "Женщина, вы КУДА тащите МОЕГО РЕБЁНКА?!" Оказалось, ОНА решила, что ребёнок чересчур маленький для этой горки и потерялся, и понесла его видите ли искать маму :evil ещё раз -- я даже не на лавочке сидела, я стояла даже не в одном шаге, а опираясь на эту долбаную горку. Пожалуй, это был единственный раз, когда я на площадке позволила себе наорать на чужого человека. Может, у них там в каких-нибудь Кавминводах так принято, все дети типа общие, но у нас можно было бы и попытку похищения заподозрить. А она вроде хотела как лучше :evil

Также не могу забыть, как добрая бабушка посадила мою старшую на качели -- нам пора было идти домой и спать, я пошла к выходу с площадки, ребёнок за мной, канюча "хочу на качели"... -- какая-то бабка взяла её и посадила. Типа тоже как лучше хотела. Мне это стоило лишней истерики. Бабка искренне не поняла, что она сделала не так.

Поэтому -- нет, НЕ трогать. Кроме крайних случаев.

да это ваша аксиома, что ребенка трогать нельзя. Не хотите, чтобы другие трогали, для начала научите своего ребенка не трогать других детей. Не получается? Тогда и вам придется потерпеть.

Пардон, это вам пока приходится терпеть тот печальный факт, что вокруг абсолютное большинство детей и взрослых воспитаны не так, как вам хочется, и перевоспитанию вашему неподдаются и неподвластны :-D Вы же и заводите такие топы на Еве. А у меня-то нет столь глобальных проблем с мирозданием, так что и терпеть нечего -- и жизнь хороша, и жить хорошо :-P

пардон, терпеть мне пока что ничего не приходится, я не претендую на право неприкосновенности, это вам не нравится, что кто-то вашу аксиому нарушает(то бабушки, то южные женщины). Я не завожу топов и не жалуюсь, и это не меня колбасит, что ребенка посадили на качели, так что тут большой вопрос у кого из нас проблемы :-)

Вы не заводите топов? Этот топ не ваш?

нет, конечно, у меня сын и всего 1. Просто я влезла в ваш разговор, вероятно, с автором.

Фу-ты, ну-ты, анонимы, какие ж вы все похожие :-D :-D :-D :-D :-D :-D

да уж, я не смогла удержаться, вы так просто вывели аксиому из ваших личных жизненных ситуаций. Просто моего ребенка никто никогда не трогал, кроме драчливых детей, мой сдачи никогда не дает, и если родители драчунов не предпринимают попыток разрешить ситуацию, я себе не стану отказывать в праве сделать это самостоятельно и тем способом, который сочту в этой ситуации наиболее действенным и правильным. А ваша аксиома меня несколько удивила, ведь логично, что если родители так трепетно относятся к неприкосновенности своего ребенка, то это в общем-то их забота ее сберечь, а не моя. Перевоспитывать общество и всех детей мира - не моя задача, но показать своему ребенку, что в общем-то такое поведение недопустимо, я считаю необходимым. И если мой сын, в подобной ситуации бил бы кого-то, а я бы не заметила, то сказала бы спасибо тому, кто вывел бы моего с детской площадки до того, как он покалечит кого-то.

Вашему сыну вы можете показать всё, что сочтёте нужным :-) Но женСЧина, которая решила бы вывести откуда-то моего ребёнка, была бы... неприятно удивлена знакомством с моим богатым -- уверяю вас, исключительно цензурным -- лексическим запасом :-D Однако хотя ребёнок у меня мягко говоря неспокойный, что-то я пока не встречала на площадках неадекватов, которые бы стали его воспитывать, тем более с рукоприкладством. Вряд ли она ведёт себя столь идеально. Скорее это на Еве все глотки дерут, а в жизни хватает соображения чужих не трогать.

