Поведение 8ми летнего ребенка

И еще вот заметила. Мама Светы нисколько не отругала ее за фломастер! Вообще! Слова о том, что так нельзя делать - были только моими...:(
А моя дочка так любит эту Свету, что готова простить и терпеть - что вот совсем меня не радует! Уже объясняла, что это не дружба получается. Что нужно отстаивать свое мнение. Получается, что Света, с лидерскими замашками - всегда хочет играть по-своему...не уступая. Не слушая и т.д. И как-то это ненормально.
А вот близкая подружка - только она. С другими детьми мы видимся редко. В школе две подружки, и все.

Касательно поведения- Никак Вы не сможете изменить поведение чужого ребенка и потому вывод один - контролируйте. Не ставьте близко с ней свою еду, не давайте в руки фломастеры,если не сможете контролировать. Откушенный банан отдайте ей, а своему ребенку - ненадкушенный.Бросает конфеты- скажите своей дочери больше их ей не давать- бросает, значит не нужны. Ну и т.д.
Да - можно слегка подкалывать, понасмеиваться над ней.

Так в этом-то и проблема! Когда детям было 5-6 лет, можно было контролировать как-то - дома. Когда они у нас в гостях. Сейчас - увы...у детей "секретики", гуляем в сквере - прячутся в кусты, или уходят бегать. Самокаты, велосипеды, и т.д.

А представляете, какие "секретики" у них будут, когда им исполнится по 18-20?! Все не проконтролируешь, и надо ли? Какая трагедия там может случиться? Не надо воспитывать чужого ребенка - воспитывайте своего, чтобы не делала откровенно опасных вещей ни при каких обстоятельствах. Все, что вы пока описывали, это... скажем мягко - не трагедь ни разу, вокруг которой стоит истерику разводить. Неприятно, да, но повода для истерики я не вижу.

Так Вы поговорить с этой мамой можете? Толку здесь то все это обсуждать?

Раньше частенько бывало - Света начинает мою "от избытка чувств" обнимать с такой силой за шею, что потом остаются красные пятна. Или дергать за руки, или уводить далеко чуть ли не на проезжую дорогу...Причем плохое Светино поведение - отмечают и другие родители. На занятиях ( мы вместе ходим ), в школе - жалобы учительницы.

Ну в общем, не вижу особого ужаса. Правда, поведение Светы несколько инфантильно, но ничего страшного она не делает.

Вероятно, такого же мнения родители этой девочки :)

Ну, на месте родителей я бы, конечно, Свету воспитывала. Они этого не делают. Но тагедии никакой все же нет.

Я согласна, трагедии нет- невоспитанность прослеживается,но с учетом того,что ребенок не мой и проблема не моя, я легко закрыла бы на нее глаза.

+ мильён.

Так я в общем-то, так и делаю! Если бы дети нормально дружили, только радовалась бы!

Так они нормально дружат - вашей дочке с ней неплохо, как я поняла, напрягаетесь именно вы:-)

Прекратить отношения, объяснить маме, что пока её дочь так себя ведёт-общаться не хочется. Как говорится, ничего личного!

Так общается не мама, а дочка. В 15-20-25 лет мама тоже будет за нее решать, с кем и как общаться?

В 15-20-25 не будет, а в 8-10 я вполне могу развернуть ситуацию так, что общение с этим ребенком будет лимитировано. При этом мой ребенок этого даже не заметит, т.к. вместо Светы ему будет предложны другие альтернативы.

И в какой светлый день планируете жесткий ошейник снимать с ребенка и поводок ослаблять? Когда будет предоставлено своей. а не маминой, головой думать в личных вопросах и самой выбирать, с кем и почему дружить? После получения паспорта? После окончания института? После потери девственности или рождения своего ребенка? После выхода на пенсию? Или тогда тоже рано?

А никакого ошейника и поводка нет. Просто пока дети не перемещаются полностью самостоятельно, одни не выгуливаются и для приглашения гостей и походов по кафешкам нуждаются в непосредственной моей помощи, я могу решать когда и в каком объеме эту помощь оказывать. Я не желаю видеть Свету у себя дома, соответственно, когда она соберется к нам в гости у меня будет уборка квартиры, болеть голова, у детей будут другие дела и занятия, мы пойдем туда-то и т.п. А когда к нам соберется Маша, которая мне симпатична, я подвину уборку, сменю плану и т.п.

