Как быть-то?

Где были родители, когда ребенок, всего 4 лет, такое творил? И почему он должен сидеть в углу и плакать? И почему вы думаете, что ребенок не расстроился, и не переживает? Только на основании не валяния у вас в ногах? Что бы вам угодить, вам полегчает, если он будет плакать? И еще кого ребенок вам напоминает в детстве, вас или мужа:)

Вот тот же вопрос возник. ГДЕ были родители все это время???? Это ж не 2 минуты, и это довольно шумный процесс. Получается, родителям на ребенка пофиг, занимаются своими делами, 4-летний ребенок предоставлен сам себе, да еще и виноват. Зашибись просто! А если б он под машину попал, а не машинку поцарапал?
Офигеваю с таких родителей.

Вы хотите повесить на МАЛЕНЬКОГО ребёнка чувство вины. Это ЖЕСТЬ. Со мной мамаша это проделала всё детство. Чувство вины - это самое поганое, что может быть. Мне 35 лет, а всё ещё никак не могу до конца от него осовободится, хотя уже прорабатывали ситуации много раз с очень хорошим психологом.
ПОЖАЛЕЙТЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА - ему ещё много гавна придётся в жизни хлебнуть. Вы - родители, дарите Вашему ребёнку любовь и нежность.

Слушайте, вы всерьез вот это пишете? По поводу "как сделать чтобы сидел в углу и плакал"?! Ну отметельте ремнем по всем частям тела-получите нужный эффект...:(:( Ребенку недоступно понятие "двухмесячный бюджет семьи" да и "не поедем на отдых" в таком возрасте еще довольно расплывчатая "угроза"!

ИМХО-это Ваша полностью вина.Сами в угол и становитесь,а для ребенка худшим наказанием будет Ваш расстроенный вид.Серьезно- моя дочь тоже бывает делает какие-нить глупости.НО-это пока моя ответственность.Потому что это я - не донесла что так делать нельзя, не уследила и это было сделано и т.д.

А где были родители, пока дите раздирало машину? Ребенок 4 лет требует присмотра, считаю в этой ситуации вся вина на родителях.

"сидел в углу и плакал, чтоб ему было стыдно, чтоб просил прощения..." Я в 20 лет поцарапала машину сестры (неудачно в гараж въехала). Эмоции испытывала описанные и желаемые Вами... Поверьте, не нужно этого добиваться от малыша. Слишком мала тяжесть проступка и слишком велико бремя, которое Вы хотите на него наложить. Сравните: мне было 20 лет и я до сих пор помню и переживаю. Не за машину, нет. В конце концов это всего лишь жестянка. И будет такая ещё не одна. Переживаю за отношение родных, которое было к моему проступку. Только папа махнул рукой, заступился и пожалел... Думаю, имеет смысл сесть всем вместе и подумать откуда брать деньги на ремонт. Я бы предложила сыну продать часть его игрушек чтобы покрыть убытки. Не виртуально, а реально продала бы + никаких развлечений и вкусностей пока проблема не будет решена. Т.е. режим полной экономии и серьёзный взрослый разговор более конструктивны, чем слёзы... как раз для того, чтобы "запомнил на всю жизнь".

Поддержу. Хороший совет.

ВИНОВАТЫ родители, целиком и полностью. 4-хлетка предоставленный сам себе может и шею свернуть, это маленький ребенок, вы не знали, что его нельзя надолго оставлять одного? Или он всю машину по периметру разодрал! (как только сил хватило) за 5 секунд? А теперь еще СВОЮ вину пытаетесь на него переложить, отпад! Вам самим то родителям по 18 что ли?

Я бы котлеты от мух отделила и вот что получается:
1. Реакция, которую вызвали ваши слова про "сидел в углу и плакал" полностью перекрыли всю проблему. Я уверена, что за этими словами скрывается банальная злость и обида на ребенка, не более. И навряд ли Вы реально хотите страшных мучений своего сына )))
2. То, что в 4 года никто из родителей, еще разок НИКТО не может ежесекундно следить за ребенком - факт. И мамочки, самые милые и опытные мамочки Евы.ру - ну признайтесь, и вам приходилось отлучаться куда-либо на 3-5 минут? ;-) Тем более, когда деть на даче, тем более, когда второй маленький. Это настолько понятно, что нет смысла осуждать, и не надо набрасываться на автора с такой глупой претензией.
3. Даже самые спокойные и умные детки (ох, где же они??) иногда совершают чудовищные по своей глупости поступки. Чудовищные. Ваш сын совершил одну из них, и самое страшное в том поступке то, что он "кинул на бабки". Проблема в том, что это мы понимаем КАК эти бабки зарабатываются, СКОЛЬКО будет стоить урон и ВСЕ прочие проблемы, которые вытекают из царапины. А для Вашего ребенка все это - неизвестно. Он реально не понимает ту степень ответственности, которая легла на него после простого "карябанья". Я прям даже вижу в деталях, как он это делал - чем-то остреньким, звук громкий смешной, веселуха )))
4. Ваша реакция уже является для него осознанием, что он виноват. И поверьте, если он не новоявленный Омен, то чувство вины у него есть ))) Но, для того, чтобы ребенок понял "урон" от поступка. переведите его в понятные для него категории. К примеру, если ребенок знает дни недели или месяц, Вы можете отметить на календаре "неделя без того-то" - и выберите что именно. Без мороженного, без мультиков, без походов в гости и т.д. Только срок должен быть соразмерным с возрастом ребенка - иначе он просто напрочь забудет и ничего не поймет )))
5. Ко всему вышесказанному могу добавить, что это не последний случай "вандализма". Мальчики очень часто делают странные вещи, но это ВСЕГДА связано со скукой. Единственные путь не допускать таких эксцессов - постоянно давать ему дело. ИМХО, конечно.