Вы думаете, что вы единственная женщина в мире, обладающая столь богатым словарным запасом, и уверены, что данное знакомство будет для кого-то неожиданностью? Рукоприкладство(что-то я уже начала сомневаться в вашем богатом языке) имеет совершенно определенное значение, не имеющее ничего общего с ситуацией, описанной автором данного топа. Ваши словесные излияния, были бы мне глубоко безразличны, независимо от вашего лексического запаса. В жизни, как правило, люди тоже глотки дерут, и трогают чужих(вы же сами пару случаев описали), больше того, я лично была свидетелем, когда папа натравливал своего 4-х летнего сына на обидчика. Так что всяко бывает, надо быть готовым ко всему, так что постоянно будьте начеку, раз не хотите, чтобы трогали вашего ребенка :-)

Моих ребёнков и не трогают. К чему бы это? think

А это не вы писали?
Не могу забыть, как моя дочка 2-х лет каталась с высокой горки, я стояла рядом, держась за горку. Подходит тётка -- по виду и говору однозначно Северный Кавказ -- снимает её, не говоря ни слова, с горки, и куда-то уносит. Ребёнок охренел, я тоже. Я впала от удивления в реальный ступок, даже не представляла, что такое бывает -- и хочу что-то сказать, а воздух в лёгкие не идёт. Наконец вдохнула и крикнула ей в спину -- "Женщина, вы КУДА тащите МОЕГО РЕБЁНКА?!" Оказалось, ОНА решила, что ребёнок чересчур маленький для этой горки и потерялся, и понесла его видите ли искать маму ещё раз -- я даже не на лавочке сидела, я стояла даже не в одном шаге, а опираясь на эту долбаную горку. Пожалуй, это был единственный раз, когда я на площадке позволила себе наорать на чужого человека. Может, у них там в каких-нибудь Кавминводах так принято, все дети типа общие, но у нас можно было бы и попытку похищения заподозрить. А она вроде хотела как лучше

Также не могу забыть, как добрая бабушка посадила мою старшую на качели -- нам пора было идти домой и спать, я пошла к выходу с площадки, ребёнок за мной, канюча "хочу на качели"... -- какая-то бабка взяла её и посадила. Типа тоже как лучше хотела. Мне это стоило лишней истерики. Бабка искренне не поняла, что она сделала не так.

Поэтому -- нет, НЕ трогать. Кроме крайних случаев.
К чему бы это?

К разруливанию ситуации собственными сидами можно прибегать либо если мама друого ребенка находится далеко, либо если она не может или не хочет разрешить ситуацию самостоятельно.

Ну, это другая ситуация. Выс дочкой спокойно гуляли, и она не делала никому ничего плохого и ей не угрожала непоследственная опасность. Да и мама рядом была.
А вот если я увижу малыша, енсущегося на красный свет на дорогу - я его схвачу, и мне будет пофик, что по
этому поводу думает его мама.

Остановить не смогла, т.к. по-видимому ребенок не управляем. Стала успокаивать, т.к. ваш муж его уже стащил и наверное этим самым напугал. Смысл наказывать дважды если уже наказан? А вообще муж ваш поступил вполне правильно, не парьтесь. Я б, наверное, потребовала б человека, который за батутом присматривает, удалить драчуна.

В идеале - я бы увела своего ребенка. Основная причина - чем раньше объяснишь ребенку, что от неадекватных людей нужно держаться подальше, тем лучше. Не всю же жизнь мы будем с ними рядом, и сможем помочь. После этого, я бы подошла к маме мальчика (сдав свою дочь папе), и рассказала бы, что я думаю о ней, о ее способах воспитания, о ее сыне, о его будущем, о способе его рождения, и вообще о всех их предках в седьмом колене.
Не стесняясь в выражениях.
Но - в ситауции Автора я так поняла - это было невоможно. Тогда нужно сделать то, что прекратило бы эту ситуацию с наименьшими проблемами.

Ой, вы меня расстраиваете :-( Если вы убрали своего ребёнка и ему опасность не грозит -- к чему это хамство с рассказом о всех предках в седьмом колене? Откуда это назойливое желание воспитать не только чужих детей, но даже и чужих взрослых?

Я человек эмоциональный, местами вспыльчивый. Не сдержалась бы. Конечно, с предками я утрировала :) но свое мнение о ее реакции точно бы высказала. Естесвенно, БЕЗ присутствия детей.