От того, что ошейник называется другими словами, он быть ошейником не перестанет. От того, что мамины манипуляции называть уборкой-каморкой и т.д. - они манипуляциями быть не перестанут. Вы сейчас мне активно доказываете, что можете обхитрить свою дочь с легкостью - я и так в этом не сомневаюсь. Я вам о смысле езды говорю, а вы мне о наличии шашечек.

А вы предлагаете мне принимать дома детей которые мне не приятны? А зачем мне эта радость? Кстати, дети часто тоже от такого вот общения радости не много получают. Ну, кому понравится, когда громят его комнату, рисуют в его книжках, бросают на пол предложенные конфеты или вырывают из рук и откусывают банан? Чаще ребенок общается тесно с такими вот товарищами потому как не видит достойной альтернативы. Значит моя задача - предоставить ему эту альтернативу и помочь не попадать в ситуации когда тебе какают на голову у тебя же дома. Я не запрещаю детям с кем-то дружить, но если ребенок мне не приятен условия для дружбы с ним создавать тоже не считаю нужным.

Я вам предлагаю не манипулироват ребенком с целью принятия удобных вам решений в личной сфере. с кем дружить, а с кем нет - в 8 лет уже вполне дети могут разобраться сами, не 3летки уже. Если спросит ребенок совета - ради бога, можно свое мнение высказать. а все эти ужимки с уборками-науськиваниями... ну да, очень достойный пример воспитания!

А дружить я и не запрещаю. Вот домой притащившись с работы усталая, когда еще дел выше крыши, такого неудобного ребенка вокруг которого сплошное беспокойство, приглашать не разрешу. Собственно говоря без ужимок и объясняю, что нет, и так голова болит, а вот этот начнет носиться и по диванам скакать с криками, а с этим вы опять поссоритесь... а вот этого - ладно, вы тихо мирно обычно играете.

А Ваша - почему позволила себе ВСЁ лицо фломастером раскрасить? Насчет подноса - замечание вполне справедливо. А что тут разруливать, в 8 лет поздновато уже...

Так а чё..прикольно же...
Я думаю, что моему предложи - он тоже обрадуется..

На 9-м году? Издеваетесь? Речь идет не о фломастерах для игрового "мейк-апа", а о канцелярских.

Это был мой первый вопрос своему ребенку :)
Я говорит, сказала, что не хочу!...а Света стала мазать все равно.
Вот так. Сделала нарочно и по-своему - как обычно.

И много раз так было. Зовут гулять. Кататься на самокатах. Выходим. Ждем их час...нету. Собираемся уходить - звонят. Просят погулять еще полчасика. Гуляем. Но вместо того, чтобы вместе кататься или играть, Света вдруг демонстративно игнорирует мою дочку - что-то рисует на асфальте...Делает вид, что не хочет играть вместе.
Что в итоге - моя обиделась. Вот я и недоумеваю - откуда эти манипуляции в 8ми летнем ребенке?

Не верится, что в семье нет подобного примера для подражания. Либо в классе эта фифа - "зачмыренная", отрывается на Вашей более интеллигентной и покладистой дочке. Думаю, что избегать девочку глупо, просто нужно как-то научиться категорично отстаивать свои интересы. У нас тоже такие моменты были, мы прошли этап "со мной никто не играет, ОНА сказала, что я дура, что я.....и все от меня отвернулись..." Ну, как отвернулись, так и повернулись, просто нужно поддержать ребенка в такой момент противостояния.

Хех вспомнился недавний эпизод- приходит дочка с расскрашенным лицом- я
- дочь, ну чтож это такое? Зачем же ты так расскрасилась?
Она- почуяв неладное- а это не я, это Виталик!!! Виталик тут же- Ты же сама попросила!
Вика- нееет!!Это Виталик сааам! И в рев)
Мне как-то и в голову не пришло ругать Виталика- он простодушный товарищ и если он сказал,что это Вика,значит так и есть..А Вика- манипулятор...Может и в Вашем случае вина дочери в раскрашивании присутствует таки?
ПО поводу игнора- а не можете вы управлять поведением чужого ребенка. Бывали случаи - выходили с подругой гулять и дети наши категорически разобижались друг на друга и гуляли отдельно...Ну это их дело.