а раньше такие попытки вандализма были? откуда вообще фантазия взялась? дома тоже склонен все портить?
нет, ну можно конечно на каторгу, пусть отрабатывает)) а что вы предлагаете? выместить на нем злость или нет?
в чем вопрос? ну объясните по-серьезному, что так делать нельзя, а то ведь чужую машину так может...

А вы до 4 лет ему не объясняли что нельзя портить вещи? И действительно, куда смотрели вы, родители, когда ребенок делал это? или он в 4 года один гуляет? или один в гараж ходит? КАК вообще такое могло произойти? Может он вам мстил за такое отношение к нему - заставить плакать в углу, переживать, страдать... дети чувствуют очень настрой родителя, да и с такими мыслями мне почему-то кажется что вы и не скрываете от ребенка настрой этот....
В общем, ситуация какая-то странная. Что делать вам теперь я не знаю, однозначно НЕ гнобить ребенка и НЕ заставлять ползать у вас в ногах. По-моему, надо было давно уже начать объяснение и обучение, что можно и что нельзя. Отношение к вещам воспитывается у детей с самого начала их осознания всего, наряду с опасно, нельзя, т.е. лет с 1,5-2.

мне тоже кажется, что в таком возрасте ребенок порчей ценной вещи доказать родителям что-то хотел? отомстить? привлечь внимание?
если это правда, то я бы посоветовала автору прежде всего ПОГОВОРИТЬ с ребенком, обсудить эту ситуацию, попытаться понять причину этого действия. Можно попробовать активное слушание, или как там это называется.

Я бы отчитала очень здорово. С подробным объяснением, почему такая кара постигла. И - да, сильное ограничение в развлечениях в ближайшие несколько дней. Все-таки не годовасик уже, к 4 годам как-то уже можно ждать от ребенка соображения минимального. Разумеется, если проводились беседы на тему, что такое хорошо и что такое плохо. Хотя честно говоря тоже смущает момент, где были мама с папой. Такой серьезный урон не нанесешь за полминуты, пока родители отвернулись. Я даже не представляю - это сколько ж ребенок был наедине с машиной? Это в каком удалении были взрослые, что даже не слышали ничего? Так что сильно буйствовать в наказаниях не приходится - сами виноваты.
Но теория о том, что "маленький еще, его только жалеть нужно, успеет еще настрадаться, а пока - любые шалости не в счет, пусть развлекается деточка", мне не близка. Особенно когда о 4летке речь. Уже далеко не все позволено в этом возрасте, уже пора отдавать отчет о последствиях своих действий, и вообще как-то причинно-следственную связь улавливать. Что - еще раз повторюсь! - с родителей ответственности не снимает. Это обоюдный процесс - каждому своя доля участия в ситуации.

АПД. Прочитала вот это "Как сделать, чтоб он сидел в углу и плакал,"
Н-да, слов нет. Практически хочется отменить все, что написала постом выше - я рассчитывала на вменяемых родителей. Мамаша, вы дебилка. Модераторы, можете удалять и штрафовать.

А как еще может проявиться осознание того, ЧТО он натворил? Или вы считаете, что все суета сует, и не стоит ребенку расстраиваться?

А Вам принципиально, чтоб он именно сидел в углу и плакал.
Я могу Вам рассказать.
Ответьте только на три вопроса:
1. Как за 3 года Вы не смогли объяснить ребенку, что машина - это ценная вещь и царапать ее нельзя?
2. Где Вы были в момент вредительства?
3. Зачем папе страдания его ребенка? Папа меньше расстроится, если сын будет плакать и чувствовать себя виноватым? получит моральное удовлетворение от созерцания чувства вины своего сына?

мне принципиально, чтоб он сидел и плакал и на всю жизнь запомнил. Потому что если так же поступит с чужой машиной, то будут кранты....

Буквально за полчаса до этого проговориа - к машине не подходить, машину не трогать, рядом не играть!!!!

На даче живем с рождения, никогда такого не было, просто участок, просто стоит машина, гаража нет, дети гуляют сами, естественно.