А зря :-( Насколько помню, у вас дочка тоже шилопопая, даже вроде бы стоял вопрос, не гиперактивность ли это... не ошибаюсь? Тогда вы можете в один прекрасный день оказаться в шкуре вот этой мамы -- когда ваш ребёнок будет буянить публично, а вы будете остерегаться его громко отругать, чтобы не вызвать ещё худшей истерики. Я-то в таких ситуациях сто раз бывала, потому знаю :-(

Я помню, Вы где-то описывали СДВГ - вошел на бровях, ушел на рогах, пробежался по потолку, стукнул медсестру молоточком про кумполу... это про мою дочь))) я ее очнь люблю, но временами она бывает просто ходячей рекламой презервативов)))
Но не всегда)))
Думаю, в такой ситуации я бы сама полезла на горку, ненавижу несправедливость.
И никакие проблемы не могут для меня быть оправданием жестокости.
ПОка я так думаю)))))

Ох, сочувствую :-D Лично я кста тоже скорее всего полезла бы на горку, особенно если б в роли агрессора выступала моя. А речь не об оправдании жестокости, а об объяснении феномена -- ведь автор так настойчиво вопрошает, "нет, я не понимаю, почему" -- что хочется предложить непротиворечивую версию столь пытливому уму :-D

Да пока особо нечему))) дочка еще такая маленькая, такая смешная, такая хорошенькая, что нам все очень нравится. Мы с мужем довольно ленивые, угрюмые личности, а она такая веселая, ржет постоянно, носится, и нас веселит. Поэтому нас ничего не раздражает, посмотрим, что дальше будет.
Истерик у нее особых нет, договориться с ней можно, разве что в рестораны с нею стремно как-то ходить))) но это скорее норма для детей ее возраста.
Насчет "залезть" - я и имела ввиду - если это бы моя дочка кого-то дубасила.

Ну и правильно папа сделал. И нечего даже голову себе забивать. А мама мальчика должна понимать, что если у нее ребенок может вести себя таким образом, нечего его пускать везде без контроля. У моей дочки был короткий период, когда она могла подойти к другому ребенку и просто так ударить, так мы гуляли подальше от всех или я строго контролировала ситуацию, чтобы перед другими мамашами не краснеть. Хотя, наверное, это только для малышни подходит.

О! не обратила внимания на эту деталь... просто не представила как располагались участники этой сцены. Конечно, папа должен был дочку снять.

А мальчика вниз бросить? Иначе бы не получилось

Как я понимаю, у папы не было 38-недельного живота, он мог бы и с другой стороны подняться ;-)

Это надувная горка - батут, задняя стенка глухая, вверху площадка узкая, в углу зажат один ребенок, которого бьет второй. Задачка: как не дотрагиваясь до драчуна, вытащить пострадавшего? При условии, что одной рукой надо держаться - места на площадке для взрослого уже не было, он стоял на наклонной поверхности и сделать это максимально быстро, т.к. пострадавший ребенок уже громко кричит, ему больно, его бьют по лицу и голове уже 2-3 минуты.

Не могу представить хорошенько конструкцию этой горки, но видимо это довольно опасный снаряд, и я бы на такой детей не пускала. Потому что я забочусь РЕАЛЬНО о безопасности детей, а не о воспитании общества :-)

вообще-то она мягкая со всех сторон. Так что если все ведут себя корректно, то это безопасно.

Вы не сможете оградить своих детей от опасностей, если общество будет больным и насилие в нем будет правильным поступком.

Нет. Но лезть на рожон (сиречь батут) я их НЕПРЕМЕННО научу. В том числе правило № 1 -- не выяснять отношения с людьми, чья адекватность вызывает сомнения. Чем больше сомнения в адекватности, тем меньше разговоров.