Все так и есть, на самом деле...

Не нравится? Не общайтес! Ни обсуждат, ни воспитыват жужого ребенка Вы не имеете права. Кстати, почеми Ваш рабекок позволил рисоват у себя на лице? Это было во сне? Не может за себя постоять? Не знает что такое хорошо, а что плохо? Инфантилность? Думаю, Вам стоит отработат подобные моменты со СВОИМ ребенком!!!

Я имею право воспитывать чужого ребенка, если мне не нравится его поведение по отношению к моему ребенку или моей собственности, а его родители не вмешиваются :-)

Что за хрень понапридумывали про "не имею право воспитывать"? :-) Воспитывайте сами, если не хотите, чтобы вашего ребенка чужие воспитывали.

более продуктивно воспитывать своего. Ибо нельзя заточить мир под себя, нужно уметь заточиться под него:-)

Хотите воспитывать чужого ребёнка -- оформляйте опеку. Не хотите? Тогда оставьте людей в покое и займитесь своими детьми.

Да что вы говорите ;-) Вас по башке кто-нибудь жахнет и скажет "оставьте меня в покое" - вас это устроит? Нет уж, если мне что не нравится, я не молчу :-)

Да, есть такой тип людей -- "если мне что не нравится, я не молчу" :-) Называется, ээээээ.... базарная баба, в общем :-D А по теме -- йа скоро 6 лет на Йэве и не помню НИ ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО случая с описанием реальной "угрозы жизни и здоровью" ребёнка на д/п. Максимум совочком по лбу и куличик сломали. Или как в параллельном топе про "детплощадку, эх" -- вообще ничего не было.

Ну к примеру, сегодня пацан в песочнице взялся кидаться песком. Родителей поблизости нет, вмешаться некому.
Вы бы, видимо, молчали и наблюдали, как вашему ребенку сыпят песок в лицо. Слава богу, у нас родители на площадке без ваших закидонов :-) Сразу сказали: "Не надо кидаться песком!". Всё. Инцидент исчерпан.

Тоже самое на карусели. Малышня кружилась, подбежала девочка лет семи, подсела и давай быстро раскручивать карусель. Естественно ей сказали: "Девочка, видишь, тут маленькие крутятся. Не надо так сильно крутить карусель".

Меня там не было, я этого не видела :-) Одно дело просто сказать "не надо кидаться песком", другое дело.... Как раз на первомайские мне на площадке попалась тётко, которая за полчаса, что мои дети строили подземный ход, реально ВЫНЕСЛА мне моСК на тему того, что:

а) они кидаются песком (а они не кидали ничего, они копали себе),
б) их девочка очень чистоплотная и не любит, когда ей на ботиночки попадает песочек, видите, как она отряхивается, вот такая чистюля,
в) их девочке однажды засыпали глаза песком, я так испугалась, пришлось ехать в травмпункт, а "у вас тут в вашей страшной Москве" ничем тебе не помогут, это был ужас,
г) её старший сын однажды ногтем порезал ей роговицу, было так больно и целый месяц заживало,
д) от этого может быть воспаление роговицы и ребёнок может ослепнуть,
е) на бортик тоже не надо сыпать, потому что кто-нибудь туда сядет, "сыпай вот сюда",
ж) и за бортик тоже не надо сыпать, потому что приезжала машина с песком и насыпала песок в песочницу, "сыпай вон туда",
з) а ваша маленькая кстати вон на горку убежала, не боитесь?!

О мамма миа, я стойко молчала, но когда нельзя стало сыпать даже на бортик, я уже начала готовить отповедь, и от песочного скандала меня спас только вовремя позвонивший МЧ с известием, что он подъезжает, после чего я с облегчением схватила детей в охапку и свалила подальше от этого мозго**ства.

Нет, ну такой вынос мозга я бы тоже не выдержала :-) У нас, бывает, бабушки начинают на дет.площадках командовать насчёт того, куда песок сыпать, как качаться на качелях, где нельзя висеть и прочее. Если обоснованное замечание (песок, действительно, стараемся из песочниц не выгребать ведрами, потому что песочница не бездонна), подойду и дочку попрошу так не делать, иначе просто игнорируем замечания бабушек.