да точно тогда специально сделал, потому что запретили :). Бывает такое... назло кондуктору, куплю билет и не поеду...

Ептыть, а вы других пособов, кроме как замордовать до слез, не знаете, как донести до ребенка какую-то мысль? ну тогда присоединюсь к мнениям выше - ногами его избейте, вместе с папой желательно, в сапогах подкованных. точно на всю жизнь запомнит!
Тот факт, что ребенок гуляет на участве, не дает права за ним не следить! запрет сам по себе - фактор скорее раздражающий. мальчик растет - естественно ему интересно - папина машина. а папа машину поставил, на сына забил, поездил по нервам "не трожь-не подходи" - и куда свалил? ну вот пусть сам в углу плачет теперь. И хоть чуть-чуть каких-нить книжек что ли почитает - как это вообще - ребенка воспитывать, что такое дети и чем они отличаются от роботов, в которого закладываешь программу - и он тебе сразу делает только то, что ты попросил.

А с чего это вдруг предупреждали на счет машины именно в тот раз? Если дети с рождения одни гуляют во дворе и прекрасно знают, что трогать машину нельзя?
И с какой стати он будет трогать чужую машину, она тоже на вашем участке стоит? Или 4-хлетка один по дачному поселку гуляет? Если так, то вас привлекут за безответственность, не его. Следить надо за ребенком, мамочка.

Рецепт один: плачьте сами. Учите ребенка сочувствию. Проявляйте эмоции, объясняйте ребенку свои эмоции. Помогайте ребенку понять его собственные эмоции.

Чувство вины неестественно для ребенка. А сочувствие естественно, ему легче научить.
Есть дети, которые этому учатся инстинктивно, а есть такие, которых реально надо научить, для которых знание первично, эмоция вторична.
Вашему мужу имеет смысл серьезно и спокойно поговорить с сыном (если его темперамент и воспитание позволяют ему это), объяснить ценность машины, объяснить, почему такой невинный поступок (на взгляд ребенка) привел к такому результату.

Еще.
Не думайте, что если он играет и смеется, то он не запомнил. Дети просто легко переключаемы. Даже смерть родителей в этом возрасте остро переживается в течение 3-5 дней. Потом ребенок легко отвлекается, хотя может вспомнить и загрустить. У меня сын разрисовал обои в 5 лет. Потом сидел и играл весь день, к вечеру поднялась температура, а в бреду он пытался пойти и оттереть рисунки с обоев. Ваш сын может переживать, но глубоко внутри себя.

И еще: любите сына. Я могу понять Вас. В такие моменты сама себя боишься. Но тем не менее успокойтесь и скажите сыну, что Вы его все равно любите.

Спасибо.

Не понимаю, чего все на автора набросились. Вы предлагаете 4-х летке руки связыывать или водить по собственному участку под конвоем? В этом возрасте уже стоит доверять ребенку, и "перевешивать" на него потихонечку ответственность за его действия, . Ребенок уже не маленький, уже давно должен отдавать себе отчет в своих действиях. Проступок очень серьезный и по последствиям и по "составу преступления" - нарушил прямой запрет, решил показать родителям кто тут главный. И да, автор права, надо наказать так, чтобы он запомнил это на всю жизнь.
1. Домашний арест на некоторое время. Мотивировка: мы тебе доверяли, ты доверия не оправдал, теперь за тобой приходится следить как за малышом.
2. Никаких развлечений, никаких вкусностей. Еда минимально простая, подчеркивать, почему так получилось. Подчеркивать свое расстройство.
3. Как крайняя мера - забрать дорогие игрушки, чтобы "продать", назад, естественно не возвращать, следующий подарок - к Новому Году.
Я бы со своей провела бы беседу на тему "как нам теперь жить дальше", объяснив что вот мне новые туфли нужны, а купить теперь не на что, что на еду теперь денег совсем мало будет. Послушала бы ее предложения на тему компенсации.
В общем бить, конечно не надо, но вынести мозг стоит капитально. И на тему чувства вины. А почему человек, который дейтвительно виноват его не должен испытывать? Может конечно это и хорошо, убил кого-нибудь и совесть не мучает, но как-то это неправильно, нет?

+1 тоже не поняла тапок в адрес автора
нашему объясняли насчет машины, и вместе с папой они ее чинят, - наглядно т.е. демонстрировали:) однако иногда клинит - около 3 лет он тюнинг смастрячил - отверткой на бочине, потом внутри отличился как-то раз - разрисовал сиденья, да и сейчас (в 5 лет) бывает как бросит рядом велик - пара царапин обеспечена.
Папа всегда строг в этих случаях. Наказывает лишением совместного колупания в той же тачке и сладостями. Ну и нудит долго - машина для папы святое:)
Я не вмешиваюсь вообще. Только вот в первый раз когда "тюнинг" получился еле удержала папу от рукоприкладства, крыша у того поехала капитально от такого вандализма.
Считаю, что должно быть появиться у ребенка не чувство вины, а понимание и осознание своего поступка. Это ж разщные вещи, правда? А как внушить и объяснить - дело родителей.