Хотя это не обязательно неадекватность. У меня был случай, когда я не могла снять с горки своего не в меру разбуянившегося ребёнка. Горка была в парке новая, всем хотелось залезть, она выше роста взрослого и выпасть через борт там вполне реально. Моя села где-то в середине жёлоба и устроила кучу малу. Окрестные бабки требовали её снять, а я была только что после операции на ногах, с неснятыми швами, мне её поднимать было нельзя. Мне это всё было неприятно не меньше, чем окружающим, однако что было делать? как-то уломала и стащила за руку, но отнюдь не так шустро, как всем бы хотелось. Анализируя последствия, пришла к выводу, что была неправа, выйдя гулять с послеоперационными швами. Ладно горка, а если б допустим ребёнок под машину побежал? Вот так :-)

Моя дочь не лезла на рожон, даже я не могла предположить, что мальчик так себя поведет.
Ваш вывод: не мама мальчика должна была угомонить своего ребенка, а я - своего ребенка, который не сделал ничего плохого? Где логика?

"Угоманивать" Вы ее не должны были, Вы должны были ее спасти от неадекватного ребенка, потому что, как я уже писала выше, с неадекватами бороться нельзя, от них нужно бежать.
Но! Повторюсь - если выбора не было, ваша семья все сделала правильно.

Логика в том, что каждый отвечает за СВОИ действия. Ваше стремление подстроить окружающих под ваши представления о норме (возможно, правильные представления) обречено на провал -- НИКТО не может предположить, как себя поведёт другой, особенно незнакомый, человек. Я надеюсь, вы не оставите ребёнка на площадке наедине с чужим дядькой? Вы же сможете предположить, что он окажется педофилом-маньяком? И вы понимаете, что хотя милиция должна такого маньяка арестовать и по логике его тут вообще быть не должно -- тем не менее, ВАШЕ дело ребёнка с незнакомыми не оставлять. Вы же можете предположить, что ребёнок залезет пальцем в розетку, и ставите заглушки; можете предположить, что на хайвее вам в зад въедет пьяный придурок, и пользуетесь автокреслом... Я вам ещё раз предлагаю рассматривать такую агрессию незнакомого ребёнка как НЕПОДКОНТРОЛЬНУЮ ЛИЧНО ВАМ опасность, от которой вы НЕ можете технически потребовать, чтобы она отступила, как нельзя потребовать от молнии, чтобы она не сверкала. Соответственно и механизм защиты от этой опасности будет не в беседах о морали и нравах общества...

Это ведь не форс-мажорные обстоятельства, и не несчастный случай, где нет причастных- это неправильное воспитание ребенка. Не пытайтесь обвинить обстоятельства или других людей, в ситуации где не права мама ребенка.

Ну не права, и что дальше-то? Вы отдаёте себе отчёт в том, что вы не можете технически требовать от других людей, чтобы они вели себя так или этак, воспитывали детей так или сяк? если бы мама накинулась на вас с кулаками, был бы повод вызвать милицию, а так -- нет повода.

Вы считаете, что если нет, предусмотренного уголовным кодексом, наказания - то нет и проступка?
Законы общества - пустой звук? В итоге ведь страдает тот, кто эти законы нарушает. Мама ладно - она это может делает осознанно, хотя сомневаюсь. А со своим ребенком зачем же так? Неужели собственные упрямство и амбиции, так мешают быть объективной и думать заранее, какие уроки даешь ребенку и к чему это приведет.

Есть масса проступков, непредусмотренных уголовным кодексом, от которых безусловно страдает и общественная нравственность, и тот, кто их нарушает. Аборт, отказ от ребёнка в роддоме, измена супругу, бросить жену с маленькими детьми ради любовницы. Но вряд ли вам придёт в голову, при всём неприятии этих нехороших поступков, хватать свершителя сего под микитки и куда-то тащить. Потому что взрослый дядя. Хотя не исключено, что в некоторых из этих ситуаций родному мужу (типун мне на язык) многие женщины залепили бы по кумполу сковородкой, и мы бы их тут не очень осудили :-) Так же и с детьми -- своего хоть шлёпай, чужого не трогай.

Ну почему же? В рамках необходимой обороны моего ребенка, я имею право трогать чужого.

Ладно, в конце концов муж автора этого ребёнка не бил, --- меня всё-таки даже больше удивляет воспитательный момент. Т.к. автор упорствует в своём намерении именно воспитывать окружающих детей и их родителей.