Но на площадках часто возникают ситуации, когда надо вмешаться и попросить чужого ребенка чего-то не делать. Дети, бывает, и палкой начинают махать перед лицами других детей, и песком кидаться, и залезать на крышу песочницы, с угрозой свалиться на головы малышни в песочнице и т.д.

Этот чужой ребенок угрожает жизни и здоровью вашего? нет? Тогда в сад - нет у вас никаких прав, которые вы себе напридумывали, занимайтесь своим так, чтобы он не велся на чужие мероприятия, которые вам не нравятся.

Ну ваше мнение мне понятно. Я-то останусь при своем :-) Если мне не нравится поведение чужого ребенка - делаю замечание.

А взрослым вы делаете замечания?
"Мужчина, не курите здесь"
"Молодые люди, не пейте пиво на площадке"
"Девушка, как не стыдно в такой кроткой юбке/в выглядывающих над штанами стрингах/в обтягивабщих джинсах с таким толстым животом"
"Дедуля, вы почему в автобус в пьяном виде?"
... и т.д.
Молчите поди? Ещё бы -- быстро поставят на место. Кстати, ребёнок это тоже сделать в состоянии ;-)

И взрослым делаю замечание, если они творят что попало :-) Кстати, взрослым чаще, чем детям. Не по такой фигне, как вы перечислили, хотя курящим делаю иногда замечание, когда они на детской площадке детей обкуривают.
А безразличие и равнодушие в людях вообще не понимаю. Такие и мимо нуждающегося в помощи мимо пройдут, шага не сделают, чтобы помочь.

Эх-эх, какой-то ж был детектив у Агаты Кристи на эту тему... тож про тётеньку, которая очень любила делать другим замечания... или не у Кристи? в общем, вспомню -- напишу :-)

Не. Вы имеете право прекратить какое-либо действие чужого ребенка, запретить его- если это угрожает Вашему. А не воспитывать.

Так это тоже процесс воспитания - прекращение действия. Или вы думаете я лекцию буду чужому ребенку читать? :-) Я не собираюсь тратить много сил на чужого ребенка :-) Мне достаточно, чтобы он прекратил делать в отношении моего ребенка то, что меня не устраивает.

Никакое это не воспитание) Перечитайте определение, коль не верите.

Я долго терпела поведение детей, которое мне не нравилось на моей территории и по отношению к моему ребенку или дому, а потом смотрю другие незаморачиваются и говорят другим детям и я стала говорить. И подруге говорите, что Вам не нравится. Не зовите ее гулять с вами, а если она позовет оговорите, что пойдете если ее дочь не будет делать то, то и то. Обиджется - ее беда, Ваша одна не останется.

Понимаете, у каждого ведь родителя свои представления о воспитании. В адрес своего ребенка я также, бывает, выслушиваю замечания - не здоровается, не говорит спасибо и т.д. И я стараюсь на это реагировать - провожу беседу, объясняю, почему надо быть вежливым...Но моя - добрая. И уступает чаще, и делится со всеми...и как-то очень ко всем детям доброжелательна. Нет этой "вредности". Капризы, непослушание бывают конечно...Вот поэтому и грустно как-то - что она-то к Свете со всей душой, тянется...а в результате...увы.
А мама Светы делает вид, что все нормально. Я уже как-то пыталась разговаривать - инцидент был у нас в гостях. Света ворвалась в комнату к нашему дедушке, стала скакать по кровати, он ее пытался удержать - укусила за руку!! Потом написала на бумашке "я тебя ненавижу", подговорила мою подбросить к деду в комнату...В общем, дед обиделся.
Я звоню маме Светы - она не поверила. Ладно, говорит, поговорю...На след. день созвонились - она так спокойно: "Света не признается". И все. Как будто нет проблемы...даже не особо извиняясь.
Боюсь это как раз тот случай, когда мама обожает ребенка сверх меры и с умилением воспринимает любые безобразия...:(

Извините, но помимо проблемы "почему мне надо, чтобы Света и ее мама не обижались" подумайте над вопросом "почему в моем описании моя дочка белая и пушистая, а подругина - виновница всех бед". Ваш дед Свете никто. И она, конечно, невоспитанная, раз подкидывает малознакомым людям подобные записки. А вашей дочери дед - родной человек и с ее стороны это просто нонсенс - такое поведение. Неважно, признается Света в участии в сем действе или нет, проблема в вашем ребенке. И проблема гораздо более серьезная для вас, нежели поведение чужого ребенка.