Да с этим "чувством вины" все сбесились просто. Да это зло, когда человек не виноват, но правильно и необходимо, когда виноват.

не, в принципе я согласна, что чувство вины не надо внушать, в нем вообще нет ничего конструктивного, так что наоборот, я стараюсь ре от него избавить
НО - вину надо заменять осознанием, желанием изменить ситуацию, исправить ошибку

Ну как реально ребенок может исправить ошибку в данном случае? Здесь важны гарантии, что ребенок не повтори такого. Может я чувство вины по другому воспринимаю, для меня это неприятных холодок в груди при воспоминании о ситуации, в которой я была не права, который удерживает меня от повторения.

Неужели для того, чтобы этот "холодок в груди" появлялся в подходящий момент, нужно через все ситуации с чувством вины пройти? Что тогда значит этот холодок? Страх? А оно надо? На животных эмоциях детей растить? Не в Ваш огород камешек. Это автору. Да и с помощью простых запретов: "Не подходи к машине!"- ситуацию не исправить. Можно же к машине и по делу подойти: помыть например. Желание трогать, смотреть и т.п. реализовано в конструктивном ключе... А так... запретный плод сладок. Очень сладок... И кого винить?

Может то что мы называем "чувство вины" назвать по простому "совестью"? Или это уже настолько не модно? Ну и что, что плод сладок? Мне тоже много чего хочется, вот у колеги колечко новое брюликом поблескивает, тоже хочу. Но переть его мне стыдно, "чувство вины" будущее не дает. Думаете стоит стыбзить? А то, действительно разблестелась тут, "и кого винить".

Если вам не дает спереть колечко только чувство вины (совесть), то таки вам тоже 4 года?

Гммм, это самый сильный мой мотив, и не считаю его инфантильным. Инфантилен как раз страх наказания. А какие еще аргументы могут быть в пользу того, чтобы не сделать то, что хочется?

Гордость. Чувство собственного достоинства... А совесть... затёрто это слово. Зачастую под ним прячут попытку навязать чувство вины: "Зачем ты это сделал? У тебя совесть есть?" А речь всего лишь о пролитом молоке или разбитой чашке. Это к примеру. Понятие "совесть" и проступок часто, очень часто несоразмерны.

Гордость понятие растяжимое. Можно гордиться и тем, что тебя не поймали (Какой я ловкий!)
Да бывает, что несарозмерны, но никак не в этом случае. ИМХО проступок очень и очень серьезный. Разбитая чашка тоже разная бывает. Одно дело из рук выскользнула, другое дело ребенок баловался.

Если человек своей "ловкостью" гордится, то уж и о совести не стоит говорить :-) На то он и ребёнок, чтобы баловаться. Даже в случае с машиной стоит разобраться в мотивации: почему ребёнок так сделал? Если это неприкосновенная собственность папы, папа над машиной трясётся и никого близко не подпускает, то не удивительно что сын так поступил... "Так не доставайся же ты никому!" Мотивация: обида. И чем тут доведение до истерики поможет? Не может быть в семье неприкосновенных вещей. Тем более для ребёнка. Нужно учить пользоваться и оговаривать правила пользования, контролировать.

Ребенок нанес значительный ущерб своей собственной семье, сознательно навредил себе и своим родителям +испортил хорошую вещь, в производство которой вложили труд и природные ресурсы. Тут мотивация не важна, это делать просто нельзя, это вообще подрывает все законы семьи. Как нельзя убивать и калечить, даже из чувства обиды. Конечно, людям приходится убивать, но для нормальный людей переход этой границы тяжелый и болезненный. Также и порча вещи не должна проходить безболезненно, человеку это толжно быть трудно сделать. Вам не приходилось разбивать стекло в окне? Мне как-то было нужно это сделать, так вот я помню, что стучала молотком по стеклу так, чтобы не разбить, жалко было, пока "мозг не включила". Установка "не портить вещи" сработала, и хорошо, что она у меня есть, хочу чтобы у дочки была (кроме прочих). На всякий случай замечу, что ситуация не была критической, в критической все "ненужности" отбрасываются легко.

Как ребёнок должен оценить значительность ущерба? Литрами слёз или часами стояния в углу? Кроме обиды на всех и вся + страх такой опыт ничего не даст. Мне много чего пришлось ломать. И система воспитания с чувством вины, совести, как хотите наховите только мешала жить. До тех пор, пока я от него не избавилась. Так что человек я бессовестный. В том смысле, в каком эта тема в топике затронута: никакой значительный ущерб не перекроет значимость человеческих отношений между людьми... Возможно такая точка зрения актуальна потому, что мы в принципе не покупаем вещи на последние деньги + я сама ещё помню детский опыт и чувства от порчи вещей... всего лишь вещей. Задумайтесь на минуту: машины сотнями каждый день штампуют, а ребёнок единственный. И всё вышесказанное несмотря на то, что я спокойно отношусь к детским слезам, не бегу на каждый писк все капризы выполнять. Чтобы что-то вынести, какой-то опыт дать (а это практически единственное, что мы можем омтавить детям в наследство) нужно не гнобить детей, в думать как ОНИ могут исправить последтсвия своих проступков. Не нужно загонять ребёнка в угол, озлоблять и заставлять обороняться. Конструктив нужен.