Да дело не в воспитании чужого ребенка, а в воспитании собственного. Я могу, конечно, объяснить своей почему то, что ей делать нельзя, другому можно и он не огреб за это последствий, но это сложно и червячок сомнения все равно остается, потому, что пример он куда информативнее миллиона слов. Вот ситуация начал драться - вытурили с горки это подарок с точки зрения воспитания, особенно если бы это сделал смотритель.

То есть проблема в том, что ВАМ сложно какое-то явление объяснить ребёнку? Но унификации быть не может. Я регулярно встречаюсь на площадке с мамами, которые не могут объяснить своим детям, почему им нельзя в лужу, а моим можно :-D Мамы морально очень страдают, и что -- я должна запретить своим в луже плескаться? я это считаю очень полезным для развития, и одеваю их соответственно :-) Ну это мелкий пример. Моему двоюродному брату пришлось, приезжая в гости к нам, объяснять сыну, почему моим дочкам можно шоколад и молоко, а ему нельзя. Моя старшая знает, что ей нельзя ходить без ортопедических сандалий дома, сестре можно -- а ей нет. И так далее.

А про воспитание чужих детей вот пост
http://eva.ru/topic/137/2269135.htm?messageId=56431429
ну нимагу я, ну что за трогательная забота об искалеченных деццких душах...

Примеры не корректны, тут все понятно. А вот объяснить почему закон (в лице смотрителя), ее, так строго его соблюдающую, не защищает сложно, очень сложно. Я и сама, если честно, до конца, этот факт принять не могу. Приходится объяснять в стиле несовершенства мира, и я ничего не могу поделать с тем, что дочка уже сейчас проникается мыслью что правила не для того, кто умный, смелый и сильный, а для дураков и слабаков. Естественно, она рано или поздно с этим столкнется, но лучше бы не в 4-5 лет :(.

О, закон у нас кого только ни НЕ защищает :-( Это словжно объяснить на любом уровне, вплоть до верхего эшелона власти, и никто этого факта принять не может. Но я искренне не вижу в детской ссоре повода для столь глобальных выводов и объяснений. Почему обязательно всё подряд объяснять с точки зрения высшего смысла?

Ну, собственно, как бы она не упорствовала - она ту маму не воспитывала. Просто возмущается втихоря.

Слушайте, да ЧТО может случиться при сбрасывани? Упасть назад, за пределы батута невозножно, задняя стенка обычно очень высокая, как и боковые. Если упасть вниз по горке то ничего страшного произойти не может. Горка не суперкрутая, и не суперскользкая, скорости априори небольшие, ребенок все равно по ней проедется и мягко съедет на надувной пол. Дети без обуви и жестких предметов. Самый ужас проедет лицом по горке, ну пару царапин, возможно получит.

И тем не менее я об этом ребенке подумала. Подумала что от сильно толчка он не съедет, а пролетит часть расстояния и упасть может неудачно. Ребенку в 3,5 года достаточно небольшой высоты, что бы свернуть себе шею.
Этого ребенка я понять могу, он плод своеобразного воспитания своей семьи и другой модели поведения он не знает. Я его маму не понимаю.

А куда бы он летел то?

На скат горки.

Ну так ни там ради этого и собрались) Нет?

Они собрались там кататься, а не летать кубарем.

И маму вы не поймете. Она тоже плод с другой моделью.

+1. Сделала бы так же.
Почему я должна снимать с батут ребенка, который не нарушал правил, а агрессор продолжит кататься и получать удовольствие? Кто был неправ - тот и покинул горку. Никакой грубости и агрессии со стороны папы девочки в отношении мальчика проявлено не было. Если мамаша сама не могла унять сына - вмешательство вполне правомерно. Зато девочка будет уверенна, что папа ее защитит.

Потому что надо снимать СВОЕГО ребенка. В любом случае.

Нереально было снять свего, не уронив чужого- сто раз автор написала уже.

Ой, мне реально уже захотелось посмотреть, каким образом это бы произошло. Вроде как и овцы сыты, и волки целы:))) И чужому ребенку ни слова ни сказал, ни пальцем его не тронул, и своего ребенка спас.