Вы идете по пути многих любящих родителей, когда свой ребенок, что бы он не делал - кажется идеальным. И его вина перекладывается в той или иной форме на других. А это не есть хорошо и об этом надо думать сейчас, а еще лучше было подумать об этом еще раньше...

ПОьрясающе! Т.е. ваша девочка, коорая собственному деду записку подкинула - хорошая. А подругина дочка, которая ее чужому дядьке писала - плохая.

Ну не надо ставить с ног на голову!

Там иницииатором была Света на 100%. И свою я тоже потом отругала, и объяснила, что деда они обидели обе! Моя кажется, вообще сначала не разобралась - восприняв это как новую игру, типа "шпионов" или "пряток" с дедом.
И мне очень не нравится, что она идет на поводу у Светы, и подчиняется ей. И подобные беседы у нас были уже.

Ваш дом - Ваша территория и Вы имеете право устанавливать свои порядки там.

При этом раскладе у меня Света была б отправлена домой в момент. Мои бы тоже были потом отчитаны, что их гости такое допускают.

А с подругой-то вы обсуждали этот вопрос? Вообще озвучили недовольство поведением ее дочери по отношению к вашей?

Она ей не подруга, как таковая. Это дети дружат, ну и типа мамы.. Т.е. если бы не было детей, то и общения бы не было..

Ну в данном случае это не важно, близкая ли подруга, или просто приятельница, суть в том, что я бы начала с разговора с мамой, а не делала бы замечания ее дочери.

+1

Чисто ИМХО, это как раз ключевой вопрос. С приятельницей по песочнице я бы просто перестала под разными предлогами гулять вместе, нафиг надо. А вот с близкой подругой я бы не дала себя рассорить ни своим, ни её соплякам :-) если её дети что-то делают не так и по каким-то причинам она не может или не хочет на это повлиять, -- значит, влияла бы на своих и всё.

А я бы обсудила с мамой девочки эти все ситуации независимо от того, близкая она подруга или нет. Как я поняла, девочки в любом случае плотно и часто общаются и будут общатья в будущем, и, скорее всего, опять будут возникать ситуации, которые будут раздражать автора.

Вы правы. Можно сказать, что с ней мы почти подруги :)
И мама девочки - вполне интеллигентный и адекватный человек...Поэтому я и не могу что-либо высказывать в адрес ее ребенка - "неправильное" понимание моих слов неизбежно. А ссориться совсем не хочется.

Поэтому мне и непонятно - откуда у ребенка столь интеллигентной и воспитанной мамы - такие замашки. Ведь это какая-то нехорошая тенденция - хоть в мелочах, но делать пакости тем, кто к ней хорошо относится.

*тяжело вздыхает* я тоже интеллигентная, вот боюсь, что из-за моей старшей дочери в будущем друзья начнут меня избегать... у неё гиперактивность, состояние от меня зависящее слабо... тяжело с ребёнком, даже мне самой тяжело :-(
Простите, наболело ;-) Надеюсь, что в том случае это всё же издержки воспитания.

Там тоже есть гиперактивность + возбудимость + нагрузка двух школ ( гимназия и музыкалка ) + еще занятия два раза в нед.
А вот компании друзей, прогулок и физич. активности - не хватает.

Не знаю, я бы все же поговорила, не обязательно же наезжать, можно в мягкой манере изложить суть своих претензий.

Приятельница. Мы когда-то учились вместе, были в одной компании...потом вот лет эдак через 10 обнаружили друг друга...в садике! Дети в одну группу ходили.
Так что ничего против мамы я не имею. Да и против Светы - тоже. Не устраивает только вот эта невоспитанность...ну и некий эгоизм, что ли.