Для того, чтобы назвать такой поступок "сознательной порчей" ребенок должен был идти к машине с мыслями "щас я ее гвоздем кааак расцарапаю, пусть родители выложат два месячных бюджета на починку!" Я сильно сомневаюсь, что у 4-летки были такие мысли.

А кто говорит о страхе наказания? Конкретно - что хочется? Иметь то, что другому принадлежит? Заработайте и купите такое же.
Остальное - из области морали.
Лично я не буду красть и ре учу не брать чужое, не потому что страшно быть пойманным или ощутить муки совести, а потому что человек, у которого украли будет страдать, и потому что красть - грешно.

В данном не знаю, но наш вызвался папе помогать красить машину, а когда папа объяснил, что это делается специалистами, предложил вариант, что вырастет и станет таким специалистом:) В общем, остановились на том, что сын "съэкономит" на игрушках, чтобы купить краску.
Считаю, что надо найти совместное решение проблемы, а не испытывать "холодка в груди". Просто глядя на мужа, которого в детстве этим холодком заморозили очень сильно, чувство вины изнала вообще из жизни. Имхо, оно ни от чего не уберегает и ничему не учит, кроме как рефлексу оправдываться.

Оправдываться учит чувство страха. А вот чувство вины, совесть по простому, учит больше так никогда-никогда не делать, и в тех редкий случаях когда это возможно, исправлять. Мой папа, когда был парнишкой убил из рогатки снегиря, он досих пор помнит как ему было жалко и стыдно. Считаете эту чувство лишним? Может быть, сейчас людей убивают и даже не расстраиваются...

Стыдно? Или все-таки жалко? Это я про снегиря? Две большие разницы, вам не кажется? Если стыдно, то перед кем? Если жалко, то кого? Себя, что попадет за птичку, если узнают? Или снегиря, которого убил?
Ньансов полным-полно и все тонкие!
Давайте не будем забредать в дебри психологии. Все люди разные. Каждого, по большому счету, учат по разному. Один сделает вывод такой, а другой - сякой, а третий вообще никакого вывода не сделает.
Жизнь научит - имхо, - лучше всякого.
Мне остается ближе такая позиция. А я лучше научу своего ре исправлять ошибки, а не испытывать муки совести. Честно, у нас это слово в семье и не используется. Зыбкое понятие.
И еще, возвращаясь к вашему посту - снегирь - живой, а машина?! Ну ей-богу, сгоряча подзатыльник дать - понимаю (хотя сама мужа остановила от такого), а вот всерьез рассуждать о "Преступлении" и "Наказании" - нет, мне не понять

А если нельзя исправить? Есть много вещей, которые исправить нельзя, так и плюнуть и растереть?

вот именнол, а не мифическое - я тёзе хочу с вами масину ремонтить!!!! - ну и что, ах, милый , извини
, тут делу помогут только деньги, которые хрен-где-взять.... так что беги гуляй... и все, дите расслабилось.

Ну по большому счету дите и не должно напрягаться, действительно:)
Вы чего хотите добиться? Чтоб не повадно было? Или чтоб серьезно слезы лил и тешил вас, родителей, что не только вам горько и обидно?
Или все-таки в этой ситуации найти позитив? Это не первая и далеко не последняя его ошибка. Научите сына справляться с ними, а не нагнетать. Все поправимо, вы сами-то это понимаете?

Если вам покрасить кусок машины-это такие бешенные деньги,нахер вы ее тогда ваще покупали? Ну ездили бы на велсипеде и делов-то. Можно подумать,если ваш муж кому то в ж..пу въедет,все трындец-должен сидеть год под домашним арестом и есть черный хлеб с водой,типа пусть гадина валяется в ногах у всей семьи и рыдаИт самозабвенно. А дети у всех одинаковые,они и в 4 и в 6 лет не знают реальной стоимости всего ,что есть в вашей семье и как оно вам досталось.
Ну да,жалко...но требовать чтоб малыш заламывал руки и камерно всхлипывал...дураки вы.

Так, наверное, одна из задачь родителей - донести, что сколько (примерно и относительно) стоит и как оно достается. Или пусть лет до 15 растет в блаженном неведении.
И не надо путать несчастный случай с осознанным вредительством, с человеком способным, даже в порыве эмоций, поцарапать собственную машину я бы жить не стала точно.