Если без шуток, то тоже целиком оправдываю корректное поведение автора топа. Ну реально напрягает, когда в детских разборках некоторые помнят лишь о своих правах и правах своего ребенка.

Не верю)

Ну и уронили бы. На мягкой горке не убился бы чай. Я бы тоже своего ребенка забрала.

Ну упасть тоже можно неудачно, и уж кипешу было бы поболе, чем когда ребенка сняли.Боже упаси, если развели такое изщ-за того, что ребенка ПРОСТО сняли, то что б было, если б он свалился? Тогда автора бы здесь четвертовали просто и обвинили чуть ли не в убистве.

А как он мог вообще свалиться с этой мягкой горки?

По скату горки.Если кувырком - можно что-нить повредить.

Я за автора - все правильно сделали. У меня сын (поэтому смотрю на ситуацию глазами мамы мальчика) - и сняла бы сразу, и еще шлепок вручила за поведение подобное (только не ахайте - драться плохо, знаю). А потом еще и извинились бы перед мамой и перед девочкой. Хотя на 90% уверена, что со стороны девочки тоже шла какая-то провокация в отношении мальчика (например не пустила вперед нее проехать). Но она - девочка, и мальчик в 3.5 года уже должен четко знать что сие означает массу привилегий. Но честно говоря не понравилось бы, если бы все вышеперечисленное сделала не я сама, а чужой дядя.

Провокации со стороны моей дочки не было, она по лесенке поднималась первой и забравшись села на площадке, а мальчик поднявшись стал ее молотить кулаками. Почему он был так агрессивен, я не знаю.
Ей потом было очень обидно, пострадала ни за что.

Представьте себе, для расширения кругозора, что у мальчика повышенное внутричерепное давление, а мама, зная об этом, не ругала его для вашего удовольствия, чтобы не провоцировать лишнюю истерику, -- это если вас волнуют так серьёзно причины его агрессии и маминой реакции. В связи с этим, коль вы так радеете за будущее общества, вам самое время поднять широкий общественный фронт на борьбу со стимуляцией родов и проколом пузырей. Уверяю вас, буйных детей на площадках через пять лет стало бы существенно меньше ;-)

А я все могу принять - и ВЧД, и стимуляцию родов, и гиперактивность, и приступы агрессии и что угодно,и то, что мама не наказала сына - ее дело. Я не могу понять, какого фига она стояла и проожала смотреть, как ее детка мутузит другую? Ну как бы нужно было предпринимать какие-то действия-не хочешь лезть-проси кого-нить.Нет, бум смотреть, как автор с пузом полезет:( А так получается, спасение утопающих-дело рук самих утопающих, печально.

+1! Мне пофиг, ругали бы того мальчика или нет, но почему его мама сразу не пресекла ситуацию, ведь она видела, как ее сын лупит другого ребенка..

+2

А разве мы тут поведение той мамы обсуждаем? Я как-то думала,что речь больше о папе девочки.

Ну дык к чему ваш пост в обсуждениях мамы?:)Мы тут все обсуждаем, и мальчика, и девочку, и маму-папу-дедушку.

Почему у дедушки нашлись слова, что бы адекватно оценить поступок ребенка и объяснить в чем тот не прав, а у мамы нет?

Мне тоже стимулировали роды и прокалывали пузырь, и у дочки было повышенное внутричерепное давление.
Но уверяю Вас, истеричность и агрессия - чаще всего результат воспитания. А как можно не истерить, когда ты не понимаешь ситуации, не знаешь, что хорошо, что плохо, за какой поступок похвалят, а за какой отругают?

Автор, вы давно в декрете сидите?...
Просто вы такую глобальную тему раздули из детской драки, не стоящей выеденного яйца, что создаётся впечатление, что вы привыкли решать на работе глобальные вопросы, но уже несколько лет мозг работает вхолостую, отсюда такое гипертрофированное внимание к мелочам жизни. Ну подрались дети из-за горки, из-за совочка, из-за велосипеда, ну прошли мимо и забыли. А вас прям пробило на тему судеб общества :-D

Не сижу, работаю.
Просто не думала, что вопросы, которые я подняла, слишком сложные для понимания и обсуждения.
История эта произошла прошлой осенью и вспомнилась мне, когда в топе про клумбу, опять подняли вопрос о собственности на детей (мое - не смейте его воспитывать, останавливать от плохих поступков и делать замечания, это только я могу делать и сама сужу за что хвалить или ругать).
Да не делали бы замечания, если бы родители сами справлялись со своими обязанностями.