Ощущение, что когда ей скучно - вспоминает про мою - поиграть, погулять. Звонят в 7-8 вечера. Я уже объясняла, что у меня ребенок несколько иного темперамента, и устает после школы. И гулять мне удобнее в выходные, договорившись заранее. Вот так спонтанно - пошли сию минуту! - значит, мне свои дела и планы бросить и т.д. Сегодня вот отказалась. Надеюсь, не обиделись.
А иногда странности бывают...папа их в воскресенье звонит - "Ну что, вы гулять идете? - я Свету приведу" - я в легком недоумени...да говорю, уборкой занимаюсь вообще-то ( как-то мы не договаривались, что я двоих детей выгуливать должна ). А у них мама - отдыхает, лежит. Вот так вот. А папа думает, кому бы ребенка "скинуть" :(
Часто Свету соседки из школы, с занятий забирают, подхватывают и т.д.

А ваша дочка вообще дорожит дружбой со Светой? Если не особо, я бы уж точно не меняла свои планы и не соглашалась на навязанные вам условия - гулять с 2 детьми, резко срываться на прогулку.

Ну это как бы ненавязчиво...но частенько - навязывается :)
то ее мама задержалась - наш дед привел детей к нам после занятий. То папа забыл бумажник - "присмотри за Светкой" - мы на остановке, ребенок тут же залез в грязный сугроб, и т.д. и т.п.

А еще меня всегда умиляет - Светино "можно мы сейчас к вам в гости пойдем?" - и может спокойно убежать вперед и доехать на лифте до нашего этажа.
Или недавно - болтали дети по телефону. Света одна дома. "Договорились" - вы, мол, сейчас меня заберете, зайдете к нам, и мы пойдем гулять все вместе! А мама разрешила ключами закрыть квартиру...Я опять в легком недоумении - т.е. должна присматривать и за чужим ребенком, и за чужой квартирой вдобавок! Неплохо так, да?

В первых ситуациях, честно говоря, беды не вижу-ну залез ребенок в сугроб-его дело и его родителей. А вот почему нельзя ответить ребенку "нет" на вопрос "можно ли к вам в гости"-не понимаю.

+1, у меня бывали подобные ситуации, когда дочка гуляла с подружкой и потом подружка такой же вопрос задавала, можно ли к нам в гости, если у меня были другие планы, то так и отвечала: "Извини, сейчас у нас есть дела, давай в другой раз".

Фифета, вернитесь к СВОЕЙ ЖЕ фразе: "Надеюсь, что не обиделись", и Вы найдете ответ на свой вопрос, почему Света так поступает с Вашей дочкой. Ваша дочь - Ваше отражение:-) А Вам не все равно - обиделись, или нет? Вы даже ничего не обещали, а чувство вины - тут как тут? Так же рассуждает и Ваш ребенок...

Это не чувство вины. Вы путаете.

Мы живем рядом, дружим домами, часто видимся и общаемся...Вероятно, у них свой режим жизни - и вот такое спонтанное "пошли гулять сейчас!" - для них нормально. Но я так не могу. Мне нужно договариваться и планировать заранее. Эгоизм есть - им сложно понять, что мы живем по-другому...Но ведь это не должно становиться причиной конфликта, не так ли? Также как и невоспитанность Светы. Я - за дружбу детей! Но только когда это именно дружба, а не попытки манипулирования.
Знаете, мои близкие друзья, побывав на нашем дне рожд., и посмотрев на поведение Светы ( в компании других детей, между прочим :) - сказали очень просто и прямо: "Драть ее некому!"
Да, вероятно, в грубоватой форме, но - в точку!

Согласна от и до, и все же - Вы не должны думать о том, не обижаете ли Вы подругу тем, что имеете отличный от ее собственного - режим жизни:-) И дочка Ваша не должна испытывать страх отказа от Светиной дружбы из-за того, что Света пытается сесть ей на голову.

Вообще-то складывается такое ощущение, что вас самой такая же непонятная зависимость от Светиной мамы, как у вашей дочери-от Светы.:) Я читаю и вообще не поинмаю как можно общаться с такими бесцеремонными людьми. Т.е. вас настойчиво зовут гулять когда вам этого не надо-и вы идете?!А если все-таки пришлось отказаться, думаете "надеюсь, они не обиделись"?!?! Зачем???