доносить что сколько стоит надо было заранее. Сейчас тоже можно - только не жестоким наказанием

Ну вот судя по постам автора ей нафиг не надо, чтобы ребенок понимал, почему не надо так поступать с машиной. ей надо, чтобы он боялся гнева мамы с папой и из этой бояязни больше так не делал. Объяснять - долго и трудно, заставить ребенка реветь и бояться - довольно легко.

ППКС У меня да же в порыве гнева не поднимается рука портить вещи. Вещи то не виноваты. При этом я совершенно не бережливая, эксплуатирую все по максимуму.
Я бы в первую очередь выяснила почему ребенок так поступил. А вообще за вредительство оборванными ушами не отделался бы.

Покрасить кусок машины в нашем случае = покрасить 10 деталей по кругу(((. Это, знаете ли, недешево((((

Автор, вы так и не ответили - ГДЕ ВАС НОСИЛО, пока ребенок совершал страшное преступление?

Извините, отвечу за автора, т.к. легко могли бы оказаться в подобной ситуации. Мама, к примеру, на кухне, ребенок самостоятельно перемещается по участку, на котором и стоит машина. Не вижу, если честно, ничего криминального, моей было 4 прошлым летом и мне и в голову не пришло бы за ней по пятам ходить, да и у нее вызвало бы раздражение.

А вы за автора не отвечайте, не подсказывайте. :)

Автор уже написала, что машина, как и ребенок находились на участке, а что в это время делала мама не суть.

Где она это написла? Или автор вы?

Очень даже суть, потому что далеко не за все свои поступки ребенок может отвечать в таком возрасте. За многое еще отвечают родители.

Перед законом и другими людьми за ребенка отвечают родители, а ребенок уже отвечает перед родителями.

Сслочку плиз на закон, где написано, что ребенок ОТВЕЧАЕТ перед родителями. права ребенка - знаю такое, права и обязанности родителей - тоже, а вот обязанности ребенка... Что-то с памятью моей стало - напомните!

Вы еще ЮЮ вспомните.

Т.е. нечего ответить? Или опять сведем все к "не указывайте мне, как сильно лупить моего ребена - это для его же блага"?

А вы всем собираетесь указывать "как сильно лупить ребенка" или только избранным? Вообще, мне кажется абсолютно правильным, что человек, которому уже предоставлены некоторые "свободы" несет ответственность за свои действия. Да, сначала, в качестве тренировки, перед родителями, которые максимум по жопе надают, потом перед законом и другими людьми, которые, в общем-то, совсем не заинтересованы в выживании и благоденствии индивида. Да и именно для блага ребенка и существуют наказания.

А мне кажется естественным, что прежде чем спрашивать с ребенка, его сначала надо научить. И убедиться, что он таки научился, потому что этот процесс у всех по-своему проходит. а не просто "решить, что он уже достаточно большой и должен".
А указывает, насколько можно лупить детей, вообще-то семейный и уголовный кодекс - в зависимости от это подсудное дело вообще-то!

А вы уверены, что ребенок тупо не знал, а не поступил назло, или чтобы проверить границы дозволенного, или чтобы показать родителям какой он крутой и какую козью морду может им сделать, или просто поддался собазну. Я, если честно, и представить себе не могу четырехлетнего ребенка без "диагноза", живущего не в хрустальном дворце, который не понимает две простые вещи 1. Что машина стоит дорого; 2.Что портить вещи НЕЛЬЗЯ. Если бы родители с умилением смотрели как чадо режет папин портфель или царапает мамины туфли, то врят ли мама бы спрашивала тут "Как быть".

А в чем вообще можно быть уверенным, когда дело касается детей? вы прям на сто процентов можете описать мотивацию каждого поступка 4летки? Или он сам расскажет? И ничего не перепуате, пордберет правильные слова? Родители в лучшем случае догадываться могут. если они присутствуют припоступке и весь его наблюдают. Плюс еще предыстория.
Четырехлетний ребенок без диагноза, живущий не в хрустальном дворце знает ровно то, чему его научили родители. Так что вопрос к автору, чему и как она ребенка учила. Вопли "машину не трожь!" обучением не считаются.

Вы не путаете возраст? Четыре года это уже вполне сознательный человек, который учиться не только когда ему говорят прямо, но и на "косвенных". Да и не верю, что с ребенком за 4 года ни разу не проводили беседу на тему "Портить вещи нельзя". А вы предполагаете, что ребенок добросовесно заблуждался и считал, что царапину папа одобрит в качестве украшения? Если это действительно так, то с ребенком проблемы.

Вы меня поражаете на протяжении всего топа - просто мои мысли!

НОСИЛО меня тогда ко второму плачущему ребенку, у которого случилось происшествие (в доме), и надо было помочь, успокоить, устранить.... - сразу не написала, потому что не считаю, что прям глаз да глаз должен быть нужен в 4 года за дитем. Даже если все хорошо.