:scared2 :scared2 :scared2 прошлой осенью??? и всё ещё так живо??? Мдя :-)
По поводу клумбы -- сказать-то можно, замечание-то можно сделать, хватать ручищами низзя, вот я на чём настаиваю.

Не кипятитесь, полно и таких, кто считает, что хватать можно, и они могут быть не в курсе про ваше низзя. Так что - хватали и будут хватать, и ничё им за это не будет, кроме потрепанных нервов (что тоже не факт). Законодательно это не проработано, по крайней мере, на постсоветском пространстве.

Увы :-(

И я за автора :). Как мама 5-летнего сына (довольно сильного для своих лет), в подобной ситуации (правда не представляю) - просто убила бы :fight3 свою деточку там же, прилюдно..... Ну уж с прогулки бы точно увела сразу и дома без мультов. Слава богу, никогда с таким не сталкивалась - может, потому, что знает, чем для него подобное может кончится ;)?

Зачем прилюдно?

По принципу "преступление-наказание" Чем меньше промежуток времени, тем лучше доходит до маленького ребенка.

Все равно непонятно зачем же прилюдно *задумалась* Вы что-то окружающим хотите продемонстрировать - мол, я вот такая быстро реагирующая и карающая?
Угу, нда маленького ребенка конечно же лучше тут же , как щенка, носом в лужу.
Не, я понимаю, почему хочется наказать побыстрее (убивать, в принципе, необязательно), но не понимаю зачем это перед толпой зрителей делать.... Что-то я пропустила в этой жизни....

Отвечу только на часть коммента ;) (остальное - не важно и обсуждать не хочется). Прилюдно - просто так получится, потому-что да, самое действенное с моим сыном было, как со щенком - носом в лужу (на дочку действовало меньше :think , она другая по характеру). Мнение окружающих в этот момент интересует мало ;). Но еще раз повторюсь - террор приходилось применять очень редко - я на площадке "все время на посту" была. Сейчас много легче (дети переросли "возраст щенка" и всячески демонстрируют, что они "человеки разумные"). Да, а в их 1,5-4 года с прогулки возвращалась просто выжатая, как лимон (зато конфликтов было всего 2-3 раза за все время)

Уффф, я уж думала, у вас такой принцип, а тут просто индивидуально-возрастной подход.

Я бы сделала так же.
Во-первых, мой ребенок сильно растсроится, если я его уведу с горки.
Во-вторых, он до этого уже расстроен от того, что его били, и наказывать его еще и лишением горки я бы не стала.
В-третьих, родители мальчика имели достаточно возможностей отреагировать и убрать своего ребенка с горки.
И в четвертых -я за эту горку, в конце концов, заплатила. И по этой причине мой ребенок будет там кататься.

у меня тоже было так, что маленького ребенка обижал на площадке-лазалке более старший, не давала пройти и в угол зажимала, добраться до детей я не могла - конструкция не позволяла, и в конечном итоге развлечение было полностью испорченно, хотя я и ходила за ребенком все время и все время этой девочке говорила, что бы та отстала, но понятно, что дети слушаются только "своих хозяев", т.е. родителей, которых не было, но все же добилась, что бы мой деть подошел к сетке, где я могла достать рукой и девица наглая сразу ретировалась, потому что там я и ее достать могла и обязательно бы сделала бы это, если надо было!
А во второй раз я попросила своего более старшего разобраться с даной проблемой и тогда ребенок неадекватный был прогнан очень быстро

автор,а вы мальчику ничего не стали кричать,чтобы оставил девочку в покое?я бы сначала наверно крикнула драчуну,чтобы оставил мою дочь в покое,а если бы не послушался,то крикнула бы дочке,чтобы она скорее сьезжала с горки.Вообще,случай ужасный, и сама помочь не можешь(попробую,вскарабкайся наверх)