Здесь неправильные подход "НАДЕЮСЬ, что не обиделись". У вас нет обязательств гулять со Светой в удобное для нее время, принимать ее у себя в гостях в любой момент, бежать к ней по первому требованию. И у Светы таких обязательств нет. Состыковались девочки - замечательно, другие планы - значит так и озвучили совершенно не стесняясь.

Попробуйте изменить отношение дочки к той девочке, постоянно, но ненавязчиво выставляя её в неприглядном свете, подсмеиваясь над ней, когда о ней говорите. Чтобы дочка перестала воспринимать её как лидера. Помогите дочке завязать отношения с другими девочками.

Маме - ябедничать дочке на свету? Ой, достойная позиция! Браво!

Что же вы такая... прямая :-) Одни и те же поступки можно под разным углом зрения увидеть. То, что дочку восхищает в подружке - осветить так, чтобы перестало восхищать.
Даже не знаю, понимаете вы, о чём я говорю... :-)

Да уж где мне понять, раз я не считаю правильным ребенка на его друзей науськивать! Под каким углом ни смотри - суть от этого не изменится, кривая вы наша!

Мда, такие мамины "уроки" как пить дать помогут дочке "завязать отношения с другими девочками", ага..... :-( :-( :-( :-( :-(

А почему нет? Дети не обладают таким трезвым, как взрослые люди взглядом на вещи и на людей. Их могут восхищать неприглядные в общем-то поступки ровесников, а могут остаться неоцененными положительные качества другого ребенка. И мама может и должна учить ребенка разбираться в людях.

Потому, что "постоянно, но ненавязчиво выставлять в неприглядном свете" -- это не "научить разбираться в людях", это научить сплетничать, наушничать, хитрить, хихикать за спиной и проч. мерзости.

Кроме того, чтобы научить ребёнка разбираться в людях, надо самой это уметь. Насчёт вас лично.... ой, сомневаюсь.

Вы трактуете мои слова извратно :-) Вы меня знать не знаете, а уже такие выводы про меня сделали. Это вас в каком свете характеризует, как думаете? :-)

Йа, простите, выводы ишшо не делала, йа скорее вопросы задала ;-)

Я вспоминаю, как мама в моём детстве очень ненавязчиво умела высказать своё мнение о поступках моих подружек, и хороших, и плохих. Делала это так, что у меня словно пелена с глаз спадала и я соглашалась, поразмыслив, - действительно, как-то некрасиво поступила Катя (к примеру), я так не буду делать. И, наоборот, обращала внимание на хорошие поступки, которые я, в силу возраста, оценить по заслугам не смогла.

Сейчас даже сложно вспомнить конкретные ситуации, но сам подход мне запомнился.

ЗЫ: чуть не забыла -- не ИЗвратно, а ПРЕвратно, впрочем это мелочи, но глаз режет :-D

Ну да, так правильнее :-)

Я бы в вашей ситуации старалась сама дистанцироваться от этой семьи. Там присутствуют очевидные огрехи в воспитании, плохой пример для дочки в виде Светы и поступков родителей. Мне самой часто бывает трудно сказать нет (наглому человеку проще уступить, чем отказать, а здесь наглость иногда зашкаливает), с этим либо родиться нужно, либо долго учиться. Похоже, что для вас это тоже актуально. С дочкой: лучше ИМХО постоянно высказывать свое мнение, почему ВАМ не нравится, как поступает Света, советуйте ей не играть со Светой, когда та делает то, что дочери не нравится, обижает ее, родителей правильнее с дочкой не обсуждать, сами разруливайте.

Да именно так я и делаю! :)
все же дети в разных школах...бывают периоды, мы не созваниваемся неделю-две-три. И если Света у нас в гостях - мои строгие замечания получает, еще как!
И своей я объясняю - что такое "дружба и недружба" :)

Прям так и объясняете - про дружбу и недружбу? Т.е. почему Света поступает не как друг, почему она не друг? Я бы не рискнула:) Ведь взрослый человек не всегда может сказать, кто ему друг, а кто приятель, знакомый. У детей же все проще - познакомились, пообщались, уже друг. "У меня есть старшая подруга!" - о, это уже престижно, поднимает ребенка в своих глазах и он надеется, что в глазах окружающих, других "друзей". Не знакома эта ситуация?