Раньше -то они играли и к машине не подходили, и не трогали.....

Вот тут уже написали все: http://eva.ru/topic/137/2289628.htm?messageId=56916734
Полный ППКС.

а не рассматриванте такой вариант, что данное поведение (это я про машину)-это выражение накопившихся эмоций ребенка, например, обиды и ревности к второму ребенку (я так понимаю младшему?) или по-другому поводу? Уж очень мала вероятность, что он это сделал из чистого любопытства, на мой взгляд.
Мне кажется стоит задуматься Вам с мужем на тему, "чем же мы могли вызвыть у ребенка желание обидеть, огорчить самых значимых и любимых людей в мире."
Хотя если честно, фраза про сидел в углу и плакал меня тоже сильно покоробила, надеюсь вы просто писали на эмоциях

А я автора очень хорошо понимаю. сама живу на даче, где машина (дорогущая служебная) стоит на участке. дети бегают под присмотром, но 5-10 минут могу их не видеть. если такое случится, то мы не расплатимся. и тут мне уже будет не до того, как учить ребенка исправлять ошибки.
детям строго настрого запрещено трогать машину и вообще рядом играть.

блин отправьте его деньги зарабатывать! Вам наверное только от этого полегчает - свихнулись блин совсем на своей тачке за бешенные бабки! Ребенок искренне, как возраст позволяет, хочет помочь с машиной - не, это им мифическое, им надо, чтоб пока денег не добавится, ребенок рвал волосы на себе - папочке угодить! Тьфу. Насоящий ваш ребенок - тачка ваша. а на ребенка смотрите как на машину.

ППКСище!!!

+100000

Ну не знаю, что это на Вас набросились? Правильно все - чтоб сидел в углу и плакал, маму с папой жалел. Я своего тоже до такого в 4 года не доводила, когда что-то ломал дорогое или портил. И мужа останавливала - он маленький, он случайно. А теперь здоровый восьмилетний лоб, который ни разу не бережет свои вещи..... ПСП валяется, где попало, телефон новый - тоже то на постели, то на кухне забудет, где на него кто угодно, а вероятнее всего он сам сесть может, или облить чем....Мто раз повторяю - не ешь рядом с нроутом, думаете слушает? Нет, он просто про это забывает. Короче, может Вам поплакать, если мамины слезы на него действуют - может стыдно станет. Или может на машине этой его никуда с собой не брать месяц - типа, испортил, больше ездить на ней не будешь. Или как бы что-нибудь из его игрушек понарошку попортить, чтоб прочувствовал. Или может не разговаривать с ним денек - ну типа, да-нет не знаю. В 4 года ребенок уже должен понимать, что можно портить, что нельзя. Мой с двоюрдным братом стекла на даче в хозблоке побили... Мы месяц ему это вспоминали, каждый день - где-то через 2 недели проняло.

Я тоже считаю. что надо наказать.Дело не в том, были рядом родители или нет.Дело в том, что ребенок испортил вещь.4 года - это "не мааааленький", как здесь любят говорить.Можно и при родителях замечательно напакостить.Мой приблизительно в таком возрасте ПРИ МНЕ разрезал ножницами мои штаны.И я не купила ему то, о чем он давно метал,мотивировав это тем. что теперь я куплю себе новые штаны.Больше инцидентов не было.

А вы тоже считаете, что необходимо заставить ребенка сидеть в углу и плакать?
Впрос о наказании (адекватном) не обсуждается - тут я с вами согласна.

Нет,заставлять в углу сидеть и плакать не нужно,конгечно.Другой вопрос, что ребенок,возможно,заплачет,узнав, что вместо нового робота родители купят ведро краски.Но это уже....и есть наказание для него.

Ну вот видите - в случае автора не заплакал. И это ее волнует больше всего, насколько я поняла - должен ведь сидеть в углу и рыдать!
Собственно меня это больше всего и возмутило. а так я сама первый пост писала о том, что наказание за такое присутствовать должно. Другой разговор - что на 50% точно тут родительская вина. Не в присмотре дело, а в более раннем воспитании ребенка.

Вот читаю и понимаю, что конкретно мой муж за такое мог бы и выпороть... Он просто повёрнутый на автомобилях, работает в этой сфере, знает об этом всё. Даже его коллекцию маленьких моделей автомобилей трогать детям нельзя, а когда мой брат однажды на нашей машине учился водить и сильно газанул, когда трогался, мне весь вечер высказывали недовольство.

Объективно - да, на 50% виноваты родители, что не смотрели за ребёнком, на 50 % - ребёнок, что сделал такое. Но честно могу сказать, что в нашей семье боюсь даже представить реакцию папы...

В таком случае машину надо ставить так, чтобы её от детей, кроме запрета родителей, колючая проволока защищала :-) Вот даже мужа Вашего спросить: а если бы машину поцарапал взрослый мужик, муж его тоже попытался бы выпороть... или винил себя, что оставил машину в свободном доступе?