Я бы объясняла дочери, почему МНЕ не нравится поступок Светы. Как нужно себя вести, если не нравится. Но ни в коем случае не стала бы давать оценку друг она либо не друг: не нравится Света, не нравятся Светины поступки, значит она не друг.

Еще, про ваши странные непонятки со Светиной мамой. Вы считаете Светину маму очень интеллигентным, но мягким человеком. Как-то это у меня в голове не согласуется с тем, что интеллигентная мама заставляет своих друзей ждать ее по полтора часа, будучи инициатором встречи. Или, например, прилегла отдохнуть, а папа в то же время пытается пристроить дочку, чтобы не мешала интеллигентной маме отдыхать. Хорошо устроилась ваша интеллигентная подруга за счет окружающих. Извините, что пытаюсь оценивать ваших друзей, вы сами предложили обсудить ситуацию. Но для меня интеллигентный человек немного по-другому видится. Это не только образованный, но и культурный, вежливый человек, интеллигентно ведет себя по отношению с окружающими.

Похоже, вас больше беспокоит, что в глазах интеллигентной семьи ваши высказанные претензии или отказы будут выглядеть «неинтеллигентно»:) Проходили:) Но все равно ведь нужно выбирать: или оставить все как есть (терзаться сомнениями, что кто-то ущемляет вас вашего ребенка, хотя можно просто и забить на это, не обращать внимания), или высказать свои претензии и сомнения Светиным родителям (при этом более четко и уверенно отстаивать свои интересы и позицию, можно и не высказывать, но вести себя пожестче, если вас что-то не устраивает), или до минимума свести общение (для собственного спокойствия, если вас напрягает это общение и общение ваших детей, а вы четко не можете даже представить, что конкретно напрягает).

Вы правы. Все правильно. Спасибо за такие грамотные комментарии :)

Теперь мне ситуация более понятна, чем раньше...вижу направление, в кот. двигаться.

Чем-то Вы маму Светы напоминаете:):):). НУ вот дочка друууууууужит, ничего не могу сдеееелать. Если б у меня дома из дочкиных друзей в 8 лет кто-то врывался к дедушке (и кусал его), подговаривал дочку "ненавижу" писать, а также лицо разрисовывать и идти гулять в то время, когда Вам это неудобно - ну не был бы больше этот ребенок в моем доме (пока поадекватней не станет) и гулять в неудобное для себя время тоже не пошла бы. А Вам также неудобно им в этой навязчивой дружбе отказать, как маме Светы неудобно дочке замечание сделать. Ну а если Света Вам банку кетчупа на голову выльет - Вы тоже будете продолжать говорить, что дружба зашибись и поделать Вы ничего не можете, закупили побольше кетчупа на потом? В Вашей семье - Вы взрослый человек. И Вы решаете, КТО и когда у Вас дома, когда Вы идете гулять. Если дочка расстроится - ну что же делать, когда детям прививки делают - они тоже расстраиваются. Но так надо. Чтобы потом дочка со Светой через пару лет хабарики об домочадцев не тушили.

Спасибо! Очень хорошо вразумили :)

Ну, с кетчупом ( яркий образ, однако) - выгнала бы сразу! Даже не вопрос :)

Сначала я подумала, что вы в заграницах, языка не знаете. ни с кем не общаетесь, и Света - единственный доступный ребенок ровесник вашему Но посмтрев адрес, пришла в недоумение - а зачем вы с ней постоянно общаетесь? Ребенок явно не адекватен...

Да я же объяснила - дети оказались в одной группе сада, и там подружились. Независимо от моих отношений с ее мамой. Потом вместе ходили на занятия.
Кроме того, живем рядом...часто то в магазине, то на остановке, то еще где встречаемся.

Ну а зачем вместе ходить в кафе, приглашать домой если вам это дискомфорт доставляет? У дочки еще подруги есть? Пусть их зовет.

В первую очередь надо обратить внимание на поведение своего ребенка. Совсем не много времени и дочь будет гулять без Вас и должна к этому времени уметь разруливать ситуации самостоятельно и уметь постоять за себя, если нужно.