Спрошу ради интереса - когда из командировки приедет. А вообще полное КАСКО решило бы проблемы автора - хотя бы финансовые...

Кстати, да :-)

А я могу представить свою реакцию - хватать ребенка и быстро быстро бежать в лес прятаться т.к. иначе мужа посодють :) если конечно у него раньше инфаркта не будет :( вообще очень сочувствую автору.

Мой 7-ми летка вообще никогда не плачет когда его ругают! а Даже так тиихонечно улыбается! Это конечно раздражает и злит! Согласна! ПЫтаюсь изо всех сил держать себя в руках шоб затрещину не дать, тк понимаю что за этой улыбочкой он пытается скрыть свое расстройство...
Конечно ничего тАкого грандиозного он не сделал - НО разбил в 6 лет портативный ДВД кулаком, когда там диск застрял! И спрятал сначала...потом видать все таки совесть замучила - показал мне, отцу не знали как сказать чуть не неделю... теперь у него в машине просто нет двд, сам себя наказал!
В Автору хочу посоветовать - не ждать от сына "слез" ,но и не попустительствовать такому поступку - наказать - да, но учитывая все ж, что ему 4года!

Мой недавно разрезал мои новые кожаные сапоги, причем осознанно, специально за то что не дала конфету (5 лет ребенку). Пошел тихонечко в прихожую, достал из шкафа и все голенише в "бахрому" превратил. Я так ревела, что думаю ему потом самому горько было.
А вообше глупые они еше, не соображают. На папиной машине тоше недавно камешком порисовал и диван у нас надрезаный и обои все разукрашеные.

Простите, вы в серьез считаете эту ситуацию нормальной? И своего 5-ти летнего сына совсем не уважаемте, раз считаете что его умственных способностей не хватит для усвоения элементарных правил поведения? ДЛя сторонников ненаказания, вот замечательный пример того, к чему ведет спускание на тормозах подобных ситуаций. И дело даже на в цене вещей, а в том, что из ребенка целенаправлено делают вандала и мелкого пакостника, да еще и учат, как замечательно он может одержать над родителями верх, наказать их.

Ситуацию нормальной не считаю и не понимаю с чего вы взяли что я сторонник ненаказания !? Об этом я ничего не писала. Мой сын за свое поведение получил хороший выговор от меня и от мужа в обоих случаях. Просто дети они и есть дети и в 5 лет видимо ценности вечей еше не воспринимают в той степени в которой нам хотелось бы, так же как например и опасности. А уважение тут не причем.

Угу. ценность вещей не воспринимают, зато уже прекрасно знают и понимают, чем и как можно "отшлепать" непослушных родителей...

+ много. А на тему выговора, стоит почитать Крылова "а Васька слушает, да ест".

А у вас несколько иной случай- если он в 5 лет настолько мстителен,то откуда уверенность,что он в 10 лет Вас саму на кусочки не порежет?:)

Будем старатся воспитывать, чтобы не порезал ;-) Вообше только сапоги были как месть, в остальных случаях просто детский интересс , он у меня исследователь эдакий.
Например с машиной было дело так, что в этот день он с папой попал в небольшую аварию, машину немного покорябили, ребенку видимо в голову запало. Так вот потом он на второй машине (в тот же день) нарисовал камешкем, чтобы маме обидно не было, что у папы есть "авария" а у нее нет. Добрый мальчик.

Тоже небось сдачу давать учили?)))Откуда мстительность взялась?

Это разводка??? Чтобы в углу сидел и плакал???? Жжжжесть, прям слова не могу подобрать.

Автор, про наказания. Меня наказали в детстве за драку (подбила глаз мальчику, глаз цел, но был фингал) - запретили гулять на некоторый срок. Именно в тот период я начала заниматься онанизмом, помню, сидела дома, скучно, раньше ведь ни компьютера, ни мультов столько не было.И обидно - по моему мнению,наказали несправедливо, драка была честная , один на один. И от злости аж живот подводит, становится... приятно???? И пошло-поехало. Лет мне было наверно 6? Точно не помню. Так что вы это, не переборщите там. Не обязательно , что у вашего такие же будут последствия. Меня зацепило знаете что, ваше желание, чтобы ребенку было плохо, а то как же так, мы ругали, а ему хоть бы хны. Это чудесное свойство детской психики, кто сохранил его во взрослом состоянии тому повезло. Извините, что сумбурно так.

Конечно повезло. Сбил, например, такой везучий товарищ человека, и хоть бы хны ему. Все его осуждают, а он знай себе улыбается, ни угрызений совести, ни страха наказания. Как раз этого все хотят для своих детей.

ну Вы еще маньяка в пример приведите))) конечно, меру надо знать.

А где, по вашему, проходит грань? Когда преднамеренный вред людям еще не стоит угрызений совести? Покалечить? Ограбить в подворотне? Вытащить из кармана кошелек?